我想我永遠不會懂，一個心疼另一半凍瘡宿疾發作，特地跑遍東京找室內保暖毛靴的人，如何能在同一天內也送上一張區役所網站下載列印（請容我詛咒這項便民服務）、簽完名蓋好章的離婚證書。
兩年半來的第四張，會如你所言，是最後一張嗎？
要簽字嗎？要裝死嗎？要訂機票包袱款款回娘家嗎？集滿五張可以換郭富城簽名照嗎？
星期一清晨，穿著新買的毛靴，上網查回台機票，腳好暖，心好冷。
我想放下。 我捨不得。
【2010/1/19‧後記】
昨晚大白回家後可憐兮兮向我道歉，說他當時太情緒化，並非真心想離婚。因有多次前例，我拉他坐下來懇談，請他保證不可拿離婚當威脅手段，就算真想離也要吵架隔天再提，莫在盛怒下做出會後悔的決定。
為了讓他確實記取這次教訓，也給我自己一點思考和喘息空間，我還是照吵架前的原訂計畫回台過年，只不過出發日期從農曆年後提前到下週，期間從兩週延長為一個月。（世上只有媽媽好，上次回台壽司媽就力邀我回娘家過年，還說要幫我出機票錢）
老實說，我不知道這次溝通是否真會有效果，因為這不是我第一次跟大白談，也不是他第一次保證不會隨便把離婚掛在嘴邊。只是我還愛他，還捨不得就這樣放棄，所以願意再給一次機會，下次如果再犯，不敢說會不會有好結局。那張離婚證書我仍完整保留，哪天他再做出太過分的事，可能就換個人簽字蓋章。
人的耐性是有限的。現在還放不下，不代表一輩子都捨不得。
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出版過的作品(2)
794樓那位阿芬
你真的應該趕快去看醫生才是 XDDDDDD
慢走不送啊
壽司,不用理會那種人
給794樓的
這裡是壽司的部落格阿要寫什麼跟你沒關係吧?
難怪台灣社會理盲!!
看了後來一些網友的留言,真讓我噴飯!!壽司寫的叫做個人部落閣,並不是新聞報導(這點壽司自己也說過了);指責壽司不公,沒有大白意見平衡報導的人,麻煩您去看壹周刊吧!!這邊是私人部落,壽司雖然是"知名布洛客",但並不表示她就是公眾人物!!
至於所謂"網友一面倒挺壽司沒人幫大白講話",道理一樣,這不是新聞報導或學術論文!我個人從事的工作,絕對比你門任何一位都符合公平正義;我也公私從不相混!但請注意,在私領域裡,我選擇挺女性朋友到底,無論婚姻裡是如何,我是女人我挺女人,叫我幫我自己朋友的老公講話,辦不到!!因為我的朋友是我朋友,不是她老公是我朋友!!
請搞清楚,看官們都是選擇了壽司為網友,並非選大白為網友!這些自以為公平正義的人,實際上連基本邏輯概念都沒有,難怪台灣會這麼亂,不客氣的說一句,要是台灣腦袋不清楚的人可以少一點,也不會有這麼多人想嫁外國去!!婆媳問題不就是臺灣理盲的明證嗎?至少外國比較沒有婆媳問題吧!
婚姻阿 如人飲水冷暖自知咧
但我覺得愛情是需要經營的，何況是婚姻!?
吵架難免，我也是會有對你忍無可忍的時候，
但我無法接受一旦溝通不良，大白就祭出離婚證書這一招
壽司能成熟的冷靜思考問題的癥結所在，為何大白無法與壽司一樣!?
兩年半來四張離婚證書，我倒想問一問大白，那份需要用心經營婚姻的心在哪裡!?
早上看到壽司難得的簡短部落文，心裡也跟著難過，又氣憤
壽司，加油，我們都為你加油，一定一定要快樂喔～
因為大白經常會出現在壽司的部落格
壽司經常分享兩人的點點滴滴
因此有人站在大白的立場說話應該也不為過吧
網友只是忠實的表達自己的看法
況且~雖然真正的大白不介意
但是如果我是大白~想到在遙遠的異國
有這麼多不認識的人看不慣我
無形中運氣跟磁場都會變弱了吧
不過還是祝酪梨&大白趕緊雨過天青
先回台灣靜一靜再說吧!>~<
壽司秀秀...
壽司是偶像劇的苦情女主角
本人並沒有辱罵壽司,不像壽司的粉絲真的很不夠理智,隨便用文字辱罵別人.既然壽司要寫出來,就要有承擔別人想法的態度與決心,
否則乾脆就明講,這邊只能容納一種聲音.
壽司,真話也許比較不好聽,但和你無冤無仇也不希望你過的不好.
只是你已經不年輕了,你把大白幻想成外星人,你自以為你是偶像劇裏的苦情女主角?
你自以為你用你的愛與溫柔可以感動大白.
老實說啦,大白根本沒有那樣愛你,在大白娶你前,他的人生也是過的很好,
他照常工作照常吃飯與睡覺,沒有你,大白還是會過的很好,
他根本不珍惜你,也沒有那麼愛你,只是依賴與習慣,但這並不是真愛,
真正的愛不是修行,是願意互相包容與體諒甚至不可能用言語傷害你,
坦白說你們兩個就是個性不合啦,這和水瓶座一點關係都沒有,
不離一離,在那一直拖一直拖一直博取大眾同情賺取你部落格的薪資,
說穿了你常講只是博取同情,博取同情,
你以為只有你苦嗎?這世界上比你苦的人多的很,很多人從小就要半工半讀賺學費與負擔父母醫藥費,要比苦,你根本是被父母寵壞的孩子
所以才會經歷不了一點生活挫折就當委屈,
你討厭大白對你吼,甚至有些大公司的主管也會對員工咆哮,這那有什麼啦.
你就像是王雪峰,被打了口口聲聲說要離婚卻又不離,
很難讓人同情你.你有很好的學歷,父母經濟能力不錯,
卻一直陷在這段無限迴圈裏走不出來阿.
壽司,清醒點,不要再活在偶像劇的情節內了
也許大白對其它女生,不會這樣子蹧蹋你.壽司,清醒點,不要再活在偶像劇的情節內了
那妳勒? 妳不是也把自身遭遇投入壽司的部落格情境所以無法自拔?
阿芬, 妳清醒點, 不要在活在自己構築的悲劇裡了
不管怎麼要都要讓自己幸福 :D
你和大白的共同目標及交集明顯的不夠,
小雅我現在過的很幸福喔,至少,我和壽司比起來,我很獨立很堅強
壽司是好命的孩子,父母很疼,可是我的父母也很疼我,
我男友也是在投資銀行上班,我卻沒有像壽司這樣子呢
我,並沒有活在悲劇裏,我的家人對我很好,
只是,壽司,卻愈來愈像怨婦了.以前是幾個月才發噗怨婚姻,現在是不到幾週就發,
大白根本不是外星人,他是正常的男人,壽司根本不是理智謹慎,
只是對於離婚比較優柔寡斷,
大家只是擔心壽司離婚會沒人要吧,或者是台灣會歧視離婚婦女所以才勸你不要離?
但是壽司就算離婚,你還有你父母及妹妹及眾多網友支持你阿,
況且,你和大白的共同目標及交集明顯的不夠,這樣的婚姻會幸福快樂?
用孩子就會有交集?那你們的孩子成長在你們這對一天到晚吵的夫妻中也太可憐了.
聽說壽司會記人家的ip,我也沒有在怕的,因為只是講個人感覺並沒有對壽司不敬之意.
這個社會上,只會支持與鼓勵堅強的人,一昧的寫靠夭文博取眾網友同情,對你婚姻與未來是沒有用處的.離了,你可以工作也可以繼續當全職作家,卡在這種不上不下,面對不定時炸彈(壽司網友說的喔),只能說,你真的很軟弱,壽司不夠堅強.
妳部落格的文章很好看
沒想到讀者反應這一塊 也精采決倫
讓我想到我們家大樓內 那些婆媽
哈 哈 哈 真可愛:)
後來經過溝通再溝通～我也因為學習日文+打工,漸漸的認識了日本的文化,現在,我們也慢慢的找到了平衡點,我也越來越能了解,為何日本人如此care小細節？為何日本人有這麼多奇奇怪怪的堅持？其實～很多時候,沒有所謂的為甚麼？就是文化差異！！
我之前我剛來日本,一點都不想學日文,也不想去打工....因為,我根本不哈日,對日本文化也沒有興趣....但是誰叫老天爺安排我們嫁到太陽國,也只好認了～因為心不甘情不願,所以我去上語言學校沒有很認真...甚至上的很痛苦,後來,我希望自己加強口語,所以跑去打工,在打工過程中,天天接觸不一樣的日本人,多種的日本觀念我接收,我思考,有的吸收,有的保留....現在,我在打工過程中～得到很多滿足！也越來越適應日本文化,也有倒吃甘蔗的感覺～
當然,這一路上,老公的全力支持和包容是很重要的！說了這麼一大段,我想說的是～日本文化並不好適應,再加上我們都來自自由的寶島,唯有深入其中去了解,才能有所領悟,我不知道你的日文程度,也沒聽你在日記上述說過去學日文,我沒惡意,更不是批判你,每個人有每個人選擇的生活方式,不過,既然我們選擇了嫁到太陽國,短期之內,也不可能搬回台灣或美國,讓自己自由自在的生活,唯一的方法就是學習語言,融入當地文化,我知道這或許不容易,我後期去上日文也是上的一把眼淚一把鼻涕的...說不定等你"更加日本"以後,你跟大白觀念上的磨合就會變小,大白說定看到你用心要在太陽國生活下來,就會有所感動,不在這麼任性,異國婚姻的維持本來就部容易,要靠雙方的用心與耐心！
我很久之前～有留言跟你分享過網路上的一個社群～在日台灣太太連絡簿,是嫁到日本的台灣女孩們自己創辦的,可以在上面一起分享許多生活的酸甜苦辣～只要一留言,就會有很多台灣姊妹,來自日本各地,給你很多意見,只要有人"揪團"我們也會自己辦小聚會,吃吃喝喝,聊聊天,心情會好很多！在異鄉生活的我們,需要支持與幫助,才不孤單！如果你害羞,妳就別說你是"酪梨壽司",可以用OO太太的身分來參與,說了這麼一大篇,或許沒解決到大白的問題,總之,希望妳過的好～加油！
Can't agree more
每個人會說的話都大同小異，重點還是妳的心!!~~只是真的需要這麼辛苦嗎??
下次，妳就義正嚴詞地的問他， are U sure? 然後給他用力地簽下去，順便直接牽著他的手說走到戶政事務所去，馬上解決。~~看看他的反應，這樣下次他應該會三思吧!!(我不是當成笑話給妳這種建議，而是我同事的親身體驗)
總之~~壽司 加油
我覺得X芬小姐跟之前那位來狂抱怨某電腦公司跟某慈善團體的
是同一個人耶
(真的沒人這麼覺得嗎?)
愛資深責之切，網路媽媽無遠弗屆
(哎呀，還不小心押韻)
我好喜歡大白送給你的暖暖靴 真的是好可愛好甜喔
(我應該也要買一雙來應付俄國的天寒地凍才對)
又過了
哎~壽司的心情我能了解我家那咖也是瘋子一枚~
也是那種標準會欺負"自己人"的那種型~
之前大吵得是也多的數不清~
例如：小孩把巧克力"葛"在他的褲子上、太忙就易怒、多到數不清....事後再道歉
現在連4歲的小朋友都會說"你先兇我之後再對我好有啥用"←完全學媽媽的口氣
我也不知道能撐多久~
只能說
我們倆都加油嚕!!
看誰先.......
哈哈~~
我花了一個多小時看完9頁的留言
沒想到這麼精彩啊((一邊吃泡芙一邊看))
ps.壽司~你的甜點照片總是會讓我的減肥計畫一延再延。
不過，我還蠻羨慕你，因為你說『大白很清楚我在網路上常寫他壞話，他本人完全不介意，支持我寫日記宣洩情緒，他的最大優點之一，就是從不把陌生人(包括網友)說的話放在心上，所以請大家不要擔心。』
我想我們這些網友留了甚麼
也不會影響你們夫妻感情
這樣很好
不過撲浪上看起來還不錯
所以就寫個心意了
浮雲
我怎咪找不到 我也看了9頁阿~~就是為了找浮雲
還用尋找此畫面哩~~
@@
看了幾頁大家的留言，普遍都覺得大白真是無理可喻
同樣身為情緒化且只對親近人發飆的一份子
我有些話想跟同在關係中但總處於受氣的那方坦白。
其實老早以前，從壽司開始寫些大白可愛和可惡事的時候
我就常偷偷驚嚇到，自己怎麼跟大白這麼像
當然我不是當事人，每段關係也都不是外人能去說長道短的
但各位辛苦的受方(?可以這麼簡稱吧)
不好意思，我們真的非常愛你們，非常非常
壞脾氣和zeroEQ是我們自己的課題
也不知道為什麼別人可以訓練自己忍受的事
對我們tiny的心臟來說就這麼的難以忍耐
好面子的我(還包括和不熟的人發不起來，所以不說"我們")
只好對著每天在我身邊的你
因為不發出來我會死(ㄚ對不起~因為我有公主病!!)
當然我們也超想體貼你們的
所以只有在不發飆的時候，帶著濃濃的愧疚(尤其剛發飆完)
想討好你們，想多少淡化一下。
可能這樣的關係久了，對你們的人格發展會有不好的影響
(因為有變成被虐的可能)
但離了你們，我們也就不再完整。
前面說過了，這些困難是我們自己要走的路
辛苦各位陪在我們身邊偉大的你們
你們一定是在上帝面前，領了這艱鉅的任務來到這世
還好我們充滿了許多你們愛死的特質(?)
所以暫時你們不會選擇離開
我要說的是，謝謝你
對不起，請原諒我，
我愛你。
給阿芬
(^^"拍say，壽司～結果留言更精采害小粉絲太入戲，借用一下版面）請問壽司發文分享購書網站的折價券的時候您有留言表示不爽嗎？
分享折價券跟大白公主病說穿了是同一件事耶！
很開心發現有折價券發文跟大家一起分享
跟與大白有口角，發文宣洩一下情緒
都是情緒的表達，開心跟難過的差別而已
所以（（（否則乾脆就明講,這邊只能容納一種聲音）））
這句話應該反求諸己，是不是只有開心的或者有福利的壽司才可以發文
不然就是死小孩人在福中不知福
好嚴格的世界啊啊啊啊啊（吶喊狀）
真是有夠精采
部落格到現在也還有這種客觀公正又熱心的魔人哪
好懷念哪
看著壽司的主文本來有點心酸酸....
在看到迴響的浮雲後......
對不起..我笑了...
x芬網友無限延伸的想像力讓我噴茶了~~
時時警惕大白 .....
壽司自己上網印一張 簽上名 !
再錶起來 !!
公主病＋1
我也有公主病＋欺善怕惡＋壓力大就遷怒自己人，看了＃823的真情告白，真的是這樣的。總而言之就是心裡不開心，讓小事化大，吵架的原因根本不是重點，也不是真的想離婚。壽司妳一定很愛大白，不然很難忍耐這樣的事情，我想大部分的人都會選擇一走了之。我的經驗是這樣的病是不能根治的，但是發病的頻率可以降低（外在壓力減小＋覺悟了以後有意識的改善），還是能漸入佳境的。壽司妳的EQ蠻高的，我感覺你們應該沒問題。祝福你們！也曾在壽司的某篇文章有留過小情緒性字眼的留言
現在想起來真是後悔莫名....
沒經過思考後的行為真是愚不可及...
也一再檢討 反思...
(至今仍在檢討....)
ps.在氣頭上雖然很想回飆回去，但建議還是不要啦
大人的胸襟應是如此吧....
我錯怪妳了, 收回之前的留言
應該是
阿芬, 妳清醒點, 不要在再活在自己構築的"喜劇"裡了
(壽司回的真好, 是我早開罵了, 果然每片烏雲都鑲著銀邊...)
我也覺得是同一人+1
這該歸咎為日本人很自命清高嗎?
幸好孩子還沒生...
Dear 壽司 : 我是你的忠實讀者,一直很關心你的生活.
我常常在想,以你的才智 留在台灣發展一定會有一番發展,
你願意放下 遠嫁到異地,我想你一定很愛大白.
但,再濃烈的愛情,也會隨著時間與繁雜的生活瑣事磨為平淡.
如果我是妳,我會想 這是不是我要的生活.
再來決定 接下來 要怎麼走...
加油喔!
我本身是很容易蛀牙的體質，常常要去牙科報到
之前又看到新聞報導，說台灣的民眾口腔衛生習慣很差
大部分的人都沒有使用牙線的習慣，且刷牙方式也都不正確
因為壽司之前在美國待過，現在又住在日本
所以我很好奇想請問一下~
聽說美國人很注重口腔衛生，且從小就有使用牙線的習慣，是真的嗎？
那日本人呢？
我看大白常常吃零食，這樣不是很容易蛀牙嗎？
有孩子更糟糕
我是不知道樓上粉絲在說什麼電腦公司與慈善團體啦換個角度想,這是老天給壽司的考驗呀
壽司以前的生活比較開朗,
也許大白身邊換了另一個女人,他的脾氣就不會這樣無常與不穩定了.
就算壽司離婚也有爸媽及妹妹甚至一堆挺你的粉絲網友朋友們,
離婚後的壽司說不定生活會更寬廣更開心,心情不再起浮
有孩子更糟糕,因為壽司和大白的相處,對小孩子不公平,很殘忍.
夫妻間的事外人難置喙
所以也只能心疼你
一個人嫁到異鄉碰到這種時刻備感孤獨
也許這次大白真的會反省改過
有時候我也很迷惘
因我的另一半也有時會一再做出讓我受不了的事
這種時候我就會想我的底限到底是什麼?
可能有一天我累了就會做出決定吧
祝福你
無論你做了什麼決定一定會有個好結局
回台灣休息後再來決定吧
真的世上就只有家人會無條件愛你啊...
他不愛你了
會滿城替你找襪子，只是因為他愧疚。他愧疚的原因，是因為他做了會讓你生氣的事。
他知道終有一天你會明白而生氣，所以在毫無意義的小吵裡，把潛意識中搜尋得到的解決方法掛在嘴上。
他當下感覺：也許你說好，我就解脫了。
他不愛你了
就這麼簡單
理清了事件的原因
下個問題是：你要不甘心地跟他耗，還是斷愛近似涅槃
人離鄉賤，後者你比較有勝算。
回來吧，麥克叔叔跟小可愛等著跟你一起去吃水餃。
壽司一點都不可憐
壽司一點都不可憐好手好腳的,有獨立的經濟能力,父母健在身體健康,
明明過的還可以卻把自己講成是弱者,
你有什麼好值得被同情?
需要被慈善團體同情嗎?
也不是說這輩子你都沒爽過,爽也爽過了
老天爺待壽司不薄了,已經對你很厚道了
內容讓人好難過,
然後我聽了內容簡述之後也想說"啊!怎麼會這樣"
還好今天上來看到危機解除了 O_O
還好大白沒有變成我心目中的混蛋 (???)
加油^^
太久沒來了
看到這則
真是有點嚇到了
結婚的頭幾年是磨合期
更何況異國婚姻,磨的會更久一點
千萬別在怒氣中做出任何錯誤的決定
總要有一方是冷靜的
不論你最後的決定是如何
凱倫支持你^^
但
加油
別讓自己受傷啦
沒有網路小白的日子很寂寞阿~
我只想和壽司說~不論如何~我都支持你的決定~因為我希望你開心~
I am the reader who left a comment some time ago that I have not been home in Taiwan since my mother passed away over 10 years ago. You said it is about time to go home for a visit. Although it is not fully related, this entry of yours makes me look deep into personal relationship conflict of my own. As Chinese New Year approaching, I have some sweet memory of get-together of my family. I am inspired to resolve some very deep-rooted fear I have had all my life for my elder brother. I intend to contact my brother, and ask to go home to visit with him and pay respect to my mother at her grave. That one incidence that left me, at a very tender young age, so terrified of him happened so long ago. I am an adult now. I can work out my own past issues. Besides my brother has been there to support me and love me in his own way over all these years. I need to let my own fear from ancient time go. I am not sure things will work out with happy ending. But I am going to try. Thanks, Sushi, for sharing your own struggle with your readers in the most authetic way.
還好壽司的EQ夠高～不用跟小白太認真！
雖然沒新文章，不過看留言還真看的挺開心的～證明世界真的無奇不有～
既然不喜歡版主的內容或想法，還那麼認真一直來看下去和留言～真的太有趣了XXXXXD
但是當然不簽字啊!!!
加油加油加油
希望大白桑能夠趕快治好他的公主病吧
我以前也有類似的症頭
不過自從被派到越南工作後
整個惡習都改掉了
因為這裡的人真是太難搞了
才發現自己以前對親近的人有多壞 >_<
之前有網友留言 鬼嫁日記
稍微找了一下網址 不過不曉得正不正確
http://ameblo.jp/yugure/
台灣也有書籍翻譯
http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010324495
供你參考一下
日本也有改編成日劇耶 不過好像台灣沒有播吧?
趕快回台度假吧!!!
這篇留言讓人看了為你感到難過。
我很喜歡壽司的開朗。
坦白說，
我個人不勸合也不勸離。
請依壽司自己的感覺為重。
請容我給你一個建議：
你和大白是否考慮雙方同時一起進行婚姻諮商？
一般諮商均會對於個案資料保密。
在日本的話，
你們可能得找有外語能力的心理師。
(這樣比較方便你們溝通)。
有些事情或許由客觀、無利害關係的專業人員協調，
或許有幫助。
我不是心理從業人員，
並無任何利害關係。
因為過去至今妳的文章讓我感覺很棒很快樂(謝謝妳)，
這個提議僅供參考，
希望幫得上忙並且沒有造成妳的困擾。
祝妳幸福快樂
過去看到你寫關於大白公主病的事情我真的都能感同身受
因為過去兩年多的歲月 我曾經活生生血淋淋的經歷過一樣的場景
今天看到你這短篇的前兩句
我就已經全身起雞皮疙瘩 彷彿多年前同樣的場景又再度出現在我面前
一模一樣
狠痛 很傷 到現在仍然不解
或許愛與不捨 仍然無法克服太多的事情
回家充電或許是延緩臨界點的良方吧~加油~
我有一個好友
是一個吵架時動不動就鬧離婚的人
在不知道第N次時
她先生同意了
而且是當真的
我的另一個好友
也是相同的情形
但是她先生知道
那些氣話不用當真
所以他們現在甜甜蜜蜜
越磨越順
我的兩個好友的共通點都是
其實對另一半非常好
非常看重
(但是卻捨得在生氣時說出如此傷人的話)
而當發現自己因說話太過份而被責難時
也同樣都會委屈的說
"我只是脾氣不好,這樣有錯嗎??"
(當然有錯啊!平常朋友都不該這樣被你傷害了,何況是心愛的人??)
我的第一個好友很可惜
她因為自己的壞脾氣而錯過也許是一生的好姻緣
我的第二個好友很幸運
她遇上願意包容她壞脾氣的人
大白肯定是很愛你的
不然不會辛辛苦苦怕你腳受凍
而鬧離婚肯定只是氣話而已
但是我想約定再多次也沒有
一定還會再發生
因為他們那種人認為"我只是說氣話而已"
大白很幸運
遇上還很努力包容他壞脾氣的壽司...
(氣悶時,歡迎盡量跟我們訴苦)
不知道有沒有那種假的離婚協議書玩具（像大富翁裡的假鈔票一樣），當大白又克制不住脾氣時可以拿來發洩？
目前為止，所有的留言我都看完了，有些網友的經驗分享發人（我啦）省思，受益不淺，在下十分感激～
也許太多的溫暖,是害了壽司
壽司,我是已婚有兩個可愛孩子的媽媽,看到你描述你和大白不斷吵鬧又爭執不休的婚姻
會勸你,放下吧.
這段婚姻,不值得眷戀,離開了,心會更寬世界會更廣,
否則,你忍心看你的孩子陷在這樣的家庭關係中嗎?
你曾經說過,幸福的單親孩子會比不幸福的雙親家庭幸福,
但這只是你自私的想法,你有想過孩子的感受嗎?
有一天他需要爸爸時,你要如何回答?
你要比照眾網友的模式,對孩子說大白的壞話嗎?
你要告訴你的孩子,你爸爸大白有多幼稚,
性格有多不成熟,如果你這樣告訴你自己孩子有關孩子父親的壞話,這對孩子公平嗎?
我相信,每個母親,無論自己的另一半有多大的缺點,
都會努力在自己孩子面前建立良善美好父親的形象.
至於你母親偶爾會向你說你父親的壞話,那是因為你已經是有判斷能力的成年人,
但我相信,在你心智未成熟的幼童時期,
你母親也是很用心維護你爸爸在你心目中的形象,
相信你母親不會隨便在年幼無知的你面前訴說你父親的不是.
一個成年人,即使面對自己人,也會懂得控制自己情緒,
無論情緒壓力再大,都不會發洩在自己人身上,
也許,你可以觀察,大白先生是否也對其它家人這樣?如果答案是否定,
如果大白只有對你這樣,那我認為,某些網友如阿芬的話,
雖然措辭是刻薄了點,但她的話也不是不無道理.
大白真的愛你嗎?還是你們彼此的個性真的不適合?
其實大白的個性會不穩定,在美國求學時期,你就隱約知道了吧,
當時你書裏有提到,有一次大白一直抓狂似的狂敲洗衣店的門,把藥都散落一地.
但是你當時沉膩在愛情裏,並沒有看清楚他的特質.
畢竟你生活就算離開大白,也並不是過不下去,大家鼓勵支持你甚至一面倒的罵大白時,
也許是害了你,叫你不要離婚時,也許是框住了你的前途.
台灣這種社會,不比國外,到現在當然會歧視離婚婦女,這很現實,
甚至會有難聽的說法,亞洲男人會不希望撿人家穿過的破鞋,
但你畢竟還年輕,為了一個婚姻,
一天到晚忍氣吞聲,久了後,你自己也知道一定會悶出病來.
有時後不是因為你還愛他,是因為捨不下既有的生活模式,
至於網友的留言,本來就會有不一樣的意見,
你發噗靠腰渴望穫得網路溫暖,
但是某些熱情粉私及網友們,對我們只是陌生人,一點關係都沒有,
我們每個人都有每個人的苦要受,不是只有壽司覺得你很苦,
某些人包含壽司沒有資格要求每個人都應該給壽司支持給壽司溫暖,
我們沒有責任也沒有義務應該要給壽司熱情與溫暖,
婚姻還是必需靠你自己,
如果婚姻真的痛苦,結束這段關係,當朋友甚至會比當夫妻來的輕鬆自由.
你和大白再這樣下去,和王雪峰屢次被老公打履次說要離婚卻又離不開,
長時間下來,對你的身心發展真的不會很好.
網路是虛幻的,
也許太多的溫暖,是害了壽司,只是讓壽司愈來愈軟弱,
甚至讓在台灣的父母親,擔心你在異國的婚姻又怎麼了?
但是很多人對於父母,都是報喜不報憂的,
多數人不像壽司可以獲得網友的支持,有苦都是往肚裏吞自己承受與解決一切,
這才是真正的獨立成熟,
讓別人快樂是一種慈悲, 讓自己快樂是一種智慧
真正的幸運，其實是來自於不顧自己困境而能無私給予.
把這段不愉快的婚姻想成是上天給你的考驗,何苦怨天尤人怨大白呢?
這是你自己當初的選擇,就應該自己承受.
比起在美國求學時的你,陷在這種不愉快的婚姻關係中,你只是愈來愈軟弱,
現實人生,你窮了你病了,只有家人會照顧你,網友根本不會給你任何幫助.
只能勸你,要堅強要獨立.
好厲害的催眠法力啊。
經向拙夫請教結果(其實我們下個月才要註冊啦)，發現有些誤解(我們兩人的典型問題，他很愛說話，但我很少認真聽進去，只不過他也很少把我的話認真聽進去就是了，彼此彼此，我們用英語溝通，大概是原因之一，不過這類誤解經常把我氣得半死就是了)。
鬼嫁日記是日本男與日本老婆的blog，因為太轟動還出書並改編成電視劇，拙夫"自"認為他處境和對方很像，所以常指著我說：「鬼！」偶爾再補上一句：「台灣鬼子！」不過我當然是馬上回以:「日本鬼子！」
娶台灣老婆的日本男住在士林，他的blog主要是介紹ㄧ些台灣的文化與資訊，和老婆的互動只有數篇，拙夫稍微口譯ㄧ些給我聽，不過都很好笑，很喜歡這麼幽默的人，好可惜他沒多寫，而且他好像從2007就停筆了！拙夫認為台灣女人好像都是那樣，所以他也比較能忍耐我了！(有沒這麼可憐啊？我倒覺得我忍耐的還較多哩！)
台湾人と日本人
http://truetaiwan.seesaa.net/article/40769985.html
這一篇是他眼中台灣人和日本人的差異
引っ越しています。
http://truetaiwan.seesaa.net/article/40605913.html
這是租房子的過程，下面這一段好好笑
なんで日本のように不動産屋のシェアが高くないかというと、妻曰く
「だってヤツらに手間賃なんか払いたくないじゃん。いくら損するか知ってる？」あれこれ、これあれ。台湾人は話し始めると、興奮して止まらない人が多いのです。
妻「云々かんぬん・云々・・・とにかく手数料って高すぎなの、他[女馬]的！！ (英語でF**k your m*th*r)。分かった？」
僕「・・・はい。」
バレンタインデー 情人節
http://truetaiwan.seesaa.net/article/33758152.html
這篇的結尾我喜歡
「結婚後、僕たちのストーリーは終わった。」
「そして、僕たちの歴史が始まる。」
希望你也看得開心 ^_^
說真的，只有像壽司這種高EQ才會有這樣歡樂的烏雲阿～～
記得看過一部電影好像叫做“新婚告急“之類的吧，給我的鼓勵其實滿大的
裡面年輕的兒子新婚碰上很多磨合的問題，
跑去問老爸他成功經營婚姻有什麼祕訣，
他老爸指著那一張張框在漂亮的像框中，笑得很開心的合照，回答他說：
你看到每張笑得這麼開心這麼漂亮的照片之間，其實都是一段很用心很用力經營的時光。
天曉得照片裡的笑容後面藏著多少的爭吵，傷心，生氣.... 但我們都很努力的一起走過來（worked on it）
才會出現下一張美麗的照片。婚姻就是在這一張張笑得很開心的照片中一路這樣努力而來的。
距離拉開給雙方都靜一靜很好，
想到回台灣來有可愛的之之等著妳應該會比較開心了吧:)
好瞎喔.... 壽司還沒生過吧...
哈哈
人的耐性有限
是啊~人的耐性是有限的如果一直看到這種「先說自己很可憐、老公很可惡,
等到大家都幫忙出氣罵老公後,又一直幫老公緩頰」的文章,
耐心真的會被磨光....
給壽司的真心話
給拍拍,我不會被你的話影響,
壽司雖然還沒有生過孩子,但是她以前的確說過這些話.
況且,你們沒有權利也沒有資格要求每個人都應該給壽司支持給壽司鼓勵.
現實生活中,大部份的人也都必需獨自承受與面對所有的苦難,
沒有人會幫忙,就算是拍拍,你窮了你病了時,在你身邊的就只有你家人,
所有的網友並不會給你雪中送碳,就算是幫忙也是一時的,
我們大家都有自己的困擾之處,
你只是漠生人,你憑什麼要求別人一定要對你雪中送炭給你溫暖呢?
就算是朋友,你也無權要求你的朋友一定要鼓勵你支持你,
你的態度只會讓人覺得強迫別人一定要給你溫暖,強迫別人鼓勵你祝福你,
如果別人不鼓勵壽司不祝福壽司,就會惹來眾粉絲的無情惡毒漫罵,
這樣根本就是本末倒置了,
現在的壽司,我只會給他真心的話,但不會給他祝福,
等到有一天,發現網路上的壽司堅強獨立了,我自然會祝福她,
而不是像某些不理性的網友,不祝福就惡毒批評.
提到某些網友說的話,也不見得和那些網友就有任何的關係.
但我的確認同某些網友說的,一直給壽司溫暖,只會害了壽司.
只會讓壽司更軟弱更看不清楚.這樣對壽司的成長,絕對沒有幫助.
事情要往長遠看,時代不同,離婚也可以當朋友.
但是這段關係再這樣下去,將來有孩子會更辛苦.
你就轉檯阿
沒人逼你繼續看
你似乎非常想看到 並且極度渴望壽司離婚喔
好酸喔
你也是阿，離婚對孩子不見得不好
你就不要撐了，快離吧～ 我也是給你良心的建議
都是為了你好，不要因為自己婚姻生活很痛苦，就來別人的地盤大下指導棋，網友們看了會厭煩的。
如果可以，就回家吧
我想，台北一定會比東京溫暖很多的。
其實壽司是不甘心吧.
壽司,你自己真的要好好思考你和大白的婚姻.
一開始,你偶爾訴說大白的是非,網友聽你抱怨支持你,
一開始,不會有任何網友厭煩,不會有任何不認同你的留言.
但是你一而再再而三的說你有多委屈有多辛苦多可憐,
事後又幫大白你的老公猛搓湯圓,
你多少也有些自我矛盾吧.這也難怪別人會說你博取同情了.
這也難怪愈來愈多人不認同你.因為幫忙罵大白支持你,我們又不是你的誰?
罵了你老公,你說不定會生氣,不罵大白,你又認為人家不給你溫暖不支持你不鼓勵你.
但這是你自己的家務事,不是我們的,你沒有資格要求每個人應該要支持你給你溫暖給你鼓勵.
你又怎能要求別人應該要鼓勵你支持你給你溫暖呢?
雖然你表面上,感情好像看的很豁達,但你實際上,感覺有點不甘心.
因為你不甘心所以會想一些藉口或者是理由.
如果你真的像你所說的很豁達,你不會還想著已經訂好的餐廳甚至如何到機場這種事.
一個豁達的人,有心都可以排除你所考慮的那些問題.
朋友都不一定會有耐性聽人家訴苦了,更何況是網友,
當然,有些人可以說不爽就不要來看,
但既然是公開的,當初你的用意就是要獲得別人支持與溫暖,
就一定會承受不認同你的聲音.
壽司的粉私太過度偏激了
謝謝網友們的關心,請不用這樣偏激的回應我,也沒有必要在別人不願意祝福時就惡言罵別人,
我只是兩個可愛孩子的媽媽,請不要罵到和你無關,網友無辜的孩子,
這樣只會顯的壽司的粉絲沒有水準有失風度.太偏激了.
我和老公相處很好,我們很少大呼小叫,吵架機率很少,
雖然意見偶爾會有不同但也都溝通的很好,孩子也很乖巧.
我相信我的孩子會在我們做父母愛的照顧下平安健康長大.
看到壽司這樣的婚姻,覺得很訝異,
如果壽司有孩子,對孩子的身心發展真的不好.
畢竟壽司最近抱怨婚姻的次數愈來愈多了,但你愈抱怨,大白的個性還是不會改.
壽司一再的吵架是會磨損倆人感情的.身邊看太多例子了,這是事實.
也是真心話
壽司，身為妳長期忠實讀者，想給妳一個暖暖大大的擁抱！感情如人飲水，冷暖自知。我想其實也不需要給妳太多建議，雖然我也深刻的感到妳的傷心與其中的為難處，沒辦法呀，愛一個人就會放不下。
不管妳的決定是甚麼，加油！
悄悄的說～我看到大家的回應真的很多元，每個面都有人關心到，真的都很關心妳呢
當然留言有中聽當然也有難聽的～
我想妳經營部落格這麼久了，可以說是老blogger，
應該比我們這些讀者更了解廣大的"網路"之種種光怪陸離的現象 （笑）
更不會網路ｖｓ現實傻傻分不清楚吧
自己的生活只有自己最清楚，
自己的心該往哪個方向，也只有自己最清楚。
這個園地我知道是壽司的日記。
謝謝壽司的分享，這個部落格讓我思考自己的relationship，也方便我選擇讀物，在我努力減肥時還有個對象當目標為自己打氣。當然這裡也帶給我很多歡笑，因為壽司的文筆真是好呀！
加油喔壽司！！！
誰也沒強迫誰
也沒被規定得照做
自由意志。
沒想到竟看到這樣子的文章
真的嚇到了!
誠如網友所說
身為旁人也只能祝福壽司!
你也把愛情想得太簡單了
如果一切真的那麼完美
那不叫婚姻
那叫童話
真是.....自己去旁邊玩，吵什麼
我們來關懷一下網路媽媽吧！她也是很辛苦的
那個網路媽媽....一直強調是兩個可愛孩子的媽媽
那是不是可愛老公的太太呢？看起來不像
（我們一起來研究一下這個#867 已婚孩子的媽媽吧～）
正常的婚姻夫妻關係,不會像壽司這樣,一天到晚在吵架的
事實上,壽司離不離婚都是她自己的事.我並沒有很希望壽司應該要離婚,或是要怎樣做.
網友們,也不是壽司的誰,我們都不是,當壽司窮了病了,會有網友拿錢出來幫助壽司嗎?
這社會很現實很殘忍也很無情,壽司只有家人可以依靠,但家人也不可能讓你靠一輩子,
父母會老,你妹會嫁人就算不嫁也有她自己生活,
壽司你最後還是必需獨立堅強起來,只有靠你自己,你才能真正的成長並且獲得幸福.
正常的婚姻夫妻關係,不會像壽司這樣,一天到晚在吵架的.
偶爾吵會很甜蜜,但吵架次數太多,只是彼此情緒的損傷,
感情也會吵到壞了.
除非你們認為壽司離婚後會過不下去,找不到第二春一輩子孤老,
否則壽司這樣的婚姻,一直吵一直吵,看不出來有何幸福可言.
人總是應該要堅強要獨立,網友或是父母都不可能靠一輩子,要學習自己承受.
我們是一個人來也是一個人走,很多事情網友幫忙罵大白,對她婚姻也沒幫助.
壽司已經30幾歲了,不年輕了,不再是美少女時代,多想想你的前途,老是發這些靠夭文讓台灣的年老父母擔心你的婚姻與身體,
說實話,壽司很不懂事.
在我和前男友之間，我是常常抱怨和說要分手的那一個，而他是比較內向冷靜的那一個。在我無數次的說分手的時候，其實並不真的這麼想，且根本無法承受這個結果，而前男友從來不說分手，可是最後要分手的，是他，並且開口之後就沒有轉圜的餘地了，那時非常非常痛苦，死的心都有了……那時的我，內心敏感、脆弱、沒有安全感，因此較難控制自己的情緒，但我記得自己每次要說分手的話，都是衝動的，不真的那麼想，往往說完就後悔了，可是怎麼也控制不了自己情緒衝動下不做錯的事情。我現在知道這不是理由，錯的就是錯的，我應當學會控制自己的情緒。
學習成長是從經驗教訓和思考中來的，也是從時間裏來的。我想，大白也需要學習控制自己的情緒。婚姻本身是個功課，是兩個人磨合成長的過程，但是成長必須是共同的，需要雙方共同的努力，不可能總是一個人在努力和改變。其實，進入婚姻後的我逐漸在明白，爭執、吵架，比冷戰要好，爭吵至少還是在“溝通”，如果兩個人進入無言的冷漠之後，就難了。不知道是誰說的，幸福的婚姻和不幸的婚姻所遭遇的困難和問題都是一樣，所不同的是，不幸的婚姻中夫妻雙方不知道怎麼處理和解決問題；幸福的婚姻中雙方共同處理和解決了問題。
我們都是不同性格的人，性別上又是截然不同的男和女，差別如此之大，怎麼可能沒有矛盾，何況，根本沒有一個人是完美的。所以，婚姻真的需要很多的忍耐、犧牲，以及饒恕，雙方都需要，因為我們都不完美，所以一定會彼此傷害。你的性格可能比較大條，大白的性格可能比較細膩敏感。大條的人有時候比較難以理解敏感細膩人的那種“粘”，而細膩的人也很無辜，因為我們生來就是神經很敏感細膩，愛人的一個眼神、一個動作都會對我們產生影響，然後會容易誤解，而後胡思亂想，會覺得伴侶太獨立，讓我們覺得沒有安全感。（當然，也有人是因為小時候情感上受過傷害或是愛沒得到滿足。）我倒不是在為大白辯白，因為錯就是錯，而是希望可以通過我對自己性格的剖白讓你更瞭解不同性格人的內在問題和原因。
就像我當時對前男友的不安全感一樣，我總體會不到他的愛，至少覺得沒有我愛他多，老覺得他沒有我很自在，覺得對他來說我不重要，可是我那麼愛他（現在知道這種愛是很狹隘的了，當時真不知道），越愛，就要求越高。但我自己也覺得要乾渴死了，就像一條大鯨魚生活在小水塘的感覺。於是我常常會不滿，然後我越不滿，他越沉默，這種殺死人的沉默讓我更瘋狂。然後做出更不對的事情，說出更不該的話，後悔都來不及。
我想，大白需要幫助，也需要你的饒恕。現在是雖然學習和明白了好多好多道理後才進入的婚姻，可是依然有性格、軟弱等衝突爭戰的時候，是人都是要犯錯的。但是每次爭吵之後，我都會問自己一個問題：我到底要的是什麼？最重要的是什麼？每次的答案都會讓我清醒，我需要的是愛，而他儘管不完美，儘管有時候真的很讓人氣結，可是他愛我嗎？真的愛！所以，就選擇了原諒和理解，因為有時候，我也需要他的原諒和理解。
這個決定，不容易做，因為我們的情感也會受傷。所以，你需要的，是被安慰，但是請不要因為他做了錯誤的事情和決定，就跟著他做錯誤的事情和決定。別人犯錯，並不代表我也要犯錯。我們可以做選擇，選擇做對的事情。別讓受傷和委屈變成冷漠和恨以及反擊，這個對你或者他都一點好處都沒有。需要的時候，就哭出來，找一個積極的人去傾訴出來，不要找性格負面的人去說，否則就是錯誤的引導，瞎子帶瞎子，那還不不掉進坑裏去麼，對吧。
就像聽原來一個牧師說的：矛盾來臨的時候，好像兩個人頭上劈下一把刀，這時候有兩個選擇，要麼被刀劈開，要麼貼的更緊，刀就從旁劃過……希望你冷靜，好好想想。也許，有些時候，書寫的溝通方式會有用，也許可以給大白寫封信，讓他在一個人的時候看，也可以好好思考。
但是，人真的是很難很難很難改變的，尤其是性格深處的軟弱，這個時候真的需要理性的彼此理解和饒恕，你知道這個人就是這個樣，他可能一輩子也很難改，所以可不可以當他腦袋發熱的時候說話是放屁，如果他不是真的不愛你了，遞給你離婚書直接收起來，等他冷靜下來，看看他是不是真的，是真的，簽回給他，不是，收起來集合成冊，未來一定成為嘲笑他的把柄。
我知道這很不公平，很不容易，但是站在自己的角度，最好是這麼想，這也是婚姻中的一種犧牲吧。而對他來說，他肯定是需要改變的，因為人沒有權利傷害別人，但這個改變需要他自己從心裏明白了才能改得了。只是，請輕易不要真的離婚，因為離婚解決不了問題。除非可以不需要婚姻，因為只要是婚姻，就是人組成，而人，沒有一個完美的，離開這個不完美的人，下一個就會好了嗎。我們的心真正是要的什麼呢？……
不好意思說了這麼多，希望你冷靜，更希望能安慰你和擁抱你，可是做不到，只能就這樣說點什麼了。會好的，真的，一切都會好的，只要相信，不輕易放棄，經歷挫折痛苦後的愛，將會更深刻和踏實，你們的關係與愛情也將會更進一步，更加醇美。我老覺得，最美的婚姻時刻，不是年輕時的黏黏膩膩和甜蜜，而是白髮蒼蒼時的相擁，因為那是經歷了風雨後的彩虹，經歷了創傷後的彼此相依，那是最美的時候。你要相信，你們也可以！祝福你們！
TO: #866 已婚孩子的媽媽
#866 已婚孩子的媽媽看你的語氣，你好了解身處在不幸婚姻中的感覺喔！
其實你也是不甘心所以沒有離婚吧！
但是其實你不要害怕離婚喔，沒有爸爸，孩子會了解的！
來～ 敞開心懷，勇敢走出不幸的婚姻，我們都支持你！
給不成熟不懂事的拍拍
給拍拍我很幸福,老公大我好幾歲,但是老公很疼我,
我的孩子也很幸福,
你誤會了,那是因為我身邊的朋友與姐妹,有人就是一天到晚和老公吵,
吵到最後感情都不好,如果是勸合不勸離,你們就不應該罵大白.
孩子成長過程,需要媽媽及爸爸共同的照顧,你是不會懂的.
你太偏激了,876的拍拍想法很不成熟,你認為這樣會引起媽媽和你吵,
但我根本認為你幼稚.和你沒交集,你沒有必要浪費時間挑釁別人.
看到已婚孩子的媽媽的留言
(說實在的，到底是孩子已婚還是少了標點符號呢這個暱稱?)
我心中一直浮現一句話就是
提籃子假燒香
難道我重點畫錯?
不然幹嘛一直要壽司分手...(對不起 我想像力太好了)
謝謝壽司 你的留言板娛樂性好高 我每天都很快樂...
我羨慕壽司人氣太高引來一堆網路媽媽...(好啦 我知道你很無奈)
有的人說應該這樣應該那樣的,那是大家的意見不同很ok,
但要去叫別人別這麼說就好像有點管多了,(除非真的是很惡意的攻擊)
還是覺得壽司禁不起?我想壽司才沒那麼弱咧!
還有要壽司別老是抱怨,不然大家會不喜歡看,這也很奇怪,
畢竟這是壽司的部落格,寫的當然是他想說的話,
大家可以選擇,想看的內容看,不想看的內容按X就好!
最後,給壽司一個大擁抱!
我好擔心我等一下被Fire掉喔
真的！留言太精采，我真的都停不下手，剛剛在公司一直看一直看...怎麼辦>_<(我好擔心我等一下被Fire掉喔---原因是無法停止閱讀酪梨壽司的部落格留言。)
現在在家吃中飯才有時間慢慢留言。
想問一下阿芬和已婚孩子的媽媽，所以他們現在合好了，還是要叫他們離婚嗎？下次再大吵再離可不可以？
我的理論是「因為我很愛她，所以我會尊重她的決定。如果她要分手，我會很從容地放手(當然，先不論放下來會讓自己傷得多重這件事…)」因此，每次吵完，我都會告訴對方，不論如何，絕對不可以再把這樣的字眼和方法再拿來吵架，因為只要提了我會真的這麼做，我甚至是實做過很認真的開始收起行李之類的讓對方知道，我收完了就真的不是講講氣話而已了。
不過，我也是花了一些時間才看到效果的…希望壽司和大白能夠早日渡過這樣的一個平頸。
給樓上的朋友…話說，壽司那天真的簽了下去的話，真的捨不得的會是大白公主喔。
(所以我才會說，要讓大白知道壽司真的認真簽字了，他完全沒有得抽回去後悔的餘地，而且他已經先簽好名蓋好章了不是嗎?)
我也是幼稚又不成熟的人...
怎麼辦?本來沒有想要留言的~~因為大家留的跟給的已經差不多了....但怎會在看到「已婚孩子的媽媽」留的言，害我想要跳出來講一下話...妳說：「正常的婚姻夫妻關係,不會像壽司這樣,一天到晚在吵架的」，那該怎麼辦?在我有生以來至今，看到的正常夫妻十根手指都數不滿耶~~~大概是我身邊都充斥著不正常的人吧~~~
還有，妳說：「離不離婚是壽司自己的事」，那為什麼在留言當中一直透露著妳認為他們的婚姻是有問題的?基本上妳不認識大白吧!也不認識壽司吧!就跟我一樣，我也不認識他們兩個，更沒有立場去評斷他們兩個的婚姻狀況。妳認為壽司須要獨立、堅強起來，我還真的感受不到她到底哪裡不獨立?哪裡不堅強了?當然她堅不堅強、獨不獨立不是我這個外人可以論斷的.....就跟妳的婚姻幸不幸福，也不是我說了算....
原來「幸福」家庭中的夫妻是不可以一天到晚吵架的!(恍然大悟) 所以，一天到晚吵架，或上網在自己部落格靠夭都是有問題的?
別人跟自己的想法有出入時，所說的話就是挑釁? 相信妳一定不認同吧~要不然妳怎麼說服壽司接受妳的留言? 我相信妳的留言絕不是要挑釁壽司或其他網友，所以，那些疑似挑釁的回應也絕不是針對妳個人，而是針對妳的留言，反正大家都是自己在這留爽的嘛~~ 只是對壽司這個主人很抱歉，利用了妳的私人地盤......
最後，我想說的是，真羨慕妳的家庭美滿和樂，但畢竟這世上不是每個人都跟妳一樣幸運和幸福，可以不抱怨，雖然社會存在著許多比我們更不幸的人和事.....對於EQ不甚高的我們，網爸網媽們可以以更包容的心看待嗎? 還有，如果一段關係若真的是當事人一味死撐才走得下去，當然是絕對不會幸福的! 但若其中一方看出了問題，想要改變現況，與其勸當事人放手獨立(雖然我不曉得是要獨立什麼)、脫離關係，倒不如說說看愛吵假的關係如何避免走向感情不好的地步，又或者建議一下愛抱怨的人該怎麼改變這個惡習，我覺得會更受益良多喔~~至少對我這樣愛抱怨的人而言是有助益的 ^^ 感謝您
(天啊~~我寫對壽司的回應都沒這麼認真，再三改了修辭和用語，我不算壽司派，當然也不是支持大白派的...我只是路過)
話說今天我去買自助餐的時候
店裡放了一首張清芳的歌"出嫁"
就是最後一句歌詞是"牽你的手，恩~~~~~"的那首歌
我ㄧ邊夾菜一邊在心裡跟著唱完了整首歌的後半段(連同B段!!!)
唱完之後除了讚嘆自己居然還有能完整唱完的國語歌之餘
心理浮現了淡淡的哀愁....
因為這首歌發表於1992年(我剛剛查的)，也就是17年前的歌
好啦，或許這留言跟郭富城的梗能扯上一點小小的關係
只能說是歲月不饒人阿~~~
是說那年出生的小孩都成年了耶
台灣歧視離過婚的女人????
關於阿芬提到『台灣歧視離過婚的女人...』哪時發生的事？台灣現在離婚率超高的，街上一堆離過婚的女人，我也超羨慕的，衝著那一點點多於婚姻中女人的自由，我超想加入離婚婦女的行列，沒錯！真的只為了自由而已！
但當天秤的兩端分別擺著自由與(我還有點愛的)先生，也著實讓我遲疑好久，當然，現在還是人妻的身分啦！
看完留言，真的證實了『一樣米養百樣人』，這個部落格名稱是『○○○○○日記』所以壽司也只是平鋪直述的敘述一件發生的事件而已，有必要義憤填膺嗎？
婚姻，如人飲水冷暖自知，個人感受不同；愛情也是有保存期限與半衰期的，珍惜在每個當下認真過，往後才不致後悔。
我跟我家的公主過了婚姻生活的第一年後就很少吵架了，就連他之前一週中有四天上酒店的那段日子也一樣，我只在乎他的健康與安全而已，其他我不再多嘴，該嘮叨的事說超過三次就不再說了(三次以後就自己做)。
但是我覺得，偶爾吵吵架，對婚姻來說蠻正面的，吵架也是溝通的一種方式，不過要有結論就是了，否則會沒完沒了，還有，事後不能翻舊帳！
我的婚姻生活其實比社會新聞的頭條還精采，夫妻相處倒是還好，反倒是身邊的一堆人硬是逼我們得離婚，我很想讓他們夢想成真，但我家公主不依，能ㄐㄧㄥ過十年我都覺得是奇蹟！應該歸功於我的粗神經吧！每天醒來還能呼吸、還有飯吃，我都很感謝老天！
所以，各自加油吧！
吵架當然會有不滿，但是妳也許可以鼓勵他用別的方式來表達他的不滿，用說的不行用寫的。更重要的是他的離婚手段背後其實隱有某種不安全感，早已假設他愛的人會因此離他而去。(不要問我為什麼人就是越怕人離開就越會做把人推開的這種犯賤的事)。妳需要多擔待一點，用行為讓他知道妳不會因為這樣而離開他，讓他可以破除內在這種錯誤的信念。
"How to have that difficult conversation you've been avoiding" by Dr. Henry Cloud and Dr. John Townsend (中文版我不知道有沒有)
而且是很難解決的問題.
可是跟朋友聊聊以後發現放不下的就只是很愛他.
他的缺點可以信手拈來100多個,
可是我就是愛啊.
吵歸吵,氣歸氣,
要相信只要還愛就一定找的到辦法.
加油!一定可以.
(我想約定不要說離婚是有點困難的事情,
如果兩年來早就說過3,4次了,
不過千萬不要簽字,不要衝動,
把離婚證書擺著,
早一個禮拜簽跟晚一個禮拜簽差不了多少,
一個禮拜過去了就不氣了,
就可以開心的把離婚證書悄悄撕掉了)
他是不是會發現自己娶到了一個真的很特別的女生呢
因為留言可以如此精彩
想必版主真的很受注目
或許雙方都在各自的母語上多下點功夫
生活會有更多的驚喜呢
基本上會去嫌棄另一半過去的人，我想也不會是啥好伴侶。
『世上沒有人是完美的』如果婚姻裡面充滿永無止盡的苛責批評，
那這樣的婚姻真的很難持續。
吵玩架丟離婚證書的確是很傷人又幼稚的行為，
不過這張離婚證書背後所代表的意義是什麼呢？
A. 因為他自己不想再跟你在一起，所以要跟你離婚？
B. 因為他覺得自己很幼稚，長不大，總是你生氣傷心難過。
覺得這樣的自己沒有辦法給對方幸福，所以想離婚。
如果答案A是話，那這張還是簽一簽好了。
如果是B，那就表示他還愛你，只是對自己太過失望。
太過自卑，覺得你配得上更好的男人。
用男人角度看
壽司根本沒勇氣離婚,所以無論你們吵再多次,你都不會離的.下一次再下一次,每一次你都故作瀟灑但不會離婚
沒有人身攻擊但是對你的言行不一,覺得很不以為然
只是一再博取讀者同情的眼淚,
說穿了你只是捨不得安逸的物質生活,又不想返台吃苦,
一點挫折一點身體擦傷就唉唉叫,一點熱一點冷你都無法承受,
你自己不也是養尊處優被寵壞的公主嗎?
口口聲聲說你自己是獨立自主的新女性,但是在日本,你還是沒有經濟能力
你說你返台的旅費都是你在負擔,但是大白和你返台一年的次數也是屈指可數.
那點費用根本和日本的生活費比較起來,是小咖.
當你還是20幾歲時,人家會當你是年輕女孩疼惜你,
但你已經是30幾歲的中年婦人,還在耍幼稚裝可憐與瘦弱,
假想你自己是偶像劇女主角,這樣對你的成長,真的不太好
真的是網路媽媽噎～
#877 孩子的媽媽你真的是網路媽媽噎～～還說不是～～（指指指）
你老公天曉得他心裡其實默默忍受了多少事情
超幼稚的噎你
又是網路爸爸的化身（雌雄同體？）
#893 Kevin人家壽司不是沒勇氣離婚，而是還在努力堅持所愛，這些爭吵過程都是努力的痕跡阿
言行一致的要命ㄚ
對你的說法也很不以為然，這是部落格，是一個人宣洩情緒的地方，當我遇到挫折，也是會在自己的blog上宣洩一下，那只是一個出口，這不是言行不一。
每個人有自己的選擇，因為愛一個人所以決定留在異國（其實是不是異國並不是重點，重點是為了愛一個人）是需要很大勇氣的，如果要安逸生活，大可以留在熟悉有家人的台灣，你完全就忽略掉做這些決定的出發點是"愛；
愛情本來就是相互包容，遇到挫折時想到對方的好，而不捨做下離婚的決定有什麼不對？這種事本來就沒有對錯，不管是勸和或是勸離或是如你上來指責說是因為安逸的生活而不捨離婚的我們，都不是當事人。
當事人把這些寫出來只是一個情緒，她需要自己理清這些事情，身為旁觀者的我們有什麼權利指責？
上面有位網友說得好，找個離婚文書玩具（假）放在家裡常備好了，我建議可以自己製造一張，順便空下欄位可以寫下使用次數，又具環保回收效益，氣頭上亂簽也不會造成日後的問題。
在一起很多年，結婚數年，我想我的婚姻大概也不是什麼正常婚姻，因為爭吵也是免不了的，聖人境界離我遙遠，又不到相敬如冰少出惡言的地步，大概也不能給壽司什麼好建議，壽司也不見得需要什麼該合或該離的建議，婚姻是自己的，自己最瞭解，僅能奉上最上面那段KUSO作法，博君一燦，當作是花系列的中間傷停時間好了。
祝好
是說，換個名字，IP還是一樣的好不好?
外星白
壽司,看完所有的留言 ...尤其是大白發飆的理由..我覺得他實在是太像外星人田中太郎了!!!(日本的一部卡通)
只要不小心觸碰到他的隱藏開關,就"咻"一聲大爆炸...
(而且每此隱藏開關都會不知道在什麼地方)
田中太郎平常也很善解人意 ....但是一旦爆炸,就把所有的人炸飛~!
壽司~有時候外星人要爆炸,真的是沒道理跟很難預料ㄉ.
其實我也是爆炸體質,一旦爆炸就完全失去理智....(但是我現在已經學習比較會控制情緒了也很久沒爆炸了)
最了解我的媽媽說,當我爆炸時...就完全不要理我,不要講話...不要回應我的爆炸反應,等我自己慢慢calm down,我就會開始反省自己...
為了不讓大白亂爆炸的結果,讓你傷心(例如遞離婚證書),試試看完全不理會他...會不會好一些~
p.s: 我也真的很不願意有這種爆炸體質...可是一那種感覺就好像腦中的保險絲瞬間燒斷......砰一聲就失去理智....
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