親愛的壽司:

我二十幾歲,有一個兩歲的兒子,老公大我十幾歲。我感性卻優柔寡斷,我老公則務實大男人好面子,基本上我們相處上沒有什麼大問題,因為我都會退,我都會妥協,但時間一長,有些事情悶在心裡真的會爆炸的!

我想請問您,沒有性的婚姻,真的能夠長久嗎

自從我生完小孩後,為了不打擾他的睡眠品質,於是我們分房睡了,即使最近我積極的想再一起睡,依然沒有成功。

我老公的理由是:他已經習慣一個人睡了,而且夏天很熱,兩個人睡他受不了,等冬天再說。(心裡OS:那我為你生個小孩就要活該習慣一個人睡喔?!結了婚睡覺卻沒人可以抱是怎樣?)

我知道很多夫妻分房睡,但我們卻因此沒有了親密的舉動,沒有Kiss(真的是一個都沒有),沒有擁抱(他不再主動抱我,我主動抱他他也越來越不自在,把我甩開,於是我也退卻了),沒有牽手(以牽小孩子為主,或者是少數幾次我主動牽他,還好他不至於甩開),幾乎沒有性生活,這兩年平均下來都不知道一個月有沒有一次。

他總有理由推掉我,最常用的便是「工作太累了」,這個理由一出總能讓我閉嘴,因為畢竟家裡的生計都由他在努力打拼的。

然而失去這些親密的舉動讓我變得很沒有安全感,時常胡思亂想,加上他交友廣闊,女生緣又極好,忙碌的他在家的時間便不多,雖然他說過他一心只想著這個家、想著事業,對女色真的沒什麼興趣,我很想相信他,但是每次吵架他就跟我冷戰,消失不回家,即使回家也把我跟兒子當空氣一樣。

每次都很想問他,沒回家到底都去了哪裡?做了什麼事?(心裡的OS:為什麼總能對我這麼無關緊要?為什麼每次吵架我總要承受他對我的這般無情?為什麼他都能這樣愛不回家就不回家,那我呢?我是不是也可以丟下小孩不要回家?)

然而我卻不敢問,因為怕他又氣我查他的行蹤,又或者,打馬虎混過去不說實話,這都不是我想要的結果,但是不問我又每天想不開,總覺得既然是夫妻,為什麼卻要有這麼多顧忌跟猜疑?

我始終退讓是因為我要這個家,我要我的孩子有父親的疼愛,我守著是因為對他還是重視,還是愛著(能讓我死心的應該就是他的不愛或是出軌吧),但我實在不希望婚姻是這樣充滿懷疑或是沒有安全感的!

男人真的能沒有性只瘋狂的工作嗎?而沒有性的婚姻,我該怎麼維持平衡呢?

佳佳

Dear 佳佳,

謝謝妳這麼信任我,但這題我實在沒有足夠的經驗和智慧爲妳解惑,不介意的話,我可以貼出信件徵詢網友們的分享和建議,也簡單說說我的想法。

我衡量一段感情是否值得維繫的低標,不是一週做愛幾次,而是兩個人在一起,是否比一個人時更開心。若相處到最後失去感情交流,不再彼此關愛,只剩冷漠猜疑怨恨,讓其中一方或雙方痛苦不堪,又無法溝通改善,就沒有繼續拖磨下去的必要。

每對夫妻的對愛慾的需求、相處模式、以及要考量的現實因素都不同,「無性婚姻能否長久」這個問題,本來就沒有標準答案。我認識幾對不再相愛的夫妻,是為了孩子、面子或習慣維繫婚姻,儘管無奈,當事人若能接受,旁人也無從置喙。我也相信天底下一定有和樂相處的無性夫妻(例如這一對靠宗教信仰滿足心靈的淡定無性夫妻),但顯然當下的你們不是其中一對。

從文中描述判斷,這段婚姻的問題,絕對不只是「無性」而已。我沒有使用妳原信的標題「相敬如賓的夫妻真的相愛嗎?」,因為在文中感受不到「相敬如賓」的氣氛,只有消逝的的安全感、信任感和親密,比較接近「相敬如冰」。「工作太累」或「天氣熱習慣一個人睡」,當然可能導致性慾低落,但總不會累到熱到連親吻、擁抱、牽手,甚至給伴侶一個甜蜜的微笑都吝惜。一個連我的手都不想牽的男人,很難想像他會愛我到哪裡去。

或許他不再愛妳,或許壓力和年齡讓他在床上力不從心卻不好意思就醫,或許在他眼中妳已從性感女神降級為黃臉婆兼孩子的媽,或許他在外面有女人,或許他更愛男人......抗拒性行為背後的理由可能有一百種,但被拒絕的妳拼命隱忍猜疑,不敢溝通,永遠得不到答案,問題也不會自動消失。

如果我還愛他,會試著找機會關心另一半,問他最近是否有什麼煩惱或顧慮,讓我們之間感覺不再親密?盡量平心靜氣地說明我渴望關愛的心情,釋出努力改善關係的誠意。從最簡單的微笑、擁抱和牽手開始,慢慢重新找回往日的熱情。

假使他的回答太敷衍,拒絕溝通,再考慮下一步是否要尋求專業協助;或訂個停損點,爲最壞的打算(分居或離婚)做好經濟上和心理上的準備。妳還年輕,才二十幾歲就被迫在精神和肉體上都守活寡,未免太早,也太可惜。

順便附上我在康健雜誌中找到的一篇分析報導:<搶救無性婚姻:8個祕訣,乾柴生烈火>。「8個秘訣」是否有效我不知道,但文中有不少案例分享,專家見解照理說會比我這個門外漢的胡說八道有建設性(吧)。

不論選擇如何,都致上我最深的祝福。

壽司

【大白公主的腦內小劇場】

傍晚散步時,拿佳佳的問題徵詢大白的意見。(只有散步時他視線會暫時離開電腦或電視,願意下凡解答平民百姓的苦惱)

大白說,男主角乍聽下雖然像個冷酷的渾蛋,但這只是片面說辭,不能排除原因可能是女主角的態度先變了。

「許多女人生了小孩就全心投入當媽,放棄當太太,事事以孩子為優先,對先生百般嫌棄或冷眼相待,男人在家得不到溫暖,只好向外發展....」

說完警世寓言,大白做出萬變不離其宗的結論:「所以,就算有了小壽司,妳也要保證最關愛我、最呵護我,小孩頂多排第二,知道嗎!

那如果小壽司和你同時哭起來,我要先哄誰?」(本來想問「要是同時掉進水裡」的經典題,但本人不會游泳)

小壽司未來的爹答得理直氣壯:「這有什麼好猶豫,當然是我!這就是我要說的重點啊!」

我不甘示弱反問:「如果小壽司哭著想喝奶,而我哭著要吃披薩,你會先餵誰?

說謊精面不改色:「我會先去買披薩給妳吃,小孩讓她哭一下不會死!

(這就是為什麼小壽司還不敢來我家報到吧....)

【佳佳的最新回覆】8/22 Updated

親愛的壽司您好,

真的很感謝您的幫助,這幾天我把您部落格的建議反覆看了好幾次,(還是記得第一次看到時心裡的起伏激動,除了點頭如搗蒜,還外加了一股很溫暖的安慰),留言我也好好的看過了一遍,看到了一些故事的分享,也好好的檢討了自己。

我想癥結點真的不在「性」上,而是自己不夠成熟的愛把自己逼得喘不過氣,才會產生懷疑、抱怨、甚至把生活重心全放在老公身上,也許正因自己年輕,所以打從心底的認為沒有必要這樣守活寡,才讓自己的心越來越高傲,越來越不滿,忽略了老公其實是有糖尿病的,(我一直知道他的病,只是從未聯想到它與不熱衷性愛的關聯),對他的在乎也許逼的兩人都有了壓力。

一直以來,我總是以夫為天,努力的想做好妻子的角色,但也許漸漸的,「心」變得不夠健康,才會讓自己的婚姻充滿猜忌,無形中讓彼此的關係走向負面。

不論誰的不是,此刻,我仍然想再試一次,由我自己先改變,多給自己安排些活動,做些喜歡的運動,讀些喜歡的書,多主動牽他的手,給他擁抱,(>''<) 試著留小紙條關心他,鼓起勇氣把心裡的疑問跟他溝通,而我真的願意相信,一切都會好轉。

他疼小孩多過疼我,所以這個家,對他而言,應該還是很重要的。

當然,我一直對自己的謀生能力不抱持任何質疑,相信即使哪天真的走向離婚這條路,我也一定能自己帶著小孩走過來,即使再辛苦,我都相信自己可以。

我想,這些改變與答案都需要時間去驗證,在此,我感謝壽司以及大家的建議,讓我重新用不同的思維去審視婚姻也審視自己,我改變不了別人,但我能改變自己,所以,我會努力對自己好點的!

隨信附上最近的一張全家福,希望將來有機會能與壽司分享我們新增的家庭成員,(我想要有三個小孩>//<)以及我們夫妻倆重新找回的甜蜜。

也祝福親愛的壽司,一切平安、順心。

佳佳

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