目前分類:壽司的信箱 (36)

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多桑,你不幫人家出錢就算了,為什麼還要這樣整我?    

網友B問:

我是一位即將嫁做日本太太的台灣小姐,整個婚禮的費用包括婚紗、戒指、喜餅....等等等全都是我和先生兩個人出的,之前曾問過先生,你的父母都沒有表示些什麼嗎?他回「沒有」,並且叫我不要期待太高,我也不好意思叫先生去問.....

但我納悶的是,在日本,父母沒有習慣幫忙兒子的婚禮所花的費用嗎?或多或少幫忙一點都沒有?(我先生的父母經濟狀況還不錯) 雖然我從和先生交往到現在要結婚總共六年,我只見過他父母兩三次,但他父母從來沒有反對我們。所以想問問壽司,是不是日本父母都不會主動幫忙小孩的婚禮?

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網友小白花的留言:

好羨慕壽司可以回娘家待產,有媽媽可以幫忙。不知道日本傳統也是回娘家做月子嗎?大白的媽媽有提過要幫忙帶孫子的事嗎?

婚前我的婆婆想抱孫子想瘋了(雖然已經有一個金孫了),催生之外加附要幫忙帶小孩。這好意我心領了。我看到姪子從小被她帶到爬到頭頂上當小王爺伺候,到大班還要阿嬤幫忙穿襪子......我想我寧願找口碑好的保母幫我帶,或乾脆我當全職媽媽,也不要她幫我。

我的媽媽身體不好,無法帶孩子,不然我想給自己的媽媽帶,也好過給婆婆。對自己的媽媽可以曉以大義,偶爾講話大聲也不會被記仇,跟婆婆的應對要拿捏、要想很多,若還同住一個屋簷下,那種心理壓力比工作壓力還大。工作可以換,家人是無法選擇的。

不知道有多少人有這種困擾?雖然需要旁人幫忙照顧小孩,但卻不希望給家人代為照顧?我想我會被有些人罵不知好歹吧,有人主動要幫忙帶小孩,得了便宜還賣乖,但我是因為教養的問題所以才不接受她的好意。

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網友W的留言:

壽司,有時候,不知妳會不會有一種「自己用心做菜對方卻不珍惜」的火大感呢?

就是自己努力做的菜,對方非得要等菜都冷了才吃,明明就沒有在忙啊!

幾天前發生這件事,更重要的是兩個人都在家,讓下廚的人單獨吃飯、自己在那睡覺/看電視等不重要的事。這份給對方疼惜的心,我真的覺得不被珍惜。不餓沒關係,起碼也該坐在桌前陪廚娘吃完飯吧!

又不是靠煮菜賺錢,是因為關心對方健康/願意付出心力照顧才下廚,如果這樣還吝於給關注也太吝嗇!

我也把情緒告知他,如果以後還是如此,我也能選擇不煮,反正對方又不在乎。

不知大白有沒有這樣過?壽司又怎麼平復自己的怒氣呢?(還是已經習慣沒怒氣了......)

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親愛的壽司:

我二十幾歲,有一個兩歲的兒子,老公大我十幾歲。我感性卻優柔寡斷,我老公則務實大男人好面子,基本上我們相處上沒有什麼大問題,因為我都會退,我都會妥協,但時間一長,有些事情悶在心裡真的會爆炸的!

我想請問您,沒有性的婚姻,真的能夠長久嗎

自從我生完小孩後,為了不打擾他的睡眠品質,於是我們分房睡了,即使最近我積極的想再一起睡,依然沒有成功。

我老公的理由是:他已經習慣一個人睡了,而且夏天很熱,兩個人睡他受不了,等冬天再說。(心裡OS:那我為你生個小孩就要活該習慣一個人睡喔?!結了婚睡覺卻沒人可以抱是怎樣?)

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話說在前頭,我不是普渡世人的千手觀音,只是自身難保的泥菩薩,不是每封讀者來信我都有時間精力或意願回覆,一個月頂多挑一篇刊出,石沉大海請不要恨我。

這個故事讓我破例連刊兩篇來函,因為全天候skype視訊監控上班中的男友這招實在太威了(不只是有家中寵物或嬰兒才會用到嗎),大開眼界!

Dear 壽司您好:

是這樣開始的(這開頭怎麼有點像是要開始敘述一段辦公室戀情之類的 XD):今年初我在原公司換了新單位,新單位是個加我不到10人的小單位,清一色全是男生,只有我是女生。某天有事想詢問同事A,相隔也不過一個L型的坐位,完全不覺得走過去問他問題會有什麼事發生,就很正當的走過去問。畢竟在職場中,當面詢問公事應該不會是什麼大問題才對。

之後我便回座位工作,做完後打開公司outlook,發現同事A寄了一封標題打很長「下次請勿到我坐位找我問事情」的信。光看完標題我就已經傻眼了,內容是「因為我skype整天都開著,鏡頭另一端有人在看,妳來我坐位會造成不必要的誤會,要解釋,所以如果不必要的話請mail或打分機給我,我會過去找你」。

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壽司你好:

(前略)

我嫁來日本2年,與我先生之間有一個小孩剛滿一歲,先生1個月前辭掉工作,到現在還沒開始找工作,當初因為兩人都要上班,所以未滿一歲的兒子去保育園。我想說他現在都在家了,不如就幫忙顧小孩,好省下保育園的6萬日幣開銷,他又說他現在只是休息,有一天會出去找,若是等他想出去找時小孩在身邊,他就沒辦法出門或面試了。

我聽他的,但又希望他可以接送小孩上下課,因為我送小孩上課常常趕不及上班,接小孩下課就不能偶爾加班(你應該清楚日本的加班制度很緊迫盯人),他又說:「那幼稚園的老師會怎麼看我?他們會認為爸爸沒有在工作!」我雖然沒有說出口,但是在心理默默臭罵:「渾帳,你就是沒有在工作啊!

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壽司您好,

我是個默默在靠妳的blog打發上班苦悶的約聘上班族,最近有個機會,老闆有問我要不要接另一位要離職同事的位子,順便轉正職。

姑且不論工作內容或待遇(好啦,這也很重要,只是不是我現下煩惱的點),最大的猶豫在於,我要不要跟好朋友變成同事?甚至對方應該會是我的上司。

當初會進這家公司,確實是在這位好朋友的介紹之下,她也確實是我從大學以來的好朋友,就連我出國去玩時,住也是住在她那邊(她那時在留學)。一開始進這家公司時,我們的部門也不同,所以雖然位子相隔不到五公尺,卻沒有什麼工作上的往來。

只是,現在卻面臨了我要不要真的變成和她同一個Team的同事,甚至變成她的下屬的情況。或許對有的人來說這沒什麼,但我還真的無法調適這件事。更囧的是,我也不知道要如何描繪現下心裡的想法或感受,就只是覺得不對勁。不太能想像原本的好友,之後可能要對對方唯唯諾諾 (這個成語是這樣用的嗎 ?)

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【港妹的第一封信】

壽司你好, 

首先祝你跟大白新年快樂啊,雖然台灣日本兩邊趴趴走,可兩個人在一起總是開心的(我多想我身邊那位是大白這類貼心的諧星啊)。 

第一次寫信給你,不知道有沒有機會得到你的回覆呢,可在除夕夜發現男友外遇這種八點檔的劇情都發生了,上天總該給我點運氣吧。 

事情是這樣的,法國男友在除夕夜(來信是2012年1月1日收到的,這裡指的應該是台灣人俗稱的跨年夜)那天說要煮個除夕夜大餐,所以昨天就決定在他家裏過了。我倆買完食材後準備回家,可他發現忘了買某種香料,所以給我鑰匙讓我先回家。我如常跟公寓裏那個面熟的保安阿姨打招呼,她看我一個人捧著雪糕窩夫回來,趁著等升降機的空擋,便跟我聊著。

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壽司妳好,

第一次寫信給妳,不知道有沒有機會得到妳的開示/青睞,有的話要去買樂透!

想請教妳的問題是這樣的,我的老公是醫生,他畢業後的第一份工作是在一間醫學醫院工作,他們原本答應會讓他當助理教授,但是基於某種我無法了解的原因,他們並沒有給他一份合約(就是任何白紙黑字,寫明薪水福利都沒有的意思)。他就這樣做了兩年,原本答應要給他的職位在內部派系傾軋中被搓掉了,他很不高興,就決定辭職加入一個私人診所。 

兩年後,他還是沒有足夠的病人把時間排滿,後來其中的一個合夥人就跟他說,請他把他的辦公室空個幾天出來給另一個新進,但是病人很多的醫生用......他覺得很不受尊重,所以又換了工作,到一間醫院當主管,開始新工作不到一個月,他就每天跟我抱怨工作量太高啦,醫院裡系統很亂沒有效率等等等,已經在滿口想辭職了。

我知道當一個人的伴侶就是要無條件的支持他,在他吐苦水的時候安靜聆聽,碰到挫折的時候鼓勵他,讓男人覺得太太懂他、崇拜他、支持他,這樣他就會有動力再衝下去 (很多兩性文章如是說)。但是,當太太實在無法認同他的想法的時候怎麼辦呢?

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Reggie和Jessie

親愛的壽司, 我有個外國朋友需要妳的幫忙。

幾個月以前,他被診斷出癌症,動了手術,又歷經四個月的化療後,一切看似恢復正常,他也返回工作崗位。

大約四天後,他發現半邊身體無法動彈,又回到醫院檢查,這次被診斷出腦瘤。醫生說無法做切片或手術,因為腦瘤距離腦部主要神經太近。他的病例被送給多位醫生討論,都束手無策。他才35歲,但已經無法像正常人一樣走路或長時間站立。

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壽司妳好,

如果這個問題發生在妳身上會怎麼去看待呢?麻煩幫我解惑吧!

最近我認識了一個關係越來越好的朋友,對方從小在台灣讀書,長大後就定居在國外,也在國外拿到理工雙碩士,但因為愛好攝影所以沒有做理工相關,自己在國外開了攝影的工作室,平常也有在外接case,偶爾會回台灣,算是有經濟的基礎,長的跟吳尊相似,之前去日本也有日本女孩誤認他是某中日混血男星(這真的有點誇張)。

最近聊天有越來越close的趨勢,但但但但.....很大的問題是,對方大我6歲,目前我25歲對方31歲,2字頭跟3字頭,感覺有差.....可能也是因為我週遭大多是相差個一兩歲左右,所以這樣相較起來感覺差很多。究竟我應該順水推舟的繼續下去,但到時家中應該會掀起一陣波瀾,還是當機立斷的抽離這種曖昧的情況呢?

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【蠟筆小新的第一封信】

Dear 壽司 您好:

有件事我很困擾,我男友很愛用手指堵住我的鼻孔,看我無法呼吸的樣子,他好像覺得很有趣。但是我覺得很煩,很討厭,跟他反應無數次我的不悅,他總是說逗我的,還反過來說我愛生氣。

請問真的是我愛生氣嗎?還是他白目?除了分手這個方法之外,是否還有其他方法可解?

鬼靈精如妳,請幫忙想想對策,不然真的會上社會版啊~

題外話之ㄧ:之前他總愛罵我滿腦子裝大便,我就隨口回他:「對啊!因為我都在想你...」從此他沒再罵過那句。(這招好耶,偷偷做筆記)

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壽司妳好:

鼓起勇氣,很冒昧又很唐突地想請教壽司,關於男女朋友之間的問題:

A: 對方不在意妳醜不醜、男不男性化、邋不邋遢

B: 對方和妳對話上沒什麼火花,妳難過時,妳需要些安慰或回應時,他都說不出什麼話來,行為上感覺還是個男孩。雖然他也努力上班工作,他也認真的想和妳結婚有未來,但很多時候,又覺得他靠不住。(其實該要說一長串的,但怕太冗長,所以濃縮一下) 

我現在很困惑的是,到底哪個才是重要的?

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親愛的壽司,我知道妳不是有求必應土地婆,所以沒有回應的話我了解。只是最近一直在煩心一件事,簡短說明:

我跟老公來大陸工作,因為不想毫無生產力,所以透過爸爸的關係到他朋友(大陸人士)公司上班,偶爾有正經事可做,例如跑客戶,但其實公司制度很鬆散,大家有都明白我的工作其實是老闆還我爸的人情,所以薪水很高,事情很少,主要是陪老闆娘逛街吃飯。

我承認我是個沒有事業心的人,有錢有閒其實沒什麼不好,但我的姊姊很正義的問我,我對自己難道沒有期許嗎?讓我也有很深的罪惡感產生。沒有所謂的成就自我、追求事業,就不對嗎?我想要的,是現在趕快存錢,生小孩後專心照顧小孩,把家庭顧好。但是在他人眼裡,這樣就是靠男人,沒有一技之長,以後婚姻如果不幸福,我就什麼都沒有了。我了解她們會這樣想,想聽聽你的意見,想當個家庭主婦,不對嗎?

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壽司您好!

我想請教一個問題:妳在日本生活沒有工作,家裡支出跟房租都是大白出的,請問大白公主有曾經吵架時以此要脅妳嗎?類似「給我滾,這房子跟所有雜費都我出的,我有權利叫妳滾!

我現在正處於這種狀況,雖然我有收入,但只有先生的二分之一(先生是醫療從業人員,薪水大概八至九萬初),先生常常在為了別件事情生氣時脫口而出上述那些話,我該怎麼辦?

其實我先生不生氣時是個好人(好像很多家暴婦女都用這個開頭齁),會帶我去吃飯買衣服看電影(大部分他出錢),就是正常情侶的FU。但是只要一生氣,就會完全把我當空氣,晚上很晚回來,睡覺叫我去睡客廳,打簡訊或跟他講話完全沒有回應。

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好吧,我承認,我從來就不是一個很愛捐錢的人。

每當有大型公益勸募活動,我腦中的小天使滿腔熱血,小惡魔就會潑冷水:「誰知道你的錢會被怎麼使用?真的到得了需要幫助的人手中嗎?那些人又是誰?」電視上也不時報導,某些低收入戶的悲慘個案上了新聞後,各界捐款和物資急速湧入,造成資源排擠效應,或是愛喝酒賭博的苦主又莫名其妙將善款揮霍掉,到頭來根本沒有解決問題。

因為對捐錢極度缺乏安全感,我心目中理想的公益勸募活動,是公開透明、錢花在刀口上、最好能夠追蹤實際成效的。

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寫完〈早知道小姐〉後,我對自己心海羅盤的形象有點膩,暗自下定決心,短期內絕不再雞婆cosplay酪梨上人,讓壽司的信箱暫時閉關休息一陣子。接下來的一個月,我也真硬起心腸,很禮貌的請那些拿私人感情困擾或職涯兩難來請教的讀者,遵循部落格終極發問指南,回家自己孤狗、博杯或丟銅板決定向左走還是向右走。

我的想法是,每個人都要對自己的人生負責,不該將自己的爛攤子丟給別人收拾。本人既然當初開宗明義形容自己是個「有隱性憂鬱症的諧星」,就該盡情享受靠夭或搞笑人生,更何況我如此怕麻煩又沒耐心,若被定型成勵志明燈,勢必一步錯步步錯,永世不得安寧。

人真的不可以鐵齒,就當我以為終於擺脫網海冤魂,就收到一封長信。不同的是,這封信不是問該不該換男友或換工作,也絕非丟個十元銅板就能決定的簡單問題。

讀完這封信,我眼眶紅紅,無力感湧上心頭。非常遺憾的是,我對這方面的資訊一無所知,完全不清楚台灣社會中還有哪些政府或公益資源可以協助女主角蘇,只好將信件貼上來,看三個臭皮匠是否真能夠抵過一個諸葛亮。若部落格讀者中有人曾經歷過類似情況、或認識相關專業人士,希望你們能給蘇適當的建議、鼓勵或撫慰。

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壽司你好,你會不會偶爾覺得,爲什麼讀了那麼多的書,還喝了洋墨水,可最後卻是在家當某人的「家後」,如果早知如此,又何必讀那麼多書呢?

因為我也是年紀輕輕,今年剛滿29歲,卻是兩個小孩的媽。我雖然沒有出國留學,但好歹也是大學畢業,最近我常常在想,讀到大學畢業,竟然是在家給小孩擦屁股。唉,雖然我先生對我很好,但我總覺得.是不是我的人生已經結束了,從此以後只要好好相夫教子。好像女人都容易有這樣的處境,不知妳的看法如何? ──Yeosu


親愛的Yeosu,讀了你的留言,我突然有點懊惱,「早知道」去年出書時,除了「萬一先生」,應該還要把「早知道小姐」一起寫進去,說不定能以心靈雞湯之姿,多賣個一兩千本。

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               「每個孩子都有天使守護,上帝特別愛的小孩,天使會用力的親,紅紅的吻痕像草莓
。」
                                                                          ──《天使太用力》

《天使太用力》不是哪位人氣作家的新作品,只是顏損兒仟璽的媽媽,用真情寫下的繪本故事書。「動脈型草莓血管瘤」讓仟璽的生命,從一開始就和別人不太一樣。因為天使在親他的時候,親得太用力,留下紅紅的吻痕,像是成熟的草莓。草莓長得又大又多,遮住了仟璽的視線,它還是一直長一直長......仟璽不明白,為什麼別人看到他的臉,就躲得遠遠的?

即使經過多次痛苦的手術,仟璽的臉上還是留下紅紅黑黑的印記。但在媽媽的鼓勵與關懷下,他學會勇敢與人相處,最後甚至笑著說:「我是很棒的資優生,天使才會來親我。可是親小朋友不可以這麼用力!」

讀到這裡,我忍不住紅了眼眶。天曉得要在人前開這樣輕鬆幽默的玩笑,人後究竟流過多少眼淚和鮮血。

當陽光基金會與我聯絡,希望我協助在部落格上宣傳《天使太用力》這本書,以及擔任第一屆陽光公益獎圖文組評審,我以為又是個「公佈悲慘小故事和購書捐款帳號→耐心等待善心人士捐獻」的傳統公益活動。但陽光基金會的企圖心顯然不只於此。這次,他們想集結網路的創意分享力量,讓更多人能看見《天使太用力》,讓顏損兒家庭跟我們一樣自在地走在陽光下。

25天是否能產生250個公益創意?我也想知道。立刻就答應陽光的邀約,無酬義務擔任評審。私底下也偷偷希望,能看到許多酪梨壽司日記的讀者參賽。就算你自認沒有創意得獎無望,也可以參加「志不在得獎組」,沒有壓力。(設計這個比賽的人還真是深諳網友心理學啊。)

差點忘了說,這個網路公益活動,是有獎金可拿的呢!真的沒空參加,也別忘了貼張串連貼紙(語法可由此取得)在部落格邊欄,讓更多人知道這個有意義又有創意的活動。

【酪梨壽司碎碎唸】

我知道很多壽司的讀者看到兩種文章,會自動啟動「可魯模式」跳過去,一種是作者不要臉狂打書的,另一種就是公益文。偏偏我這個人雞婆,看到用心舉辦的公益活動,不利用部落格的流量幫個忙,總覺得心裡過意不去。所以上面這段文字結合了以上兩種最不受歡迎的類型:這是一篇公益打書文。(喂,別走啊!)


 

第一屆陽光公益獎─「天使太用力創意團隊」競賽

 
《天使太用力》繪本,是陽光要給所有顏損兒家庭的鼓勵,也希望每個人都能透過繪本多了解與認識顏損兒家庭。我們期盼著每個人若能對顏損兒家庭有多一點了解與關心,顏損兒家庭就能少一點陪伴孩子長大的負擔。所以陽光這次要藉著網路分享的力量,透過大家的創意與善意,讓更多人看見「天使太用力」。讓顏損兒家庭也能跟我們一樣能自在地走在陽光下。現在,就加入第一屆陽光公益獎-「天使太用力創意團隊」競賽,讓創意成為全民公益生命力!
活動時間:即日起至11月25日止!詳活動辦法





讓每個人都可以用自己的創意做公益!讓每個人的部落格都是分享創意公益的集散地!現在,運用您的創意及擅長的才藝-如攝影、散文、漫畫、影片製作……等等,讓更多人的人,從您的創意中認識
《天使太用力》,認識陽光。一起分享創意、做公益。

全球超過7000萬個部落格,是不是能在25天內產生250個公益創意?
但願我們能有超過百萬分之三的公益人民!



可以是一張圖、一張照片,佐著文字,向人們推薦這一本繪本。
Key Word:圖跟照片及文字裡都需有
《天使太用力》繪本的封面,並請附上引用網址才算參賽成功唷!
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寫不出正經八百的文字?怎麼照片都失焦?手又不聽腦的使喚,不太會畫畫?但有一些文字創意故事想跟大家分享、推薦這一本繪本,那來參加Kuso組吧!
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不曉得該報那一組?腦中有想法、想小試身手,也想一起做公益,那就來參加「志不在得獎組」吧!讓陽光跟更多人也有機會認識您!
志不在得獎組,雖志不在得獎,但陽光還是會依其創意以及回應人氣,給予特別獎鼓勵唷!





1. 加入
《天使太用力》創意創意團隊競賽:即日起至11月25日
2. 評審團選出每組8個最佳創意:12月3日
3. 公佈初選入圍名單:12月5日
4. 網路票選各組入圍優質創意: 12月6日~12月15日
 -得票數佔決選50%,另50%由第一階段得分計算。
5. 公佈創意獎得獎名單:12月16日(暫定)
 -決選名單會由陽光辦理相關活動記者會中宣佈。
6. 加入「家家有愛 扶持顏損兒家庭」的串連活動行列:無限期。


需符合活動相關辦法。
創意佳、並能清楚傳達此活動目的。


1. 優選獎座:圖文組、漫畫組及KUSO組各優選三名。
2. 優選三名,獎金各5000元。
3. 參與「志不在得獎組」,若創意突出,即有機會獲得特別獎。


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(請務必留下能與您連絡的E-mail,陽光將寄上您專屬的優惠券)


1.參加「志不在得獎」組,若內容與公益獎訴求主題不符,即刪除其部落格連結。
2..因為部落格的精神是分享,所以陽光娃娃會引用各位創意格友的作品至陽光部落格,並主動告知。

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【小米的第一封信】

Dear Sushi,寫這封信的時候,有種奇妙的感覺,好像在求神問卜:萬能的壽司大神,請賜我力量吧。

我是台灣的名校商學院畢業,自認不算太努力,只是有點小聰明,所以考進名校也算是祖上積德。但是在名校,就是會遇到很多厲害的人,而他們的名校商學院路線不外乎:學業成績優良+課外活動競賽得名+知名外商+Top 10 MBA+......接下來的路線,想必你也很清楚。

我自認是懶蟲,成就也一般,例如,我的成績、工作,一定不偏不倚卡在50%,但偏偏沒有辦法不受這些人影響,所以我的人生,似乎一直在追求他們的路,進不了第一流(1st tier)外商,就去第二流(2nd tier),進不了Top 10 MBA,就去Top 20,只是,永遠永遠,似乎都不夠。我沒有辦法正視,客觀來說我也算是人中之龍(還是蟲?),只會一直被困擾,我是不是做的還不夠,我是不是還不夠好,一直在擔心,我的人生會沒出息。

所以我想請問你,你是怎麼有這種雖千萬人吾往矣的勇氣呢?例如,大家都留在美國,你就是會回來;大家都勸你拍婚紗,你就是瀟灑的說不要;大家也許說你可惜,放著MBA大好前途不要,甘願變成東京人妻。(這是我猜的,不過這點我比較可以體會,就是愛到了,沒辦法。)

你可以分享一些這方面的心路歷程嗎?我覺得自己不夠樂觀,總是會一直負面思考,也許這也是原因之一。希望能聽到一些你的想法。謝謝你。

【壽司的回覆】

哈囉,不好意思,拖了一陣子才回信,實在太多讀者來信要消化了。

我知道你說的那種感覺,不過我一向都覺得人比人氣死人,就算你拼死拼活唸了哈佛商學院又如何,進去後才發現同學有人家世比你好、聰明到不用唸書就能考一百分拿獎學金,或是找到比薪水多兩倍的工作。這世界上有太多可以比的東西,永遠也比不完,何必把自己搞這麼累?

所以我只跟自己比,今天的自己如果比昨天進步,我就覺得很快樂。如果狀況不好,就再努力加油一點。當然也會有氣不過想不開的時候,但像我記憶力這麼短暫的恐龍,煩惱的事通常都不會超過一兩天。

性格決定命運,可能就是這樣吧?我註定不會是個功成名就的有錢人,但我知道自己要什麼,也有信心我會活得比那些有錢人更快樂更幸福。不要光聽別人怎麼說,聽聽自己腦袋裡真正的吶喊吧。

你要不要也試試看?偶爾不要看別人碗裡吃的山珍海味,試著閉上眼睛品嚐一下自己的粗茶淡飯,也會愈嚼愈香。

【小米的第二封信】

壽司,謝謝你的來信,相信你的信箱應該有很多人在求神問卜,所以你是需要一些時間消化的。

其實你說的這些我也了解,我想,我只是亟於證明,我也是吃得到山珍海味的,只是很怕自己變成那種「不願承認自己沒那個能力吃山珍海味,所以說粗茶淡飯好」的人。不知道你能了解我的意思嗎?

但是我同意人比人氣死人,自己心態要好好調整囉。再次謝謝你,並祝你跟大白生活一切順心。

【壽司的回覆】

小米,我當然懂你的意思,但關於山珍海味和粗茶淡飯,我有幾點想法:

1. 想吃山珍海味就儘管大口去吃。但最好不是因為看人家大快朵頤,所以自己也莫名奇妙非吃不可。

2. 當上山下海拼命努力過還是吃不到山珍海味,至少試過,無愧於心。不用整天憂鬱為何鄰居吃香喝辣,我只有粗茶淡飯的命。

3. 若好不容易嘗到夢想中的山珍海味,卻沒有想像中美好,甚至難以下嚥,也要懂得吐出來。千萬不要因為面子掛不住或賭氣,不願承認自己還是比較適合粗茶淡飯。


這是我的人生哲學,老生常談,僅供參考,不必信仰。祝你快樂!

【後記】

這類對職涯迷惘的讀者來信多到爆,乾脆將回覆統一整理上來,以後大家就不用問相同的問題,也省得我背後的心海羅盤轉的比血滴子還快。

雖然我的個性比較豁達少根筋,但畢竟也曾玩過嗜血MBA的遊戲,可以體會這樣的職場焦慮。「山那頭的草比較青」、「別人碗裡的菜比較香」,有時這些念頭真會把人逼瘋,需要勇氣和智慧調適。

想吃山珍海味、粗茶淡飯、或是像我這樣大嚼紐約牛排後來碗清粥小菜,甚至一三五二四六交錯換著吃、混在一起做撒尿牛丸,其實都隨你便。最重要的是找到自己的菜,吃得開心就好。老是吃碗內看碗外,氣別人多夾了一塊蹄膀,滿漢全席也食之無味啊。

附圖是兩週前和大白在麻布十番附近吃的竹莢魚握壽司(感謝網友指點正確中文魚名),讓人幸福的美味,趁機貼上來回味一下。

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