壽司妳好,我是妳長久以來的忠實讀者。首先,要恭喜你找到好的歸宿,也祝福妳將來遠嫁日本一切平安順利。這些日子以來,我被一個天大的秘密壓的喘不過氣來,有時候半夜驚醒,淚流滿面。我想了好久,真的需要你寶貴的建議,而且也需要一個管道把我的情緒發洩出來,希望你不會介意我冒昧的請求。

我們家是很傳統的家庭,爸媽生了三個女孩和一個兒子。小弟從小就很優秀,是大家的驕傲。唯一讓爸媽擔心的是,小弟在愛情上一直交白卷,目前也到了適婚年齡。而我爸媽年紀也大了,希望看到小弟趕快成家立業。

我想,妳讀到這邊,應該就知道這個不能說的秘密。是的,就跟肥皂劇一樣,今年五月中,小弟在電話中跟我坦白他的性向。以前他暗戀過的人,其實都是男生。因為爸媽一再安排的相親,讓他再也無法招架。

我真的不知道該怎麼辦,因為小弟成家立業,是他們最大的心願,一旦爸媽知道他的性向,一旦炸彈爆發,一切都完了。我可以預見另一個悲劇的發生。我瞭解小弟承受的痛苦,但對同性之愛的不瞭解,或是報章雜誌新聞出現同志轟趴那種肉慾的敘述,也讓我對那個世界抗拒害怕。

我真的不知道該怎麼辦。壽司,可以幫幫我,也幫幫我們家嗎?怎樣可以把傷害降到最低呢?

狗狗

【酪梨壽司說】

親愛的狗狗,我沒受過專業訓練,沒資格擔任誰的人生/感情/學業救星,所以恐怕幫不上什麼忙。不過如果妳願意聽,我想談談自己對「向家人出櫃」的想法,也歡迎同志朋友或同志朋友的家人分享切身經驗。

我家中沒有同性戀,但真的覺得愛男愛女(或男女都愛)無所謂,天生如此或後天轉性都OK,感情這種事,兩廂情願就好。就算今天我妹突然對我出櫃,也只會說「帶女朋友回家給姊姊看吧」。但同時我也可以理解,對許多傳統家庭而言,家中出了一個同性戀是天譴、是十惡不赦,爹娘阿公阿媽會哭倒在地或用頭撞牆鬼吼:「我們陳家是上輩子造了什麼孽?讓我死了吧!」

跟傳宗接代基本教義派的親友團解釋「我還是你們的乖孫小明,只是我愛男生」,無異於對虔誠教徒宣布「這世界上根本沒有上帝,你們信了一輩子的神蹟都是外星人的惡作劇」。

這也就是為什麼,我認識的同志朋友,多半都是「選擇性出櫃」。有些人只對外面的朋友坦白性向,在爸媽面前裝「有志傳宗接代只是尚未遇到天命真女」的乖兒子;有些人對家人朋友坦白,但在工作場合為避免遭受異樣眼光,不輕易透露自己的身份;更有些人只在國外公開同志身份,回到民風相對保守的台灣就扮回異性戀。當然也有少數同志對全世界都大方承認I'm gay的,只可惜在台灣,這種勇者朋友我一個也不認識。

至於家人這一邊呢?有些父母儘管驚愕,還是可以慢慢調適,接納同志子女,最後甚至以此為榮;有些人則視為家門不幸,求神拜佛,每日苦思要讓兒子「變正常」;有些絕望到底的乾脆來個掩耳盜鈴,強迫兒女相親結婚,製造一個注定是悲劇的婚姻。

我不知道妳們家的爸媽會是哪一種,也不敢打包票鼓勵小弟對爸媽出櫃,就一定會有好結局。但可以100%肯定,妳一定是家中最令他信任的人,所以他鼓起勇氣對妳坦白這個「不能說的秘密」。如果能夠得到姊姊的理解和包容,妳家小弟一定會很感動,對彼此造成的傷害也最小。

狗狗,妳說妳對同志不瞭解,那為什麼不試著去瞭解?這世界上沒有誰天生就理解誰,但為了自己親愛的家人,我們總是可以嘗試。踏出第一步有很多方式,例如妳可以上網、去書店找相關資訊,也可以打同志諮詢熱線找人聊聊。至於要不要在父母面前繼續編織善意的謊言,或是尋找適當時機和盤托出,妳可以和小弟討論,但請尊重他的決定,畢竟那是他的秘密,他有選擇要不要說的自由。

祝你們一家都快樂

頭上快要有星海羅盤轉啊轉的壽司

【相關資訊】

台灣同志諮詢熱線網站:http://www.hotline.org.tw/index.php
諮詢熱線:(02)2392-1970或(02)2392-1890。每週一/四/五/六/日 晚上7-10點 
高雄地區朋友請打(07)552-3264

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留言列表 (109)

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  • Candy
  • 竟搶到頭香

    勇敢面對自己吧
    視著讓家人慢慢接受..
    否則大家都苦
  • winni
  • 我覺得坦白比較好!
    難道真的要相親結婚嗎?
    豈不是害了另外一個女孩~
    家人家人~~是永遠都會體諒接納對方的!
    或許一時之間無法釋懷~但時間久了..
    你爸媽也只好接受這樣的事實啦!
  • sighing
  • 我覺得 也許苦主可以再問問弟弟 是不是有雙性戀的可能 如果是雙性戀 那還是...盡量找個女孩子結婚吧... 這世界上有太多婚姻不是白頭偕老 現在平均兩對新婚夫婦就有一對以離婚收場 單親家庭對兒女真的不好嗎 也未必 只要金錢狀況ok, 兒女教育也就不會太糟... 至少上一輩 下一輩 都交待的過去
  • 異性戀的joy
  • 去看李安的電影

    都什麼年代了,怎麼有人還把同性戀當外星人?我在中學教書,成為『T』可是一種時髦呢!

    請狗狗去看李安的電影,斷臂山讓你知道,即使是同性的愛情,一樣打動人心。

    再看舊片「喜宴」,有時後我們會替長輩設想,他們會怎樣怎樣,也許事情完全出乎意料之外。

    人生不一定要像肥皂劇那樣走,很多異性戀連孩子都生不出來,傳宗接代還得看緣分;就算為了怕老人家承受不住而保密終身不娶,那又何妨?人為什麼一定要結婚?

    請狗狗放輕鬆,先接納自己弟弟的性向,再談是否跟家人出櫃。

    狗狗,相信我,你應該試著跟同性戀做做朋友,他們大多數都比異性戀善良、誠懇,真的,因為他們瞭解被歧視的滋味,因此心地特別柔軟。

    我認為先不要考慮長輩的想法,在這個年代老人家還不抱著兒孫自有兒孫福的想法,你替他操心也沒用,因為兒孫就算結婚了,就又擔心什麼時候生孩子.....,一輩子操心啦,沒完沒了。別管老人家,先接納你弟弟比較重要。等到你接納了,你和弟弟就有智慧去解決出不出櫃這個棘手的問題了。
  • Eddy
  • 台灣很多老一輩的觀念還是很保守的
    但雖說保守,也還不至於無法溝通
    端看您如何找到適當的路走而已

    不過,紙永遠包不住火的
    再怎樣遮遮掩掩,還是會有被看穿的一天
    與其如此,倒不如以漸進的方式讓家人知道
    例如有意無意間租個同志相關的電影
    讓家人一起欣賞,順便可藉機討論一下
    或扮起某某朋友的角色
    以試探性的口吻來瞭解家人的想法

    如果真為傳宗接代著想而已
    也是可以透過借腹生子的方式
    孩子總還是有血緣關係的呀
    只是剛好媽媽是爸爸而已
  • inzoo
  • 有一本科普書《腦內乾坤-男女有別,其來有自(Brain Sex)》,把男女大腦運作機制寫的很清楚,有讓人恍然大悟之感,其中對同性戀何以成為同性戀的生理性解釋寫得很好,閱畢相信狗狗會對同性戀會有不同的想法,也許可以敞開心胸不分性向一樣愛他們。
    P.S.書中所提的解釋簡略如下(建議最好還是看書籍原文):在懷孕早期,女胎卻有較多睪固酮,男胎卻有較多女性賀爾蒙時,就容易改變他們原本大腦所設定的性向。
    所以逼他們改變性向是很殘忍的,一個設定好喜歡男生的大腦硬要逼他去喜歡女生,就像逼異性戀非要喜歡同性一樣不可思議。
    這是一本寫得很淺顯易懂,可以幫助男生瞭解女生想什麼,女生理解男生大腦裝什麼的好書,推薦大家看看。
  • yellow
  • 其實~我身邊沒有同志朋友~(或許有~但是他們隱藏了...)
    也聽過很多親屬朋友八卦道~只要有人外貌條件良好、身家學歷優良~但!只要沒有異姓朋友~沒有論及婚嫁~就會被賦予異樣的眼光~

    即使現在的媒體產業多麼的發達~兩性關係的如何倡導~還是會難以避免異樣的眼光~

    我覺得~自己的選擇~終究要靠自己堅持~
    但是身為父母的~我覺得私心終究比較大~
    像我老媽每天被我一再洗腦~(因為我喜歡同志文學~)
    她也"似乎"可以接受~
    但是有天我們討論到這一方面的問題~我問到:如果有天老弟是gay你會怎麼辦?你會接受嗎?
    我老媽則說:別人她可以接受~但自己的小孩就是不行~

    所以~還是要看你弟弟如何抉擇~
    如果父母萬萬不能接受~(1%的機率都沒有~)那暫時還是瞞著~至少也算是一種孝心的~(我個人認為~)
    但是壽司說的很好~做姊姊的一定要支持~我覺得~這樣他至少知道他不是孤單的~加油!!!
  • 依依
  • 我的家人裡有一個是同性戀,自己也有幾個同志朋友。去他們家做客的時候看見他們親親昵昵的談情説愛,跟一般異性戀並沒有什麽不同,只是異性戀是一男一女的組合而同性戀是兩男兩女罷了。同志内褲轟趴是很可怕,但是異性戀也有集體嗑藥搖頭雜交換妻不是嗎?

    等我知道家人是同性戀的時候他已經早向他的父母坦白了,而我是一次親戚聚會中看照片的時候才隱約察覺到他跟他的“朋友”似乎不止是朋友而已,又等了好一陣子才確定。

    我也掙扎過,要不要讓他知道其實我已經明白他的性向,讓他以後不用在我面前僞裝?或是就讓他選擇隱瞞,因為戳破的話也許會讓他難堪?

    他當初與父母坦白的時候的確有過風暴。母親很快地接受,父親則不,最後才表示:“你畢竟是我兒子總不能把你趕出去”。而他的男友則是到現在都不被家裡接受。

    要接受孩子是同性戀仍然不是簡單的事情,以我自己認識的同志來看,到現在我沒有看過誰的父母明白孩子性向的時候是聳聳肩然後說“哦好啊沒問題”的,都有一段驚愕期。

    狗狗一定要先支持小弟,讓他知道他不是孤單的。小弟知道你接受他了,就會有更大的勇氣向別人坦白,總有一天可以向父母説明的。總之不能因為要完成父母的期望就結婚生子,那只會造成更多人的痛苦而已。

    祝福。
  • Ethan
  • self esteem

    Beauty for me is self esteem. No matter who you are, you should learn self esteem and find your frue color. Although this might be a difficult way, everyone should stand up and speak out his or her voice.
    I have no problem with gay. But I am believe that the issue is like one of the Friends epsoide mention that, Gay is OK but...
    However, I respect them.
  • Jasmine
  • 也許可以問問弟弟,他希望妳幫他做什麼呢?
    或許,他只需要你的了解,只需要家裡有一個懂他的人!! 你只需要傾聽!!
    或許,他需要你在父母安排相親等等狀況時,有姐姐可以用不拆穿的方式幫他打圓場!!
    或許,他真的希望可以透過你跟讓父母知道....

    我有位男同事有個和樂的家庭,因相親而娶到一位賢慧的太太婚後並生了一男一女。一日,同事們意外地發現,他那個從婚前就有的"外遇對象"是個男的!!後來,他也很乾脆的讓他的"愛人"參予公司旅遊之類的活動。我猜想,他太太應該是不知情的吧?! 對我來說,我對同志沒有什麼感覺,那只是另一個人的感情問題罷了!! 無權置喙... 但總覺得這樣對那位太太殘忍了!!

    這故事好像"斷背山"吧?! 果然戲劇反映人生阿! 這部電影,我對兩位男主角的感情沒有多大的情緒起伏...但對那位"太太"卻有著無限的抱歉... 因為,她成為社會的壓力及價值觀的受害者!


    另一個女性朋友,在現實生活扮演著T,她讓父母知道後(我不知道她父母的反應),卻不知道該如何讓我們這群從讀女校開始就形影不離的死黨知道!! (其實,這麼多年了..在大家各自找到伴侶,而她永遠都有一個"好朋友"跟著,我們也早已猜到拉!)... 最後,她透過另一個朋友讓我們知道.. 當時,我只是輕描淡寫的說.. "早知道啦!" 以後聚會時,大家一樣各自攜伴,一切如往常.. 從此也沒人再提過這件事了!!

    同性戀,真的不該是一個被討論為"該不該接受"的議題,那是一個人的感情和性向,也許父母會傷心.. 但要因為這樣,傷了當事人或者傷了另一個無辜的人嗎?! 或者,逼急了... 走上絕路會更好嗎?! 他喜歡男的或女的跟第三人(含:家人)真的沒關係的!! 尊重當事人的感受應該是面對這件事最好的方式吧?!
  • forestgreen
  • 這一個世界的問題真的是出在是不是同性戀的問題嗎?
    任何時候都有太多自認有理的認跳出來把他們自認為是對的想法加諸在別人的人生路程上 以為這樣可以對別人好
    而當一切不在他們的掌控中 痛苦不也是自認有理的他們嗎?
    人生嘛 或許學習給別人一點自由&快樂也是給自己一點自由&快樂
    有了孩子以後 我在努力學習如何才是對自己好
  • lufr
  • 我有朋友正是這樣情形
    家中獨子有一個姐姐
    家裡就只有姐姐曉得他是同志
    他在國外有很穩定的男友..快十年了吧
    雖然他沒有告知父母自己的性向
    可是他早早在出國前就宣告爸媽自己是不婚主義
    這輩子是不可能結婚的
    接著長年在國外
    父母也拿他沒輒
    不過我覺得父母心裡是有數的
    只是也不敢去正面問他
  • 小愛
  • 我以前也工作上也認識過一群同姓戀的女性朋友,
    她們有的還不敢向家人坦白出櫃,
    有的是經過一翻家庭革命後才讓家人認同的,
    看她們對自己的性向坦坦蕩蕩地樣子,
    我覺得如果是真的把對方當做朋友,或是一家人的話,
    就應該努力去互相了解包容對方才是!
    就像我另一個朋友講的,
    現在是異性戀的比率比較高,所以有些人可能沒有辦法去理解,
    但是,如果哪天同性戀的比率高於異性戀時,
    是不是大家也會覺得異性戀很怪咧?!
  • Penny
  • 我想可以先適度地打聽父母對同性戀的想法,或試探性地問他們如果家人是同志會怎麼樣...然後慢慢和他們溝通讓他們接受...我自己的同志哥兒們很多,有的從小就大方承認:是GAY不可恥, 可恥的是不承認自己是GAY...但是他也常遭到異樣的眼光;有的也是來自保守家庭,從來不帶女友回家給爸媽瞧...因為他交的是健壯男友,嘿嘿...看到他們有的暗戀失敗,有的戀情不長久,有的找不到愛只能上網交恐龍妹當姐妹淘...真的讓我覺得同性戀本身沒有錯啦!ps:希望狗狗的家人肯接受並且關心狗狗的弟弟!
  • W.E.
  • 在台灣那種民風保守又傳統 只差沒包頭巾的國家
    我覺得還是不要公開來得好
    以免公開後 雖然不至於會被亂棒打死
    但一輩子都得要承受別人那種莫名其妙的歧視

    台灣人就是這樣既不包容又封閉
    以為全世界只有一種統一的標準生活型態
    (就是壽司說的那些基本教義派)
    然後把凡是不符合那些標準的 全都視為叛臣賊子或是怪物變態
    殊不知天下之大 生活型態與選擇之多
    相對之下 自己原來是隻井底之蛙

    選擇伴侶或不選擇伴侶 本來就是個人自由
    更別說要選男或選女了

    社會對同性戀者的恐懼就好像遠古時代的人類對月蝕現象的恐懼一樣
    而這種恐懼再加上本身的基本教義 於是就很容易去污衊或醜化同性戀者
    (例如什麼性交吸毒轟趴或愛滋病之類的)
    前面的讀者說得很好 "異性戀也有集體嗑藥搖頭雜交換妻的" 不是嗎?

    我自己本身雖然是異性戀
    但從小身邊就有一些同性戀的朋友
    他們的感情世界其實跟一般男女感情完全一模一樣
    並沒有什麼好特別大書特書的
    真正能接受同性戀的人 會覺得李安的斷臂山紅得根本沒道理
    (不就是一部單純的愛情片罷了? .........)
    而它竟然會引起那麼大的震撼
    可見世人的觀念還是停留在遠古時代人類的階段

    可嘆........

    我有一個老朋友是 Gay
    他跟他國外的男友相知相守多年
    生活幸福快樂
    對方家長可能因為是外國人吧
    所以很能接受 根本不覺得自己兒子的另一半是個男的會是什麼問題
    甚至還為他們舉行婚禮
    相反地 我老朋友在台灣的家人 就沒人知道他是 Gay
    (因為他們是無法接受的)

    同性戀婚禮這種事 在只差沒包頭巾的台灣
    應該是不可能發生的吧?

    我認為為了你們家庭成員的和諧與幸福著想
    還是不要說來得比較好
    畢竟台灣人的程度還不到開化人類的階段
    要他們接受 那是強人所難
    只會造成悲劇罷了
  • lilicoco
  • 我也想推薦一本書, 但是不知道台灣有沒有翻譯-- As Nature Made It
    http://www.amazon.com/As-Nature-Made-Him-Raised/dp/0060192119
    (這是真實的案子, 一對雙胞胎在割包皮時, 哥哥被割壞了, 所以弟弟沒割, 那時醫生和父母覺得, 性別是教養學習來的, 於是把哥哥變成女生, 雖然不知道自己本來是男人, "哥哥"長大卻表現像男人-- 這個 case 不是同性戀, 但是它提出的問題是, 人的性別真的可以選擇嗎...)

    另-- http://www.hrc.org/Template.cfm?Section=Get_Informed4&CONTENTID=34213&TEMPLATE=/ContentManagement/ContentDisplay.cfm

    這個網站有給朋友或家人看的如何支持出櫃同志的手冊, 它寫得蠻詳細的, 基本上, 願意跟您出櫃的人, 他是很信任您的, 您可以和他多談談, 聽聽他怎麼知道的, 對未來的計劃, 表示對他的勇氣的尊敬, 你也可以很誠實的告訴他你所知有限, 或者告訴他你覺得有點笨拙不知怎麼反應比較好, 等等, 希望它有幫助
  • 不能說的祕密
  • 我是同性戀,而我有一個同性戀老爸..這樣或許許多圈內人覺得我很幸運..的確我是..但在接受自己的老爸也是有點辛苦的..講或不講,不是那麼重要,真實的面對自己的感覺才是..出櫃百分之九十五都是一段辛苦的路..加油
  • lilpumpkin
  • 不知道是民情還是該怎麼說
    很多人都選擇到國外擇另一伴
    或許是說在國外見怪不怪,大家都有選擇另一半的權力,也有比較完善的保護(畢竟可以同性婚姻對彼此也比較有保障),也不用擔心路人異樣的眼光

    選不選擇出櫃是個人權力,旁人怎麼都說不得一個準,畢竟要面對壓力的是個人。只能給同性戀人說,加油..
  • 旁觀者
  • 其實
    先觀察父母是否真的會反應激烈
    在選擇是否要坦白以對
    若他們真的是死硬派
    那麼坦白反而對老人家是種殘忍
    (有種老派人寧願選擇被隱瞞,不說穿就當沒事發生)
    或許弟弟選擇不要留在父母的勢力範圍內生活(比如:出國或到另一個城市生活唸書工作)可以避免父母殷勤的逼婚攻勢
    拖久了~~天高皇帝遠 也就拿他沒轍
    至少免除正面衝突
    雖然我們這代的人已明白同性戀者的苦處與生活方式.
    但要老人家接受....
    在保守的他們眼中女子選擇不婚或未婚生子都已是不能接受的了

    且不見得國外就有能接受的雅量呀!
    前幾年就有脫口秀來賓公然對人表達仰慕
    結果被殺的憾事
    只因那來賓是同性戀者 讓被告白者覺得"被羞辱"
    還有
    熱門連續劇實習醫生的主要演員
    公然出口羞辱同劇的同性戀傾向男星
    而被開除

    要真的做到世界大同不分彼此
    我們還有很長的路要走呀~~

    加油~~
    你的弟弟需要你的支持
  • SnowSlide
  • 那位留言的女生,突然之间听到这样弟弟这样意外的坦白,一定心理压力很大吧。弟弟这样信任你,告诉你,你却不能对任何身边的人说,也没法商量该怎么办,应该是满不好受的。

    希望你看完寿司的回答,会稍微轻松一点,打热线是个好办法。我也觉得不要轻易透露给父母知道,这事情还是慢慢来的好。在没有想到100%奏效的办法前,不要轻举妄动。

    也希望你能理解弟弟,你说弟弟是你们一家的骄傲,看得出来这事其实对你也是很大的冲击,但事情已经发生,也只好选择面对吧。你比父母年轻,看信里的语气和措词脾气也不错,应该可以试着先调适自己的心理,等自己稳住了,再想想怎么和弟弟相处,然后考虑是否需要/如何帮助弟弟与家人沟通。

    与“让弟弟和家人沟通顺畅”相比,我觉得你自己的心情/情绪的舒畅更加重要——就当下而言。

    希望你过得好。
  • pgg
  • 好好跟弟弟聊聊吧
    同性的感情
    人前壓力不在話下
    人後有時面對自己所選擇的感情路也會徬徨
    他需要你的支持與了解
    同志也不過就是兩個相愛的人
    因為喜歡而走在一起

    如果如你所說
    全盤托出會釀成災害
    那現階段還是按兵不動吧
    畢竟維持現狀
    對大家來說都不會造成進一步的傷害

    人生畢竟是你弟弟自己的
    感情的事更不能勉強
    目前只能讓你弟弟配合父母親演相親的戲碼
    等哪一天父母親看開了...
  • 半個人還在衣櫃裡
  • 親愛的狗狗

    我也是同性戀。
    我是家裡的么女,有個大我四歲的姐姐

    雖然從小在單親家庭長大,但我的父母都十分疼愛我
    儘管如此,我仍舊十分擔心,若我對母親出櫃她會自責
    是她的婚姻讓我如此,但實際上根本不是她

    國中時,我就跟樓上的女孩談過一段純純的戀愛,
    高中時,和喜歡的女孩曖昧了三年,

    讀大學時,我離開高雄來到有點距離的台中,
    我初次嘗到自由的滋味,這自由是可以對信任的朋友透露自己的信向。儘管我十分想念母親,但是這份自由讓我終於不用隱藏自己,生平第一次,我感覺我總算不用過著一分為二的生活。

    儘管自由是有代價的,我還是悶著頭在四年畢業後選擇到離家更遠的台北上班。

    狗狗,我覺得弟弟跟你出櫃是因為信任你

    因為我也在幾個月前跟姐姐出櫃
    我跟她說: 我再也受不,我傷心痛苦需要家人時,卻只有朋友的肩膀可以依靠;我多想讓家人分享我交女友的喜
    悅。我的難過悲傷,跟喜悅,我想要與妳分享。因為妳是我唯一的姐姐

    狗狗,我的姐姐也還在學習接受我,她有很多擔心,我明白,但是這才是我,完整的我。

    這一路上,走得跌跌撞撞,有很多的迷惘,卻只有朋友可以依靠,也幸好有了朋友,

    我才不曾感覺自己怪異、不正常:P,

    狗狗,弟弟對你的信任,該感到開心才是

    或許往後的路你看起來很坎坷(同志轟趴負面新聞等),但其實不是這樣的

    他要的跟任何一個人要的都一樣,一個愛他願意與他廝守的人,和包容他的家庭

    相信我,會有一個解決方法的(或許你覺得我很天真),但或許只是,有時候我們都太悲觀了
  • B
  • 我想起了蔡康永

    當年跟他一起工作的時候
    他就和現在的這個男友一起
    而且已經在一起好多年

    當年他初出台灣文藝界影藝圈
    大家都質疑他的性向 但他絕口不提
    直到他的父親過世
    他才在李敖的逼問下
    公開了他這個守了多年的不能說的秘密

    來自家庭的關注與互動
    似乎要看狗狗家是如何的互動
    沒有一個絕對的方式或答案

    我的同志朋友 有人跟父母坦白後 大家抱頭痛哭一場 爸媽心疼兒子何必忍住秘密這摩久
    也真的有假結婚的 也有女性友人長年假裝GAY朋友的女朋友 每年過年都去GAY的老家拜年訪長輩
    以有一直忍耐著什麼也沒作 當成一個永遠都不說的祕密

    你們想想妳們的父母 你們想要坦白還是繼續假裝
    找一個最好的方式面對弟弟的人生吧

    加油
  • eva
  • 做自己

    真的, 這種事情如果發生在自己家庭,就真的比較難接受,我弟20多歲還沒談過任何戀愛,不知道是以較晚熟還是怎樣,我問我媽如果老弟是gay怎麼半?她則是回答我:不會吧?

    真正的感情得來不易,最重要的,找到一個soalmate,一個可以傾聽可以訴苦,悲喜與共,性向則真的不是這麼重要了
  • 單中杰
  • 只差沒包頭巾的國家

    W.E. 說「在台灣那種民風保守又傳統,只差沒包頭巾的國家」,是人類彼此歧視的典範。要是包頭巾就是保守又傳統的話,我看戴念珠也好不到哪裡去吧。

    壽司說得很對:增進自己對別人的理解,是最切身實際也最重要的。祝福大家。
  • icebearpapa
  • 我也是同性戀,但我就是壽司所說的例子中的其中一個,我只在國外的私下場合公開,工作還是不透露,回台灣,就是一個新潮的不婚族,雖然在去年還是跟另一半結婚了,老公雖是外國人,但我們在台灣交往了八年,每年年夜飯,我都會帶他回家吃飯,吃了八年,家人還是不知道,因為老爸固執的態度,我也選擇不說破
    到今天~~我爸還是在問我女友的事..但是我覺得很多時候母親一定是第一個知道的. 只是在台灣人傳統的心態上..不說破,不去面對~~一切都不存在. 我也有朋友選舉變正常,壓抑自己愛男人的心態,相親一次就結婚了,但雖說他是一個小孩的爸了~可是在言語交談間~~他還是露出了愛男人的本性..也可以預知這場婚姻的下場.

    對於狗狗的情況,我相信她擔心的原因在於兩點,一是她對同性戀的情況不了解,一切資訊都是從社會新聞所得來,不是吸毒~~就是homeparty. 一堆負面的新聞. 二是父母親傳宗接代的壓力,由"小弟"這個稱號,大概可以猜說~~可能父母親是很傳統的那型,要生到有男生才停止.就為了傳宗接代.

    狗狗可以做的其實可以先去了解"正面"同志的相關資訊,了解過後, 再去跟小弟溝通他的想法,當了同志並不代表不能傳宗接代,我們很多朋友都是跟另一對女同性戀互相幫忙,誕生出自己的小孩

    但前提是兩個人都要有養小孩,當爸爸的準備,不然就單為對跟父母交待去生一個小孩,只是會製造更多問題而已.

    更何況狗狗的小弟會跟狗狗說這件事,一定是對狗狗有相當的信任與愛, 所以如果狗狗可以去了解,去接受~~那當小弟去跟父母親坦白時~~父母親看到其他的姐妹都接受時,我想~~到這時候傷害才會減到最低.

    寫太多了~~Sorry.. 壽司
  • W.E.
  • 單先生

    現在包頭巾的國家不都是一些保守又傳統的國家嗎?
    你有看到哪個先進國家的女人每個都在包頭巾的?
    那些包頭巾的國家的女人 連自己出門的自由都沒有
    連個人的自主權都沒有 結婚也是由家長決定

    我說包頭巾只是一個譬喻
    此外如果包頭巾不能與保守傳統劃上等號的話
    那請問那些女人包頭巾是為了什麼?
    只是為了趕流行? 還是追求時尚?
  • Ami Misasagi
  • 其實 大家都在提同性戀
    但是大家可能忘了也有雙性戀這一個族群
    本人就是雙性戀 我喜歡男的也喜歡女的
    曾經為了我的初戀情人 (對...她是女的)跟家裡人鬧了八年 最後是因為對方真的不想害我 所以才分手

    之後 為了家人 我才慢慢的去跟男人交往
    進而發現 我是確確實實的雙性戀
    我有很多同志朋友
    可能是因為從小在加拿大生活的原因
    其實現在爸媽也可以接受
    同性戀跟雙性戀其實不是病
    那只是個人的選擇罷了

    其實 現在有很多國家也都接受同性的婚禮
    甚至 在加拿大同性伴侶也可以註冊結婚
    也可以 像雙性戀一樣申請移民
    同性戀 雙性戀 異性戀 都是十分正常的
    這是我個人的想法
  • 也是不能說出的秘密
  • 曾經我有一個表哥 但是從小他就是娘娘腔 也沒有長過鬍子
    長大當完兵 就喜歡裝成女生 也有男朋友 每次要幹嘛 他就很害怕 一直有一天我鼓勵他人生苦短 要不就去變性
    結果我的姑姑和姑丈都不能原諒我! 因為他要先去看精神科醫生 取得證明再去泰國開刀 在那段過程是需要父母一起前往的!
    姑姑一直怪我給表哥洗腦
    但是在歷經一切之後 她如願變成女的 也已經結婚了 只是全家人都決定要把這個秘密鎖住 只有我們一家人和姑姑的家人知道! 也只有我們家的人代表全家族的人出席婚禮! 走上這條路 也就等於斷的親戚之間的接觸!!
    人生苦短 但是也不想要傷害家人 在這樣的情況之下 真的很難下決定!!!
  • Matthew
  • 不尊重不代表歧視,尊重同志的決定,不代表認同你們的行為

    曹長青:《斷背山》和李安的反道德
    http://www.epochtimes.com/b5/6/3/7/n1246416.htm

    尊重他人決定,也尊重選擇不尊重他人決定的決定
  • smchnsgrl
  • 我個人也建議像前面其他人說得一樣,由姊姊先去接受弟弟,支持弟弟,再來讓弟弟自己決定要不要向父母坦白。每個家庭的狀況都不一樣,不是每個家庭都能夠接受出櫃的刺激。

    我身邊有一些同志朋友,他們不管男女都是很好的人。可以看看一些同志電影,不是每個同志都像社會新聞上講的一樣喜歡亂交,喜歡轟趴,很多同志,都其實是相當優秀的傑出專業人士。他們的感情世界跟所謂的異性戀並沒有什麼兩樣,異性戀會有的感動,熱情,吃醋,爭吵,同性戀都一樣會有。同性戀跟異性戀愛上的都是人類,只是是人類自己把自己劃分出不同的性別罷了!
  • matani
  • 嗯...看來我是酪梨的"其中"ㄧ個同志讀者呀~

    每次看到這種相關的"事"...唉~就想不懂為啥會有人歧視...惡意攻擊同志呢...我們默默的承受了多少異性戀一輩子死都碰不到的壓力...結果好不容易說出來了...更多的問題也一起蹦出來了...唉~實在很不想用"革命尚未成功 同志仍需努力"這種老梗...但是這是事實呀~~
  • 深藍
  • 把同性戀跟戀童癖放在一起,這還真是我所見過最吊詭的比喻......就算兩者都是天生的吧~但同性戀是在尊重雙方的自由意志下發展的關係,跟戀童癖不擇手段性化兒童的身體,兒童並無能力對這種行為做出論述、甚至反抗,兩者根本就不平等。拿三妻四妾比喻更是不倫不類......三妻四妾制展現的是財產架構(連資產都稱不上),這是人權問題,能跟性別扯上關係的只有剝奪。
    依照曹長青“先生“(完全是以尊重的角度予以禮貌性稱呼)的論述,那麼異性戀也是一種後天選擇的結果啊~女孩看了太多童話跟羅曼史,相信王子公主、男生女生天生就該在一起;男孩則是看了太多愛情動作片,相信香車配美人、英雄理應抱得美人歸.....
    美國那麼大,有極度開放的人,當然也會有極度保守的人;有仰賴開放派支持崛起的名嘴,當然也有靠著保守派崛起的名嘴。就像台灣這麼小,也能各自養出一大票藍綠名嘴一樣,這一切都是建立在市場之上的利基呀~
    我住在號稱保守的南部,和大多數的人一樣:同性戀,OK啊!因為我不是同性戀者,沒有極交心的同性戀友人,沒有被告白需要調適的心態,看看同性戀電影已經是了不得的精神洗禮。我能接觸的多半是屬於保守派的長輩,年紀越大就越能感受到他們害怕自己安穩的小世界受到撼動卻無能為力的軟弱,用不著用“包頭巾“形容這種保守,他們都只是寧可維持現狀的好人。
    況且,狗狗的問題並不是很急切嘛~依照保守社會對男孩的眷顧,就算小弟拖個十幾二十年都不結婚也不至於引起多大的漣漪,頂多是包紅包的時候會心有不甘而已,大家也都回應了很多很完整的歷程,狗狗屆時只要拿出智慧跟勇氣面對你們自己的歷程就好,請加油。
  • Pedori
  • 很巧,
    前些時候才和朋友談到這個話題,
    她就如同狗狗一樣,
    身為家中獨子的姐姐,
    偏偏身負雙親傳宗接待殷切期盼的弟弟,
    因為個人對於伴侶的選擇,
    無法達成父母的願望.

    據友人形容,
    這位弟弟除了未能喜愛女子外,
    其實是父母所最為驕傲的一個兒子!
    對父母孝順,
    對姐妹友愛並體貼,
    相貌英偉, 經濟狀況良好.
    對伴侶忠誠...

    友人的弟弟當年出櫃的時候
    對父母來說,以翻天覆地來形容不為過
    親愛的友人 最終對父母溝通,
    弟弟選擇要走的這條路很辛苦,
    但是他仍然有勇氣去承擔, 並負責,
    所以才會對您們坦白.
    今天, 他仍然對你們盡力做到一個兒子應盡的奉養與義務.
    你是要逼得他走投無路, 最終拋棄下一切才好嗎?
    失去兒子 和擁有一個可能10%不合你期望的兒子.
    您們要選哪一個?

    友人的經歷, 請狗狗參考吧!

    另外, 僅就"包頭巾"這一點像W.E網友表達一些個人的想法.
    所謂的"包頭巾", 是因為個人所認同的宗教信仰下的表現. 就如同因為宗教關係選擇不殺生, 或是上教堂奉獻一般的行為. 去國多年, 遇到選擇"包頭巾"的地球人不少, 多半謙恭有禮並和善, 並且對於自己的生涯規畫擁有充分的規劃以及自主權利.

    宗教以及同性戀愛這般的話題一般來說都是比較敏感的(對了, 還有政治!), 畢竟, 每個人都有權利選擇自己的生活方式不是嗎? 也許, 下一次, 選擇另一種方式來譬喻, 大家可以專注在您所希望傳達的"保守與傳統的社會", 就不會讓旁人誤解了.
  • Mason
  • 解決問題的方法

    對不起我想打個岔,在這眾多參予討論的朋友當中,遽然讓我看到了有一位朋友是這麼寫的 " 我是同性戀,而我有一個同性戀老爸..這樣或許許多圈內人覺得我很幸運..的確我是..但在接受自己的老爸也是有點辛苦的..講或不講,不是那麼重要,真實的面對自己的感覺才是..出櫃百分之九十五都是一段辛苦的路..加油 "" ,我相信大家仔細看一下就會看到,如果這位朋友所描述的都真實的話,我想這或許可以解決'狗狗'父母親傳統思想的問題耶,因為一個同性戀爸爸還可以有一個小孩???怎麼辦到的????是不是這位朋友可以提共一下更詳盡的訊息?我想'狗狗'的爸媽最終的期盼應該也是希望可以在有生之年可以抱孫吧,更科學一點的解釋"可以看到自己的DNA可以繼續的繁衍",至於妳弟弟婚後的生活,我想多數的長輩也不會太過干涉吧,至於說小孩子會有同性戀基因的遺傳,我想妳弟弟應該不會不能接受他的孩子出櫃吧?
  • m
  • 我自己覺得這件事情要多聽聽身邊有同樣經歷的人心情經過的轉折比較有用,因為沒有接觸的話,很多事情只能用想像的,遇到很難處理的事情或意想不到的結局的話也是只有弟弟自己能夠扛。

    我自己很多同志朋友,他們也是選擇性的開放,有時候跟他們出去,他們不說,我也要會察言觀色知道他們其他朋友知不知道這件事情,然後知道談話尺度要到哪裡。

    我個人的觀點是,公開一定要等到心智成熟度夠才能夠公開而且被接受,不是只有弟弟的成熟度夠,爸爸媽媽的成熟度也要夠,才能夠有足夠的智慧面對這件事情。

    加油!
  • nini
  • 第一次浮上水面....

    關於這議題我有挺深的感觸的
    我小舅就類似像狗狗家的例子,
    他是最小的么男,跟我娘年紀差了十幾歲
    當他的兄弟姐妹都成家立業甚至小孩都上國高中了,長輩見他到適婚年齡當然免不了逼婚一下
    只是不幸的是被逼婚逼到真的順長輩意思結了婚後
    婚後從沒動過我前小舅媽,不到一年我小舅媽受不了於是離了婚
    過沒多久我小舅應該是先對我娘及我阿姨坦誠,之後再對家族坦誠吧...
    大家可以想像在十八年前的民風對同志的看法吧? (尤其我娘老家又在傳統保守的鄉下家庭)
    很意外的是,大家都接受耶(既然這樣,當初幹嘛隱藏多走這遭,還害到女生)
    我想說的是,也許這並不是不能被接受的事,只是擔心會有的破壞效應而選擇隱瞞,將錯就錯

    我和我哥及表兄弟姐妹們從很小時就知道我小舅是同志圈的
    這像是種心照不暄的秘密
    我們不講明,但過年時有時聊深入點,會提到小舅老的話怎麼辦之類的話
    大家都同意我們一定會照顧小舅,不會讓他老的時候太孤單無依靠
    並不是我們真的比較孝順之類的
    而是小舅對小孩輩太好又關心,且小孩都願意將心事對小舅說
    因此,小舅在我們心中有種...僅次於爸媽重要的長輩

    有次和小舅聊天,聊到同志的事情(常聽他說很多有的沒的事)
    小舅問我說:你們會不會覺得小舅的性向讓你們感到丟臉(這樣的問題在不同時間點問兩次有了吧)
    我回答說:不會啊!有什好丟臉的!這又不是你願意的,在我眼中這只是選擇不同罷了
    小舅聽了很感嘆的說:其實我朋友都挺羨慕我的,因為對他們而言這樣的性向是不能說的秘密,他們只能不斷得瞞
    而無法像我這樣坦然自在的和你們相處
    在那當下,我替同志感到難過及悲哀
    就我所認識我舅的那群朋友真的都是挺不錯的人(更討厭的是,除了三高外,外型及生活品味打扮談吐都具備)
    他們心思很細膩,跟他們從相處到聊天很舒服
    可是他們好幾個人都得走像我小舅那樣的路,才能再慢慢出櫃
    不然就是和女同搞個假結婚,協議說一年後再離婚,這樣兩邊皆大歡喜,反正已經對家裡"交待"了(演藝圈也有人這樣搞)
    要不,就真的結了婚也生了個小孩,之後就不再碰老婆,開始玩暗地(這例子很多)
    諸如此類的例子不勝枚舉,
    總之,也許會有場家庭革命,甚至往後要不斷的溝通再溝通
    但我想,狗狗該去認識瞭解同志,很多媒體負面傳導的影像訊息會曲解人們對他們的看法
    學著站在弟弟的立場,瞭解他的不由己,健康地看待他們
    再者,不要讓錯誤再發生,甚至影響到別的女孩的一生

    我不是同志,但要我猜他們最大的痛苦
    我想莫過於得不到親人的認同及支持吧
  • Matthew
  • 何以一定要家人支持你的行為?

    曹長青的比喻,合不合邏輯,有無不倫不類,一樣老話一句。
    尊重他人的決定,也尊重他人不尊重他人決定的決定。
    如果父母不認同,做孩子硬要做,那就往下走,也許哪天父母會認同。但不要硬是要人家認同或支持。
  • Danielle
  • lilicoco的推薦書《As Nature Made Him: The Boy Who Was Raised as A Girl》台灣譯為《性別天生:一個性別實驗犧牲者的真實遭遇》,由戴蘊如翻譯,2002年經典傳訊出版。
  • 馬克
  • 男同性戀有兩種成因
    1.先天
    2.後天
    後天的原因很多,其中一種是成長過程之中,身旁圍繞著強勢的女性,讓他極度壓抑與恐懼,情感上對女性有強烈的反感,
    也有可能生理上的原因,瘦弱,娘娘腔,常被欺侮等..電影霸王別姬裡的小師弟就是在小時候被強制飾演別姬...也是一種經由學習得來的同性戀
    but現在很多十六七歲小孩子說自己是同性戀,其實他們的情感還沒成熟,通常自己也搞不清楚,~當然也有可能只是耍酷,同儕之間自我表現,故意讓父母操心等

    anyway,二十五歲以上說自己是同性戀有點來不及,
    除非,
    他是後天的,而且與心理醫師聊過,找到情結,慢慢改變...有可能變回來
    事關傳宗接代,不是尊重他的決定就好了,而且人的大腦有限,往往個人的決定也常常是錯誤百出,"尊重"之前需要詳談,

    ps:諸多揣測勿怪
  • 摩妮卡
  • 狗狗:不曉得你是不是大姊?感覺起來,妳知道弟弟的苦處,但也很瞭解父母的期盼。夾在中間當然是辛苦,但是,兩邊都是妳愛也關心的家人,希望你不要放棄。不管如何,我想妳弟弟應該跟你感情不錯,才會選擇跟你傾訴。先跟弟弟好好聊聊吧,說不定他也只是需要你的支持。可以透過弟弟瞭解同志的世界,比從媒體的轟趴傳播,應該更真實吧?我們害怕擔憂的原因,通常是因為不瞭解,而瞭解不熟悉的世界有時候也是需要勇氣的,就跟你弟弟選擇跟你出櫃一樣。

    我自己有些跟家人出櫃的經驗(我父親),目前也在念諮商相關科系,如果不嫌棄的話,歡迎你寫信來聊聊。

    p.s. 不好意思啊,壽司,這是我第一次留言,希望我的邀請不會喧賓奪主,因為這實在是讓我有很多感觸的文章啊~~
  • lamyating
  • 要把傷害降低,可能就是不要用太激烈的方法來出櫃。
    像喜宴裡的方式一樣,先讓長輩對弟弟的對象有好感,覺得他人不錯。然後讓長輩去感覺弟弟的性向。想讓他們突然接受是不可能的事情。至少也要三五年才能讓他們釋懷。
    畢竟老人家對這方面的瞭解不深,弟弟這樣的情形,會顛覆他們熟知的世界。

    所以我的建議就是,尊重老人家和弟弟想法的不同,盡可能不求速效,一切慢慢來。
  • Sara
  • 我有認識的同性戀友人,我看過他因感情受創的樣子,深深覺得,不論同性異性,面對愛情是一樣脆弱的,甚至我有點覺得他的感情比我還豐富多了...

    現在我是個母親,我希望將來我的孩子不管他的性向是什麼,他都能讓我知道,在他遇到生命中可以讓他狂喜的另一半,他都能與我分享,我一定不要讓他因為有個不能說的秘密而痛苦~~
  • judie363
  • 常痛不如短痛!勇敢地再是當時時機說出事實!我的一位朋友就是受到傷害的那名女子!婚後一年老公才告訴她真相!至於傳宗接代!不管是姊妹們所生的子女或是借腹生子都可以處理此事!
  • Annie
  • 我不了解同性戀
    如果是我小孩跟我出櫃
    可能我也是無法接受的那種

    不過
    不管公開或繼續隱藏
    千萬不要為了交代而誤了不知情的女孩的前途
    先生的親戚有個孩子就是為了交代而接受家裡的相親
    結果居然結婚第二天就出櫃
    離家跑去跟個男人同居
    也許他覺得交待完畢了
    可是那個無辜的女孩卻整個傻在家裡..

    最後還是以離婚收場
  • utia
  • 直說吧!這是最簡單卻也是最難的方法,說了只是讓你父母親看你弟弟成家的願望破滅,不說可能讓你的父母少了一個快樂的兒子,孰重孰輕只有自己斟酌拿捏。

    喜歡跟自己同性別的人我們都知道這不是自己可以選擇的,何不給彼此一個機會坦露真心呢?因為是至親所以不忍心傷害,一直隱藏一個秘密難道傷害就小了嗎?因為是最親愛的家人,不管遇到什麼事情都不能斷了彼此之間血濃於水的親情,說出來大家一起面對吧!

    我有個想當女生的男生朋友,他是保守的公務員家庭裡的獨子,經過很長一段時間的努力與溝通,現在他爸媽終於可以接受大學之後兒子變成女兒的事,爸媽還出錢鼓勵他去變性,他爸媽也是從抗拒到接受,原因只是希望他快樂,這些事情要爸媽接受或許很殘忍,但是要他背負著這秘密也很沉重,這種事情沒有誰對誰錯,發生了就一起面對,如果因為害怕而不願意嚐試,不管對誰都是很大的傷害和損失。
  • Joann
  • 狗狗,很高興你的弟弟對你說了個不能說的秘密,但是你內心的煎熬應該不亞於你的弟弟,畢竟承擔別人不能說的秘密,遠比自己有秘密又不能說更加倍的痛苦,親人畢竟是親人,即使很多年不說話不連絡但還是親人,請你弟弟勇於承擔自己的選擇吧!也許有幾年父母會不能接受這個事實,但是時間會解決一切的,時間久了我想父母們終究會接受這個事實的,傳宗接代不一定要男生呀!只要妳們姐妹願意把一位男丁姓男家的性就可以了(俗語說的抽豬母稅),還是把秘密說出來吧!再不把秘密說出來,我擔心你會像童話故事裡那位看到長了驢耳朵的國王的理髮師一樣把肚子撐圓了!狗狗,加油囉!
  • manyo
  • 狗狗:

    一開始看文章我覺得你的問題還蠻模糊的,

    所以你的問題點在於要不要讓你爸媽知道你弟是同志嗎?

    那就只有兩個選擇,要說和不說。

    要不要說,
    其實從你爸媽對同志新聞的評論大概就可以決定了。

    不過這裡要很悲觀的說,由於台灣新聞界對同志的不友善,
    幫同志硬扣上了,搖頭轟趴等等負面的"帽子"
    所以你爸媽可能對同志沒什麼好印象。

    由一再安排的相親可知,他們完全沒料想到你弟是喜歡男人的,
    你弟出櫃之後,肯定對他們造成晴天霹靂。

    如果真的決定要說,那在說之前,
    可以在客廳這種地方故意播放斷背山之類的電影,
    看你爸媽的反應如何,在決定到底要不要說。

    選擇不說的話,我不知道你家人對隱私權的觀念是怎樣的,
    如果是那種:「你是我生的,你的東西我愛翻就翻的話。」
    那我覺得還是搬出去比較好,不然事情爆發是遲早的,
    也沒有一天到晚被相親的壓力。
  • manyo
  • 狗狗:

    一開始看文章我覺得你的問題還蠻模糊的,

    所以你的問題點在於要不要讓你爸媽知道你弟是同志嗎?

    那就只有兩個選擇,要說和不說。

    要不要說,
    其實從你爸媽對同志新聞的評論大概就可以決定了。

    不過這裡要很悲觀的說,由於台灣新聞界對同志的不友善,
    幫同志硬扣上了,搖頭轟趴等等負面的"帽子"
    所以你爸媽可能對同志沒什麼好印象。

    由一再安排的相親可知,他們完全沒料想到你弟是喜歡男人的,
    你弟出櫃之後,肯定對他們造成晴天霹靂。

    如果真的決定要說,那在說之前,
    可以在客廳這種地方故意播放斷背山之類的電影,
    看你爸媽的反應如何,在決定到底要不要說。

    選擇不說的話,我不知道你家人對隱私權的觀念是怎樣的,
    如果是那種:「你是我生的,你的東西我愛翻就翻的話。」
    那我覺得還是搬出去比較好,不然事情爆發是遲早的,
    也沒有一天到晚被相親的壓力。
  • manyo
  • 痾 居然多PO一篇

    壽司不好意思
    請幫我把上一篇文和這一篇文刪掉
    網路怪怪的 ><|||
  • DearYolande
  • 老是被追gay追....

    無論是男同女同男雙女雙,都有可能會改變喜歡的性別。這樣的經驗豐富,或許可以談談、參考...。

    曾幾何時,身旁的同志雙性戀朋友就多了起來,本來以為在這樣環境裡,應該可以保護我的感情,第一段悲傷的感情經驗,那樣的不愉快,叫人喜歡友善的對待,而非愛情,早將情感已被列入拒絕往來名單,處在男同友誼圈時間日多,卻不知道為什麼,本來擔心眼見年華流逝,而女子青春有限的同志朋友,卻會開始追求,開始提起他們也曾喜歡過女孩子...早就已經不是女孩子了~都已經三字頭開始往獨立的四走去。

    女同或者女雙追求都會刻意迴避過,以為與男同為友會是一輩子的純友誼好選擇,放心的大家往來,當越來越懂得他們柔軟、細膩、嗜美、重視慾望的心靈,卻不知道為什麼,ㄧ個、兩個、三個...不是很會處理異性的好感,甚至於是來自同志朋友的感情,只能夠說...這位姐姐請放心,弟弟還是有可能會喜歡女性,只是還沒碰到,但是我沒辦法介紹,這類的女性給妳,這世界上沒有什麼絕對的事情,只是你弟還沒遇上。

    唷...對了...當我了解同志時候,才發現...原來自己有個弟弟也是同志呀...(汗)這就難怪能讀他們的心思了。
  • 米果
  • 如果你的小孩是同性戀?

    也許大家都會認為同性戀在現今的社會是很平常.連我自己平常沒事都喜歡看美女(我是女的)
    而且喜歡看胸部大的!但是身為父母後.妳的子女跟別人不太一樣.甚至又是家中獨子!有著傳宗接代的壓力
    以及社會的輿論!請問有哪個父母受得了的?我們不能用我們的眼光去看.因為畢竟我們是當事者我們認為我們有選擇的權利~
    父母怎麼辦呢?情何以堪?所以我認為還是不要讓父母知道比較好~
    至於自己喜歡同性的.也不用大肆宣揚.父母趕的話就冷處理.不然就搬出去.讓工作淹沒你.告訴家人說你沒空!現在要拼事業!

    而且像我也懷疑我自己雙性戀.不但喜歡男人也很喜歡女人~
  • J
  • 可以再多認識一些

    我也是同志。但到目前為止也還不敢跟父母坦白,甚至為了怕兄弟姊妹在父母面前說溜嘴,多年來連兄弟姊妹都不敢說,一直到去年才跟其中一個透露。我還記得那時候又緊張又興奮的心情。狗狗,妳弟弟願意跟妳說,妳一定要的很珍惜很珍惜他對妳的信任。

    不敢讓父母知道,一來是覺得他們傳統的觀念應該很難接受,二來是自己也沒有勇氣。這種壓抑的日子過了很久了,直到後來認識愈來愈多同志朋友,才慢慢釋懷。所以我的建議是,妳和妳弟弟都可以再試著多認識圈內人,同志圈裡面什麼樣的人都有,有的很有勇氣,有的很實際地為現實狀況考量,有的很衝動,也有很多想法很成熟;只認識幾個人的時候或許會羨慕他們廣被家人朋友所接受,或是聽到慘烈的故事而更加害怕,但認識更多之後,看到更多人的做法,知道更多人所經歷過的心路歷程,我想,應該會更知道自己怎麼做比較好。我們同志的討論區裡有時候會有同志朋友的家人、為了他們想要認識其他同志,總是讓大家覺得很感動。也許你也可以試著這麼做。

    同志朋友會愈認識愈多,甚至當妳打開這方面的心,也許會發現原本的朋友群裡面就有同志了,呵。我常常聽到有人說「我身邊的朋友都不是同志」,但其實只是他們不知道而已;隱藏版的同志其實不少,只是我們不得不學會偽裝。大家都很努力地找出適合讓自己生存的方式,祝福妳弟弟也能找到。
  • 因為不可告人所以只能&amp;quot;不具名&amp;quot;
  • 我也有不可告人的秘密

    雖然我常以理性的天平人自居 可是我...我也幹了天理不容的事情 {我愛上了已婚男人 正在交往中 } 他清楚表明我只是過客 呵~狗屁不通的愛情 我卻還愛的認真到極點 我不清楚自己為何會蠢到這種地步 我不想傷害人妻 所以我ㄧ切都低調配合(不吵不鬧) 隨時Standby 只要他有空 我都Ok 曾經我出差飛奔趕搭高鐵回來 只為了能見面20分鐘~
    我一值都算潔身自愛 對於性其實還是很害羞 但因為愛他 我總是盡力的配合他床上的各種需求(有時我不禁也懷疑我是不是只是他的炮友)
    這段戀情已經三個多月了~我不知道我會蠢多久
    當初因為跟男友感情出問題 才讓他有機可乘 現在卻陷入更深的寂寞裡 蠢女人阿
  • 牧羊犬
  • 狗狗,

    與你爸媽相較,你已經開始了解弟弟的第一步了,因為你知道了這個所謂的秘密,這是很好的,你有了機會了解一個你以前不大清楚的世界。我的同志朋友們,都是在成為朋友以後我才知道她們是同志。說真的,沒有什麼分別,她們和以前一樣可愛、有才華,一樣和我分享心事。說真的,對我來說,這跟朋友喜歡吃牛肉麵還是義大利麵一樣無關緊要,不管她們喜歡什麼,只要沒有傷害人,我絕對尊重她們。世界上已經漸漸有些國家開放同志結婚了,有機會可以搜尋一下西班牙總理發表的演說,他一度說到:「西班牙社會給予他們應得的尊敬、承認他們的權利、恢復他們的尊嚴、肯定他們的身份並恢復他們的自由。」我很贊同,這是一種可貴的尊重。你可以跟弟弟多聊一下他的心路歷程,你應當會知道,他還是你弟弟,而且你還看到了他真實的另外一面了。
  • 不藍燈
  • 狗狗

    我覺得你弟肯跟你坦承,你是應該高興的。因為起碼表示:

    1. 他信任你甚於其他的家人
    2. 他覺得你不會因為他出櫃而有不好的想法。

    我有跟我交情很好的學弟,跟我出櫃時,其實我是感謝他的信任的,因為最起碼他覺得我們的交情不會因為這樣而改變。他跟我說,其實態度在言談都可以感覺的到,所以他們特別的敏感小心。對他們來說,出櫃是件不容易的事情。

    其實很多時候,最苦悶的還是面對家人吧。假設妳的家人不能接受,你就傾聽你弟發牢騷吧,光是支持,就是很大的力量了。

    至於父母親的態度,雖然再怎麼樣都是自己的小孩,但是這方面真的每個家庭都說不準,所以在了解之前,不動聲色是好的,要向爸媽坦承或保留,也是你弟的決定,不是嗎?

    多認識是好的,同性戀其實跟異性戀一樣,只是性向不同。你弟還是你弟啊,個性、想法、價值跟你們姐弟的手足友情,不會因為他是同性戀而改變。不要因為媒體或報導的扭曲而有刻板印象跟負面的態度。

    加油!

    ^__^
  • Coco Chang
  • 認識一大堆t跟g.
    狠多家庭都很傳統,
    通常他們都會選擇說出來!
    不見得傳統家庭的家長會瘋掉耶!!!
    所以別想那麼多,
    想個好理由跟家長解釋.

    不知道你的出櫃是哪種狀況吼???

    我認識的都是那種很棒的t跟g.
    都有穩定伴侶,再一起都比我們這些異性戀感情還好,很多都還超過10年戀情,一起買房,領養孩子過生活.
    若是這種的出櫃!非常欣賞!
  • vawlog
  • vawlog

    其实不要太担心 试则说说看搞不好家长是可以接受的
    毕竟最后因该还是会知道的
  • 阿甘
  • 美國的反同治勢力

    很多人都覺得西方人對這種議題比台灣人開放的多, 其實在美國, 有些人保守的教人訝異, 特別是在中西部和南部, 那些基督教基本教義派, 覺得同性戀是罪惡,該下地獄, 拼命想用政治力量打壓同志人權, 真是很可怕!! 相形之下, 台灣人其實可愛多了, 台灣很多人反同志是因為不了解, 或被媒體誤導, 以為同志都愛轟趴, 而傳宗接代的觀念更讓很多父母無法接受同志兒女.....美國人卻是用宗教來仇恨同志, 而且很多宗教人士和保守政客根本是搞婚外情或招妓的偽君子....唉/
  • TM
  • 以同志的立場給這位姐姐的建議:

    如果您的父母無法接受小孩是同志,那就瞞他們一輩子吧!

    真要相親就配合演出,雖然是很無奈!但總算給父母一個交代!更何況現在不婚的男女那麼多,也沒見到這些人的世界,因為不婚垮而下來!

    但是,如果真的順你父母的意去結婚,那痛苦的人就是你弟弟,因為往後他要作戲的對象更多了,除了你父母,還有妻子、,小孩,親家、、、這壓力可不是一般人承受的住的,還有知情的你更要配合演出,人可能一輩子在演戲隱藏真相嗎?

    我從來不見身邊已婚的同志,因為結婚而轉變成異性戀,或者就此忠誠的對待妻小,他們大多完成傳宗接代的事後,還是回到這圈子、、、、、、就像我們不能勉強你去跟女孩子結婚一樣,你能想像那樣過一輩子嗎?我想你也不希望你弟弟這樣過活吧!

    不探討同志負面的消息,其實還是有很多人在一起過得很好的、、、希望,你能接受身為同志親人,畢竟,有時候同志還是要有親人的力量在後面支持的,也許,哪天他的交的男友你也能多了解,你也許會發現同志其實是很優秀的,不像負面報載的都像牛鬼蛇神啦!!!


    祝福你們!
  • friend
  • 狗狗
    不管怎樣,我都希望你和弟弟可以好好的討論事情要如何處理。
    現在的社會上有很多的案例我都不建議你們來考慮,像是假結婚生小孩之類的,要想想,將來這個小孩會不會成為更大的包袱,而這個小孩未來的成長會不會是真的快樂呢?

    千萬不要因為一個不能說的秘密造就了更多不能解決的問題。

    說服父母親或許真的會是一個解決之道,其實不結婚並也沒有什麼關係阿,如果想要小孩也可以去領養,造就社會上的另一個小幸福也沒有什麼不好的,重點是心態上,無論是你,弟弟,父母親都是。

    未來你們還會有很長的路途要走,要加油,要理性,千萬要經過思考,記住千萬不要因為一個不能說的秘密而造就了一個不能解決的事情。
  • travelic
  • 雖然我不是,但身邊的同志朋友不少,也理解他們承受的壓力~
    其中一位因家庭壓力而假結婚了,但婚後卻產生更大的問題跟壓力,所以,就算要假結婚,也一定要找熟識且知內情的女同~

    其中一位不僅公開,還在網路畫下甜蜜的故事,每次看他的文章,都很替他們感到開心~
    http://tw.fashion.yahoo.com/blog/.RgTXQlJcv_Qnzpv31dh1g--/archive/
  • 唏嘘
  • 其实GAY...
    是个很是严肃的话题...不是说能够轻易言清的...
  • RYAN
  • 同性戀跟異性戀,其實不就只是很單純的每個人喜歡不同的菜嗎?有的人吃葷,有的人吃素,有的人接受麻辣,有的人完全不能碰辣,可以因為強迫而改變嗎,我不這麼認為
    就跟台灣現在一樣,搞得族群對立,如果是在美國,歐洲,很想問問,那要怎麼分?白人跟黑人?英語系跟法語系?大家不都是人嗎?何苦啊?真是不懂,超想一巴掌打醒那些小鼻子小眼睛的人,唉
  • 父權邪教
  • 父權邪教

    父權邪教的最好案例(請尊重我不尊重無知妄語者的權力)

    你真的應該多讀點書了 真的笨到自己不知道

    " P.S.最常在人類身邊且相同是哺乳類的狗與貓,你們有看過兩隻公的交配過嗎? ( 肛交 ) 若是自然與先天的行為,何獨只有人有兩個公的在肛交?如果覺得這個問題是歧視或不尊重,無妨,反正也沒人回答的出來。 "

    讀這本吧 如果你自以為是知識份子的話,如果你要繼續無知,那是你的事


    哈佛的心理學家
    Castillo, R. (1997). Culture and Mental Illness: A Client Centered Approach. Pacific Grove, CA: Brooks/Cole.


    Summary: Prime is bisexual in nature, especially for most of the social animals, bisexual inclination is a very power social bonding tools. However, human still consider that they are closer to

    Reading instruction:
    1. Read the part regarding to the difference between Chimpanzees and Gorilla, the sexual behaviour, and the genetic linkage for Chimpanzees and human.
  • 父權邪教
  • 父權邪教

    簡單一句
    異性戀是唯一的自然
    是宗教偏執 無科學根據

    所有的社會性生物都有同性戀行為
    只有人類認為那是奇怪的事

    拜託你多讀書
  • Ginny
  • 有什麼比自己追尋的快樂更重要
    人生是很苦短
    哪怕明天就歸西
    大聲說
    要大聲說出來
  • 愛發呆的小孩
  • 給狗狗

    給狗狗:我也曾經是個無法想像"同志"世界的女生
    一直到最近,在看了電影"C.R.A.Z.Y."和"斷背山"之後,我開始懂了他們~
    這兩部電影都可以在百事達找到,希望可以幫助妳瞭解妳的弟弟.
    狗狗加油~
  • 辣媽
  • 給狗狗

    我在舊金山常常見到同治大遊行
    有趣的是 圍觀的看官们很多是反同治人士 邊看邊罵

    其實舊金山早已是同治大本營 但反同治人士還是不下少數

    既是居住在灣區 難免有少數同治朋友何同事
    我想在這處處講人權的國家 意識形態是有些不同吧
    最起碼 私人生活絕不"公開"過問

    不知狗狗弟弟是否想自己處理私人生活問題? 要走的路還很遠呢~
    不管如何 原則不變 有情人終成眷屬囉!! : )
  • denty
  • 先稱自己天生不孕

    照作者描述判斷
    作者父母接受兒子性向的機率不高
    或許先稱自己天生不孕
    讓父母慢慢接受
    兒子不婚以免委屈別人家的女兒之類的想法
    拖過幾年
    如果作者弟弟願意
    也可以收養個小孩
  • SadRose
  • 似乎"弱勢的少數們"是需要聚集在一起的,因為終究相似的人才能彼此了解並互相保護不被強勢的多數壓制,這也是我們眼前的社會體制的現象啊!

    或許狗狗弟可以多多去接觸同志網友或同伴,網路上就可以找到許多同志團體,或是台北公館晶晶書店知道吧?
    *多聽聽過來人的經驗意見或許會比較中肯吧!*

    並不是要人逃避到安全的地方,是要在能理解你的人們身上認識自己!終究外面有許多不能感同身受的偏見總是不痛不癢的毫不在乎。
    等狗狗弟在認識了自己,有了信心後別忘了更自在的再走回人群喔!
  • Sa
  • 真的可以看出弟弟對於姐姐的信任
    只是同時
    這樣壓力在姐姐的身上,也是無形的大吧
    彼此扶持吧
    祝你們有圓滿的解決方式
  • 哈哈
  • 哈哈
    "尊重他人決定,也尊重選擇不尊重他人決定的決定"

    依照這個邏輯

    也尊重選擇不尊重選擇不尊重他人決定的決定"

    你選擇不尊重同性戀,我尊重你
    我選擇不尊重恐同狂,你也要尊重我喔

    妙答 謝謝 父權邪教~~
    (那本書我教授也有用喔)
  • hiroaki
  • 給狗狗

    你弟弟會對你說這些是需要一個親情的奧援,他相信你。如果你願意多瞭解他,對他來說會是最大的幸福。

    在家裡我也是先對我姊說,兩個人一起想辦法走過這段日子,雖然我在外頭有朋友有死黨可以說,但是對親人說出口需要最大的勇氣,同時親人的支持力量也是最大的。

    我媽剛知道這件事情的時候整天以淚洗面,以為自己教育上哪裡出了問題,我想安慰卻又說不出口,我姊發揮了最大的效應,讓我媽在那時候得以撐下來,也瞭解到這並不是她的錯或誰的錯,而是我的選擇,這也成為支持我的最大力量。

    後來家族裡面幾乎都知道了,我一直知道我很幸福,一直有家人的支持,我和我法國伴侶結婚那天,除了我爸之外(他死也不承認這件事情),姊姊姊夫媽媽妹妹都到了。而我身邊也仍然有許多朋友無法對他們的家人開口。

    我初看到這篇文章時,就急著想把諮詢熱線的電話貼上,後來耐心的看到完才發現壽司已經提供了電話,我想諮詢熱線裡頭已經處理過不少個
    案,一定能夠提供你們許多幫助的!
  • 蜜多梨
  • 有些事情是不可以隱瞞的

    我最好的朋友就是男同志,其實同志就只是愛上同性的人。說的白一點,你天生就喜歡異性,他們也不是"變"成同性戀,只是他們喜歡的剛好是同性別的人。至於為何是這樣,只能說是上帝的旨意囉。

    不過我的建議是,千萬不要因為傳宗接代去娶一個無辜的女生。因為,朋友跟愛人是不一樣的,不可能不發現。這樣你弟弟也會活在壓力中。所以,不一定要出櫃,就當作沒遇見"有緣人"也好,就拖著囉。千萬不要讓你弟弟成為誤人家一生的人。

    同性戀不是病,不是可以用治的治好的。你不會變同性戀,他也不會變成異性戀,就是這樣。
  • adela0741
  • 我之前看過相關的網路新聞

    父母對於聽到自己的孩子是同性傾向
    跟聽到孩子得了癌症一樣震驚!


    其實這個姊姊應該已經比較能接納弟弟了
    只是擔心雙親的反應吧!
    雖然誠實以對必定會帶來很大的衝擊
    但是比起隱瞞事實
    照著雙親的期望結婚
    害人又害己

    不如集結其他姊妹的力量
    一起幫助弟弟與雙親來共同解決問題吧!
  • 桃子
  • 生命的功課不只傳宗接代

    狗狗

    我相信許多網友都給了妳不少建議。

    潛在水面下,發現不少人提供了他們的親身經歷,也因為妳的這個事件,讓幾位深藏秘密的網友,來個大告解。

    但我想提醒妳用另一個角度來思考。

    把人生的選擇權回歸給妳親愛的弟弟吧!

    不論公開或不公開,請都把選擇權交還給他。


    如果只因為弟弟的軀體是來自父精母血,他就變成是長輩的附屬品,就必須依照長輩的喜好來行事,那請問他的靈魂又該歸誰管?


    非得要用傳宗接代才能證明完成對家族的義務或貢獻嗎?

    若他是個對長上孝順有禮,對家人和善,對朋友溫暖支持的人,那請問有必要再多加傳宗接代這樣的選項嗎?

    那些殺人放火對社會造成恐慌的人,難不成只要做好傳宗接代就可以洗滌他們的罪惡嗎?


    你們只是流著相同的血液,不代表就有權力可以影響他的人生。

    打開妳的心和眼界去理解他的世界,也打開妳生命的另一個世界吧!
  • FI
  • 說不出口的秘密

    我想 幾多時候
    你弟的情況還是比許多人好過些

    我想
    最糟的情況是
    連自己都不接受自己的性向

    我有一個朋友
    剛過完二十六歲生日

    卻從未有過任何感情生活
    無論與異性或同性

    只因為他對同性有感覺
    可是卻拒絕這種感覺的存在

    即使有機會移遷到幾個不同國家生活
    外在環境的開放
    他仍然過不了自己心中的道德囿限

    能想像一生中沒有愛情的生活嗎?

    還好我不是他
  • 浮士德
  • 我的留言會很殘酷
    不過 我將這種殘酷視為極端客觀下的結論

    狗狗 先講最重要的
    希望你轉告你的弟弟
    無論他的決定為何 公不公開 要不要跟女人結婚
    有一件事是可以做的 就是 經濟獨立
    因為做最壞的打算的情形下
    不外乎 爸媽知情後 把兒子踢出家門
    經濟獨立 無論他選擇怎樣的人生 都ok

    另 對於東方的親子關係/家庭倫理 我通常用一種cynical 的角度去檢視它
    狗狗 妳的文章內容透入出爸媽很愛這個弟弟
    但我想質疑的是 這份愛 有多真? 這個用字不恰當
    我換個問法好了
    這份愛 經的起考驗嗎?
    如果妳弟弟出生時 天生有殘疾 妳爸媽還會願意一輩子替他把屎把尿嗎?
    如果妳弟弟人生遇到重大變故(車禍/癌症) 妳爸媽仍會一樣愛他? 陪他走出人生的低潮 即便他永遠也走不出
    最後 如果妳弟弟是同性戀 妳爸媽仍會愛著他們的小孩? 即便那代表著那必須推翻他們深信不疑的觀念
    即便那代表著 他們必須和這個社會的傳統價值對抗?
    面對考驗 回答 "是" 的父母大有人在 但回答 "不是" 的父母更多
    ( 父母也是人 不是聖人 我無意將標準拉高 只是陳述事實 )

    我相信你們的家庭是有愛的 只是 愛有深淺 愛有不同的面像 愛建立在不同的基礎上
    從妳的口氣 我只感覺到 妳的害怕 妳擔心這個完美家庭破滅的恐懼
    妳希望有一個現成的模式可以立刻套用
    解決妳的/妳弟的/妳們家的問題
    (誰不希望啊?!)

    回應者有 支持/反對 有gay friendly/恐同
    我也可以給一堆我自身經驗
    或是我認識一個朋友 跟你一樣 家裡只有姊姊知道 但是為了年事已高的父母
    所以沒跟爸媽說 兒子在國外跟愛人過著不錯的生活 這種例子 適合你們家庭嗎?
    未必吧 ?

    所以 在看這麼多的意見之前 妳先問妳自己 妳認為的 '愛' 是什麼?
    妳 又願意為妳認為的愛 犧牲到什麼程度?

    另 作為一個gay 對於
    Matthew 網友說 尊重他人決定,也尊重選擇不尊重他人決定的決定
    我可以認同.
    父母/親人不見得非要接受同性戀小孩
    但在選擇 "不接受" 的那一剎那
    也代表喪失參與小孩日後人生的權力
    所以 小孩日後的選擇 也與父母無關
    橋歸橋 路歸路
    別選擇不接受 又怪小孩跟別人在一起不願意回家
    ( 小孩的一切都要奪去 那有這麼好的事!!! )
  • Matthew
  • 這樣的攻擊無妨

    To 父權邪教
    想必你有到我部落格看過, 所以點出了我的疑問,可是我並沒有那麼多時間去看這本你推薦的書,願意的話將此書可以回答我的疑問的答案寫出來給大家知道或許可能會有幫助。
    另外攻擊他人,不會讓他人所信服。貶抑他人也無法提升自己。如果看完此書才可以讓你所謂的無知改觀,那我會繼續選擇不看這本書。

    To 哈哈
    你的邏輯當然是通的。

    P.S. 酪梨壽司sorry 這裡不是我的格還這樣回應好像有點怪怪的 XD
  • 美國番媽
  • 親愛的狗狗!

    偶也不是專家,不過偶最近上教會的課叫 Bring up boys,主講人有提到同性戀的事,而且有三個以前曾是同性戀的男人,都是演女人,後來都結婚生子,所以他們出來說明,其實大部份的同性戀不是先天的,有機會改變,不過身邊的人,朋友粉重要就是了。。偶猜妳弟弟大概須要一個粉好粉關心他的女性朋友,打齗他以往的“愛男”習慣,找個女人來愛他。。要不然像番媽偶這種像“男人“的女人。。應該也不錯。。只是建議。。希望能幫上忙,Bring up boys 有出DVD,如果台灣找得到的話,你可以看看。。Love and hugs from Washington DC!
  • Gay boy
  • Bring up boys...What the heck!!!

    樓上這位推薦教會Bring up Boys的朋友....你說有三個以前是同性戀的人, "出來說明,其實大部份的同性戀不是先天的,有機會改變", 請問這三個人是心理學權威還是神的使者啊?? 他們憑什麼說同性戀是可以改變的??? 他們頻什麼代表其他同志發聲???

    美國也非常多的教會有類似的所謂"治療"課程, 認為同性戀可以被改正, 但很多研究和統計發現, 那些被治療改正的, 絕大多數不是沒被改回去,就是在信仰和性向間掙扎, 結果有人變的depressed, 有人自殺, 所以美國心理學會早就多次批評這些教會的作法了!!

    這些教會為什麼這麼做??還不是因為他們認為同性戀是罪惡, 所以需要改變...說真的, 這個從幾百年前就搞宗教戰爭, 用聖經把蓄黑奴合理化, 把中東稿的烏煙瘴氣的"宗教", 有什麼資格判定什麼是罪惡?

    所以狗狗, 如果你不想害你弟弟, 千萬別找教會, 要找也要找同志教會啊!!
  • Leon
  • 這是一條漫漫長路,真心希望大家走過的時候,都不再跌跤

    狗狗:

      我是同性戀,雖然要不是看到你這一篇求助信,我己經常常忘了自己是同性戀這個身份.

      因為,很幸運地這十多年來,這個社會和家人對於同性戀這個名詞由陌生不友善到熟悉和接納,真的改變很多了(由當年我父親對同性戀非常排斥,到現在我幾乎快對所有的親朋友好友同事出櫃,而每一次都很幸運地順利成功,我可以帶著伴侶回家,還帶著去參加同事聚餐和老同學的婚禮),我幾幾乎很少感受到同性戀這個身份讓我的生活有什麼不同.

      當然,我知道自己真的很幸運,我也很感恩.但是我相信能有這樣的結果,有一部分是我花了心思去努力創造出來的,我相信還有很多人需要這方面的經驗分享,所以我曾經把自己這十多年出櫃的經歷寫了下來:漫漫長路(上)(下).希望能帶給你和你的弟弟一些參考,一些幫助.

      我也認識非常多的同性戀朋友,甚至是家中的獨子,有不錯的工作,有健康的人生觀,最後也在和家人出櫃時順利而成功,生活幸福而令人羨慕.真的,事在人為,你是因為愛他而替他擔心,就像是每一個做姐姐做父母的,都會有的反應一樣,一看到一個社會新聞就會神經緊張會不會那天發生在自己的親人身上,那是一種愛,代表了關心和在乎,但是,下回看到像蔡康永這樣成功的典型,也不妨想像一下那有可能會是自己的弟弟和家人,可以讓人放心,甚至引以為榮.

    漫漫長路(上)
    http://blog.roodo.com/momix/archives/551786.html
    漫漫長路(下)
    http://blog.roodo.com/momix/archives/564713.html

      如果你希望多了解所謂圈內人的想法和看法.我在右邊留下了我和另一伴的網址和我的信箱,歡迎來看看或是來信.我會儘可能地回答你.

    壽司,不好意思,寫多了,請多包涵.
  • 庫洛米
  • 第一次拜讀,對這篇文章有小小想法。
    我想告訴信件的主人,幫助他弟弟最好的方式,就是先治療自己的恐同症,並非是要求要每個人認同,但起碼在這樣的情況下弟弟願意向姐姐坦承,那表示對姐姐也有相當程度的信任,"害怕"無法解決這件事情,了解與接納才是接下來的課題。希望原信件作者和其弟加油。

    なしすしちやんにも頑張りなさい!素敵な人妻になっていろんな大変なことがあるので、でも幸せになるためご主人と一緒に頑張ってください。ここに応援しています。
  • VANESSA
  • what a nice girl

    壽司小姐妳好,
    從很久以前經由朋友的介紹就是你的忠實讀者了,真的很高興你搬家到pix來因為以前想留言給你似乎都沒辦法(我是腦殘的電腦白痴)希望你可以早點處理好身邊的雜事然後快樂地迎接異地生活喔
  • 柚茶
  • 給 父權邪教
    人必自侮而後人侮之,看來這句話最適用在你身上。
    勸人多讀書,然而你有做到嗎?看來你的學識似乎無知,也真的笨到自己不知道吧?如果你不想多看書,請你多看國家地理頻道,這頻道你該不會嗤之以鼻吧?

    國家地理風雲榜:動物的情慾世界-百無禁忌
    本集節目追蹤全球最古怪的性行為。說起變態的性行為。動物讓人類相形見絀。在動物的世界中,變態的性行為不但獲得容忍,更是一種司空見慣的生活方式。動物有著純熟而創新的自慰和同性的性行為。所謂的雌雄同體、同性行為和仿異性行為,其實都不算什麼。

    世界上數以萬計的生物中,有400種動物有同性性交的行為。研究發現,族群地位較高的個體進行同性相交的次數較多。

    雄性紅毛猩猩在進行同性性交時,其中一方會將陰莖縮入體內形成凹洞讓另一方可以將陰莖插入。另外雄性亞河豚(一種住在亞馬遜河裡的海豚,全世界最大的淡水豚)在進行同性性交時常會將陰莖插入同伴頭頂的呼吸孔中。
           ──摘自國家地理頻道
    所以別再認為同性戀不正常了。
  • 傑瑞
  • 一個賭大的建議

    看了壽司的文章這麼久,因為看了狗狗您弟弟的故事,不得不獻出第一次的留言。

    這個問題會驅使我留言的原因,是因為這個情節跟我朋友(以下簡稱A)之前發生的一模一樣,想說是否可以給您弟弟個考量方向。

    友人A也是家中獨子,他是個相當確定要做什麼就會努力實現的好男人,原本以為他一定有膽量跟家人出櫃,但是故事發展就跟狗狗您弟弟的困擾一樣,家人都很好,互相體貼跟關懷,雖然也算是開放,但是對於結婚跟傳宗接代的傳統還是固定,而且,他相當的孝順。

    他之前足足掙扎了五六年是否要大聲承認,幾乎快把他逼瘋了,但是他每次一想到他老父母那種可能的憔悴表情,他真的狠不下心。

    所以,他有了以下的計畫。
    不過,請先確定您弟弟的性格,如果是屬於那種眼睛有神而且同性傾向非常強烈,並且每個環節都想清楚而且避無可避的狀況,才去考慮友人A的做法。

    (1)一開始他先花了半年的時間,每個星期一定找時間往Tbar衝,最後,他認識了三個女同性戀的圈子,請注意,或許有人已經猜想到,不過,他一開始是真的抱持先交朋友的心態前去,沒有任何的假設前提。

    (2)他從這一些的朋友當中,認識了一位不錯的女同朋友,有話聊,就跟姊妹一樣,最後他在半年後的某天,直接詢問那個女生的想法跟意見。女生沒有當場同意,他一開始也先說如果沒辦法,他們也還是最好的朋友。

    (3)之後他跟那位姊妹,在一年半後,真的給我結婚了。

    (4)他們結婚之前有先買了房子,其實這也是他拖延他家人為什麼37歲還不結婚的主要藉口(我要先有房子)。他說有了房子,兩個人住外面,雖然離父母家只有兩條馬路而已,但是可以避開很多不必要的麻煩,如果到時後買不起,用租的也可以先。

    他是獨子沒錯,雖然以傳統觀念來說應該會跟父母住在一起,不過之前他跟我說過一句話:「傑瑞,我要說服我父母結婚後搬出去住比較容易,叫我出櫃,真的不可能」。他還是一直覺得如果他承認出櫃,真的無法忍受看到老父母的憔悴表現.但是,他真的真的只可能喜歡男生.

    (5)他們計畫結婚半年之後,要做試管嬰兒來完成兩邊家庭的心願(女方32歲),要做試管嬰兒是因為他還是無法跟女生有正常性行為^^!!。

    之後等小孩兩歲左右就離婚,不過,還是會住在一起,他說他們兩個本來就是好朋友,住一起各有情人是很正常的一件事情。一樣,他還是認為台灣社會這年頭如果離婚根本沒什麼,離婚後不結婚也過的去,反正有很多的藉口可以混下去。

    總之,去年五月他們小孩生出來了,現在已經一歲兩個月了,距離他們的離婚計畫只剩下八個月。

    這是他們目前的最新進度,八個月後會不會離婚我不知道,但是,我去他們家的時候,我覺得兩個人似乎不會分開。

    呵呵,我朋友A感覺多了男人的爸爸負責氣概,女生多了幾分人妻的嬌羞,兩個人的默契還真的不是普通的好(或許他們真的是好姊妹也說不定啦)。

    我不是說他們會轉性,因為他們一直到現在還是把各別的情人帶出來介紹給我們認識。

    不過一整個就是怪,例如上個星期我去他們家吃烤肉,友人A叫他老婆帶她的老公出來吃飯,友人A的老婆叫我去叫她老公的老公記得待會出門要關瓦斯...^^!!

    最後的最後,老實說,這是一個相當賭大的不建議的建議,可以聽聽看,要不要做就看您弟弟了,如果狗狗您有看到這一篇留言的話。

    背景:友人A在大公司上班,為了這個計畫,他在電腦寫了足足長達八十頁word檔的企劃書,每個細節想過又想過,包含雙方的父母跟日後可能會產生的法律糾紛或是任何一切,包含是否其中一人會轉性愛上對方或是任何的任何都想過一遍。他有這個承受下去的能耐跟戰鬥力,在說一次,這是不建議的最後建議,要有很多的條件因素都要符合,才有辦法實現。

    說出來其實簡單,但是友人A這個方法真的很麻煩也很龐大,所以,要做就要很清楚知道自己在做什麼,也要很確定自己的性向或承受的住否,畢竟,這真的賭大很大。

    希望您家庭可以有個美滿的解決方式,和樂。
  • Justblue
  • 一篇不能說的秘密已讓滔滔不絕的留言繼續說下去,好厲害。
    能光明正大的戀愛是可貴的。
  • 父權邪教
  • 抱歉壽司
    在此多佔篇幅,喧賓奪主大概就是這麼回事吧,
    不過我們最愛壽司了,謝謝壽司長期以來對同志族群都很公正友善。

    偷用壽司新家這傳播力無遠弗界的站台,只想將一些近代學界的科研成果散播出去,以對照一些偏差的知見,我們這一代同志受的歧視偏見已經夠了,不想再見有人以言論信仰道德自由之調,行歧視偏見之實。

    你知道嗎,常聽到別人說台灣不好,在美國長大也不是一件好過的事。

    校園中,你不可能聽到一個白人小孩叫另一個黑人小孩『nigger死黑鬼』,因為這是種族歧視,這個小孩家長可能馬上被校長約談,如果態度持續不佳的話,是轉學還是課後心理輔導(當然家長付錢)就二選一。

    但是,如果一個小孩叫另一個小孩『faggot死屁精』,老師會置之不理,家長會也毫無反應,對方更是一付「我就是不道歉怎樣,我有不尊重你們的信仰自由啊」的態度,對一個十六七歲的青少年,父母也不了解亦不接受,苦直接寫成吞。在學校看到取笑自己的人便躲的遠遠的,自己也痛恨自己的存在,

    但是存在的還是存在。

    光炫外表下,每一個同志的成長都是驚恐灰暗的孤獨險途。至少有三分之一的同志青少年試過自殺,嘗試危險性行為,濫用藥物,沒有愛情,沒有朋友,沒有出口,被這世界信仰自由與無知的歧視暴力圍剿到角落,自生自滅。

    所以狗狗,你可以謝謝你親愛的弟弟,謝謝他相信你,也慶幸他堅強健康的活了下來,這可從來都不是件容易的事,尤其是獨自一人面對世界。

    其實世界上到處都是持一知半解的文明道德觀點但行歧視之實的人,不過無妨,因為有可愛的壽司還有支持我們的各位,這裡就是一個很美好的地方。

    若是青少年時代,我會安靜的走開,甚至會相信這種觀點,覺得自己是有錯的、骯髒的、邪惡的、背德的。但是我己經長大了,也有了我自己的理論根據與道德基礎。我,不會再走開,亦不會再安靜。
  • 父權邪教
  • 那麼,我們就來面對Matthew先生所提出的幾個問題吧:

    首先,我想Mathew先生也許把文字的用法混淆了,”不認同”、” 不尊重”,在您文句內變成了相似的同義詞 (標題 : 不尊重不代表歧視,尊重同志的決定,不代表認同你們的行為--但是在內文確是用了不尊重來代替不認同),但是不認同與不尊重仍是有很大的分野,你可以不認同、可以不喜歡,這樣你仍會會獲得我們的尊重,但是你不能不尊重,這樣我們也只能不尊重你,畢竟有因有果。

    如哈哈所指出,”尊重不尊重說法”是有問題的錯誤循環邏輯,只會造成不文明的惡性循環與仇恨。

    如果你只是筆誤,你的本意是尊重你有不認同同性戀的權利,那我向你道歉,無的放矢是我的不對。畢竟如同素食者不認同肉食者,也不見素食者因此不尊重肉食者,如同達賴十四世未斷葷食,仍被素食的漢傳佛教徒敬重。

    如果真是如此,你也不必看下去,此是針對持尊重不尊重同性戀論者所發的回應,

    因為此論大開了歧視的方便之門,既使強調不尊重不代表歧視亦不具挽回的效力。

    因為找任何人來定義『不尊重』,得到的都不會是什麼令人快樂的定義,也許你真的比其他人道德或文明了許多,但是請別忘了『不尊重』這個詞的延伸性,因為『不認同』與『不喜歡』可以是被動的心態或言語,『不尊重』則可由心態、言語、衍生至行為,『不尊重』更可以是主動的、激動的、炙熱的、動物性的、不文明、不道德的歧視言行。

    你如果對不尊重的延伸定義不太明確,可以參照文森的網站

    不要你們幸福
    http://www.wretch.cc/blog/VincentDear&article_id=4320719
    真愛不饒人
    http://www.wretch.cc/blog/VincentDear&article_id=2651795
    別讓愛死去
    http://www.wretch.cc/blog/VincentDear&article_id=5037433
  • 父權邪教
  • <<尊重不尊重同性戀論者的道德及文明性>>

    尊重不尊重同性戀論者並不完全具有所謂的道德及文明性,至少不是我所能認同的,因為其論調對於最基本的「己所不欲,勿施於人」是有相當的道德距離,對於強調禮節、遵重彼此的多元文明價值則示範了根本上的邏輯錯誤─『你尊重我,但是我可以不尊重你』,不具有禮尚往來的文明基礎。

    不過也許論者嗜血好辯,只是想勾起某人與你辯論,那沉不住氣的是我,但是文明道德論到底還打了誰一巴掌?

    與強勢動物對弱勢動物趕盡殺絕相對,倒是文明了多少,道德了多少?

    <<同性戀是否天生? 是否為人類獨有?>>

    最常聽到的反同論調,就是同性戀這是不自然的一件事。
    以下這種言論也常常聽到:

    “P.S.最常在人類身邊且相同是哺乳類的狗與貓,你們有看過兩隻公的交配過嗎? ( 肛交 ) 若是自然與先天的行為,何獨只有人有兩個公的在肛交?如果覺得這個問題是歧視或不尊重,無妨,反正也沒人回答的出來。”-by Matthew
    http://www.wretch.cc/blog/matthew0320&article_id=18009545

    “我無法尊重同性戀,尤其是當那些同志們還說要領養小孩時。請注意你們和那些小孩都是一公一母生下來的,這是自然的。我不知道人類有同性生殖或者無性生殖這檔事,而且以後小孩要如何介紹同志爸媽?異性戀家庭都無法決定小孩接受異性戀的性向時,同性戀更無權破壞最基礎的自然,人類有義務讓小孩自然的在一公一母的家庭裡成長。不要無理取鬧的想拿單親家庭來討論這個問題。” -by Matthew
    http://www.wretch.cc/blog/matthew0320&article_id=18009545

    謝謝柚茶與tokuyama,不過我是同性戀,我只是單純引用Matthew的疑問,我認為同性戀是自然正常的,既然不妨礙他人,也無需容許被人不尊重,你們的回應是我最好的支持與證據。

    柚茶(謝謝你仗義執言,這是你的原資料來源,:P)
    Homosexual Activity Among Animals Stirs Debate
    http://news.nationalgeographic.com/news/2004/07/0722_040722_gayanimal_2.html

    tokuyama (雖然你是來搞笑的,但也提供了很直接有力的證據,謝謝你)
    http://www.wretch.cc/blog/tokuyama&article_id=5054435
  • 父權邪教
  • 自然論,真是很有趣的話題啊,我也很喜歡。

    不過自然論常常被延伸濫用成政治或者是宗教目的的代替詞,例如納粹的種族進化論(racial evolutionary theory),成為納粹大肆屠殺的藉口,或用他們的名詞,種族淨化是自然的意志。自然論容易導致誤解濫用的基礎原因是:自然其實很不好定義。

    大部份人口語中的『自然』,其實比較接近『習慣成自然』的自然,與自然之母的『自然』,或須奉為圭臬的『自然』、其實並不相同。

    就如同依斯蘭思想的ㄧ夫多妻制,男尊女卑制,其實就靈長類來說,並不自然,這裡自然的定義是不尋常,因為大部分的靈長類其實是母系社會為主,並不是如人類想像的那樣,男尊女卑才是自然(Castillo,1997) 有一夫多妻制的靈長類如Gorilla、貓科如獅子、但是他們與人類的基因關系相去甚遠,遠不及雙性戀兩性平等社會的黑猩猩與人類來的接近(Castillo,1997)。

    男子為天,女子為地,恐怕是源於農業社會產生的父權宗教思想,但是與生物演進的億年萬載相比,並不自然。

    Bonobo猴,一種非洲屬的猿類,已被發現幾乎大部份都有雙性戀性行為,雄性紅毛猩猩在進行同性性交時,其中一方會將陰莖縮入體內形成凹洞讓另一方可以將陰莖插入。另外雄性亞河豚(一種住在亞馬遜河裡的海豚,全世界最大的淡水豚)在進行同性性交時常會將陰莖插入同伴頭頂的呼吸孔中。(謝謝柚茶) 另外犬、羊、甲蟲、嗜果蝙蝠、企鵝、章魚、象類、猩猩、鳥類、已知的有四百多種動物有同性戀性行為的記錄。(謝謝tokuyama)

    如同 Duber, R. 教授(英國立勿普大學的進化心理學學系)所說"The bottom line is that anything that happens in other primates, and particularly other apes, is likely to have strong evolutionary continuity with what happens in humans," 既然(同性戀)會發生在其他靈長類,尤其是猿類,進化論來講,這就有很強的可能性也發生在人類身上

    "One of the main arguments for human homosexual behavior is that it helps bond male groups together, particularly where a group of individuals are dependent on each other, as they might be in hunting or warfare."一個主要的主張是,人類的同性戀行為可能是將人類由單獨的個體變成社會性團體的連結工具,在漁獵戰征時代,男性因而互相依靠信賴,而得以生存。
  • 父權邪教
  • 我想尊重不尊重同性戀論者應該會這樣回答:

    “同性戀行為,就如同對那些喜愛劈腿或者外遇這類也是『先天使然』的行為一樣,都必須也應該接受別人不同的道德觀的意見或批評。而往往『有心人』就喜歡把歧視擴大到每個領域。同性戀的被歧視與種族的歧視常常被拿來相提並論,但是這兩個問題『根本就不是相同』的。”
    http://www.wretch.cc/blog/matthew0320&article_id=18009545

    是不相同嗎? 我不確定這『根本就不是相同』就加以抹除的出處以及其理論基礎,但至少在我青少年時期親身所受的口語侵犯,文字羞辱,還有被群眾格離的幽閉感,是實實在在的。

    以『根本就不是相同』來做於歧視或不尊重的理由是否充份?
    是否道德? 是否文明? 更簡單的理由,你是否忍心?

    做如此的比喻,我們的確是有心人,有的是不忍心,不忍心再有任何一個同志青少年要再受別人的不尊重與恐懼中長大,不忍心他們到社會上還要因此失去平等的工作機會,不忍心他們連兩廂情願的權利都無。

    也許是不相同吧,因為所有的比喻法本質上從未相同過,這是比喻法存在的目的─將舊有經驗與新有經驗連係起來,以幫助了解新的經驗,然新舊經驗必不相同,否則也無須比喻。

    如何讓你對於你無法經驗的痛苦產生同情,我想我無法做到,令人產生痛苦本是不應再被鼓勵的一件事,亦不可被包含在不尊重的糖衣下。

    最後,我想對Mathew先生感到抱歉,我想我可能把初歧視我的那群人與你混淆了,但是我也必須回應,因為這種論調不能再被鼓勵。至少要到大家的文明道德觀都達到查覺這是不正確的言行的時候。

    道德是令自己提昇的明燈,不是喝嗤別人的鞭子

    我想我已喝嗤過多,向你道歉,我的確比大部份的人不文明許多,也的確在文明道德進步上有很長的路要走,不過我會很快樂的去走,說得一丈不如行得一寸,批評別人不如付出愛心。

    做為志工,照顧德瑞莎修女之家的愛滋臨終同志病患已有時,
    也是你所不尊重的人

    希望你也去付出愛心

    引用後記
    Dr Castillo, Richard J.
    哈佛畢業(1991)的精神醫藥學及人類學博士,現在在夏威夷大學及醫學院任教(University of Hawaii-West Oahu and University of Hawaii School of Medicine)
    Dr Castillo的專長是跨文化精神評鑑


    父權邪教

    背著敵人的名字,時時提醒我自己
  • 父權邪教
  • 對不起
    謝謝哈哈

    還有文森
    不好意思把你捲進來這理...
  • 柚茶
  • 給父權邪教

    很抱歉,致上歉意,以為別人的引言是你想表達的意思。

    會讓我這個潛水者發言的因素是你的態度,指責別人無知且需多讀書,似乎太過,也很難叫人服氣。別人也可享有偏執的想法,這世界總有人會表達不同的意見,若用強烈的態度要他人洗腦,不也顯得你太偏激了嗎?

    表態支持同性戀者,不是我這個異性戀人想法較開明或先進,而是戀愛就是這麼回事,愛上就愛上了,會愛上某個人有時候也說不上來,仔細想想好像有些莫名其妙。

    我的英文不好,前段文段複製自國家地理頻道的節目介紹,後段文字摘自該節目裡的字幕。
  • 偏同的雙性戀
  • 避免另一椿悲劇

    大學好友嫁了她工作上的同事,一個事業有成的成熟男子。婚後生了一子,沒想到卻被她發現原來丈夫是同志,背地裡一直和一男子有來往。好友寄給我的電子郵件裡字字句句都在淌血:He told me that he has to think about macho men when he made love to me....

    兩人吵得翻天覆地,任何一點小事都可以吵,就是盡可能找任何理由離婚。女方要向男方要遮羞費,男方父母答應離婚但要小孩的監護權。女方為此事辭職在家因此知道會得不到小孩的監護權,不肯離婚。兩人僵持了一陣子,現在小孩都一歲多了,還是一點小事就吵。男方還是會到他那個男朋友家過夜,而女方就只能流淚到天明。

    只能勸告希望以結婚來對父母交待的同志們,千萬要想清楚,能不能堅持下去,或者只是想交待一下有結過婚就好的千萬不要生小孩,否則就像我朋友的老公想向年邁父母交待一樣,卻反而惹來更多的麻煩。我每每看好友寄來的電郵或是和她線上的聊天都會一陣心痛,覺得她的一生就這樣被錯誤畫上記號。

    奉勸各位同志朋友們,雖然有的父母親是真的不能接受,但若是如此不如避免碰觸此類的話題或是找理由搪塞,雖說能避一時避不了一世,但總比日後更多麻煩並且誤了他人要好。

    最後,我自己是雙性戀,我也結了婚,但我們暫時並不準備生小孩。只希望這段婚姻能夠是愉快而持久的,但我只能很誠實地說,我還是比較喜歡同性的,只是這次碰巧遇上了異性,而我們彼此都希望這段感情能向父母交待,因此短期內不打算生小孩。僅供參考。
  • 單中杰
  • W.E. 女士或先生,感謝您的問題,以下一一回答。

    「現在包頭巾的國家不都是一些保守又傳統的國家嗎?」是的,因為每個國家都保守又傳統,包頭巾與否均同。

    「你有看到哪個先進國家的女人每個都在包頭巾的?」沒有,因為沒有任何國家的女人每個都在包頭巾的,先進與否均同。

    至於「那些女人包頭巾是為了什麼? 只是為了趕流行? 還是追求時尚?」請自己去問那些女人,我無權為他人作答。
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