#本文充滿負面能量不喜勿入但除了老公本人誰會不喜罵老公文呢

昨夜好不容易把病兒送上床,不到半小時他就發燒不適哭醒,我聽到哭聲衝上樓安撫,卻怎麼哄也哄不睡,寶包指定要爸爸抱(可能因為躺著不舒服,媽媽又抱不動),只好喚在一樓客廳忙著看電視的大白來救援。

叫了三聲,一次比一次響亮,不見回應,我扯起嗓子大吼,等方圓十里內的鄰居都聽到了,樓下才傳來不耐煩的回應:「幹嘛?」

瀕臨崩潰的老木:「拜託你快上來幫忙!」

大白更沒好氣:「到底要幹嘛啦?」

要幹嘛?聽到病兒哭聲才衝上樓的老婆,難不成是心血來潮換上薄紗睡衣想問你哪件比較sexy?

怕殺氣驚到寶包的我咬牙好聲好氣:「你兒子需要你,現在!」

等大白終於拋下心愛的韓劇上樓,看到寶包可憐兮兮的模樣,瞬間又從渾蛋老公變身聖潔慈父,抱起十三公斤的兒子在黑暗的臥室裡邊走邊搖邊哄半小時。 被父愛感動的毒婦也暫時放下屠刀,點到為止:「下次我在樓上大聲叫你,如果沒明說是什麼事,就代表不好解釋而且我急需幫手,你就直接上樓就好,OK?」

待小寶再度入睡,大白又迫不及待衝下樓擁抱韓劇,我不放心在旁邊陪睡觀察,又過了半小時,寶包果然又再度哭鬧呻吟,比上次更加慘烈。

伸手一摸,乖乖,全身衣褲和棉被床單都被發燒逼出的汗水浸濕,不換衣服不行,只好再度急摳孩子他爹。

這回高聲嚷了五次(鄰居已瘋),大白才怒氣沖沖地回答:「幹嘛啦?」

「快來幫忙啊!」

大白站在一樓樓梯口再問:「到底要幹嘛啦?」

「你先上來再說,拜託!」

簡直不敢相信這對話會在半小時內重演一次。我天真地以為半小時前愛的叮嚀,應該還沒來得及從右耳出,殊不知它連左耳都還沒進。

我在淒厲的哭聲中側耳傾聽,聽到某人慢條斯理進行他堅持的睡前儀式,洗碗、刷牙、沐浴淨身......約莫一世紀後,萬事俱備只欠老北,才終於上樓問:「妳到底需要什麼,直接說不行嗎?」

「我話愈少就代表情況愈棘手,隔這麼遠很難解釋清楚。你兒全身濕透,需要乾淨的衣褲棉被床單尿布和擦汗毛巾!而且我怎麼哄都沒用,他指定要爸爸抱!還有我在想要不要給他吃退燒藥!」

大白沒搭腔,接下來半小時又是「爸爸抱抱」的慈父光輝時間。不得不承認混蛋老公願意哄孩子時的確有一套,我不忍小兒年幼喪父,否則早已抄刀試試人類的耳朵究竟能硬到什麼程度。

接下來這一夜濃縮加快轉,就是寶包平均每半小時哭醒一次,老杯酣睡不動如山,老木又奶又抱沒闔眼,清晨五點退燒的小人生龍活虎大喊:「媽媽,一起玩!一起玩!」

IMG_4745_1 IMG_4746_1 

(對,就是這麼生龍活虎,明明昨夜他也沒睡不是嗎)

硬著頭皮陪玩到上午八點半,請賴床中的大白幫兒子換滿到快炸開的尿布,睡足七個半小時的男人竟敢鬧起床氣,摸摸尿布說:

明明就沒有很多尿,妳就是不想讓我睡是不是!

 

才不是,我比較想讓你一睡不醒。



◎後記:每次被早起的小人煩到受不了,我都會請寶包去挖爸爸起床,但大白就是有本事徹底裝死不動如山,到後來寶包都直接食指放唇邊提醒我:「噓,爸爸睡覺!」啊爸爸睡覺,你老木就不用睡嗎!

◎本文在臉書上的討論:

 

【說老公的壞話之到底要幹嘛】#本文充滿負面能量不喜勿入但除了老公本人誰會不喜罵老公文呢昨夜好不容易把病兒送上床,不到半小時他就發燒不適哭醒,我聽到哭聲衝上樓安撫,卻怎麼哄也哄不睡,寶包指定要爸爸抱(可能因為躺著不舒服,媽媽又抱不動)...

Posted by 酪梨壽司 on 2015年9月1日

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留言列表 (50)

發表留言
  • 悄悄話
  • 微笑戀戀
  • 我比較想讓你一睡不醒
    >>>>整個笑翻

    大白完全不知道,他的小命差點吹燈嗎?
  • 他就算知道也不在意,因為全世界他耳朵最硬。

    cwyuni 於 2015/09/01 19:38 回覆

  • Jamie
  • 壽司 ,抱抱!
  • 用力回抱。

    cwyuni 於 2015/09/01 19:50 回覆

  • 三寶媽
  • 其實我比較想一睡不醒,孩子跟他姓,我費那麼多心力是為啥子!又,現在都是「親子共讀筆記」,好久沒看到「壽司的私房筆記」了,果然當了媽之後,生活所見所聞都繞著孩子,辛苦了。
  • 因為當了全職媽媽後再也沒有時間讀比繪本更長的書。(落淚)

    cwyuni 於 2015/09/01 19:26 回覆

  • 小樂兒
  • 親愛的瘦絲,辛苦了!拍拍~
    男友交往3年以上,基本上也是一個聾子~還沒結婚就已經聾了T_T,氣起來,真想讓他變真的聾子!
    磨刀……
  • 天啊還沒結婚就是聾的婚後會變怎樣?大白婚前可是心細如髮龜毛無比的人啊。(不是對我,而是所有事)

    cwyuni 於 2015/09/01 19:42 回覆

  • Bella
  • 以前我覺得咱們的光頭寶寶很像,現在我覺得我們的男人怎麼一個樣!(大笑)
    不過我老公沒有大白搞定寶包的本事,只是某日老娘請假,手忙腳亂滿身大汗煮好飯菜,在弄孩子吃東西,男人邊吃飯,一直滑手機也就算了,我被line的聲音惹怒,請他關靜音,他居然回說:妳不適合請假在家,妳請假脾氣不好。
    馬的,老娘請假跟這件事什麼關係!

    果然罵老公文很有共鳴,哈哈!
  • 診斷結果:妳沒有不適合請假,只是不適合跟老公共處一個屋簷下超過八小時。(啊忍不住把自己代入了)

    cwyuni 於 2015/09/02 16:05 回覆

  • Winnie
  • 罵老公跟看壽司罵老公都是世界上最舒壓的事. 呼~
  • 晴天
  • 氣氣氣死人了,大白怎麼可以這麼可惡!
    壽司怎麼可以忍住不動刀呢 >_<
    應該是看在寶包的份上,忍忍忍忍忍...
  • lala
  • 天阿,大白跟我老公一模模一樣樣,我還以為我寫的文章耶
  • BG
  • 邊哭邊吃晚餐
    第一次看壽司罵大白笑不出來
    媽媽前輩們怎麼能夠笑著罵老公
    心境該怎麼轉折才好

    副食品做到剛剛
    此刻才開始吃晚餐
    碗槽一堆碗還沒洗
    先生用完的餐具散在餐桌
    還有先生的外出包數個 褲子N條 還有水的水瓶....
    剛才要他收拾 看來依然故我
    而他已經洗好澡吃完水果在運動

    好討厭家裡這麼亂
    好恨
    恨婆婆沒把先生教好
    害到我
    之前還會好說歹說開玩笑循循善誘
    或乾脆自己收
    可我收的速度遠遠追不上他購物拆封隨手扔的速度
    我又還練不到放生
    怎麼看都好煩 好像住在倉庫

    聽說要原諒先生
    畢竟孩子我懷我生我顧
    先生感受不大
    尤其婆婆會幫先生什麼都弄好
    先生會更慢進入狀況
    好恨
    我也想運動打扮悠哉
    我看副食品奶粉都用買的好了
    他們這麼愛送他們好了
    反正都是他們在玩在顧在抱在哄
    我就失憶忘記有生過
    我又變回我了

    說好不嫁媽寶的

  • 家家有本難念的經,果然一慘還有一慘慘啊~不知道該怎麼安慰妳,只能請妳想想他的優點了。

    大白的優點是他很願意分擔家事,尤其是我們搬到郊區後,他改成在家上班,雖然長時間跟一個喜怒無常的玻璃心老公處在一個屋簷下很容易把全職媽媽逼瘋,但洗碗洗衣煮飯等最費時的家務他都會幫忙做,這點我很感激。

    話雖如此,不知足的我寧可他多花點時間帶小孩,因為照顧小嗨咖比做家事累一百倍......

    cwyuni 於 2015/09/02 15:42 回覆

  • RUBY
  • 還好有寶寶!!不然大白就要say good bye了~
  • 大白的兒子很愛他,所以得暫時留他活口。

    cwyuni 於 2015/09/02 15:49 回覆

  • Joy Tsui Fong
  • 可見男人這種生物實在是難懂的一個謎。。。

    其實我看完(大概大部分媽媽看完)很心疼你,心疼自己, 心疼我媽。到底為什麼當初嫁人時看不出來這是個廢物來的?到底是那樣的生物會做錯事還能大吼大叫?就是男人!
  • 當初嫁人時他還不是個廢物,只是神經病而已。(醬有比較好嗎)

    cwyuni 於 2015/09/02 16:06 回覆

  • khcat
  • 換成是我,應該早就崩潰....瞬間變潑婦!
  • 已崩潰,也早就是潑婦。(難不成大家以為我還能溫柔微笑以對)

    cwyuni 於 2015/09/02 16:08 回覆

  • 胖丁
  • 壽司最近會PO便當文嗎?
    好想念精美便當喔
  • 連覺都沒得睡了你覺得有可能做什麼便當嗎......

    cwyuni 於 2015/09/02 07:21 回覆

  • 梁小篆
  • 全職媽媽真的很辛苦.....男人就是這樣 加油><
  • Josephine
  • 沒有負面能量耶~我看到文末「才不是,我比較想讓你一睡不醒。」我狂笑了⋯⋯⋯⋯^_^
  • savi
  • 我也曾經氣到趁老公上班後拿他衣服用腳踩(人生總是需要找到一個出口)…
  • 妳報復的方式好溫柔。(而且踩完該不會還忍不住拿去洗乾淨燙平了吧)

    cwyuni 於 2015/09/02 16:04 回覆

  • Lily
  • 我是女生,但我真的非常不懂,為何壽司不下清楚指令???
    多講幾個字,「寶寶需要你抱,請來幫我。」這樣很困難嗎? 會多花多少時間?

    今天就算沒有寶寶,家庭中也有很多時候需要呼叫對方幫忙。

    如果換成壽司在看電視,或者講電話,大白一直喊妳,也不說清楚要幹麻,然後你不理他繼續做自己的事,他就怒氣沖沖跑進來對你發火,你不會覺得莫名奇妙嗎?

    話要講清楚,省去彼此猜測的時間,這才叫做溝通,
    不要期待有什麼默契,那只是把女生公主病帶到婚姻跟愛情中而已。
  • 唉,我想妳當真不懂。

    如果可以一次下清楚指令,哪個媽媽會省話?(愛省話的通常是男人啊)

    但三更半夜發燒小兒瘋狂暴哭,媽媽抱著柔聲安撫,同時呼喚孩子的爸,不只得擔心驚嚇意識不清的病兒,還要顧及左鄰右舍的安寧,所以能少說幾句是幾句,先把人喊來,再來慢慢交代任務。重點是隔著樓板,講太多反而聽不清楚,遇到緊急狀況直接喊「快來幫我」,是不得不,絕不是媽媽愛玩猜心遊戲或默契大考驗。

    寶包哭醒那一刻,我們兩人都在客廳,我對大白說完「糟糕,寶包在哭!」才衝上樓。若有人上樓查看病兒後大聲呼救,另一半卻杵在樓下捨不得離開明明可以按暫停的預錄連續劇一分鐘,連聽到十萬火急的「「你兒子需要你,現在!」都姍姍來遲,到底誰才是莫名其妙咧。

    cwyuni 於 2015/09/02 15:34 回覆

  • 悄悄話
  • 父母難為
  • 18F的小姐,不知道您有帶小孩的經驗嗎?小小孩已經聽得懂父母在說什麼了,因此許多父母不會在孩子面前直說:寶寶很歡,我需要你來接手,之類的話。父母約定好:我叫你來就請你趕快來幫我-->這也是新手爸媽很常見的情形啊!
    此外,壽司也有直說:「拜託你快上來幫忙!」「你兒子需要你,現在!」等話,不是嗎?
    您的建議也不錯,不過老實說,您講話的語氣讓人聽了不太開心:
    “話要講清楚,省去彼此猜測的時間,這才叫做溝通,
    不要期待有什麼默契,那只是把女生公主病帶到婚姻跟愛情中而已。”

    這這這,聽起來很像是訓導主任啊!
  • 妳果然有經驗,我會這麼省話,原因之一就是不想讓原本可能還有機會被哄睡的寶包,被我的叫聲吵到整個清醒過來啊。

    cwyuni 於 2015/09/02 15:34 回覆

  • 老媽媽
  • 有時候爸爸媽媽帶小孩 不是什麼話都可以講得清清楚楚的
    又不是在當兵一個口令一個動作 不能自己思考一下嗎?

    沒事幹嘛叫啊 又不是閒著沒事做 
    現在都會教孩子說"聽到大人叫你要快點跑過來唷"
    難不成你會教孩子"聽到大人叫你 你要先問幹嘛啦"嗎? 

    莫名發怒了我。
  • 路人甲
  • 18F的女生應該是個小姐,不是媽媽,所以無法體會當孩子需要幫忙的時候,是沒辦法清楚下達指令的

    但我喜愛的壽司被說成是一個有公主病的女生我完全不能接受!!!!(超怒)
    從不留言的我都浮出水面了!!!!

    小姐,做人要有同理心! 等你當媽媽你就知道~
  • 每個人都有同理心,只是看同理哪一方而已。

    那位網友可能在生活中沒遇過有理說不清的焦頭爛額情境,所以同理的對象是專心看電視卻莫名被打擾的爸爸,這也不能怪她。我看了只是無奈,不會生氣啦。(氣老公都不夠了哪還有多餘的怒火能浪費)

    cwyuni 於 2015/09/02 16:02 回覆

  • Hui
  • - 無意筆戰。無意筆戰。無意筆戰 -
    但我覺得 18F 的 Lily 小姐的建議很好,但妳留言的語氣真的讓人覺得不太舒服。
    我不知道妳結婚、有小朋友了嗎!? 如果有,可能妳們家的小朋友是天使型的寶寶,妳的老公是超級無敵暖男,請好好珍惜妳的老公。但如果沒有,妳真的不懂,也沒有體會過一個小小孩在鬧起來的狀況是有多麼麻煩。
    我已經覺得我嫁了一個很好的老公了,但天下男人糟糕的點都一樣 一.一"..
    我家的房間跟客廳只隔一面牆,牆的一邊是沙發,另一邊是床。我女兒鬧起來,我坐在床上大聲呼喊求救時,永遠都得喊破喉嚨,喊到想殺人了,坐在另一邊沙發上看新聞的男人才聽得見。重點是,男人一進來永遠開口都是 "幹嘛啦"。不管妳是不是邊喊邊說:小朋友發燒不舒服要人抱、小朋友大便溢出來要人幫忙換、小朋友頭去撞到床頭櫃大哭要人抱等等等等等等等。如果媽媽能搞定的事,幹嘛要叫老公進來幫忙。就是已經忙到不可開交了,才會想找人幫忙。
    而且壽司也講了 "你兒子需要你,現在!",她有開口說出她的需求了。但這時大白還耍白目就是找死!!
    我老公雖然很晚才回我話,但至少開口那句 "幹嘛啦" 口氣很好,進房間也能馬上協助我。如果我老公像大白那樣,我肯定親手剁了他!!
  • 「重點是,男人一進來永遠開口都是 "幹嘛啦"。不管妳是不是邊喊邊說:小朋友發燒不舒服要人抱、小朋友大便溢出來要人幫忙換、小朋友頭去撞到床頭櫃大哭要人抱等等等等等等等。如果媽媽能搞定的事,幹嘛要叫老公進來幫忙。就是已經忙到不可開交了,才會想找人幫忙。」


    天啊妳完全是我肚子裡的蛔蟲,果然要有過相同經驗的人才懂。(拭淚)

    cwyuni 於 2015/09/02 15:56 回覆

  • kelly
  • 孩子從小到大都是我一手帶大,從不開口要人幫忙,我不是單親媽媽。
    因為帶孩子已經太辛苦,所以一開始就決定不對他人有期待,免得期待落空而失望生氣浪費時間體力。
    心裡很苦時就安慰自己,我才帶一個有什麼好辛苦抱怨的,有人還帶兩三個外加工作家事一把抓的呢!我很鄉愿我知道,因為我確確實實明白溝通這兩個字是不存在的,一點都不要相信這兩個字。
  • 這一路走來辛苦妳了。(拍肩加擁抱)

    cwyuni 於 2015/09/02 15:47 回覆

  • 薰心
  • 壽司乾脆回台灣定居好了~~至於大白........就從記憶裡消除算了~~
    對了,如果壽司不分擔生活費,大白公主會靠夭嗎???
  • 這倒不會耶,我在生小孩前當了五六年的米蟲,除了自己刷卡買書或回台旅遊的花費,沒有對家庭經濟做過太大貢獻,他也沒有靠夭過,這兩年是因為我有部落格廣告和開團相關收入,大白也分攤不少家事,所以我分攤一部分家計也是合理的。

    cwyuni 於 2015/09/02 15:15 回覆

  • 帥達陸
  • 哈哈哈


    其實說好話更好...
  • wen
  • 非常能夠同理你的感受!
    媽媽很可憐,有時候很委屈沒人可以說,發文抱怨又被說家務事幹嗎說給大家聽…就不能好好理解我們的心理…就是沒人可以說才po一些抱怨文,難道也不行嗎!?
  • gigi
  • 壽司辛苦了.
    雖然我的孩子大了,可是想起當初辭了工作帶小孩,就該事必躬親.所以舉凡二個孩子發燒生病,半夜哭鬧,而老公依然睡得不醒人事時,我都不敢打擾他(反正也叫不醒或有起床氣更慘)。
    記得有次回婆家,半夜孩子哭得驚天動地,小叔被吵醒了,而老公睡得正甜,我小叔見狀氣得立馬下樓請婆婆上來幫我,小叔對兄長的敬意從此少了很多。我對不起老公啊.......
  • 訪客
  • 邊看邊怒火中燒,
    完全掉進我家常上演的情節裡......
    建議你可以教兒子叫老爸起床的方法,捏鼻子
    不能呼吸的話不醒都不行啊.....
  • 大白起床氣很重,如果硬被叫醒,一整天都會在盛怒狀況下,也不會幫忙顧小孩了。

    cwyuni 於 2015/09/06 08:47 回覆

  • 佳惠
  • 推~
    才不是,我比較想讓你一覺不醒(又讓我大笑啦!)
    生病的小孩確實是又哭又鬧(我的猜測是,可能是不舒服,又無法說明吧!)
    寶包的病,有好點了嗎?
  • singlemom
  • 真是家家有本難念的經,小孩生病更是會造成家中一陣混亂。
  • 訪客
  • 18樓是公主。
    祝福你的婚姻永遠幸福美滿。
  • 小白花
  • 好像多數的爸爸對小孩的哭聲可以比較無動於衷...
    雖然他們不常主動哄小孩,但真要認真哄還真有一套

    自從帶小孩後,我也常隔空喊老公來幫忙,
    有時也不知他在別間房間忙什麼,喊都沒聽到,
    只好打手機call他來房間幫忙 orz....
    (明明就住同一間屋子還要打電話...)
    我也是很省話 ---「快來幫忙」,大概只會講一句。
    手忙腳亂時,真的懶得解釋。
    話說回來,不是叫來幫忙小孩的事,還有什麼事要這樣隔空喊叫?
    (唔,大概是中樂透頭獎時吧)







  • guest
  • 到後來寶包都直接食指放唇邊提醒我:「噓,爸爸睡覺!」

    >>小宝好乖哦。。。
  • 訪客
  • 原本看這篇還沒那麼氣,看到18F的留言一整個倒彈
    18樓小姐到底有沒有看完整篇文章呢?
    還是看到幾個關鍵句就先入為主的亂扣帽子?
    (看到這種自以為兩性專家言論都想翻白眼)

    ----------------------
    每次看到寶寶說「爸爸生氣」都在想寶包會不會很怕大白?@@
    像我小時候是很怕接觸老是臭臉容易動怒的大人......
  • Lily
  • 寶包好好噢~都讓大白睡
    我同事兒子都跳到爸爸身上攻擊, 爸爸還可以繼續裝睡
    所以我同事指男性要害處(示意攻擊位置)
    果然效果顯著, 馬上跳起來
  • 悄悄話
  • shinandme330
  • 壽司真的辛苦了(抱抱)
    果然罵老公的文章總是會讓我心情大好XD
    尤其是底下留言一個都不能放過,
    我的淚單親生活就是從這裡面比我慘的媽媽分享文中得到慰藉(被毆)

    老公工作繁忙,早上睜眼已出門,晚上十點才到家,吃過晚餐兼消夜趕忙去睡。
    雙胞胎兒子正值三歲豬狗嫌年紀,
    凡事唱反調、活力旺盛,
    本想上幼稚園我可以休息,沒想到,
    白天工作到下午接小孩回家、煮飯、幫小孩洗澡、睡前陪讀陪睡...
    再加上孩子剛上幼稚園得了上學病,
    感冒一個多月未轉好...
    假日又一定得回婆家當好媳婦...
    寶貝金孫回婆家又被檢視瘦了沒?感冒沒好?身體差?食慾差?
    婆婆又很愛瘋狂餵食遊戲,小孩被餵到吐...
    原本期望假日老公可以幫忙帶小孩,
    但看他忙成這樣我也無法開口
    我的生活裡老公已經漸漸淡出了...所以罵老公是以前的事了(菸)

    兒子當時和壽司寶包同齡時
    孩子一個感冒通常最晚不過兩天,
    另一個也會跟著重感冒
    老公也曾經像大白一樣
    不過他不看韓劇只是裝睡說他上班很累
    等我三催四請進來幫忙時
    第一句話也是:"幹嘛啦"
    然後看到母夜叉臉後就燜著頭默默做事
    不然等小孩睡我一定另闢一隔音好的戰場
    不然就是半夜丟一個給他顧
    (是滴,老大爺上班最大,一人獨享一房睡覺;當時賤婢只是個人工作室,只能白天帶小孩兼上班,晚上繼續戰雙寶)
    所以幾次後老公不敢再抱怨
    訓練久了,偶而會主動幫忙
    大概是我老公比大白好的地方...

    曾經是全職媽媽的我了解壽司的苦(再抱一次)
  • 訪客
  • 壽司你好,問你一個無關本篇文章的問題,請問你在日本有看過牙醫嗎?聽說日本健保有補助裝牙橋的費用,而且還是那種外面是烤瓷裡面是金屬的那種假牙?

    最近剛剛抽了根管做了牙橋,結果抽了根管後牙齒酸到不行,一直懷疑自己根管做失敗,這一兩天跑了多間牙醫,都沒睡好,體重也直線下降,借用壽司曾經說過的一句話,有一種腳輕輕一跳就可以奔月的感覺,直到今天早上軟酸的感覺才消失,卻很擔心會再復發。

    我不認識壽司,但是謝謝你這些可愛的日常瑣碎文章,讓我暫時忘記胡思亂想。

  • 妳好
  • 其實妳不要太在意他們的磨擦,妳想想兄弟吵架父母介入反而讓事情更複雜、他們過ㄧ段時間就好了
  • 夏天
  • 同時聽到寶寶哭,卻只有媽媽上去看,爸爸聽到媽媽的叫喊卻推拖不立刻去查看,我覺得絕對是爸爸的錯。不過我好奇想問個問題,如果在需要老公幫忙的時候,因為隔太遠需要大喊才能聽見,此時若用數秒到數分鐘時間暫時放下小朋友,到老公身旁跟他說明情況緊急,需要他幫助,老公會不會比較聽得進去,願意立刻來幫忙。因為遠距離用喊的,可能會等上一樣長甚至更長的時間,對方才會願意來。會這麼想是因為,媽媽對小孩,或是老婆對老公,常會用這種隔空大喊名字的方式來希望對方過來,這時候這麼做的人心情一定很急,加上是用喊的,聽起來絕對不是太悅耳,所以聽到的人通常也不會太高興,第一個反應才通常會是 幹嘛啦。我沒有小孩所以或許理解不了媽媽無法放下小孩一下子去爸爸旁邊說明情況的原因,但我也因為一些狀況,而有在原地大喊別人,或被別人大喊過的情況。但通常都是越叫不來越生氣,然後別人越叫越不想去。後來有機會試著不要在原地大喊,而是花個幾秒鐘時間跑到對方身邊正常音量、肯定的說明情況,此時會得到立刻安慰和幫助的機會反而變得比較大。
  • 因為孩子正在床上瘋狂哭鬧打滾,如果放下他跑下樓叫老公,等上來時孩子可能哭更大聲更難哄甚至跌下床了。(唉這種辛酸事真的只有當媽的才能懂)

    cwyuni 於 2015/10/04 16:48 回覆

  • ona
  • 大怒,默契本來就會在婚姻中培養出來,什麼叫把女生公主病帶入婚姻,那位18F的小姐我想對妳說:就算妳自以為是個完美太太,也不必要貶低與妳做法不同的人,以此來彰顯自己。看著噁心。每個人有自己的方式,妳適用不代表全部人適用,看來妳自以為的世界裡只有妳自己,在我看來,稱公主都委屈妳,簡直是女王。
  • 訪客
  • 老婆終於把我的ipad放下,順手打開就看到此文,好奇是什麼有趣的文章,往下看完,身為一個已婚男人,看到大家把抱怨文拿來取暖,那也無可厚非,畢竟生活需要一點
    樂趣,互相取暖一下,可是對於18F女性因留言被攻擊,有一點個人的想法,其實她並没有說錯,回到壽司原文,她老公不是也回她,「妳到底需要什麼,直接說不行嗎?」,她也沒有直指壽司是公主,何必自己對號入座?此文本來就是夫妻之間溝通的能力問題,用同理心換位思考,是一個很好的方式去理解對方的想法,省話的女性也不少,也不是只有男人或老公如此,大家還是用正面一點的方式溝通吧!何必要把18F的女性想做沒結婚沒帶過小孩,是訓導主任,女王,真的是"女人何苦為難女人",這讓我覺得各位不只是公主,只能用皇太后相稱了,別往壞處想,我爸都稱我媽老佛爺,但他常讓老佛爺生氣!
  • seasonkind
  • 爸爸靠體力帶孩子,媽媽是靠意志力。

    我常常疑惑,

    我為什麼要請一個男人來家裡當臨時演員,

    去演一個叫「爸爸」的人?

    連「卡」都沒講,自己下戲。
  • Waiwaihou
  • 我家老公推一下动一下,比如你让他把吃过的饭碗收到厨房,他就真的会只收饭碗,留下筷子。。。
  • 訪客
  • 寫得太貼切了.
  • mouthest
  • 壽司, 看到FB幾篇大白暴走的文章...

    你說他不愛與人交際, 不合邏輯的推估原因(事發現場), 執著舊物, 堅持依序完成生活儀式, 小細節龜毛不變通, 情況與預期的不一樣會大發飆, 聽不到字面下的意思(你說很冷, 他接收不到人際互動的訊息)...

    然後他極度矛盾, 在暴衝如此頻繁的情況下, 依然充滿光輝, 愛伴侶, 愛孩子............

    請問你有懷疑過大白是亞斯柏格嗎???

    這一兩年看你說寶包是high咖, 我總是心有戚戚焉, 老大前三年, 我也是那個永遠休息不到30秒的媽...從孩子三歲後被診斷亞斯伯格, 開始上早療課後, 對這種<外星人>才有比較具體的認識

    通常亞斯孩子父母親家族找一下, 都不難發現有大亞斯的存在

    雖然我看到很多留言都懷疑大白是躁鬱症, 需要藥物, 或是在家工作跟妻孩相處過長的問題...但是我覺得他好多特點都跟我身邊的大亞斯類似, 你有興趣找一下資料嗎
  • vfsd
  • 寫得很好,贊哦!
  • 悄悄話
  • 無毒
  • 加油!!!!!