紅手指4.jpg


不論是電影《告白》裡的木村佳乃,還是新參者冬季SP《紅手指》中的西田尚美,日本戲劇中寵溺兒子的慈母角色,總讓我頭皮發麻倒抽好幾口寒氣。

我常邊看邊想,大白的爛脾氣低EQ,是不是就是給他娘寵出來的?但這種事總不好意思跟婆婆求證。

在噗浪和臉書上提到這件事,有網友問,大白家是不是重男輕女,或大白是被寵壞的獨子?並不是,大白只有一個大他一歲的哥哥。而且據大白自己表示,他家的家庭教育還滿嚴格的。(這點我很懷疑) 

會懷疑大白的說法,是因為每次回公婆家,大白都像條蟲一樣賴在和室地板上打電動看漫畫,餐前餐後完全不幫忙準備收拾,吃飯時也繼續邊打電動邊看漫畫。如果我提醒他「幫忙擦一下桌子吧」,他只會不耐煩地白我一眼。 

在公婆家用餐時,大白從不等婆婆坐定再開動,用餐過程中總是不斷用單詞使喚他媽,「茶」、「飯」、「牛奶」、「蛋糕」,不說請也不言謝,婆婆忙到連坐下來吃飯的時間都沒有,還樂在其中,一點也不生氣。

如果桌上有一盤大白喜歡吃的菜,例如玉子燒、炸雞塊、叉燒肉,大白會在大白媽還沒上桌前,就把四分之三盤都嗑光,完全不管其他家人想不想吃;偶爾我在大白快把整盤解決前,將盤子移到長桌另一頭,讓公婆比較好挾,大白還會生氣:「我媽本來就是做給我吃的!」公婆都只能撿大白公主的剩菜吃。

有一次,婆婆上菜時順手移動桌上的餐盤,大白正好想挾某道菜,不滿老木礙事擋路,立刻大吼:「妳沒看到我正要挾嗎!」大白媽立刻委屈又溫柔的向兒子賠罪:「對不起。」我當場看傻了眼。吼,如果我有懶趴,整懶趴都是火了吧。

這樣的親子互動,應該是從小養成的?因為大白在家不太敢這樣對我,對他媽卻活像使喚傭人。若我私下規勸,他會說「妳不懂,我是給媽媽寵愛我的機會,這樣她很開心」。

我可以理解「給媽媽寵愛我的機會」這邏輯,因為我逢年過節回家時也會跟媽媽撒嬌耍賴,但起碼該用溫柔的態度請媽媽幫忙,被寵愛後也好歹笑著說聲謝謝吧。

那些基本生活技能和餐桌禮儀,離家獨居多年的大白明明都有,只是在母親面前就失能了。我家浴室、地板、洗碗槽,愛乾淨的大白每個週末都會擦洗,垃圾也都是他在倒,我在家也規定他吃完晚餐,碗盤要自己放進水槽。

據我觀察,大白爹並不是那種茶來伸手飯來張口的丈夫,都會主動幫忙擺碗筷、端菜、擦桌子之類的,也應該可以排除「爸爸是大男人,兒子有樣學樣」的可能性。

於是每次回去過日本新年,心情都很複雜,公婆對我很好,但大白對婆婆的不體貼不尊重,讓我如坐針氈。此時就會很明顯感覺自己是個外人,對別人的家務事沒有插嘴的餘地。私下勸過大白別這樣,他當耳邊風,婆婆也似乎樂在其中,一個願打一個願挨,媳婦也就不好意思說什麼了。(攤手) 

只能默默在心中告訴自己,以後我絕對不能變成這樣的媽媽,養出這樣的孩子;作為兒女,我也提醒自己千萬別將父母的好意視為理所當然。撒嬌和失禮,是兩回事啊。

【酪梨壽司碎碎唸】

1. 大白哥不跟我們一起吃年菜(原因不明),只會在正月一日或二日下午帶老婆小孩來拜年,所以無法深入觀察他和公婆的互動。但大白哥據說(看起來也是)性格十分溫順,對婆婆的態度也挺有禮貌。結論是婆婆其實重女(大白公主)輕男 (大白哥)吧?

補充:大白曾說過,大白媽在兩兄弟小時候,經常被老師請去學校,不是大白哥被同學欺負,就是大白欺負同學

2. 截圖出自日劇《新參者》的新春特別企劃《紅手指》(赤い指)。這部戲中母子互動的部分,我每看五到十分鐘就要按暫停喘口氣,否則會氣到腦中風。

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留言列表 (304)

發表留言
  • !vy嵐
  • 公主的世界果然和我們凡人不一樣!!
  • 桃子
  • 可以試著問大白為什麼哥哥不一起吃年菜嗎?
  • 大白說他也不清楚。可能跟老婆帶著小孩回娘家吃?

    cwyuni 於 2011/01/06 11:43 回覆

  • ijyo
  • 阿阿看了上面的截圖...不會就是犯人吧?!
  • 這部劇的犯人在一開頭就公佈了,所以沒有什麼爆雷的問題。

    cwyuni 於 2011/01/06 12:14 回覆

  • seamail0103

  • 重女輕男有戳到我的笑點XDDDDDDDDDDD
  • 有噗友說,「【酪梨壽司碎碎唸】是每篇的重點」。

    cwyuni 於 2011/01/06 12:52 回覆

  • Kathy
  • !!!
  • 阿莫
  • 想說是否因為么兒,所以也較寵愛
  • 那大白哥早生一年也未免太委屈。

    cwyuni 於 2011/01/06 12:53 回覆

  • 黑小貓
  • 發現家裡的老么都比較有任性的空間
  • 我們家兩姊妹,比較任性懶惰的人是我耶,小我四歲的之之是貼心的那一個。(當然沒有大白那麼誇張,我對媽媽還算是滿有禮貌,媽,你說是不是?)(壽司媽:真有臉說!)

    cwyuni 於 2011/01/06 12:54 回覆

  • 麻糬
  • 推重女輕男 XD
  • agiko
  • 推重女輕男 不過應該是疼老么的機率大 長子就會比較嚴謹
  • 可是大白和大白哥只相差一歲耶。我還以為只有年紀小很多的老么才會這麼任性。

    cwyuni 於 2011/01/06 12:13 回覆

  • history540
  • 因為大白哥一定知道媽媽應付公主就很累了
    不想製造困擾 搞不好是個貼心的兒子XDDDD
  • 大白曾跟我說過,大白媽在兩兄弟小時候經常被老師請去學校,不是大白哥被同學欺負,就是大白欺負同學。

    cwyuni 於 2011/01/06 12:55 回覆

  • PinPin
  • 大白公主只對大白媽如此~但我家老爺對大家都如此~可見家教真的很重要(婆婆阿!!我不是說你壞話喔)
  • 家教真的很重要+1

    cwyuni 於 2011/01/06 14:27 回覆

  • 根性貓
  • 最小的兒子比較寵吧~~現在是孝順"的"父母,而不是孝順父母了~
    不過我男朋友&哥哥也是這個狀態呀~(只是呈度上的不同)
    所以我想男生在母親面前就會自動失能吧:P
  • 如果母親不這麼寵,男生也不敢這麼放肆吧?

    cwyuni 於 2011/01/06 13:32 回覆

  • cybil
  • 我能體會那種 自己好像是外人一樣的感覺....
    就要罵也不是 裝傻也全身不對勁 的感覺
  • 只能慶幸大白一年只不過回家探視父母兩次,所以我的針氈也只需要坐兩次。

    cwyuni 於 2011/01/06 14:06 回覆

  • Nora Wu
  • 看到大白的樣子~就想到以前在餐桌上 我弟自顧自的把一盤青菜或是他愛吃的炒牛肉吃完 但我媽還在忙著刷鍋子的畫面 有一次我就跟我弟說 留一點下來老媽還沒吃 他竟然兇我......當下真是有夠生氣的
  • 沒錯!就是那種心情!如果有四個人要用餐,一道菜最多不吃超過四分之一,想多吃之前徵詢同桌人的意見,不是基本的餐桌禮儀嗎?

    cwyuni 於 2011/01/06 14:01 回覆

  • keir
  • ㄧ個家庭不通常是長子嚴格,么子疼麼-.-" ,或許大白真的是被寵到大的也說不定 ( 當然么子受到父母疼愛的程度,跟老大老么差的歲數有間接關係 ),至於大白說他家嚴格,恩...每個人心中的那把尺都不一樣XD,她眼中的嚴格,可能在壽司眼中是百般呵護也說不定XD
  • 我好想看看大白心中的那把尺長成什麼模樣。該不會是「莫比烏斯帶」造型的吧?

    cwyuni 於 2011/01/06 14:07 回覆

  • 鹽巴
  • 結論重女輕男是絕對無誤的啊
  • 訪客
  • 比較乖比較懂事的那個孩子總是因為父母太放心而忽略
    但不代表不會心理不平衡
  • 我從來沒機會跟大白哥聊過天,說不定他心理真的很不平衡吧。

    cwyuni 於 2011/01/06 15:15 回覆

  • cyangyang
  • 我想媽媽長久以來對待兒子的態度,讓兒子決定對待母親的態度... ...
    (這是一個當3年媽媽的感想)
  • 不能再同意你更多了。

    cwyuni 於 2011/01/06 15:40 回覆

  • yuhy
  • 大白媽:女孩子要嬌養啊~(幫大白梳辮子)
  • 梳辮子好有畫面。

    cwyuni 於 2011/01/06 12:12 回覆

  • 還是圓的
  • 應該是老么的關係吧, 加上是女兒(?) 大白媽自然疼在心頭...
  • 大白和哥哥只差一歲,也會有老么症候群嗎?

    cwyuni 於 2011/01/06 12:12 回覆

  • aoikudo
  • 我老公就是一例,會打掃到垃圾,會清理浴室,但是遇到他媽,就會像廢人一樣,什麼都不用,我看了也很刺目...Orz
  • 偏偏我們在夫家是「外人」,刺眼歸刺眼,還是插不上嘴啊。

    cwyuni 於 2011/01/06 14:04 回覆

  • 林小新
  • 重女輕男無誤!!
  • bryan5811
  • 台灣空軍司令也是寵壞了小孩,辦了舖張的婚宴。
    http://www.youtube.com/watch?v=9SU8cGxW4L0
  • 我看到了。要辦什麼樣的婚禮我管不著,不過如果他公器私用,花納稅人的血汗錢幫自己的小孩辦婚禮,那就太超過了。

    cwyuni 於 2011/01/06 14:13 回覆

  • LOVE兔
  • 壽司有看過大白對大白媽禮貌或表示心意(或愛意)的一面嗎?
    記得壽司說這次大白為了體恤大白媽每次過年要準備一堆菜而上網訂那個年菜盒,像是類似這樣的事情或許讓大白媽也一直心甘情願的被大白使喚,然後大白因為覺得有替媽媽做了什麼事也就一直這樣使喚大白媽?
  • 我想大白在內心深處一定還是愛媽媽的,只是欠缺尊重。父母或許心甘情願被兒女使喚,不代表他們不需要尊重啊。

    cwyuni 於 2011/01/06 12:10 回覆

  • adshbo
  • 大白這樣真是欠揍(拍謝),大白媽應該已經習慣公主這樣的個性,必竟是自己心愛的女兒XD 而且現在也只有過節才能寵愛吧!!!!
    通常不都兒女長大後反過來疼長輩嗎....是因為大白還沒長大囉~~ㄎ
  • 可是大白爹娘年紀也大了,應該年近七十了吧?大白再不長大,對爸媽體貼一點,以後說不定就沒機會疼長輩了。

    cwyuni 於 2011/01/06 13:10 回覆

  • Cherry
  • 我老公也是這樣,只要回婆家一天IQ就會少10分,住超過三天就變成低能兒了~~我實在看不慣他回家的嘴臉,常常為了要不要對爸媽有禮貌而跟他吵架。
    因為在我家若是對我爸媽有任何失禮的舉動是會死的很慘的~~~
    真的是每家有每家的教育呀!!!
  • 唉,真的是每家有每家的教育....我救不了婆婆,婆婆說不定也不想被救,還是多疼惜自己的爸媽吧。

    cwyuni 於 2011/01/06 14:12 回覆

  • Carrie
  • 當了媽媽之後才知道,對孩子的很多的付出是出自內心,
    但是孩子的一句感謝,對媽媽來說是一種很大的鼓勵,
    壽司的標題下得很好啊。
  • 「對孩子的很多的付出是出自內心,但是孩子的一句感謝,對媽媽來說是一種很大的鼓勵」。好喜歡妳這句話,謝謝。

    cwyuni 於 2011/01/06 14:02 回覆

  • owldeer
  • 我嫁人後回娘家媽媽也是努力的將好東西搬出來
    但我可是懂得幫忙的喔
    畢竟看到媽媽或爸爸再忙碌的身影可是會心疼的
    雖然我知道他們忙得很開心樂在其中
    也許真的是男女有別吧(在心理上女生較會體貼)
  • 我也覺得女生通常比較體貼耶,尤其是出嫁後的女生,更能體會媽媽的辛苦。至於兒子.....唉,我還是生塊叉燒吧!

    cwyuni 於 2011/01/06 13:09 回覆

  • yfy2007
  • 其實大白是剛出生被推斷命中帶劫,必須當成男生養才能好好活著的女生吧??!!!!!
    所以大白媽真的是重女輕男!!!
  • 我笑了。

    cwyuni 於 2011/01/06 13:07 回覆

  • Theresa
  • 慚愧的說....其實我就是這種可惡的小孩
    有時候對爸媽很兇會嚇到周遭的人
    我也承認我是被寵壞了
    但如果爸媽不在意,就算了吧(自己說真沒說服力)
    不過我兇完都會道歉
  • 爸媽沒有說出口,不代表他們真的不在意,只是他們太愛妳所以捨不得計較。請趁爸媽還在的時候對他們好一點,以免日後悔恨。

    cwyuni 於 2011/01/06 12:05 回覆

  • S.T
  • 媽媽長久以來對待兒子的態度,讓兒子決定對待母親的態度+1

    但是我覺得要改一個字, 應該把兒子改成"孩子"
    慈母多敗兒, 不管男女皆然啊 :p
  • 同意,慈母多敗兒, 不管男女皆然。

    cwyuni 於 2011/01/06 12:20 回覆

  • 兔女王
  • 我老公在我們自己的家也是如工蜂般勤勞,很愛乾淨整天到處刷洗。但一回到婆家也是立刻失能,雖沒有像大白那樣使喚娘親,但完全不會幫忙任何家務。我婆婆認為他寶貝兒子已經夠辛苦了,從小她就不會叫兒子幫忙做任何家事。我問大王,你長這麼大了,婆婆年紀大了,你都不會想幫忙做點家事嗎?他竟回:<我這麼做是為你好,我媽認為男人在外面工作很辛苦,家事就應該由女人來做,如果我做家事,我媽會質疑你是懶婦一枚>。所以,明明我老公在我們自己家會做家事,在婆婆面前我卻隻字都不能提(婆媳之間眉角還真多)->再次証明生兒子不如生塊叉燒
  • 「我這麼做是為你好,我媽認為男人在外面工作很辛苦,家事就應該由女人來做,如果我做家事,我媽會質疑你是懶婦一枚」,啊,原來還有這麼一層考量,我倒是沒想到。

    婆媳之間眉角還真多+1
    生兒子不如生塊叉燒+1000

    cwyuni 於 2011/01/06 14:29 回覆

  • 阿鼠
  • 大白的"嚴格"可能和一般人標準不太一樣...
  • 顯然是差很多,不只是「不太一樣」。

    cwyuni 於 2011/01/06 14:26 回覆

  • filllight
  • 突然想起一個故事,不知道壽司聽過沒有
    某個母親非常的寵小孩,每次吃飯時都把魚肉挾到小孩碗裡,然後自己吃魚頭和魚骨,後來小孩長大後為了慶祝母親生日,請母親吃大餐,當母親歡喜的等待孩子端出的大餐時,母親卻傻眼到不知該說什麼?因為小孩端出來的是一整盤的魚頭和魚骨大餐.......
    我想大白的想法應該和故事中的小孩差不多......
    順便八卦一下,大白哥是否有個很強勢的老婆ㄚ?不然怎可強焊到不和公婆一起圍爐ㄚ?
  • 有啊,這個魚骨頭的故事非常發人深省,是所有家長都應該熟讀的警世寓言。如果不想落得被子女以為自己愛吃魚骨頭的下場,還是別太寵小孩吧。

    大白哥的老婆之前因為紅杏出牆被抓包,夫妻幾度鬧離婚,但看來目前還在一起生活,大概是為了孩子吧。不確定最新狀況如何。不過我大嫂看起來並不像是個強勢的人。

    cwyuni 於 2011/01/06 12:19 回覆

  • Jennynokia
  • 總而言之,大白還是個謎?!.....@.@
  • 一直都是,永遠也都會是吧。

    cwyuni 於 2011/01/06 16:08 回覆

  • Becky Kou
  • 日本人的"家教嚴格"與台灣真的不太一樣!身邊的朋友便是例子~
    大白家可能是嚴在課業與對外人交際方面?
  • 大白對外人的應對也不是特別有禮貌,請見我碎碎唸第一點中的補充,他從小就愛霸凌同學。

    cwyuni 於 2011/01/06 14:28 回覆

  • 搖擺狗
  • 之前看日本的節目在分析家中長子、中間子、還有末子的行為模式,因為他們的理論是小孩子的個性不全是天生的,是教出來的。
    我在看的時候,覺得對應到台灣的小孩好像沒這麼準,但是到學校問其他日本同學,真的還滿對得上的耶。
    大白這個行為真的就是很標準的末子行為:任性、自我、很多怪點子不怕困難(但不能吃苦),不在意別人的想法...而哥哥通常會很禮讓他。
    我在猜想日本的小孩模式會這麼明確,可能也是一種國情?因為他們太多事情都標準化流程化,連教小孩不知不覺也是?
  • 「任性、自我、很多怪點子不怕困難(但不能吃苦),不在意別人的想法...而哥哥通常會很禮讓他」,啊,描寫的是大白沒錯!

    「因為他們太多事情都標準化流程化,連教小孩不知不覺也是? 」←好像滿有道理的耶。

    cwyuni 於 2011/01/06 13:03 回覆

  • 排骨男低音
  • 重女(大白公主)輕男 (大白哥)吧?-->讚!
  • Lucas Lee
  • 也許這就是大白媽寵愛大白的方式吧,畢竟人長大了在父母眼裡還是小孩子。
    趁還有機會寵愛自己的孩子,就多寵多疼點囉
    PS:如果口氣更溫柔點 我想大白媽會更開心吧~呵呵
  • 是啊,父母寵愛離家的兒子是正常的,不過為人子女的至少態度可以溫柔一點,不要把這種寵愛視為理所當然。你媽沒有欠你什麼!(對大白喊話)

    cwyuni 於 2011/01/06 12:16 回覆

  • 珍妮
  • 我也有看那兩齣劇,對於那種寵膩孩子的心理真覺不可思議。
    不過說不定有了孩子之後也能體會那種心情吧...

    看了壽司這一篇我其實也捏把冷汗,因為我男友也是日本人
    但交往多年一直沒機會見到他父母,很難得知他與家人的互動。
    請問壽司是否是結婚以後才認識他的家人的呢?還是婚前就有互動了呢?(歹勢廢話太多...XD)
  • 論及婚嫁時有去大白家作客過一次,不過當時時間太短,來不及觀察那麼多。

    cwyuni 於 2011/01/06 12:21 回覆

  • 新
  • 老哥結婚前在家裡,老媽叫他做家事,他裝死不理,茶來伸手飯來張口, 結婚後,幫老婆掃地拖地板洗衣倒垃圾,一句話都不吭乖乖做事,常常回爹娘家還帶小孩回來吃老媽,吃完屁股拍拍就走

    我爸是被老婆抱怨很久才乖乖幫忙做家事,不過他也混了15年以上才開始幫忙做

    大白現象是很正常的啦(話說回來,我也是懶豬一枚,頂多洗洗碗,幫忙拿個臭衣服上樓曬阿,也沒啥資格批評我哥)
  • 看完忍不住爲命運坎坷的令堂掬一把同情淚。

    cwyuni 於 2011/01/06 13:52 回覆

  • agnes
  • 老么機率極高,我也是老么跟我姐也只差2歲,大白那句是給我寵愛我的機會的話,我也說過,哈哈哈。而且我也是國小畢業就在外住宿,但是回到家我都還是當小公主~~不過我對我爸媽也是很好啦
  • 久久回家一次的遊子,給爸媽寵愛一下是正常的啦,不過該有的禮貌和尊重還是得顧到。像你這樣就很乖啊。

    cwyuni 於 2011/01/06 14:29 回覆

  • 喵喵
  • 我覺得除了母親的忍容之外自己個性問題也會影響
    像我弟弟也是常常有好的菜色就會自顧自的全都夾進自己的碗

    如果被我發現他正在做這件事情時
    我就會很不爽地跟他說 : 別人是都不用吃喔!

    而我的母親大人通常都不表示意見(母親們都吃菜尾...真的有夠心酸的)
    但是如果遇到我發言的話,也會搭腔說: 你也留給別人吃...

    因為母親深知他的個性,要是開口訓斥他
    他一定會整個不爽吃飯
    如果換成是我和哥哥的話,我們也就會乖乖地聽從.
  • 「除了母親的忍容之外自己個性問題也會影響」,這點我也同意,因為大白和大白哥的個性很明顯就是天壤之別,大白應該是他家的基因突變種吧。

    cwyuni 於 2011/01/06 12:36 回覆

  • Nicole
  • 其實這也有可能是傳統觀念認為男生不需要作家事使然...
    我爸爸也是都會幫忙家務,但只要我阿嬤(我爸的媽媽)來住,就不能幫忙任何家事,因為阿嬤看到會念,覺得這是女人家做的事...(我媽真辛苦@@)
  • 可是我文中也有寫到,大白爹都會幫忙做家事,大白媽也不會攔他,可見他家應該沒有「男生不需要做家事」這種觀念吧?還是爸爸要做家事,兒子不用?

    cwyuni 於 2011/01/06 12:35 回覆

  • Shana
  • 重女輕男戳到我的笑穴+1
    我老公跟婆婆的母子關係就是很傳統、互動少的類型,出國唸書後他從不主動跟媽媽聯絡,都是透過我,我到日本陪他後,我一個多禮拜打電話給婆婆一次,他都覺得沒必要,怪的是我婆婆也覺得沒必要,之前我打去她還很緊張的問我「有事嗎?」這種時候,約莫能體會壽司所謂「媳婦是外人」的感覺了~我自己是幾乎每天要跟姊姊skype,兩三天就要跟媽媽聯絡的人,真是覺得難以理解啊。
    看到臉書有人回說,男生怎樣對待老媽,就怎樣對待女友。
    目前為止,就我來說應該沒有吧,由於現在也是跟壽司一樣在家當女僕,他晚上回家很累時,我會主動給他遞熱茶、怕他餓,幸好接受女僕服務後他都會說謝謝,吃完飯也是會收碗盤搶著洗碗。現在結婚未滿一年,但願他始終如一啊~
    只不過,他骨子裡是個大男人,當他搶著洗碗時,如果我搶著先做他也會很高興就是了=.=
    (小聲說)而且其實我也樂得服侍他啊(顯示為被女權主義者毆飛~~~)
  • 我也覺得男女之間不一定要斤斤計較所有互動公不公平,只要雙方開心就好,不過這個前提是建立在對彼此有基本的尊重和感謝上。對伴侶或母親大吼大叫不包括在內。

    cwyuni 於 2011/01/06 14:11 回覆

  • 悄悄話
  • Carole
  • 我曾經在過年期間在日本玩了2個月, 與女性友人玩了幾個城市, 病住在他的家, 他的媽媽也是這樣服侍一家老小~就一個退休老爸及這個(領養的)女兒, 她媽連我都伺候的上天了, 洗澡讓我先洗, 女兒再洗, 才輪到她爸, 她媽永遠是最後一個孩間打掃乾淨; 早餐總是3~5種讓我們選! 還自行去翻出我的換洗衣物幫我洗還摺好放回行李箱, 傻眼! 我也是覺得我這好友對他媽也太無禮了吧, 簡直是把她媽當佣人! 等她的男友也來了後, 全家簡直是乾脆親吻他的腳好了! 更加是對我們三人好得太過分了吧! 以我是中國人的看法, 哪裡會讓母親為我們這樣拼命還對她大呼小叫! 可是我的朋友也是說"她媽很享受這種為兒女服務的滿足感, 日本媽媽都是勞碌命"!
    我有次早起幫忙掃地擦灰, 她媽非常不好意思, 還直道歉及道謝! 我買北海道蟹請他們吃, 她們感動得快流淚了!
    這文化會不會差太多了啊?
    我想大白可能也是一樣, 從小被媽媽伺候慣了, 一個願打一個願捱!
  • 沒錯,日本媽媽在家裡永遠是幫全家放好洗澡水,自己最後一個泡澡,洗完還得順便把浴室打掃乾淨。看在眼裡實在有點捨不得,難道不能全家人輪流洗嗎?

    就這麼決定了,我要從我家做起!以後一三爸爸先洗,二四媽媽先洗,五六日小孩輪流先洗。

    cwyuni 於 2011/01/06 13:40 回覆

  • 訪客
  • 而且據大白自己表示,他家的家庭教育還滿嚴格的
    我想對公主而言,他所謂嚴格的定義很好界定吧.....(煙)
  • 那個星球對萬物的定義都跟地球不一樣。

    cwyuni 於 2011/01/06 13:52 回覆

  • 琪琪
  • 大推32樓-> 生兒子不如生塊叉燒!
    我笑了~
  • 那句也讓我笑到不行。

    cwyuni 於 2011/01/06 14:53 回覆

  • 関西魂
  • 跟我老婆一起回她日本娘家時,她們家就是男人都不用做家事
    吃飯時只要負責動碗筷其他添飯、收拾一概不管
    我吃完飯幫忙收個碗盤就像是天大的事情~ 一直稱讚.....
    這是可能是台日文化差異吧.....
  • 可能跟文化差異有關,不過老實說,在台灣也有不少觀念傳統的家庭,認為男性成員不用做任何家事,或是「小孩子乖乖唸書就好了」。

    cwyuni 於 2011/01/06 13:59 回覆

  • 無賴派康普蘭
  • 突然覺得...我自己好像大白唷
    每次回家就是賴在沙發上裝死啊
  • 那請至少當個有禮貌又討喜的懶鬼吧。

    cwyuni 於 2011/01/06 12:45 回覆

  • 喵喵
  • 傳統觀念真討厭~
    如果在家裡,我做手洗衣服,洗碗什麼的家務事
    累到有點不耐煩的時候,就會念我哥我弟說也不會幫忙

    要是被我母親大人聽到也會念:哥哥弟弟是男孩子,妳幹麻這麼計較

    我就很想說,我也是有上班耶,而且時間比較長耶!
    他們兩個下班回家後只要玩電腦玩電動就夠了!
    (還要三催四請叫他們趕快去洗澡,因為我要洗衣服!!!)

    後來想想,如果現在不幫母親做一點的話,我嫁人以後全部都是母親在做...
    整個就只好妥協了...
    重點是他們兩個什麼時候才會主動要去做家事啊!!!

    (雖然現在我會逼他們去洗碗收衣服,但是他們大多嘴巴上說好
    結果會給妳拖時間到妳自己又看不下去的時候自己去做還比較快)

    這就是看誰看不過去的就去做事(家務事)的人就輸了...
  • 唉,都民國一百年了,還有「哥哥弟弟是男孩子,妳幹麻這麼計較」這樣的觀念,怎麼不讓人心寒呢。真是辛苦妳了。

    cwyuni 於 2011/01/06 13:57 回覆

  • 老江
  • 果然是萬能的父母就會造就無能的死小孩呀....= =
    而死小孩超賊的....
  • 死小孩超會看臉色,因為知道不管自己怎樣對爸媽,爸媽都還是會無條件的愛自己,所以愈來愈放肆。當父母的偶爾還是得給他們點下馬威。

    cwyuni 於 2011/01/06 13:50 回覆

  • 噗娘Maggie
  • TO 34樓,

    你分享的這個故事,讓我決定現在開始要在我女兒面前提著LV包包走來走去(握)!! XDDDD
  • ginkgo
  • 看完這篇的心得:
    原來在家不做事的懶小孩,自己成家以後還是"有機會"自動自發做家事,
    只是因為在家,反正有人會做,就裝死或當作理所當然?

    雖然爸媽可能是因為自己的小孩而包容,
    但是我發現,多主動幫忙一點,
    爸媽會真的很開心,
    而且會把真的沒甚麼的事(如吃飽飯後洗碗)和外人說嘴^^"

    倒是我媽,只要麻煩我媽特地跑去銀行辦手續之類,
    我都習慣性地說"謝謝",我媽都回幹麻說"謝謝"
    害我每次都猶豫說"謝謝",會不會讓我媽覺得見外?
    不知道有沒有其他用語可以替代?

    PS身為老么,想替老么說句話XD"
    不是所有老么都有很明顯的"自我"傾向~~
    (雖然好像大家認識的老么總會有好幾個都這樣?)


  • 真的,人很賤,如果不做家事有人會主動做,很自然會想偷懶。如果對家人大吼亂發脾氣也沒人制止,就會變本加厲。

    我也不覺得所有老么都任性啦,起碼我家就有一個反證:之之從小就比較貼心懂事,我才是任性懶惰的姐姐。

    cwyuni 於 2011/01/06 13:47 回覆

  • Elaine
  • 撒嬌和失禮是兩回事+1
    大學在餐廳打工時,老闆曾經跟我們說 "別因為對方是常客或是朋友就省略掉應該有的禮貌!!!"
    我想這句話也可以套用在家庭中!
    父母並不欠你什麼~就算是寵自己的小孩,享受完之後說聲謝謝或偶爾自動自發的幫個忙應該不難吧? 我想父母會很感動的!!
    千萬別在父母離開了之後才後悔怎麼沒對他們好一點...
  • 「別因為對方是常客或是朋友就省略掉應該有的禮貌」←按一百個讚!我偶爾也會對媽媽的叮嚀不太耐煩,事後都會很慚愧後悔。所以也要提醒自己,要趁父母還在世時對他們更好一點。

    cwyuni 於 2011/01/06 13:37 回覆

  • katherinetao
  • 我的認知+判斷應該是大白認為這樣就是他表達愛母親的方式
    就像小貓咪一樣,會去咬一口他的主人再跑,到了中年年紀都還樂此不疲...
    而且咬那一口的力道可能會見血...身為人類覺得很痛,可是小貓咪不覺得...
    他覺得我在跟你玩XDDD
    (還是我該說..其實大白公主是貓類公主XDD)
  • 問題是,大白是人不是動物啊.....還是說他的心智年齡跟小貓咪差不多?

    cwyuni 於 2011/01/06 13:36 回覆

  • 小麵包
  • 我也是看到把使喚父母當有趣的子女就受不了的人,如果說是讓父母享受寵愛子女的機會,那試問讓父母享受被孝順的機會呢
  • 「如果說是讓父母享受寵愛子女的機會,那試問讓父母享受被孝順的機會呢」,說得好!

    cwyuni 於 2011/01/06 13:24 回覆

  • 訪客
  • 看來大白在家不做家事已經成為習慣了
    如果大白因為你的要求而開始幫忙做家事的話
    婆婆可能反而會覺得媳婦在虐待她兒子吧
    就算嘴巴不說,心裡也會這樣覺得...
  • 有可能,所以只能繼續冷眼旁觀大白的惡行惡狀,祈禱以後小孩千萬不要這樣對我啊。

    cwyuni 於 2011/01/06 13:32 回覆

  • 泡粉
  • 重女輕男啊讓我笑了XD
    其實在學生時代也遇過這樣的情況,不過是一個交情頗不錯的女同學
    女同學平常在同輩的評價都是溫柔貼心,講話柔柔的、很有禮貌,雖然也不是說不沒有脾氣,但整體而言大家對她的觀感就是脾氣很好。
    不過有一次聽到她跟她母親的(手機)對話時就被嚇到了,也不是說非常失禮,就是跟平常差非常多......(沉默)
    但也只有說子女會有這樣的反應跟父母親的態度有直接關係啊~
  • 我也這麼覺得。這樣的兩面人還不少呢。

    cwyuni 於 2011/01/06 13:34 回覆

  • red11115
  • 公主可能覺得跟老媽很熟,這樣做ok的。
    又可能婆婆覺得跟他說請、謝謝,很見外吧。
    (我也覺得婆婆應該是寵公主。。。我弟現在就是這樣)

    但我覺得我還是會跟我老媽說請、謝謝(語句變成甘蝦),還是個禮貌。
  • 大白不只是不對媽媽說請或謝謝,還經常對他媽很兇,例如媽媽上菜時移動桌上的餐盤,恰好大白想挾某道菜,大白就會當著全家人的面大吼:「妳沒看到我正要挾嗎!!」大白媽立刻委屈又溫柔的說:「對不起。」

    吼,如果我有懶趴,整懶趴都是火了吧。

    ( 以上這段我補進文中了 )

    cwyuni 於 2011/01/06 13:19 回覆

  • UMI
  • 我可以體諒壽司的心情 , 因為我也是嫁日本人
    老公家中也是兩兄弟 , 我婆家又特遠(在愛媛)
    我老公說認識我之前他有七年沒回去(中間電話連絡不超過十次)
    最後一次回去是在他爸去世的時候
    但是沒回家不代表跟家人發生什麼事
    台灣人總是最有人情味 , 想說過年過節還是應該回去給老人家看看
    剛結婚時 , 要他在婆婆生日當天打電話給婆婆問候一下
    結果婆婆開頭就問他 : 你發生什麼事了嗎?? (出意外之類)
    過年過節也要他打電話之後 , 每次回婆婆家婆婆總是狠感激我
    謝謝我讓她可以常常看到她兒子
    (在台灣來說是非常正常的吧!!!媳婦說不回去還會被白眼雷!!)
    每次我老公在實家的情況簡直是大白的翻版
    我是直接跟婆婆告狀 (因為壯著婆婆很疼我)
    婆婆說我們難得回去 , 也不能待太久 ,
    看到兒子在自己家裡這麼放鬆她狠開心
    況且 , 她能再服侍兒子的時間也所剩不多了
    (瞎密!!! 服侍兒子?! 這是什麼怪理論??)
    她還跟我說日本老人最幸福的是過年過節自己的小孩還願意回來看自己
    做ㄧ些孩子平常愛吃的東西莫過於在養老院度過終身

    現在有小孩 , 我老公整個改變
    非常愛小孩就算了 , 回老家也當起爸爸的榜樣
    雖然在小孩看不到的地方還是會作怪 , 但是打招呼有禮貌這種事非常嚴格
    (可能不希望自己的小孩在外面也作怪吧...)

    所以 , 壽司看到的大白哥可能以前也是灰白(沒有大白厲害所以灰色)
    只是有小孩有老婆他不願在他們面前顯露自己有多不雅
    (日本人以身作則的厲害在這裡)
    至於 , 大白應該在以後你們有小孩之後 , 才會了解當爸媽的辛苦吧...
  • 對喔,你最後一段提出的假設也不無可能,說不定大白哥在婚前也跟大白差不多,婚後自己有小孩,才被慢慢變成乖兒子的。

    cwyuni 於 2011/01/06 13:44 回覆

  • 野莓子
  • 嘩 就像陶晶瑩曾寫的文
    既然兒子長大會這麼驕 不如當下老娘回家鞭兒數十先 哈哈
  • 真希望哪天能看到大白媽鞭兒數十的痛快畫面,不過我想應該是不可能了吧....

    cwyuni 於 2011/01/06 16:01 回覆

  • 喵喵
  • 吼,如果我有懶趴,整懶趴都是火了吧。

    雖然很不文雅
    但是常聽我BOSS講這句話(台語)
    整個就是有當事人怒火中燒的FU啊!!!!
    (推這句話!咦?我的重點畫錯了?)
  • 不用這麼粗俗的話,無法表達我當下的傻眼和憤怒啊。

    cwyuni 於 2011/01/06 13:49 回覆

  • ninko92
  • 我老公也會這樣耶
    吃飯時如果遇到婆婆不小心擋到,會吼回去
    不然就是唸菜難吃,然後就擺臉色,臭臉到吃完飯
    本來我還不太敢反應,但嫁進去久了
    有一次老公在碎唸菜難吃,
    本人立刻把他要挾的那道菜拿走
    然後微笑溫柔的說~~難吃,那你不要吃哦!!
    之後老公就不太敢在我面前兇婆婆了(我不在時可能還是會兇)
    還是贊成所謂的慈母出敗兒啊...
  • 「唸菜難吃,然後就擺臉色,臭臉到吃完飯」←沒錯!這次婆婆難得失手,炸雞塊炸得不夠好,大白從頭到尾抱怨個沒完,大白媽一臉尷尬直說對不起。要是我兒子敢嫌菜難吃,我會一腳把他踢下餐桌。不想吃就餓肚子吧你!

    cwyuni 於 2011/01/06 13:41 回覆

  • bearjp
  • 我倒是直覺覺得,可能大白跟他媽媽小時候有一些或是一件什麼事情,讓大白媽一直有補償心態....只是沒有特別在拿出來講而已....
  • 不可考啊不可考,不過除非是有什麼深仇大恨,不需要對老媽這麼兇吧。

    cwyuni 於 2011/01/06 14:26 回覆

  • 長期深海魚
  • 我要是這樣子對我媽,我爸大概不會讓我看到第二天的太陽吧...
    不過因為我婆婆是全職媽媽,孩子真的會比較都把事情給媽媽做。
    不太幫忙,有種理所當然的感覺。我剛嫁過去的時候,覺得很替婆婆生氣。
  • 所以偶爾我也會有點氣大白爹,因為他坐視兒子對妻子大呼小叫,等於是默許這種行為啊。

    cwyuni 於 2011/01/06 14:09 回覆

  • salestuff000333
  • 這是警世文
    將來哪天我當媽了我一定要不時提醒自己
  • 不需要等當媽,現在就可以用來提醒自己不要對媽媽太壞啦。

    cwyuni 於 2011/01/06 13:54 回覆

  • 婷醬
  • 「不是大白哥被同學欺負,就是大白欺負同學。」
    這句就可證實大白可是M,而大白是S嗎???
  • 由此可證,三歲定終生?

    cwyuni 於 2011/01/06 14:03 回覆

  • nandy5
  • 吼,如果我有懶趴,整懶趴都是火了吧。

    好有畫面的忿怒啊!!!!
    XDDDD

    我家都是用台語耶~
    忍無可忍就如同快捏爆了!!

    後來我跟阿母都直接用代號

    氣到都快聽到那兩聲了...
    波波!!(破裂聲)
    XDDDDDDD
  • 謝謝大家不嫌棄我用髒字,因為不用這種字眼難以表現我的熊熊怒火。

    「氣到都快聽到那兩聲了...波波!!(破裂聲)」

    哈,這種用法好可愛!

    cwyuni 於 2011/01/06 14:30 回覆

  • f
  • 就像慾望師奶的Tom....大叫一聲mom手指比著咖啡杯...老媽子就自動來續杯一樣
  • 大白在我家也偶爾會這麼做,我都會提醒他「你是不是忘記說什麼了?說完我才會幫你倒」。

    cwyuni 於 2011/01/06 14:32 回覆

  • 天天
  • 我是男生,在家中的時候家事永遠都輪不到我們家的公主做,都是我和媽媽一塊做(如果我有在家,沒在家就只有媽媽會做了),爸爸因為工作太累我們拜託他別做了(萬一做一做處女座性格出現不小心又受傷了),家中的公主真得跟大白太像了,每次有那些舉動都讓我看得我都好想踢他~"~
  • 你們家的公主,是男生還是女生呢?

    cwyuni 於 2011/01/06 14:46 回覆

  • 西北櫻桃喵
  • 哦新參者有新春特別版啊
    那可得叫我家老爺抓給我看!~~以上完全偏離本文重點......

    媽媽與兒子的情感互動總是很微妙的<爸爸和女兒之間也是耶>
    像我男友和他老媽之間雖然沒有大白與大白媽那麼上下顛倒,不過男友的媽對待兒子的方式真的和對自己老公的態度差很大<對老公永遠用命令和吼的.....>
    我家老媽和我弟的相處就挺像大白和大白媽那樣
    吃東西啊天冷穿衣啊......有時真讓我受不了我媽這麼寵兒子
  • 嗚嗚,那我爹怎麼都不會這麼寵我?

    cwyuni 於 2011/01/06 14:48 回覆

  • 看不下去啦~
  • DEAR 壽司:
    請告訴大白是上沒有媽咪會喜歡自己的兒子如此無禮,大白媽會不計較
    是因為畢竟兒子又不是天天回家,沒必要一回家就對兒子碎碎念更何況是大過年的,誰會白目的在這時刻發飆阿~但不代表做兒子的就可以都如此無禮,都幾歲給老娘成熟一點,如果不希望將來自己的兒子也變得跟大白一樣,就請大白不要在做榜樣了,不然有一天他兒子也跟他一樣,我就不信大白心理會爽到哪裡去~~辛苦了~壽司~你好像快變成他第二個老木了~加油ㄋㄟ
  • 我已經轉告大白了,不過還是得靠他自己省悟啊。無論如何我是絕對不會允許自己的小孩這樣對我的。

    cwyuni 於 2011/01/06 21:37 回覆

  • 優優
  • 大白爸讓我想起我阿公的轉變...
    我阿公從小是公子哥兒+日本教育大男人主義+日據時代警察身份,是家中地位崇高不可侵犯的,阿嬤是童養媳也自認勞碌命吧,都是服侍阿公的角色,還曾因為多碎念了一句阿公只會茶來伸手才不貼心,在孫兒面前被阿公潑湯當「警惕」→ 嚇死我了,僵僵!
    但是夫妻倆相處七十年 (阿嬤六歲就跟了阿公),阿公在近幾年有感妻子的辛苦跟緣份走也不知能再走幾年了,變得十分貼心跟尊重,反而讓阿嬤大聲地囉嗦也笑呵呵。
    大白爸也可能是近幾年孩兒出外成家立業後,有感伴侶的珍貴跟辛苦才轉變的唷,搞不好之前也跟大白一模一樣,或是寵愛孩子讓母親也不得不跟著寵愛。
    哈,不管怎麼說都是種警惕阿,希望以後有了小壽司,在教育上不會白臉黑臉扮得太辛苦。
  • 「因為多碎念了一句阿公只會茶來伸手才不貼心,在孫兒面前被阿公潑湯當「警惕」」←窩底馬呀我也嚇死了。沒有燙傷吧?

    如果要等七十年才能換到另一半起碼的尊重,老一輩的女性也真的太心酸了.....

    cwyuni 於 2011/01/06 14:51 回覆

  • ChaiChia
  • 我同事說他們家是 "No news is good news." 所以平常沒電話很正常...
    我則一星期打一次電話回家,要我每天打我還真的不知道該說什麼
  • 自從有了SKYPE,我娘經常一天跟我通好幾次電話,什麼雞毛蒜皮的小事都會拿來跟我分享,我們母女感情是我出國後反而變得更親密耶。

    cwyuni 於 2011/01/06 14:52 回覆

  • narcisa0716
  • 小孩都是寵出來的啦!不過對第一個孩子好像都比較嚴格耶!像我姐兩個孩子,大姐姐一整個就是貼心+乖巧才小一就主動要幫我姐煮飯打下手(洗菜)耶!小一歲的弟弟就負責耍賴之類的@@
    我兒子雖然是獨子,目前兩歲七個月。但是他從兩歲開始自己吃完的碗盤就被我要求要自己放到水槽去耶!我還打算三歲夠高的時候要訓練他洗自己的碗,是我太狠心了嗎@@
    嘖~因為我不能忍受小孩對我用命令句,我是你老母不是你下女呀!不過跟他說話我也盡量落實請、謝謝、對不起的禮貌語啦!
    不過這是媽媽寵溺下的通病嗎?我老公現在住婆家跟我婆婆說話也很不客氣,據說他從小就這樣頤指氣使的!但之前讀書時和去我家明明都很正常、有禮貌耶!之前我為了他對婆婆的差勁態度口氣有點兇的唸他,結果我婆婆馬上說:「我沒事幹嘛對他兒子說話這麼大聲!」,我OS:X!!林北好心還這樣!不管了!

    還好大白在你們家還蠻正常的,不然大概會氣到高血壓吧XD

  • 大白在我家機車和貼心的時間各一半,標準差很大,在岳母面前則超會裝乖,永遠笑嘻嘻不吵不鬧,給他什麼就吃什麼。連之之都看不下去姐夫這個兩面人。

    大白將之之和我歸成同一類,在我們兩姊妹面前都很放鬆,原形畢露。

    cwyuni 於 2011/01/06 14:56 回覆

  • 西洋梨
  • 大白在壽司家跟在大白媽家的不同行為,可能是真的在讓大白媽享受那被需要的感覺,現在的兒女大都久久才回老家跟父母相聚,其實父母對於兒女的使喚大都高興在心裡,覺得像是回到兒女小時被一直需要的感覺吧!兒女長大離家,父母在家就像守著巢一樣,簡單過活,兒女回來時就像大事一般,張羅這張羅那,雖然很忙但臉上總是掛著微笑甘之如飴,我想等到我們都年老時就能體會那種心。
  • 這種想法我可以理解啊,不過享受爸媽寵愛之餘,還是可以注意基本的禮貌,不要對辛苦的媽媽大呼小叫啦。

    cwyuni 於 2011/01/06 14:58 回覆

  • sylee98
  • 或許大白與他的母親就像恭一郎與他的父親一樣
    外人看來是失禮的
    但是絕妙滋味只有當事人知道
    但是這兩部片子都讓我深刻體會 娶妻要娶賢阿~
    原本應該是好好的孩子 被老婆這樣擺弄~
    打冷顫中~~~
  • 我要把「慈母多敗兒」這五個字刺在手上提醒自己。

    cwyuni 於 2011/01/06 14:59 回覆

  • 香草
  • 我平常是默默觀看壽司的plurk & blog的(換言之,潛水者XD),但今天的內容讓我不小心噴飯,忍不住想來留個言 ---
    「如果我有懶趴,整懶趴都是火了吧」
    這句完全戳中我的笑點XDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
    害我在房間打滾好一陣子XDDDDDDDDDD
    壽司GJ XDDDD (←已經笑翻了
  • 還好我沒有懶趴,否則這麼常著火早就燒光了。

    cwyuni 於 2011/01/06 15:12 回覆

  • eva
  • 真的耶 常聽人家說父母子女都是相欠債 其實真的可以印證
    嗯....要常懷感恩心
  • 大白的故事如果能夠讓千千萬萬的網友們讀完後回家反省,進而善待父母,或停止寵溺小孩,也算是功德一件了吧。

    cwyuni 於 2011/01/06 15:42 回覆

  • Carrie
  • 請問 這是您地幾次回夫家吃飯? 第三次? 第五次? 第十次?
    家家有本難唸的經 我勸您不妨睜大眼睛和耳朵 多看多聽幾年再蓋棺定論一個人的個性緣由 您甚至不曾單獨請教過對方的父母不是嗎? 我估計原因肯定是有的 也泰半是可以解釋的 祇是您尚未發現而已
  • 原因肯定是有的,也是可以解釋的,我也可能尚未讀透他們家那本經,但在自己的部落格寫篇日記檢討並提醒自己不要這樣對待父母或寵溺孩子,是我現階段起碼能做到的。

    可以被解釋的行為,不代表就是正確的。

    cwyuni 於 2011/01/06 14:44 回覆

  • ayumi212
  • 「就是大白欺負同學」這句話搓到我的笑點了 哈哈哈哈
  • 這傢伙從小就是一個惡霸啦。

    cwyuni 於 2011/01/06 15:39 回覆

  • miaomiao
  • 雖然我是絕不會讓自己變成那個媽媽
    也不會讓孩子變成大白
    不過,大白如果對其他人一點都不會失禮
    壽司就當是他們母子彼此間的撒嬌好了
    要不然妳婆婆說不定會好失落~
  • 大白的失禮是選擇性的,他對外人也有很失禮的時候,至於是什麼狀況,以後專文再敘吧。

    cwyuni 於 2011/01/06 15:05 回覆

  • Lucy
  • 家教真的很重要,我先生三兄弟對爸媽都是沒大沒小的,我看了也很火。小時候我叫我姐的名字,我爸暴怒的把我罵到臭頭,姐姐就是姐姐,輪不到你這個妹妹叫他名字。長大了,我叫我姊夫叫"幾乎",我媽也罵我沒禮貌,講話要好好講。現在我也是這樣教我小孩
  • 舉手發問:「幾乎」不就是台語的姐夫嗎?為什麼這樣叫算是沒禮貌啊?

    cwyuni 於 2011/01/06 15:14 回覆

  • pokoran
  • >餐前餐後完全不幫忙準備收拾
    妳住日本也有一段日子了吧。應該了解日本的男人是餐前餐後完全不會幫忙整理的。幾乎所有家庭的教育都是這樣的。而老公要負責全家的家計,這在日本也是天經地義的事。
  • 原來大白爹不是日本人啊。

    cwyuni 於 2011/01/06 14:47 回覆

  • 訪客
  • 可能是老么的關係所以特別受寵吧,我的外公外婆不分男女就是最寵小的,孩子和外孫都是這個模式

    不幸中之小幸大白和壽司結婚後對著壽司並沒有這樣子,不過看著他這樣對媽媽還是很難受了...
  • 有位臉書網友說:「如果大白媽樂在其中的話,你又何必把自己的価值觀套在他們母子的身上呢?既使在台灣每一家的相處模式也不同、況且這種事當事人歡喜就好。」

    我的回覆是,因為我也會擔心,以後萬一生了小孩,小孩回爺爺奶奶家過年時跟他爹有樣學樣,長大後這樣對我怎麼辦?這是做人基本的禮儀和尊重啊。對長輩態度這麼差,難保不會一代傳一代。大白媽樂在其中,我不會出言干涉,但我可不希望自己以後被兒女這樣對待。

    cwyuni 於 2011/01/06 15:08 回覆

  • 甜死人不償命口味女人香
  • 看到這篇文章想到這次新年假期請王子兩人的娘來我家作客吃飯..
    王子娘看到王子兩人在我家幫忙上菜收碗擦桌整理時,下巴都快掉下來了...

    最後王子娘和我單獨在廚房時,警告我說不准再奴役王子兩人...
    原因是 ils sont mes bb tout jours...
    他們永遠是我的寶貝..
  • 沒想到歪國忍的媽也會這樣寵兒子啊。﹝不管哪國都有這樣的媽吧,我是在想什麼﹞

    cwyuni 於 2011/01/06 15:04 回覆

  • Bjian
  • 跟我家那個日本人一樣
    在家 還會幫忙洗碗盤 打掃 做飯
    去公婆家 兩手一攤 兩腿一伸
    婆婆才端上第一道菜 就開始吃了
    公婆問他個問題 像要個命一樣 回答的態度 讓人想一拳揮過

    但 我發現 日本友人的3個男孩 分別為8 / 10 / 13 歲
    放學回到家 連喝杯水 都是媽媽從廚房倒出來的
    茶來伸手 放來張口
    頓時之間 覺得自己小時候的生活像個灰姑娘 ...問題是長大後也沒變成公主
  • 「公婆問他個問題 像要個命一樣 回答的態度 讓人想一拳揮過」+1000

    文中忘了寫,公婆在餐桌上跟大白聊天,十句裡有六七句大白都裝聾作啞,剩下三四句回答時則沒好氣,好像爸媽欠他幾百萬。爸媽也不敢糾正或追問,好像兒子願意跟他們說話就該放鞭炮似的。

    我實在想不透,怎麼會這樣呢....

    cwyuni 於 2011/01/06 15:02 回覆

  • kk
  • 傳統媽媽的專業與自尊,就是親自主導整個家的一切事物,根本沒有家事分工的觀念。還好你們沒有住在一起,否則就會變成媳婦不幫忙做家事會在背後被說話,媳婦萬一勤勞些主動幫忙,婆婆心裡也會不高興媳婦搶了她的工作與地位,或者因為做事情習慣不同的因素背後說話。
    反正媳婦只要讓自己老公知道自己是不可能像老媽子那樣寵她就可以了,千萬別搶了婆婆的工作,也別批評他門間的相處,時間到了,讓兒子自己去孝順即可,干預過多不會有任何幫助的,原生家庭的習慣是沒法改的。
  • 雖然看得很難受,我仍沒打算干涉他們原生家庭的習慣,以免兩面不討好還惹上一身腥。也真的好險我沒和公婆住在一起,否則應該會有不少價值觀上的摩擦出現。

    無奈之餘,才會做出最後一段的結論:「只能默默在心中告訴自己,以後我絕對不能變成這樣的媽媽,養出這樣的孩子;作為兒女,我也提醒自己千萬別將父母的好意視為理所當然。撒嬌和失禮,是兩回事啊。」

    cwyuni 於 2011/01/06 15:13 回覆

  • More
  • 我說…這也算是另類的"老萊娛親"嗎?!
    讓大白公主的爹娘感覺自己還年輕
    還要伺候大白子?!

    不過要是我生出這款兒子我怕我會失手想捏死他…
    敢給老娘使喚來、使喚去!!
  • 因為我們都不是大白媽。這樣強大的母愛好可怕啊。

    cwyuni 於 2011/01/06 15:12 回覆

  • may
  • ㄟ~我只想說如果公主有了小孩.並不會變乖喲
    我的經驗是當我要出門時.他會馬上打電話給媽媽叫他來幫忙帶小孩
    然後婆婆會立馬衝出家門坐大眾交通工具來
    還會對媳婦說:妳下次要出門先跟我說就好.不要客氣喔!
    連兒子陪小孩.媽媽都覺得會很辛苦.真是一個願打一個願挨.
    看到壽司這篇很有同感~~

  • 大白也曾隨口跟我提過,他認為婆婆要幫忙帶我們的小孩是理所當然的事,所以我們結婚後還是可以照樣出國玩耍,一點感恩的語氣都沒有。聽得我好抖喔。等我的小孩出生,婆婆應該都七十歲了吧,七十歲的阿媽還得被隨傳隨到當兒孫的傭人,怎麼不教人心酸酸。

    cwyuni 於 2011/01/06 15:44 回覆

  • w. fang
  • 真的只能這樣自我解嘲了!特別是想要改變伴侶根深第固的事情時,愛一個人時,總是喜歡彼此有相同的價值觀,可是畢竟是完全不同背景生長,要使對方理解「自己的不可思議」,其實比想像中困難啊~

    能體會壽司的整肚子火呀!(敢怒不敢言啊) 生叉燒雖然是很棒的點子,可是從壽司爸媽的角度,我想還是想抱香嫩嫩的小孩,反正這隻有一半是台灣種,一定不會這麼糟。

    我突然覺得西方社會為啥都要獨立組小家庭, 這其實是對女性一種體貼哦。
    另創一種新家人關係,不要被男方那邊的陋習綁死~還好壽司可以另外出來住!
  • 「反正這隻有一半是台灣種,一定不會這麼糟」←所以懷孕以後要每天勤看金城武的照片,使用秘密的力量向宇宙下乖兒子訂單是嗎?XD

    我也覺得能獨立自組小家庭是很幸運的事,兩人都能脫離原生家庭,互相讓步妥協一點,經營全新的關係,這樣社會才會有進步咩。

    cwyuni 於 2011/01/06 15:38 回覆

  • cshiny
  • 我們家就兩個小孩,一男一女...
    爸媽好像比較容易(理所當然?)把事情交代給老大處理..
    老大在年齡上也比老二或老么早參與家庭事務
    自然而然養成老大變成父母的左右手(?)

    我弟也會一起幫忙.但往往是我指派他去做,只是要催很多次
    (唉~我內心也是疼弟弟的....有時候會出現[不好意思麻煩他]的俾女心態)
  • 我們家相反耶,雖然我大妹妹四歲,卻是個恍神女王,媽媽信不過我,重要事情都會跟妹妹交代,以免我轉頭就忘得一乾二淨。

    cwyuni 於 2011/01/06 15:59 回覆

  • w.fang
  • 小孩子很奇妙,會隱約知道大人世界的標準是很多套。
    讓「生命找到出口」吧

    能有這樣的煩惱,真的是人之常情啊~
    易地處之時,真的會煩死…壽司要對自己有信心
    屆時會柳暗花明又一村。
    只要你教育小孩子的想法堅定不移,一定會做到.
    (這讓想到天海佑希上一部的GOLD~也有談到教育小孩不能被動搖的信念)
  • 我會努力堅持的!管教不了別人的孩子,就管好自己的!

    cwyuni 於 2011/01/06 15:57 回覆

  • Piao
  • 他們母子的默契吧
    既然媽媽高興就算了, 媳婦少説少錯
    大白應該也是為你好, 如果他突然幫忙起他老母, 他老母一定會覺得兒子這樣轉性跟媳婦有關西, 應該是公主陛下跟壽司在一起時受苦了
  • 是啊,所以我只勸過大白那一次,他不聽,我也就不想再多干涉,畢竟那是他們家的互動生態,輪不到我這個「外人」來插嘴。少說少錯啊....

    cwyuni 於 2011/01/06 15:32 回覆

  • kv7962
  • 我弟也是末子,但到目前為止舉凡洗衣晾衣之類的工作都是他在做,我們這三個姐姐回家也是只會看他默默的做家事,只因我媽曾說過:男生要會做家事,以後成家才會習慣幫忙老婆做家事,不然老婆會累死…

    以前小時候不懂媽的理論,結婚後就大力的給媽這句話按個"讚"
    我也要將子教我小孩!!!!!!!!!!
  • 妳媽媽好帥氣!我也要幫她按讚!

    cwyuni 於 2011/01/06 15:35 回覆

  • 西北櫻桃喵
  • 82樓的火氣在這麼冷的天裡顯得很火熱耶
    難道是一位"媽寶"的娘嗎?
    如果都已經嫁到大白家還不能在自己的部落格說點自己的想法,那就是自己把自己也當成一個外人了不是嗎?壽司要不是心疼婆婆也不會寫這篇文吧,再說壽司也講得很明白了,撰文的主題是要提醒自己別重蹈覆轍了.

    89樓的留言讓我覺得在日本升格當媽的地位好像都很低下耶,相較之下台灣的孩子都是隨便吃隨便就長這麼大了呀.
  • 啊,大家都喝杯茶熄熄火吧。

    這篇文章不是寫來討拍的,也不是為了點起中日或男女之間的戰火,只是我觀察大白和他爸媽互動後的感慨,記下來提醒自己,也或許都是我主觀的偏見,不一定就是真理。請大家心平氣和討論,大過年的要開開心心唷。

    cwyuni 於 2011/01/06 15:48 回覆

  • bolend
  • 我家的大男人也是大白這個型號的

    明明在我家運作得好好的

    回去婆家就會自動當機

    真是莫名其妙
  • 「明明在我家運作得好好的,回去婆家就會自動當機」←笑出來,你描寫得好生動啊。

    cwyuni 於 2011/01/06 15:49 回覆

  • yi
  • 看到62樓突然想到之前日本朋友跟我說過
    他們平常是不會跟家人連絡的
    連打電話聊天也不太會
    所以像是兄弟姐妹住哪在做啥都不太清楚

    我問為什麼不連絡
    他們還問我為什麼要連絡
    而且還是那種納悶的口氣!
  • 我也問過大白,關於大白哥的事情,他每次都很冷淡的回答「不知道、不清楚,也不會想知道」,我當時還以為是大白特別冷血,聽你這麼說,或許日本人的兄弟情誼真的很淡薄吧。

    cwyuni 於 2011/01/06 15:52 回覆

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