吃早餐時,大白失手將熱湯灑出一點,湯匙又掉到地上。他氣急敗壞,拋下灑出的熱湯和掉在地上的湯匙不管,跺腳怒吼(樓下鄰居辛苦了)Today is not my day!接著賴在客廳沙發上嘟嘴生氣,日英交雜賭咒個沒完。(好熟悉的場景啊)

我冷靜地抬頭看了一眼,確認災情不嚴重,沒人需要沖脫泡蓋送,隨即關上耳朵,重新遁入卜洛克小說裡的硬漢世界。只要有馬修史卡德相伴,everyday is my day

以前的我傻呼呼的,遇到這種情況,會忍不住過去哄他兩下,順手幫忙把現場收拾乾淨。但通常都熱臉貼冷屁股,讓大白找到發洩的目標,橫遭池魚之殃。偶爾要是我心情也不好,氣不過頂一句「別吵了,這沒什麼大不了」,芝麻蒜皮小事立刻升級成台日大戰,最後以大白上網列印離婚證書收場。要是哪天被問起離婚理由,是因為老公的湯匙掉在地上,臉不知道要往哪擺。

壓在五指山下修煉了五百年後,我終於參透對付無理取鬧伴侶的四字箴言:

取消觀眾。

取消觀眾,是專家建議的育兒絶招。身邊沒有大人陪伴時,跌倒的小孩通常不會哭,就算哭也不會太久,因為小鬼頭不是笨蛋,清楚沒有觀眾的表演只是浪費眼淚。無理取鬧的孩子最怕的不是兇神惡煞,而是冷淡,因為嫌貨才是買貨人,老闆對連貨都不嫌面無表情默默走開的顧客永遠沒輒。

馴養伴侶和幼兒的基本原則並沒有太大差異,無理取鬧的傢伙不分年齡都有副賤骨頭,尤其當你的伴侶鬧脾氣時心智年齡不到三歲,取消觀眾這招更是非試不可。

很久以前就有前輩建議我這個方法,我總是半信半疑。畢竟大白不是小孩,如果在他生氣時不適時撫慰,他不會質疑「妳是不是不愛我了」嗎?

實驗結果證明,無理取鬧的人都是長不大的關愛渴求者(attention seeker),撫慰只會強化他們的惡行。如果你討厭伴侶某種蠻不講理的情緒化表現,最好的應對就是「冷處理」+「絶不讓步」。事發時盡量不動聲色,做些讓自己開心的事轉移注意力(例如我就是看小說或睡覺),別被他的情緒牽著鼻子走,頂多在事後他已不在氣頭上時,溫和而堅定的申明立場「我愛你,但不喜歡你這麼做」,讓他知道你的底線。大約三次,最多五次以後,他就會逐漸習慣吵鬧的孩子沒糖吃,就算天生EQ太低無法控制情緒,也會縮短每次發作的時間。

有些人說自己的伴侶或小孩鬧脾氣時不去哄,對方只會愈來愈氣,鬧到翻天覆地不可收拾。是沒錯,但這都是我們寵出來的惡果,就像百貨公司裡賴在地上不肯起來吵著買玩具的死小孩,之所以會這樣,就是因為過去他這麼做時爸媽曾經買過玩具給他,或用「別買玩具,媽媽回家給你吃冰淇淋好不好?」安撫他。

簡而言之,冰凍三尺非一日之寒,耍賴症需要花幾個月「排毒」,將過去累積的業障消乾淨,等賤骨頭發現再怎麼哭鬧也沒有玩具可買糖果可吃,就會屈服於命運殘酷的安排了。(哇哈哈哈)

當然啦,偶爾哄哄伴侶也是夫妻情趣,例如走路時不小心踢到桌腳門框的假哭,目的是讓對方過來秀秀「你好可憐,不痛不痛喔」,又跟那種無理取鬧鬼吼鬼叫不同,分寸請自行拿捏。如果很享受和另一半這樣鬧來哄去,一個願打一個願挨,只要兩人喜歡,沒什麼不可以。

回到早上的灑湯掉湯匙事件,後續發展呢?

公主在沙發上雙語併用叫破喉嚨也沒人理,發現城堡裡的女僕都不假而別,默默拿抹布把弄髒地板和微波爐的濃湯擦乾淨,湯匙撿起來洗,換了一支新的繼續吃完早餐。早餐後討好似的湊過來問另一個世界裡的人妻:「這是什麼書,好看嗎?」我微笑回答:「當然啊」,咬住舌頭硬生生吞下後面那句「好看到足以讓我無視你」。

再過不到十分鐘,他就在浴室裡輕鬆哼起歌來,淋完浴吹乾頭髮穿上西裝,乖乖捲入東京通勤上班族的洪流了。

【後記】2010/10/30補充

忘了說,最近我還配合另一招,就是在執行「取消觀眾」後,大白若很快就自動冷靜下來,事後(不需要當場,以免被他識破我的招數)微笑讚美他脾氣有很大進步,真是個乖小孩,I'm so proud of you。這樣讚美幾次後,大白無理取鬧的頻率大幅下降,不知道是否也跟這個配套措施有關?

【酪梨壽司碎碎唸】

六月底去六本木TOHO戲院看電影《告白》,故事很棒,但劇中的青少年悲傷憤怒時只會跪在地上高分貝鬼吼鬼叫,聽得我厭煩至極,出場時向大白抱怨導演/演員處理情緒的方式太膚淺。大白馬上說:「可是我年輕時生氣的狀態就跟劇中演的一模一樣耶。」所以或許這不是導演的錯,而是日本的青少年就是這樣?(可以用大白這個怪咖來代表日本叛逆青少年嗎)

順帶一提,最近《告白》在台灣也上映了。有網友問我觀後心得,順手整理出之前在噗浪發表過的無雷雜感:

「這部改編自小說的電影,在日本叫好叫座,我看過的朋友也都推薦,可惜我和大白沒有很愛。《告白》的拍攝手法頗有藝術電影質感,但也因此部分場景步調顯得緩慢沉悶,看得我腰痠屁股痛(通常被悶到時我才會意識到戲院座位不舒服),暗自祈禱它趕快結束。不確定是期望愈高失望愈大,還是因為我事先看過原著小說,清楚劇情發展,導致觀影時缺少驚奇?但沒看過小說的大白也說有點悶....

例如劇中有段爆破場景刻意處理的很藝術,加上很多主角內心的幻想和透視,但我完全沒被感動或震撼到,滿腦子只想著「拜託不要再倒帶+慢動作播放了,趕快演完吧」(一整個很沒情趣和藝術細胞的觀眾。)整部電影的節奏應該不算緩慢,但有些場景真的悶到我,可能是因為小說可以由讀者自行控制閱讀速度,電影只能認命坐在位子上等它演完,不能按快轉。

我最喜歡的還是女主角松隆子飾演的老師,尤其是前面那一大段(應該有好幾十分鐘吧)獨白,那種似笑非笑的冷靜表情讓人毛骨悚然。不愧是演技派女優。」

現在想想,覺得自己對這部電影的評價可能不太公平。我先看小說,覺得小說比電影好看,但先看電影再看小說的朋友則多半持相反意見。這種結局出人意料的故事,好像都是先接觸哪個文本就會先入為主的喜歡?再看一遍,就沒有當初的驚喜了。

【廣告贊助:Google Adsense】

cwyuni 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(200) 人氣()


留言列表 (200)

發表留言
  • willers
  • 純推松隆子
    好想去看告白
    (↑重點錯誤XD)

    但是賴在地上鬼吼鬼叫的青少年
    在日劇日影中確實不少見
    可能真的是日本人習慣的表達方式??
  • 不知道耶,可能平常太壓抑了,生氣時就像壓力鍋爆炸一樣誇張。

    cwyuni 於 2010/10/28 10:48 回覆

  • cat928
  • 趕快學起來~~(筆記)
  • 希望這招對你家也有效啦。

    cwyuni 於 2010/10/28 11:43 回覆

  • Cally
  • 很好,筆記中...用來對付兩歲的小孩 (整個劃錯重點..)
  • 對付兩歲小孩剛剛好,因為我家大白心智年齡也差不多兩三歲。

    cwyuni 於 2010/10/28 10:48 回覆

  • 張小畢
  • 嗯嗯嗯...

    冷漠是王道啊!!!!!
    (身有同感)

    寵他就是自作孽
    只會衍伸更多禍根罷了...
  • 過去我就是自作孽,現在來還債了。

    cwyuni 於 2010/10/28 11:42 回覆

  • reregreg
  • 小朋友鬧真的不理會讓他們冷靜
    沒想到對大白也很有用
    看來壽司不用擔心將來生小孩後,會照顧不來的窘狀
  • RB
  • So you're the behaviorist too.
    Try some reinforcement next time. lol
  • 好,下次我會試試!

    cwyuni 於 2010/10/28 11:37 回覆

  • lifegoeson
  • 高招~冷處理!
  • 是不是高招我不確定,但這是目前為止對我家大白唯一有用的一招。

    cwyuni 於 2010/10/29 17:28 回覆

  • kee
  • 真的 每次看见在超级市场大哭大闹的小孩子
    都在想:噢不 以后如果我家的小鬼头也这样怎么办
    感谢寿司传授秘诀啊(L)
  • 一開始就不能讓步,讓小孩知道沒有討價還價的餘地,否則讓步一次以後就沒完沒了,要花很多時間才能消業障。

    cwyuni 於 2010/10/28 11:24 回覆

  • 梓兒
  • 難怪我那些國小學生會無視我的存在
    拼命跟同學們講話
    原來就是我一直當觀眾
    所以才會被爬到頭上哦(做筆記)
  • 可能因為你反應太激動,小朋友更想惹毛你....

    cwyuni 於 2010/10/29 17:29 回覆

  • 羽毛喵
  • 這招取消觀眾滿有用的~
    不過我和我家老爺相處的模式會在"取消觀眾"和"有話直說"兩種裡面去做選擇
    一開始的取消觀眾我老是用不好....很容易陷入自己也因為對方無理取鬧而生悶氣
    anyway~如果家中有另一半是這種個性的話
    真的應該要在不知不覺之中改變....兩人相處起來才不會無端受氣,徒增委屈的感覺
  • 大白脾氣火爆,常口不擇言,生氣當下如果有人跟他對話,他是完全不講理的,會把離婚掛在嘴邊,所以鬧脾氣時「有話直說」這招不適用於我家。有什麼事都要等他完全消氣後再來溝通。

    cwyuni 於 2010/10/28 11:33 回覆

  • nandy5
  • 哈哈哈~~~~
    我發現我跟大白好像呀!!!
    他應該有些星在雙子座吧???
    情緒起伏翻臉比翻書還快

    阿母老早就看透我了
    每當我失心瘋氣到爆炸時,她就會冷冷在旁邊丟一句,氣成這樣有幫助嗎??
    然後我真的瘋完就只能繼續過生活.....
  • 我只知道大白是水瓶座,沒有研究過他的上升星座月亮星座之類的,事實上我連自己都不清楚。

    我以前偶爾會在旁邊說「氣成這樣有幫助嗎」,但這樣很容易成為大白的箭靶,所以現在都徹底冷處理,完全不理他,他氣完反而會過來搖尾巴了。

    cwyuni 於 2010/10/28 10:50 回覆

  • 沒有魚的海
  • 訓夫記
    第一記:取消觀眾 恩 學起來了
  • MARY
  • 學起來~~!!!
    受用了!壽司XD
  • 希望有效囉。

    cwyuni 於 2010/10/28 11:54 回覆

  • wtssoccer
  • 純推松隆子
    好想告白(呀...郎呢?)
  • kAt
  • 關於<告白>, 反而喜歡電影版多點

    一來有很多唯美的鏡頭, 二來改動了的細節, 令故事推進和交代方法都比小說好, 還有配樂都是很讚

    當然, 可能是我不大喜歡小說, 感覺跟宮部的<模仿犯>很相像, 看完小說沒想像中驚艷
  • 可能是個人口味不同吧。

    我也覺得小說並不是完美的,但整體而言那個故事我還算喜歡。第一遍很棒,看第二遍﹝不管先看小說或電影﹞就稍微有點膩了。

    cwyuni 於 2010/10/28 11:30 回覆

  • JulieC
  • 這一招要學起來對付學生,實在太過於在意他的情緒反而讓自己的情緒被拖著走。
  • 希望這招對學生也有效啦。祝你好運。

    學生的好處,就是做錯事可以處罰他們﹝除了體罰之外應該還有些別的方式可以選﹞,我想不出除了冷淡,還有什麼方式可以用來處罰大白。

    cwyuni 於 2010/10/28 11:31 回覆

  • backtrue
  • 我就是那個每次都被冷處理的傢伙.....
    當然我不是大白

    剛好我是小黑....
  • 那你覺得冷處理對你有沒有效果呢?

    cwyuni 於 2010/10/28 11:06 回覆

  • 夜
  • 今天突然發現大白公主跟我老爸好像喔!
    雖然這麼說有點怪...
    但是這種場景每幾天就會在我家上演一次,
    我家的對付方式就跟你說的一樣:取消觀眾
    不過這個方法似乎對60歲以上就不太有用了...
    (先聲明根據我媽說法是我家老爸是從年輕時,
    就三不五時無理取鬧,常常自己怨嘆沒人給他安全感之類)
    所以還是在準備一個費用方案吧!
    以防萬一...
    革命尚未成功~ 請加油!
  • 真糟糕,可能六十歲以上的老人已經被寵太久,業障太深來不及消了吧?

    cwyuni 於 2010/10/28 10:46 回覆

  • Auntie Mi
  • 我帶狗去上訓練課程時, 老師也是這樣說, 漠視/忽視牠對狗就是最大的懲罰. 對飼主造成困擾的行為當下, 除漠視外的態度, 多說一個字對牠來說都是那行為的正加強.

    (是說這樣把人當狗了嗎??)
  • 說得好啊,我想拿紅筆出來畫線!

    cwyuni 於 2010/10/28 10:45 回覆

  • KK老夫人
  • 哇...這次剛好好前面
    日本人真的是個怪咖民族
    或許因此大白就不會覺得自己很怪
    其實日本人的情緒表現真的跟其他人種都不一樣
    情緒流露也不大自然,會讓人覺得真情流露也像是演過的很ㄍㄧㄣ
    他們其實真的太壓抑了
    也無怪乎文學獎的作家常自殺,說是櫻花精神,其實是真的活不下去了吧
    幸好偶棉都是平凡人,吃吃喝喝的就過了一天,呼~~(天涼了好舒適啊)
  • 「幸好偶棉都是平凡人,吃吃喝喝的就過了一天」,哈哈,非常同意,神經纖細不是好事啊,像我們這種糊裡糊塗的人才能活得比較久,比較快活。

    東京真的涼了,這幾天感覺都可以穿大外套了。

    cwyuni 於 2010/10/28 11:37 回覆

  • LISA
  • 馴養伴侶-> "馴養"伴侶 哈哈 哈哈哈 哈哈哈哈
  • 嗯?

    cwyuni 於 2010/10/28 12:43 回覆

  • Ning
  • 我還以為四字箴言是:

    管他去死!!!
  • 意境上很接近啦,你的是白話版的。

    cwyuni 於 2010/10/28 10:52 回覆

  • miaomiao
  • 喲~馴服這個三歲大的公主都行了
    哪天壽司當媽媽也是合格了啦!
  • 哈,要先懷孕再說啦,現在計畫如何馴養小孩還嫌太早。

    cwyuni 於 2010/10/28 11:08 回覆

  • 布魯桑
  • 我覺得有時後對貓也是這樣耶XD
    之前男朋友都會心軟,家裡的貓老大發出可憐的叫聲就妥協。(比如說要硬闖入不准進入的房間,不讓他進去就在門口狂叫好幾個小時)
    結果就是,現在硬下心來要糾正她的壞習慣時,貓老大擺著『為什麼以前可以現在不行』的態度瘋狂抵制… 哀叫到我們快要精神衰劣...(有時候真的很想掐死這個小混蛋)
    不過還好我很愛牠 又會教育小孩(?) 一個星期後現在就會摸摸鼻子走了XDXDXD
  • 看來貓比老公好教育很多啊....才一個禮拜就學乖了。

    cwyuni 於 2010/10/28 11:07 回覆

  • sumireq
  • 昨天也去看了特映(先看過小說)
    前面都還滿忠實呈現小說內容
    畫面色調處理手法配樂都很不錯
    可是我也覺得那段爆破很刻意不太喜歡
    如果那段可以省略應該會更簡鍊一點(?)
    另 松隆子演技真的很好
    (大白也是XDDDD)
  • 爆破那段看得我都快睡著了。﹝事實上眼睛是有稍微瞇了一下﹞不過整體而言算是很用心拍的電影,故事好,演員也棒。要是我事先沒看過小說應該會比較入戲。

    「松隆子演技真的很好(大白也是XDDDD) 」←按讚。

    cwyuni 於 2010/10/28 11:03 回覆

  • 野莓子
  • 這馴手段高明啊
    馬上回家在老公兒子身上運用練習!XD
  • 排毒期要記得忍耐一下,熬過去就海闊天空了。

    cwyuni 於 2010/10/28 11:09 回覆

  • eatanapple
  • 這一部感覺有沉悶到耶~不知道跟幾年前的"慕尼黑"誰比較沉悶!!但是慕尼黑滿好看的!光是帥哥主角就夠本了>///<
  • 我沒看過《慕尼黑》,無從比較。《告白》如果事先沒看過小說,不知道主要劇情,應該還是滿好看吧?

    cwyuni 於 2010/10/28 11:01 回覆

  • BUBU
  • 非常認同

    我很了解你的感受
    我的男友也跟大白一樣
    嚴重的情緒化
    像是昨天
    我看著連戲劇「夜x人生」
    就在快結束前的預告
    我看的認真
    結果我男友就轉到新聞台
    當下我真的很生氣
    我就說「只差一分鐘是不能讓我看完嗎??」
    他就突然的不高興
    開始弄東弄西~東西也故意掉在地下
    反正就是製造巨大聲響
    我就冷冷的繼續看我的電視
    我就做我自己的事
    結果晚上睡覺他就跑過來說
    「你要睡了啊!!不要冷到哦!!」

    當下
    我心裡一直想著

    「你有病~~~你有病~~~~」
  • 不只有病還很犯賤哪。﹝菸﹞

    cwyuni 於 2010/10/28 11:01 回覆

  • 小魚
  • 真是血淚交織出來的育兒心得啊~~~
  • 謝謝你懂我....

    cwyuni 於 2010/10/28 11:20 回覆

  • myrna1973
  • 「取消觀眾」
    用教孩子這招來對付另一半,
    果真是高招啊!!(佩服~佩服~)
    女人嫁人後,總會自動提升個人修為的道行,
    然後,另一半就會慢慢的發現,
    會吵的小孩要不到糖吃^^
  • 再修煉幾年我應該就得道成仙了吧。

    cwyuni 於 2010/10/28 11:19 回覆

  • achteins
  • 那壽司去看了《惡人》的電影了嗎?據說電影的劇本是原作者和導演一起完成的,作者認為比原本的小說結構和表達都更完整,不知道看過的人感想如何?
  • 還沒耶,不過這部我也很想看。

    cwyuni 於 2010/10/28 11:15 回覆

  • loveamei
  • 真的跟#19說的那樣:漠視/忽視牠對狗就是最大的懲罰!
    繼續跟牠有互動,只會讓牠繼續當下的舉動!

    祝福壽司能早日收到成效!!加油~~(握手)


  • 突然想到以前我家超不乖的賤狗,要是早點對她用這招就好了。

    cwyuni 於 2010/10/28 11:47 回覆

  • BB
  • 原來我被穆董冷處理了!!!
    是個急需關愛又會變本加厲的BB 哈哈哈
  • 有自知之明就好,拜託盡量改一改啦。

    cwyuni 於 2010/10/28 11:42 回覆

  • cybil
  • 身為要被冷處理的人類,我不得不說,如果我先生沒在我鬧的時候來哄一下,我會暗暗記住然後施予沒日沒夜的復仇耶!我是利用古典制約理論(狗看到肉會流口水,被電擊之後改變反應)來訓練他,我也是要下台階!(其實我老公娶我是為了還業障吧!)
    不過,我已經很克制為小事生氣的衝動了!例如,會為了倒掉的飲料生氣是國中的事了!頭髮被剪壞然後在鏡子前面哭喊是國小的事,我其實我是跟大白SAN同一個國度的王子吧!哈哈哈!有可能是我們心智呈現像狗一樣的智商!真害羞!
  • 我覺得你已經比大白成熟很多了啦。

    胡鬧時有人哄是幸福的,不過我要在此鄭重呼籲,死小孩們請不要揮霍你們的幸福,每個人的忍耐都是有極限的。等到哪天想鬧卻發現屋子空蕩蕩,才是真正的悲哀....

    cwyuni 於 2010/10/28 11:19 回覆

  • smilyelaine
  • 我覺得日本人真得太寵小孩了
    經常在百貨公司看到小孩在地上打滾
    然後媽媽一直跟小孩道歉,說媽媽這次不能買給你,我們回家好不好
    然後小孩就繼續尖叫、繼續在地上滾

    這樣真的是很不好的行為阿~~



    Elaine
  • 我不確定日本人在這方面有沒有比較寵小孩,因為百貨公司地上的死小孩,我在台灣也經常見到,好像世界共通的狀況...

    cwyuni 於 2010/10/28 11:16 回覆

  • 夏夜
  • 俗話說一個巴掌拍不響囉!

    但是抓狂的時候一掌巴下去, 也是會響的!
  • 最高段的是讓對方找不到巴掌的存在。

    cwyuni 於 2010/10/28 11:41 回覆

  • elmo
  • 我是唸教育的,教授真的一直不停諄諄教誨,教小孩立場要溫柔而堅定,不過沒想到男人也適用XDDD
  • 「溫柔而堅定」這招,從馴兒馴狗到馴夫,對誰都很有效。

    cwyuni 於 2010/10/28 11:23 回覆

  • smilyelaine
  • 台灣也會有在地上滾的
    可是接下來的場景大多是媽媽大吼:
    「死因仔你再不起來回家就知道慘...」之類的恐嚇語

    讓我震驚的是,我看到的日本媽媽都是輕聲細語的跟小朋友道歉
    這一點是我沒辦法接受的
    要碼你就好好講道理
    要碼你就教訓小孩
    跟小孩道歉是什麼情形!!??


    Elaine
  • 「日本媽媽都是輕聲細語的跟小朋友道歉」←啊,難怪會養出大白這種死孩子!!

    cwyuni 於 2010/10/28 11:22 回覆

  • Riela
  • 報告!!

    「取消觀眾」已在我家實行了一段時間
    現在我家那位會在吵鬧後轉為:「還不快來安慰我」模式
  • 如果大白真的受了委屈,我也會安慰他,不過像這種自作自受小題大作的鳥事,就不用浪費時間安慰他了,畢竟他心靈根本沒受傷,都是在演戲。

    cwyuni 於 2010/10/28 11:34 回覆

  • filllight
  • 感覺上是育兒的前行教育訓練....我相信壽司累積這些育兒經驗後一定可否充份的勝任一個好媽媽的...XD
  • 我好像已經養了一個小孩,正在考慮要不要生老二....

    cwyuni 於 2010/10/28 11:35 回覆

  • 過來人
  • 請用硬漢餵我,two

    結婚十多年了
    己經完成了泰山崩於前面不改的修行
    我先生己經五十歲,但跟小孩差不多(小孩十歲)
    所以,壽司的苦,我完全可以體會
    加油,婚姻的修行,絕不止於此.
  • 謝謝前輩的鼓勵,我懂你啊....

    cwyuni 於 2010/10/28 11:35 回覆

  • 醜妹
  • 壽司:
    再過一年,你就可以以育兒專家出下一本書了。
    「我兒大白」
  • 我不承認我的基因會生出這麼壞的小孩啊。

    cwyuni 於 2010/10/28 11:36 回覆

  • 科科
  • 招數使用中,希望有效.........
  • 這麼快就「使用中」了喔!

    cwyuni 於 2010/10/28 11:35 回覆

  • 辣媽
  • 哈哈哈 恭喜壽司
    妳出運ㄚ啦
    喔耶~
    就是這個光 妳已經開始走在康莊大道上囉
    推薦妳到You Tube上看看超好笑的"欠扁的小孩"<==只要輸入這幾個關鍵字
    狂哭到鏡頭走開就從地上爬起來 追到鏡頭前面 又假裝跌倒開始狂哭
    媽媽和狗狗 在他身旁走過 故意不理他 馬上又站起來 走到有人的地方 在繼續哭
    喔喔 真的很好笑
    趕快去看看 妳就會覺得大白真的很像那個小孩
  • 我輸入欠扁的小孩,找不到你說的這個影片耶。有人願意提供連結嗎?﹝印象中我是看過這部啦,真的很欠扁﹞

    cwyuni 於 2010/10/28 11:39 回覆

  • SAKEI馬麻
  • 我覺得將來您如果有了孩子,
    一定會覺得孩子比大白容易搞定!
    大白真的很孩子氣!呵呵呵!
  • 到底是該開心孩子好帶,還是難過老公難養呢....

    cwyuni 於 2010/10/28 11:46 回覆

  • 路人甲
  • 每次在路邊看到暴走的小孩我總會想著為什麼我小時候都不會暴走,
    到底我媽是用了什麼厲害的方法
  • 因為你爸媽夠堅定,讓你從小就知道就算吵鬧也絕無得逞的可能。至少我家就是這樣啦,這餐分配的食物不吃完,就得一直坐在桌前,下一餐還是吃一樣的東西,不吃就餓幾頓,再難纏的小孩也會乖了。

    cwyuni 於 2010/10/28 11:53 回覆

  • 上班族
  • 教狗也是一樣的道理也!
  • 是啊,前面的網友分享了狗狗貓貓的馴服經驗,都很有參考價值。

    cwyuni 於 2010/10/28 11:54 回覆

  • theresa713
  • 這是欠扁小孩的連結http://www.youtube.com/watch?v=xj8mr5MJM6g

    話說我記得我爸也是這樣應付我媽的脾氣耶
    原來處處都可適用XD
  • 我沒辦法看耶,點進去只顯示「這部影片含有Hollywood Licensing的版權內容,版權擁有者已經因為版權因素在您的國家/地區封鎖此影片。 」太可惜了。

    cwyuni 於 2010/10/28 12:07 回覆

  • SAKEI馬麻
  • 有了大白的特訓,壽司沒有帶不來的小孩!
    大白讓壽司還沒當媽媽就備齊了當媽的對付孩子的本事!
    不過,慢慢地改變大白也是很有成就感的!
    壽司好耐心啊!!
  • 唉,還好我現在生活除了大白這個易爆彈以外沒有太多額外壓力,要是工作很忙,小孩在哭,老公還來湊熱鬧,恐怕就要從廚房裡抄把刀出來解決了。

    cwyuni 於 2010/10/28 12:36 回覆

  • Christine
  • 這裡要改名「酪梨壽司的育兒(大白)曰記」XD
  • 我相信我自己生的不會有人家﹝大白媽﹞生的小孩那麼難帶。

    cwyuni 於 2010/10/28 12:35 回覆

  • 變形蟲
  • 用在小孩身上是很好用沒錯,但也要父母兩人都有共識
    不然一方去招惹了,倒楣的是另一個...

    我家就常聽到:媽媽保謢我

    然後接下來就是夫妻吵架

    我就不懂--不理她有那麼難嗎?

    常覺得小人比大人好教...

    ------
    是說我自己把事情搞砸的話,也是會生氣
    這時不理會真的是個好辦法
    想想,我家人好像都這樣處理

    但遇到一個不但不安慰,還火上加油的另一半
    日子真是不只水深火熱可形容啊...

    (所以這是我會對孩子冷處理,而外子做不到的原因嗎??)
  • 小人比大人好教+1。可能是因為小人是自己生的,年紀還小也還有塑造的潛力,大人的壞習慣就只能怪他媽沒把他教好,不是一天兩天就能改正的。

    話說回來,夫妻兩人的教養觀念不同,真的很傷腦筋耶。我也不確定遇到這種狀況,我要怎麼處理。

    cwyuni 於 2010/10/28 12:34 回覆

  • siva
  • 受教、受教

    感謝壽司的教導。

    最近我也遇到相關事件,不過不是情人間、反倒是朋友之間。
    越是試著去安撫對方、反倒被對方搞的一肚子火,差點都快發飆了~

    取消觀眾應該是比較理智的行徑,我會來執行看看的。
    再次感恩~
  • 不敢說「教導」啦,畢竟我自己也不是什麼婚姻大師,只是個飽受幼稚鬼折磨的平凡主婦,把別人傳授的絕招實驗結果拿出來分享一下而已。

    希望這招對朋友也有效囉。

    cwyuni 於 2010/10/28 12:32 回覆

  • 小點
  • 我看到一半就迫不及待好想按個讚!!
  • 文章右上角有FB按讚功能,請慢用。

    cwyuni 於 2010/10/28 12:37 回覆

  • 喵喵
  • "我只知道大白是水瓶座"

    大白跟我男友同星座
    不過,通常在那邊吵鬧不停的人卻是我(牡羊座)

    他對付我常用取消觀眾的方法

    可是逼的我更抓狂了!!!
    (如果一直安撫我,我馬上就會氣消了...)
  • 然後下次你又會習慣性抓狂,讓他來安撫?﹝笑﹞

    我已經安撫累了啊。No More幼稚胡鬧!

    我常覺得那些習慣性對伴侶抓狂的人其實心知肚明對方底線在哪裡,只是知道對方會妥協所以吃人夠夠,只要夠堅持,擺出不要拉倒就是這樣的氣勢,久而久之他們也只能摸摸鼻子算了﹝或是去尋找下一個讓他吃定的對象﹞。

    cwyuni 於 2010/10/28 12:42 回覆

  • 變形蟲
  • 忘了補一句

    適情適性

    也不是每個老人/大人/小人/狗/貓,都適用這招啊~
  • 只能說大部分適用囉。什麼事都有例外,不是嗎?

    cwyuni 於 2010/10/28 12:38 回覆

  • Junolia
  • 念轉心就轉, 效果不凡喔!!恭喜壽司你出運了!!(鼓掌)
  • 我不敢把話說得太滿啦,還在摸索學習中。通常擺出婚姻愛情大師架式的那種人,自己的感情生活到最後往往都不太幸福....

    cwyuni 於 2010/10/28 12:44 回覆

  • history540
  • 我也很喜歡取消觀眾這招
    對付需要觀眾的人真的很好用~
    這麼說來大白是年輕(幼)的公主
    寵不得啊XDDD

    我先看了告白的小說了
    如果電影很沉悶那我就要慎重考慮本周六的行程XD
  • 可是我的朋友很多人都說好看耶,你也不要完全相信我,自己比較看看最準確。

    cwyuni 於 2010/10/28 12:45 回覆

  • 小瑜媽
  • 壽司可以考慮投資育兒叢書了,一書二用超划算~
  • 再這樣琢磨研究下去,我自己都可以寫一本了。

    cwyuni 於 2010/10/28 12:46 回覆

  • Sharon
  • 還好小白/小壽司還沒出現
    否則他就要牽拖你喜新厭舊了
  • 現在提早讓他習慣被冷落的生活也好XD

    cwyuni 於 2010/10/28 12:47 回覆

  • 阿羽
  • 同感!!

    我最近遇到的是,對方告訴我要空間和時間
    然後你"取消觀眾"之後,又說我冷漠
    $%#@$%!@$$!#$!#@$(磨刀ing)

    常安撫累的那個人也是會累的..
    常常的os是:「到底在鬧什麼,夠了吧」
    我也深覺得需要安撫的人,也真的是想看看對方的忍耐度在哪
    不然就是以為,他再怎鬧,反正你都會在,不會離開他,吃人夠夠
    天下真的沒有絕對的事.....


  • 如果取消觀眾後還硬是給臉不要臉,我會考慮真正讓觀眾徹底消失給他看。﹝耍狠﹞

    同意你說的,天下真的沒有絕對的事,以前我跟某位男友交往時也經常吃人夠夠無理取鬧,拿分手來威脅,某一天對方再也不想安撫我,就同意了。

    cwyuni 於 2010/10/28 13:04 回覆

  • amily
  • 欠扁的小孩

    樓上說的是這個連結嗎?
    http://www.youtube.com/watch?v=xj8mr5MJM6g
  • 是這個連結沒錯,樓上也有人提供了,但是在日本因為版權問題顯示不能看。

    cwyuni 於 2010/10/28 13:01 回覆

  • Wendy
  • 我記得有回…不曉得是哪個節目訪問邰治源(張小燕主持的),有觀眾問說如何對付無理取鬧的老公?小邰說「不要理他,因為他在耍賤」,因為他老婆就是這麼對付他的!!!!小邰說他被治的服服貼貼,不服貼也沒辦法,因為根本沒人鳥他。
    哇哈哈,當時我笑到不行,這會ㄦ又有妳的見證,男人啊~

  • 「不要理他,因為他在耍賤」是真的!﹝其實不只男人,女人、小孩、動物也是一樣﹞

    cwyuni 於 2010/10/28 13:04 回覆

  • yuandersen
  • 好方法~~

    最近我對那2歲半的女兒用了幾次此法,看了您的文章,我要加強執行~好好研究一下
  • 加油,祝你成功。小孩應該會比老公容易訓練許多。

    cwyuni 於 2010/10/28 13:05 回覆

  • HPL
  • 我有切身之痛啊! 老公加上兒子加上女兒,誰都知道可以用這招來對付我,偏偏取消觀眾這種招數我還練不好,每天大大小小至少來個3-5遍,我快失心瘋了!
    看來不使出絕招不行了~壽司,你是我的明燈!
  • 我是一盞很靠不住的燈啊,風一吹就會熄的那種。

    cwyuni 於 2010/10/28 13:06 回覆

  • 寶寶安
  • 聽說訓練狗也是一樣的,
    有些狗狗會一直叫個不停就是當他叫的時候主人會關注他(不管是安撫還是責罵)
    當他亂叫的時候要啟動無視大法,狗狗慢慢就會乖了XDDDD

    所以大白=小孩=狗?????(哈哈我開玩笑的,無意冒犯啦)

    松隆子的獨白是我最想看的地方,所以進戲院半個鐘頭就可以出來了嗎?XDDDDD
  • 19樓 Auntie Mi的結論很經典。

    大白=小孩=狗?差不多啦,殊途同歸。

    還是值得全部看完啦,多一點人同時看完書和電影,才有人陪我討論咩。

    cwyuni 於 2010/10/28 13:08 回覆

  • 味噌
  • 大白讓我想到蠟筆小新裡面某個老伯
    茶梗沒立起來或是醬料包噴出來就不上工XD
  • 醬料包噴出來,大白會爆怒!

    cwyuni 於 2010/10/28 13:10 回覆

  • chin
  • 大白是不是獨生子啊?
  • 不是,他有一個大他一歲﹝還是兩歲,我忘了﹞的哥哥。哥哥脾氣很好,是一個溫順的人,大白則據說是天生的小惡魔。

    cwyuni 於 2010/10/28 13:09 回覆

  • yyaots
  • 咦?所以我應該不回應嗎?
  • 你家也有一個無理取鬧幼稚鬼嗎?

    cwyuni 於 2010/10/28 13:22 回覆

  • Angel Xue
  • 『欠扁的小孩』那支短片真的很好笑,內容正是關於壽司妳所說的『取消觀眾』。
    小孩跌倒了躺在地上大哭,大人無視他,看都不看的直接從身邊走過,鏡頭繼續對著房門鎖定,發現小孩哭聲停了,走到房門口出現在鏡頭畫面中,然後再重新跌倒一次,再繼續哭……

    我快結婚了,準新郎也是個幼稚的傢伙,看到這篇馴夫日記還真開心!好多回應都證實我之前相處五年的心得:寵物和小孩和男人,三者是同一個等級,都需要加強教育!心得無誤!
  • 其實很多女人也是這麼賤骨頭啊...寵不得寵不得。

    cwyuni 於 2010/10/28 14:20 回覆

  • 小亨利
  • 可是我的經驗是冷處理最後是換來無限期的冷戰,沒有一次例外。
  • 冷戰不可能「無限期」,如果無限期,那現在就應該已經是分手狀態,而且只會有一次。冷戰不管長短都有限期,先認輸結束冷戰的一方如果幾乎每次都是你,那對方就是擺明吃定你了。

    如果捨不得硬起心腸冷處理,就只能請你繼續歡喜做甘願受下去吧....﹝拍拍﹞

    cwyuni 於 2010/10/28 14:08 回覆

  • 小叮
  • 我覺得壽司真有耐性耶
    我們家的這一個雖然不需要"取消觀眾"這一招
    但和大白的另一個毛病相同
    動不動說他怎麼了
    說真的 我們結婚十多年
    我現在只會說
    一切醫生說了算
    不過也沒用就是了
  • 唉,你們家也有恐怖的家庭醫學真人版嗎?這種病大概沒藥救,只能讓他去看醫生,不過醫生看多了也實在挺花錢的。

    cwyuni 於 2010/10/28 13:59 回覆

  • ki琪
  • 突然想起前男友喝醉的情形, 他的酒品不算差但不是喝醉就乖乖睡的那種好寶寶(我是呀!),總之他一喝醉, 好不容易回到家總要在地上滾來滾去,要鬧好一陣子才肯上床睡覺,有時就睡在地上, 把東西都弄得一地都是, 亂78糟(這還不算酒品差嗎?)

    剛交往的時候我還好心替他換衣服, 嘗試把他搬回床去(然後他很快又回到客廳繼續滾, 我是搬心酸的嗎?), 氣得自己7孔冒煙, 你跟他吵他會以更傷人的說話回敬你, 最氣人的是, 一整晚氣得睡不著然後明天跟他算賬, 他根本完全記不起來(是裝的吧!!!)還說: 下次你就別理我自己去睡吧, 我真的不知道自己做了這些事(搞錯呀!!!)

    終於有一次, 我就不理他一回到家就關上房門自己舒舒服服在床上安睡, 到天明的時候才放他回房間睡, 過了幾次之後, 每次他喝醉回到家, 就一個箭步跑回房上床掀被睡,很乖的一點都不動, 然後我們再沒有為喝醉酒的事吵過架

    所以是說:
    1. 前男友喝醉後的心智都只得3歲嗎?
    2. 証明喝醉了人都可以進行取消觀眾的訓練
    3. 我到現在仍懷疑他根本從頭到尾到知道自己在做什麼, 一直在裝喝醉了不記得!
  • 我喜歡你的第二點結論,非常有參考價值的實驗結果!

    cwyuni 於 2010/10/28 13:58 回覆

  • osaki2266
  • ㄟ...
    我在想...
    到底我跟你家大白像不像?
    因為有時候如果我很狼狽時,先生還要冷處理,我會更抓狂「都沒看到我忙不過來為何不幫我?」
    還是說,先看一眼確定是芝麻綠豆事,就把耳朵關起來?
    BTW,下次2歲兒子發脾氣時,我一定要記得這招,成效如何再跟壽司報告!
  • 當然要先確定是不是芝麻綠豆事啊,就像今天早上,如果大白被熱湯燙傷了哭鬧,我也不可能袖手旁觀,一定會稍微安慰他一下。但當下的狀況一眼就能看出是他無理取鬧,所以我馬上選擇冷處理。

    大事小事應該不會很難辨別吧?

    cwyuni 於 2010/10/28 13:53 回覆

  • student
  • 請問 (演員處理情緒的方式太膚淺) 的英文怎麼說阿?感覺好難翻喔, 請壽司解惑教一下!!
  • 我家的英文都是亂講的,不講究文法修辭,建議你不要隨便跟我學比較好。

    cwyuni 於 2010/10/28 13:51 回覆

  • 甜玉米
  • 這招真是好用極了~有機會的話就來用看看
    因為在我就是個例證,只要我鬧脾氣~而另一伴沒反應的話,我反而會主動去跟他說「Sorry, I shouldn't have overreacted.」真是怪哉
  • 一點也不怪,這就是犯賤的人性哪。

    cwyuni 於 2010/10/28 14:00 回覆

  • wendy
  • 我的小孩如果在公開場合無理取鬧.我會直接拖到廁所去...沒有觀眾的小孩鬧不起來的....不過壽司應該拖不動大白吧 ^^
  • 所以說小孩比大人好管教多了。處罰小孩可以痛扁一頓、禁足、不給他看電視、跟他講道理....大人只能冷處理。

    cwyuni 於 2010/10/28 13:58 回覆

  • 不要被颱風尾掃
  • 在我家都是我媽會跟我爸先對衝起來,指正(指責)對方錯誤
    然後才是冷處理(其實這時已經算冷戰了吧!)

    然後倒楣跟尷尬的就是小孩子......
  • 冷戰和冷處理是不一樣的兩件事。我以前也都會跟大白對衝然後冷戰,現在一開始就冷處理假裝沒看到,也自然沒什麼要戰的了。

    cwyuni 於 2010/10/28 13:55 回覆

  • Ike
  • 覺得壽司很厲害耶,因為自己是個很容易被人(尤其是眼前人)影響的人,很多時對方發怒不一會就跟著抓狂。所以冷處理有時覺得有點難…心緒要很清醒才行。

    是說我跟我弟看完告白後他感想跟壽司差不多耶,「好想2倍速快轉」,因為我還未看過小說倒是因為故事實在精采所以很喜歡這電影耶,松隆子一開始的「告白」讓我覺得她聲音真動聽!另外演女班長的小女生還蠻漂亮的。
  • 我也不能做到完全的老僧入定啦,自己心情煩躁時,如果還有個人在旁邊鬼叫,說不受影響是騙人的。所以這個招數的「基本功」是平日就要讓自己的心情盡量保持愉快,關鍵時刻才能視無理取鬧於浮雲。

    我也覺得松隆子聲音好好聽。﹝大心﹞

    cwyuni 於 2010/10/28 13:57 回覆

  • 小可憐
  • 此招對我家大小姐根本無用, 如果發生事情不馬上慰問 會遭來更大災禍(一整天臭臉不理人, 最後我還要陪笑, 還不見得會笑, 臉臭到比隔夜飯還臭)
  • 大白以前也是這樣,但後來我發現,那是因為他吃定了不管怎麼無理取鬧,我最後都會原諒他&陪笑。多訓練幾次,讓對方知道你態度有多堅定,把之前積的業障排乾淨,他還是會學乖的。﹝ 到最後都還不乖的那種頑劣份子當然也有,如果你無法忍受,就可以考慮把這孩子放生了....﹞

    cwyuni 於 2010/10/28 14:03 回覆

  • backtrue
  • 冷處理超有用的

    因為我都是乖乖低頭的那一個(畫圈圈)
  • 噗浪上有個網友分析得滿有道理:「不是針對你而來的無理取鬧 => 冷處理, 若是根本是針對你而來的,例:你怎麼燙壞衣服/煎魚燒焦/打翻花瓶 這種冷處理就變成冷戰了」

    的確,像今天早上那種事,就屬於不是針對我而來的無理取鬧。如果是對方來勢洶洶挑明了找架吵,又是另一回事,或許要視情況來做不同的處理。

    cwyuni 於 2010/10/28 14:36 回覆

  • 米米
  • 很好奇想問,

    所以如果小孩子在百貨公司裡無理取鬧,

    也要以無視取代斥責囉?

    (以免造成行為的正加強?)
  • 我還沒有小孩,沒資格說什麼,不過依照我爸媽的成功管教模式,冷處理是平常就要在家訓練好,外出時無理取鬧的機率才會降低。

    在公眾場合如果我表現不好,壽司爹不會當著所有人的面斥責我,鬧得雞飛狗跳,而是會立刻把我拉到沒有人的角落,嚴肅而冷靜的要我立刻停止胡鬧﹝其實這樣更恐怖﹞。

    我的媽媽朋友則說她會選擇直接結束一切歡樂行程,將小孩拖回家管教,並做出適當的懲罰﹝例如取消一週的看電視時間﹞,讓孩子深刻體會無理取鬧需要付出的代價。多數小孩並不笨,有過一兩次經驗,他們就知道爸媽不會因為哭鬧而妥協,也就不會繼續用這招了。

    cwyuni 於 2010/10/28 14:44 回覆

  • emily
  • 請問一下
    如果對方發洩壓力情緒的方法是很愛用針對你而來的無理取鬧該怎辦?
    例如你講話太大聲 講錯一個字之類的~
    不要跟我說就放生吧!
    這我想冷處理好像沒用只會更激怒他吧
  • 遇到這種情況,我個人通常會選擇暫時安靜,如果對方硬是要鬧,氣不過就陪他吵一下。如果這種壞習慣發生的機率太頻繁,造成我嚴重的困擾,我會在他不生氣的時間找他溝通,溝通過後對方若完全沒有改進的意思,或是變本加厲,那就真的考慮放生了。畢竟兩個人在一起應該是要快樂多於痛苦,當痛苦的時間超過快樂時,嗯....

    並不是說你也得放生,每個人選擇不同,忍耐的限度也不同,或許你比我有耐心,可以用溫柔包容的心感化這種對象,或是...慢慢習慣他的無理取鬧吧。

    cwyuni 於 2010/10/28 14:53 回覆

  • Jessieou
  • 我想很多日本男人EQ都不高吧。大白还好,你不理他,他自己会recover, 我老公(他也是日本人)如果我不理他,他会黑脸一天然后再找其他小事爆发出来。我们刚结婚的前几年,互相都吵到离家出走过!(一天而已啦)我现在对付他的方法就是把丑话说前头,让他不好意思发脾气。每当他黑脸我就开玩笑的说:注意你的EQ噢,待会不要找借口发脾气啊!重点是开玩笑的语气,不要激怒他脆弱敏感的心!
  • 謝謝你分享的絕招。

    我們也很常吵啊,前兩年吵到我都收過四張離婚證書了,哈哈。

    我和大白個性都不算太好,幸好還有愛,為了在一起生活,一路走來也都努力改進自己的缺點。近來大白已經進步不少,雖然他天生EQ比正常人低很多,已經表現出努力的誠意,我也會適時睜一隻眼閉一隻眼,在他無理取鬧時善用取消觀眾這招,但偶爾該哄的時候還是會哄一哄﹝例如他受傷生病時﹞,不至於對他太殘忍啦。

    cwyuni 於 2010/10/28 15:00 回覆

  • afhsu
  • To #72 留言

    對付醉酒胡鬧的,"取消觀眾"這招有效+1
    對象:我家太上皇(菸)

    以前會覺得酒醉胡鬧程度可以登上社會版,實施後,一切都乖乖的.
  • 黑牛
  • 我想,EQ不高早已經是現代社會的通病了,不獨日本人。
  • EQ差真的不分國籍。

    cwyuni 於 2010/10/28 15:01 回覆

  • 幻之羽
  • 我們家阿本比較少無理取鬧
    不過他不對在先時,我就把他丟一邊暫時不理他
    (根據男性友人理論:放著關係也不會變更糟)
    一方面避免自己說出分手離婚之類的狠話

    事後等到兩人合好再罰款
    我沒收過一千元
    拿錢買自己喜歡的東西比生悶氣來得好啊~~

    壽司的方式很不錯
    筆記筆記
  • 「事後等到兩人合好再罰款」←你老公好乖啊,要是我跟大白說無理取鬧一次藥罰多少錢,他絕對不會理我。因為他不會承認自己那樣做是無理取鬧....

    cwyuni 於 2010/10/28 15:46 回覆

  • 十月子
  • http://www.tudou.com/programs/view/NK1EphqpJK4/
    欠扁死小孩影片XDXD
    土豆網因該就沒有什麼版權問題了~
    那隻狗真是經典...連狗都唾棄他

    想起以前在圖書館的遭遇
    一個死小孩,在閱讀桌前大聲哭鬧要吃麥當勞
    在那種大家都很安靜的地方,真是震天震天價響...(還會有迴音= =)
    他媽媽呈現冷處理態度,完全不理他
    可是那小孩哭的實在太大聲了又超久(快半個鐘頭)
    搞到圖書館的員工過去關切,而最重要的是
    圖書館員工才走過去詢問他媽媽~那個死小鬼即刻躺到地上踢腿灑潑...
    只能說...那個死孩子心機真重,無理取鬧還知道要看場合= =
  • 我覺得在圖書館那種需要極度安靜的公開場合,媽媽如果無法控制小孩,就應該把他帶離現場,回家管教,才是負責任的表現。﹝飛機之類無法脫身的地方又另當別論了﹞

    謝謝你,這個影片我在日本也可以看,重溫了一遍死小孩的德性。

    cwyuni 於 2010/10/28 15:41 回覆

  • Yitzan
  • 被哄的人很幸福啦~

    在我們家,我是被哄的那個耶~
    如果我老公冷處理,我就會一直氣,有時還會故意去惹他,讓他非理我不可。
    所以他現在都會趕快來哄我,早點哄早點沒事。
    有人願意呵護哄我,感覺很幸福啦!
    不過我生氣的原因多半跟他有關,不太會無理取鬧啦(自以為)~
  • 你們這種關係算是夫妻情趣,不算無理取鬧。只要你老公不覺得痛苦,一個願打一個願挨也很甜蜜啦。

    cwyuni 於 2010/10/28 15:42 回覆

  • daskind
  • 剛剛看著看著..覺得有種莫名的熟悉感..
    原來是我昨天鑽牛角尖..被冷處理了 XD

    最近看壽司的文章..發現自己跟大白好像有不少共通點(汗)...
    壽司辛苦了..代表大白類的人向妳致上敬意...
  • 唉,我不需要敬意,只要你們少鬧一點就謝天謝地了。

    cwyuni 於 2010/10/28 15:43 回覆

  • 西洋梨
  • 沒錯,沒錯,我家兒子也是這樣無理取鬧,越是安撫他,他越是哭給你看,
    曾嚐試著冷處理,忽視他的哭鬧,假裝沒聽到、沒看到,或是轉移他的注意力,真的有用,至少不給我哭那麼久,壽司的老公跟小孩是同一種生物,辛苦了,加油!
  • 謝謝你,我們一起切磋育嬰招數吧XD

    cwyuni 於 2010/10/28 15:43 回覆

  • shuhui1125
  • 話說取消觀眾這一招,我在我兒一歲半的時候用過一次之後,跟他說你要哭要鬧可以,我在旁邊等你哭完來告訴我你到底再不爽什麼,然後就很冷靜的跟老公兩人坐在椅子上聊天等他,不到一分鐘,一歲半的小娃乖乖起身,跟我說他到底要幹嘛!從此他就再也沒有賴在地上哭鬧打滾過了耶!
  • 你家的小朋友好有慧根!一點就通,真令人感動。

    cwyuni 於 2010/10/28 15:42 回覆

  • mitch
  • 太有道理

    壽司妳講得太有道理了,

    我忍不住把這篇備份起來讓自己以後能溫習。
  • 我的一點小小血淚經驗談,不見得放諸四海皆準,供你參考囉。

    cwyuni 於 2010/10/28 15:48 回覆

  • min
  • 哎,老夫老妻如我也是冷處理耶,因為我超不會吵架的(一生氣就腦筋燒壞一片空白),但老公都覺得我不關心他....真難.
    昨天才去訂了告白(書),迫不及待來看.
    希望趕快看到壽司看馬修的心得.
  • 我還有好多本馬修要啃呢,短時間內恐怕還生不出心得來。最近每天有硬漢陪伴,真是太幸福了....

    cwyuni 於 2010/10/28 18:47 回覆

  • SARUKO
  • 也許可以問看看大白的哥哥
    看小時候都是怎麼....照顧大白的脾氣?
  • 大白跟他哥的感情好像並沒有很親密,所以大白哥大概也沒有特別照顧大白吧。﹝可能每天都在想:媽,你怎麼生了一個瘋弟弟給我?﹞

    cwyuni 於 2010/10/28 18:49 回覆

  • 殘月朝曦
  • 看來對大白公主要適時的使用糖果與鞭子 哈哈哈

    長大後當我無理取鬧時,我媽也會用這招對我 囧

    可是我會覺得他都沒再聽我說話 會越來越生氣......

    但我現在會覺得算了算了~~

    取消觀眾 這招真的很狠很猛又有效果說 ........
  • 是啊,對付大白要用糖果與鞭子,不過什麼時候用糖果,什麼時候用鞭子,還真是非常難拿捏的高深藝術。

    cwyuni 於 2010/10/28 18:50 回覆

  • missLK
  • 無理取鬧的脾氣ㄧ半天生ㄧ半是身旁人寵出來的, 馭夫育兒皆同.

    更欣賞你那句With Matthew Scudder, everyday is my day - 會心微笑找書去!
  • 有本精采的小說在手,管他公主胡鬧,就算是魔王我都不怕啦。

    cwyuni 於 2010/10/28 18:51 回覆

  • 摩卡
  • 這方法真的很有用...
    以前我家那口子也是三不五時就會來一下
    搞得自己那段時間精神緊張 要先想好很多方案安撫大人
    結果原來大白型的人在亂時 講什麼都錯都被否決 搞得自己也一肚子悶火

    後來幾次 又開始亂時也慢慢開始懶得應他 安靜的待在旁邊
    亂的太過份時我也只是用"冷淡可是堅定"的聲音回應
    (這種時刻實在溫柔不起來)

    不過要看人啦 要因材施教阿 Orz
    (修練之路慢且遙)
  • 是啊,這種人﹝大部分啦﹞生氣時,身邊的伴侶其實保持安靜鎮定就好了,不一定要嘗試拆彈。等他全部發作完了,心情穩定後再過去摸摸頭,比當下的溫言婉語更有用。

    修煉之路慢且遙+1

    cwyuni 於 2010/10/28 18:54 回覆

  • Bee
  • 這次或許有效,但是如果累積久了,
    大白下次無理取鬧的離婚理由可能就是"妳都不來安慰我關心我",
    小孩不能選擇父母及父母的教育方式,
    但是夫妻間卻是可以選擇的!
    壽司小心!
  • 且戰且走,見招拆招囉。話說回來,大白要是那麼好搞定,大家也就沒有公主文可以看了,多寂寞啊。

    cwyuni 於 2010/10/28 18:40 回覆

  • girlblue
  • 我男友也是水瓶座的, 也超容易為小事發狂, 還會一直在耳邊碎念
    我一開始會很不耐煩的說:『不然你是想怎樣啦!』最後弄得兩個人都不開心

    後來我的應付招術是,只要我知道他只是因為別事不如意(不是我的問題)而在胡鬧發狂,我等他講完後,就會笑笑的說:『唉,沒什麼好生氣的嘛,你真是愛生氣丸(王)呀!』

    然後他表情就會柔和起來, 風暴差不多就過去了, 而且他也會莫名的開始認知自己還真是容易為小事生氣, 之後次數就越來越少了

    不過... 我想大白的段數比我男友高很多, 壽司請繼續加油!!!
  • 『唉,沒什麼好生氣的嘛,你真是愛生氣丸(王)呀!』←這種話我也用開玩笑的語氣說過,結果大白更氣了。他無理取鬧時,還真是活在另一個生人勿近的世界裡。

    革命尚未成功,同志仍須努力,我會繼續加油的。

    cwyuni 於 2010/10/28 18:38 回覆

  • osaki2266
  • 「大事小事應該不會很難辨別吧?」...(無言)
    我跟先生都覺得很好分辯,重點是,他認為的小事,在我眼裡是大事,他認為是小事所以繼續不理我,我以為是大事恨他為何不趕快過來幫忙...
    ........................
    .........................
    結論:我跟先生的代溝隨著結婚年紀愈來愈深....(菸~~)
  • 這倒是....大白認為湯灑了一口在桌上、湯匙掉在地板上,都是不可思議的噩運,是老天爺存心找他麻煩。所以我都用我自己的標準來衡量要不要冷處理。要是用他的標準,大概天天都是世界末日。

    cwyuni 於 2010/10/28 18:56 回覆

1 2