壽司你好:

(前略)

我嫁來日本2年,與我先生之間有一個小孩剛滿一歲,先生1個月前辭掉工作,到現在還沒開始找工作,當初因為兩人都要上班,所以未滿一歲的兒子去保育園。我想說他現在都在家了,不如就幫忙顧小孩,好省下保育園的6萬日幣開銷,他又說他現在只是休息,有一天會出去找,若是等他想出去找時小孩在身邊,他就沒辦法出門或面試了。

我聽他的,但又希望他可以接送小孩上下課,因為我送小孩上課常常趕不及上班,接小孩下課就不能偶爾加班(你應該清楚日本的加班制度很緊迫盯人),他又說:「那幼稚園的老師會怎麼看我?他們會認為爸爸沒有在工作!」我雖然沒有說出口,但是在心理默默臭罵:「渾帳,你就是沒有在工作啊!

我知道日本沒有因為先生沒有工作所以太太可以要求離婚的法律,這裡很實施男女平等,認為太太也可以出去工作養家,就是男主內女主外。我與我同事商量這件事,卻發現他們很羨慕我,因為我先生會幫忙照顧小孩(平時在家換尿布、洗澡、哄他睡覺、餵他吃飯),家裡的衣服也會幫忙洗,還會煮飯。我同事說,不像他們先生只會賺幾個臭錢就在家囂張裝大男人指揮東指揮西,連小孩尿布一包多少錢都不知道,只會怪太太生活費花太快。甚至我上司(女的)跟我說,不如就叫我先生不要工作了,讓他在家帶小孩,我們女人當自強,多賺點錢換我們講話大聲....

但是身為台灣人的我跟我的家人朋友沒法接受,或許我可以入境隨俗接受男主內女主外(我熱愛工作),但該怎麼讓我的家人朋友接受「我先生不是吃軟飯,他只是在作一般家庭主婦的工作」?

小安(化名)

Dear 小安,

首先我想說,辛苦妳啦。

意見就跟屁眼一樣,人人都有。不管怎麼做,親友都會有意見,就算費心解釋了,他們能不能打從心底接受又是另一回事。

所以在我看來,這個問題的癥結,並不是「該怎麼讓我的家人朋友接受我先生不是吃軟飯的」,而是夫妻倆是否真心能接受這樣的安排,雙方都不覺得委屈犧牲?與其顧慮家人朋友的看法,陷入父子騎驢的窘境,不如回到原點,夫妻兩人坐下來深談後達成共識,做出當下最理想的決定。未來要怎麼調整分工,再且戰且走。

樂在工作的妳,或許可以學著不介意「女主外」,但你先生會說出「那幼稚園的老師會怎麼看我?他們會認為爸爸沒有在工作」這句話,就代表他目前還不能完全接受「男主內」的概念,覺得沒工作面子掛不住。家事做得稱職,並不代表他就甘願長期當家庭主夫,或能從這個角色中得到成就感。

換作是我,可能會先試著多聆聽他的心聲,問他打算「休息」多久?如果短期內沒有明確的求職計畫,在休息期間是否願意暫時分擔照顧小孩的職責,等到開始找工作時再將孩子送回保育園?不然就得負責接送小孩,因為少了他的薪水,六萬日圓的負擔不小。妳要加班,接送小孩也很不方便。不是出錢就是出力,兩人應該一起為這個家努力。

要是他臉皮薄,卡在「爸爸沒工作很丟臉」這關過不去,六萬日圓短期之內又對家計不會造成太大負擔,看在他認真分擔不少家事的份上,我也可能會顧全男人的面子,暫時繼續接送小孩,但請他在X個月內開始求職。

既然覺得在家丟臉,就只有兩條路:1. 調整心態,接受現實,不要覺得當主夫是件丟臉的事2.趕快出去找工作,終結這個丟臉的狀態。

當然啦,我沒有小孩,也不是個熱愛上班的人,所以一切都是假設,回答沒有太大參考價值。如果想要多聽聽其他網友的意見,我很樂意幫妳匿名刊登來信。需要馬賽克的部分再跟我說吧。

祝 海闊天空

壽司

親愛的壽司:

收到妳的回信時,我心臟都快從嘴裡跳出來了。謝謝你的分析,讓我知道原來他沒打算當主夫。但也讓我擔心他想一輩子躲在我背後靠我吃穿。

我跟他的相處模式是我作主為多,他從什麼都聽我到什麼都靠我。我不擅長說撕破臉的話,也知道要給男人留面子,所以我跟大部分朋友親人說我先生溫柔體貼,甚至有人覺得都我在欺負他。最後我連抱怨都不敢。

唉,甚至沒想過有一天我會向酪梨壽司抱怨我無能為力的生活。如果可以,我也希望可以聽聽更多意見,而不是只有「吃軟飯的去死!」

然後請馬賽克我的名字,真的很感謝妳❤

小安

【6/15下午5點更新】

親愛的壽司:

我還在上班,剛剛看完網友們的回應,很謝謝妳幫我刊登出來。

確實我是還無法接受他變身成主夫,這跟我從小所受的教育不太相同。或許我希望多看別人的建議,是因為我希望別人說服我主夫沒什麼....但現在我知道了,我們需要的還是多溝通。

謝謝妳聽我說煩惱,還回答了那麼大批網友的留言。

然後好消息是,剛剛我先生傳來了簡訊,說他要去面試豬排店的店長職位。他煮東西很好吃,希望他能得到這份可以讓他盡情發揮的工作,好來解決我家目前的窘境!

小安(笑)

小安:

看到這個後續真開心,介意我跟網友們分享好消息嗎?不管有沒有應徵上店長職位,這都是個好的開始。誠心祝福你們!

P.S. 請務必幫他好好加油,不要吝惜愛的鼓勵!

壽司

【酪梨壽司碎碎唸】

我很好奇大白會不會介意角色對換,讓我出外打拼扛起家計,他在家當全職主夫。在晚餐時順口提起這封信的內容,結果才唸完第一段,他就冷淡制止:「太長了,我對別人的事沒興趣

這種活在自己世界裡的人,不管是當上班族、家庭主夫、還是穿著香蕉裝逛大街,都視民意如浮雲吧....

後來我簡化問題,直接問大白是否介意女主外男主內。

大白:「妳又不喜歡上班。」
我:「呃,對,我是假設嘛,假設我喜歡上班。」
大白:「妳賺的錢又不多。」
我:「矮油,假設我熱愛工作又賺大錢,很多很多錢。」
大白:「假設根本不成立,妳說的那個人不是妳,我沒辦法想像。」

就這樣退堂了。(威武~)

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留言列表 (210)

發表留言
  • oyytoyyt
  • 能夠"視民意如浮雲"這一點我很羨慕....@@
  • 我也很羨慕。但這是天生的吧。

    cwyuni 於 2012/06/15 11:44 回覆

  • berry
  • "太長了,我對別人的事沒興趣"
    這句話害我看到最後笑出來
    真的很活在自己世界的大白桑耶~
  • yama kuantin
  • 他信裡面已經點出自己無法接受,那為何要說服他的家人朋友也接受。這樣的立場有點矛盾。
  • 我也覺得癥結在於當事人夫妻雙方都還沒辦法接受「家庭主夫」這件事,更別說要說服親友了。

    cwyuni 於 2012/06/15 11:29 回覆

  • Mistreat
  • 真的...大白的境界好偉大
  • JCA
  • 怎麼有種臣子在報告國情,但皇上卻按著太陽穴並拂袖說:「累了,退下」的感覺。
  • 他的表情動作幾乎和你描述的完全吻合。(天熱了他只穿短袖汗衫,不然真的會拂袖吧)

    cwyuni 於 2012/06/15 12:55 回覆

  • Evelyn Wang
  • 我要是能有大白公主說話狠毒的1% 我應該就無敵了吧.....

    唉...不管再怎麼生氣 說不出重話來 永遠就只有弱掉的份而已....
  • 珍妮花
  • 大白的反應也太妙,不過我覺得會有這種反應的男性不在少數, 因為我身邊也有一位小白公主.
  • 我能說什麼呢?辛苦妳了。

    cwyuni 於 2012/06/15 12:54 回覆

  • ingridbaby
  • 我覺得大白皇族的應對最棒
    「別拿升斗小民的瑣事來問我」
  • 竫妃
  • 我覺得雙方要達成共識是重點,家人朋友永遠都有說不完的意見或者建議,但生活是兩個當事人在過的呀!!!!
  • shane4134
  • 大白真的太讚了

    我看到忍不住一直一直笑...
  • 伊莎貝
  • 壽司把我想的內容都回完了 XD
  • Sophia Hsiao
  • 我覺得如果可以分擔家務,其實也可以打破男主外,女主內的迷思,現在男女平等,不是嗎?我也看過有些先生失業在家,還一副大男人的樣子,相對之下,這樣也不錯!別人會怎麼看?自已要調整心態吧~我倒遇過很多,或是先生唸博士班,唸個5,6年都靠太太養的也有~~在現在這個社會已經很平常了~
  • 「有些先生失業在家,還一副大男人的樣子」←這是惡夢中的惡夢,不用上網求救,我會直接休了!

    cwyuni 於 2012/06/15 12:56 回覆

  • floyd
  • 事實上不管什麼情況, 人都有辦法適應的, 大部分的人能不上班就不上班吧
  • littleyellow
  • 果然是個我行我素的大白公主!XD
  • judy
  • 工作好累呀,怎麼有女人想不開,想當女強人呢...唉!

    我也想嫁小白那種大男人...雖然這輩子不可能了...奢望!
  • 人各有志。很多樂在工作的職業婦女,也無法想像怎麼會有女人甘願在家相夫教子吧?

    cwyuni 於 2012/06/15 13:55 回覆

  • Yi-Shan Lin
  • 果然大白還是回答出出人意表的答案啊XDDD
  • 這個答案從大白口中說出來,不意外吧?

    cwyuni 於 2012/06/15 13:55 回覆

  • 丸子媽媽
  • 給大白一個讚!!
  • Chris
  • 我也跟老婆說過別人家的事我可以不想知道嗎? 結果被我老婆痛罵一頓...
  • 你老婆在家的地位顯然比我高很多....

    cwyuni 於 2012/06/15 15:07 回覆

  • judy
  • 打錯了...是大白那種大男人...小白是我愛車的膩稱
  • jassmail
  • 大白真的是不用用任何話題或向任何人證明自己的人物呀!
  • 茉莉醬
  • 大白怎麼這麼有哏啊!!XD
    腦中立馬補完畫面:
    上皇一臉不耐舉起右手,女官只好退下~
  • 我在家經常扮演這個女官的角色,家又這麼小,是要退到哪去。(淚)

    cwyuni 於 2012/06/15 13:41 回覆

  • 伊莎貝
  • 我認為癥結在先生還沒有調整心態,目前可能也感到很茫然,一方面覺得在家閒著很爽,另一方面社會化的制約還沒解除,所以又覺得降子不行...不幫忙接送小孩這點我看了有冒火,面子不一定可以當飯吃,但是讓太太再這樣老是差點遲到+不能配合加班,搞不好哪天全家都會真的沒飯吃
  • 「先生還沒有調整心態,目前可能也感到很茫然,一方面覺得在家閒著很爽,另一方面社會化的制約還沒解除,所以又覺得降子不行」←我猜也是如此。

    cwyuni 於 2012/06/15 13:40 回覆

  • Chloe Shih
  • 感覺苦主與苦主夫都不能接受男主內女主外的模式耶,
    苦主夫連幼稚園老師的想法都在意(穿著西裝去接送就好啦)
    繼續當主夫的話,他應該也不知道怎麼跟朋友或是家人交待吧?

    比較好奇的是這四個月中,他白天在家都在做什麼呢??
    小孩不是去幼稚園了嗎?
  • 「感覺苦主與苦主夫都不能接受男主內女主外的模式耶」←看完第二封來信後,我也有同感。

    不是才辭職一個月嗎?我想在家就是幫忙做家事和休息吧。(不是只有小孩在家才有家事啊)

    cwyuni 於 2012/06/15 11:40 回覆

  • 艾琳
  • 但我覺得如果是溫柔體貼的人,
    再過一段時間後也許他會試著妥協或是接受煮夫這件事情....

    每個人在外打拼都是很辛苦的!!!
    都是為了一個家庭出錢跟出力的同等重要!
    但現在人卻老是重視出錢的看輕出力的.....
  • 我非常敬重家庭主夫,認為出錢出力都一樣偉大。如果他做的很開心,當然最好。但如果他志不在此,就算他再溫柔體貼,願意配合,我都不希望他長期委屈下去,會鼓勵他找一份真正能發揮長才的工作。

    cwyuni 於 2012/06/15 15:10 回覆

  • Christy
  • 小安

    重要的不是外面那些嘴會說什麼,而是妳每天相處的那張嘴會說什麼
    只要妳跟每天相處的那張嘴討論過,雙方都覺得現在的狀況OK(不論是誰主外)
    那就好

    那些妳在意的幾張嘴,如果真的關心妳,在了解之後也不會多說什麼了
    而說不停的那些嘴,就隨他們去說到天荒地老吧!!
    他們以為運動就是說個不停啊!!!!!!!

    BTW 壽司的意見+100
  • 「重要的不是外面那些嘴會說什麼,而是妳每天相處的那張嘴會說什麼」

    「那些妳在意的幾張嘴,如果真的關心妳,在了解之後也不會多說什麼了
    而說不停的那些嘴,就隨他們去說到天荒地老吧」

    這兩段中肯!!

    cwyuni 於 2012/06/15 12:23 回覆

  • 便當魂
  • 直接就問大白願不願意跟你角色對調啊~~
    不過我想大白敏感纖細的心,在家當家庭主夫,可能會把左右鄰居+管理員伯伯先逼死吧!!!(忘記了,還有路上賣蕃薯的阿伯!!!)
  • 別忘了還有轄區派出所員警!

    cwyuni 於 2012/06/15 15:57 回覆

  • Lyds
  • 看誰的工作能力比較強吧,如果老婆有能力,而且也賺比較多,那先生又熱愛照顧小孩做家事,我覺得女主外男主內沒問題。
  • 阿撒Boo魯
  • 工作久了想要休息一陣子也是可以理解啦~
    但是可能要訂個確切的時間表出來吧
    "等我想去找就會去找"這樣好像不太夠負責任
    可以協議一下比方說暫時休息兩個月
    這兩個月小朋友就可以在家裡
    省那個六萬塊而且也沒有接送問題
    (如果其實是男生不想顧小孩那就另當別論了)
  • 「等我想去找就會去找」這種話感覺也很像是任性公主大白會說的,我有抖一下。(有時候我請他做某件事或上床睡覺,他會說「等我想做就會去做」或「等我想睡就會去睡」)

    cwyuni 於 2012/06/15 13:39 回覆

  • JYLJEE98
  • 實在不懂先生的心態為何要壽司一語道破才會發現,只能說文化差異 請多溝通
  • 當局者迷吧,就像小安內心深處應該也不是很能接受先生在家當家庭主夫,否則就不會說出「我擔心他想一輩子躲在我背後靠我吃穿」了。

    cwyuni 於 2012/06/15 11:41 回覆

  • shepherd0519
  • 你的家人與朋友沒辦法接受先生作一般家庭主婦的工作,那也無所謂吧!畢竟你遠嫁日本又不是在台灣,除非有聊起,不然也不必自動告知親朋好友吧!
    畢竟兩個人的家庭,只要2個人喬好,其他的閒言閒語,根本不必理解那麼多,
    只要小安你本人願意以及妳先生也OK~那就先這樣做吧,等妳先生有天想找工作了,那他就會非常努力的去做,而不是妳自己在苦惱~。祝福妳
  • 北及熊~
  • 婚姻的殘酷就是婚後才知道另一半的底線,而往往知道時為時已晚,因為已經踩到了,已在彼此心底留下了不可抹滅的傷痛,但日子仍要過,只能把對方降級,從「愛人」降為「家人」,從「愛情」變為「親情」,這樣才能讓婚姻勉為其難的撐下去.......
  • 悄悄話
  • prologuek
  • 大白有一秒讓人閉嘴的技能
    連自己都沒辦法說服自己
    怎麼可能讓其它多嘴的人接受呢
  • 大仁哥
  • 說真的 可以考慮離婚了............
  • 駒尼鐵客 Henry
  • 到頭來還是夫妻倆自己要調整,其他人的意見聽聽就好,畢竟生活是兩個夫妻在過的阿~~日本的育兒園費用這麼高阿!快2萬台幣ㄟ
  • 日本的平均物價和薪資水準,差不多是台灣的三倍啊。

    cwyuni 於 2012/06/15 11:42 回覆

  • Momoko Haku
  • (上一篇留言關鍵地方打錯字,請版主刪除SORRY)
    李李仁和陶晶瑩夫妻可以算是女主外、男主內的代表...
    現在陶晶瑩養病不主持,就換李李仁出去拍戲賺錢。

    社會觀感或許很重要,可是家庭的構造就是負責維持生計的一公一母生物所組成。
    不是公的出去覓食就是母的出去覓食,其實看DISCOVERY頻道有時候也會有一些不同的領悟。
  • YEUNG Sumika
  • 來這好多好多年,終於浮上水面了~ 就是一句:
    ""太長了,我對別人的事沒興趣" <-- 我家主人最常跟我說的一句話 @@

    另外,小安的故事,我家主人也很會做家事,也會幫小孩換尿布、洗澡、餵奶等,之前他公司突然關閉部門,有一段時間他在家邊管家事邊 freelance 在家工作,最後雖然有回去 full time 職場,不過我們當時都有討論過自僱在家 freelance 的可能性,等女兒大一點,我們可能也可以換這樣的模式。方便的話也可以給小安參加一下 ^^
  • 我也覺得這樣的模式很不賴,讓在家的那個人也能獲得工作上的成就感。前提當然是其中一人的專業性質是能夠自雇在家的。

    一般上班族如果沒有特殊專長,要改當SOHO族還不是那麼容易呢。

    cwyuni 於 2012/06/15 11:51 回覆

  • musicrabbit

  • 大白超酷的阿!!!!!
  • d020637
  • 雖然我還沒有嫁人~ 多年的男友也像是虛設(?!)一般的存在。

    但,我跟壽司的想法一樣(因為都是水瓶?!)
    可以先詢問一下他的想法,想要休息多久?還有把實際面的問題告訴他。

    也不需要把話講的撕破臉啦~~兩個人能再一起很難得,還有了小朋友。
    所以其實是可以慢慢把話說開的。
    畢竟,現實面的東西我覺得他自己也明白,也許在工作上得到了挫敗感所以目前對工作很沒信心。
    告訴他你能體諒,但現實面是保姆費跟生活都是需要金錢,想休息可以也願意支持,只是因為你也在上班也有不得已的狀況,所以請他協助幫忙。家庭是兩個人共同擁有的。

    ま~ 雖然沒結過婚的我,說得好沒有說服力,但只是我的想法囉:)
    我覺得事情都可以溝通可以商量。 加油喔!


    XD題外~ 大白的強大~ 
    雖然不是第一天見識到! 
    但我可以見識到水瓶座強大的地方XD
  • 「現實面的東西我覺得他自己也明白,也許在工作上得到了挫敗感所以目前對工作很沒信心。告訴他你能體諒,但現實面是保姆費跟生活都是需要金錢,想休息可以也願意支持,只是因為你也在上班也有不得已的狀況,所以請他協助幫忙。家庭是兩個人共同擁有的。」

    我覺得以上這段很有說服力啊,溫柔而不失理性,還沒結過婚想法就能這麼成熟,不簡單耶你。

    cwyuni 於 2012/06/15 11:47 回覆

  • emma
  • 我覺得二個人好就好
  • mavis1016
  • 意見就跟屁眼一樣,人人都有<--反正不管怎麼做都會有人說嘴 重點是只要兩人過得開心快樂家庭幸福最重要,但須確認的是男人真正的心態是否會對外感到自卑,其實男人的成就真的大部分來自工作,工作能讓他感到驕傲自大,從「那幼稚園的老師會怎麼看我?他們會認為爸爸沒有在工作!」這句話讓我深感他有很大自卑感,還是盡快鼓勵他打起精神找工作吧!夫妻最怕為了經濟爭吵失和,加油唷~
  • lindachen1223
  • 請她老公看一下阿步寬的《主夫當家》。

    之前我不工作的時間很長,老公下班還是掃地、拖地、洗碗、倒垃圾,我只負責做菜、幫他帶便當、洗衣服。我們家的家事分配不因有沒有工作而改變,但是沒工作的人自己會主動多幫對方做一些,我覺得這是個性問題,而我的薪水一直都比我老公高,但我老公錢全部給我,所以我都宣稱他一直在養我,他前天突然遞辭呈,回家才跟我講,還叫我養他。我只說:「你都養我那麼多年了,我養你兩個月又有什麼關係。」意思是,最多兩個月...
  • 我也很喜歡阿部寬的《主夫當家》。很寫實地描述了家庭主夫可能會面對的問題。

    好奇一問:如果妳老公突然決定從此以後在家當主夫,給妳養一輩子(或像妳之前不工作的時間一樣長),他會盡量負擔所有家務,讓妳無後顧之憂,妳能接受嗎?為什麼?

    cwyuni 於 2012/06/15 12:10 回覆

  • Nana
  • 壽司很適合當心理諮商師,很中肯,讚~~
    小安先生好像才待業1個多月,對於未來夫妻倆可以好好計畫~~我待業更久><
    好喜歡壽司的便當文,我心目中的便當達人!!!
  • 心理諮商是門需要執照的專業,我一竅不通,只能盡量設身處地爲別人想一想啦。

    妳的留言讓我想到,幾年前大白毅然辭掉上一份爆肝工作後,也有幾個月(我忘了多久,或許三四個月?)在家待業休息,順便找下一份工作。第一個月沒找到,不以為意,第二個月,心情逐漸開始低落。

    大白心情低落的原因並不是失業沒面子,而是發現景氣比他想像中的要差,市場上根本沒有開放和他之前工作一樣高薪的職缺,擔心這樣空等下去高不成低不就。幸好在努力和獵人頭公司接洽後,幾個月後還是順利找到理想的工作,各方面條件待遇都比之前的工作好。

    所以要請小安和小安的老公不要太緊張,如果確認雙方都暫時不能接受「家庭主夫」的安排,休息過後調整心情,積極求職,小安又願意從旁鼓勵扶持,一定能守得雲開見月明。

    cwyuni 於 2012/06/15 12:24 回覆

  • 米粒
  • 要我的話,我對自己完全負擔家計真的沒信心耶!畢竟熱愛工作和完全負擔家計這兩項有段差距吧。
    我也贊同該好好討論你老公到底要休息多久這件事,而且你也試著提出你能接受的時限是多久,別因為怕撕破臉而不願講明白,如果忍到最後理智線斷了才講,反而才會壞事吧。
  • 羊媚媚
  • 太長了 我對別人的事沒興趣 果然是大白公主 我也好想像大白一樣完全活在自己的世界 意見跟屁眼一樣 人人都有 真的不能認同再多嘍!!
  • 愛發
  • 噗~!世界男人都一樣。
    每次我要講案情給男友聽,男友也是直接一句:太長了,我對別人的事情沒興趣!你也不要再繼續看case了,那不是我們,ok?
  • 小呆呆
  • 唔...如果是我...我會請他拜讀鈴木光司老師的一本著作..(貞子作者)
    抱歉..雖說我有買下
    但名字已經忘記了..內容記錄了他未成名前
    在家裡負責帶孩子 做家務的生活....+一邊打零工
    ( 甚至和友人娶會也揹著寶寶出門)
    他絲毫不以覺得有問題啊...
  • 我也看過村上春樹描述他成名前的的主夫生涯,和鈴木光司應該有異曲同工之妙。

    但我覺得藝文工作者當家庭主夫,心情和辭職失業的上班族恐怕大大不同。

    雖然那些藝文工作者還沒有賺大錢,但他們多半有個篤定的志向或興趣(寫作、拍電影、畫畫),只要努力朝目標邁進,另一半或家人又願意在經濟上給予支持,不一定非要上班不可。他們雖然口袋空空,但內心是充實的,目標是明確的。

    反觀一般上班族,若非有特殊專長嗜好,又厭倦目前的工作,辭職失業後可能會一片茫然,不知該何去何從。作家事帶小孩對大多數人而言只是責任,並不能提供成就感和快樂。就算認命擔起家務,還是難免擔心履歷表上有一大段空白,未來想回歸職場會變得更困難,不免就自卑徬徨了起來。

    cwyuni 於 2012/06/15 12:05 回覆

  • 秘密客
  • 哦~ 轉眼間又來到了溫馨的 [酪梨夫人時間] , 噗 ~
  • 已經好一段時間沒有公開回覆讀者來函囉。我不是萬事通,也不是封封來信都有空看完or看完有感觸的。

    cwyuni 於 2012/06/15 13:36 回覆

  • iamathena
  • 真慘,這大概是外表像"女強人"的原罪吧?

    雖然你信末提到,要怎麼讓周遭親戚認同:我先生不是吃軟飯,他只是在作一般家庭主婦的工作!

    歹勢!我覺得連女主角自己都不認同,現在就想到最外圍的反應,似乎言之過早?

    再來,表面上,你比較強勢,能力也強,所以你的同事莫不鼓勵你擔下這個重任
    可是,實際上,你可能沒那麼hold得住所有的一切,應該也不想吧,你希望老公跟你一起撐,害怕他躲在你後面靠著你

    那就面對自己的害怕吧!

    重點不在於同事說ok,親戚說不ok等囉哩八縮的狀態

    請把自己的心情放在第一位吧!

    如果你還能信任你的老公,就老實在他面前述說你的不安吧,無關其他人的看法,也不要有任何評價(EX:都是你怎樣怎樣,所以我才會#^%)
    就只是陳述,(EX:我很不安`我不知道要找誰談`我擔心˙˙˙)
    看能不能兩個人想出一個適合的方法

    這件事想必困擾你很久,你和同事談過,又寫信給網路上的壽司,但,有好好地和自己談過嗎?
    也許裡面有個你還不敢碰觸的東西~

    先把自己能承擔的及辦不到的範圍畫出來,也許可以釐清你要的方向
  • 很中肯,希望小安看完了以後能夠更了解自己和先生的心事。知己知彼百戰百勝,至於其他閒雜人等的看法,真的不用擔心起來放。

    cwyuni 於 2012/06/15 12:59 回覆

  • VickyB
  • 天呀...看到大白公主的回話....真的有一種想叩謝公主回話,公主千歲千歲千千歲的fu~ XD
  • teresa931021
  • 我想跟小安說,既然先生都聽你的話,而且也不想出去工作,那麼就讓他變成家庭主夫吧,事情一點一點的派給他,慢慢的要求他做好家事,照顧好小孩,男人可以養一家老小,女人也可以啊~

    至於什麼男人沒上班沒辦法和親友交待的問題,那很好解決,就說他是在家上班,靠網路做生意的,什麼接case啦、搞網拍啦,那方面你也不是很懂(這句可以把想繼續追問的路堵死),賺不了大錢,但夠用而且顧到家庭小孩這樣~

    希望這樣有幫到你~
  • SK
  • 聽到"太長了,我對別人的事沒興趣",噗疵一聲笑出來。
    我想小聲的詢問一個不太相干的問題:大白血型是B型嗎?

    也祝福小安能順利又愉快的解決這個難題~
  • 大白是水瓶座A型,我是水瓶座O型。

    cwyuni 於 2012/06/15 12:06 回覆

  • 小魚吐泡泡
  • 忽然很羨慕大白部長:
    做自己真好!

    話說小安夫妻倆,都在意著別人的想法吧。
    既然如此,壽司的建議就十分中肯了,雙方把想法好好說出來溝通,總比悶著好。
  • 大白雖然不在乎別人的想法,但他在他的小宇宙裡還是有很多煩惱啊,比如「我怎麼還沒變成百億富翁」。「做自己」不一定等於「好自在」。

    cwyuni 於 2012/06/15 13:18 回覆

  • Elaine
  • 大白公主的反應.......真的好好笑 XDDDD

    我覺得當家庭主夫~很OK阿~
    反正只要夫妻倆協商好就好了

    說實在話~外人的眼光~可以拿來幹麻?!
    當飯吃都不行.....而且久了....說不定大家就開始羨慕起男主內女主外了
  • 晴天
  • 二人個協調好就好,但是顯然先生並沒有想要當主夫阿

    記得~有位女性朋友曾在FB上寫~看看這三個人過的真爽(她老公&二個小孩)
    當時她先生因故請了育嬰假半年,,我先生也有幫忙他找工作
    當太太的留言出現時,大部份的女性,都說~哇真好,老公可以幫忙吔
    但是大部份的男性,就發聲說~別這樣,在家壓力很大的@@

    還好~那位先生在半年後有順利找到工作 (這半年在FB上是完全看不到他的影子)~以前他可是天天留言的人阿!
  • 想必他這半年應該度日如年,過得很煎熬,才會在網路社交中消聲匿跡吧....

    cwyuni 於 2012/06/15 12:54 回覆

  • 月亮小海豹
  • 我是壽司的粉絲但是我從來沒有留過言
    為了這篇付出了我的第一次(笑)
    先說我目前是家庭主婦目前已經邁入這份工作一年左右 從我去生產開始就專職當家庭主婦

    我要先說"家庭主婦"一是份工作 而且這份工作任何一份我做過的工作都還要勞累
    (我過去工作資歷8年)
    看完小安的問題覺得 有幾個想法

    1.如壽司所說 夫妻倆溝通好 如果丈夫只是暫時想休息 給他一段時間讓他休息
    討論出一個緩衝的時間 等道丈夫去上班之後 也不用理會別人的耳語了
    (也不用花時間跟親友交代這些事情)

    2.小安的心態要轉換 小安口口聲聲說希望別人接納丈夫吃軟飯 可是又怕丈夫一輩子要他養
    我覺得小安熱愛工作很棒 熱愛工作不分男女 家事本來就是有空的人去做
    小安不該將丈夫定位在"吃軟飯" 因為他也有再做"家事這些工作"
    如果小安自己能夠安然接受讓丈夫主內 那當別人閒話的時候 大可大方的說
    "是我要我丈夫這樣做的" 當你自己本身態度堅定的情況之下 大多數人應該不敢再多說什麼 就算說了什麼 已經改變心態的你 也不會在意了

    3.丈夫的心態也要改變 做家事照顧小孩 絕對不是丟臉的事情
    只是一起分擔這個家庭所需要的事情而已
    我覺得小安可以用告訴丈夫說 "同事都很羨慕我"之類的話語鼓勵丈夫
    讓丈夫覺得這不丟臉

    不管丈夫是否暫時待業或是真的預定要成為家庭主夫
    以上是我的幾點想法
  • 非常同意第二點的見解。

    至於第三點,丈夫是可以鼓勵的沒錯,但同事說的場面話,不需要太當真,有些人嘴巴上說羨慕妳,背後說不定暗笑妳有個吃軟飯的老公。老公如果比較敏感,搞不好還會被妳轉述的「羨慕」給刺激到,以為妳在諷刺他沒出息呢。(矮油我是不是心機太深了?)

    cwyuni 於 2012/06/15 12:40 回覆

  • Chloe Shih
  • 喔喔我看錯了,我以為是今年一月就辭職了 XD

    感覺苦主夫沒有想當家庭主夫的意思,
    而且也沒有"擺爛"什麼都不做讓苦主全部負擔的意思,
    只是他休息的時間有些長,讓苦主感覺不到規劃,
    而且支出與家庭型態仍是雙薪狀態、但收入變成單薪,而有些擔心?

    如果是我的話,我應該會說,每天都要做家事照顧孩子無法放鬆吧,
    不如我們請公婆/親友照顧小朋友幾天,
    兩個人來場小旅行,每天躺著曬太陽好好放鬆一下,
    結束之後回歸正軌開始找工作,不知御主人様意下如何?(搔下巴)
  • 我覺得休息一個月還不算很長啦,比較可怕的是「感覺不到規劃」這件事,讓另一半沒有安全感。如果能不要逃避現實,溝通出一個約略的休息期限,休息時徹底擺爛無所謂,但之後一定要打起精神積極求職(或積極當全職主夫),多數妻子應該都能體諒的。

    cwyuni 於 2012/06/15 12:35 回覆

  • Jackie H
  • 壽司跟39樓的都說的不錯~溝通溝通..真是很重要! 小安加油!
  • 阿達
  • 想到一個很白癡的鼓勵先生接送小孩的方法,
    就是如果他先生怕去接送小孩會被發現現在沒有在工作,
    那他可以穿西裝去接送小孩 , 假裝是提早下班之類的阿XDDD
    (這回應很像來鬧的 :p )

    不過 日本的保育園似乎很難排隊進得去??
    之前看到一些報導講到這樣的情況, 因為保育園的缺乏,
    讓很多職業婦女很困擾, 不知道上班時間能把小孩送到哪去
    如果小安的先生沒有長期不工作的打算,
    貿然把小孩帶回家或許將來就很難再找到照顧小孩的地方了
  • 「如果小安的先生沒有長期不工作的打算,
    貿然把小孩帶回家或許將來就很難再找到照顧小孩的地方了」

    這倒是,我還沒想到這麼深遠的問題呢。

    cwyuni 於 2012/06/15 12:31 回覆

  • 小呆呆
  • 酪梨夫人分析得好(衷心稱讚+拍掌..)
    說起來家弟一般上班族...業餘是圈內有點名氣的人模型(PVC)塑造者...
    自從結婚後...家裡負責帶孩子 做家務的生活....+一邊打零工(Y拍交收)
    ( 甚至和友人聚會 Y拍交收也揹著寶寶出門)...
    一到現實 什麼人也要協妥吧...(興趣全沒有了)
    再不然 穿著西裝出門送孩子就行了
  • 啊,「夫人」聽起來好像五十歲以上的婦女,不要叫我夫人啦。

    cwyuni 於 2012/06/15 12:50 回覆

  • 熊@加
  • 我也覺得兩個人溝通好就好了!!
    只是說..
    說真的..家人怎樣看..都會有意見啦!
    這點一定要拋開..
    不然你怎麼做...真的都不能讓"別人"100%滿意啦!

    日本老公..其實..會不會有點困難去接納自己在家裡阿
    畢竟是日系社會..(當然我也不了啦!)
    不過在加拿大, 真的很多女主外, 男主內的..
    很多爸爸去帶小孩阿..

    現在社會..真的已經沒甚麼了!!
    生活快樂最重要!!
    一切都是傳統束縛的壓力啦!
  • 別說日本老公了,台灣老公能夠全心接受家庭主夫這個角色的應該也是極少數吧?台灣的左鄰右舍三姑六婆又這麼愛管閒事,一定會成天巴著主夫問「你怎麼了?生病了嗎?給你老婆養真的好嗎?」在背後閒言閒語一堆。

    要做到大白這麼目中無人,沒有想像中的容易啊。

    cwyuni 於 2012/06/15 12:48 回覆

  • penny
  • 愛面子
    那就每天穿西裝, 送小孩去保育園
    再穿著西裝, 接小孩回家

  • 芝芝
  • 小安應該看"家庭煮夫"(阿部寬.篠原涼子主演)這部日劇!!!
    完全跟小安一樣阿~
    最後夫妻兩人的充分溝通和互相體諒 是最重要的
    小朋友會是兩人之間的橋樑=)
  • 這部超精采,多年前剛上映時我就看過,當時完全沒想到有朝一日我會變成全職家庭主婦。

    cwyuni 於 2012/06/16 14:57 回覆

  • penny
  • 哦..忘了說...小孩在保育園的時間, 他剛好又可以穿著西裝去面試
    多好的安排~
  • 但先生目前並還沒有打算要求職面試....這西裝只能穿給老師和其他家長看囉。

    cwyuni 於 2012/06/15 12:49 回覆

  • Nana
  • 整個對大白那句 太長了 我對別人的事情沒興趣 非常的崇拜
    我也好希望可以這樣啊 (遠望)
  • 我又何嘗不想呢。(煙)

    cwyuni 於 2012/06/15 12:46 回覆

  • BoBo
  • 其實說穿了是兩人都沒辦法面對女外男內的狀況.而這狀況目前好像只有一個月?..自己這關能過去別人講什麼就能當浮雲了..
    人夫若還有存款就先拿來墊付女兒的費用呀,通常看到存款簿金額下降會比較積極找工作,畢竟飯每天要吃很現實.有回去職場的打算那短時間內的休息放空順便找找工作其實也沒有大不了.. 只是脫離職場太久不管男女若無經濟壓力的話,真的會回不去了...!! ....
  • Mavis
  • 不知道是不是生活中還有其他累積的事情, 讓你覺得先生有想靠你吃軟飯的嫌疑
    若只從你寫的文章看來, 休息一個多月, 我覺得事情還沒這麼嚴重吧
    工作很長一段時間後, 人都會想停下來好好思考下一步的方向
    難保你哪一天對工作厭倦疲乏了,也有可能想休息一下壓
    金錢雖然很重要, 但人生應該不是只有工作-->賺錢-->供應生活這樣的循環吧

    我老公婚前還是男朋友的時候, 曾經也有約半年沒有工作的狀態, 出去吃用花費都由我買單,
    後來他工作了, 而我也因為工作疲乏想自己創業, 換成他來幫我負擔經濟開支
    好讓我能去築夢
    我覺得沒有工作並不丟臉, 同輩間有很多擁有高級職業的"喪屍", 工作到對生命沒有熱情,
    也看過很多大老闆來來去去, 即便是CEO也會有遇到這樣課題的一天

    我想夫妻間還是應該要相互扶持和理解
    你可以先跟先生表達善意,說你願意在他找工作期間支持他, 也希望他能多體諒你, 兩人互相分擔家事,

    只要自己先想通了, 別人怎麼看真的不重要
    大多時候人都是糾結在自己"以為"別人對他的看法,
    如果你自己夠堅定, 別人反而會反過來認同你的

    祝好運!
  • 「工作很長一段時間後, 人都會想停下來好好思考下一步的方向」←完全可以理解。只要對這段休息時間的損失做好心理準備,沉澱放空一下未嘗不是好事。前提是不能擺爛到讓全家人的經濟陷入困境啦。單身時愛怎麼休息就怎麼休息,有家室的人顧慮就比較多。

    「大多時候人都是糾結在自己"以為"別人對他的看法,如果你自己夠堅定, 別人反而會反過來認同你的」←用力點頭。而且如果自己夠堅定,別人認不認同根本就不重要了。

    cwyuni 於 2012/06/15 12:45 回覆

  • 捲毛
  • 我覺得壽司的回答已經說出重點,再來就是這對夫妻自己要好好溝通了。
  • Minishen
  • 八個字:「 面子什麼的是個屁」
    如果是我的話,也是想辦法溝通,我想小安在信裡已經做到給丈夫留了許多面子(挺像自己的),現實的狀況就是沒辦法,就是要請丈夫幫忙阿,我也覺得是還沒有到一個爆點,他們的情況跟我們夫妻的狀況蠻像的,雖然我沒有小孩,遇到這種事情,我也是一開始理性的勸導,後來真的不行,我也只好擺爛,強迫丈夫出來解決~~畢竟家庭是需要維持的拉~~By 不是意見的意見


    題外話:贊成大白的生活態度啦~XDD(壽司別打我阿)
    如果不是什麼傷天害理的事情,幹麻管別人怎麼想ㄚ~~勇往直前就對了啦哈哈哈
  • 不會打你,因為大白這樣的生活哲學,我也很羨慕啊。

    cwyuni 於 2012/06/15 19:11 回覆

  • 霧霧
  • 其實說.
    正常來說男人會比女人更早退休.
    所以男人比女人更早會沒工作.
    終有一天.男人還是要接受自己沒工作的事實.
    (我父親花了兩年時間才能平伏.
    剛開始沒工作的時候就不停發脾氣)

    所以.真的問問打算休息多久.或者有沒有打算去學些甚麼進修.
    讓對方知道自己有關心他!!
    還有要商量家裡的支出吧.畢竟少了一份薪水.
    就算大人不吃.孩子還是得要吃.<現實

    呃. 大白的回答實在很有他的風格...(讚

    18樓的先生.你不寂寞(拍肩
    不過我是和我家男人的角色對調.
    我對他說「如果想跟我分享事情.我就甚麼會聽.
    但不要勉強我去陪他朋友吃飯.」
    結果就被生氣了/___\
  • 「還有要商量家裡的支出吧.畢竟少了一份薪水.
    就算大人不吃.孩子還是得要吃.<現實」

    是啊,沒有錢萬萬不能,現實是殘酷的,有孩子要考慮的現實比單身時又殘酷十倍。

    cwyuni 於 2012/06/15 13:03 回覆

  • Cee
  • 我很老實的說,我會給他一個期限3個月之後開始工作。

    一個有責任感的男人,不管主內還是主外,都要把自己分內的事情做好。
    他如果感激你上班辛苦,就不會靠么怕別人知道他沒工作。或許這又是文化國情不同,可是你如果勉強自己接受現況,情況只會越來越糟。

    沒上班在家的人,就要很自覺得把家庭主夫(婦)的責任擔起來。
    如果他沒那種自覺,那就叫他去找工作。夫妻就要是互相扶持阿。

    上班的人很累,家管的事情也很多很雜,互相都要體諒,但我覺得讓他去接小孩完全合情合理,他的理由是屁。
  • 姬蝶
  • 大白有夠酷

    這樣子不管別人的人人生
    著出自己
    多爽啊
  • 就算不顧慮別人的想法,他也有他的煩惱,不是像妳想像的那麼爽啊。

    cwyuni 於 2012/06/15 13:33 回覆

  • 訪客
  • 我老公已經沒有工作兩年多了 一開始是說要養肝病 請了半年育嬰假 後來公司就不讓他回去了. 他並沒有作家庭主夫的工作 我有請歐巴桑打掃煮飯 也請了保母去幼稚園接小孩下課洗澡餵飯. 我也提過既然他沒有工作 其實我們可以不用請保母 他就可以去接小孩, 但是他也一樣用 萬一他要工作小孩會不習慣 好的保母也不容易找的到 來當理由說服我 可是兩年多了 他不知道是真的找不到(因為快五十歲了) 還是其實也覺得每天打球打電動也很爽 當然我們會為了錢吵架 因為他得跟我拿錢養他家 吵到都快離婚了 但是我就當花錢幫小孩買個老爸囉
    可以用我的例子安慰本文主角吧 我比他慘多了
  • 「他不知道是真的找不到(因為快五十歲了) 還是其實也覺得每天打球打電動也很爽」←極可能兩者皆是。如果我能天天在家打球打電動又不用負擔任何家事,還有人賺錢給我花,很難有動力認真出門找工作吧.....如果妳直接以經濟負擔太重,把保母和歐巴桑解雇,他會抓狂嗎?還是繼續裝死不做家事不顧小孩?

    家家有本難唸的經,辛苦妳了。(拍拍)

    cwyuni 於 2012/06/15 13:14 回覆

  • 開喜
  • 有一陣子,我先生工作上遇到瓶頸~~
    很想休息~~看他這樣,我就說,真的不行的話
    你就辭職吧~我還有工作+我們可以動用的錢,夠我們支撐X個月..
    結果..先生聽我這樣說後,反而又繼續努力下去了~~
    偶先生也是水瓶O~~
  • 有時候對方這麼說,也只是靠夭撒嬌一下,一旦得到伴侶的支持諒解,看清眼前的現實,反而又有了繼續打拼的動力。妳真是個體貼(你就辭職吧~我還有工作)又實際(我們可以動用的錢,夠我們支撐X個月)的好太太。

    cwyuni 於 2012/06/15 13:10 回覆

  • cindy lin
  • 我公公也是男主內 因為我婆婆服公職任高階主管!當我婆婆越來越忙的時候我公公就開始煮晚餐!我老公小時候我婆婆到美國受訓一年 我公公就帶老公一年!如果雙方都可以接受這樣的模式其實很好! 但有時候要打開心裡的結很難!
  • 這樣的相處模式真的很棒。老一輩的人身處在傳統社會,還能這麼開明豁達,彼此體諒,讓我覺得好溫馨。

    心裡的結都是自己打的,如果自己解不開或沒打算解,別人也幫不上忙。

    cwyuni 於 2012/06/15 13:08 回覆

  • 米亞
  • 我自從跳脫了"管別人怎麼看待我的生活"這個小圈圈之後, 日子過的更愜意了。
    每當又有人對我的生活有意見的時候,我基本上都當耳邊風,因為我知道他們並不瞭解,也不尊重別人的生活態度,所以隨他們去說,反正我不需要他們的理解。這種情況很常發生在親戚好友身上,我曾經為這種事情感到很煩,也因為這樣我選擇遠離。導致自己越來越孤僻。我現在還是一樣孤僻,但是對於不能理解也不能尊重我生活態度的人,我採取不理不睬的冷淡態度,然後依然做自己喜歡的事。說實在話,也是走了好一段路才悟出的道理。

    我想說的是,如果你了解自己接受自己的生活,別人怎麼想的根本不用去知道。只要妳的所作所為並沒有打擾到任何人,其他人都沒資格對你的生活指指點點。
  • 「自從跳脫了"管別人怎麼看待我的生活"這個小圈圈之後, 日子過的更愜意了」「於不能理解也不能尊重我生活態度的人,我採取不理不睬的冷淡態度,然後依然做自己喜歡的事」←Me too. 我懂妳的心情。

    這是我從大白公主身上學到最寶貴的資產了,雖然我還沒辦法達到他那個旁若無人的境界.....

    cwyuni 於 2012/06/15 13:07 回覆

  • 訪客
  • 「視民意如浮雲…」感覺大白很適合入藉台灣,參選民代甚或是總統…噗。
  • 台灣這樣的政治人物已經夠多了,不差大白一個吧。

    cwyuni 於 2012/06/15 19:10 回覆

  • 訪客
  • It's a stressful situaion when the main bread earner quit/lost the job, I think the husband is looking too but with this economy it no easy task, and I believe he is pretty stressed too. Just be patient with him. he will remember it.
  • 小艾紀事aisb
  • 看了這篇, 不禁深刻自我反省, 平常嚷嚷者男女平等, 家庭[老公]應該支持我的理想, 甚至也有: 我也是人生父母養, 家裡花了大錢讓我出國唸書, 我應該要有所成, 諸如此類的想法, 卻不禁也隱隱約約還是有"老公應該要養家"這樣的固定觀念. 還會用: 不管你怎麼說, 女人懷孕生小孩在業界就是阻擋晉升的絆腳石, 不公平啊不公平! 這樣來欺壓老公. 還好,看起來小安應該已經順利突破這樣的魔咒, 工作上不虞堪慮.

    仔細反芻自己的心態, 我想在愛情之中, " 敬佩" 應該是我有所執念的一環, 所以重點應該是如果老公軟爛在家, 沒有令我敬重喜愛的特質, 那恐怕愛情有朝一日會煙消雲散? 話說回來, 自己又很愛脅迫老公, 如果我想軟爛在家做米蟲, 那你一定還是要愛我噢, 愛我就要愛我的全部!! 現在突然驚覺自己的想法已經不能說是老舊了, 應該是忝不知恥.......汗顏, 等一下要去抱抱老公贖罪一番.

    咳咳, 所以要給的建議就是: 如果老公的情況反過來套在自己身上是能接受的話, 那就應該平等地看待這件事, 以上.
  • 妳誠實的自我剖析讓我笑得闔不攏嘴,好中肯啊。看完以後我也認真想了一下,如果要我出去工作,大白當家庭主夫,我真的能坦然接受嗎?

    答案是不能,因為我討厭上班,根本不是樂在工作的女強人,要一肩扛起家計壓力一定超大。我倒是一點也不懷疑大白能勝任主夫的工作,他現在就碗洗得比我乾淨、地掃得比我徹底,垃圾也是他負責倒的。(這麼說來,身為主婦,我的存在價值到底是什麼!?)

    cwyuni 於 2012/06/15 13:46 回覆

  • Clover Yeh
  • 我覺得有一個關鍵問題沒談到,就是他先生為什麼辭職,以及為什麼現在需要休息暫不找工作。如果他只是想轉換跑道、或是想換一份不再過勞能保有自己生活的工作、又或是在那間公司看不到未來發展需要停下來思考未來方向,那暫時休息後轉換心情再出發應該不是大問題(但當然不要太久)。但如果他只是因為人際關係出問題(例如跟上司處不來)、無法承受壓力、或是倦勤就辭職了,那就要好好跟他談一談,這一休息需要休息多久;又,之後工作如果還是遇到相同狀況會不會又辭職? 如果會休息很久或是不能確定下次遇到相同狀況會不會又辭職,那就好好跟他討論家計要怎麼負擔以及要不要乾脆放下面子留在家裡當家庭煮夫之類的問題吧!
    撇開別人的想法,一個外籍配偶在日本賺的薪水是不是足以長期負擔一個家庭的開銷呢? 如果不行,就得討論要不要回台灣生活了吧?(畢竟台灣物價便宜很多啊!)
  • 我也想知道小安的先生「為什麼辭職,以及為什麼現在需要休息暫不找工作」。如果他想休息是因為上一份工作讓他心力交瘁(例如像大白那樣得了一堆外國人名字的怪病),我會給他一點時間空間調整腳步;如果只是搞不清楚自己要什麼,或是其他理由,就得再深入溝通職涯規劃和家計分工問題,不能放縱他逃避太久。

    「一個外籍配偶在日本賺的薪水是不是足以長期負擔一個家庭的開銷呢」←我是假設小安的收入足以扛起這個家庭的開銷,如果不行,她應該根本不會考慮讓丈夫當家庭主夫吧?一家人吃飽比什麼都重要。

    cwyuni 於 2012/06/15 13:32 回覆

  • teddyfish
  • 這讓我想起在台灣才辦完喜酒、回到日本開始人妻生活的第三天、他面有難色的說公司營運不佳沒工作了、我心情有如雲霄飛車盪到谷底。還覺得這個timing也太諷刺了吧。於是我開始打工他開始“主婦“生活。他-主婦、飯煮難吃我回家生氣崩潰、看他睡懶覺我大罵、我跟同事喝酒應酬他沒怨言乖乖等我回家。原來要我是男人也是這種咖、雖然有點羞愧但是挺爽的。三個月後找到工作的他開心離開主婦生活、這次體驗過後更珍惜太太每餐的料理、假日家事也會幫忙。我呢、自己內心深處真的很愛這個大男人角色阿。
  • 最後一句害我笑出來,妳好可愛。

    cwyuni 於 2012/06/15 13:54 回覆

  • 訪客
  • 這篇的留言其實滿受用的,就算不是針對婚姻,我現在一把年紀還在當米蟲準備考試,也很常擔心別人對我的看法,變得不喜歡交新朋友跟出席聚會,也很容易因為別人給的一堆意見跟看法就把自己搞得很焦慮~(我想參拜大白神)
  • 那我也祝你放下心更寬,海闊天空。

    cwyuni 於 2012/06/15 19:10 回覆

  • Cindy
  • 如果是我..我會很害怕我先生無限期的"休息"~
    誰知道他老兄要休息多久?
    雖然不是靠先生養家活口...但我還是覺得男人應該要工作!
    (身邊活生生太多可怕的例子..從30幾歲失業後就再也不工作,一路靠老婆養家...
    雖然男主內沒有不好..但實在辛苦!!連孩子的個性都受影響..)
    但我覺得應該還是要表明自己的立場
    1. 問清楚打算休息多久?
    2. 表明還是希望他再找工作..正常上班
    3. 真的不打算再工作就男主內..不在乎所謂的外在眼光或面子問題
    (若真的男人也可以把家裡顧好...孩子顧好..也未有不可)
    還是要看小安與先生的"共識"是啥?!
    溝通才能長久...放在心裡不說不是個解決的辦法~~
    小安加油!!
  • nanalirabbit
  • 『意見就跟屁眼一樣,人人都有。』
    這句話讓我嘴角上揚了XD
  • 狄雅滋
  • 呃...我怎麼覺得這些問題應該是辭職前就要先討論的......?
    如果是無預警的辭職,我覺得對方對我很不尊重,
    畢竟是一個家庭,他想改變生活模式也不打個招呼。
    那後面的溝通,可能就不是那麼容易。

    還有辭職的原因,是單純休息還是......?
    有些人是突然發現自己有什麼夢想要追求,
    如果真有這種事就要趕快溝通清楚了,
    這很恐怖=  =

    (結果我什麼方法都沒說......)
  • 大白經常嚷著不想上班要辭職,自己創業,我對他唯一的要求是「至少在辭職前一天要先預告」,不准某天回家才說「我今天跟老闆說老子不幹了」。

    cwyuni 於 2012/06/17 08:43 回覆

  • kuma
  • 我覺得不是誰主內誰主外的問題
    是雙方都要有能遇到危機還是能夠重回職場的心理準備
    要不然我覺得像很多家庭爸爸壓力都很大是因為覺得自己如果沒工作了
    家裡就沒人養了

    夫妻間的義氣 我覺得真的很重要
  • 義氣是互相的。在非常時期,雙方都要多一點體諒,適度犧牲,才能撐過去。

    cwyuni 於 2012/06/15 15:06 回覆

  • 小葉兒
  • 我家男人也是對別人落落長的故事沒興趣...不過他不會這麼坦白,頂多表現出興致缺缺沒有在聽的模樣或是回答一些無關痛癢的答案讓我也懶的跟他討論下去...
    我是覺得不用刻意想辦法讓親友接受吧,夫妻雙方接受就OK~而且他也不是真的想要當家庭主夫~只是暫時需要休息,當妻子的適度體諒丈夫也是很重要的吧!?
    日本跟台灣國情不同,所以會有各種想法,不要太在意就不會就好...我是這麼想的
    其實我覺得丈夫在家裡照顧小孩也是不錯的阿~可能我真的不愛做作家事照顧小孩等等 ~很希望我將來的老公也可以主動想幫忙不要不耐煩或認為這些理應是女人該做的事...
  • 「很希望我將來的老公也可以主動想幫忙不要不耐煩或認為這些理應是女人該做的事...」←那婚前就得精挑細選,不要誤上賊船喔。

    cwyuni 於 2012/06/15 15:04 回覆

  • ㄚ芬
  • 很多男人不肯放下身段又愛面子,真麻煩~
  • panadol24
  • 如果今天有能力養活家庭,而老公與小孩又讓熱愛工作的自己沒有後顧之憂的話,
    才沒有什麼閒功夫管遠在他方朋友家人的意見,尤其是只說得出『吃軟飯的去死』這種沒營養的話的人的意見呢!

    自己開心,別人說的都是一陣風,吹吹也許會覺得有點涼,但忍一忍就過了
    自己不開心,別人說什麼就像一支無形的針,插哪裡哪裡就痛的受不了,可是卻忘記針其實不曾存在,自己白白痛一場。

    小安別太在意家人朋友的意見了,只有自己才知道手邊的這杯水是熱的還是冷的,就像壽司說得,好好與身邊的老公談談,聽聽他的想法比較實在~~

    ps「太長了,我對別人的事沒興趣。」+ 1000
    我也好希望有一天能像大白這樣酷到掉渣!!
  • 「自己開心,別人說的都是一陣風,吹吹也許會覺得有點涼,但忍一忍就過了。自己不開心,別人說什麼就像一支無形的針,插哪裡哪裡就痛的受不了,可是卻忘記針其實不曾存在,自己白白痛一場。」

    好貼切的形容!就像很多陌生網友都會對我受了高等教育還「自甘墮落」當家庭主婦的狀態感到不屑,甚至直接寫信來罵我不長進,浪費教育資源。但我現在每天都過得很開心充實,比上班到爆肝時愉快一百倍,就算有人硬要插針,也能把它當成免費針灸享受。

    cwyuni 於 2012/06/15 14:00 回覆

  • 訪客
  • 事實上,我真是愛透了大白的個性,他的回應每次我都好喜歡。

    關於小安的事,我也不算給意見,只是稍微思考這樣的狀況,
    如果先生沒工作也不覺得有壓力或不自在,可以安然地協助家務,其實也沒什麼好擔心的,
    但了解對方想休息多久是很重要的,表示他是有計畫的休養,準備好了就會進行下一步,
    最怕一開始只是想小休息,但茫然地休息最後把精神、志氣和鬥志都給休沒了,那就很可惜。

  • 「如果先生沒工作也不覺得有壓力或不自在,可以安然地協助家務,其實也沒什麼好擔心的」←但從信中就可以看出先生是有壓力的,而且對失業這件事很不自在,才會斷然拒絕接送小孩啊。

    「最怕一開始只是想小休息,但茫然地休息最後把精神、志氣和鬥志都給休沒了」,真的,長時間沒有重心的生活,很容易讓沒有堅強信念的人消沉。除非是身心健康因素的休息,否則最好還是設定一個期限,才不會休息到最後變成一灘爛泥。

    cwyuni 於 2012/06/15 14:59 回覆

  • Iris的十字繡花園
  • 大白的反應實在太好笑了,害我在辦公室笑出聲,真丟臉@。@
  • 讀了這麼久的公主觀察日記,你還沒學到大白公主不怕丟臉的精神嗎?

    cwyuni 於 2012/06/16 06:48 回覆

  • Blackberry
  • Dear 酪梨壽司您好~~

    請問香蕉裝的梗在哪裡有? (我知道我離題了,但好想知道耶) thank you!
  • 《愛情,真相大白》。(但已經絕版了很抱歉)

    cwyuni 於 2012/06/15 14:16 回覆

  • 阿撒Boo魯
  • 沒有想到小朋友的保育園這麼難找
    那這樣就有點難喬了...

    PS: 剛剛忘了按大白的讚
    回應很酷而且沒興趣就直接說出來很讚
    因為很多男生都是沒興趣可是假裝在聽然後放空
    然後被發現女朋友或老婆就會"你根本在敷衍我!"
    然後就吵架><
  • 每個地區的狀況不同,不確定小安那邊的保育園會不會難找,她信中沒有提到這點。

    我剛結婚時也會因為大白對我說的話沒興趣而抗議「你在敷衍我!」「為什麼不理我」,後來發現他就是這樣的個性,下班後渴望無拘無束的個人空間,並不是針對我,就釋懷啦。我也是很需要個人空間的人,完全能理解他需要獨處、不想說話的心情。

    cwyuni 於 2012/06/15 14:47 回覆

  • yuu
  • 其實看完之後...苦主的問題究竟是什麼我卻搞不懂了..

    第一封信感覺希望老公當主夫,但是擔心其他人的閒話
    但是第二封信又很明顯看出自己也不希望老公專職當主夫
    這樣苦主的問題是什麼呢?

    我自己猜想,就是:這段沒工作的日子你皮給我繃緊一點,叫你做什麼就乖乖做意見一大堆!反正你也沒事幫個忙是會到哪裡去,叫你接個小孩也要哇哇叫,小孩我一個人的阿?分憂解勞你懂不懂?!別人的眼光?別人眼光有比自己老婆重要?有比自己小孩重要嗎?!

    簡單的說就是在沒工作的這段時間裡希望老公幫忙分擔接送小孩甚至於照顧小孩的責任,但是老公卻理由一堆好像面子最重要其他都是浮雲般的態度讓苦主不高興,解決的方法很簡單,就是溝通清楚阿

    不要像我上面講的那樣...那樣會吵架..可以比較溫柔的說明清楚,這樣我真的好累,你願意幫忙接送小孩我真的會好開心好開心,別人那樣想又怎樣?你也只是暫時休息不是一輩子不工作了不是嗎?(藉機問出工作意願)

    是說看完這篇讓我小小擔心了自己的未來(茶)
    我男朋友現在連去超商買個巧克力都會覺得丟臉(男人在想什麼我真是不懂)
    未來要是遇到一樣的事情他九成九也會擔心眾人眼光最終結果就是什麼都不願意做,這可不行,我要盡早洗腦他!
  • 我也從小安第二封信中看出她似乎並不希望老公在家當主夫。這點夫妻倆倒是還算有共識?

    「可以比較溫柔的說明清楚,這樣我真的好累,你願意幫忙接送小孩我真的會好開心好開心,別人那樣想又怎樣?你也只是暫時休息不是一輩子不工作了不是嗎?(藉機問出工作意願)」←這個問法不錯!

    買巧克力為什麼會丟臉?大白連買我的衛生棉條,藥妝店店員要幫他用不透明塑膠袋+牛皮紙袋包起來,他都很帥氣的說不用了,直接捧在手上走回家,沒在怕的啊。

    cwyuni 於 2012/06/15 14:43 回覆

  • lindachen1223
  • 關於壽司在42樓的好奇,我老公前陣子好認真的跟我討論他要辭職,陪我上山下海寫旅遊網站的案子,當我的助手幫我賺錢,他愛死了!!

    我以前交很多壞男友,養男人養怕了,現在無法接受再繼續養男人,好加在我老公永遠都是說說而已,他有答應我如果真的沒有工作,他就要休息幾個禮拜然後去便利商店打工!(還自動說休息時還要在家補土刷油漆大掃除...)


  • 「他有答應我如果真的沒有工作,他就要休息幾個禮拜然後去便利商店打工!(還自動說休息時還要在家補土刷油漆大掃除...)」←這樣的男人多惹人疼啊!

    我也覺得一時找不到好頭路無所謂,願意到便利商店打零工也代表他對分擔家計很有誠意,更別說還說要補土刷油漆大掃除,廢柴我都臉紅了。

    cwyuni 於 2012/06/15 14:55 回覆

  • 訪客
  • 大白公主的境界
    果然是我們所無法達到的 ^O^
  • 訪客
  • 壽司你好,我是最近在考慮是否當全職主婦的人,有問題想請教你,但如果你不想回答可以把我當作閒雜人等不用理我沒關係~

    你會擔心如果不工作當全職主婦,如果哪天如果家人發生一些意外事件或沒辦法工作,或是有什麼突發狀況,你必須扛起家計,但又因為脫離職場多年,年紀越來越大,謀職比較難嗎?(對不起,這段可能會讓你有我在詛咒人的感覺,先道歉一下)

    我總是會不時擔心,靠老公養如果哪天他太累暴斃或有什麼意外,我是否有能重回職場一肩扛起家計的本事~
  • 是有這麼盤算過,不過目前為止我還不太擔心,因為我的專長(例如寫作、採訪等)幾乎都是不需要進辦公室工作、可以獨立接案的,身邊很多朋友都是SOHO族。大白若不能工作或早走一步,我應該會直接搬回台灣討生活,寫專欄、寫書、接採訪專題之類的案子。

    人只要在生活中不斷學習成長,又願意放下身段,不怕丟臉,賺錢的管道很多,部落格或網拍也是選項之一啊。

    cwyuni 於 2012/06/15 14:44 回覆

  • 小魚吐泡泡
  • 不用在意別人的眼光應該就是好自在了~^^

    話說:煩惱都是自找的。XDDDD
  • 大白的煩惱的確都是他自找的沒錯,與旁人無關。

    cwyuni 於 2012/06/15 15:23 回覆

  • 開喜
  • 阿~~我不想當好太太阿~~ㄎㄎㄎ
    我只是反面告訴他~~可以休息~~
    你只能休X個月..
    但不能只靠我賺錢~~
    這樣會開銷會撐不下棄~~XD
  • 小可
  • 我老公是媽寶(倒)家裡給他薪水但他不用工作 對我而言 他等於是無三小路用的人
    但我不能否認他有遠大的夢想沒有實現 所以他仍然領著家裡的薪水 然後繼續當米蟲 後來我要求他要共同負擔家庭的支出後~~變成 他出門不帶錢 都靠他給我的家用來支出 (離題了) 其實我想說的是 家庭扣掉必要開銷後 還可以讓老公主內(米蟲)無慮的話 就讓男人偶爾喘息一下吧 只能安慰小安 休息是為了走更長遠的路(嘆)
  • 只能祈禱你老公的媽錢夠多,可以一輩子養活這個寶啊....(若祈禱媽寶早日長大,獨立賺錢,是不是有點不切實際?)

    cwyuni 於 2012/06/15 15:26 回覆

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