「壽司的信箱」 緣起請看這裡。此信已經徵求作者同意公開,請大家幫忙回答一下。我如果有幸從期末報告和期末考苦海中靠岸,也會浮上來提供親身經驗的。在這之前,就先應景播放一首我在剛來紐約時聽到很有感觸、描述遠距離愛情的「你不在」吧。

※ ※ ※

【莎曼沙的第一封信 Thu, 27 Apr 2006 】

壽司妳好:
 
我是妳的忠實讀者莎曼沙,有一事冒昧想請問一下壽司,是否留學生會因時空距離而愈走愈遠呢?
 
由於我的男友明年秋天也要去美國念書,但27歲的他對已31歲的我並沒有安排好。就我主觀自私而言,若不能結婚一同前往美國,這段2年的感情就終將告結。即使我男友現在他口口聲聲說在美國念書壓力會相當大,不可能會有時間有心思談感情,但我想應該不會這樣單純吧?想聽聽妳在美國周遭朋友的經驗,畢竟已老大不小了,總不能最後還是落個傷心吧。
 
想想時差又沒有任何交集,焉能維持2年的感情,況且,2年過了,也都人事已變,不是嗎?
 
不好意思,寫了一堆給妳。若妳有閒有心情時再回信,謝謝妳。
 
莎曼沙

【莎曼沙的第二封信 Sun, 30 Apr 2006 】

壽司妳好:
 
真的很謝謝妳幫一個萍水相逢的網友的忙,讓我在無形中獲得許多鼓勵。感謝妳,也感謝各位不吝解答的朋友們。
 
我跟我男友的情形只說個大概,現在我講清楚些,也請大家幫忙,感激不盡。
 
我是個國中老師,而男友在資訊業服務3年,我們一直以認真的態度在交往,希望未來能夠開花結果,只是結婚的時間我們從未討論過,只因為男友的家裏一直在催促他出國念書。是的,身為醫生世家的男友,從小家裏就打算把他送出去念書,增加個人閱歷,只是時機的問題,而今,他會在交往2年後告訴我要留學,乃因無法再抵擋父母之命。

台大畢業的他英文流利,托福考試對他而言是輕而易舉,考愈高分愈好。他決定要出國後的現在(已過5個月),他對自己未來的規劃都是未定的,包括想念的學校,想念的科系,將來租屋生活的準備,及我跟他的未來,是要如何維繫,他都還沒有開始想,所以,也在他告訴我這個消息時,我反問他,”那麼我呢,我怎麼辦?”他無語,因為一切尚在準備中。

其實,我是個挺沒自信且需要依賴的女人,僅管有個人人稱羨工作及亮麗外表.跟男友相處這二年以來,沒有主動跟男友談到結婚的事,乃因現在的戀愛很甜蜜,我們二個住得近,卻又保持一定的距離,擁有自己的空間,即使過個三年再結婚,我都覺得沒關係,因為常常見得到摸得著,遇到事情可以有個商量,而現在他要去美國念書,時空的差距讓我相當的不安,特別是,聽過許多好朋友的慘痛例子,讓我相當恐懼。

就如同一個朋友所言,等我男友回國後,他是個黃金單身漢,而我還是教書的老女人,他見識閱廣,還會喜歡我嗎?再者,留學生往往同是異鄉人,彼此照顧之下就會有感情,這是環境的問題,我了解。

爾後,我也求助家人,希望家人給我一些建議.我家並沒有錢,只是沒有負債而已,家人要我考慮好,如果真的愛他,願意拿出錢讓我跟他先結婚再去美國;要不然就分手。後來,我又問我男友,到底我們經營感情有什麼意義?他告訴我,以認真的態度來跟我交往,希望可以一直走下去。我告訴他,我希望可以結婚生子。他告訴我,因為是男生,必須有一定的事業基礎,才有資格成家,否則一切都會亂的。這二年出國,因為功課壓力,不會跟其它留學生有談感情的機會。他也告訴我,會仔細去思考我們的未來,要如何維繫.因為他很愛我。我告訴他不管是什麼方式,我都可以討論及接受,只要早一點兒告知。

當下我並沒有告訴他我家人願意支助我的事,只因為現在的他一點兒都不想結婚,更何況我並不想逼婚,結婚,應該是男人主動要提的吧!男人不主動提結婚,或許就是不夠愛女人吧~

在最近最低潮的時候,其實也會心煩到想去死,後來想想還是算了,就算我死了他還是會過著快意人生,我的家人卻會傷心一輩子。在夜深人靜之時,突有頓悟,他不一定會最適合我的男人,因為往往我是他的第二考量對象,在做決定時,他都以自己的理想為優先,年輕的他這樣做並沒有錯,只是當初我們不應該在一起的。

在他還沒有給我任何答案前,我們仍一如往常相處,我也不逼迫他,不去魯他,只是自己在別的進修準備,或許,若一起去美國就可以用得著了。

莎曼沙

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留言列表 (152)

發表留言
  • burnsy
  • 頭香! >_<
  • irwin8417
  • 我覺得會說..<br />
    因為我自己也是在國外念書<br />
    不要說是男女朋友了...<br />
    我跟以前的同學交集機乎為零..<br />
    只有問問近況的感覺..<br />
    加上交友圈根本不同..<br />
    這個要好好一起討論<br />
    會對雙方都有利!
  • 老彼得
  • 其實沒有關係<br />
    會分開一定是本來就有的問題<br />
    只是距離讓它加大了<br />
    <br />
    不過說專心唸書沒時間談感情 只是藉口 ... <br />
    最後要分手的時候還不都是因為在另外一個地方找到對象談感情<br />
    <br />
    我旁邊的室友跟女朋友 遠距離三年<br />
    還是每天甜甜蜜蜜的講電話<br />
    GPA 也都有 3.8 以上<br />
    <br />
    像我一樣 跟前女友分手後<br />
    看到她現在的生活 我還真的覺得是個對的決定<br />
    還在一起 只是強求了不夠圓滿的感情
  • 風小孩又來啦
  • 正在趕壽司文章的進度,突然音樂換了,才知道有新文章了。<br />
    哈囉 莎曼沙:<br />
    根據我自身的經驗,出國的確是促使我分手的原因。<br />
    並不是因為遠距離戀情難維護,而是遠距離讓我發現原來我以為的戀情並<br />
    不存在。<br />
    當然我的經驗不能說就是必然,唸書兩年後感情依舊的例子也很多。<br />
    當然,他出國後還是可以想辦法保持連絡。skype, msn..都很方便。盡量<br />
    了解他的生活等等的...。<br />
    再來,也許可以由他的態度看出一點端倪,當他說出"不要等我..."之類<br />
    的話的時候,就是放手的cue了....<br />
    <br />
    有點depressing的回應...真不好意思啊...
  • lovely110069
  • 跟所謂的距離並沒有一定相對的關係,會分手就是會分手,個人心態我覺得是最<br />
    重要的,若沒有那份堅持下去的毅力與努力,兩個人是怎麼也走不下去的,若你<br />
    倆真心,能定下來是最好哦!<br />
    <br />
    人心易變,這是千古不變的定理。
  • 小楊
  • (因為壓力大,所以不可能會有心思談感情),但是現階段還需要發洩自身的需<br />
    求.未來,只有他的將來,妳是他的人生旅途中的哪一段,不論是大段小段,你<br />
    都要用你的智慧了解喔.這樣講很慘酷,但是實際多了.<br />
    但是反過來說,他又是你生命中的哪一段勒,妳可以更有魅力的.真的
  • 我是過來人
  • 我跟前男友交往6年,在別人眼裡我們是人人稱羨的情侶,而我<br />
    們兩個也都認定彼此,也說好他兩年後學成歸國就成婚.但在他<br />
    出去的兩個月後,因為他生活壓力大,我當時的博班資格考也壓<br />
    得我喘不過氣來,於是漸漸的開始有摩擦.而若那時,在那邊有<br />
    個可以陪他一起生活的女生出現,那在地球這端的我們是怎麼<br />
    樣也無法掌握的,唯一能克服的就是彼此不變的心,若你的男友<br />
    可以禁得起生活裡種種的考驗及誘惑,那你大可放心了,最重要<br />
    的是你們要能互相體諒,由其是在台灣的你要能體諒他在美國<br />
    的一切,要能容入他的生活,聽他訴訴苦或是講講生活中的一<br />
    切,千萬別在他已經壓力很大時,還一直魯~. 如果你覺得真的<br />
    難維持,何不給彼此一個機會,反正千萬不要出國前以婚約綁住<br />
    彼此,那是很愚蠢的做法.<br />
    <br />
    <br />
    椰林BBS有一個遠距離戀愛版,可以去那邊晃晃,看看更多的心<br />
    得.
  • dameinui
  • 我自己也是從小遠距到大,到現在已經七年了,分開半個地球頭三年的日子<br />
    裡,中間只回去過兩次,最長一年半沒見,現在雖然在同一州,依然三天兩頭<br />
    分開。遠距離的過程其實並不痛苦,但是相互體諒和交心是很重要的過程,如<br />
    果這個過程當中無法嘗盡那種由苦澀變成甜蜜的蛻變,這份感情終將無法羽化<br />
    成蝶。<br />
    <br />
    我出國前就告誡自己,不要說什麼分手,對感情認真的人,不應該如此幼稚,<br />
    當時已經投入兩年歲月的我,真的格外堅定。我本身其實是很容易放棄的個<br />
    性,對大小事情都不認真,但是當時我決定這樣,就是這樣了。很幸運的,另<br />
    一半也有同樣想法,甚至那時候出國前我們還高興的在討論如果以後結婚,一<br />
    定有一個奇蹟般的好故事可以訴說。<br />
    <br />
    當然,遠距是要雙方配合的,每一對情侶的情況都不同。如果你們都有共識一<br />
    起走下去,祝福你。
  • oldmoon
  • 有心,人人都可以談遠距離戀愛<br />
    <br />
    藉口隨便找都有上千萬種<br />
    真心只會有一顆<br />
    真有心就不會是這種答案<br />
    <br />
    二年很長也很短<br />
    連這種困難都克服不了<br />
    要說未來<br />
    求神問卜比較快吧<br />
  • hi.azzurra
  • <br />
    愛情‧脆弱的東西怎容得起任何考驗?!<br />
    <br />
    男人的27歲, 與即將展開的全新的旅程<br />
    女人的31歲, 與漸漸渴求穩定未來的心情<br />
    <br />
    改變, 已經在他決定獨自出國留學時產生了<br />
    音樂已經改變....<br />
    故事結局多變, 什麼樣的可能性都有,<br />
    但是永遠記得:: 要愛自己!不要連自己都輸掉了...<br />
    無論結局如何, 男人愛自己的決定, 已經先離開一步了....<br />
    <br />
    <br />
  • honeyfi
  • 我自己的建議是,<br />
    如果不能跟去,就為自己找另一個出路吧!>"<<br />
    同樣也是一個女生、同樣是對方到美國唸書的立場,我們就是先結婚才到<br />
    美國的!雖然要結婚得要先花一筆錢、雖然時間很短很累,但穩定的感情<br />
    跟穩定的生活比什麼都值得。<br />
    <br />
    留學的生活跟學業的壓力很累很重沒錯,但是相對的,另一伴在身邊的支<br />
    持鼓勵跟生活上的協助也是很重要的,我想,我老公帶我來美國,就從沒<br />
    擔心過三餐要吃什麼、或是沒時間整理家務、洗衣服的問題吧?<br />
    <br />
    講難聽一點的喔...如果一個MBA學生只能顧到課業,沒辦法同時間故家庭<br />
    (或愛情)、朋友、玩樂的話,那可得加油點呢!況且,用女生的立場來<br />
    想,年紀也是一個致命傷。兩年後,他拿了學位、是30歲黃金單身漢,自<br />
    己呢!? <br />
    <br />
    單純的個人建議!重要的還是自己考量雙方關係、好好思考囉...
  • 一去不回
  • 人為什麼會問問題,因為又想又怕吧。想說就等下去吧,又怕<br />
    對方真的一去不回。想說自找出路吧,又怕放不下這些年的付<br />
    出。<br />
    會有什麼樣的答案呢?只要能兩者得兼的答案就好了。偏偏就<br />
    不存在這種答案。<br />
    換個立場想吧,如果是自己去留學,會是與對方一樣的做法<br />
    嗎?會說一樣的話嗎,會是想法兒先結婚才去呢或就這樣去<br />
    呢。<br />
    答案若與對方一樣那就等吧,否則別等,反正等也是白等,就<br />
    算等到了,也不會幸福的,說不定比等不到更苦呢。
  • trebron
  • 當然, 距離遠會是一種感情變質的催化劑.<br />
    可是當雙方的心都互相認定的話, 還是很有機會維持感情, 現在網路方<br />
    便, 只要互相體諒, 細心呵護, 距離不會是最主要的問題.<br />
    <br />
    只要有一方沒有了心, 就算近在同一棟公寓, 感情也是會漸漸消失的.
  • cocorico
  • 雖說感情最重要的依舊是在一起的初衷<br />
    不過距離的確會使得原本就存在的問題更加放大化<br />
    <br />
    我和男友從高中在一起到現在 即將邁入第八年<br />
    即使現在我在wisconsin-madison他在detroit (對很多同樣在美國的情侶來說 隔壁州就算很近了)<br />
    不過出國快十個月 頂多見面三次 只能利用winter break, spring break 每次見面也都短短<br />
    依舊 我們彼此都還在適應 以及為未來更多的分離挑戰作準備<br />
    他即將拿到學位 預計今年年底就會回台灣工作<br />
    <br />
    對我們來說 這一路走來 最令人不安的是"新環境"<br />
    另一半到了新環境 過怎樣的生活? 什麼樣的朋友陪著他?誰和她一起用晚餐? 誰陪她去買菜?<br />
    另一半有了新的人際關係圈 也有了新的生活方式<br />
    很多改變一下子產生 不是webcam/Msn另一端的那個可以觸摸得到的<br />
    <br />
    不在身邊 感覺不到 觸摸不到 呼吸不到<br />
    使得沒接到的電話很容易成為胡思亂想的開端 <br />
    若產生口角沒有處理好...<br />
    很多小事情都很容易演變為情感維持的殺手 逐漸磨去原本的信任與愛<br />
    <br />
    出門在外 大家都需要依靠 直接的依靠<br />
    這份依靠 當然希望是自己愛的那個人給的 <br />
    每一個留學生 心底深處都是孤獨的 <br />
    (可看此篇令人不得不謹記在心的故事 <br />
    http://www.wretch.cc/blog/cocorico&article_id=2722205)<br />
    --原本生活世界裡所有建立好的情感關係(親情 友情 愛情) 甚至熟悉的文化脈絡 甚至順口的食物<br />
    一下飛機後 全部消失 全部需要重新再建立<br />
    當然 有人選擇一個人獨善其身專攻學業<br />
    當然 更多留學生彼此會因為隻身在外的孤單而凝聚出很不一樣的"游子情感" <br />
    當然 異性之間更是容易因此而放大對彼此的情感需求<br />
    但是 這些都是被放大的<br />
    於是 聽到很多例子 許多人還是會選擇跟隨當
  • cocorico
  • XD 廢話太多 剩下那半在這---><br />
    <br />
    於是 聽到很多例子 許多人還是會選擇跟隨當下的感覺 而迷失<br />
    但並不是不愛原本的那個人<br />
    <br />
    不過若因遠距 導致有一方選擇隨手可即 就在身邊的其他人<br />
    那也只能說 這都是個人的選擇 選了 就要對自己負責<br />
  • bestaqu
  • 要看有沒有心,有心不用理由!沒心,成千上萬個理由都可以給妳。<br />
    我本身也在國外唸書,身旁的二位台灣男同學們,每個都很珍惜跟女朋友通話的<br />
    時間,之前冬季差了八個小時,每個報告趕的昏天暗地的,還不是掛著黑眼圈跟<br />
    女朋友聊個十分鐘或半個小時的,然後再去睡覺,可以睡得更香甜,還帶著微<br />
    笑。過來現在差了七個小時,可以聊更久每天每人都很高興。<br />
    天天聊,國際電話很貴,這不是理由=>因為現在有免費的skype可以通話了,而<br />
    且國際電話卡也不貴,可以打很久。<br />
    天天聊,要趕報告沒時間,這不是理由=>因為我覺得報告不會因為這十幾二十分<br />
    鐘,就趕到那裡去,寫了一個段落後,反正台灣時間比我們早,都可以熬夜寫報<br />
    告了,為什麼不熬完後,留個十分鐘給女朋友?<br />
    所以我覺得,有心最重要。如果有心想做一件事,不用任何理由,如果無心做,<br />
    可以找出上萬個理由。<br />
    <br />
    我想,當他已講出"在美國念書壓力會相當大,不可能會有時間有心思談感情",<br />
    我覺得,都沒心經營了,還需要再講什麼呢?二年的感情,無法說放就放,但又<br />
    能如何呢??
  • neil
  • 你有好好跟他說說你的想法嗎?良好溝通很重要唷~!如果他一<br />
    點都不會替你想,也許你不該把他當成Mr.Right~!<br />
    遠距離戀愛滿辛苦的,當然啦分隔兩地環境大不同;多少會出現<br />
    一先間隔吧.自己也有經驗,漸行漸遠....,<br />
    當然我不是要"唱蓑你"啦~像我哥哥28歲時去UCLA唸PHD,就先<br />
    和以交往2年多的女友先訂婚,好讓他女友安心...我哥回來一<br />
    年多了,他們倆感情一點都沒有因時空而改變ㄚ~!<br />
    祝你 幸福摟~~
  • emars
  • 來美國一年了,看到的情況是-原先感情就穩定的,還是穩定,我們這裡有很多男生都是一到就先聲明有<br />
    女友了;原先感情不穩定的,就真的分手了。妳口氣中似乎有很多不肯定,我也建議,你們可以考慮先<br />
    訂婚或公證,既然他明年要出國,應該沒有時間準備婚事,但是先公證,小小地請一桌,也算對這段感<br />
    情有了交代。不過我必須很誠實地說,若是他不願意,那妳的確要好好考慮,雖然我不願意說,但女生<br />
    確實有年齡的壓力,希望他可以體諒妳的感覺。我確確實實認同上面bestaqu的話喔,要是沒有心,可<br />
    以給妳成千上萬的理由。或者妳無論如何跟著去,或者先陪他去安頓一週兩週都好,一方面可以安定他<br />
    初去的緊張不安,一方面可以宣示主權,這樣就比較不會有人動他囉。^_^不過可以一起出國念書更好<br />
    啊。<br />
  • joychen15
  • 真的有心,距離什麼的都不是問題~<br />
    真的沒意,1000個理由都不夠說~
  • Lingna
  • 莎曼沙<br />
    已經風化的 就不是活生生的 一生要放下的人事物不會少<br />
    要勇往直前<br />
    向前 還有好風光<br />
    有信心就有力量<br />
    <br />
    祝福有情人 有情就有無限豐富 無情只是無情而已
  • 小楊
  • 當他已講出"在美國念書壓力會相當大,不可能會有時間有心思談感情",阿這不<br />
    是說分手不然是說什麼.這樣說既可以讓他減輕責任不必對未來和妳做出承諾,<br />
    這樣說真的很省事.<br />
    如果你還願意和他交往到明年秋天去美國前,那是你的心甘情願.分手後怨不得<br />
    他,因為他都說了"在美國念書壓力會相當大,不可能會有時間有心思談感情",<br />
    結婚一起前往美國,這是你對他的幻想嗎?他都說了"在美國念書壓力會相當大,<br />
    不可能會有時間有心思談感情",他怎麼會想有個負擔在身邊勒.<br />
    醒醒吧,找個愛妳多些的男人.
  • 剛剛痛過來的人
  • 如果你的男友是很有魅力的男生<br />
    在功課生活壓力下,剛好身旁有朵解語花<br />
    這朵花也條件不錯,願意跟一個有婚約或是台灣有女友的男生交往,願意付出她的一切,不在<br />
    乎自己成為第二,<br />
    這種情況下,很少會有男人抵擋的住的<br />
    <br />
    有時候不單純是男生變不變心的問題,<br />
    有時候是環境的問題<br />
    若真的發生<br />
    會很痛很痛的~<br />
    <br />
    以上只是我去年的切身經歷,讓你作個參考。<br />
  • maywang1999
  • "即使我男友現在他口口聲聲說在美國念書壓力會相當大,不可能會有時間有心思<br />
    談感情"<br />
    這句話是不是說他沒時間經營任何一段的感情?包括你的?出國生活會是人生一<br />
    段很大的轉變,幾年後他回來或不回來,妳們兩人都會有很大的變化了。絕對是<br />
    不同的語言,不同的文化了。<br />
    我老公在1999年年初突然說要外派到美墨。老公他30歲才第一次出國,對<br />
    於要外派是非常緊張的。我當時26歲,決定是:若不結婚一起去,就先分手,<br />
    時空阻隔太大,女人的青春年華稍縱即逝,我也應該要過好自己的生活,往前走<br />
    下去。結果我們當年迅速辦了婚禮,八月份老公先出發,我在台灣一邊申請學<br />
    校,一邊尋找當地的工作機會。很幸運的我在當地找到工作,11月也整裝出發<br />
    了。<br />
    現在回想起來,我覺得當時的決定是正確的,在國外四年的生活中,我們相扶相<br />
    依度過很多問題,一起接受不同文化的洗禮,腦中還是有同樣的邏輯。假如我當<br />
    時沒去,我也會變成不同的人,等他四年回來,我們是否還能相處,便是個未知<br />
    數了。我覺得兩個人的感情,是生活中許多瑣碎事情、點點滴滴累積起來的,這<br />
    不是透過電腦螢幕虛擬的聯繫可以比擬的。你若不去美國,就先分手吧,等他回<br />
    來,若雙方還有心,那再重新開始吧。<br />
    還有另一個問題,妳們決定好要結婚了嗎?我當時把結婚作為選項之ㄧ,其實是<br />
    情境允許的,老公當年30歲,我們已經交往4年了,其中有兩年還是朝夕相處<br />
    的同班同學,雙方家庭的認知也到一定程度了。撇開出國的問題,妳真的想嫁他<br />
    嗎?<br />
    親愛的莎曼沙,你並不自私,兩年的時空可以有很多變化。假如妳不去,應該多<br />
    認識新朋友,相對的,男友也是。假如兩年回來後,雙方仍想走下去,這是最受<br />
    祝福的。我的好朋友也跟她男友分別兩年出國讀書,回來後雙方繼續走下去。事<br />
    情會如何發生,怎樣的案例都有。身為女人,我衷心希望妳能將生活過的好。
  • fangili
  • 以過來人的經驗<br />
    這樣遠距離的感情要維持實在太難太難了<br />
    不是台北台南<br />
    台北高雄的遠距可以相比的<br />
    除了距離<br />
    時差也是很大的問題<br />
    <br />
    時間空間差距太大了<br />
    (雖然不是沒有成功的例子..)<br />
    <br />
    而且出國唸書 壓力大 又寂寞<br />
    陷入一斷自己不預期的愛情是非常可能的<br />
    <br />
    真的要維持 要雙方非常有自治力<br />
    還要非常非常多的體諒還有堅定的彼此信賴<br />
    否則太容易有摩擦了<br />
    <br />
    不過前面的人說的也對<br />
    要分手 什麼理由都有<br />
    兩個人想要堅定的在一起<br />
    什麼都有可能<br />
    <br />
    這種是沒有一個標準答案的<br />
    祝福你囉
  • Caspar
  • (跟前面一位說「本來就有問題,只是因...放大而已」,這個解讀是殘忍卻實<br />
    際。)<br />
    <br />
    我想到當兵時,面對許多個人找我訴說兵變的苦惱,<br />
    每到必須直接給他一針時,<br />
    我一定會問「如果沒有當兵你們就不會分手了嗎?」,<br />
    原本問題應該存在,<br />
    只是當兵的分離使得問題突顯出來,<br />
    (也許不是男生的錯,而是女生太依賴、太不夠獨立...)<br />
    並且命運很幸運地給了妳機會,<br />
    能夠好好思考目前兩人的關係,<br />
    可能是危機、可能是轉機,<br />
    如果經不起考驗,雖然很難過,但這樣的愛情與對象,<br />
    妳可以選擇要不要;<br />
    但如果這件事情不爆發一直不爆發,<br />
    只是越拖越久,<br />
    現在可以提前檢視,我想是件好事喔---我的意思是從這方面來考量的話!
  • venusa
  • 莎曼莎,放開那男的吧。他不適合妳的人生,他要走了,<br />
    就是人跟心都走了。顯然他的人生重要順序上,妳是被排<br />
    在後頭的,所以,放開他吧。不要以為愛情有多偉大,到<br />
    時候兩個人都累了,時間也浪費得差不多了。請好好愛妳<br />
    自己。
  • shijesi
  • 時間空間都不是問題<br />
    真的關鍵是........存心<br />
    有心可以克服一切<br />
    是你的朋友<br />
    你應知道你在他心裡的份量<br />
    你倆如相知甚深<br />
    如你愛他到宿命的程度<br />
    知道他是你唯一想跟他度過餘生的人<br />
    你在他心裡頭的份量也夠重<br />
    那麼你就等他吧...讓他衝出去...像回力標...還是會回到你身邊<br />
    這是你們兩人都認定對方<br />
    <br />
    如果你自己都不那麼確定<br />
    就是有兩種可能<br />
    一個是你自己沒有自信....需要依賴可以在身旁的男友<br />
    一個是你想要控制....需要著陸的感情婚姻<br />
    <br />
    說說我個人的以為<br />
    從你描述的問題內容看來~~你們兩人都以自己為中心--還是<br />
    你沒有寫出來的部分並不是如此~~我不知道~~<br />
    但是如果光從你說的來看<br />
    你們的感情的確沒有穩固可言<br />
    不是哪一方面的問題<br />
    是對於愛的認知不足夠<br />
    那一首歌--我願意<br />
    我現在說我自己-我愛的人我願意無條件為他做任何事<br />
    當然任何事是指~~我能力所及~~不犯法不違背我能接受範圍--的事<br />
    他縱然離我而去...我不會祝福他因為只有我對他最好...我想他!<br />
    你要聽從你心裡的聲音....如果有一個堅定不移雖然<br />
    聲音小到夜深人靜才聽得到...那就對了!<br />
    <br />
    現在你知道怎樣做決定了嗎?<br />
    <br />
  • 你不在
  • (you&#039;re not here)<br />
    当世界只剩下这床头灯<br />
    你那边是早晨已经出门<br />
    我侧身感到你在转身<br />
    无数陌生人 正在等下一个绿灯<br />
    <br />
    一再错身彼此脆弱的时分<br />
    如果渴望一个吻的余温<br />
    我关了灯 黑暗把我拼吞<br />
    <br />
    你不在当 我最需要爱 你却不在<br />
    无尽等待像独白般难挨<br />
    你不在 高兴还是悲哀 你都不在<br />
    我受了伤在偷偷好起来 但你不在不在<br />
    <br />
    时间再按下许多次快门<br />
    沉默里听见转动的秒针<br />
    一个人吃饭这个凌晨 <br />
    孤单一人份 你低声说你有别人<br />
    <br />
    我的话筒只有自己的体温<br />
    怎样认真也不一定成真<br />
    你说的对 我不得不承认<br />
    <br />
    你不在当 我最需要爱 你却不在<br />
    无尽等待像独白的难挨<br />
    你不在 高兴还是悲哀 你都不在<br />
    我受了伤再偷偷好起来 但你不在<br />
    <br />
    那些摇摆我都明白都明白<br />
    但你不在 爱已不在不在<br />
    <br />
    你不在 当我最需要爱 你却不在<br />
    一个人分饰两角的恋爱<br />
    你不在 高兴还是悲哀 你都不在<br />
    像空气般不存在的存在<br />
    再没有痕迹的爱 你不在<br />
    当我需要你的爱 你不在
  • Maggie
  • 請加油 <br />
    <br />
    以我自身的經驗 告訴你 <br />
    <br />
    如果他要走 就任他吧 我相信強求來的 是不會幸福的. ..<br />
    給他 也給你自己一點時間 每個人都有自由追求生命中的夢<br />
    想 只是每個人的要求與夢想 都不太一樣 先後順序也不同 <br />
    <br />
    我想說的是 <br />
    請記得愛你自己 <br />
    <br />
    加油<br />
  • Sunny
  • 我跟我男朋友 已經遠距離快2年了 (美國台灣)<br />
    其實 真的真的很難 <br />
    最重要的是 31歲的妳已有結婚的打算<br />
    可是你男友看起來還沒準備好 <br />
    這就是我跟我男友現在面臨的問題 <br />
    我男友也是27 我比他大2歲<br />
    但學業事業都還沒有穩定的他 結婚對他來講太遙遠<br />
    遠距離的不安 加上沒有承諾的等待<br />
    說真的 除非你男友真的是個值得等待的好男人<br />
    妳非他不嫁了 <br />
    要不然 我會覺得 還是多看看吧<br />
    這樣2個人壓力都不會太大<br />
    <br />
    在經過2年遠距的酸甜苦辣後<br />
    我們終於明白 這樣的愛太沉重<br />
    一點都不快樂了 <br />
    <br />
  • shiny
  • 突然覺得莎曼莎的故事也引發了自己心中的擔憂<br />
    我今年要和男友一同出國唸書 只是我們的學校隔很遠<br />
    雖然都在美國 一個在東部 一個在中部 <br />
    這樣的遠距離會不會對我們有影響呢 也真的是很擔心呀~~~@@
  • strangemi
  • 莎同學男友的意思是說"在國外壓力大不可能有時間另外發展感情"...要莎同學別亂想吧?
  • Guagua
  • 我覺得<br />
    妳很以他為重.....<br />
    <br />
    問問自己<br />
    真得沒有他 就沒辦法生活了嗎?<br />
    <br />
    如果是這樣 那就繼續煎熬吧...<br />
    <br />
    但是 老實說 他講出那樣的話<br />
    只是讓我覺得 <br />
    你們在一起兩年是為了什麼?<br />
    <br />
    ....<br />
    <br />
    <br />
    我也三十一歲<br />
    但是<br />
    我從來不怕我男友跑掉<br />
    <br />
    他喜歡上別人?<br />
    我也祝福他<br />
    我也可以有別的選擇<br />
    <br />
    不能好好在一起<br />
    不如早點分開<br />
    <br />
    如果值得妳投入<br />
    就繼續投入<br />
    <br />
    anyway~<br />
    祝福妳喔<br />
    加油!<br />
    <br />
  • Hsinhui
  • 我是沒有人可以讓我拋棄的獨自來到鳥第方唸書。但是就像前面有人說的一般,就算我多麼渴望和在台<br />
    灣的朋友聯絡,但是就連好朋友也常常都沒時間鳥我,一年講的上的話大概只有兩三句吧,不只是因為<br />
    時差,學校忙起來真的是有夠要人命的。愛情對我來說是比友情更需要細細呵護的。時差就像水吧,可<br />
    以載舟亦可以覆舟,時差可以是最大的助力也可能是最大的阻力。我有個朋友18歲不到就出國唸書了,<br />
    和那比她大4,5歲的男友一個在加拿大一個在台灣的就這樣撐了5年了還在一起。<br />
    當女生可能是有些年齡的壓力,但是自己活得愉快最重要,急著在一定的年齡前結婚,做決定時不免會<br />
    草率些。我總覺得寧可當一輩子的老女人也不要嫁個不知道珍惜、重視我的人。當然這也可能是我這感<br />
    情白吃的癡人說夢,但是只是為了把自己嫁出去而和一個不是最愛的人在一起是很悲哀的,這...我身邊<br />
    也有例子。不論最後的抉擇是什麼,祝福妳。
  • 梅子糖
  • 看到這麼多人在這裡誠摯地提供經驗或建議給莎曼沙小姐,真的覺得很温馨,誰<br />
    說這個世界冷漠無情?無論認不認識、無論將來在路上是否相逢不相識,大家都<br />
    在這裡真心誠意地關心著莎小姐...<br />
    <br />
    我曾是遠距離感情的受害者。但之所以會因相隔兩地而分手,我自己也是有責任<br />
    的。<br />
    四年前,當他說要到南部工作時,我既沒有意願配合他一起去;也沒有作任何努<br />
    力要求他留下來。<br />
    我想,最主要的原因是:那時我已經沒有很愛他了。九年的婚姻生活,早把愛情<br />
    變成親情。如果我和他都有心要好好維繫彼此的感情,一定會作一些努力的。<br />
    但我們沒有。<br />
    所以短短半年的時間,他就在南部找到新歡了。<br />
    <br />
    感情的事,最清楚的莫過於自己。<br />
    無論妳的男朋友近在身邊或遠在地球另一邊,都衷心祝福莎小姐幸福美好每一<br />
    天!<br />
  • noname
  • 我,32歲<br />
    <br />
    四年前,我也因為同樣的問題與我男友心煩,爭吵,質疑...<br />
    我必須承認自己是一個很依賴伴侶互相分享生活的人<br />
    我從來沒辦法享受獨立自助旅行,自己享受好料理,自己看電影...<br />
    因為我是一個一遇到任何喜怒哀樂都迫不亟待與心愛伴侶分享的人<br />
    <br />
    莎曼沙又是怎樣的女孩呢?<br />
    <br />
    ************************************************<br />
    當時我男友已經在準備考試同時還要上班<br />
    每天看他焦頭爛額<br />
    雖然他願意與我分享點點滴滴<br />
    我卻一點沒辦法體會他說的那些GRE考題到底有多刁鑽準備有多煩心<br />
    只是成為他剩餘時間下的"酒肉玩樂朋友"<br />
    有時候<br />
    我甚至覺得半夜跟他聊天只是讓他更累罷了<br />
    有時也難免怨恨為什麼他只是自顧著規劃自己的人生<br />
    雖然我工作很穩 但難道我只是他眼中的"績優股"可以一直擺著就好?<br />
    他還沒出國<br />
    我已經覺得兩人心靈上的距離漸漸拉開了<br />
    <br />
    莎曼沙現在應該就是這樣的心情吧?<br />
    <br />
    ************************************************<br />
    後來的後來<br />
    我已經想放棄他<br />
    是他放不下我<br />
    他決定先結婚<br />
    他要我ㄧ起準備考試一起出國<br />
    我才發現<br />
    原來"到了一個絕境"的時候<br />
    人才會發現什麼比較重要<br />
    <br />
    兩人要妥協總是有必要的犧牲<br />
    甚至可以說我改變了自己的人生目標來配合他<br />
    當然兩個人要一起去是更大的經濟負擔和挑戰<br />
    我們都不是有錢人的家庭<br />
    而申請學校要一起也很不容易<br />
    但請相信我<br />
    "決心"可以解決一切問題<br />
    <br />
    重點是<br />
    兩人要有一致的"決心"攜手面對
  • noname
  • 重點是<br />
    兩人要有一致的"決心"攜手面對接下來數不清的挑戰和煎熬才行!!<br />
    <br />
    莎曼沙 妳知道該怎麼做的 加油!
  • ruru
  • 我想起身邊一個故事與莎曼莎小姐分享:<br />
    <br />
    因為女生沒錢出國唸書又放不下 於是跟男朋友先"假結婚"到法院公證取得夫妻身<br />
    分用F2身分跟到美國 每天燒飯洗衣無怨無悔<br />
    <br />
    男生這邊每天唸書壓力很大但眼界也開了 課堂上校園中總會認識朋友 相同處境<br />
    相同壓力的國際學生自然比家裡只會煮飯洗衣的"黃臉"小女朋友有話題 時間久<br />
    了兩人差距越大 男生心態上一直覺的只是"假結婚" 對外還是宣稱那是他"女朋<br />
    友" 但女生卻認為是"老公"<br />
    <br />
    吵了很久 後來兩人還是分了 女生靜悄悄的回台灣 <br />
    <br />
    這是一個真實的案例<br />
  • 也曾年輕的過來人
  • 莎曼沙<br />
    如果他的人生計劃裡有妳<br />
    如果他真的想和妳結婚<br />
    他不會只想到自己的前途而把妳擺一旁的<br />
    <br />
    問妳男友<br />
    我們要結婚嗎?<br />
    你的計劃裡是什麼時候?<br />
    我們要一起去美國嗎?<br />
    從他的答案裡<br />
    莎曼沙妳會知道該不該放手<br />
    <br />
    (或許他只是不想由他提"分手"罷了)
  • 阿江
  • "...但27歲的他對已31歲的我並沒有安排好..." <br />
    親愛的莎蔓沙,別等他安排了,自己安排吧..你想要的生活是什麼? 這才是你該考<br />
    慮的問題..<br />
    <br />
    "..我男友現在他口口聲聲說在美國念書壓力會相當大,不可能會有時間有心思談<br />
    感情..." <br />
    在我眼裡看來,這個句子他已經做了安排了...只是這個安排,是你不願意接受,也<br />
    不願意相信的安排...<br />
    <br />
    "....畢竟已老大不小了,總不能最後還是落個傷心吧..."<br />
    我比你大一點,曾經也為了類似的事煩惱,最後的想法是-->我也老大不小了..事情<br />
    就自私一點吧! 除了自己,沒人能照顧自己的...<br />
    <br />
    "...2年過了,也都人事已變..."<br />
    會變的,日夜相處都會變..不是時間也不是距離的問題,而是心還在不在...<br />
    <br />
    如果,你真的愛他願意等等看, 那就笑著送他走..<br />
    有一天,萬一真的發生了,也請不要悲傷,<br />
    因為..你失去的只是一個不愛你的人.....
  • 熊熊
  • 莎曼沙<br />
    <br />
    我目前也是遠距,我跟他已經交往六年,我比他大四歲,遠距戀愛了四年半,<br />
    其中一年是台北新竹的小遠距,三年半是台北舊金山,<br />
    最慘的一年,我們只匆匆見到三面,加起來的時間不超過一天,<br />
    而且看狀況會持續下去。<br />
    <br />
    我一直覺得談戀愛跟距離,沒有關係,沒心,就算是天天見面,還不是會散了,<br />
    只要是有心與互相信任,距離、年齡都不是問題,<br />
    我們兩目前的生活圈也因為遠距與工作關係,完全是八竿子打不到,<br />
    但是我們還是很甜蜜的在一起。<br />
    <br />
    你的問題,還是要你去省視你們目前的關係,與彼此間的愛與信任,<br />
    因為去問別人,大家的遭遇都不一樣,你反而會混淆且更難下判斷,<br />
    我的朋友們的狀況與你差不多,<br />
    有人硬是得到婚姻跟去美國,結果是離婚回來,一切都要自己在台北從頭開始,<br />
    也有人在台北等到分手,也有人在台北等到學成歸國結婚,目前甜蜜過日子,<br />
    如果你自己連自己未來兩年中與之後的心意都不能很確認的話,<br />
    現在去要求對方帶你走或留下,都有點強求吧!
  • 小白老鼠
  • 給莎小姐:<br />
    <br />
    我承認 遠距離戀愛的苦處 真的不容易度過<br />
    遠距兩年(他在美國 我在台灣 他是學生 我是OL)<br />
    從一開始即刻分享著生活的大小事<br />
    到得習慣悲喜情緒暫時壓抑 等候對方的時間才能傾訴<br />
    但重點在於「有心」 所以找到方式克服<br />
    <br />
    我想 他也許是對陌生的環境也感到恐懼<br />
    他都難保證自己的未來了 又如何立刻對你承諾?<br />
    你惶恐你害怕 同樣的他亦然<br />
    <br />
    我想 你們若能好好的靜下來溝通<br />
    談談對未來的規劃或想法<br />
    甚至細談到遠距的聯絡方式 或是計畫相見時間<br />
    若他顯得意興闌珊 那麼 答案你都明白<br />
    <br />
    不管怎樣 先別想太多 <br />
    談完了 自然知道怎麼辦~<br />
    <br />
    祝福你 也請你愛自己<br />
    <br />
    <br />
  • omida
  • 大家都給了許多的寶貴意見 我都贊同兩種不同的說法(繼續加油 <br />
    v. s 快刀斬亂麻) 但是很多事情都是因人而議 我想現在叫妳狠下<br />
    心跟他分手也做不到吧 <br />
    如果選擇分開 妳還是能找到下一個好男人 有時候我們都會因為無奈<br />
    而分手 所以留下的是彼此之間美好的回憶 <br />
    <br />
    如果選擇繼續那妳就必須要有一些準備ㄡ 真的都跟許多人以上敘述<br />
    的 不容易 我看到我最好的朋友曾經因為同樣的事受到非常大的傷<br />
    害 我看到她努力的唯持一份愛 做了許多的犧牲 可是那個負心漢還<br />
    是傷了她的心 幸好 天公疼憨人 老天爺賜給她一位更好的男人 他們<br />
    現在準備要結婚了 <br />
    <br />
    感情是靠雙方的努力 <br />
    一個方法行不通 那就得換另一個方法<br />
    記得 是要兩個人努力才有好的結果優<br />
    <br />
    祝福妳
  • Sunflower
  • 我不是要給本次主題中的當事人任何意見<br />
    (我想上面的意見應該已經夠多了)<br />
    只是要提醒大家,<br />
    公證結婚絕對是"真"結婚<br />
    所以,ruru故事中的男主角是已婚身分<br />
  • 小K
  • 彼此好好的認真的過自己的生活 兩年的時間不算長 <br />
    如果是真的喜歡對方 何必算計這麼多呢
  • 過來人
  • 我只有一個小小的建議,<br />
    千萬不要為了綁住對方,或為了要一個承諾而結婚,<br />
    遠距離戀情很難很難,I&#039;m still suffering from it,<br />
    有些事情絕不是因為妳跟他結婚一起到美國來,<br />
    就可以解決的。<br />
    <br />
    結婚是為了自己,是等自己一切都準備好了,<br />
    開心而幸福的走向未來,<br />
    而不是為了留住某人....<br />
    <br />
    祝福妳能找到讓自己最不遺憾的方法,面對這一切!
  • randy
  • 我來美國很久了<br />
    每年都會在小小台灣人的圈子裡面<br />
    聽到誰又跟誰在一起了 <br />
    很多人來了之後 <br />
    沒幾個月就交新的男女朋友了<br />
    他們真的相愛嗎 也未必<br />
    可能只是找個慰藉吧<br />
    希望你難有不是這種人
  • 重新體會體諒的人
  • 如果對方決定彼此的關係沒有愛情只有友情呢?<br />
    雖然結束了情侶關係,卻希望以友情的關係相處?<br />
    是不是該放慢步伐,停下腳步思考兩人的關係?<br />
    仔細想想當初是自己的任性,自私,把彼此的關係搞得很緊張...<br />
    還有可能經歷分手後,再次復合嗎?<br />
    一陣子的冷靜後,被雲遮住的感受愈來愈明...<br />
    現在衷心期盼對方也可以自雲霧中走出...
  • 吐司
  • To Samantha<br />
    危機也是轉機<br />
    剛好這個關卡可以了解你男朋友的想法<br />
    <br />
    如果他希望妳結了婚一起過去<br />
    妳是否就義無反顧的一起去呢?<br />
    結了婚一起去新環境<br />
    是否就沒問題了?<br />
    <br />
    先確定妳自己要什麼<br />
    然後提出妳的要求<br />
    <br />
    但是也要尊重對方的選擇<br />
    如果27歲就結婚不是對方的人生安排<br />
    他很難就這麼做出決定<br />
    <br />
    但是妳也不需要因為他沒做出任何「安排」<br />
    就馬上分手<br />
    且戰且走<br />
    時候到了 <br />
    妳就知道怎麼做對兩個人都好<br />
    不過先有個心理準備是好的<br />
    期待最美好的事情發生<br />
    但是也為不可避免的結局先做心理建設<br />
    <br />
    <br />
  • 八珍
  • hi !samasa<br />
    i got some suggestion for you.<br />
    first,set your boyfriend free.<br />
    true love is very powerful.<br />
    your boyfriend will come back to you after <br />
    feeling tired,so don&#039;t get too worried.<br />
    second,employ some spys watching him.<br />
    let him no way to go and no place to hide.<br />
    you may try to make some girls seduce him,then <br />
    make sure whether he is loyal or not.<br />
    but remember the most important thing:<br />
    these action should be done very carefully,or <br />
    you would get into big trouble while being<br />
    found out.<br />
    i mean the game would be over.<br />
    your romance,too.<br />
    <br />
    good luck to you.<br />
  • heather1130
  • 我覺得樓上的第一個建議可行<br />
    第二個建議則不是那麼適當<br />
    這種事情是一個賭注 更有可能會連朋友都一併失去<br />
    建議樓上的去看看草莓圖騰的網誌<br />
    會讓人去引誘自己男友的人 下場多半不是太好唷<br />
    就算能得到也只是暫時安心 那又如何<br />
    要是兩方看對眼 真是偷雞不著蝕把米<br />
    只能大聲嚎哭自己識人不清 丟了情人賠了朋友<br />
    該怪誰呢
  • Two Cents
  • 看完妳的第二封信, 覺得感觸良多.<br />
    妳的問題, 可以是感情的問題, 也其實可以是人生的問題.<br />
    妳問男友: "我們過去的兩年算是什麼呢?" 如果不結婚的話...<br />
    可是,妳這兩年中快樂嗎? 不曾後悔嗎? 再來一次的話, 你會選擇同樣一條路嗎?<br />
    如果答案是肯定的, 那麼這就是這兩年感情最寶貴的地方啊...<br />
    不論未來能不能在一起, 都不需去否定過去的一切...<br />
    <br />
    另一方面, 就算兩人結婚了, 能保證不離婚嗎? 就算近在咫尺, 能保證任何一方<br />
    這一輩子都不變心嗎? 這樣講, 聽起來也許很悲觀, 可是我是抱著未來一切不確<br />
    定的所謂 "悲觀", 才更樂觀更積極的珍惜著現在的每一刻...<br />
    <br />
    人生也是如此不是嗎? 人有時會後悔走到現在這一步, 可是, 沒有經歷過以前種<br />
    種, 又怎麼知道什麼是自己要的, 什麼不是呢?<br />
    <br />
    我從小到大, 一直在 "流浪", 住過許多不同城市, 不同國家, 身邊人事一直在<br />
    變, 也因此, 我珍惜著每個城市的生活, 珍惜著每個朋友, 直到現在, 遠在地球<br />
    另一端的國小同學, 我們還有近三十人保持聯絡. 地球說大, 似乎也沒有那麼<br />
    大... <br />
    <br />
    愛自己並沒有錯, 如果妳愛自己, 愛妳的生活, 妳的魅力自然長存...<br />
    <br />
    至於想死, 實在太過不該! 我想任何一個人都受不了一覺醒來得知心愛之人已不<br />
    在的驚嚇. 要是我男友因為我要去另一個城市告訴我想死, 我寧願先分手也罷免<br />
    得鎮日擔心...
  • 白飯粒
  • 我們班上一位家長,她也是老公去美國念博士,她跟去煮飯。<br />
    後來在美國結了婚。<br />
    老公唸完的時候,他們還在美國生了一個小孩。<br />
    <br />
    結果現在還不是要離婚了。<br />
    <br />
    跟不跟去不是問題,愛不愛才是問題。<br />
    不愛不適合的話,孩子生了還不是會離婚。
  • Lisa
  • 人生只有自己去過,自己去創造結果,你可能是唯一的例外,也可能活在別人的<br />
    預測裡,看再多別人的經驗,也無法導出公式...只有你掌握的到兩顆心的溫度,<br />
    不要被誤導,也不要被安慰,相信你看的到的未來比誰都準確。
  • bloodychilly
  • To Samantha,<br />
    <br />
    如果他真的是愛妳的,他不會只想到自己;或許,他是愛妳的,但他更愛自己。為<br />
    了一個這樣的男人傷心流淚,真的是很傻的事。知道不能再繼續走下去,為什麼<br />
    不忍痛割捨,長痛不如短痛,為自己的人生從新好好規劃一下呢?這世界適合你<br />
    的男人並不只有他一個,妳的默默付出他會珍惜嗎?
  • moononwall
  • 我覺得要維繫遠距戀愛, 一個很重要的因素是自己一個人也可以過得快樂, 這樣每天兩人分享生活時, 才不會老是<br />
    愁雲慘霧的, 久了不累也難.<br />
    坦白講, 一年見不到幾次面的兩個人, 講著不同的語言, 看著不同的電視節目, 吃不同的食物, 日子久了真的會<br />
    越來越不同調.<br />
    以前談遠距戀愛的時候, 天天打越洋電話, msn視訊樣樣都有. 可是到後來, 每天除了講"有沒有想我啊""今天過<br />
    得好嗎"之類的話, 談話內容卻變得很空洞, 沒有交集. <br />
    我覺得這是難免的, 因為時空差距太大了. 當然也有看過很特殊的例子, 6, 7年遠距長跑後來終於再聚首. 每對<br />
    伴侶的相處模式都不太一樣.<br />
    <br />
    如果真的結了婚跟著去, 也並不一定一切就平安順利. 出國留學會面臨很多的文化衝擊跟挑戰, 也許對還在適應新<br />
    婚的你們來說, 會格外地辛苦也不一定. <br />
    <br />
    我想, 不管是分隔兩地, 或是共同面對新環境, 兩人都能堅定地面對未來的挑戰, 互相扶持成長, 這樣也才能長<br />
    久吧.<br />
    <br />
    如果他的計劃裡, 真的沒為妳做安排, 妳也不必太傷心. 畢竟自己的人生還是要靠自己掌握, 死了就什麼都沒有<br />
    了. 加油.<br />
    <br />
    題外話, 我的遠距戀愛, 讓我用盡力氣去苦撐, 到後來還是很哀傷地結束了. 雖然已經過了很多年, 現在有了很<br />
    快樂的生活跟論及婚嫁的對象, 猛然聽到這首"你不在", 心還是酸酸的.
  • softenoften
  • 我比較贊成一起出國去,原因如下:<br />
    1.看過太多兩地相思不久立刻有人篡位的例子。<br />
    2.白天黑夜,時間不同,看到的世界也越來越不同,會更沒話講,分手是早晚。<br />
    <br />
    雖然我相信仍是有維持得很好的couple,但看到的還是分手居多(也有離婚的),<br />
    通常是最後兩個人沒話講,想的越差越遠,而這也是小事累積,例如一方明天要交<br />
    大作業,令一方卻覺得對方冷淡,要不就是一邊正是白天上課到一半,令一個人則<br />
    是想來個幾小時的晚安聊天,導致講沒兩分鐘就有人想掛電話。許多誤會就從小小<br />
    的不滿,變成大的裂痕,最後導致分手,最後沒感覺了,有感覺的是留學苦悶的時<br />
    候,陪他/她走過困難的另一個人。<br />
    <br />
    很多人很害怕未知的環境,國外,是否英文不好能適應?如果沒事做怎麼辦? 這一<br />
    點跟每個人的個性很有關係,但是我總是堅信: 人的想法都是會改變的。 有些人<br />
    為了愛情可以做出很大的犧牲(例如把自己丟到陌生的環境從頭學起),有些人則<br />
    寧可讓愛情接受時空的考驗,兩個人各自發展保有工作與薪水。<br />
    <br />
    其實兩者都是有利有弊,就看你把什麼東西放在第一位了。<br />
  • masha
  • 有時候這種事好像並非是愛不愛或者愛得夠不夠的問題,<br />
    而是"數學"的思考限制.<br />
    27+2=29 v.s. 31+2=33<br />
    <br />
    今天右邊加式如果改成24+2=26, 您就會比較有安全感了嗎?<br />
    在兩人關係中, 如果您一直自覺是條件比較差的那位,<br />
    那麼即使結婚, 也不能保證"從此過著平安快樂的生活".<br />
    <br />
    別管那個數學加式了吧!<br />
    女人在每一個不同的年齡有不同的風韻, 要先喜歡自己才好.<br />
    <br />
    祝福妳.<br />
  • ryderjessica
  • To Samantha:<br />
    <br />
    出國是個未知數<br />
    出國的人其實也會茫然(我是個還在這邊唸書的人)<br />
    不知道自己出國值不值得<br />
    首先在準備考試 申請的時後就已經累得要死<br />
    但 其實 出國後 才是真正的挑戰<br />
    然後好不容易要畢業 又要考慮要回國還是留下來的問題<br />
    所以真的是個未知數<br />
    <br />
    如果他未來的計畫裡又沒有你(也許他還沒想到那麼多)<br />
    但是我想這時候你應該好好為自己想想<br />
    我當初跟大學的男朋友(6年)差不多時間準備出國(他比我早一學期出去)<br />
    也是遇到同樣問題--他的未來裡面沒有我<br />
    準備的時候我問他要不要申請差不多的學校<br />
    因為在美國同州不同城市就遠了 更何況是不同州<br />
    但他的回答是選自己要念領域的TOP念就好<br />
    而且他沒辦法給什麼承諾<br />
    經過溝通之後 那時候我雖然難過 但是也知道該結束了<br />
    因為很明顯的他沒有什麼心維持 都還沒出去就這樣了<br />
    <br />
    話題扯遠了<br />
    就你的case<br />
    我想結婚的機會應該是很小<br />
    他說的也沒錯 還沒有經濟基礎就結婚的確不好<br />
    如果真的決定遠距離<br />
    我相信 有不少情侶還是能維持遠距離 只要有心<br />
    真的 "雙方"有心很重要<br />
    <br />
    就我自己以及身邊有人的例子而言<br />
    大概是一半一半的機率吧<br />
    大部分都是對方不夠體諒吵鬧而分手<br />
    所以給你忠告就是要能體諒與試著去融入他的生活<br />
    我必須說作為出國者的另一半<br />
    一定一定要體諒對方唸書的苦悶及語言壓力<br />
    千萬不要隨便抱怨對方不關心 沒時間陪 一直吵<br />
    壓力一大 另一半又三不五十吵鬧<br />
    只會加速對方求去的速度<br />
    <br />
    <br />
    最後<br />
    希望你能過得開心囉<br />
    要記得多為自己想<br />
    女人千萬不要為了男人拋棄自己的所有<br />
  • luccg
  • 就讓他去飛吧~<br />
    如果後來回來了, 那他永遠是你的~<br />
    如果他一去不回~<br />
    那就祝他幸福, 因為你愛他~<br />
    <br />
    愛不是將對方綁死, 而是尋求心靈的契合~
  • vegi
  • 想妳的,愛妳的自然會來找妳<br />
    妳的&#039;那過去的兩年算什麼&#039;<br />
    可能是妳人生美麗的過程<br />
    也可能會邁向妳要的未來<br />
    和他再談談,知道他真正的想法<br />
    強求來的只會帶來更多傷害<br />
    無論如何決定,不要迷失了妳自己<br />
    我們最應該做的是為自己的內涵和魅力加分<br />
    (說的是比唱的好聽.......)<br />
    <br />
    <br />
  • 汪汪
  • 看完兩封信之後,是有比較清楚的了解到兩個人間的關係<br />
    我跟我男友從交往到現在5年多,前幾年都是遠距中<br />
    根據男生的說法,不是每一個人都適合遠距戀情,我也贊同 <br />
    我也看到因為其中一個人要出國唸書,匆匆結婚 卻變成8個月婚姻<br />
    因其中一個受不了美國生活,用外遇來結束婚姻<br />
    其實你現在這個狀況,跟結婚夫妻其中一個人要東進到大陸狀況一<br />
    樣<br />
    只是提前在婚前出現,問題是,你們要是沒有計畫現在結婚,必定是<br />
    你跟妳男友都有覺得還不是結婚時後的考量<br />
    結婚 或甚至生個小孩並不能保證任何事情<br />
    倒是妳可以承擔起一起到美國 丟掉現在工作跟成就<br />
    最後可能還是黃臉婆一個的後果嗎?<br />
    <br />
    很多事情都要考慮一下<br />
    至於低潮到想傷害自己 就不必要了吧<br />
    很多事情之後都只是過往雲煙<br />
    看到太多情侶分手之後,見面都不認識的狀況<br />
    你們也沒那樣糟,想廣一點<br />
  • Maggie
  • dear Samatha<br />
    <br />
    只想跟你說 加油~<br />
    我相信你心中 應該已經有自己的想法 該怎麼走下去了 <br />
    不過 請你不要傷害你自己 尤其是為了 男生 我覺得 那是非<br />
    常不值得的<br />
    <br />
    你聽起來像個理性而且堅強 可以獨立生活的女人阿~(再看完<br />
    你第二封信之後)要對自己有信心喔!!! 無論如何 請不要輕易<br />
    的看清自己喔 :)) <br />
    <br />
    我因為想追求自己的夢想 而放棄了交往四年的男友, 雖然聽<br />
    起來很悲 不過 我是後來發現 分開了一段時間 有空間好好的<br />
    思考 我並不是那麼愛他的 只是身邊一直沒有適合的人出現 <br />
    又因為是我第一個男友 我也沒有分手的勇氣 分開半年後 我<br />
    和他分手了 <br />
    我到現在還是沒後悔過 反而慶幸 有這個機會 好好的考驗我<br />
    的愛情<br />
    <br />
    這是我自身的例子 只是想讓你知道 事情也不總是像你想的那<br />
    ㄇ糟<br />
    現在的我 活的非常的自在 而且最重要的是 我學會更愛我自<br />
    己<br />
    <br />
    good luck,<br />
  • 好多朋友的人啊
  • "在國外壓力大,不可能有時間另外發展感情"...sorry...這是一句幾乎"屁"話!<br />
    <br />
    我出國已經六年,看過無數來來去去的留學生,大家和當初遠距離的在台灣的另一<br />
    半最後結婚的比率大概一半一半(但絕大多數可是都曾在美國有偷偷交往的對象<br />
    喔!只是回台灣前才散了)<br />
    <br />
    我認為在台灣的你要有心理準備:"出去就算丟掉了,回來是檢到的!"<br />
    <br />
    就算你最後出國留學,也應該是為自己的未來進修,而不是以"守住愛情"為唯一目<br />
    的.沒有人比自己靠得住,千萬不要想依靠誰過一輩子.這種心態,即使你男友有心,<br />
    壓力也會很大的!希望你能想開,為自己活得快樂一點!男人又不是只有一個?!
  • Sunny
  • 我覺得 結婚如果是用逼的 那會讓2方都很痛苦<br />
    如果你男友現在跟本沒有結婚的打算 <br />
    那妳跟他結婚一起出國就不是一個option<br />
    <br />
    其實一定要現在就決定些什麼嗎?<br />
    為什麼不先試看看 都還沒try就要做決定嗎?<br />
    要分手 要繼續 是不是可以等他出了國<br />
    你們試了之後再來決定?<br />
    等真的試過了 再做的決定才不會後悔 不是嗎?<br />
    說不定2年跟本沒什麼 一轉眼就過 你們一樣會一直在一起<br />
    也說不定 他離開了你之後你才發現 你們或許並不適合<br />
    又或許 變的人是妳不是他<br />
    <br />
    唯一的只有 遠距離的愛情<br />
    得失心不要太重<br />
    用心維持 如果真的還是分手了 最起碼也努力過了<br />
    <br />
    <br />
  • venusa
  • 他把一切不利於妳的決定都推給「父母」,而妳也全盤接受<br />
    且相信,我的老天,妳真是已經三十歲了嗎? 跳脫這齣劇,<br />
    妳以觀眾的角色來看,來想,他的人生規劃早就沒有妳了。<br />
    他現在講的話只是要安撫你,等出了國,找不到人,妳又能<br />
    如何? 真正愛妳的人一定急著要把妳娶回家,怕妳被別人搶<br />
    走的。這個男人,說實話,沒肩膀,或他家人反對,但他一<br />
    直沒讓妳知道,出國一切就解脫了吧。妳真是個傻女孩…。
  • Fayre
  • 潛水已久 今天終於浮出摟 <br />
    <br />
    我阿~ 不久前跟遠距離戀愛兩年的男友分手, 現在還在自我療傷<br />
    <br />
    身為小留學生 我真的體會到了什麼叫做"Time, Distance是無形的殺手" <br />
    每次一忙沒時間打電話,跟家人都會疏遠了...更何況情人. <br />
    我在台灣認識很棒的一位男生. 跟他在一起真的很幸福 <br />
    在我要離開台灣去美國讀大學前, 我們其實溝通很久 <br />
    我對遠距離戀愛從來沒有信心, 但他卻說他會等我<br />
    雖然我心裡有疑慮, 但還是勉强答應他跟他繼續走下去, 因為真的很愛他.<br />
    但是最後還是分手了. <br />
    我的重點是:如果雙方沒有共識 沒有同一個目標和決心的話 就不要浪費時間<br />
    了. 說到底, 維繫一個太平洋的感情是非常艱難花心思的. 如果你跟他的個性<br />
    不適合談遠距離的話, 就無謂浪費雙方的時間了
  • 第一次浮出水面的人
  • 我以為女主角似乎問錯了問題,如果只是單純要問”遠距離是否會影響感情?<br />
    The Answer Is “NO”,因為感情生變的起因很簡單、就只是人心變了,跟距<br />
    離年紀生活圈等等等都沒有關係。但根據兩封信的內容,妳將很多問題都放在同一<br />
    個問號裡,問題被太多變數給複雜化、不能產生非A即B的選項。<br />
    如果妳考慮的是兩人以後是否要結婚,現在的問題應該是彼此生涯規劃是否步調一<br />
    致、兩人價值觀是否相近可以適應婚後生活等,從這點來說,顯然雙方有很大的歧<br />
    異(男方目前沒有長期生涯規劃,發展事業佔價值觀首位、感情居後),而且也還<br />
    沒有對此進行溝通或達成共識。<br />
    而另一方面,妳似乎也沒有規劃過自己的人生(當然大家在感情一帆風順的時候的<br />
    確不會考慮那麼遠),所以當男主角面對妳的提問卻兩手一攤拿不出對策時,妳就<br />
    只期待時間能解決一切,抑或是考慮自己也出國進修、就近照顧降低距離感。如果<br />
    這是妳的價值觀、如果妳希望自己生涯規劃是以對方為中心,那麼妳應該注意的<br />
    是:對方是否了解並樂於接受妳的規劃;如果他不能了解接受,那麼妳該怎麼處<br />
    理?(妥協還是找另一個能接受的人)但如果妳並不想如此規劃未來的生活,妳應<br />
    該作的是:停下來想一想,自己到底要什麼樣的人生?當妳想清楚自己的規劃時,<br />
    妳就會知道該怎麼決定了。樓上吐司說的好,危機就是轉機,現在正是兩人好好溝<br />
    通的機會、前提是妳得先想清楚自己要什麼!<br />
    <br />
    P.S.提供朋友的遠距離經驗給妳參考:女方赴美留學兩年,期間天天熱線不斷,<br />
    返台後第二年宣告分手;結論:出國前沒解決的問題不會等回台灣後自動消失。
  • Rachel
  • 我們交往十二年!<br />
    從二十歲到現在...<br />
    學科學的我現在在美國工作<br />
    學法律的他在台灣工作<br />
    <br />
    我們已經分隔兩地三年了<br />
    每天通兩到三次的電話或是skype<br />
    關心並分享彼此的生活<br />
    除了本來的感情基礎外,還需很多的信任和體諒(對彼此都是)<br />
    才有可能維繫並經營這段感情<br />
    今年他將要結束台灣的工作來美國唸書<br />
    我們也準備要結婚了!<br />
    <br />
    遠距離不難,如果本來感情基礎夠穩固,並且非常珍惜這段感情。<br />
    遠距離很難,如果兩人本來就有些問題,或是任何一方不夠獨立,沒有決心。<br />
    <br />
    最後,誠實的面對彼此的狀況和真誠的溝通,會幫助你釐清問題並為彼此找到出<br />
    路!<br />
    <br />
    個人觀點是:不要用婚約綁住彼此,那一點都沒有用!當問題發生的時候,只會<br />
    讓狀況更複雜!!!!
  • shining
  • 我也正在跟男朋友談著遠距離戀愛,和妳一樣,我在台灣,他在國外,當初得知他要出國去時,也是極<br />
    度不安,那時候我告訴自己,看淡點,失去了也不強求吧。但如今到現在,已經一起走過了7個月,辛苦<br />
    難免,卻不難熬,今年5月份他即將回台,我們將決定共同一生的約定,屆時我也將出國陪伴他,也是他<br />
    陪伴我,覺得自己很幸福。我想,不須過分悲觀,但永遠做好最壞的打算...祝福妳。
  • bestaqu
  • 看完後感想,好歹妳也是個國小老師,請對自己有自信一點,年齡並<br />
    不是絕對。現在的男生,很少喜歡菟絲花了,學著獨立一點。<br />
    看到妳形容妳男朋友,他除了會讀書一點(可能外表、家世也不<br />
    錯),其它好像就沒什麼了,一個27歲當完兵的男生了,連自己的生<br />
    涯規劃還要家人來決定,妳確定還有將來嗎?到時候連結婚後,要生<br />
    幾個小孩,都要說我家的人說要生一打,妳就生一打吧?<br />
    他真得很愛妳的話,我覺得不會這麼沒責任感的連妳都沒規劃進他的<br />
    人生。<br />
    <br />
    有時候,不要再替他或是自己找理由,我覺得妳心中其實有答案了,<br />
    只是妳求得的是網友給妳的一線希望。<br />
    大家給妳這麼多意見,不枉是結婚or維持現狀,但他和妳真正的是想<br />
    要什麼?<br />
    妳也知道妳想結婚,但為什麼不跟他講?妳不想逼婚,不想給她壓<br />
    力,覺得這個是要男生開口的事。這算是溝通嗎?相愛的彼此,不是<br />
    應該要什麼都能講出來,雙方一起想辨法解決,而不是妳再一頭煩。<br />
    <br />
    至於那個悲觀到極點的想法,好險妳沒做,不然就枉費妳爸媽辛苦的<br />
    把妳栽培到這麼大,現在還是為人師表,然後做一個社會的壞榜樣。<br />
    <br />
    最後,說聲對不起,上面的文字講得很毒舌。我覺得年紀真得不是絕<br />
    對的,妳有個人人稱羨工作及亮麗外表,為什麼一定要抓著那個不能<br />
    給你未來的男生不放呢?在台灣也可以學著把自己的視野放廣,不一<br />
    定得出國。
  • Rachel
  • 又是我!!<br />
    回想當時我有機會出國並且在做決定的時候,<br />
    我也真的沒有辦法給我男朋友承諾<br />
    而他也真的沒有辦法和我一起出國<br />
    <br />
    我們只知道彼此都很珍惜這段感情,<br />
    但也有共識不願意用婚約綁住彼此!<br />
    卻又有"要在一起"的強烈希望。<br />
    雖然當時的我們沒有辦法有實際的計畫(比如說何時結婚或是團聚)。<br />
    那真的很折磨人......<br />
    <br />
    但是他不斷的鼓勵和實際支持的行動<br />
    讓我知道我可以放手一搏<br />
    而也讓我知道他是我的最愛也是我的支持與後盾<br />
    這一路走來,<br />
    他也很努力的排除萬難<br />
    準備來美國唸書並且陪我<br />
    而我對他有滿滿的愛意、感激和虧欠<br />
    <br />
    雖然每個人個性,價值觀和際遇都不同<br />
    如果你們是認真交往並且十分相愛<br />
    我們故事或是我男朋友的當時的作法<br />
    也許你可以參考!!<br />
    <br />
    祝福你!!
  • Ali
  • 我覺得每對情侶的相處模式不同,也會影響是否可以遠距<br />
    離。我跟我男友一開始就是遠距離,已經快要3年了,他在紐<br />
    約,我在台灣。不過我今年暑假後也要去紐約唸書,有部分<br />
    原因也是因為他吧,但因為認識他,我把自己的人生計畫會<br />
    往他的方向去規劃,但我也知道這是我自己願意的,而且去<br />
    唸書也是唸我想要唸的,也是我以後想要從事的行業。<br />
    <br />
    To 莎曼莎:我想每個人在人生路上都會有很徬徨或迷惘的時<br />
    候,如果你男友對於出國之後的計畫都很徬徨,我會建議你<br />
    做一個耐心的支持者,會讓他覺得很窩心,而且你也可以一<br />
    邊計畫你們未來可以做的規劃。他出國唸書的期間你也可以<br />
    趁寒暑假去看他,平常見不到的時間,還是可以打電話通<br />
    skype,而且其實會多了很多自己的時間,不用一到週末就要<br />
    去約會,反而可以跟朋友出去聚聚,或是你也可以在台灣選<br />
    些喜歡的課程去上,讓自己忙一點,就不會覺得太寂寞。<br />
    <br />
    而這一切的前提是你跟你男友都覺得彼此是對方的Mr. <br />
    Right/Ms. Right,如果你們有這樣的共識,其實等待對方<br />
    2年並不會不值得,或許有點久,但也是給自己時間好好充實<br />
    自己的機會。如果你們其實都還不確定自己的感情,或是是<br />
    否適合走下半輩子,那你就當作隨緣,畢竟現在為了留住他<br />
    而結婚,日子久了發現彼此不適合才更糟,我不建議為了這<br />
    樣而結婚。<br />
    <br />
    其實有時差的愛情很辛苦,為了見彼此也要花很多錢飛來飛<br />
    去,可是只要覺得彼此值得,一切辛苦都不會是白費的。建<br />
    議可以彼此起床跟睡覺前都打電話或通skype跟對方說話,這<br />
    樣還是有在身邊的感覺!希望所有遠距離的人都能夠熬過<br />
    來!^_^
  • Guagua
  • 去美國吧!!! 莎曼莎~!<br />
    不要想那麼多了~<br />
    <br />
    還有<br />
    妳很好的!<br />
    不要覺得他比妳優越<br />
    <br />
    男人不想結婚 不是因為他不愛妳<br />
    男女本來就不同<br />
    <br />
    希望妳幸福快樂 :)<br />
    <br />
  • Sit
  • http://f1.podcast.blog.webs-<br />
    tv.net/dl/7ff2701d2c0d6f1d4bfacefd247e3570/4455d027/mp3/9/9/0/4/168487_200603232<br />
    19154.mp3<br />
    <br />
    光良-約定,好像比較適合
  • cj
  • 其實距離不見得是感情的殺手<br />
    真正的問題是彼此之間感情是否夠堅定的問題<br />
    其實在留學生的圈子裡面<br />
    常常會聽到誰在台灣有男女朋友<br />
    但是不久以後他/她的身邊就有同學相伴<br />
    同樣的在台灣的男女朋友還是依然存在雙軌並行<br />
    也有聽過誰誰的老婆一起跟過來唸書<br />
    後來男的還和某女留學生譜出不倫之戀情<br />
    這對夫婦離婚收場<br />
    當然也有不同的例子就是我以前的同事<br />
    她和她老公從大學唸書時就相隔兩地<br />
    女方也出國兩年<br />
    即使女方回台兩人的工作地點也不同城市<br />
    最後長距離的10多年戀情修成正果<br />
    兩人結婚到現在也已經8年<br />
    其實距離真的不是真正的問題<br />
    也不要用婚姻的枷鎖來困住對方<br />
    而是要兩人真的有確定要結婚的體認才能結婚<br />
    不然就是離婚收場<br />
    <br />
    <br />
    <br />
  • 五年級
  • 他的優秀跟富裕造成他的反應--很自然<br />
    不覺得苦苦相守是件好事喔<br />
    當你再走個20年<br />
    現在的種種都只是個回憶<br />
    順著自然走<br />
    也許他要緊張才對<br />
    你緊張什麼勁ㄚ<br />
    抬頭挺胸 <br />
    還有幹麼一定要結婚 <br />
    那張紙很難收藏保存的
  • Abun
  • 老實說還贊同上面bestaqu想法的,他雖然毒舌了點,但是往往聽了刺耳的話<br />
    也<br />
    是最真實的話。如果妳想去美國是因為他,我想就不必了,而且你們未結婚,<br />
    陪<br />
    他幹嘛,幫他洗衣服、煮飯、整天待在宿舍作打掃哦,還不如讓他一個經由自<br />
    己<br />
    一個人的生活而有所成長,經由生活和學業的磨練來讓自己更成熟,更懂得有<br />
    人<br />
    在身邊才最幸福的心理。<br />
    再說人會變就是會變,不會因為時空、距離的長短而有所不變,那你陪他的這<br />
    些<br />
    日子又算什麼呢?? <br />
    <br />
    你們2個人相愛,無需用結婚來束縛對方,時間到了自然而然會走到那一步,<br />
    既然<br />
    他現在不得不離開妳去求學,誰說他飛過去,就代表你們一定會分的?再說為<br />
    什<br />
    麼一定要他來幫你做決定,你自己也可以做決定呀,只是女生要為自己多想一<br />
    想,不要為了愛而盲目的沖昏了頭。加油加油,有時候要做抉擇真的很難,但<br />
    是<br />
    只要一起了頭,克服了最初的困難和痛苦,相信之後會平順下去的,要相信自<br />
    己。祝福妳...。。。。
  • Lilicoco
  • "在國外壓力大,不可能有時間另外發展感情"是一句"屁"話!<br />
    女主角31歲了,妳怎樣看待這個感情呢?你想要怎樣的感情生活跟未來,而你選擇的<br />
    人呢?兩人在一起,就像跳舞,配合不好就亂了套,妳確定男朋友要的是你要的嗎?<br />
    <br />
    他從頭到尾都沒有給妳任何承諾,我看不到你在他未來生命有位子<br />
    最重要的問題妳問了沒?<br />
    別忘了,就算你要跟著去...<br />
    男方對於結婚跟著去的看法想法是什麼?是否願意妳成行順便負擔妳的部分?(他是<br />
    醫生世家,如果在台灣先成親,那紅包錢絕對可以讓你在美國節儉一點生活一陣<br />
    子)?或者順理成章把你放在台灣當王寶釵,到時候在番邦在娶個公主一起回來?<br />
    還有,妳到底了解他多少?<br />
    <br />
    說不中聽一點的,一個27歲的男生也不小了,對於要出國深造這種事情竟然還是因<br />
    為家人決定才去,然後要念哪個科目也不知道,你不覺得比個國小生還不如嗎?<br />
    純粹只是銀兩多可以砸死人而已.<br />
    <br />
    還有這兩年的空白對你的未來來說,你有沒有把握在未來可以有其他的發展?
  • Amanda
  • 給莎曼沙:<br />
    其實男人跟女人想的真的不一樣,女人想的永遠比較遠,比較多....<br />
    男人很多時候只會計畫近期的事情...因為他也會怕未來變向.<br />
    在我看來,你可以不必為了他而放棄你自己的生活的,因為男人喜歡的,是有自信,<br />
    有辦法好好打理自己,每天容光煥發的女人的.如果連你自己都肯定不了自己,那麼<br />
    也就不用奢望別人肯定你,更別說是自信心.<br />
    還有,其實有時候不用把他的話看的太重,這只會圖增煩惱而已,試著讓自己放開心<br />
    胸,順其自然,不要鑽牛角尖.<br />
    我相信,你的男朋友猜的出來,也知道你大概在想什麼.<br />
    在這種階段,你更要好好表現自己,不要讓他覺得要準備出國的事,又要擔心你的事<br />
    情.<br />
    最後,給你一點點小建議.<br />
    不彷跟他一起出國,他是去唸書,而你是去玩,排出時間讓你們一同出去,畢竟你不<br />
    想放棄他,所以你要先去了解他的環境,而且,一個人出去是比較寂寞的,如果一開<br />
    始你能跟他一起去,我相信對你也有幫助,幫助你更知道他的生活,這樣一來,要不<br />
    要繼續維持,就看你自己了...<br />
    祝福你!<br />
    當個對自己有自信的女人!
  • Juice2005
  • 雖然大家看到妳的故事都很想幫妳一把<br />
    但其實最了解妳男朋友, 妳, 和妳們兩人之間的<br />
    還是只有妳自己啊<br />
    <br />
    現在的科技這麼發達, 聯繫方便<br />
    國際電話網路上可以講免錢,視訊可以開整夜, <br />
    妳是老師的話, 應該也有穩定的收入可以存機票錢<br />
    還有寒暑假可以去找他啊<br />
    換個角度想吧, 不管他今天是去台灣境內的另一個城市<br />
    還是太平洋的另外一端,平時還不是一樣都碰不到面嗎<br />
    <br />
    所以我想妳的課題是要如何讓自己更有自信,<br />
    規畫一下兩年內妳要怎麼充實自己 (他在進修,妳也要成長啊)<br />
    兩個人一起有一個目標 (好比說約定明年的暑假在美國見面等等)<br />
    想想看, 如果妳們以後真的會長長久久<br />
    眼前這段有自己空間的日子不就變得珍貴了嗎 (笑)<br />
    <br />
    不要再想絕望/尋死之類的字眼了<br />
    把握兩個人還在一起的時候讓妳們的感情更堅定比較重要啊<br />
    如果連妳都不相信遠距離會有結果,<br />
    妳要另外一方怎麼繼續下去呢, 加油吧
  • 小楊
  • "在國外壓力大,不可能有時間另外發展感情"這真的是大大的屁話.....<br />
    就是因為壓力大才需要發洩阿,我在外地開餐廳看到不要看了,太多拉.祇是很<br />
    多人都把自己隱藏的很好而已.<br />
    樓上說的好,所有不利妳的決定都推給家人......<br />
    好讓你相信他是無辜的,讓你體諒他.<br />
    唉,真是沒擔當.你可以繼續跟他交往,但是也多多開放機會吧.<br />
    畢竟好男人很多耶,你現在還有本錢,找個有錢又體貼又愛妳多一些的男人吧.<br />
    <br />
    (女人不會為自己的未來打算是很可怕的事,女人要青春、要美麗、要遇見好男<br />
    人,不過如果沒有錢,青春、美麗和好男人都是一場屁,總有一天皺紋會出現、<br />
    總有一天青春會老去,總有一天男人會離開你。)<br />
    <br />
    (只有錢,只有錢會乖乖躺在銀行裡伴著妳老去。)<br />
    以上來自<br />
    http://mypaper.pchome.com.tw/news/nicochou/3/1239974499/20040<br />
    723003701/<br />
    <br />
  • 穿西裝的小丑
  • 其實仔細想想, 女生要的東西真的不多<br />
    不用多帥, 不用多有錢, 不用多聰明, 不用多有成就<br />
    感情不是找 THE BETTER ONE BUT THE ONLY ONE<br />
    <br />
    大女人找以她為天的小男人<br />
    小女人找像座山一樣的男人<br />
    喜歡別人聽她說話的女生, 會找靜靜坐在旁邊聽她抱怨<br />
    說八卦的男生<br />
    <br />
    喜歡聽人說話的女生, 會找可以把當兵的故事一講再講<br />
    只差沒反攻大陸去 胡吹亂吹的男人<br />
    <br />
    最基本的要求是 跟對方在一起的感覺很舒服<br />
    還有更重要的是從對方身上找到對自己的認同<br />
    <br />
    看到我們公司裡面 那些我覺得她們很厲害 很了不起的大姐<br />
    才發覺.......不管在什麼環境裡面的女生 不管平常的表現多麼專業<br />
    多麼國際化 多麼堅強<br />
    中午休息也是聊八卦 討論最近裝可愛的楊丞琳帶起來的髮桍流行~<br />
    下班之後去學英文 日文 法文 除了是工作需要之外 大部分也是因為<br />
    自己的興趣 可以去多認識朋友<br />
    <br />
    看完大家的留言想到我之前女朋友跟我說的<br />
    女人從來不是爲了談戀愛而談戀愛, 就像某些朋友說的 妳們兩個人的感情<br />
    這邊沒有人比妳們更清楚, 所以也不敢說要給妳什麼意見或者幫助<br />
    <br />
    感情不管對男生或是女生來說應該都是一樣的 扣除掉那些單純在尋找有溫度的身<br />
    體的人 大家要找的應該都是 可以從他/她身上獲得對自己的認同 在他身邊就是<br />
    很舒服 即使各有各的事情要忙 <br />
    <br />
    很多人都希望另一半跟自己有一樣的目標 一樣的方向, 這總是可遇不可求, 但<br />
    換個方式 如果另一半是靜靜的坐在妳旁邊 雖然他不是很清楚妳在做什麼事 卻總<br />
    是在妳最需要勇氣的時候 緊緊的握著妳的手 .....how aboult that?<br />
    <br />
    莎曼沙, 多給自己一些信心 It&#039;s your story
  • 小詠
  • 很棒一封信及分享<br />
    因為自己心有戚戚焉~<br />
    男人去MD唸書九個多月,他沒買電腦都只用學校的電腦<br />
    我三天兩頭的寫妹兒給他,在這些日子裡他只回過一封而已<br />
    而他打電話給我時,我卻從來沒接到過<br />
    在這些日子裡的等待說真的,我幾乎都快放棄了<br />
    要不是另一位在異鄉求學的朋友鼓勵,我也不會持續的等待<br />
    而在前幾天,我看到熟悉的來電..男人打來的<br />
    光聽到那熟悉的聲音從手機傳來我已經興奮的不知所措<br />
    他放暑假回來了,一下飛機就撥手機給我..<br />
    剎那間所有辛苦的等待全都化為烏有~<br />
    <br />
    身邊很多朋友都覺得我很傻,但..很多事情沒去試過又怎知道結果?<br />
    我沒有富欲的家境可以和他一起出國唸書,<br />
    只能在工作之餘多看些書充實自己,希望自己不會距離他太遙遠<br />
    我相信人事物是會隨著時間空間而變化<br />
    但真心卻不是那麼輕易就變的!<br />
    <br />
    親愛的莎曼沙,我相信妳會做出最好的決定<br />
    堅持努力,才能享受甜美的果實<br />
    婚姻不見得是最好的解決方式..<br />
    一起加油吧!!
  • 小公主
  • 我是long d的(現在進行式,還沒走到結婚那天,卻也還沒分)<br />
    我男友之前的女友也是long d<br />
    他前女友跟我不一樣的是<br />
    我超閒<br />
    雖然在唸書<br />
    但是一來我本來就是個可以一心多用的人<br />
    所以一面跟男友講語音一面跟其他朋友打msn一面看網頁一面唸書都ok<br />
    再來他前女友要打工賺學費我不用<br />
    還有就是唸書這件事情對我不是大問題,不用花什麼時間就可以唸好<br />
    所以我有很多很多的時間跟男友聯繫感情<br />
    但是<br />
    更重要的是<br />
    他前女友跟他之間無法妥協一些事情<br />
    例如:他們之間有時差,而我男友下了班還得等到凌晨兩點左右才能跟她講電話,她也下班下課回到家很<br />
    累,講也不是很想講.我男友要她裝個人室內電話(當時的免費電腦語音通訊不那發達,而她家的電話是五<br />
    個人共用,不可能她霸佔太久)她不肯,要她辦手機她也不要,總之就是很多事情無法溝通妥協.<br />
    <br />
    而我呢,語音就裝了好幾種,從skype還只剛發展沒幾個人知道的時候我就在用了,還有什麼螢火蟲啦<br />
    google talk啦,我電腦裡面至少有四五種備用,一個出狀況,還有另外的可以用.<br />
    <br />
    痾....好像扯太多..總之就是,其實,有沒有心很重要,沒有心什麼都是問題,有心的話,不能說什麼都沒<br />
    問題,但是至少兩個人會一起努力去解決.喔,還有,我男友說,加上我,他談了三次long d,他覺得,這個<br />
    要看個性,不是每個人都適合談long d的,因為真的很辛苦<br />
    <br />
  • twotrees
  • ^___________^ cheer up!<br />
    <br />
    抱歉,也許沒辦法給你什麼建議,<br />
    只能送妳一個大大的微笑。<br />
    <br />
    男朋友和我也正準備面對類似的考驗,<br />
    在看大家的回應時,<br />
    意外發現一件有趣的事~我總是特別留意我偏好的字句,<br />
    也許乍看之下沒什麼特別,<br />
    但是卻可以讓自己更明白自己是往天秤的那一邊傾斜(放手或執<br />
    著),<br />
    了解自己的想法,是最重要的第一步,不是嗎?<br />
    <br />
    <br />
    又想起之前和同學借來的一句話,<br />
    已經好久沒有重新讀它,<br />
    不過也許妳會喜歡~<br />
    <br />
    馮內果:「神啊,請賜我平靜,去接受不能改變的事實;請給我勇<br />
    氣,改變可以改變的事情;請給我智慧,讓我分辨這兩種的不<br />
    同。」<br />
    <br />
    <br />
    <br />
    <br />
    <br />
    一起努力(L)~但別太用力:P
  • 樂樂貓
  • 莎曼莎姐姐,<br />
    你先問你男友要不要你去吧.<br />
    再來問,他爸媽知不知道你一起去.<br />
    <br />
    如果答案是是,<br />
    你可以考慮去念語言學校,或是申請同樣學校.<br />
    因為到了美國只是自費來當台佣,你的錢跟時間都是浪費的.<br />
    你也沒有話題跟你男友說.出國第一年是生活變動最大的時候,<br />
    兩人一起面對可以培養出絕佳的革命情感.<br />
    <br />
    如果答案是否,<br />
    你最好考慮一下自己是不是要繼續下去這段感情.<br />
    因為老實說,兩年待在國外,很多事情都會不一樣.<br />
    兩個人的差異只會愈來愈大.<br />
    <br />
    希望你能想到一條最好的路.祝福你.
  • Bonnie Hsiao
  • Dear~我沒有遠距的經驗 但是看過身邊許多例子 端看您如何看待你的愛情<br />
    我過去的愛情在身邊短短的 卻都刻骨銘心 感情雖不是柏拉圖的虛幻 但我仍要<br />
    說 愛情重在交"心", 有心 兩個人多遠都不是問題. 沒"心",多近都看不到.<br />
    我寧願給故事裡的主角們這樣的建議,"談心吧"<br />
    認真清楚的了解雙方的想法 對愛情的觀念 及對你的定位 <br />
    有時候 必須了解愛情其實存在不完美 要學會包容體諒<br />
    人心雖隔肚皮 卻可藉由溝通深入 <br />
    所有的問題都不是問題 只要兩個人有心 <br />
    我的愛情正要開始 也隨時會熄滅 長大後的愛情 已經不再是甜甜蜜蜜<br />
    責任跟體貼 最多是有沒有心 你在不在她/他心上 <br />
    朋友 我不認識你 但我祝福你 <br />
    <br />
  • Areal
  • 其實SAMANTHA,<br />
    說一句可能有點爭議的話<br />
    如果你的男友 不是從小就在美國長大的ABC<br />
    或者留學在美多年 聽說讀寫流利可以找工作<br />
    一般女留學生很少會選剛剛才到美國的男生的<br />
    因為出國語言本來就是障礙了<br />
    現實生活要克服的問題 更麻煩 誰會在找麻煩呢<br />
    然後呢 英文很好OR有辦法的女生 都跑去找 白人OR abc ABK AB....<br />
    因為現實很殘酷 同樣交男友還是交英文好的對自己功課有幫助<br />
    請男生不要生氣...因為純粹個人意見而已<br />
    所以SAMANTHA妳暫時不用擔心<br />
    搞不好你去美國  比妳男友還POPULAR呢
  • 霹靂龜
  • 三十一歲了!年紀也不小了!<br />
    其實你現在的決定也不錯,不限制彼此。但也沒有必要<br />
    因為覺得對他有一份責任,而侷限了你自己的交友世界。<br />
    <br />
    我與妳差不多老,感情的故事看的真多了。有男分女,<br />
    女分男;有男醫生求婚七年,女碩士海外3P;也有女生苦等,<br />
    男生三妻四妾,最後辦假告別式收場......當然了,<br />
    有著美好結局的也是不勝枚舉,也有男生或女生在海外獨守空閨,<br />
    返台後結成連理的例子。我只能說,事在人為!<br />
    <br />
    你若真喜歡他,就逼婚吧!一哭二鬧三上吊。說你甘願<br />
    跟他到美國展開新天地,甘願先成就他的夢想,而希望兩人<br />
    能長相思守。這沒有誰比較愛誰的問題。男生在這個年紀<br />
    本來就不急,社會壓力賦予的是成家立業的期待不是傳宗接代。<br />
    當然了,話說回來,結婚是雙方的承諾!如果有一方沒有準備好。<br />
    那就不要再勉強。往外走走多看看,外面適合你且準備好承諾你<br />
    的絕對有的是。<br />
    <br />
    祝妳們幸福!
  • plz be tough
  • i agree, damn right<br />
    <br />
    Areal~<br />
  • sheffer
  • 我也來個回應吧!<br />
    <br />
    我是認為不如就像目送"好朋友"出國的心情,既然未來如此難掌控,說不準的未<br />
    知,可以在他出國後仍密切聯繫,學校放假時還可以去美國找他,分隔兩地剛好是<br />
    一次難得的試煉,能過關,就再也沒有什麼可以難倒你們了.<br />
    <br />
    以我自身經歷,就在那10年間,一位很好的"好朋友"出國唸書,因為我無法出國,<br />
    所以在他出國前我就放棄他而追尋自己的生活,萬萬沒想到,這10年期間,我並<br />
    沒有找到歸宿,而他也學成歸國,原本認定他不會回國的,可是這將近10年間的<br />
    空白,也難再彌補,再聯絡都覺得矯情不自在.<br />
    <br />
    後來我結婚了,有一個胖兒子,現在又懷了老二,我還跟老公提起自己大意失去的<br />
    這段情呢!我老公也為我感到可惜耶!真愛只有一次,難再尋啊!<br />
    <br />
    所以現在想太多都是枉然,只要繼續聯絡,都是有機會的.<br />
    <br />
    妳目前才31歲,正年輕吶,我34歲才結婚,快40歲了才要當第二任媽.<br />
    <br />
    31歲很年輕啊!不要想太多啊!
  • yogurt
  • Dear莎曼莎,<br />
    <br />
    我本身沒有遠距離戀愛的經驗,<br />
    但周遭很多人有(我在學術機構工作),<br />
    遠距後劈腿者有,<br />
    甜蜜維持直到回國後結婚者有,<br />
    結婚後再出國,現已大腹便便等著迎接"美國籍"小寶貝的也有。<br />
    <br />
    上述出國的例子,<br />
    並非都一切順利,都經濟無虞,<br />
    像懷孕的那對,女生是單純出國照顧老公,雖男生有拿到獎學金,<br />
    但仍得靠貸款維持在美生活,<br />
    可他們過得很快樂,因為他們知道,他們正為未來藍圖而努力著。<br />
    <br />
    同樣的事發生在不同人身上,會產生不同的結果。<br />
    你提及你男友目前對未來仍未有規劃,<br />
    或許,是否"先想清楚自己想要什麼",<br />
    以及,"什麼樣的結果是自己可以承擔的",<br />
    然後再去找男友好好談一談、喬一喬,<br />
    你們兩人期待在彼此生涯規畫中扮演什麼角色。<br />
    愛情裡總是反覆著衝突、協調與接受的過程,<br />
    絕對沒有公平,但也絕非是一面倒的局面。<br />
    其實,沒人比你更了解你的男友,<br />
    怎麼種,會栽出什麼果,你應該都有預期了,<br />
    只是你的心還沒做出最終決定吧。<br />
    <br />
    在善待、珍愛自己的前提下,<br />
    選你所愛,愛你所選。<br />
    不見得目前的果甜,日後不會苦,<br />
    目前的果苦,日後不會甜,<br />
    人生本就充滿變數。<br />
    勇敢做出你想要的選擇,<br />
    祝福妳。<br />
  • liwen
  • 上面的建議已經很多了,再來就是看你的決定。<br />
    我只是想要提醒一下 --<br />
    千萬不要因為想要綁住他或者不想分開,就去逼他結婚,<br />
    如果他還沒有準備好的話,婚姻只會是一個災難不是一個解法。
  • bluemoment
  • 有時候連睡在身邊的枕邊人都覺得距離好遠,更何況在異鄉呢?<br />
    <br />
    如果沒有那麼堅強,請動用那一點點力量揮劍斬情絲。拖越久,受傷越重的是<br />
    妳。
  • ruru
  • 妳和男方的家人相處得如何呢?<br />
    <br />
    男方的家人喜歡妳嗎? 妳喜歡他們嗎?<br />
    <br />
    結婚的話不只是兩個人 變成兩家人<br />
    <br />
    如果妳也喜歡他的家人 那真的可以慎重考慮結婚的事情<br />
    <br />
    其實...說真的如果他家人喜歡妳應該會在關鍵的時候主動提出來的 <br />
    <br />
    妳就不用太著急了<br />
    <br />
    如果沒提...那也就是妳放自己自由的時候<br />
    <br />
    從妳第二封信看來男方較沒主見家人力量大可能左右他的決定<br />
    <br />
    這樣的話...妳將來嫁過去也是辛苦的<br />
    <br />
    談戀愛的時候往往看不清楚這些<br />
    <br />
    等到結了婚真的邁入實際生活問題才一一浮現<br />
    <br />
    <br />
  • hyinchen
  • Dear莎曼莎<br />
    多年前我在加拿大唸書,好死不死在我唸書畢業那年<br />
    交了男友,當時是年紀小,當初我已決定要回台灣<br />
    但我男友卻是剛移民要去加拿大定居的人,可能我第<br />
    一次戀愛吧,總對著未來充滿憧景吧,所以覺得遠距離<br />
    戀愛也沒什麼,但當時男友卻蠻狠心的說是怕我回去<br />
    一定會交其它的男友之類的,所以就慢慢對我冷淡<br />
    雖然當下我很痛苦,但現在我反而要感謝他,因為因<br />
    而如此我現在才能找到我的最愛,妳現在想的都只是<br />
    他會變心,或者是他會怎樣,其實你與他會變心的機率<br />
    都是一半半吧...所以真愛不怕考驗~~我覺得妳就以<br />
    平常心,愛情不在..強求是沒有用的..反而讓他安安心心<br />
    的出國,他反而會擔心你呢..把感情交給對方的手上<br />
    不如自己控制..他有他的人生,你也有你的人生要走<br />
    我想年齡不是問題,最怕的是人心~~
  • lylykoko
  • 給莎曼沙:<br />
    <br />
    假如他沒有要出國,你覺得他會是你想結婚的對象嗎?<br />
    <br />
    我覺得像出國這麼重大的決定,<br />
    你提到對方沒有考慮要怎麼維繫這段感情,<br />
    如果說可預見的幾年內,對方都沒有把你考慮進來,<br />
    那麼真的很難讓人相信對方希望他的未來會有你哩!<br />
    我認為對方心中如果有你,不論做什麼事情一定也會想到<br />
    你的<br />
    面對你的『那我怎麼辦?』,他的回應是無語,一個值得<br />
    託付的男生是不應該這樣子的。<br />
    <br />
    別人遠距離戀愛成功或失敗,<br />
    那些終究是別人的戀情,而不是自己的,<br />
    當你決定要堅持下去,成功的案例也只是一顆定心丸而<br />
    已。<br />
    <br />
    所以,<br />
    莎曼沙你要不要先問問自己,<br />
    他是你希望可以一起牽手到老的人嗎?
  • una
  • 你的信 我和我男朋友討論過 (我們目前在美國唸書) <br />
    據你信中所描述 坦白說 你必須有心理準備<br />
    在美國這個國土裡 <br />
    有絕大多數台灣人時時刻刻都在找尋真愛(當然不代表全部人拉)<br />
    尤其以你男朋友的態度看來 說什麼有多大的壓力 都是理由<br />
    在國外 忍不住寂寞的人 床伴換的比床單還快<br />
    <br />
    感覺你的語言之間 你自己也很明白他並沒有你想像中的愛你<br />
    你們也沒計劃共同的未來 只有你一個人在找解決之道 他只有想到自己未來<br />
    這種就叫自私<br />
    <br />
    在美國 我也有遇見口口聲聲說自己很愛自己女朋友的男人 結果半學期不到<br />
    至少和同學四個以上的女同學發生關係 .. 也有說自己女朋友如何好又如何好<br />
    結果床上睡的是其它女人 (兩人還是契約關係,畢業一到,就立刻分手)<br />
    在美國 必須有足夠定力忍受寂寞 因為 他們認為在美國寂寞是一種罪惡吧<br />
    (以上有男有女)<br />
    <br />
    但我也有不少同學 認為對方是不可割捨的 很忠貞的保持聯絡<br />
    但坦白說 都是女生..<br />
    <br />
    如果他願意 有為你想過 加上他的成績相當理想 <br />
    可以到大城市就學 <br />
    你們訂婚 他為你辦理伴讀簽證 你到當到可以學學語文 或找工作(請公司再辦<br />
    h1)<br />
    <br />
    其實他讀書不止二年,以我看來,二年讀完,可以再申請opt工讀一年,整整三<br />
    年,如果不小心他又很優 萬一公司要留他,或他家人又叫他唸博士...少則又<br />
    三五年..<br />
    <br />
    <br />
    他如果要你等他 ... 你有那個時間嗎? 搞不好,你早遇到更好的男人結婚<br />
    去了...<br />
    <br />
    我覺得問清楚男人要如何.他家人的態度又如何?<br />
    沒有想法 或 逃避時 你也要自己做一些決定...<br />
    <br />
    真的沒想法,也太自私了,讀書不是他一個人的事,有了男女朋友就需要負責的<br />
    <br />
    <br />
    最後建議.如果你真的很愛他 離不開的話<br />
    <br />
    你也去申請一個來唸吧. 你家沒錢.但是,你可以去跟銀行借<br />
    碩士出國唸書就學期間是免息的<br />
    <br />
    雖然後面會還的辛苦一點 但是 這是值得的投資 為你自己的未來 (不是感<br />
    情)<br />
    <br />
    <br />
    <br />
    <br />
    <br />
    <br />
    <br />
    (抱歉,突然冒出來..哈哈..乾笑中)
1 2