目前分類:不機車怎麼叫惡女 (84)

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在冒犯別人之前先說「我無意冒犯」,並不會讓接下來說的話不冒犯人。

壽司:最討厭我在說情緒話時,路人跳出來說自以為是公道話的風涼話。

大胖:其實你的FAQ裡面可以考慮加一條,留言凡出現說句公道話、沒有惡意、不是針對你、只是個人意見這類的廢話的,一律刪除。

壽司:串成一段更讚。說句公道話,這件事其實是你的問題,不過我沒惡意,也不是針對你,純粹是個人意見而已。幹好機歪,說完都想扁自己。

大胖:喔對,最後一定要來句,希望你不要介意。

於是吾友大胖和我共同研發出找死說話術萬用終極版,保證字字入心,句句在刀口上舔血

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繼「馬桶裡有蛇」(還有二部曲「馬桶裡又有蛇」)、「機車裡有蛇」(這則超噁,怪奇新聞愛好者請別錯過)後,現在連洗衣機裡也有蛇了

剛剛在MSN上跟之之討論起這則新聞,之之說這沒什麼,壽司媽要她轉告我,我們鄰居家的洗衣籃裡之前也有發現一條小眼鏡蛇

之之還說,我們家的牆頭上有條錦蛇,應該是住在院子裡,不時爬上圍牆透氣曬太陽,已經被很多人散步經過時目擊過了。

之之的梗還不是普通的多:「我本人在曬衣服時,在洗衣機裡拿到一個東西,仔細一看是壁虎的頭,眼睛還圓滾滾的看我呢,不知道他身體在哪裡。」←能用這麼平淡的語氣描述這件事的,也只有見過大風大浪的強者我妹妹了吧。

「順便跟妳分享摸到各種東西的經驗,我以前在外面曬衣服時,也有摸到鼻涕蟲過;也有在弄不知道什麼東西的時候,不小心摸到我們家狗的狗屎,還是濕的新鮮的咧。」

聽完幾則家庭主婦的都會傳說,不禁感嘆人妻業界危機四伏,誰說宅男宅女不能用收看動物星球頻道和Discovery之外的方式親近大自然呢?

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◎本文內容不開放新聞媒體以任何形式報導、節錄或轉載◎

昨天下午,朋友志玲在MSN上敲我。

志玲:「日本H1N1嚴重嗎?」
壽司:「還好耶,沒什麼感覺。」
志玲:「妳有認識任何人被隔離過嗎?」
壽司:「沒有啊。」
志玲:「很好,妳現在認識一個了。」
壽司:「啊,妳被隔離喔?怎麼這麼衰,跟誰同機了?」
志玲:「為什麼我想從諧星角色變回A咖志玲時,老天仍然不停作弄我呢?」

接著,志玲就如泣如訴,在我面前重播一齣由她本人擔綱主演的新流感恐慌人倫醫學大悲(喜)劇。

如果在日本,片名應該是《感染列島》之類的,在台灣就叫《感染寶島》吧。

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常去的港區運動中心健身房在二樓,跑步機正前方緊挨著一整面大落地窗,窗外綠蔭扶疏,春天還能邊跑步邊賞櫻,非常享受。

只有一個很小很小的問題。

健身房裡的跑步機有五台,編號ABCDE。ABCD再正常也不過,E卻不太合群。這台跑步機只有兩側有扶手,哩程表液晶螢幕也安裝在右側,前方一片空蕩蕩。每次輪到這台,我都會心慌腳軟眼睛不知該看哪好,步伐呼吸全錯亂,不小心還會踩空跌跤。

雖然不太好意思承認,但沒錯,我有懼高症。更精確點說,我有「懸崖恐懼症」,我畏懼的不是高度本身,而是「站在高處邊緣」這件事,所以我敢玩拖曳傘熱氣球,走下比較陡峭的階梯卻得緊握扶手,戰戰兢兢如履薄冰。(怎麼想都是前者比較危險啊)

跑步機很搶手,幾乎隨時都有人在排隊,就算拼命祈禱千萬不要輪到E,還是會有五分之一的中獎機率。相對於憂國憂民的偉人和無數爲生計打拼的無名英雄,這種渺小幼稚的焦慮讓我覺得很可恥,不知如何向陌生人開口解釋,繼續等待下一台跑步機也嫌浪費生命,所以即使不幸和那台惡魔跑步機狹路相逢,都還是會繃緊頭皮硬上,從頭到尾拼命倒數還剩幾分鐘才能結束煎熬。

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一、什麼是轉寄信新聞學?

根據酪梨壽司在2008年〈對不起,轉寄信,我誤會你了!〉一文中的解釋,「轉寄信新聞學」是網路給新時代媒體記者的恩賜:

「好消息是,現在已經是Web 2.0的時代了,請將那套過時的新聞採訪寫作理論丟到馬桶裡沖掉吧。多想兩分鐘,記者可以不必自殺,更不用殺主編、或找駭客破壞報社交稿系統。因為科技始終來自於人性,只要打開電子信箱,隨便找一篇標題很吸引人、看群組收件人郵件地址數量就知道應該有轉寄過上百次的轉寄信,選取內文,按下Ctrl+C(複製),再搭配Ctrl+V(貼上)的超好用快速鍵......

噠啦!不到兩分鐘,一篇活色生香的報導就出來了。

是的,不要懷疑,就是這麼簡單,就是這麼神奇,甚至無需額外花十秒鐘動食指孤狗一下,查證原文作者是誰,更不用取得文章轉載授權,就可以發出一篇讓看稿主編說讚、讀者配早餐吃得很開心的新聞稿。反正報社電話是公開的,任何人都可以在交稿前打電話進來,而本報在截稿前尚未收到作者來電指認出處,僅能說明是「內容摘錄」自「網路上不斷轉寄」的信件,已善盡新聞從業人員的責任。」

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※警語:本文含性愛相關討論,未成年與不喜鹹濕者勿入。(媽,快關掉視窗!)


我常和男性朋友聊到十八禁話題,他們都堅持自己的女伴「每次都有到」,我問你怎麼知道,他們說聽叫聲看表情再感覺身體抖動某處收縮,假不了。我聞後總大笑三聲,拍拍對方的肩頭說:「很好,有自信的男人最快樂。」

有趣的是,我和男人們之所以討論到「高潮」,往往都是因為碰巧提及「據統計,幾乎一半以上女生都有假高潮的經驗」。而這些男人,在聽完我分享眾多女伴的假高潮經驗後,還是會帶著憐憫又慶幸的表情道:「這些女生真可憐,還好我的女伴每次都有高潮。」他們都認為,這世界上是有假高潮沒錯,但絕對不會發生在他的女伴身上。(讓我們再次歡呼:有自信的男人最快樂!)

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※這篇是純靠夭的黑色星期一記事,沒什麼營養,不想看的人可以直接跳過。不過我好像從來沒有寫過有營養的日記,按照這個原則推論,這整個部落格其實也可以直接跳過。

婚後辭職來日本後,陸續有一些書稿、專欄稿、訪談稿邀約上門。當初辭職時並沒有成為SOHO族的計畫,不過好像自然而然就發生了,有錢賺沒道理不要,於是我現在也勉強算是半個SOHO族。我不確定這個頭銜有沒有比「無業遊民」、「家庭主婦」或「干物女」高尚一點,不過至少過去的長官或親朋好友詢問在哪高就時,能夠理直氣壯大聲說:「我現在是SOHO」。據統計,報出這個震撼人心的英文縮寫後,長輩關愛的眼神平均會凝結十秒鐘,正好方便趁隙逃逸。

誤打誤撞成為自由文字工作者後,發現這個行業比上班族還了不起,需要驚人的自律精神。上班族雖然工作時間很長,但是回家後就可以將大腦關機;SOHO族看似自在逍遙,卻得二十四小時與工作為伍,還有可能三餐不繼。我認識某些人天生是吃這行飯的,創作如行雲流水,一開始寫作就可以不吃不喝,坐捷運能寫,蹲馬桶能寫,躺在病床上也能寫;我也聽說有些文字工作者每天早上起床還是穿上「工作服」、進入「工作室」、啟動「工作狂模式」,拼命寫他八小時,時間一到就宣佈下班休息,用企業管理模式經營自由業。

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每天早晨打開部落格,總有好多網友的訓示等著我虛心領受。誨人不倦的程度,讓人懷念起國文課本裡胡適的〈母親的教誨〉:「我母親心裡又悔又急,聽說眼翳可以用舌頭舔去,有一夜她把我叫醒,真用舌頭舔我的病眼......」 (註)

昨日笑談本人經手的電子產品容易壞,筆電風扇故障送修後,兩天之內玩殘大白的兩台備用電腦,恐怕是磁場不對,有人立即在部落格迴響區屬名「厭煩你的說辭了」,嚴厲檢討我的電腦使用習慣,質問我是否常上易中毒網站、關機沒按正常程序、打字比別人大力。

對我如此厭煩還要上來苦口婆心,也真是難為留言者,把我的電腦當作他親生的一樣疼惜。本以為世上只有媽媽好,娘親才有此等耐性,不料天涯若比鄰,網路世界好溫馨。 
人家說四海之內皆兄弟,而我何其幸運──四海之內有娘親。

網路上的媽媽們,是我最忠實的讀者群。偶爾吃個宅配的肥腸鍋,相簿圖說中隨手寫到這是東京有名的火鍋店,招牌是肥腸鍋,正在東京讀大學的網路媽媽火速趕來耳提面命,叫我記得要「做一下功課」。媽媽說:「蟻月老闆如果聽到妳說它是火鍋店,應該會想死吧。請不要用台灣人的形容詞汙辱名店。」

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讀完商學院後,經常有人問我,進投資銀行業﹝Investment Banking﹞是不是很厲害?這些人每天在辦公室都在忙什麼?是不是一秒鐘幾十萬上下?一定是充滿超越顛峰、征服世界的雄心壯志吧?

為了滿足各界的好奇心,同時也證明我MBA學費沒有白繳、在這個產業也是很有人脈的,今天就帶給您一段香港美艷投資銀行家林志玲﹝至少我最近一次看到的照片還很美艷﹞和日本廢柴家庭主婦壽司的MSN實況對話,帶您探索投資銀行家的秘密心事。

時空背景:一個靜謐的春日午后。二二八紀念日,台灣放假,香港正常上班。

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心情低落時,我喜歡將想到的好事和壞事隨手寫在筆記本上,短短幾句不用多,每件事後面還會隨心情加註眉批。因為好事總比壞事多,邪不勝正,寫完後立刻鬆口氣,然後發現擔心非常多餘,列出的好事都好到不能再好,壞事其實根本也不算壞。

壞事

1. 原以為搬到東京,就可以離多管閒事的路人甲乙丙丁遠一點,但事實證明,這種人的數量恐怕比小強還多,沖到馬桶裡也死不了,裝聾作啞也很難假裝聽不到,因為他們實在太纏人。雅虎奇摩怎麼還不開放甄選「認真摩人」、「說教摩人」、「正義摩人」、「雞婆摩人」?保證收到雪片雪崩般飛來的報名信。

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因為任性,我很少讀影評。看電影這麼主觀的活動,何勞陌生人堆疊華麗辭藻來嚇唬觀眾。我都碰運氣挑片看,好看算賺到,難看就認命。隨便的態度加上很背的運氣,經常導致散場時無言的結局。

正因如此,比起電影,我更愛影集。如果買全票進戲院看電影是一場梭哈豪賭,電視影集就像線上麻將,隨你高興怎麼打,摸了八圈嫌煩就下線關機,全盤皆輸也不用脫褲,徒然浪費時間罷了。

在台灣電視只有三台時,周末影集是兒童和青少年吸收異國文化的重要管道。當時盛竹如的名字還沒有跟《藍色蜘蛛網》畫上等號,由他播報員嗓音吐出的「台視影集,有口皆碑」,簡直有催眠般的魔力。《百戰天龍》播出前,無論如何都要衝回家膜拜馬蓋先,床頭貼著真人大小的Richard Dean Anderson海報,夢想擁有一把屬於自己的瑞士刀。在沒有網路的年代,影集形塑我們對美國所有的想像:每個老外都有個像「老皮」、「怪頭」、「瘋狗老莫」、「李麥克」這樣鄉土親切的中文名,金髮碧眼照樣說得一口標準國語。我們被配音員洗腦的太徹底,導致多年後,第一次聽原版馬蓋先開口說英文,震驚不下於得知「小叮噹」被統一正名為「哆啦A夢」。

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更正啟事

自由時報 2008-02-02 社會焦點B2 

本報1月25日B3版刊登「偷腥抓姦,男女鬥法」一文,本報一時不察,原文記述引用來自網友「女王」的文章為誤,正確來源為酪梨壽司小姐的部落格-酪梨壽司日記(http://blog.pixnet.net/cwyuni)「亞森羅蘋的偷吃守則」,在此謹向「酪梨壽司」、「女王」及讀者致歉。


《自由》爆抄襲 遭網友圍剿
蘋果日報 2008-02-02 社會A12

【都會中心╱台中報導】《自由時報》上周五B3版刊登「偷腥抓姦 男女鬥法」一文,通篇源自熱門的「酪梨壽司」部落格文章,卻稱是另一知名部落客的文章;「酪梨壽司」昨在部落格揭發此事,並要網友到《自由》應徵當「整理記者」,引來網友響應。「酪梨壽司」認為《自由》未經授權,轉載其文章作為報紙商業使用,嚴重侵害權益。 

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※本文於2008-02-01 15:08 發表於自由時報電子報讀者園地

親愛的自由時報總編輯:

我是酪梨壽司,貴報於2008年1月25日社會新聞版刊出之新聞〈偷腥抓姦 男女鬥法〉,內容係本人2004年公開發表於個人新聞台之〈亞森羅蘋的偷吃守則〉,記者唐偉民未經本人授權,大量轉載文章內容作為報紙商業使用,還誤將作者寫成「網友女王」、標題誤植為「女人都是福爾摩斯」,導致此報導在網路上廣為流傳轉貼,已嚴重侵害本人權益。

原本想上讀者討論區閱讀貴報對網友反映之說明,卻驚見貴報網站管理者於讀者園地回覆讀者「米老鼠」留言中提及「本報已寫信向人在日本的板主致歉」,我更忍不住疑惑,那封傳說中的致歉信,到底寄到哪裡去了?

事件發生以來,從頭到尾只收到一封內容是「我是唐偉民,可否直接與我聯繫,謝謝,我的電話是092XXXXXX,辦公室電話是02-26562828-XXXX」的信,完全沒有看到任何道歉或說明字眼。

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對不起,我錯了。

本人過去曾經多次撰文抱怨網路轉寄信,批評這些無聊信件只浪費收件人時間和網路資源,對社會毫無貢獻。但是就在今夜,我要鼓起道德勇氣承認,這一切全是誤會。轉寄信的貢獻不但無窮大,還挽回許多寶貴的生命、讓新聞從業人員得以堅守工作崗位、保育因「M型社會」(哈!)而瀕臨絕種的中產階級。在此將我過去對轉寄信的污衊全數收回,並鄭重道歉:對不起,轉寄信,我誤會你了。

小妹在新聞業鬼混過幾年,每當截稿死線逼近,腦中卻全無題材、採訪對象裝死不回電時,那種徬徨無助的焦慮心情,經常會讓人在床上打滾、電腦前眼冒血絲、哭鬧不休,嚴重時甚至喪失求生意志,想乾脆來個人間蒸發。這全都要怪罪於當年的網路科技才剛起步,沒有Web 2.0、部落格,轉寄信也才剛開始流行,接受傳統新聞教育的死腦筋如我,根本沒有將它放在眼裡,也尚未學習到網路科技應用於新聞編輯檯之奧妙無窮。我總是很努力跑無聊到爆的記者會,打幾百個電話找受訪者聊天套新聞,平白浪費許多不必要的腦細胞和電話費。

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最近常在想,像我這種人,不知道被網路業者歸類成哪一種族群?哪一種Web 2.0創新服務可以從我身上獲利?

六年級後段班、近三十歲、女性、已婚、碩士學歷。頻繁接觸網路八卦,不懂資訊科技。我很宅,但讀Mobile01的開箱文很少熱血沸騰,對「孩子的學習不能等」、「沒圖沒真相」、「閃開,讓專業的來」朗朗上口,卻從來沒有上過批踢踢。偶爾上YouTube聽幾首星光大道參賽者的歌,只是因為好奇,誰贏誰輸我一點也不關心。

在網路的小小王國裡,我是個暴君,不接受截稿壓力,不允許觀眾點菜,開張時間沒有一定,想休息就休息。我有強烈的發表慾,喜歡上網寫日記分享私密心情,和網友們親切互動,又矛盾的祈禱沒人知曉真實身份,逛夜市時不會被注意。部落格是我的專屬馬桶,不是名片,雖然跟幾個聊得來的網友私下變成好友,但並不想在這裡和失散多年的小學同學相認。熟朋友在聚會中討論我的文字,好像幹了壞事被抓包,總讓我羞愧莫名。

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明天就要回台灣,此刻正忙著打包行李、採買伴手、趕著寫要寄給網友的明信片,無暇生產日記,但基於散播歡樂散播愛的理念,我決定冒著被衛道人士追打的風險,分享這則嚴重拖累打包進度的妙文。

限時是殘酷的,錯過可惜。請先看巴斯的〈醜不是病〉(原作者已上鎖), 循線閱讀魔女預告今夜就要上鎖的長篇奇人怪事〈瘋女瑪丹娜之學長與我〉 (時間到已被原作者下架。我不是此文作者也不知密碼,懇請諸位勿在我家求文或交換備份。)有耐性讀完的人,歡迎留言切磋討論,我愛死這篇了。

警告:〈瘋〉文充滿低級趣味且八卦下流,衛道者、認真魔人與老人家(親愛的壽司媽,妳最好跳過這篇)服用恐怕會導致身心不適。強烈推薦鬱悶的研究生、留學生、海外遊子(波士頓尤佳)觀賞,保證讀完想砸電腦,同時深陷其中回味無窮,無法自拔。

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終於,夏天還是來了啊。

當整個北半球開始高唱我愛夏天,只有我一個人躲在陽光照不到的黑暗角落焦慮,祈禱夏天別來。要命的,討厭的,魔鬼般的夏天。

「唷,原來妳這麼怕曬黑?」男性朋友對於宅女婉拒週末踏青或海灘戲水邀約,總是帶著戲謔口吻下結論。

才怪。我天生就黑,走在街上被菲傭誤認為同胞不下十次,死豬不怕開水燙,再黑大不了移民到牙買加去當美女。對夏天的厭惡,可不是單純嫉妒滿街的迷你裙熱褲。說來沒人信,外表黝黑肥壯如我,硬要裝陽光少女也勉強能唬過路人,卻和吸血鬼分享同一個致命罩門:見光死。

這世上應該找不到比我更容易中暑的人了吧。

「妳?中暑?」男人聽完大笑。他們沒有說出口的是,中暑應該是王心凌之流白皙紙片人才有的特權,怎麼會輪到妳?

嘖,你以為我想嗎?人生就是這麼不公平啊,老天沒有生給我長腿白膚,只有中暑這點做足了高維修美女的架式。冷到零下30度我都能忍,偏偏對太陽毫無招架之力,一曬就翹毛。為了減少東施效顰的機率,每近夏天我就開始晝伏夜出的蝙蝠俠生活。平常上班日早出晚歸,還能勉強硬撐,週末假日除非清晨和太陽下山後,幾乎足不出戶。

更悲慘的是我人在台灣。台北的夏季尤其溼熱黏膩,悶到人心浮氣燥,頭頂冒煙,臉上長痘,口角生瘡。今年更誇張,不知道是否因為全球暖化效應,連端午節都還沒到,我就已經中暑臥病在床四次。

今年第一次中暑是清明節。每年清明我都拼命祈禱清明時節雨紛紛,以免到時候欲斷魂的不是路上行人,而是我本人。不巧的是壽司家討厭人擠人,所以清明節前一個禮拜就上山掃墓,老天爺像是懲罰我們不守規矩,總以超級烈日伺候。就算掃墓儀式簡化到只剩拈香祭拜,連金紙都不燒了,中暑這症頭還是來勢兇猛,才不管你是否帽子加洋傘全副武裝,只要半小時,保證眼冒金星。

第二、三次中暑都是週末上市場買菜,市場距離我家不過短短兩條街,十分鐘路程,回家就躺了整個下午,吞了兩顆止痛藥才止住嚴重偏頭痛。第四次則是被興致高昂的朋友騙上陽明山擎天崗散心,顧不得丟臉,全程洋傘不離身,還是逃不過中暑命運,臉上還當場爆出五六顆被熱度逼出的小痘痘。

中暑最痛苦的不是前半段的烈日灼身,真正的惡夢始於進入室內或車內後。空調不知出於何種神秘原因,總是瘋狂強冷還直對著腦門吹,瞬間溫差20度,腦血管熱漲後再冷縮,整得我幾乎腦中風。中醫說我體質濕熱,灌水、刮痧、放血、中藥,什麼民俗療法都試過,總是治標不治本。過去也曾有一段時間發奮鍛鍊身體,但直練到一口氣可以跑十公里,還是只能在清晨七點前和傍晚七點後運動,白天中暑症狀依舊。就這樣無計可施,對夏天和太陽的恐懼症越來越嚴重,最後連看《CSI犯罪現場》影集都會下意識跳過熱力十足的邁阿密篇。邁阿密美則美矣,陽光、沙灘、海水,光看了就教人頭暈。

因為怕中暑又不會游泳,人生徒留許多遺憾,例如從來沒有去過綠島浮潛、沒參加過墾丁春吶,連唯一一次的加勒比海之旅,都浪費在樹蔭下乘涼讀書。或許出於某種可笑的互補原理,我擇偶時不愛憂鬱小生,歷任男友都熱愛陽光沙灘海水,夏天一到就雀躍不已,連夢想中的旅行首選都是夏威夷之類的熱帶島嶼。

可是兩個月連續四次中暑也真的夠了,誰再讓我曬暈我跟誰翻臉。白天不懂夜的黑,我命中註定與陽光少年無緣,拜託誰賞個后羿,幫忙把天殺的太陽射下來吧。

【壽司說】

1. 我很怕冷氣,偏偏辦公室中央空調沒得選擇,朋友車上的冷氣也一個比一個猛。怎麼,只有我吹冷氣會生病嗎?
2. 既然提到全球暖化,突然想到可以趁機宣傳一個消暑又環保的網路闖關遊戲「Cool地球之連環36計」。這是由《天下雜誌》主辦的公益活動,酪梨壽司也是守關部落客的一員。

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今天早上和之之一起搭公車上班。才剛開始埋怨工作好累真想請假,之之就指著百視達(Blockbuster) 門口的海報說:「妳這懶鬼,乾脆辭職去應徵百視達的計時人員吧!」

我心頭一驚。之之是怎麼識破的?這個秘密我藏了好久,從來沒有告訴過別人。這十年來,當我在作文簿上寫著畢業後想當老師科學家太空人、在MBA申請時吹牛立志成為馳騁國際商場的行銷人,內心深處仍未背棄過我的計時人員夢。

我想當計時人員,絕非一時衝動,而是經過深思熟慮。第一,計時人員入行門檻不高,只需自備碼錶一只,就能勝任愉快。第二,無失業之虞,君不見街頭巷尾的餐廳和泡沫紅茶店,一年到頭都貼著海報「招募計時人員」?第三,聽起來是個可以兼顧生活品質,卻又舉足輕重的管理工作,至少我從來沒有聽過哪個計時人員過勞死的故事。

計時人員都在忙些什麼呢?大人沒說過,課本上沒有教,我也沒有認識任何一個做這行的朋友。但神秘低調只憑添計時業的吸引力,我暗自揣測,計時人員好比在每日星球報上班的超人或MIB星際戰警,暗中為了國運昌隆和宇宙和平奉獻心力,誓死守護專業與榮譽,圈內人不會輕易公開他們的成功秘訣。

這十年來,我每天都在揣摩如何成為一個優秀的計時人員。例如吃到飽餐廳,規定客人兩小時之內要吃完,計時人員就要在客人踏進門的那一剎那,按下碼錶,超過時間就要趕人,提高「翻桌率」(註1);KTV裡的計時人員,負責觀察客人到底是幾點幾分開始進房歡唱,這樣才能在客人按鈴說「小姐我要買整點」時,無時差地通知櫃檯808房的客人總共要付4,720元。麥當勞、泡沫紅茶店和便利商店也經常在招募計時人員,估計應是專門監督每位工讀生實際工作時數幾小時的管理人員。至於百視達......呃,難不成是要藉由統計分析每個人還片的時間,進而推算熱門片最佳的庫存量嗎?

也罷,既然之之已經拆穿了我的秘密,不如打開天窗說亮話。「我可以理解餐廳為什麼需要計時人員,但百視達為什麼也要?」

「為什麼不用?」

「等等.....」靜默半分鐘後,我小心翼翼丟出一個不可能的可能,「計時人員,難道是指『計時支薪』的員工嗎?」

「要‧ 不‧ 然‧ 勒?」

「不是只要負責計時就好嗎?」

「妳瘋了嗎?我要把這件事post上網。」

「誰怕誰,我就不信沒人跟我想的一樣。」

「相信我,只有妳這個白痴會這樣想。」之之露出不屑的表情。

不可能,妳騙人,我不相信,我不要聽。就算是我的親妹妹,也休想在等公車的十分鐘內,踐踏我十年來的夢想。台灣計時界的無名英雄們,快拿著你們的碼錶勇敢站出來吧!

註1:「翻桌率」(turnover rate)是餐飲業的術語,意即「在一段用餐時間內,每個座位﹝或每桌﹞被客人使用的平均次數」,不是「讓客人想翻桌的機率」。在留言回應區看到讀者說「翻桌率」很有笑點,特此澄清,雖然這篇日記很瞎,這個專有名詞可不是我亂掰的喔。

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「喂,你不會睡著了吧?」

我永遠無法理解為何交往一段時間後,男人一沾到床,就如同睡美人被下了詛咒的紡錘扎中指尖,立刻陷入百年沈睡,枕邊人只能咬著棉被默默承受馬奎斯筆下的百年孤寂。最糟糕的是,我床上的睡美人,從不會因為我的一個吻而悠悠醒轉,只會把頭深深埋進被窩裡。

沒錯,女人就是喜歡在床上聊天分享心情,但對大部分男人而言,床只有兩種功能,睡覺和做愛。要不是因為懶得動手,他們應該會畫一張紅圈圈加大叉圖貼在床頭,封住製造吳儂軟語鶯聲燕溫言婉語淫聲浪語的紅唇。這些男性版的睡美人口口聲聲說不是不愛妳,也並非不想聽妳說話,只是「太累了」。前男友就曾發誓我的床有神奇魔力,只要頭一接觸到枕頭,就會重度昏迷。

對極欲在夜闌人靜時與另一半共享quality time的女人而言,「太累」就像性冷感家庭主婦用「頭疼」拒絕老公求歡一樣,實在不是一個好藉口。我不懂,明明他最近兩次健康檢查肝功能指數一切正常、見面時幾乎都是週末睡覺睡到自然醒、老娘熬夜趕報告的頻率還比較高,他到底是在累個屁!

好,既然總是喊累,趁你們最有精神時拖上床聊天總可以吧?為了能製造枕邊細語的情境,我曾經多次在晚上九點時就請沈迷電視的老爺提早就寢,總換得一句「現在才九點,我還不想睡!」十點,好不容易三催四請把尊屁移到床上,十點零五分,才剛剛講到學姐明天要結婚,身旁已經傳來規律的呼吸聲。怪了,剛剛有人不是說不睏?

換了新的男主角,用的還是同樣的爛劇本,在歹戲連續拖棚數次後,上禮拜維蘇威火山終於爆發。故事講到一半,聽眾開始打呼,對說書人是莫大的挫折與污辱。「好,既然我睡不著,你也別想睡好!」翻來覆去一小時後,我懷著玉石俱焚的心情把枕邊人搖醒。

「你睡著了?」

「我沒睡啊。」

「騙人,剛剛明明偷打呼。」

「妳說妳說,我有在聽......」

「你又睡著了!」

被吵醒三次後,半夢半醒的豬頭氣極大吼:「我很累了要睡覺!妳為什麼都不體諒我!」

這可好,火山口阻塞沒有清乾淨的後果,是岩漿以三倍火力猛烈噴發,橫屍遍野。滿腹委屈的女人迅雷不及掩耳地起身穿好衣服鞋襪離家出走,臨走前不忘重重甩門宣示主權,半夜受驚嚇的鄰居們紛紛開門探頭張望。

踏出耍帥的第一步總是很簡單,但下了電梯,才發現外面還真不是普通的冷,而我匆忙中只穿了一件七分袖,外加薄薄的運動外套。我想起一位大學同學曾經不告而別,坐上公車流浪到遠方,也想效法他的瀟灑。然而摸摸口袋,全身上下只有三個硬幣,分別是十塊、五塊和一塊。就算沿街乞討也沒用,因為過了十一點沒公車也沒捷運,沒辦法流浪到淡水,更別說來去夏威夷。沿著馬路慢慢走,眼看好鄰居7-11和就是你家的全家燈火通明,但十六塊連一杯罐裝伯朗咖啡都買不起,我根本沒臉走近。人窮果然志短,古有明訓。

我越想越不對勁。今晚明明住我家,要也是對方滾,怎麼會是我黯然離去?飢寒交迫地逛了幾個街口,想步行到大安森林公園散散心,心中卻一幕幕浮現在社會組實習時看過的強姦分屍案。河東獅不知不覺變成小貓咪繞回原點,開始掙扎離家出走不到十五分鐘就摸著鼻子回去,會不會有損女性尊嚴。

附近一家嬰兒精品店雖然已經打烊,櫥窗依舊燈火通明。裡面有隻胖胖熊寶寶張著無辜的大眼睛望著我。好想把牠帶回家。旁邊粉藍色的小嬰兒鞋好小好小,我和他都這麼肥滋滋,生出來應該是個胖寶寶,也塞的下嗎?

拜託,連話都不想聽我說的人,連娶我都不見得願意,怎麼可能跟我生什麼胖寶寶,實在想太多。天啊,今年已經2004,再過一個月我就26,虛歲27,是哪個白癡算命說我25歲會嫁的;還有,是哪個豬頭發明「虛歲」這玩意兒的,真該抓去槍斃。

嗚嗚,好冷,我好想回家。

嬰兒精品店隔兩步是家酒吧,樂聲和煙味從半掩的門縫中竄出,一雙雙穿著入時的男女跳上違規停在門口的跑車揚長而去。我望著櫥窗裡頭髮蓬亂的邋遢倒影,想哭卻又哭不出來,覺得自己徹頭徹尾是個蠢貨,白癡加三級。

一件超厚大外套猛然蓋上肩頭。「妳怎麼這麼不會照顧自己?趕快穿好,不要感冒了......」他一把抓住我的手,理所當然地像農夫扯住走失小牛的鼻環,把楞頭楞腦的牛兒牽回牛欄。

「妳摔門,鄰居都跑出來看。我追出去看到妳閃進電梯,但我只穿內褲,趕快關起門穿褲穿鞋;幸好妳沒走遠。」他鎮靜地脫外套,進門後第一句話聽不出高興還是生氣。

「乖喔,早點睡。」這是第二句。五分鐘後,愛睡覺的男人側身摟著愛生氣的女人,呼呼睡去。

這回不怕她跑掉。因為他雖然還是不懂女人為什麼總愛在床上聊天,但上一次當學一次乖,抱的很緊。

※本文同步刊出於「酪梨壽司的日記」無名小站

【酪梨壽司說】

「睡美人在我床」是2004年1月5日PC Home個人新聞台時代的舊作。當初搬家到無名小站時遺漏不少舊日記沒有搬來,回頭找時才發現舊家早已被系統清空。今天有位好心網友傳來「睡美人」,我才發現原來我還寫過這篇超級任性的日記。

雖然當初的睡美人早已不在我床上,回顧舊文還是挺有趣的。最重要的是,三年後的今天,我已經完全可以體會累得半死時有人在枕邊吵著要聊天、不陪聊竟然還表演離家出走,是多麼可惡機車幼稚欠揍。

呃啊,我該不會是變成男人了吧。

【睡美人的延伸閱讀】

推薦書書的睡眠無國界I睡眠無國界II睡眠無國界III,是我讀過描寫睡眠和性愛最誠實而深刻的雜文。裡面有段讓我印象深刻:

「要選擇男朋友
除了床上運動必須協調一致外
就一定要先試睡一下才能做最後的決定
因為不好睡的男朋友就跟不合腳的鞋子一樣
不管再好看再合用
終究還是要捨棄的

會做愛的男人就像夏天的松鼠滿街都是
而好睡的男人就像有著四片葉子的幸運草十分難找
有一點差錯就會像頻道被干擾的收音機一樣
怎麼調都不可能會聽的清楚的
所以漸漸地
性功能強弱與否的擇偶方式便被可睡性的強弱所取代了」


根據書書的理論,不好睡的男友就算跟金城武/布萊德彼特一樣帥也是枉然。可是話說回來,如果小武/ 小步願意當我的男友,我又哪裡有空睡覺呢?

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