酪梨壽司的日記

今天在我的明日報個人新聞台留言版上，網友MessMass留言給我。大意是說每次讀我的日記，腦中都會不自覺浮出下列畫面：下雨天開車啟動雨刷後，位於駕駛座右前方的擋風玻璃上，總有一塊兩支雨刷都刷不到，呈現鯊魚背鰭形。每次看到它，總想拿塊布衝出車外，將它狠狠抹去。

讀完這段話，我有兩種反應。

第一，M先生(or小姐)，恭喜，謹代表眾多會友歡迎你加入強迫症的大家庭，因為正常人不會這樣跟鯊魚背鶀形狀過不去。在雨中的大馬路上停車衝出去擦擋風玻璃，很可能會危及性命，建議你有這種衝動時三思而後行，別讓爹娘傷心。

第二，你很聰明，一語道破我的個性，描述的情境，百分之百符合我現在的心情。我想我完全知道你指的是什麼，因為連我都越來越常對自己有這種莫名恐懼和懷疑。不論是生活、工作、還是感情，日記裡的(更正確的說法可能是：故意留在日記外的東西)只是被我閃避問題的小小縮影。但我還不能確定：這塊雨刷刷不到的鯊魚背鰭，是我自己都碰不到，還是故意想逃避？

昨晚歡送老同學出國去唱KTV，被灌了一打以上的台啤。兩點鐘我搖搖晃晃回家躺在床上，眼皮很重頭很暈，腦袋中卻得到一種前所未有的清醒。那一瞬間，我突然很想衝下車去解決這塊一直以來故意視而不見的背鰭，要嘛徹底擦乾淨，不然乾脆耍狠敲破這塊雨跡斑斑的擋風玻璃。

上週五第一天回闊別三個月的工作崗位報到，心中撲通撲通亂跳如同大姑娘上花轎，因為我的提案還沒有準備好。結果老天爺真的聽到我的祈禱，老闆被我的八字沖到，竟然急性腸胃炎到醫院掛號。

週一又要開題目會議，心想這一次死定了，該來的躲不掉。正當我垂死掙扎，會前一小時同事又跟大家報告，說老闆今天還在住院吊點滴，沒辦法親臨現場指導；週二感謝主的恩典，他還是沒到。

今天聽說老闆已經出院，我心中默唱風瀟瀟兮易水寒準備慷慨就義，心情鬱卒賴床直到八點，甚至錯過了最愛的晨跑。中午硬著頭皮接起死神的電話，沒想到他老人家大病初癒心情好的不得了，只簡單交代兩句就決定放牛吃草，還說這個題目下次再做，三分鐘內解決了三天來讓我犧牲了50%腦細胞的困擾。

有超能力不等於全無煩惱。早上睡了一個回籠覺，夢中我朝思暮想的前男友打電話來我沒接到。當我好不容易鼓起勇氣撥回去，只聽見他倉皇的語氣讓空氣結冰：「我打錯了，對不起！」夢到這裡，我一身冷汗嚇醒，心想好加在一切都只是夢境，否則豈不糗斃。

人生就是這麼巧妙。晚上和朋友聊天有通插播沒接到，講完後才發現正是他的號碼錯不了。一開始揣測他大概是來向我示好，暗爽的快瘋掉，轉念再想又覺得糟糕糟糕，萬一早上的惡夢成真那怎麼辦才好？

問題來了：我該一，主動出擊向他示好；二，被動等待不屈不撓；三，假裝沒看到，把這件事當作一場夢忘掉？

路人甲乙丙丁真的是很難纏的一群。你不在乎爸媽嘲笑沒約會沒行情，也不介意好朋友打電話來虧你兩句，偏偏總是敗給甲乙丙丁。

甲乙丙丁總是天真的可以。用俗話說就是白目，明明你就很明顯地在七夕晚上七點半待在辦公室上網打B，路人甲還能歡歡喜喜當調查局問個不停：辦公室收到幾打玫瑰？今天去哪裡吃大餐看夜景？路人乙也不忘跟你巨細靡遺報告他的火辣刺激新戀情。

最糟糕的是，甲乙丙丁隨時都像喝過蠻牛一打一樣充滿精神與戰力。他們擅長在你接近崩潰邊緣時輕輕一推，扮演壓死駱駝的最後一根稻草、撐死電視冠軍大胃王的最後一顆飯粒。昨天早上你接到前男友的手機簡訊，只看到「情人節快樂」五個字透著擋不住的寒意，心臟都糾結的快要抽筋。(就是你讓我不快樂，還裝什麼好人傳什麼簡訊？)當你盡量嘗試很有禮貌的解釋「我一個人過」，路人丙立刻乘勝追擊：「那你男朋友呢？怎麼沒有陪你？你條件這麼好長的這麼美麗，不是應該屁股後面跟著一堆蒼蠅？那有沒有考慮過要去相親？」

為了逃避，你當縮頭烏龜索性把電腦關機，跳上計程車回家一路閉目養神假裝看不到路上你儂我儂的人群。雖然減肥計劃還在進行，但無法抵抗想佔有高熱量垃圾食物的衝動，所以請司機北杯靠和平東路敦化南路口Burger King停，外帶華堡餐回家配緯來日本台八點的日本偶像劇。

正當漢堡薯條的肥滋滋油膩膩和松島菜菜子的美麗讓人暫時忘記悲慘命運，手機鈴鈴響起，赫然是久未聯絡的路人丁--前男友的好兄弟--打來關心。「嘿，大嫂，大哥在嗎？今年怎麼慶祝？」他不知道大哥跟大嫂現在早就分道揚鑣沒有關係。為了幫他解惑，你錯過十分鐘的「美女或野獸」精采劇情。

好樣的，真是致命的一擊。於是吃的很撐的前大嫂決定忘記晚餐後三小時不能睡覺的禁令，九點半跳上床一覺到天明，早上起床再來面對殘酷的體重計。

上回寫了一篇「強迫症與我」，獲得廣大的迴響，原本躲在角落隱姓埋名的強迫症友們，都紛紛貢獻出自己的症狀。現在我才發現我不只是不寂寞，「幫眾」還稍嫌有點太多。

「感情強迫症」分會勢力最龐大，不過如果要選分舵主，應該非我的好友克麗思汀莫屬。克麗思汀慘遭腳踏兩條船，兩個月前跟男友分手，潛意識裡卻還認為他還是她的地盤，不肯棄守。痴痴照顧對方狠心棄養的小狗；每天照三餐打電話給對方問候，搞的前男友和新女友抓狂，在電話那頭對她吼。不只如此，克小姐還覺得自己傻的不夠，打算把每天中午只吃20元三明治攢下的40萬積蓄，奉送給負心前男友付頭期款買福斯的Polo。最不可思議的是，對方居然還欣然接受，說這一切可都是她自願，請「歡喜做，甘願受」！

我罵她鬼迷心竅，她噙著淚說她想要全心奉獻誰也阻擋不了。我撂下狠話：「妳想當傻子自己高興就好，但以後就別再凌晨call我，哭訴男人到底在想什麼妳都不知道，也別再抱怨妳想出國可惜存款簿裡的數字永遠那麼少！還有，如果你嫌錢太多可以捐獻給我，至少我會很感動，心情好還會開新車帶妳兜兜風！」

或許麥可先生也是不錯的分舵主人選。自從N年前被兵變，他從此性情大變，每當有人對他付出真心，就換來他的絕情。他的理論是妻不如妾、妾不如偷，雖然女朋友是公認的很優，精蟲卻早就佔據了他的大腦。麥可馬不停蹄，在花叢中尋覓新鮮刺激，不時還向我回報炫耀他的戰績。

前兩天這個大男人在電話那頭對我嚎啕大哭，我平靜地問他這回又犯了什麼天大錯誤。他說飯友(一起炒飯的好朋友)被他搞大了肚子賴著不走，女朋友發現終於決定不再原諒也不再忍受。「夜路走多總會碰到鬼，你既然愛她為什麼還要出軌？」「沒辦法，就算她再回到我的懷抱，我也不能保證從此就變成乖寶寶！」嗯，這點他倒是據實以告。

雖然今天的中國時報外電有研究證明，男人都比女人渴望更多性伴侶是全世界共通的真理(根據這項心理學權威統計，男人平均希望未來10年內能有5.95個性伴侶、女人則是2.17個)，淫亂是受制於天性，我還是不懂，既然早知如此又何必事後傷心。若說這不是強迫症，誰會相信？

今天是返回完全不想面對的工作崗位的前兩天、上GMAT刑場的前夕。有生以來我第一次覺得吃不下東西。

所謂「路遙知馬力」，在這種關鍵時刻如果還能從容搞笑，才算是真正的諧星。我想周星馳應該就沒有問題，但直到現在我才發現我真的不行，辜負了所有fans(就讓我假裝有一下是會怎樣！)的期望，I'm so sorry.

我的焦慮，可以從昨天拍了一堆莫名其妙的醜惡web cam自拍照窺見端倪。雖然大家都覺得我腦袋出了問題，但是我仍舊決定讓自己人氣徹底暴降，自暴自棄。況且脫掉氣質美女的假面具，才看得出誰才是真愛或知己。

你問我為什麼焦慮，為什麼逃避？比較了解我作息的人，應該都知道本人最近除了上網打B、講手機、就是睡覺看電視吃東西，整個月幾乎沒有碰過一點英文或數學，遑論上機作練習題。

驀然回首，我好像浪費了這個美好假期。早知道自己這麼不爭氣，倒不如好好利用這段時間遠走高飛流浪去。

不過現在說這些也沒有意義，等於在放屁。

要去美國念研究所取經，總是逃不掉GRE或GMAT這一關，也免不了要上彼岸的考試網站膜拜一下「機經」保平安。機經簡稱JJ，是祖國同胞們在電腦化測驗時硬生生背下來的題庫加上應考心經。在這裡，所有人都一心一德貫徹始終，不打倒美國ETS（相當於我們的大考中心）誓不甘休。

我熱愛逛機經網站，想要抱佛腳或是驚嘆他們考場上驚人的記憶力倒是其次。而是大陸學生腦袋裡的應考邏輯，還真是令人費解的奧妙玄奇。

最標準的考試心得是考場如戰場。比如說今天，我第一篇拜讀的勵志小品的開頭就是「敗的不服氣，所以要繼續，直至最後一滴血。」最後一滴血？他以為自己在拍藍波續集？更常見的是把GMAT和GRE當作美國滲透全世界的工具，決心用團結中國力量背下全部電腦考題，「齊心打倒美帝主義！」

機經就像人生縮影。有位仁兄費盡心思寫了「我的GMAT觀」，大意是說如果GMAT考不好這輩子大概也成不了大器。還有人說「或許我這些年過的太順利，作為一次挫折教育，也是好的。體驗了這個過程，也許人生更加完整。我還會去打仗的，直至找到了屬於我的那份自由。」我的媽媽咪，不過是一個留學考試，竟然可以變成人生的試鍊、尋找自我的途徑。我看中華民國大可廢除兵役，規定畢業後每個人都得考一次GRE兩千二或者GMAT七百一，可以省下不少教育資源和國防基金。

在這裡，戰鬥指數百分百的考試高手叫做「大牛」或「牛人」。所有機經討論區都鼓勵大家要「踏著牛人的腳步，走出GMAT的困境！」一個牛人說他考前把所有題目都反覆作過九遍擬出破解ETS心經，另一個說他兩個月把所有新東方文選背下，從410進步到770。

考完試的牛人，個個都好像上台領奧斯卡小金人，要感謝爹娘無怨無悔的支持、伴侶不眠不休的熬雞湯、網友大公無私的奉獻、家中小狗在考試期間閉嘴沒有吵鬧…謝辭長度可比他家族譜，似乎考完GMAT就世界大同，現在即使死也瞑目。

主啊，我有強迫症。

每當逼近截稿期，我逃避現實亂按鍵盤祈禱Notebook當機。假裝自己是灰姑娘，發狠跪在地上清地板、刷馬桶、擦玻璃。

減肥時，每餐嚴格控制卡路里，誤差範圍最只容許10大卡，早餐脫脂牛奶要用量杯算有幾CC。公司發的小冊子被我用來密密麻麻記錄每天吃什麼拉幾次慢跑多少公里。晚餐準時五點整飛奔回家自己料理，七點凱悅晶華遠企餐會照去不誤，用眼睛品嚐大廚手藝。

慢跑時，明明第三圈就上氣不接下氣，還是一步一腳印撐到八公里。不是為了鍛鍊體力，只是想跟旁邊的叔叔伯伯證明我不是肉腳，說穿了就是輸不起。

說我有潔癖？有時候頭髮滿地、從門口走到廚房小白襪變成黑抹布也覺得沒關係。說我有意志力？也曾躺在床上三天三夜除了撒尿喝水不肯起床、一個禮拜放肆吃吃到飽五次、兩個月肥8公斤。

自從坦然「出櫃」加入強迫症的大家庭，我發現自己一點也不孤寂。