酪梨壽司的日記

（續上篇）

麥可從頭到尾不知道自己踩到什麼地雷，看著瑪麗遠去的背影搔搔頭皮，覺得今天的咖啡好苦。轉回茶水間，他多拿了兩包糖和奶精。

兩個禮拜後，瑪麗在泡咖啡時聽到兩個同事竊竊私語，說是復原力超強的麥可最近開始約公司的總機小姐蒂芬妮看電影。「我就知道…」瑪麗覺得又酸又麻，心裡好像被古惑仔用扁鑽捅了一個洞，少了什麼東西。上一次有這種感覺是十八年前，她玩膩的芭比娃娃被媽媽拿去送隔壁鄰居的小玲。但現在的瑪麗是二十一世紀的獨立新女性，在辦公室想哭，頂多假裝眼睛進了灰塵用衣角擦擦。強自鎮定後，她再度確定自己已配備「壞男人無敵鑑定機」，為無知的蒂芬妮掬一把同情淚，同時慶幸自己沒有跟花心的麥可go steady。

唉，又一個壞男人。珍妮佛和瑪麗，幾乎同時探了一口長氣。

珍妮佛的傑克覺得很無辜，為什麼前人砍樹，他這個後人就得曬太陽？明明什麼野味都沒吃到，還得被兇巴巴的珍妮佛貼上愛打獵的標籤。買單卻沒用餐這麼不划算，為什麼不乾脆當一個貨真價實的壞男人？

「你愛我嗎？」在和新男友傑克出遊的途中，珍妮佛甜滋滋地問。

「愛啊！珍妮佛，想起跟妳在一起的點點滴滴，我只能說一切真是太神奇！」傑克露出潔白的牙齒，臉上掛起「不純砍頭」的大招牌，要不是一手在方向盤上一手打排檔，他一定會把身旁的珍妮佛緊緊擁入懷中，順便來個汁水淋漓痛快的親親。

「哼，這種話我以前也聽艾力克斯說過，結果勒？」珍妮佛的臉變的比川劇大師還快，開始冷笑。她把頭向右車窗一瞥，從鼻孔裡噴出的一團烏雲讓傑克視線模糊，險些釀成高速公路連環大車禍。

你‧是‧壞‧男‧人。好吧，就算你看起來不是壞人，一定也只是和劉德華一樣，是壞男人界派在好男人圈的臥底；OK，就算你是貨真價實的好人，也只能說你現在還不是壞人，就像梁朝偉在黑社會臥底久了，遲早也會黑白不分同流合污，所以我絕對沒有錯怪你。珍妮佛冷著一張臉不說話，自顧自地演起內心戲。就像阿里巴巴和四十大盜的故事，傑克門上也被劃了大叉標上「內有未來壞男人」記號。在這一場愛情週年慶大血拼中，傑克還沒開始刷卡，就被通知信用額度只剩下零。

過了三個月，珍妮佛發現傑克在床上沒有以往的起勁。他老是晚歸，電話裡也少了甜言蜜語。

 時間：12月31日傍晚6:00

「新年快樂！」電話那頭傳來久違的問候。

他說我的中華電信門號一直沒開機，今天終於鼓起勇氣打這隻PHS。
他說一直沒打給我，是怕會打擾我的生活。
他說聽說我手機壞了。
他說今年年薪超過兩百萬，還和朋友合夥開了公司。
他說他最近連高爾夫球都沒空打，只能利用中午在跑步機上慢跑運動。
他說他還是常竹科南科兩地跑，高速公路上電話講不停，累了就睡休息站。
他說他上禮拜剛從北京回來，明天要去香港。

Dear all,

連續兩天，忙到晚上四點才睡，現在的壽司已經進入一個飄飄在雲端的境界了。

妳到底在忙什麼啊？或許你們會問。想想把日記版面平白浪費了也很不划算，冷落長期以來支持我的讀者們也很殘忍，乾脆來寫個流水帳近況報告吧。如果大家不介意，我甚至可以經常寫，嫌無聊的人不妨跳過。

最近這個禮拜，白天我忙著各種「瑣到不能在瑣」的瑣事：

1. 張羅推薦信和申請表格用的紙張、信封。聽了學姐的建議到處找那個天殺的一張3元的letter size米白色「柏格紙」，雖然不是必要，但聽說比較正式討喜。柏格紙可不是文具店俯拾皆是，我打電話問了師大附近三家美術社都沒賣，其中一家還標榜是什麼「紙的世界」。最後終於在台大誠品書店給我找到了（聽說羅斯福路校園書房也有）。

我說人啊，真的分成很多種。就連打同一個娘胎生出來的也不例外。

拿辦事效率而言，小我4歲的老妹今日事今日畢，今年的污垢今年清（就像魔術靈放你千變也不厭倦的年前廣告），是報告從來不遲交的乖寶寶。而我從小到大，就是不見棺材不掉淚，火不燒到屁股不跳腳，早自習要交的日記在校車上搖搖晃晃地趕到最後一秒，暑假作業的毛筆字總在開學檢查前一天，哭哭啼啼求爸爸幫我消化掉。

狗改不了吃屎，這個國小就開始的惡習，一直延續至今。「眼看MBA的申請文件已經火燒屁股，Deadline逼近，今天在下班回家的車上，我開始認真思考每個學校必問的入門問題：Why MBA？」這句看起來很眼熟的話，出自酪梨壽司9月29日的日記。而今天已經是12月27日，我卻連推薦信都還沒完成一封，一篇essay也沒動筆。更尷尬的是，到昨天為止，我還在打電話問學姊要申請哪幾所學校比較好。

也就是說，三個月前就已經在「燒屁股」的那把火，到今天還沒熄，屁股都變成焦黑的BBQ，我還坐在烤肉架上東想西想。

這三個月，除了被工作壓的喘不過氣來，我在幹什麼？你一定會好奇哪有這麼多好想，偏偏我就是上至天文下至地理，無所不想，否則每天也不會莫名其妙生出這麼多日記來。

每當聽到「忍一時風平浪靜、退一步海闊天空」、「一笑泯恩仇」、「以德報怨」、「得饒人處且饒人」、「不要讓小人影響你的心情」、「吃虧就是佔便宜」、「算了吧…」這些阿Q哲學，我的頭就直發疼。

我討厭這種看似豁達、實則苟且的風涼座右銘。中華民族之所以養成這種敷衍塞責姑息養奸的行事作風，就是因為無數個「差不多先生」和「沒關係小姐」成千上百年的縱容。處變可以「不驚」，但不平一定要「鳴」。否則你自己痛的要死悶不吭聲，把你腳踩到黑青的那個人只會搔搔頭嘟噥「咦，路怎麼不平？」

小人囂張，就是因為這個社會上有太多肚裡能撐船的宰相，或是不計小人過的大人。我的原則是，平常待人溫良恭儉讓，但如果對方有意無意侵害了我的權益，我會很溫柔地提醒他一次兩次。要是有人給臉不要臉，我的這張臉，也絕對不是左臉被打完，右臉還會主動湊過去。誰敢揍我一拳，我即使沒有當場回敬，也會把他扭送官府發落。

Sorry，我不是忍者，也不當縮頭烏龜。在電影院聽到後面的長舌婦手機鈴聲大作還接起來猛聊，我會回頭賞他白眼，麻煩他立刻關機；看到公車上有行動不便的老人家或孕婦，如果我自己也沒位子，會過去請裝死的小鬼頭讓座；在餐廳，向服務生招了五次手還不端茶來，或是高麗菜裡有蟑螂腿，會要求店長給我合理解釋，質疑他們是否有資格收我10%的服務費；等廁所或電影院排隊買票時，我會很有禮貌地請插隊人士排到後面去；外帶摩斯漢堡，走遠了才發現店員少給我一個海洋珍珠堡，會回去請她馬上補一個給我，不會摸摸鼻子自認倒楣；百貨公司shopping，如果小姐給我的貨品有瑕疵，或是不符合購買時的描述，我會在七天內憑發票要求全額退費，不屈就於換貨或折抵禮券，專櫃不給退，就記下銷售員名牌找「樓管」。

不只在現實生活，在虛擬世界上也一樣。碰到莫名其妙污辱女性的白目男，我會示意他滾蛋，要求管理者將他停權；遇到耍黑道以言語恐嚇威脅者，我將他的照片、基本資料和恐嚇毀謗文字另存新檔，以備未來報案所需；使用付費或免費服務，受到服務提供者不合理的對待，我會藉由官方申訴管道，第一時間寫信或致電客服中心抗議，要求改善或退費；接到假藉退稅或中獎的詐財電話、簡訊，我會打去電信公司請他們將該號碼停話，避免無知的老爺爺或家庭主婦被騙走畢生積蓄。

「He's not my type.（他不是我的菜）」年紀愈大，愈常聽到朋友們口中冒出這個「魔術句子」。

不管是嫌朋友介紹的相親對象頭太禿太矮或是錢賺得不夠多、婉拒白目追女仔的鮮花情書熱情表白、或是對同事澄清你和另一位男同事並沒有亂搞辦公室戀情，「not my type」都是殺人於無形的七大武器之首。就像「食神」裡的「好折凳」，平常可以坐著隱藏殺機，但拿起來K人後，十有八九，對方會很識相地點點頭露出「我瞭解了」的表情，摸摸鼻子知難而退。

十次裡面有一次，不死心的他會反問：What's your type anyway? （你到底愛吃什麼菜？）

嗯，這真是一個好問題。「我喜歡讓人比較有安全感的。」沒錯，因為你錢賺的不夠多，所以我刷卡時深怕刷爆老是沒有安全感；「我想找一個興趣／價值觀／金錢觀和我比較相合的」，意思是說「你的笑話真的把場子搞的很冷，我說的你也聽不懂，還聊個屁？」或是「連第一次約會也捨不得請我吃頓飯，小氣鬼」；「我喜歡年紀大一點，可以照顧我」或「你年紀和我差太多了，你不會瞭解我」，這招狠，因為年紀無法改變，說這句話通常代表直接判對方出局，或是真正原因太殘酷讓人說不出口：「這位先生，你有腳臭口臭狐臭，床上只有三分鐘。」「禿頭不是罪過，但為什麼要把僅有的三根毛用髮油糊成跨海大橋？」

男人顯然比較沒有這種莫名其妙的迂迴和矜持。我一個三十歲左右的男性朋友M，就坦承他喜歡的類型可以用四個字說完：長腿OL。這位老兄連A片都專挑OL系列看，裡面充滿了老闆掀起女秘書短裙，扯破絲襪、西裝也不脫就在辦公桌上把她搞的嬌喘連連之類橋段。我們一起走在路上，他會突然指著前面穿著合身套裝的女生對我說：「看看那雙腿。啊，真想上她。」要是他以後當老闆不染指漂亮女秘書或員工，鬼才相信。

硬說只有男人這樣，也不盡公平。就像阿基里斯（Achilles）全身刀槍不入，唯獨當初未浸泡到Styx河河水的後腳跟是罩門，每一個人心中都種「致命的吸引力」，沒有什麼道理，偏偏難以抗拒。我有一個白皙漂亮文靜的高中同學L，學了二十年古典音樂，卻告訴我她超愛西洋武打明星「尚克勞德范達美」那樣的肌肉男，最好還有胸毛。

另一位女性朋友C，被我嘲笑迷戀「啞巴」。沒錯，有錢沒錢帥哥醜男都不是重點，男人越是木訥寡言，越令她傾心。每次和她男友打招呼，我都懷疑自己是不是正在對空氣說話。「那個誰長的不錯、有錢、人又好。我昨天跟他聊天差點沒愛上他！」她和啞巴先生分手後，不只一次在電話中對我說。「妳喜歡就去追啊，少廢話！」我沒好氣。「沒辦法，他話太多。」她第一千零一個結論。

主啊，我要告解，因為我並沒有比這些朋友理智多少。我努力想要當一個有智慧有內涵不以貌取人的女性，卻沒辦法抗拒白襯衫深色西裝、打著有質感漂亮領帶的男人。沒錯，燙的雪白筆挺的白襯衫是我的死穴。不是天藍草綠鵝黃淺灰，米白也別想瞞混過關。

每當看到白襯衫黑西裝的英挺男性隨意捲起襯衫袖子，笑容洋溢地吃飯或神情專注地工作，我就從聖女貞德變成尾巴搖到快掉下來的口水氾濫哈巴狗。 “I wanna taste ya (taste ya) take ya home with me. You look so good. Good enough to eat. I wonder if I can peel your wrapper.If I can be your fantasy.” 寫這篇日記時，ICRT正在播放Craig David的 “What's your flava?”，完全能表達我的小鹿亂撞。

除了白襯衫，曾經我也迷上為前男友買領帶，Salvatore Ferragamo的，遠看是樸素的規則花紋，一點也不誇張，近看卻是由密密麻麻的小兔子、小海豚或小骰子等可愛圖案組成，質感中帶著童趣，什麼色系都有。愛瑪仕（Hermes）的設計也有異曲同工之妙，但一條動輒四千四以上，讓我卻步，只能在逛專賣店時流口水。

忘了是去年還是前年，我採訪一個知名企業大老闆，脫口而出的第一個問題超不專業：「董事長，你這條領帶是Hermes的吧！」幸好沒有弄巧成拙，他嚴肅的表情瞬間融化，點點頭笑說「妳很識貨」。接下來的兩個小時問了什麼，我一點印象也沒有，滿腦子都是那條充滿小海豚和小雲朵的可愛領帶，在大老闆的雪白襯衫上對我招手。

勇敢面對個人的特殊迷戀，有助於被沖昏頭時懸崖勒馬、回頭是岸。就曾經有好幾個在工作場合認識，穿西裝白襯衫帥氣無比的男人，在大夥兒週末約出來玩時讓我當場冷感。這種情況一旦發生，可以立刻證明我只是被西裝襯衫領帶所迷惑，而不是這個人，可以當場將他淘汰出局。

命運就是這麼奇妙。當你對另一半列出幾個必要條件與禁忌，老天爺就會懲罰你的鐵齒。現在我的他，週一到週五穿襯衫還是很可愛，偏偏不愛白的，領帶只在夜市買；沒聽過Hermes，更別說Ferragamo；週末總是穿著破爛牛仔褲、舊球鞋、大學社團T恤、灰撲撲的公務員型外套，就牽著我的手出門逛大賣場去。

拜託，這應該不是妳的type？你問。

我會理直氣壯地說，這才是真愛。我看到的是他，而不是他的襯衫領帶。

【酪梨壽司說】

這篇前天就寫了，寫到最後一段時卻感冒加重，家中網路也無法使用，所以今天才貼上來。

【圖說】

電影Mr and Mrs Smith劇照。白襯衫就是要這樣穿啊！