我從紐約留學生、台北行銷人,搖身一變成東京人妻,不斷有無數善男信女發問:「妳當初如何決定放棄事業,遠嫁日本?」或「我是否應該拋下工作、認命當個外籍新娘?」今天統一回答如下。歡迎加入討論,不過短期之內這個FAQ(Frequently Asked Question),麻煩不要再來我面前擲茭啦。畢竟我不是你,你也不是我,我歡喜不代表你甘願,沒有人能幫誰做決定。

網友布丁狗問:

最近看到壽司的東京人妻文章,真是忽然讓我冷汗直冒。我和男友也是,留學念MBA認識,交往快一年半了。當初,兩人在畢業前夕,為了去留美國,不知鬧過多次革命,流過多少眼淚。如今,我在美國工作,他也回去了日本,遠距離的感情維繫,常讓我覺得很心酸。(想打電話,還得計算時差!)雖然我們雙方都想盡量一起安排假期,但是時間和空間的隔閡,常讓人很無奈。

他曾跟我提過說,希望我能到日本去,但是要我放棄美國才剛開始的工作(雖然說也不是自己非常想做的工作),到人生地不熟的日本,加上日本人又是有名的排外,而且我連一句日文也不會說,從零開始,老實說也是讓我害怕。也有一點不甘心,想當初不肯和我一起留在美國,硬是要回日本,現在還希望我去日本......

想請問壽司,是怎麼決定遠嫁日本的呢?對將來找工作,事業的發展,有什麼想法呢?

壽司答:

這種事靠衝動,看個性、還有你願意放棄多少、妥協多少。我其實沒有想那麼多,暫時也沒有在日本就業的打算,因為骨子裡是個懶人,並不樂於每天工作超過十二個小時。但假如哪天家裡真的需要我這份薪水,也不會排斥在東京努力找頭路。

這種想法對大部分人來說很不可思議,或許也有些輕率不負責任。但我只知道如果現在不來日本,可能就要永遠放棄這個可愛又機車的傢伙,這是我最不想看到的結局。所以我就來啦,其他船到橋頭自然直。有可能我會永遠當個家庭主婦,忙著為兩個小雜種把屎把尿愁學費;或許MBA那幾百萬學費都順著陰溝水流走了,不過那又如何?既然選了,就要歡喜甘願。 至少現在為止,我都還不知死活的覺得自己是世界上最幸福的人。這就夠了。

會讀MBA或出國留學的人,多半對自己的事業有一定的期許和計畫,否則當初也不會砸下大筆銀兩,忍受隻身在外奮鬥的孤獨和煎熬。好不容易熬出頭,事業剛起步,當戀人隨口一句「你來日本吧」,一定會有「可惡,那你為什麼不來美國或台灣」的氣憤。我承認,無事業心又少根筋的懶人如我,也曾短暫有過這樣的念頭。至今我都還在說服大白,退休後是否可以考慮來台灣陪我安享晚年,但他心目中的養老勝地是有陽光沙灘花和水的夏威夷,顯然沒有共識。(沒關係,我可以花未來的二十年進行道德勸說。)

如果凡事要求公平,自然會覺得對方不肯為你犧牲,實在很自私,但想想自己還不是一樣不願妥協。真的要公平,那就兩人一起放棄工作,去第三地發展吧。但誰都知道這只是理想,不見得每對異國情侶都有條件執行、或願意照辦。

所以如果滿懷不甘心,覺得這個人「不值得」,甚至有預感未來會因此怨恨他剝奪了你的交友圈、工作權、和大好遠景,那鄭重送妳一句:千萬不要來。

畢竟飄洋過海來是為了愛這個人,不是用一輩子來恨他。對吧?

cwyuni 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(119) 人氣()


留言列表 (119)

發表留言
  • Alyssa
  • 我會是第一個流言的嗎?
    我的男友也是在別地方
    好在他是香港人 就算"上嫁"過去也不是太遠
    但是好不容易才在美國拿學歷
    在美國工作又是我的夢想
    怎麼叫我放棄去香港呢?
    我決定就是船到橋自然直
    如果有美國公司找我工作 我就留下來啦
    如果太過於想念 我就回去啦
    但是每個人真的都不一樣
    很難叫別人給想法
    祝福這位人士 也祝福壽司啦
  • 真開心第一個留言者不只是寫「頭香!」兩字,這種認真精神請繼續保持。

    我覺得你說的很好,每個人的夢想都不一樣,值不值得為另一個人犧牲自己的夢想,只有問自己才知道。

    cwyuni 於 2007/09/17 09:25 回覆

  • TakaoChic
  • 呵~ 壽司應該很開心,可以在這麼早的時候寫自己的網頁,而不是關在辦公室或者公車上。
    至於該不該遠嫁?
    如果夠喜歡,沒有理由不和他結婚吧?
  • 你真是太瞭解我,我很高興能夠隨時想寫文章就寫,而不用等下班或午休。當然,工作也有工作的快樂,是當家庭主婦不能享受的。

    東京工作如果可以不要這麼辛苦,其實我並不排斥。無奈MBA畢業生能做的工作,幾乎都是至少每天要上班十二甚至十五個小時起跳的。家裡有一個人過勞死就夠了,不用陪葬啦。

    cwyuni 於 2007/09/17 09:27 回覆

  • 軟趴趴
  • To 網友布丁狗,
    妳如果願意撐起家裡的經濟,考慮叫妳男朋友放下手中工作去美國也是不錯的選擇。
  • 聽起來很不錯,不過我懷疑有幾個男人會願意當家庭主夫就是了。

    (大白說如果我賺很多錢,他願意無條件當家庭主夫,不知道是不是騙人的。)

    cwyuni 於 2007/09/17 09:38 回覆

  • 悄悄話
  • 王董
  • 還不能預購

    壽司,我一大早去博客來,但不能預購,要9/21才能訂,真怕買不到你的親筆簽名書,我會哭.
  • 那個9/21不是預購日,而是上市日期,而且明明上市日應該是9/28,不知道為什麼博客來神來一筆寫那天。

    預購日是9/18零時起(如果各網路書店記得在午夜打開購物車),也就是說今天晚上要晚點睡,十二點一到就上去預購,應該可以搶到的。

    cwyuni 於 2007/09/17 09:42 回覆

  • momo
  • 愛情最偉大

    「如果凡事要求公平,自然會覺得對方不肯為你犧牲,實在很自私,但想想自己還不是一樣不願妥協」
    -----------
    當我因為愛這個人而做了些重大的決定時,並不是在期望他是不是能在未來的時候,也能同樣的做某種實質上的犧牲。
    之所以快樂甘願,是因為這決定可以看到他的笑容,可以解決現實生活中我們兩人短暫的某種困境,是因為這個決定讓我們可以一起綻放微笑。
  • 不能再同意你更多了。

    cwyuni 於 2007/09/17 09:44 回覆

  • mond
  • 哇!真的好早唷!
    我第一次看到這麼"空蕩蕩"的留言!呵呵..

    我想真的是看個人吧。

    最近我出國,然後認識一個我絕得人好人又長的不錯的男生,可是我不太想談異國戀情,畢竟好遙遠,也或許該說我有點懶,或該說我還沒這個本錢,還是先顧好學生本份比較重要,前途還是自己的啊!呵呵...

    所以..看每個人的想法吧,也許對你這個決定是好,對我來說是那個決定是好,對他就更不知道了,只有自己知道自己要啥,如果連自己都不知道了,那...就沒辦法囉!?

    (剛剛早上剛接到一通詐騙集團的電話,真讓我有點心神不寧,我以為我被騙了,還好郵政的小姐說我沒有,嚇死了...抱歉,只是想講講,舒緩情緒。)

    祝福壽司在日本也過得不錯!呵呵..
  • 其實人有時候也是會做錯決定的,例如我也不能保證我就一輩子幸福快樂啊,說不定過兩年大白有了外遇,然後又打離婚官司搶走小孩的監護權,夫妻反目而我被迫離開日本流浪回台灣......(很愛演)

    這不是不可能的事,但既然做了決定,就不用整天杞人憂天。既然嫁了就沒在怕的啦!

    cwyuni 於 2007/09/17 09:48 回覆

  • crystal0812
  • 一天要12~15各小時阿.那還真的很恐怖
    想必在日本工作壓力很大吧.不過有了壽司.一切就值得啦 ^______^
    最後那一句話很讚.飄洋過海是為了愛他.不是為了恨他
  • 大白剛剛算給我聽,說他上班日平均工作時數其實是16個小時,實在太恐怖了。

    雖然我在日本真的要找也不是找不到說英文的工作,但一想到工作要超過12小時,就整個懶掉了啊。

    cwyuni 於 2007/09/17 09:49 回覆

  • mahimahi
  • ALOHA!

    大白心目中的養老勝地是有陽光沙灘花和水的夏威夷!!!

    I am living in Hawaii and I am not sure whether this is a perfect place to retire. Of course, the weather is very nice and the people are very friendly.

    However, the housing and living standard is very high. Maybe it is as high as 麻布十番 since renting a studio here costs US$1000+ monthly.

    Anyway, I would love to share all my Hawaii experience with you if you come here 30 years later for retirement.

    ~~ mahimahi from Honolulu, Hawaii
  • 好,那我就用生活費太高這點來說服大白,讓他放棄他的夏威夷大夢:P

    謝謝你的資訊。

    cwyuni 於 2007/09/17 09:50 回覆

  • 起司片
  • 結婚,真得是要靠衝動,再混搭著莫名的勇氣,才結得了.
    祝福想婚的男女,
    都能有個天時+地利+人合的絕佳時機,
    就這樣,快快樂樂的結婚去也~
  • 因為兩個人在一起的變數實在太高了,也難怪有這麼多聰明高學歷的人怎麼想都不合算,決定保持獨身。

    要像我這種笨笨的人,才會想都不想,輕易跳入火坑啊。

    cwyuni 於 2007/09/17 09:51 回覆

  • angellayla
  • 哎呀~讓我想起以前一位男友也是,三不五時,只有我去美國的份,他老兄則是請都請不來台灣,實在不值得~於是就散了

    真的,每個人的情況不同,何必想這麼多呢,再多的假設都趕不上突來的變化~船到橋頭自然直,想什麼?做了就對了
    總比事後自相矛盾,自以為是的犧牲,換到不等值的結果,然後又怨又恨
  • 是啊。而且其實大白為我妥協犧牲很多。之前我們分隔兩地時,我只去過日本看他兩次,但他至少來了五六次,所有假期都花在來台灣上,這點就令人感動到想嫁他。

    cwyuni 於 2007/09/17 10:41 回覆

  • april
  • 其實結婚就是這樣

    不管婚後是否居住同一國家與否,其實結婚就是這樣啦。
    就像我娘家河洛人、婆家客家人來舉例說明,光訂婚結婚就吵吵鬧鬧的。
    到現在我公跟我娘還不對盤 (因為婚事不愉快記恨到現在....oh my god 我肚子裡面第二個BABY都快出生了說)
    真的 不管怎樣 情理法 一定是情字擺前頭 夫妻之間如果要說公平兩字 就枉費你們當初想要互許終生的意義了

    我很欣賞壽司說的 就是不想那麼多 夫妻間哪有公平兩字可言 只有愛或不愛

    你愛你的另一半 你就會幫對方想 世界上沒有啥難題無法克服
  • 夫妻間的確沒有公平的,因為今天日本放連假,懶妻起床後忙著寫文章看電視,等回神後就發現熱騰騰的火腿蛋烤土司三明治+ 味噌湯的東西合併早餐已經放在我面前了。

    有個賢慧的老公真是幸運啊。(可憐的大白,平常上班,週末還要服侍老婆。)

    cwyuni 於 2007/09/17 10:45 回覆

  • scott
  • 你可以先去part time教英文騙騙日本小孩的錢啊,騙騙日本大人也行
    算是比較不那麼多壓力跟工作時數的工作
    順便融入當地的社會文化
    跟大白也多些話題可以聊聊
  • 我沒有英文的教學證照,這樣也可以教書嗎?三腳貓,半瓶水,還是別誤人子弟了。

    cwyuni 於 2007/09/17 10:52 回覆

  • scott
  • by the way...
    我有個朋友就是在canada大學畢業
    去日本念研究所
    順便打工教英文騙騙小孩的錢
  • 怕我這麼沒耐心的老師,會想扭斷小日本鬼子的脖子。

    cwyuni 於 2007/09/17 10:54 回覆

  • imshain
  • 感情這種事是難計較公不公平的....若硬要計較,下場就是分手一途吧!
    如果你覺得現在不做,以後會後悔的話,那就不要考慮了....
    其實我覺得每個人心中一定都有個答案,只是想多要個安心而已!

    其實我老公跟大白一樣,在等著老婆賺大錢讓他回家當煮夫,可惜他老婆不怎麼長進~~~~並不想賺啥大錢!
  • 我也是,沒辦法,天生就是沒出息啊。

    cwyuni 於 2007/09/17 10:55 回覆

  • CONNIE
  • 我也做了類似的決定
    也得了家人的祝福
    雖然離家很遠
    現在日子很快樂
    有犧牲
    但覺得很值得

    祝布丁找到一個讓自己快樂的決定
  • 我家人雖然很捨不得,不過幸好日本搭機只要三小時,一下子就到了,時差也只有一小時,心理距離也沒那麼遠。

    也很為你高興,可以過的很幸福。

    cwyuni 於 2007/09/17 11:00 回覆

  • CliveOwen
  • >這種事靠衝動,看個性、還有你願意放棄多少、妥協多少。
    我很喜歡壽司這句話,感情就是應該要需要一點衝動,一個不怕後果會是什麼的衝勁,否則就要等到錯過,再去後悔了,我需要點衝動跟勇氣
    壽司加油去說服大白,台灣是個好地方^^
  • 其實若真的他不願意來台灣安享晚年,我也沒那麼介意啦。只是覺得台灣是個好吃好玩又好住的寶島,生活費又比東京低很多,很適合養老呢。

    cwyuni 於 2007/09/17 11:05 回覆

  • 妞妞甜八寶
  • 小小煩惱

    記得酪梨壽司在某篇文章有提到說,去美國唸書後就跟前男友小胖和平分手。是不是有一方漂洋過海去唸書或工作,這段關係就很難維持呢? 我知道這種問題不是絕對,而且每個人情況又不一樣,但是心中還是會怕怕的。於是出國的事也拖著,當然不完全是因為為了他而遲疑腳步,但是,真的不確定,如果分隔兩地以後,我們還會那麼好嗎?

    不知道酪梨對於這樣的情況有有什麼看法呢? 當初也有經過這番掙扎嗎?
  • 你自己都說啦,每個人情況不一樣。如果你問我,我當初出國唸書前的確曾經擔心,出國後也嚐到out of sight, out of mind的苦果。我和小胖兩人都很忙,有不同的重心,感情就淡掉了。

    說是這麼說,跟大白的經驗則很不同,我們在彼此都各自回國忙碌於工作的一年內,感情還是沒有變淡,而且越來越想跟對方廝守終身。或許是年紀大了,人也更清楚自己想要什麼吧?

    cwyuni 於 2007/09/17 11:08 回覆

  • cutepipi
  • 我也覺得這種事情與其問別人,不如好好和自己談一談比較實在耶~
    我們在考慮事情的時候,常把那些外在的東西放在天秤上秤,找工作的時候比較的是薪水高不高,升遷快不快,有任何事情可以比較的時候,我們都習慣去比較那些外在的東西,怕自己吃虧,也不想自己犧牲太多。這並不是說那些外在的東西不重要,而是相較之下,我們真的太少問自己「那自己比較希望怎樣呢?」我一直相信,是自己真心想做的事,怎樣都會奮不顧身地前進的,撇開計較那些會讓自己覺得不甘心的事,如果對方還是會讓自己覺得猶豫的話,不如就好好看看自己猶豫的究竟是什麼吧?也許會發現其他更重要的事也不一定,無論怎樣,把精力用在計較上,真的會太浪費了。
    我也祝福布丁狗
  • 說得沒錯啊,問自己比問別人更有用。

    cwyuni 於 2007/09/17 11:09 回覆

  • Jenny
  • 壽司,
    看到這個又讓我想到我的外婆跟繼外公啦! 我外婆在日本住了二十幾年吧, 也是三年前回來台灣定居, 聽說是很久以前他們就妥協好的. 不過一年幾乎還是會有一兩個月的時間住在日本囉^^ 所以說不定等大白退休的時候, 他就會願意跟你去台灣小住一下^^
  • 你外婆和繼外公的生活聽起來很理想,希望有朝一日我也可以。

    大白很喜歡台灣,只是他也會害怕來台灣長住語言不通,不能適應。還有台灣夏天很熱,冬天又多半沒有開暖氣,他這個怕冷又怕熱的人應該會很痛苦吧。

    cwyuni 於 2007/09/17 11:12 回覆

  • JeNnY
  • 未來的事誰都不能保證。選擇了愛情,難保兩人不會起變化,畢竟人是善變的動物!
    選擇了事業,拋棄所愛的人,又怎知往後的日子是不是會抱著照片黯然神傷自己錯過了真愛???

    我是選擇了後者,不知道是不是"得不到的永遠最美", 當孤單一人,無法排遣的寂寞感來臨時,回想起吃泡麵也甘甜的歲月,開始懷疑自己是否做錯了決定?
    BUT....即使做錯了決定,也還是要努力讓自己過的好。生命只有一次阿~~
  • 我現在還是覺得吃泡麵很甘甜,可惜這裡買不到阿Q桶麵。

    話說昨天在家轉角的一家雜貨店裡,突然發現老闆進了不少台灣食物,有新竹米粉、大茂黑瓜、黑橋牌香腸,還有我上窮碧落下黃泉找了半天的沙茶醬,重點是還比我之前買到的便宜幾十日圓。頓時不知道該高興還是生氣。

    cwyuni 於 2007/09/17 11:16 回覆

  • finicat
  • 其實之前看到寿司寫"為了給爸媽交待,先在台灣結了婚"時, 不由得心生慚愧!(汗) 說來, 我還沒名沒份地跟港仔來澳門, 當初跟阿爸阿母說大話要來撈錢, 結果卻連個interview的機會都很難能可貴,(即使有阿美的MS學位) 只落得當米蟲的現狀! 即便我會中(+台+客).英.日, 走到街上, 還是常搞不清迎面而來的人到底是在講哪國話,(葡, 巴西, 印度, 宾宾, 泰, 巴基斯坦, 韓...) 不得不強迫自己開始學起那吵雜的廣東話, 哪天就可以吵架不輸人! (葡文就算了!)
    現在, 已經放下自己的驕傲,(本來天真以為靠自己就找得到工作) 開始透過朋友的朋友尋求機會, 希望可以早日「衣錦還鄉」吶! 不過, 這段期間, 有個人很無怨尤地付出, 下班後還要聽怨女之音, 我想, 這個人還蠻值得一起走下去的!
  • 你好棒喔,竟然會中台客英日五種語言,現在還要學廣東話。光是這點,就值得驕傲了。

    「這段期間, 有個人很無怨尤地付出, 下班後還要聽怨女之音, 我想, 這個人還蠻值得一起走下去的!」這段透露著幸福的光彩。祝你順利找到工作!

    cwyuni 於 2007/09/17 11:18 回覆

  • 水瓶維納斯
  • 引用壽司Reply :
    是啊。而且其實大白為我妥協犧牲很多。之前我們分隔兩地時,我只去過日本看他兩次,但他至少來了五六次,所有假期都花在來台灣上,這點就令人感動到想嫁他。

    這樣想大白也蠻聰明的,因為他來5,6次,就可以把你拐回日本住個一,二十年,投資報酬率超高。
  • 是啊,我也真笨,就這樣心甘情願被拐來了。但因此他未來得每年幫我買單三四趟東京台北來回機票,好像也不划算齁?

    cwyuni 於 2007/09/17 11:20 回覆

  • Nicole
  • 歡喜做,甘願受。
    如果做了決定就不要後悔及比較心理。
    祝福布丁狗...
  • 我也祝福布丁狗,和所有有類似掙扎的讀者們。

    cwyuni 於 2007/09/17 11:21 回覆

  • txfish
  • 哈哈~ 看到壽司這篇文章真是讚ㄟ
    想當年我也是個別人口中犧牲很多的人
    在台灣不錯的學校博士班唸了三年,什麼大考小考都過了,就甘願阿呆的和以前的男友現在的另一半一同申請出國,博士班重頭來過
    現在我的那另一半都已經畢業了,我還因為生了個寶寶,現在還沒畢業,你說我是不是也很呆,更令我朋友抓狂的是我畢業後準備當個家庭主婦
    壽司,懶人不只你一個,我也是!我支持你!!
  • 這樣說或許也不太公平啦,因為不是所有人都像我們這麼幸運,沒有立即的經濟壓力,可以在讀完研究所後耍賴當個懶婦。這點我很珍惜大白給我的自由,讓我可以自行選擇到日本後要不要投入就業市場。

    對於那些喜歡工作、或是不得不工作的女性們,我也衷心祝福你們做出最適合的決定。如果妳的另一半有誠意,應該也能討論出一個各退一步海闊天空的解決方案的。

    cwyuni 於 2007/09/17 11:25 回覆

  • bpan007
  • 我發覺很多人都會到處問別人:該怎麼辦?
    其實答案就在自己心中呀
    問了再多意見 最後要做決定的還是自己
    別人不能為你的人生負責

    如果覺得今生不嫁此人便會後悔莫及 那就牙一咬 眼一閉 嫁了再說
    如果覺得放棄手中所有心有不甘 那答案就很明顯了呀 這個人沒有讓你愛到無怨無悔 就算錯過也是必然的

    沒有一個決定是完美的 並且誰也不能保證以後都能過著幸福快樂的日子
    但最重要的是自己不後悔自己所選擇的路途 就算往後遭遇風浪 也能勇敢面對
  • 「如果覺得今生不嫁此人便會後悔莫及,那就牙一咬、眼一閉,嫁了再說。如果覺得放棄手中所有心有不甘,那答案就很明顯了呀,這個人沒有讓你愛到無怨無悔,就算錯過也是必然的。」

    這個判別標準不錯。就怕有些人總是吃碗內看碗外,隔壁山頭的草總是比較翠綠,那不管選哪個都會痛苦的。說穿了,還是要靠自己克服心魔啊,凡事本來就是有捨有得。(酪梨上人開釋)

    cwyuni 於 2007/09/17 12:04 回覆

  • lovejie2005
  • 感情是歡喜干願的~覺得他值得,去又何妨!但是不值得,那分隔兩地談談就算了~
    我不想否認遠距離真有他的困難性,但是只要彼此都願意,一定會找到好方法的!!
  • 是的,重點就是「彼此都願意」。

    cwyuni 於 2007/09/17 12:04 回覆

  • 小工程師
  • 工作超過16hr??

    Dear 壽司
    16hr包含吃飯+應酬嗎?
    在台灣的"操場"裡.我看到早上七點半~晚上10/11點就很是真的很操的一群人了.台灣這裡平均14小時工作(中間大概兩小時吃飯休息吧).我就覺得會過勞死了.沒想到日本人更拼阿!
    那他們平均睡眠時間可能只剩五個小時不到(應該沒辦法"做"了吧)
    要好好叮嚀大胖.注意身體健康.你們也要多去運動呀!
  • 16小時包括中午吃飯,但大白通常都沒空吃,多半是在附近買個麵包果腹。他晚上幾乎不用應酬,所以這十六小時大概其中有十五小時是實實在在的在工作。

    所以只要週末或是碰到放假、偶爾可以提早回家吃晚餐,我們都很珍惜彼此的時間。每個禮拜都會逼他去散步、游泳、運動。

    另外我老公不是大胖,是大白,你這麼說我的好友大胖兄會驚嚇的。

    cwyuni 於 2007/09/17 12:08 回覆

  • 國鳳
  • 壽司真的很勇敢呢,不管是不是衝動,畢竟是異鄉啊。雖然我還很年輕,不到結婚的年齡,但我一心只想在讀完書之後回到台灣,所以談感情也都只會侷限在『台灣的朋友圈』或『會回台灣發展的留學生們』身上,之前嘗試跟一個ABC男友交往,也是卡在他希望我暑假不要回台灣『休息』而留在美國陪他,最後我決定選擇『我的故鄉』,回歸一個人生活。
    所以我覺得壽司是真的很愛大白吧,我都有定期在收看壽司的日記,也會轉載到我的無名上面,希望壽司在日本可以平安幸福的過下去 (微笑)。

    -國鳳
  • 你也很勇敢呢,知道自己最珍惜的是什麼,這樣也會很幸福的。

    cwyuni 於 2007/09/17 12:09 回覆

  • chrishead
  • 陽光沙灘花和水的夏威夷==>台灣也有類似的地方啊~墾丁如何?
    用墾丁去說服大白啦!不然台灣環海,東西南北到處嘛有海有沙灘!不怕不怕!你還有20年可以慢慢想喔!
  • 我沒辦法在墾丁生活耶,太熱了,會天天中暑。這點我和大白很不同,他喜歡陽光沙灘,我討厭太陽不會游泳。

    cwyuni 於 2007/09/17 12:34 回覆

  • Vicky
  • 是ㄧ個選擇,不是犧牲

    To布丁:
    我想就像大家所說的既然你選擇了他,就要接受這樣的相處模式,並且一定的包容與體諒,要不要過去日本跟他生活,請你問自己,他值不值得你做這個決定,我相信你心裡有一把尺,自己知道自己要的是什麼,我跟壽司和你ㄧ樣,有一個交往要三年的日籍男友,但是我們真正在美國相處的時間只有一年,其他的兩年他在日本我在美國和台灣,雖然因為想念,掉過很多眼淚,但是他值得我這麼做,到現在我也不後悔,而且我們約好明年我搬到日本跟他ㄧ起生活,我希望你能自己想清楚,但是,ㄧ但你搬過去跟日本跟他ㄧ起生活之後,請不要抱著"犧牲"的心態,因為你只是做了你的選擇,沒人逼妳,所以不是犧牲,這樣才不會造成日後在日本生活上的衝突與不滿,祝福你們也祝福我們~
  • 你男友有這個聰慧又貼心的女友,真是幸運。

    cwyuni 於 2007/09/17 12:35 回覆

  • Weilien
  • 我也是漂洋過海嫁到美國的
    幸好我會說英文
    能讓自己心甘情願嫁的男人難尋
    還是要好好把握囉^_^
  • 恭喜你啊,祝你幸福!

    cwyuni 於 2007/09/17 12:35 回覆

  • 唐吵
  • 好樣的

    最近我唸MBA唸得很累的時候,也會覺得很想乾脆回家當個家庭主婦算了。我一直覺得壽司滿有勇氣的,想做就做,嫁人、出書,一直向前衝。其實只要做了不後悔,都會是很好的決定。
  • 全職家庭主婦可不是逃避工作的出口,要面對的問題和困難可不比職業婦女少啊。

    cwyuni 於 2007/09/17 15:36 回覆

  • Wen
  • 很羨慕壽司可以專職家庭主婦,且隨遇而安,相信你和大白的結合,是上天最好的安排!凡事有捨才有得~~
    我是潛水一員,第一次留言,交代男友今晚守在電腦前幫我訂書,哈!祝Sushi新書大賣~
    p.s大白知道妳出書的事嗎?這是件很令人驕傲的事呢!
  • 大白知道我要出書,他之前還對我的封面不是小豬和小狗的彩色照片很有意見。他說:「這樣就不可愛啦......」

    cwyuni 於 2007/09/17 15:36 回覆

  • kimi
  • 一定要珍惜

    最近我自己發生了好多事情
    以前一起坐在電腦前
    看壽司部落格的可愛女朋友
    分手了...
    難過了好久 好久

    可以愛一個人的時候
    好好地愛
    努力的珍惜 真的很重要
    分手後
    再怎麼愛都沒有用了
    所以如果他願意原諒我
    我想...去南極當企鵝
    我都會願意的
  • 當有下一個值得你愛的人時,別忘了你說過這些話。

    cwyuni 於 2007/09/17 15:37 回覆

  • Serena
  • 壽司說的對極了,
    想過什麼樣的生活,得問問自己的心,
    旁人或許可以給些過來人的建議,卻無法幫忙作決定,
    我和男友也是在美國念書認識的,不過比起三個小時之遠,進步繁華的東京,
    他可是來自一般人聽了都會小皺眉頭的印度,
    印度社會好像很保守耶,女性地位好像不高耶,治安好像不好耶......這些話我真的聽多了,
    有時也懶得一一解釋,
    我不知道未來會怎樣,不過現在也還不到要作決定的時候,
    佩服壽司的勇氣,人妻就這樣給它當下去,婚後也適應的很好,
    這樣充滿勇氣的人生才會精采動人.
    祝福你和大白九坪大的新婚生活甜甜蜜蜜囉
  • 要跟印度人交往真的需要更大的勇氣,尤其是台灣人對印度人的印象普遍不佳。加油囉!也希望你幸福快樂。

    cwyuni 於 2007/09/17 15:38 回覆

  • Richard
  • 哈,我今年回美就特地帶沙茶醬過來。
    這邊中國超商買貴好多(結果行李超重,得不償失。)

    對,當家庭主夫,然後每天給小孩灌迷湯!
    說,比較喜歡爸爸還是媽媽?(威脅加利誘)
  • 因為買沙茶醬買到行李超重嗎?哈哈,你應該不只多帶了一兩瓶吧。

    既然孩子的爸可能大部分時間都不在家,我決定要只跟小孩講中文,然後灌輸他們台灣超好玩超多東西好吃的觀念,徹底洗腦,這樣他們就會想回台灣唸書定居,老爸也不得不跟來啦。(狂打如意算盤中)

    cwyuni 於 2007/09/17 15:40 回覆

  • mimiyu
  • 因為是訂閱網誌,所以以為壽司跟大白先生花生甚麼事情了!!
    原來......是....Q&A

    總覺得念太多、考慮的事情都奇奇怪怪的
    這也包含我自己哩!!不是在說誰不好喔!!
    因為握的東西越來越多、想要的慾望也無限擴大
    要變成阿Q,老實說需要一點時間...
    如果真的達不成共識,就慢慢來阿!!
    壽司也曾在文章裡提到,也沒想到上了一年上班、還是跟大白先生很甜蜜
    這時候考慮或許也可以心情穩定一些...
    誰都不想有一段不情願的婚姻生活,畢竟已經不是30、40年代媒婆做決定即可了
    那就先把自己顧好...比較理想一些些...
  • 這個標題真的有些嚇人,不過感覺只有這樣才能make my point.

    cwyuni 於 2007/09/17 15:53 回覆

  • Fish
  • 我發現壽司成為全職主婦是廣大讀者的福氣,現在回覆讀者留言的速度超快內容又豐富,真要感謝大白了
  • 也是因為我剛來,還沒開始上語言學校或養小孩啦。否則也沒那麼多時間可以揮霍。

    cwyuni 於 2007/09/17 15:53 回覆

  • jesi
  • 靠靠靠....別誤會!我沒有靠別滴~~這是大夢初醒的靠:p話說我突然明白~~當初我家大姐考上台中的大學~~老父三令五申不要他離家求學~~他老人也說不清為何~~多年後的今天看到壽司大文才說清楚獎明白了~~就是根本不能讓女兒離開身邊~~此離就愈離愈遠~~我那不肖姐姐真滴大學畢業後沒有回家住過多久~~從此放牛吃草~~靠滴很北邊啦~~我以切身之痛奉勸各位為人父母~~如果真的很疼愛自己的子女~~千千萬萬絕絕對對不要讓他離你太遠!
    說回正題, 如果你不懂輕重取捨~~不如不要交朋友放感情好了!
  • 就像天要下雨,娘要嫁人,孩子要跑是栓不住的。

    cwyuni 於 2007/09/17 15:55 回覆

  • dora
  • 幸福的酪梨

    你有一對非常好的父母親,若二人愛的濃切,但父母若在旁冷言冷語又不給予支持的話,心中總是會難過而且更覺孤單,而且對這個婚姻會加添不確定感
  • 對啊,我爸媽很尊重並支持我的決定,這點我很感謝他們。

    cwyuni 於 2007/09/17 15:56 回覆

  • chulien
  • 其實當你選擇你的婚姻.也同時為你的人生下了賭注!世事難料..想當初有2種人我決不嫁.(船員.軍人)因為不想當王寶釧...><..
    唉..誰知我的老爺子現在對岸上班...嗚嗚嗚..反正船到橋頭再應變吧..最主要的是自己覺得幸福吧
  • 是啊,世事難料,計畫趕不上變化,所以才要更好好珍惜身邊的人。

    cwyuni 於 2007/09/17 15:58 回覆

  • Linda
  • 平心而論,不是每個人都像酪梨這麼幸運且福氣的,有支持尊重她的父母及老公,父母也願意栽培她不求回報,目前擁有不愁經濟的生活,壽司要好好珍惜.
  • 你說的沒錯。所以我才想要趕快藉著賣書多少還一點債,就算速度很慢還是要嘗試,否則太不負責任了。

    cwyuni 於 2007/09/17 16:00 回覆

  • Mamie
  • 我一直以來都以為, 我不能放下一切去陪國外的男友, 表示我不夠愛他
    原來壽司、大白, 和其他遠距戀愛的人, 也都曾有過想要爭取對方到自己的地盤來長住的心路歷程

    雖然每個人的人生都要靠自己考慮, 而不是聽別人的意見
    但像我這種只會自己悶著頭思考的人, 能看看別人的例子, 而了解到自己並非怪胎, 也算是好事啦
    (終於放下心裡長久以來的大石頭呢)
  • 不能說是夠不夠愛,只是每一個人的priority list不同,可以犧牲的底線也不同。我恰巧比大白不介意遠渡重洋,又很想跟他在一起,所以就這樣啦。

    cwyuni 於 2007/09/17 16:04 回覆

  • dindin
  • 我一個人在香港,工作,生活了十幾年
    融入在地生活,也操一口廣東話與香港人對槓了十幾年!
    幾年前,也曾經想就落地在此,可是無耐就是拿不出勇氣與當時的男友定下來....
    現在,還是龜回台灣做個人妻,再平凡不過了!
    所以啊,壽司!我很佩服你,也祝服你喔!
  • 我也很佩服你當年在香港工作奮鬥十幾年,說超難懂的廣東話啊。也祝你在台灣的人妻生活幸福快樂。

    cwyuni 於 2007/09/17 16:05 回覆

  • ki
  • 加油

    自己也是異國戀,的確,雙方都要付出很多體諒
    再者大家都是大人了,能作伴就很開心了
  • 我覺得「大家都是大人了」這點也很重要,跟當年幼稚又怕寂寞的我已經不同,所以才有勇氣接受全新的異國生活吧。

    cwyuni 於 2007/09/17 16:08 回覆

  • 恐龍
  • 「忙著為兩個小雜種把屎把尿愁學費]

    <--哎呀,壽司怎麼用雜種這兩字說自己將來會生的小朋友啊,這讓我想起金庸武俠小說「書劍江山」的一段:

    周仲英心中打了個突,對兒子道:“你過來。”周英傑畏畏縮縮的走到父親跟前。周仲英道:“那三個客人藏在花園的地窖,是你跟公差說的?”周英傑在父親面前素來不敢說謊,卻也不敢直承其事。周仲英揮起鞭子,喝道:“你說不說?”周英傑嚇得要哭又不敢哭,眼睛只望母親。周大奶奶走近身來,勸道:“老爺子別生氣啦,就算女兒惹你生氣,這小兒子乖乖的在家,你凶霸霸的嚇他干么呀?”周仲英不去理她,將鞭子在空中吧的一抖,叫道:“你不說,我打死你這小雜種。”周大奶奶道:“老爺子越來越不成話啦,兒子是你自己生的,怎么罵他小雜種?”孟健雄等一干人聽了覺得好笑,但都不敢笑出來。
  • 中日混血不是雜種是什麼。混雜的品種啊。

    cwyuni 於 2007/09/17 16:09 回覆

  • 桃子
  • 這樣的例子跟我好像,我跟男朋友都在澳洲,也會爭執畢業後留澳洲還是回台灣,畢竟澳洲對我來說工作好找,台灣沒很多我學的專業,男友比較親向於回台灣(電腦科技比較好找工作), 後來決定,誰賺的薪水比較多就留在那邊..
    估計會留在澳洲了..(台灣跟澳洲薪水不能比..)但是如果他在澳洲不快樂,我應該也會包袱款款跟他回台灣. 畢竟,幸福是有他在身邊, 就怕錯過了這個人,再也找不著.
  • 我覺得「誰賺的錢多就去誰那邊」是滿實際的作法,大白也是跟我說,如果我錢賺的比較多願意養家,他也願意無條件當家庭煮夫。不知道是真的還是唬我的。

    你真是個貼心的好女友。

    cwyuni 於 2007/09/17 16:11 回覆

  • 悄悄話
  • 塔克鳥
  • 我為老公從台北移民到台中. 我們兩個說好, 現在他養我, 以後我變成電影公司的大老闆時, 他再當我的保鏢兼司機. 這樣不知道兩人是不是會比較甘願?
  • 能這麼想當然會比較甘願,也希望你早日變成電影公司的大老闆啦!

    cwyuni 於 2007/09/17 16:16 回覆

  • milly
  • 恩 這種遠距離,勢必都有一方得妥協...
    我跟我家的也是遠距離,因為工作(大家都回歸祖國),我現在是工作做到上手,薪水也很滿意。
    所以開始勸說我家的回台灣,不過好在我家那個願意配合,也願意回國。

    畢竟有一個漂亮又可愛的女友在台灣,怎麼不放心呢!哈哈~
  • 「畢竟有一個漂亮又可愛的女友在台灣,怎麼不放心呢!」這句好可愛。

    你家男人真貼心。請好好珍惜。

    cwyuni 於 2007/09/17 20:37 回覆

  • Heart
  • 教英文不行的話,要不要考慮教中文?
    讓小日本知道中華文化是多麼的可愛~

    希望我能夠買到有酪梨壽司親筆簽名的書,
    放個十幾二十年,應該可以增值吧!
  • 教中文好像也需要考什麼認證或執照吧?

    祝你順利買到簽名書囉。

    cwyuni 於 2007/09/17 20:38 回覆

  • honeyfi
  • 我常常用這句話勸一些無法決定人生/未來/對象/或是其他事情的人...

    人生中 什麼事情都是用比較的.
    當一件事情重於另一件事情時.
    很自然的你就會去承擔另一邊的損失.
    心甘情願也無怨無尤.

    所以...如果選擇了某一件事情的結果會讓自己後悔.
    那大概就是那件事情在自己心中並沒重要到一定程度吧?
    我是這麼想的啦...^^///
  • 我有同感!至少我也是這樣,而且決定後就不會後悔。要不就想辦法讓事情變得更好,要不就乾脆放棄,在那邊機歪靠杯半天是不會有結果的。

    cwyuni 於 2007/09/17 20:45 回覆

  • auguistlion
  • 感情的天平

    不是腦筋急轉彎的問題,是大學時哲學老師的問題:什麼是無法用天秤度量的?
    我想答案就是感情吧!得失之間更是一件件衡量

    我的同學為了某人放棄了台灣令人羨慕的穩定公職也放棄在這的馬吉們
    就這樣到了歐洲
    後來不是因為外遇而是因為生活上歧異分開,原以為她會潦倒異鄉或改嫁之類
    沒想到這傢伙展現再台灣看不到的一面
    獨立樂觀站了起來
    最近居然搞起貿易在做有機農場商品進口到台灣
    她的轉變真是讓一群好友始料未及
    現在她打算賺半年再花半年去旅行
    我最近收到她在泰北教中文的明信片上
    說了一句讓我發呆很久的話:從不後悔離開~
    在愛情火裡來去,越洋電話裡大哭
    哭過後展現的大器是以前在同學時代看不出來的風華
    她的視野已經和想很多的我大大不同了
    怪的很,她越是這樣瀟灑,當初怪她不願融入親友圈的離了婚前夫,居然說要她回來再重新來過.......

    我很有這朋友為榮
  • 你的朋友很了不起,而且能有你這樣懂得欣賞她的朋友,她也很幸運。

    cwyuni 於 2007/09/17 20:45 回覆

  • muqingxin
  • 犧牲不犧牲

    先說一下屬於個人的看法吧,今年年初,我先生遠赴法國上任,而且還是為期兩年。身為妻子的我初聽到這消息也很無奈。
    起初,我也覺得放棄自身的事業跟他去法國是一件沒可能的事,我的職位,我的月薪都讓我捨不得離開,而且這次離任,並不是一兩個月,而是最少也要兩年。
    跟丈夫分隔兩地說不思念是騙人的。
    到了跟他分隔了半年有多後,我常想,錢和權勢對自己來說真的有那麼重要嗎?
    反複思量下,錢沒有了,可以再找,而權力又不能當飯吃的前題下,我決定了離職,到法國去陪我家的愛人。
    朋友都說我很偉大,肯放棄多年的努力下所得的成果,毅然放棄一切,甘心到異國去當(黃面婆),老實說一句我並不覺得自己偉大,夫妻是要相對一輩子的,今天在別人的眼中我可能是放棄了很多,但是我卻覺得我得到更多,更多相處的時間,更多的休息,有多少人可以幸運的不用(公一份,婆一份)去唯持生計?
    我只放棄少少,得到的卻是多多,於我來說,我是幸運幸福的。

    至於網友布丁狗,我能給予的健議是,不如你先拿一張紙和一管筆出來,寫下你若去日本所得到的和失去的,看看你能得的多,還是失的多?又試一試站在對方的立場去想,又會是一個怎樣的結論。
    當然,每一個人的想法都不一樣,不能一慨而論,我覺得放棄現在的,卻能在將來很到更多,所以才有這個選擇。誠摯的希望你能有好的選擇和幸福。
    網友 青心
  • 「我並不覺得自己偉大,夫妻是要相對一輩子的,今天在別人的眼中我可能是放棄了很多,但是我卻覺得我得到更多,更多相處的時間,更多的休息......我只放棄少少,得到的卻是多多,於我來說,我是幸運幸福的。」

    很喜歡你說的這段話。我也是這麼想耶。

    cwyuni 於 2007/09/17 20:47 回覆

  • JJ
  • 我跟壽司剛好相反,
    在日本念書時認識住在美國的老公,
    之後選擇了嫁到美國當人妻,
    我的學經歷在美國,派不上什麽用場,
    不過我也是懶人一枚,
    每天睡到自然醒的日子倒也過得還蠻愜意的,
    覺得工作的事情,等人妻生活覺得無聊乏味了,再來考慮也都還不遲啊!

    對了,壽司的日文打算自學還是去上學呢?
    我之前學校的program應該還算可以,有興趣的話,你可以看看,希望對你有幫助!
    http://www.sophia.ac.jp/E/E_admissions.nsf/Content/admissions
  • 我是打算先自學一小段時間後再去上學,反正不急,慢慢來,不用把自己逼死了。

    謝謝你提供的資訊,我會參考。

    cwyuni 於 2007/09/17 20:48 回覆

  • pupu
  • SO true

    "畢竟飄洋過海來是為了愛這個人,不是用一輩子來恨他"
    So true! How come every time you say something, it's always on the right note? :)
  • 謝謝你的欣賞!

    cwyuni 於 2007/09/17 20:49 回覆

  • 安琪拉
  • 我嫁來日本快9年
    和壽司一樣一句日文都不會說的情況
    傻傻地就來了
    這中間嚐盡的苦頭
    無法用言語道之
    在台灣的爸爸問我既然苦
    有沒有後悔當初呢
    我說怎麼會
    就像壽司說的
    "畢竟飄洋過海來是為了愛這個人"
  • 九年還真久呢。辛苦你了,也很高興你不後悔當初的決定。

    希望九年後我回首這個決定,也無怨無悔。

    cwyuni 於 2007/09/18 10:55 回覆

  • hagar
  • 妳的想法我很同意
    畢竟我也是過來人
    而且是倒過來,因為想跟現在的太太在一起才選擇來台灣
    當時真的沒考慮那麼多
    真的,就是靠一股衝動,就來了
    從零開始到今天
    過程雖不是盡然順利
    但感謝親戚朋友的照顧
    我一路走來還是甘之如飴
    因為我深信我的選擇是對的
  • 男人願意為了太太妥協來台灣真的很不簡單,我要向你敬禮。

    有你這樣的老公,老婆真幸福。

    cwyuni 於 2007/09/18 10:56 回覆

  • jsplace
  • 跳出來說說話。

    我也是異國戀情,在交往的過程中其實也有很多的意見紛爭,而願意讓我動念想要嫁給他的是,他會懂得和我溝通以及包容我!

    兩人的相處,只能以個人的感受去體會對方給予你的感覺如何,若是值得了,就別想太多啦!

    我也即將遠嫁澳洲,心理調適一段時間囉!但是,他值得!

    也祝福壽司和布丁~
  • 希望你在澳洲過的幸福快樂。那是個山明水秀的好地方,相信你會喜歡的。

    cwyuni 於 2007/09/18 10:58 回覆

  • coco0204tw
  • ^______^

    沒錯!你說的對~
    我當初遠嫁他鄉也是沒想狠多...就到美東了!到了才發現....這邊真的離台灣好遠!!![我太沒地理常識]
    我也狠懶,不愛工作,所以老公拼,我就少花一點,生活也過的不錯!
    異國說苦也不苦,就看個人!
    像我就愛這邊,生活品質變好,視野變廣..
    看到比別人多的美國!那就是人生享受~
    有時候就像你說的..當個家庭主婦,婚姻幸福.那些學費不見也無所謂!
    畢竟人生活著不就是要多看看
    這個世界.
    沒有所謂的值不值得!

    一起在異地加油!!
  • 美東真的離台灣好遠喔。不過好處是沒有太嚴重的語言隔閡,英文大家都會說。

    我也不是很愛花錢瞎拼買名牌的人,所以只有老公賺錢,我們家還算是衣食無虞。

    你也加油啦!

    cwyuni 於 2007/09/18 11:00 回覆

  • smilejose
  • 大概是愛另外一半越多,就願意為他犧牲更多吧。愛自己比較多的人通常不喜歡為任何事情妥協,事業/愛情亦如是。

    我覺得能夠跟自己愛的人在一起,用什麼去換都值得啊..,時間/事業/錢/ 談戀愛的時候這些好像不管怎樣都會犧牲一些...但是我相信換來的是更多..I moved to Hawaii because of the same reason above↑.
    by the way, 夏威夷真的好像是日本人退休居住的地方,我們住的這區就是。生活費很貴,我覺得跟東京差不多對你們來說應該不是問題,主要是夏威夷太小了,且在太平洋中間,到日本要飛7小時,到洛杉磯也要7個小時,回到台灣要飛11小時,到哪兒都要飛很久,太與世隔絕了,且難交到朋友因為是觀光地區大家都來來去去,待一陣子就回自己的國家..
  • 對啊,大白會喜歡夏威夷,就是因為那是個日本人退休居住的天堂,聽說很多地方講日文也通。

    但你說得對,真的太遠了,回台灣回日本都很不方便。我想他應該只是癡人說夢,但我們身為老婆的也不便戳破,就由他發夢去吧。

    cwyuni 於 2007/09/18 11:02 回覆

  • Akila
  • 看到壽司這篇文,真的心有戚戚焉
    的確,漂洋過海只是為了愛這個人

    我嫁來希臘前,連個希臘字都不懂,頭半年一個朋友都不認識,每天都待在家裡,還沒網路呢,那時連我婆婆都覺得我很可憐,頻頻問我要不要和她出門

    後來漸漸適應生活就好囉,不過美國學位也是一樣丟櫃子裡,工作不好找,當家庭主婦我其實也挺樂的^^

    雖說現在希臘文學了一年半載,還是講得哩哩啦啦,而且學了好像也不怎麼有用,全世界哪有多少人說希臘文,哈,不過希臘文化很有趣,常常都有生活上的新發現

    最重要的是和所愛的人在一起,每天都覺得很快樂,兩人的生活本來就是要相互包容,選了就甘願承受,我並不覺得我放棄了什麼,反倒是我得到了我最想要的,這才是幸福哪!

    可惜的是回台灣得飛好久,嘴饞時要啥沒啥的偶發思鄉病比較難治.....
  • 希臘耶!到那種陌生的國度結婚,真了不起。不知道你剛到希臘時,是不是要經常把It's all Greek to me.掛在嘴邊?哈哈。

    希臘是個文明古國,應該有很多神奇有趣之處。不如來寫點那邊的生活,出本書給大家開開眼界如何?

    cwyuni 於 2007/09/18 11:04 回覆

  • Annie
  • 剛才看到的國際新聞
    心想 Sushi 才剛嫁到日本且又不願意每天工作十多個小時
    這則新聞或許 Sushi 可以參考囉~
    不過得提醒:獲利高相對地風險也高!

    http://news.yam.com/chinatimes/fn/200709/20070917752245.html

    許多其他家庭主婦則希望透過外匯交易攢一點屬於自己的錢。日本家庭主婦之所以能在市場上形成強大力量,原因之一是她們手中控制著日本12兆5000億美元家庭儲蓄。10多年來,這筆龐大儲蓄在日本極低的利率下已逐漸貶值。

    日本人口老化嚴重,許多人對未來充滿憂慮,不少家庭遂把錢拿來進行海外投資,希望獲取較高的利潤。其中一小部分便流進具有風險的網路外匯交易。

    從事外匯保證金交易,投資人在銀行存入一筆現金,即可獲得多達20倍甚至100倍的融資,來從事外匯買賣。這種交易可以在家上網進行,因此頗受家庭主婦歡迎。
  • 投資這種遊戲我真的不行,尤其是高風險的。我是個數字和投資白痴,逢賭必輸,不想把老公的薪水都賠進去。

    cwyuni 於 2007/09/18 11:04 回覆

  • VIVIYang
  • 壽司真像一個無形的心理醫師
    寫一篇文就像給人打了一劑強心針
    感覺整個人都昇華了(我承認我有一小點誇張,不過只有一小小點)

    你應該沒有想過會有這樣大影響力吧
    欸,還真的給他有
    希望我未來有一天能用得到你的金玉良言:)

    感謝你
  • 我是有形的啦,而且這個形體還頗大隻的。(笑)

    cwyuni 於 2007/09/18 11:05 回覆

  • Ken
  • Dear 酪梨:
    雖然你的結尾說的很感性"畢竟飄洋過海來是為了愛這個人,不是用一輩子來恨他"...但是我覺得最厲害的還是這句"真的要公平,那就兩人一起放棄工作,去第三地發展吧。"
    果然是酪梨,一針刺下去...血就噴出來了。

    看你上一篇的留言量,目前書應該是大賣的狀況吧?恭喜恭喜。

    書書的好朋友Ken(<--叫Ken的人實在是太多了...唉)
  • 你不用特別寫是書書的好朋友,我也認得出你的筆調。畢竟都認識這麼久了咩。

    我不知道這樣書算不算「大賣」耶。不過如果真的大賣,都是託大家的福。

    「一針刺下去...血就噴出來了」聽起來怎麼有點噁心?

    cwyuni 於 2007/09/18 11:06 回覆

  • ini
  • 祝福

    親愛的酪梨
    好高興看到你結婚了! 我是你的忠實讀者喔. 學語文這件事只要你居住的地方是可以讓你練習的其實沒多大問題吧, 不需要太急;)我也是異國戀 他是出身英國的華人, 我是從小移民加拿大. 我光聽懂他的英國口音就忙了好一陣呢.

    祝幸福!

    ini
  • 謝謝你分享親身經驗,也祝你幸福。

    cwyuni 於 2007/09/18 11:07 回覆

  • maplesyrup
  • 人生是往前看的,不是往回看的

    好久不見啦,酪梨!平常因為這裡太熱鬧了,所以就只是潛水關心老朋友。

    會冒出來回文,是因為我也算是個為老公遠渡重洋的外籍新娘吧。XD

    我是覺得「人生是往前看的,不是往回看的」,每個人的快樂建築在不同的事物上,有人要愛情,有人要事業,當下會做某一個決定,一定是有它的理由,但是我們要學會「無悔」,選了事業就不要每天唉唉唉說自己錯過了那個Mr. Right,選了結婚就不要說自己本來可以當個Fortune 500 CEO現在只是這個Household的CEO。XD

    可能很八股,但是珍惜所有的要比惋惜失去的要更重要得多。
  • 你這篇還真的差點被淹沒在一堆陌生讀者的留言中,好險被我挖出來了。

    我很喜歡你說「人生是往前看的」,我也一直這麼認為。一直後悔之前沒有怎樣怎樣的人,就算擁有全世界,還是不會快樂吧。

    cwyuni 於 2007/09/18 11:08 回覆

  • fax_modem
  • 不知道壽司有沒有看過一個美國電視劇叫how I met your mother,裡面男女主角最後分手的原因就是因此彼此生涯規劃不同,也不願意為對方徹底放棄自己的夢想,於是就在彼此還未到因為自己的犧牲而憎恨對方前分手。我想,現實中的情侶也應該這樣想,如果二人都不可以放棄自己手上有的,去發現下一個彼此共有的可能,那可能就是應該考慮分手的時候了。

    希望壽司將來有小壽司或者小白時給大家分享一下照片,像是草莓家的小法,糖果妹和泰山豬一樣啊!
  • 我沒有看過這齣劇,但聽說很有名。劇情倒是挺寫實的啊,因為現實生活中因為生涯規劃不同而分手的情侶真的太多了。

    我不確定我會不會分享小孩的照片耶,要是有也頂多是分享還在吃奶時的小娃兒照,以免走在路上被人家認出來,徒增困擾。

    cwyuni 於 2007/09/18 11:09 回覆

  • Blue Chille
  • 我買到了

    我買到了!!
    親愛的xxx您好
    謝謝你的訂購,你的本筆訂購已順利完成。本筆訂購的訂單編號為:20070918xxxxxx。
    WOW~~~
    我一上班冒著被老板炒魷魚的險,(他在我後面走來走去)我還是要上網訂"去他的萬一"。
  • 謝謝你唷,竟然還為了買我的書冒了被炒魷魚的風險。

    cwyuni 於 2007/09/18 11:10 回覆

  • Lydia
  • 我在香港工作兩年多,男友是在台灣美國讀書工作過的香港人,然後我們計劃兩年後一起移民加拿大,(因為在美加工作定居是他的理想)。
    雖然我待在香港也常常會想家,以後還會離家更遠,但為了保握眼前這個人,我想我會拿出勇氣和他天涯海角搏下去。

    我們都加油吧。
  • 只要你覺得他是值得的人,就努力一搏吧。有個好老公陪伴走下半輩子,真的是很快樂的事。

    cwyuni 於 2007/09/18 11:20 回覆

  • zoo
  • 我是美國一家叫不出名字的大學的爛畢業生,爛到申請自家的master還被拒收(那校方email一堆好聽話來許我一個光明未來是用來增加校友挫折感的嗎?)想砸錢上online university的master program又覺得不符投資報酬率,瞻前顧後,首鼠兩端。因此看見壽司小姐花大錢讀MBA來家裡蹲,頗有說不出的滋味。
    如果今天我在壽司小姐的處境,可能會因又聾又啞而得了全域型幽閉恐怖症。不是我不肯犠牲,而是克服不了自己的弱點。也難怪妳是MBA,我只是BA。
    讀完此文,以及諸位堅強女性的回應,對『無怨無悔』又有更深一層的認識。要既無怨又無悔,難啊.....
  • 花大錢讀MBA時我並沒有計畫要在家裏蹲,所以說計畫趕不上變化,早知道也不必花這麼多錢吧(笑)

    說真的啦,如果要我再選一遍,在沒有太大經濟壓力的狀況下,我還是會出國走這麼一遭。在紐約那兩年,完全改變我對人生的看法。

    可以想像你現在很挫折,但不要灰心,會柳暗花明的。

    cwyuni 於 2007/09/18 13:17 回覆

  • bafa
  • 我的第一次

    第一次留言,試想謝謝你.
    平常不留言,是因為您的工作量(回覆)已經很大了.
    我也是外架娘,非常能體會壽司對這一位讀者布丁狗的開導 ,和建言 .
    一般人會說,其實不用上網來問陌生人這樣子的問題,但是有時候從回問者身上得到一些提示或是當頭棒喝,真的是一輩子的轉淚點呢.
  • 是啊,只希望這些來尋求意見的人,能夠在問完陌生人後,真正找到問題的答案。

    cwyuni 於 2007/09/18 15:15 回覆

  • hoyoyi
  • to love someone

    我常遇到的对象好像十之八九都不是我自家的人。。。难道真的要嫁到国外?都不太敢去接受他们,有时候也气自己胆子太小了。

    我现在freelance帮一位单身的日本老板,当他的私人秘书,一个几天在大马,都用英文交谈,我的日文,和你一样的烂,哈哈,我学来学去还是片假名。

    寿司,加油啦!我会到纪伊国书店买你的书!
  • 纪伊国书店真的會進我的書嗎?我很懷疑耶。不過妳還是可以抱著一線希望找找看。

    當老闆私人秘書很好啊,聽起來好高級喔:P

    cwyuni 於 2007/09/18 15:14 回覆

  • 人蔘P
  • 現實還是要顧

    邁入第八年ㄉ遠距離....當初在英國讀書認識,有想過他來但我薪水養不活愛吃ㄉ他,我去日本他也不願意,因為他呆ㄉ沒意思想離開,最後還是歸咎於我們錢存ㄉ不多,選擇性也就變少,還是維持遠距離....
  • 兩人都努力賺錢吧,說不定不久的將來就可以克服討人厭的經濟問題,一起生活。加油!

    cwyuni 於 2007/09/18 15:15 回覆

  • lilith76
  • 我就是這樣衝動的...嫁到美國

    我就是覺得,這輩子如果錯過這個人,我會很萬嘆到想死!

    至少每個人有每個人的人生,不要把別人的人生套到自己身上,只要覺得夠值得就去做,我到現在還沉浸在成為我那至愛妻子的喜悅中呢!lol

    祝所有異國戀情/婚姻、遠距離愛情都有美好結果

    ps.壽司文筆真好,我老公也很愛看你的文章呢!><
  • 妳聽起來好幸福,真棒,祝福妳未來的每天都和今天一樣開心。

    也謝謝你老公喔。

    cwyuni 於 2007/09/18 15:16 回覆

  • RUIYA
  • 還好我沒留洋;沒唸MBA@@
  • 哈哈,何有此說?

    cwyuni 於 2007/09/18 15:35 回覆

  • hoyoyi
  • Reply fr cwyuni:

    纪伊国书店真的會進我的書嗎?我很懷疑耶。不過妳還是可以抱著一線希望找找看。

    當老闆私人秘書很好啊,聽起來好高級喔:P

    normally we can tell kinokuniya what books we want, then they will order, and will call us to collect... i will try, and update to you.
  • 原來是這樣,懂了。謝謝你願意嘗試。如果真的訂成功了,別忘了上來跟我分享你花了多少錢。

    cwyuni 於 2007/09/18 16:09 回覆

  • 縵
  • 潛水很久
    我是第一次留言
    我覺得壽司妳真的很厲害
    拋出一個問題往往都能吸引大家說出自己的感受
    雖然我沒有和男友分隔兩地
    但看了這麼多人的留言
    更覺得要好好把握當下的幸福

    祝福大家
    也謝謝壽司
  • 不需要和愛人分隔兩地是幸福的,就像你說的,要好好把握喔。

    cwyuni 於 2007/09/18 17:12 回覆

  • WEN
  • 飄洋過海來恨你?

    飄洋過海來恨你?
    飄洋過海來看你?
    有關係嗎?難道壽司也是娃娃的歌迷
    (其實壽司是五年級的吧...^.^|||)
  • 那張專輯(是「大雨」嘛?)我真的有買耶,而且當時很愛。雖然我是六年七班的。

    cwyuni 於 2007/09/18 18:26 回覆

  • princess
  • 哇! 好多人的經驗談
    真的,大家都很辛苦!
    好偉大。

    壽司前面說希望小孩回台唸書
    但是台灣的教育很折磨孩子啊
    我是十分不肯定的
  • 哈哈,日本也沒有比較好啊!

    我的MBA同班日本同學,有兩個小孩子,從幼稚園開始就要幫小孩面試私立的,升學壓力之大,唉......

    其實我也是開玩笑的啦,因為孩子都還沒生,怎麼知道要帶到哪裡唸書,順其自然就好了。

    cwyuni 於 2007/09/18 19:28 回覆

  • 酒釀女人
  • 看完後心有戚戚焉,嫁到不同的國家,放棄「所有」自己的生活
    真的是異國戀情最大的問題。
    但是,有捨有得…我也曾經生老公的悶氣,覺得我幹嘛放棄工作來幫你煮飯,天天等你回家?
    大吵一架後,老公還是愛妳、疼妳,心裡想想,在台北忙得要死要活,賺不夠買一個LV 包包,
    現在天天有人疼、自己鼻子摸摸去跟老公道歉,說……我飛了16個小時,不是來跟你吵架,讓你的生活苦悶的。
    我是來愛你的!

    馬上融化
  • 能這麼想是最好的。當然另一半也要付出相對的體貼才行。祝你永遠都活在融化的狀態:P

    cwyuni 於 2007/09/19 10:06 回覆

  • Akila
  • 對啊,到現在我還是一直把 It's all Greek to me. 掛在嘴邊,因為希臘文文法變化實在太複雜了,而且還有一堆特例變化,會吐血的難哪......

    不過對希臘人來說,他們卻是說 It's all Chinese to me. 因為中文對他們來說才是難如登天,幾千個字都長得不一樣,呵,大中華民族也有讓希臘人頭痛的地方

    我這一年多來寫了不少希臘生活的網誌文章,也借此認識了許多新朋友豐富自己的生活,當然文筆比不上壽司,若壽司有空歡迎來看看我隨寫的希臘生活文章和美美照片,希臘小島真的隨便拍就很美~ 至於出書哦,有人要看希臘家庭主婦的柴米油鹽嗎? 哈
  • 我剛剛去逛了,妳的網誌很棒耶!尤其是關於希臘文化習俗的部份,非常有趣,我很喜歡^_^

    會常去走動的。

    cwyuni 於 2007/09/19 10:15 回覆

  • summerbeer
  • 壽司,想請問一下當初決定要嫁到國外的時候,有考慮到照顧爸媽的問題嗎? 我現在和我男友都在國外唸書,畢業以後我爸媽希望我能回台灣. 但是因為所學的關西,男友在美國的發展性較大. 因為我們家和你們家一樣是兩姊妹, 爸媽希望他們老的時候還有我們在身邊陪伴. 所以我現在是陷入兩難的情況, 是要放棄一段六年的感情還是要讓爸媽感到孤單呢?
  • 我只能說幸好我爸媽個性很獨立,財務也比我健全許多,所以與其要我照顧,他們照顧自己還比較容易。

    當然,因為日本很近,如果日後爸媽需要長期照顧,我也一定會回台灣長住或往返兩邊,這應該都可以跟老公商量的。

    這是我家的狀況,至於你,可能真的比較兩難,要好好思考一下天枰的哪邊比較重,或是有沒有兩全其美的折衷方式。很抱歉幫不上什麼忙。

    cwyuni 於 2007/09/19 10:18 回覆

  • Frank
  • ahhh it has been so long since I read sushi's blog and even longer since I last left a comment...so here it goes (我超有誠意還用我這慢到不行的中打):

    1. 書我訂了雖然說運費比書還貴但我打算把它大肆宣傳一下給所有我遇到的台灣同學讓大家都能分享到壽司姐的好文筆

    2. 雖然說過了,但還是要再恭喜你找到滿意的歸宿. 從你在申請MBA到現在, 帶給無數人的建言和快樂, now you deserve all the best!!

    p.s. if UT-Austin had given you more money, maybe now I can proudly say I have met the famous 酪梨壽司, but then again you wouldn't meet 大白 then...we wouldn't want that to happen! >P


    至於遠距離這件事,在下之前也有小煩惱一下. 或許因為我還年輕, 取捨比較容易, 但我想每個年齡階段都有不同的考量. 所以只要想清楚目前的PRIORITY是甚麼 (家庭 學業 事業 愛情 等等)然後努力去坐就應該沒有遺憾了吧.


    GOOD LUCK EVERYONE!
  • 你的留言真的很有誠意,中打慢還寫這麼長,運費貴還是不假思索的買下去,讚啦。

    我同意你說的「要想清楚目前的PRIORITY是甚麼 (家庭 學業 事業 愛情 等等),然後努力去做,就應該沒有遺憾了吧。」

    That's the spirit!

    cwyuni 於 2007/09/19 10:20 回覆

  • icebearpapa
  • 我真的覺得這段講的太好了!
    所以如果滿懷不甘心,覺得這個人「不值得」,甚至有預感未來會因此怨恨他剝奪了你的交友圈、工作權、和大好遠景,那鄭重送妳一句:千萬不要來。

    畢竟飄洋過海來是為了愛這個人,不是用一輩子來恨他。對吧?
    *******************************
    我一開始也是想很多,想家裡,想工作~
    所以當老公(當時還不是)回加拿大去的時候,我就呆了台灣,兩個人分隔兩地,後來我升遷了,才忽然發覺...然後呢?
    因此分開的一年後我也飛到加拿大了,你說我沒考慮家裡嗎?有~~我還是有兄弟姐妹在照顧爸媽,住在國外也不是等於不孝!!
    我真的覺得都是看時機, 看衝動啦!
    但是做了之後真的就不要後悔..
    *****************************
    壽司也要幸福ㄛ!住日本其實不錯耶!
    哈哈~~我個人覺得啦!
  • 最近漸漸習慣了,我也覺得住在東京其實還不賴啦。生活很方便而且文化資訊也多,雖然我還是個文盲。

    cwyuni 於 2007/09/19 10:21 回覆

  • MEOW
  • 遠距離真的很辛苦~

    我也是來美國念MBA的學生,當初來美唸書後遇到港仔,兩人在一起後他先畢業回去,當中他一直希望我趕快唸完趕快回去香港找工作,因為遠距離真的很辛苦,但是心高氣傲的我則是希望能夠在美國找工作,畢竟是我的夢想,兩人無法達成共識,後來時間一久他對我的感情也似乎變淡了,現在是我很想去香港找工作(因為想每天和他在一起),但是他好像不是那麼希望我去還一直勸我留在美國找工作,如果我有像酪梨壽司這樣的勇氣,對方也說要我馬上去的話,我想我現在也會二話不說的馬上奔回去,但現在朋友都勸我以自己的理想為主,因為他們覺得我現在愛他比他愛我多很多,說我去香港之後如果又分手的話,兩邊就都落空了,覺得自己好像在賭博,但又放不下這段感情,因此這一段感情變淡的遠距離還是一直持續下去,只是似乎看不到未來,現在的我都不知該為愛情而戰衝去香港還是為工作而戰留在美國,不知酪梨壽司有沒有什麼建議呢?
  • 我的建議都寫在文章裡面了,如果看完還是沒有辦法抉擇,那就要坐下來好好問妳自己,而不是問我喔。

    祝福妳。

    cwyuni 於 2007/09/19 10:22 回覆

  • secret
  • 天!我跟壽司的想法還頗接近
    我目前也在美國唸書
    不過如果我美國男友要娶我,
    不介意我當米蟲
    我一定會死皮賴臉待在家裡過舒服日子
  • 那也要妳男友心甘情願啦,否則會造成家庭問題:P 快從現在開始洗腦他吧。

    cwyuni 於 2007/09/19 11:03 回覆

  • darkdeath
  • 看了酪梨壽司這篇,讓我感觸好深哪
    今年也是為了對方做了一個這樣的決定,雖然沒有像壽司跨國這麼偉大,倒也是跨縣市且將跟長輩同住,讓人很不適應
    我想兩個人的背景不同,很多生活習慣就會不同,婚姻只會讓兩人更加磨合,能跨過障礙就更加完滿
    自己也曾經懷疑難道就要放棄自己手上的很多東西嗎?
    但說服自己的也是如壽司所說的,這個人「值得」

    謝謝壽司的這篇文章,讓我更豁然開朗了
  • 如果真的捨不得放棄手上那些東西,那就放棄那個人吧,反之亦然,其實每個人心中的天平都量得出來,只是沒有勇氣自己做決定啊。(怎麼覺得最近我的版面有新海羅盤的味道)

    cwyuni 於 2007/09/19 12:20 回覆

  • 小文子
  • 原來如此呀

    雖然不是遠距離戀愛,卻常常計較誰付出多,誰退讓少。

    兩個人都想當老大,把對方吃的死死的,愛的如此不甘願,想想真是何必呢?

    看了你的文章,有種「啊,原來不過就如此呀」。

    歡喜愛,甘願受,我會努力的。
  • 加油,我祝福妳感情和生活都一切順利。

    cwyuni 於 2007/09/19 19:00 回覆

  • Jenny
  • 從一位研究國際婚姻的朋友聽來的,
    聽說台灣目前4對結婚的夫婦裡有一對是異國配。看了大家的留言,看來所言甚是。恭喜你啦Sushi,你也是貢獻這個數據的一份子耶~(呵呵)

    不知道20年後台灣的小孩會長怎樣?
  • 這是因為很多台灣男性娶了外籍新娘的關係嗎?好可怕,四對裡面竟然有一對。

    20年後的台灣小孩應該都長得很漂亮聰明,都是混血兒啊。

    cwyuni 於 2007/09/19 18:59 回覆

  • 政大學妹
  • 壽司學姊妳好:
    我潛水很久,一直很欣賞你的文筆和思想,今天讀了這一篇,真的很感動。
    我不是台灣人,當初因為唸書來到台灣,後來認識現在的老公而走入婚姻中,也從此確定定居下來。
    選擇留下來也曾經掙扎過,甚至至今我仍有想不開的地方。
    我想,我最捨不得的是我親愛的爹地和媽咪,現在他們只剩下小弟與他們住一起,可惜我弟非常忙,幾乎無法回家吃飯,想到家中只有兩老,有時候心裡有點痛。
    尤其我與公婆住一起(台灣人相對還是比較傳統),老公工作繁忙,不是每天回家,而老公姊姊也結緍了,但因同在台北,基本上她一個月有一半以上時間回來娘家住,她們感情相當好,我常看著婆婆與大姑在房間裡談著母女間的心事,說實在,我很羨慕,我與爸媽感情也不錯,但因為距離闗係,我心裡會想,同樣身為女兒,但為什麼我就不能與我媽咪窩在同一個房間聊天呢?
    此外,我在台北雖然也有一份很多人認為薪水不錯的工作,但若我在我的國家裡,同樣的工作能有二、三倍以上的薪資,我有時候會想,若不留在台灣是否有更好的發展?
    不知道妳有沒有發現,我都在「比較」,這就是我要改進的地方,不然,真的如妳所說:「千萬不要來。...飄洋過海是為了愛這個人,不是用一輩子來恨他」
    其實現實生活中的我,絕大部分時候都是快樂的,我也認為我是世界上幸福的人兒之一(因為我老公也對我很好),但當讀到這一篇,想到自己的爹地媽咪,還是隱隱作痛...也許,有些東西,我還需要學習。
  • 別難過,我瞭解你不能待在父母身旁的心痛。但這種事情沒有兩全其美,一直拿自己父母的處境跟對方父母比較,只會嚥不下這口氣而更不平。

    至少你有一個疼愛你的老公,而且大部分時間都快樂,夫復何求?

    cwyuni 於 2007/09/19 23:44 回覆

  • amin
  • "如果覺得今生不嫁此人便會後悔莫及,那就牙一咬、眼一閉,嫁了再說。如果覺得放棄手中所有心有不甘,那答案就很明顯了呀,這個人沒有讓你愛到無怨無悔,就算錯過也是必然的。"

    看來我沒有辦法讓他無怨無悔啊
    五年半的感情也就斷了
    錯過也就是必然了
    只是 相處了這麼久 還是很痛
  • 我的哲學是:感情結束了不用頻頻回頭看,那些「想當初」「早知道」的悔恨,都只是浪費時間而已。

    誰沒失戀過。你看我,雖然曾經跟交往五年的男友分手,當時痛到得輕微憂鬱症,現在還不是過的幸福快樂?

    cwyuni 於 2007/09/19 23:46 回覆

  • lin0226
  • 好在壽司嫁了還記得這裡
    還以為以後壽司發文的時間會越來越久
    不然我上網可寂寞了!!
    現在開始又可以看到壽司形容
    "日本大不同"的新生活了!

    祝 壽司 要幸福哦~~~^^
  • 這幾天為了當「《去他的萬一》駐東京客服代表」,都在回答網友各種疑難雜症,所以沒什麼時間寫日記,我還覺得有點手癢呢。

    cwyuni 於 2007/09/20 08:04 回覆

  • 冰箱貓
  • 轉角遇到愛

    (默默潛水冒出一個毛貓貓頭)
    有時候覺得愛情跟作握壽司的醋飯很像~
    要有點微酸調味~又不能夠太酸
    可以是加點紫蘇~清爽好順口
    不然也是可以加點蜂蜜~甜蜜好滋味
    二者恰到好處的調配~才會有屬於你們愛情的味道

    樂活當下~
    願壽司好好享受這道"無國界料理"

    (好奇的是~壽司是怎樣料理大白?!ㄏㄏ...ㄏ...還是大白怎樣做"握壽司")
    以上括弧內的想法~70 % 絕對有色情成分
    如果未滿18歲或覺得身心受創者~
    請不要再往下聯想......
  • 「壽司是怎樣料理大白?!...還是大白怎樣做握壽司」

    好A喔,不能因為我是人妻就吃我豆腐啊。(哭著跑開)

    cwyuni 於 2007/09/20 08:07 回覆

  • Tobiko
  • FLY

    我的愛情觀是: 你去哪,我就去哪
    聽起來真是有夠傳統的,可是想廝守終生的只有一個,工作到處都有機會,就算到人生地不熟的地方,久了也會習慣,漸漸融入,都是遲早的事情
    壽司說的雲淡風清,但一定也是經過一番慎重考慮吧!除了嫁到一個自己語言不通的國家,還要看看那個男人可不可靠,讓你在異鄉的日子有沒有人可以信賴,大白一定是經過你這些種種考量,才讓妳點頭嫁過去的

    祝福妳
  • 我也不知道大白可不可靠,但至少他很用心愛我(目前為止啦),凡事都會考慮我的感覺。在東京生活將近一個月來,我也很深刻的感受到「結婚,真好」。

    希望這不只是蜜月期的假象囉。

    cwyuni 於 2007/09/20 08:10 回覆

  • 海邊來的鄉下人
  • 幸福...

    換個角度想.....
    有個人擲得讓你放下一切遠渡重洋....
    這再幸福也不過了吧?
    愛人,需要斤斤計較秤斤論兩的討論誰付出的比較多嗎?
    歡喜做甘願受.........
    有人讓你心甘情願頂著碩士頭銜然後在家裡當主婦,是哪個天殺的幸福甜蜜到不行的幸運兒?
    另,壽司到日本去的好處還有網誌常更新,留言會回覆....爽!
  • 「壽司到日本去的好處還有網誌常更新,留言會回覆」。看來以前懶惰的我無意中傷了不少讀者的心啊。

    cwyuni 於 2007/09/20 08:11 回覆

  • 夢想當韓國人妻
  • 看到大家的留言忍不住落下了淚水
    很羨慕大家可以勇敢追求自己所愛
    看到現在 好像為愛走天涯的都很幸福
    我男友是韓國人
    當初也是在美國認識的
    念完書 他回了韓國 而我回來台灣
    當時他也是想留在美國
    可惜天不從人願
    (他一走我連想留在美國奮鬥的念頭都馬上打消 時差真的很痛苦 不好意思 我是為愛而瘋狂的射手)
    現在只能遠遠的遠距離戀愛
    他對我還是每天都會連絡
    我雖然早在上一段戀情就發誓再也沒有遠距離戀愛這種事
    現在還是在傻傻的談(人真的不要發誓!!)
    我自認我一直都是談戀愛就要每天黏在一起的人
    但卻總是讓我遇到這種要談個戀愛連手都握不到的這種
    這對我來說異常痛苦
    常常都要自我催眠說
    台灣跟韓國只要兩個小時
    一下下就到了
    現在的我
    在癡癡的等時間的流逝
    等到他可以有足夠的積蓄可以兩人生活在一起
    (也不知道我等不等的到那天)
    但我相信他是值得我等待的
    雖然很苦 但我覺得他就是我理想中的那個人了!!(雖不中 亦不遠亦)

    所以sushi 真的真的很羨慕你耶
    有能夠在天時地利人和的狀態下嫁日本
    我也想要!!!!!
    ps 我家那位以前也有說過等退休後 就來台灣開家咖啡廳養老 對於來台灣他可是一點意見也沒有(就算只是講給我高興 我的確也是很高興) 也說過如果我賺的錢夠養他 他馬上飛來台灣讓我養 (是不是男人都還是會有這種夢想??)
  • 真的辛苦你了。不過人是會變的喔。以前我也是戀愛時喜歡和男友每天黏在一起的人,但自從和大白交往後,就變得很獨立,久久不見面也享受一個人快樂的生活。可能是因為兩個水瓶座的愛自由天性,交往後就被激發出來了。

    我深信人要和對方共同創造幸福前,要先讓自己幸福。所以如果可以,盡量不要活在悲情裡。(為什麼壽司老師又開始說教了呢?)

    cwyuni 於 2007/09/20 08:20 回覆

  • 夢想當韓國人妻
  • 嗯嗯
    壽司老師我懂啦
    只是可能太早起床
    看了一堆跟我遭遇類似的人的故事
    想到別人都已經修道成佛了
    我卻還在其中
    努力過出自己的生活
    也很重要!!!!!
    我喜歡你的文章
    也是別人喜歡推薦給我的呢
    (想到你那麼早起床 應該是剛送大白先生出門吧 甜蜜蜜~~~~)
  • 沒錯,剛剛服侍完老爺吃早餐,歡送他出門,接下來都是自己的時間了,好棒喔。就算在東京,我也還是很喜歡擁有「一個人的房間」。

    等你當上韓國人妻後,在異鄉也要懂得自得其樂喔。

    cwyuni 於 2007/09/20 08:35 回覆

1 2