酪梨壽司的日記

前天晚上九點半離開公司等公車，竟然無法辨識公車號碼，好幾度都是胡亂招手，車子近到快把我輾斃時才看清不是我要搭的那班。聽起來沒什麼對吧，但是拜託，我可是出國前一年才做過雷射近視手術，當時視力可是完美的1.2耶。沒想到才上了半年多的班，身體敗，眼睛瞎，這禮拜連手機都壞了，下一步大概是齒搖髮禿。

手機壞了好像沒什麼，但糟就糟在竟然沒什麼。前天我老闆手機在上班時間沒電，焦慮的直跳腳，到處向人借同廠牌的充電器。我嘗試以豁達的人生觀開釋老闆「反正真的要找你的人還是找得到，沒那麼需要找你的人錯過了也沒關係」。才想起我的手機好像也壞耶，為什麼我一點也不緊張，反而有種變態的輕鬆暢快？

手機壞掉又沒空修理或添購新機的這禮拜，我的生活幾乎沒有受到任何負面影響。這段時間並沒有任何人需要我，我也沒有想打給任何人的慾望。我回想什麼時候開始有這種狀況，才突然發現，開始上班以後，作息跟朋友們大不相同，所以幾乎無法參加聚會，精疲力竭回家後也沒有再打扮出門喝一杯的動力。久而久之大家都MSN上見，會跟我電話聯絡的人大概只剩下三個，其中一個還是我老闆。這半年來每個月的手機費都只有台幣一兩百元，相較於出國前動不動就兩千元的手機帳單，真是太奇妙了。當時怎麼有這麼多話可說呢？我開始考慮要不要乾脆裝死到底，回到沒有手機的山頂洞人生活，這樣下班後老闆也沒機會傳簡訊給我，不亦快哉。

日記也是。每天回家都披星戴月，吃個飯看個新聞日劇就眼睛睜不開得上床睡覺，因為不願身分曝光所以不能寫公司裡發生的種種荒謬爆笑事件﹝還真不少﹞，到底還剩下什麼可以記呢？寫到這裡突然產生厭世的念頭。但是星期五下午厭世實在太不划算了，再撐幾個小時就要下班了，沒吃到鹽酥雞前我還不能死，還是把人生的課題留到黑色星期一再決定。

唉，就是太過苟且偷生，才註定只能以諧星的姿態活過每個很鳥的一天。

週六晚上，為了慶祝妹妹考上證照，重感冒到沒什麼食慾的我，還是拖著病體到紅豆食府吃臨時起意的慶功晚餐。餐廳生意很好，我們這桌的服務生是一位手腳不太靈光的歐巴桑，上小籠包時不小心將薑絲醬油灑了滿桌，在我的驚呼聲中，手忙腳亂幫我們把桌子擦乾淨。

我們不以為意，沒想到接著端上的紅燒獅子頭裡面，竟然又發現了一隻溺斃的小蟲。完整的，米粒大的，有翅膀的，黑色小飛蟲。

壽司妹將小蟲撈起來放在砂鍋的邊緣，筷子繼續往獅子頭進攻。「欸，妳覺得我們要不要跟服務生說啊？」壽司家一向不拘小節，只要不是菜裡出現小強或蒼蠅寶寶就無所謂，東西掉到地上洗一洗就可以繼續吃，一隻小蟲算不了什麼。但依我向來以中華民國餐飲業服務態度為己任的澳客個性，在餐廳裡遇到這種事，非得要討個公道不可。

「她應該會說對不起對不起，然後換一鍋新的給我們吧。還是會不算這道菜的錢？」精明主婦壽司妹揣測。

「聽起來不錯，那我是不是要臭一張臉抗議：小姐你們這鍋裡有蟲欸，衛生這麼差，妳覺得應該怎麼辦？還是說，不好意思小姐我要打包獅子頭，麻煩妳不要把這隻蟲包進去，謝謝。」我真的很愛演。

「好卑微好溫柔的顧客喔。」壽司妹笑。

「對啊。這樣不行。可是說真的，哪個廚房裡沒有幾隻蟲？」

然後我們暫時忘了這件事，繼續吃飯。大胃王沒食慾，一大鍋紅燒獅子頭果然剩下幾口，摳門姊妹花決定還是打包，伸手招了不靈光的歐巴桑服務生過來。

「小姐，麻煩幫我們打包。」歐巴桑走過來時，我突然想到蟲的事，溫柔地指著砂鍋：「啊對了，這裡有一隻蟲，麻煩不要包進去。謝謝。」蟲字上甚至沒有加重語氣，輕描淡寫到好像在說麻煩不要包到蔥。

等等，我在耍寶喔？剛剛嘲弄半天的台詞，竟然就這麼自然脫口而出。謝謝？菜裡有蟲我謝個屁啊。

歐巴桑服務生好像也被我超不搭嘎的語氣和談話內容嚇到愣了一下，過了三秒鐘才回過神來，抱歉倉皇的說：「啊，對不起對不起。我馬上去。」

「姐姐妳怎麼了，剛剛不是才在說『麻煩不要把蟲包進去』太孬了嗎。」

「我也不知道，可能是在三十歳前終於變的善體人意，失去惡女的氣魄了吧。」說真的，連我自己也被嚇到。

過了五分鐘，歐巴桑堆著滿臉感恩的笑容，拿著紅豆食府精緻的紅色紙袋，重新出現在桌前。「小姐，我剛剛幫您看過了，這隻蟲有翅膀，應該是出菜時飛進去的。真不好意思，我招待你們一盤豆沙鍋餅好嗎？這是打包好的獅子頭，蟲我沒有幫您包進去。」

姊妹倆很高興的說好啊好啊，歐巴桑也很高興的遁入廚房張羅我們的免費甜點。大家都很高興，但總覺得「麻煩不要把蟲包進去」和「蟲我沒有幫您包進去」的對話，似乎有哪裡不大尋常。


【酪梨壽司說】

請問以上事件是因為：

A) 人之將死，其言也善？﹝結果是爛命一條死不了，到今天還是拖著爛掉的腸胃/鼻子/喉嚨苟延殘喘中﹞
B) 隨著年紀漸長，我已經變成一個得饒人處且饒人，懂得別和餐飲業者過不去的良家婦女？

【曾經惡女的延伸閱讀】

惡女的第一次
惡女大戰三塊錢
惡女的告解

我常覺得，每個人的人生，不管再卑微再渺小，一定是為了證明什麼而存在。

愛因斯坦的人生是為了證明相對論，墨子是為了證明兼愛非攻，電車男是為了證明宅男也可能和愛瑪仕這種正妹擦出火花，而我的呢，大概就是證明這世界上真的有莫非定律吧。

比如說，當全世界都說尾牙的中獎率是百分之九十九點九九，但我就是可以當那百分之零點零一，連續三年一個屁也摸不到。當我好不容易對中這輩子第一次也是唯一一次的統一發票，要對獎時小心收藏在皮夾裡的發票就會不翼而飛。

比如說，難得穿白色毛衣參加聚會，一定會有人臨時提議改吃燒肉，然後不管再戒慎恐懼如履薄冰，都一定會在餐敘接近尾聲時在胸口最明顯處沾到一滴洗衣之神也處理不掉的特調沾醬。

比如說，當家裡只剩下一隻大拇指有破洞的襪子得硬著頭皮穿去赴約，冥冥之中所有人就會發狂的想吃日本料理，而且那家日本料理店一定只剩人人都要脫鞋的那種塌塌米座位。就算千辛萬苦被我成功否決榻榻米之約，餐後一定也有人會突然提議：擇日不如撞日，不如我們現在就去那個誰的新家參觀一下吧！

比如說，當我終於貨比三家敗下在朋友間有口皆碑的電子產品，例如富士通筆記型電腦或Bose音響，一定會遇到百年難得一見的瑕疵機。

比如說，當好不容易盼到大快朵頤的機會，例如25美元就能品嚐上流社會料理的紐約餐廳週、或是到美食之都巴黎旅行，胃就一定會很剛好的在前一天敗掉，鵝肝醬在眼前也吃不下。

比如說，一個連九九乘法表都背不好且發誓後半輩子都不要再碰數學的人，一定會在命運的神奇安排下，做一份每天睜開眼就跟數字搏鬥的工作。

現在這份落落長的莫非定律「已得證」題庫又要加一條了。因為過去半年不管再多苦難折磨都熬過來的壽司，才剛開始休年假，就得了高燒又狂吐不止的重感冒，奄奄一息睡了幾天後，寶貴的假期也快接近尾聲。

垂死病中驚坐起，暗風吹雨入寒窗，老天爺啊拜託打個商量，這超邪門的莫非定律我已經用血淚證明到淋漓盡致，就不要再出題給我了吧。


【已得証的壽司牌莫非定律題庫】

富士通不通
電子界衰星
壞掉了
每一次等你
我愛星期一
MBA實習日記﹝九﹞：鳳梨酥

我的記憶力是有名的差，金庸小說少說也讀過十遍吧，但若被問起那些江湖兒女們誰跟誰有血海深仇、誰跟誰談過刻骨銘心的戀愛、誰和誰又有血緣關係，一概莫宰羊。周星馳的電影不管何時轉到都還是會乖乖看完，倒不是因為我酷愛溫習，而是根本猜不透食神下一步會做什麼。朋友還曾因為在三個月內重複回答我「你出國前在哪工作」的問題超過八遍，而氣到不想跟我講話。

脫離聯考夢魘後，才發現記憶力差也可以是種福報。正因為不記得，每次重溫人生中精彩的橋段，都跟第一次一樣驚喜，同一本書可以反覆讀個幾十遍也不會膩，同一部電影也可以笑很多次哭很多次被嚇很多次。建議窮人應該都要配備超爛的記憶力，無形中可以省下很多租片或買書的錢。

看到很多人在部落格上回憶2006年最感動的幾個瞬間，我也不甘示弱努力在大腦裡翻箱倒櫃。翻來翻去，只記得今年去過很多地方，扮演過很多角色﹝春夢裡的不算﹞，前5個半月在紐約當學生，中間1個半月在歐洲和日本當旅人，剩下5個月在台灣當上班女郎。至於這段時間中為啥歡笑為誰流淚，怎麼會做了那幾個衝動的決定，想破頭了還在拼命想，像凌晨第四台上那些新聞局剪到血肉模糊馬賽克到人神共憤的古早三級片，看的不頂真切不甚過癮，卻又抱著搞不好會撈什麼香豔鏡頭的僥倖心態看下去。

2006年的代表性文字，因為作者持續失憶又懶得查閱，暫時從缺。只記得2005年的最後一天，也就是去年的今天，我寫了一篇真情流露的我奶奶。雖然不是2006年的日記，但是2006一整年好像也沒有一篇讓我叫的出名字的。這樣也好，如果都記得，那還寫日記幹嘛。就因為記不得，老的時候拿你風乾的影子下酒才不會膩。

對了，半小時前剛開始敲鍵盤時，好像是要寫2007新年新希望的耶。算了，人生留到明年再開始振作也不遲。在還沒忘記以前，先祝大家新年快樂。

【酪梨壽司說】

如果你看不懂這篇的重點，有幾個可能：一、我喝多了，二、你喝多了，三、我們都喝多了，而且這篇本來就沒有重點，只是為了在2006年最後一天留個到此一遊的豬蹄印。為了避免壽司在回應區看「新年快樂」這幾個字看到吐，不妨聊聊2006年你最想﹝或最不想﹞忘掉的回憶吧。

我先說，最想忘的是那些跟認真男有關的回憶，因為他讓我覺得自己是個挑剔又殘忍的壞女人。最不想忘的，是跟妹妹一起吃蘭陽派炸魷魚渡過的每個快樂週末。因為有之之，回台灣變成一個很聰明又簡單的決定。﹝這段是在妹妹讀完以後偷加的，因為我會害羞﹞

晚上在網路上亂逛，讀到Phyllis這篇《敗犬的遠吠》書摘，當下起了一身冷汗。敗犬這個名詞不算新，是日本人給過適婚年齡而未婚女性取的貶稱。姑且不論日本社會為什麼視結婚為勝利、單身為挫敗，甚至會說出「美麗又能幹的女人，只要過了適婚年齡還是單身，就是一隻敗犬；平庸又無能的女人，只要結婚生子，就是一隻勝犬」這種殘酷到讓人想咬舌自盡的話，這篇書摘對有點年紀的單身女性而言，驚嚇指數絕對破表。看來算命的說我三十七歲才會嫁，真不是臭蓋的。

以下是我就書摘中幾項特徵和準則自我檢視的結果，如果妳懷疑自己或身邊哪位女性朋友是敗犬一族，不妨跟著做做看：

◎敗犬的特徵

1. 敗犬可以靠自己的力量達到某種程度的收入。全心投入工作，離婚姻也越來越遠。

本人雖然賺不了大錢還背了一身留學債，但收入確實可以自給自足不會餓死。

2. 敗犬很在意與異性邂逅的方式。喜歡自由戀愛更勝於相親，因為敗犬將自己的價值感與被他人喜愛、受歡迎的程度劃上等號。

不會介意真命天子是從網路上還是夜市釣來的啦，可是自由戀愛確實比相親飯局吸引我一百倍，至少可以自由選擇對方頭髮的密度啊。

3. 興趣狂熱（舞蹈、旅行、樂器、手工藝成癮症）。三十歲世代所發起的日本文化回歸現象興盛。因為經濟不虞匱乏，對許多原本年紀較大時才有金錢與時間餘裕去做的事，也能即刻去做了。

興趣狂熱？好險，應該不是指我這個放假只會看電視睡覺上網逛夜市，不學無術的懶散鬼。

4. 敗犬的裝扮既不寒酸也不邋遢，斥資不菲、有品味正是最典型的敗犬裝扮。跟那些與社會目光幾乎絕緣的家庭主婦不同，敗犬長期處於「被觀察」的狀態，並在社會目光的注視下活到現在，因此練就一身完美的裝扮工夫。

斥資不菲有品味這點完全不符合我的形象，窮酸邋遢比較接近現狀。剛剛掐指一算，我已經三年沒用過腮紅和眼影了。

5. 生活模式類似老年人。 

包括晚上看電視看到睡著，每天早上七點﹝含周末﹞不用鬧鐘就會自然醒嗎？

6. 既可怕又天真。嫉妒年輕人。

難怪我每次去西門町，胸口都有灼熱感，原來不是洋蔥，是強酸啊。


◎不成為敗犬的十大準則

1. 不跟有婦之夫搞婚外情。只是玩玩的好奇心，會導致妳走上冤枉路。

目前沒跟誰搞婚外情，未來應該也不會。跟別人分享有什麼好玩的，男人體力還減半哩，真划不來。

2. 不使用男性專用的語法。不要太男性化。無論多受歡迎，「老娘」這種字眼絕對要避免出口。

馬的，這不是在說老娘嗎？

3. 不將雙手交叉於胸前。不要讓人覺得「我處於警戒狀態」、「我在自我保護」。

哪有？﹝雙手交叉﹞

4. 要閱讀女性雜誌。選擇閱讀勝犬派的雜誌。這類雜誌教導勝犬們不要思考或者回想對別人而言不具任何意義的問題；要堅信只要得到「先生、孩子、金錢、打扮」就等於得到幸福。

難怪最近經過7-11有買FHM和GQ的衝動，原來是太久沒有用勝犬讀物陶冶心靈。趕明兒我來學水水麻豆們都怎麼化出偷心小惡魔妝，順便研究一下2007年早春二十五款激瘦美腿牛仔褲哪條才是必敗單品。

5. 經常選用膚色褲襪。穿著膚色絲襪就是要昭告世人：「我是個普通的女人。」

我也想當普通女人啊，可不管是什麼顏色的褲襪，在我腿上平均壽命都只有兩小時。

6. 不獨自旅行。學習不要獨處，以免過度沈溺在這種狀態，會變得無法與別人相處。

獨自旅行是無聊了點，不過我發現自己愈來愈享受每天上班前的獨處時光，有時甚至還會提早起床一小時，只為了延長這段無人打擾的幸福。這樣算不算過度沉溺？

7. 不害怕被女性朋友厭惡。在同性間的人緣再好也無法讓妳的父母抱孫子。博取男人歡迎的賤招就盡可能的使出來吧。

我的異性緣不錯，但都是手足之情，不是可以抱孫子的那種。誰來教我幾招當bitch的賤招？

8. 不讓別人稱呼自己的姓氏。想成為勝犬的話，每到一個新環境就要厚著臉皮的自動說出：「請叫我順子就可以了。」要盡可能凸顯自己的女性特質。 

從小到大，大家都連名帶姓的喚我。唯一不直呼我名諱的男性友人管我叫「寶貝豬」。﹝這樣有比較女性化嗎？﹞

9. 不說「沒問題」。別逞強。別主動付錢。這種態度會讓男性反感。

沒問題，不主動付錢這種小事有什麼難？

10. 要以長遠的眼光看事情。要以結婚為前提，堅定而執意的去完成它。

很明顯，在結婚這件事上，我是個目光如豆又意志軟弱的女人。

◎測驗結果

成績單出爐，「敗犬特徵」中，本人6項中4項；「不成為敗犬的準則」中，10項有9項不及格。也就是說，如果結合這兩個測驗成為一張敗犬量表，16項指標中，我竟然符合13項，是條81%的敗犬。

事到如今，除了每天早上仰天大喊一聲「汪汪」，又能如何？

【延伸閱讀】

phyllis productions： 「敗犬的遠吠」書摘
酪梨壽司的日記：結婚的勇氣
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酪梨壽司的日記：我在紐約的男朋友們

大約是年紀和年關都到了，最近有很多朋友訂婚結婚。在心底默默祝福有情人終成眷屬之餘，也忍不住羨慕他們怎麼如此有勇氣。

這裡說的勇氣，不是許下至死不渝的承諾，不是逢年過節要乖乖到婆家下廚、陪岳父打牌，更不是接納另一半睡覺狂打呼、牙膏硬是不從尾端開始擠、頭髮永遠塞滿浴缸排水孔蓋的惡習。說真的，我其實一點也不怕結婚，反正都二十一世紀了，結婚證書又不是賣身契，這年頭就算真的遇不對人還可以離。

讓我萬分恐懼的，是結婚的過程。

我討厭做造型，髮型是從高中起萬年不變的黑直髮，不燙不染，每次都要等到頭髮亂到可以演武狀元蘇乞兒的替身，才心不甘情不願的走進街角同一家理髮店，對同一位設計師說：可不可以幫我稍微修一下？過三秒還有點不放心的補一句：把分岔修掉但長度不變、弄一點層次但型不變，最好是看不出來我有剪過。﹝設計師OS：那小姐我幫你洗個頭吹直就好了，還剪它幹麻？﹞化妝更恐怖，平常在自己臉上胡搞瞎搞無所謂，但被化妝師當人體調色盤、種假睫毛、畫眼影眼線，啊，跟上斷頭台沒兩樣。

我討厭上鏡頭。當同學都忙著拍當時最流行的寫真集，身穿和服化濃妝手上拿朵小花裝卡哇伊，我的青春期有六年左右幾乎沒拍過畢業照或團體照以外的相片，零星幾張個人照也都是尷尬僵硬入鏡。上了大學以後才逐漸認命，學著在鏡頭前放鬆。可是我還是不喜歡拍照，每次跟男友分手想要懷念故人，都發現找不到一張兩人合照。這樣也好，船過水無痕，下一任想藉故吵架也找不到把柄。

我討厭上台。經過四年新聞系、四年記者、兩年商學院的魔鬼訓練，終於可以扭曲本性做出流暢專業的簡報，剛認識的人甚至會錯以為我極度活潑外向。但只要是發表生日感言/ 得獎感言/ 婚禮致詞之類被迫要暴露內心想法的場合，我還是會變回那個手足無措的怯場小女孩，看不到台下觀眾，腦子一片空白。

我討厭有人當面討論我或我的作品。不管是正經八百的採訪稿還是無病呻吟的日記，按完存檔鍵後都不想看第二遍，更何況是有人拿出來捧上天，分析的頭頭是道。這會讓我忍不住想掙脫人皮逃回火星。

我以為隨著年齡增長，自己會逐漸社會化。但直到今天，拍婚紗照和婚禮宴客這兩件事，還是光想到就打了幾百個寒噤。透早起床花兩小時做髮型，被陌生人上吹彈可破﹝翻譯：輕輕彈一下，粉牆就會整塊破裂掉下來﹞的完整大濃妝，穿充滿蕾絲的禮服，一整天都在鏡頭前擺出燦爛笑容，走紅毯時成為全場討論的焦點，交往點滴會被製成Powerpoint動畫投影在飯店大螢幕上重複播放，濃情蜜意的婚紗照印成俗艷小卡分送數十或上百人......幹，這不是這世界上我所有痛恨事物的超值特惠組合包嗎？

曾經很認真的跟前男友﹝們﹞建議，以後如果結婚，可不可以不要拍婚紗照不要宴客，法院公証完去戶政事務所登記就好了，結婚的重點是兩個人要從此共同生活互相扶持，省下那段勞民傷財的過程豈不挺好，我爸媽當初結婚也都沒有拍婚紗或請客啊巴啦巴啦。男人總是嘴上敷衍地說好啊好啊，但眼中流露「妳別這麼任性」、「過兩年妳就會求我讓妳穿美美的婚紗」或「到時候也由不得妳」。接著，我就會以老闆今天賠錢賣算是跟你交個朋友的無奈語氣說：「這樣好了！婚禮可以辦，但既然婚紗照拍起來也都判若兩人，結完婚也不會再看一眼，那就隨便請結過婚的朋友贊助幾張婚紗照混充婚宴謝卡可好？反正每個新娘都是一個樣，跟你打賭沒人會發現那不是我。」

幸好，隨著戀情一段段成為逝水年華，我也一直沒有機會挑戰擔綱演出這段愛與勇氣的故事。

關於結婚的這幾樣恐怖物事，共同點是什麼呢？一開始我以為是「任人擺佈」。後來才發現，原來啊，是面對赤裸裸的自己。所以要是有那麼一天，有人可以成功把我騙進禮堂，經歷以上一系列的凌遲，我不是愛他入骨愛到失去理智愛到勇氣百倍，就是正式脫離叛逆青春期了吧。

P.S. 以上都只能說我想太多，畢竟活到這麼大也沒哪個不要命的傻子跟我求過婚，在沙漠裡擔心海嘯幹麻？

※這篇是2003年12月14日的舊日記，現在回顧起來有趣的緊又酸的不得了啊。2006年的耶誕夜，我們全家難得團圓為兩天後生日的媽媽慶生，妹妹還親手做了一個蛋糕。管他耶穌還是三太子生日，今天晚上還是我家的老媽最大！祝大家佳節愉快，今夜的狂歡不會變成明天的Monday Blue。

「Merry Xmas！」「耶誕夜妳有計畫去哪裡浪漫一下嗎？」我的交友留言版湧入上百封的節慶祝福。終於，又到了這個令我疑惑的奇妙節日。

冒著被貼上憤世嫉俗標籤的風險，我得承認從來都不懂耶穌基督過生日，干我這個沒上過教堂做過半次禮拜的人什麼事。街上響著hip hop國台英語混音版的「雪花隨風飄，花鹿在奔跑」，但天曉得台北什麼時候下過雪，木柵動物園不知道有沒有展示馴鹿，耶誕老公公也從來沒爬進來在我壁爐旁的襪子放入禮物，因為我家沒有煙囪。

分手不久的男性好友R幽幽對我說，今年一個人過耶誕節，好寂寞。「你寂寞個屁啊！那三太子過生日或是媽祖誕辰，你怎麼不寂寞一下？」我不以為然。「那不一樣。耶誕節大家都成雙成對出門逛街，我這個失戀的人只能躲在家裡，以免觸景傷情。」他如泣如訴。另一個墜入愛河的人兒喜孜孜地宣告：「過了25年『行憲紀念日前夕』，我終於可以過一次耶誕夜！」

原來如此，耶誕節不是情人還不能過。台北人妙就妙在這裡，不管是西洋情人節、七夕情人節、耶誕節、新年、萬聖節、甚至元旦或雙十，都是情侶們的遊行示威日。那一雙雙勾著手臂互摸屁股的璧人們湧上街頭，像在對全世界宣告：「我們才有資格在耶誕夜／情人節逛街，你們這些沒人要的孤男寡女給我閃一邊去！」我在失戀喪志時一度懷疑，這些節日是奸商們想出來的陰謀，意圖藉由同儕壓力，逼的人不得不出門消費。萬一不幸今年在過節前被甩，一定得積極尋覓某個單身派對裝high，就算回家看電視吃多力多滋也得偷偷摸摸，隔天被同事問到時含混帶過。

台北的每一個節日看起來都一模一樣，如果不是耶誕老公公的大氣球在百貨公司上方招手，你根本分不清今夕是何夕。無論什麼節，都可以套用標準化流程SOP：吃大餐，看電影，預算多一點的上班族上百貨公司瞎拼，逛累了就直奔事先訂好的浪漫Hotel休息；手頭緊一點的學生族，參加學校免費的耶誕／情人節／新年舞會，然後騎機車上陽明山貓空淡水漁人碼頭賞夜景，或是松山機場看飛機。至於今天的主角是耶穌聖母瑪麗亞還是聖誕老公公？拜託，少土了，那只是party all night的藉口。