大家都好奇我為什麼送才一歲多的寶包去上學,之前懶得解釋,擔心害自己陷入父子騎驢的窘境,只用「說來話長」帶過,今天趁寶包上學有四小時無人打擾的安靜時光,試著長話短說吧。

原本的計畫,是想等三歲後再上幼稚園,三歲前都自己帶。但事到如今只能承認,不爭氣的我已經被孤軍奮戰的育兒生活打敗了。

這一年多來我很少照鏡子,因為不喜歡鏡子裡那個面目可憎的醜女人。和那些光鮮亮麗四處走跳的超人正媽不同,我是年近四十(好啦才三十六)、憔悴狼狽的黃臉婆,經常忙到一週才洗一次頭。當網路上其他媽媽誇獎自家孩子乖巧到像是來報恩時,我常暗自懷疑我兒是來尋仇的。

剛學會走路的小男孩活力旺盛,格外黏人,我像個陀螺從早轉到晚,半夜還要應付他頻頻討奶。身心俱疲之下,看孩子的爸愈來愈不順眼,他也覺得工作一整天回家還要看老婆臉色,無比委屈。於是夫妻倆三天一大吵,兩天一小吵,大白幾度暴走,又變回當初那個想把兒子送去國外寄宿學校的殘酷老杯,不時怨嘆生小孩是他人生中最錯誤的決定。

我不怪他,因為即使像我這麼愛寶包,如果要我在預知目前慘況的前提下重選一遍,也不敢保證會做出相同的選擇。

省略中間的糾結曲折,直接跳到結局:在阿爸的最後通牒下,寶包今年九月正式成為幼稚園新鮮人,一週上學兩次,一次四個小時,早上九點到下午一點。

為什麼不請長輩顧?流落異鄉的全職媽媽沒有娘家幫手,婆家也有段距離,單程超過一個半小時,還要轉好幾趟車,除非有三天以上的連假才會回去,不然光舟車往返就比自己帶小孩還累。我公婆年事已高,偶爾玩玩小孩還可以,長期幫忙恐怕撐不住。

孩子的爸呢?剛開始大白下班後會接手幫忙,我還勉強應付得來,但近來大白轉換工作跑道,忙碌程度是以往的兩倍,下班時寶包已經睡了,回家繼續工作到三更半夜,隔天早上也起不來幫忙顧小孩。

也曾考慮過找幾個住得近的媽媽友組成play group,時間彈性又省錢。但老實說,為了孩子刻意結交「媽媽友」或和鄰居密切互動,對個性孤僻的我而言是另一種折磨;在東京比較知心的媽媽好友都住得有段距離,一個月頂多約出來玩一兩次,也遠水救不了近火。

請鐘點保母顧小孩,我無法完全放鬆,況且這個活力旺盛的學步兒,缺的其實是同齡玩伴與文化刺激,而不是一個取代媽媽的阿姨。

東京港區體制內的保育園(類似國外Day Care或台灣的托嬰中心)幾乎都要父母雙方有工作證明,搶破頭也擠不進,大白建議乾脆把孩子送去一週五天、朝九晚五的體制外私立保育園,就不用工作證明。但這類保育園時間沒有彈性,我還捨不得還沒斷奶的一歲小兒一週有五個全天都見不到媽媽。加上園所距離稍遠,接送也比較麻煩。

坐困愁城之際,恰巧發現我家附近有一所步行不到一分鐘、時間表彈性(可選擇一週上一至五天,只上半天)的幼兒國際學校,師生互動密切,活動設計有趣,還有豐富的校外教學活動,裡面的學生看起來都很開心。

最吸引我的是,國際學校的校風自由活潑,雖會幫忙訓練幼兒基本禮儀和生活常規,但不像一般日本幼稚園一堆瑣碎規矩,也不要求媽媽積極參與活動、寫聯絡簿或幫忙做手工藝。提前送孩子上學本是想喘口氣,但很多日本幼稚園的要求反而逼死媽媽啊。

於是懶媽媽我參觀學校後就相信直覺,下好離手,不再貨比三家。(也沒那個美國時間比)

這所學校的師生比是夢幻的1:2,寶包上的幼幼班(約一至兩歲)比例更高,這學期只有八個學生,就配了六個老師。我兒是班上年紀最小的孩子,隨時都至少有一個老師盯著他,確保還不會清楚表達需求的他一切安好、不被大孩子欺負。

一分錢一分貨,這種結合保母和幼稚園優點的夢幻學校,缺點自然是學費高昂。我暗自盤算,目前一週只上兩個半天尚可負擔,等他習慣後最多上三個半天,再大一點需要上五個全天時,勢必得轉到普通學校。

錢的事先放一邊,船到橋頭自然直。才開學幾天,我就已嘗到甜頭,充分體會小別勝新「生」的真諦,那個每天糾纏不休的欠揍小鬼,幾小時不見就忽然變得比新生兒還無辜可愛(這就是為什麼我最近貼文特別感性溫柔),充飽電的媽媽在照顧他時也變得笑口常開,耐心十足。

多了這幾小時,我才有空洗頭洗澡、寫寫文章、回覆堆積如山的電子郵件,不然寶包在家時黏得緊,動不動就吵著出門玩耍,我根本沒辦法坐在椅子上連續打超過兩百個字。

大家都轉寄知名小兒科醫師的文章,警告我太早送免疫力尚未發展成熟的小小孩加入團體生活,免不了三天兩頭生病,照顧起來反而更累,這點我也有心理準備,但病小孩和瘋爸媽兩害相權取其輕,眼前看來這是最適合我家的權宜之計,就先送去玩玩看再說。我安慰自己,一週只上兩天,每次四小時又是小班制,跟參加play group沒兩樣吧?

反正只是上學,不是加入黑幫或簽本票,情況不妙隨時都能反悔落跑,安啦。

by 拼命自我催眠,內心無比忐忑的媽


以下順便更新2014/8/14 (1Y2M7D)~2014/9/8 (1Y3M1D)的育兒筆記: 

【天堂】

2014/8/14 (1Y2M7D)

  

有得吃還有人幫忙玩小孩的地方,就是天堂。

 

【承歡膝下】

2014/8/15  (1Y2M8D)

   

不知是不是我的刻板印象,我認識的雙子座男生都很皮,但也非常擅長討女性長輩歡心,不是媽寶就是師奶殺手,或兩者皆是。

這兩張連拍,一張男女主角表情到位,一張腳很有戲,無法取捨,只好兩張都上傳了。←典型傻媽媽才有的煩惱

(旁邊那雙腳是吉醬的。除了角度問題,寶包看起來像巨嬰的主因是巴醬實在太小隻,只有140幾公分。)

 

【午餐後】

2014/8/16 (1Y2M9D)

   

巴醬洗碗,吉醬擦盤子,寶包遞毛巾,阿母拍照,多桑癱在鏡頭外的沙發上。(是不是很寫實呢)

臉友問「為什麼媳婦不用洗碗?」因為媳婦是臉皮超厚的懶蟲,只有幫忙收拾餐桌。

( 其實是大白說我洗的碗不夠乾淨,不可能達到他家的標準,勸我不要愈幫愈忙 )

另外有人讚嘆「超羨慕巴醬家的一塵不染」,唉,要是你知道巴醬每天大清早起床花多少時間打掃,就不會這麼羨慕了......

還好我不用跟婆婆一起住,不然臉皮再厚也會有壓力耶。

 

【早餐前】

2014/8/17 (1Y2M10D)

  

抓著湯匙、望著吉醬手中的食物吞口水,殊不知那是他最怕的納豆。

寶包討厭納豆,可能是因為它臭哄哄又黏呼呼,陸續餵過三次,就算只有一咪咪,或是混在其他食物中,他每次都會發現,直接吐出來。

沒關係,我以前也怕,現在超愛。不急不急,長大一點再試吧。

 

誤食納豆的表情通常像這樣。

 

【牙牙學語】

2014/8/18  (1Y2M11D)

 

1Y2M的寶包,會說的人話終於從疊字進化為片語,開始學習簡單的排列組合。

在今天以前他最愛說的兩個詞是「ㄋㄟㄋㄟ」和「媽媽」,其次是「爸爸」,偶爾會迸出一句「阿嬤」。今晚他突然指著我的胸部,大叫數次「媽ㄋㄟ」,接著說出字正腔圓的「喝ㄋㄟㄋㄟ」。臨睡前還每吸兩三口奶就停下來,笑著重複一遍「喝ㄋㄟㄋㄟ」。

這個乳臭未乾的小媽寶,教我怎麼捨得斷奶啊.....

★未卜先知答客問:

媽媽和台灣的阿公阿嬤都跟寶包說中文,爸爸和日本的巴醬、吉醬對寶包說日文,爸媽交談(或親子共讀英文繪本)時說英文。寶包中日語都聽得懂,英文不確定,但目前會說的單詞都是中文。

除了「喝ㄋㄟㄋㄟ」,我每天也都會對他說很多次「吃飯」、「喝水」、「洗澡」、「刷牙」、「換尿布」、「看書」、「放音樂」、「跳舞」、「出門」,但他還是只挑他最愛的講XD

 

【選擇題】

2014/8/20  (1Y2M13D)

 

沒有幫手的全職媽媽只有孩子睡著時才能喘口氣,但也只有孩子睡著時才能擠出一點點時間做自己的事。要把握機會休息還是忙碌,是我們每天都要掙扎著作答的選擇題。

最近寶包超級黏,連白天都堅持要奶睡,於是我所有在電腦前的工作,幾乎都是用這種不符合人體工學的姿勢完成的。

這段累到爆炸的日子,以後我一定會很想念......

但此時此刻,只想把臭小子早日丟包到托兒所啊。

圖為熟睡後仍維持含乳嘟嘟嘴的的寶包。

 

【光頭型男在此】

2014/8/21  (1Y2M14D)

 

親愛的有緣空姐,妳在找我嗎?

(努力把腳伸長一點,看能不能活捉其他漂亮姐姐)

 

● 空姐與型男的典故:空姐苦尋「光頭型男」 偶像劇真實上演

到了喜歡搶大人手機和模仿的年紀。最近只要跟寶包說「摸西摸西」,他就會立刻把玩具手機放到耳朵旁假裝接聽。

 

【證件照】

2014/8/22  (1Y2M15D)

 

 

這麼正經是準備拍證件照嗎?

說到這,改天應該上傳他一個月大時拍的腦滿腸肥嘴歪眼斜(因為脖子還是軟的)證件照給大家笑笑。

幸好幼兒的護照期限只有五年,不然他長大會恨我吧。

寶包腳邊那本是他最愛的日文硬頁洞洞書《ぴたっ!》(作者是よねづ ゆうすけ,講談社出版 ),也是少數以本人破爛日文都能輕鬆朗讀完的日文繪本。(字很少又一直重複啊哈哈)

之前全家一起逛書店,我隨手將《ぴたっ!》的展示樣書拿給爸爸,請他唸給寶包聽,寶包一聽就像著了魔般開懷大笑,只要聽到關鍵字「ぴたっ!」就把雙臂大張 (雖然與原意完全不合) ,於是這本書就跟我們回家了....

 

【夏日祭典look】

2014/8/23  (1Y2M16D)

 

今年的麻布十番納涼祭照例擠得水洩不通,使用推車如挑戰越野障礙賽,剛學會跑的小人一下地又像脫韁野馬般狂奔,為了安全,爸爸只好揮汗揹著1Y2M、11公斤重的愛兒遊街。這是寶包第二年參加納涼祭,卻是第一次穿「甚平」(じんべい,一種和式夏季便服,多半是男性或兒童穿的)。

這件小哥哥傳給他的恩典牌甚平,穿起來是不是有光頭小沙彌的味道?

★答客問:

這條揹巾是Baby Bjorn One,為了涼爽我們當初選的是網眼布材質的。理論上不能這樣揹,一定要扣上安全扣,但祭典人擠人又穿很多衣服實在太熱了,所以爸爸只好把安全扣卸下,用手保護寶包。

 

 

現場擠成這樣,人人手裡都拿著竹籤食物串或飲料,雖然很重又很熱,還是使用揹巾比較安全。

 

 

熱到爆的八月寶包幾乎都穿吊嘎短褲,難得在炎夏穿五分袖和半長褲,又得坐揹巾出門,熱到拼命掙扎,最後還是用抱回家的....( 小沙彌狀態顯示為笑不出來 )

 

【防走失繩/防走失背包】

2014/8/24 (1Y2M17D)

家有剛學會奔跑的暴衝小人,可否請前輩推薦好用的防走失繩或防走失背包?媽媽只有一雙手,要提媽媽包要顧推車還要抓小人,都快嚇出心臟病來了。這也是為什麼我很少拍寶包的戶外照,根本分身乏術啊。

圖為在祭典人少的路段放他自己下來走一段。爸爸本人的表情與卡通頭像一樣有愛。 

補記:

臉友的建議在這篇,最後我還是沒買防走失繩或包,改訓練他出門一定要牢牢牽好爸媽的手,他掙扎了幾次後發現爸媽是認真的,就乖乖配合。不知道願意配合到哪一天為止,但就且戰且走,見招拆招啦。

 

【真有佛緣】

2014/8/25  (1Y2M18D)  

  
  

連整條秋葵都啃得津津有味眉開眼笑的小子,乍看下超好飼,其實已有大半個月一口肉都不肯吃。

不管怎麼變換調味口感、與其他食材混合捏成丸子,小和尚還是謹守清規戒律,不沾葷食。

黔驢技窮的廚娘只能雙手合十,輕輕說一聲: 阿彌陀佛,差不多該送上少林寺了吧......(連剃度都免了,好省事)

 

【上學去】

2014/8/27  (1Y2M20D)  

沒意外的話,九月開始,也就是下禮拜,寶包要去上學了。 讓不到十五個月、還沒斷母奶的小光頭上幼稚園,完全在計畫之外,現在的我既期待又怕受傷害。

今天填報名表時順便帶他熟悉環境,寶包似乎還滿喜歡親切的老師,也和小哥哥小姊姊們相處融洽。入園時有點緊張但沒哭,跟媽媽回家時竟然因為不想放下手中的玩具而紅了眼眶。(喂)

初期計畫一週只讀兩個半天。原本狠心的大白要我送他去一週五天、朝九晚五的園所,不只爸媽落得輕鬆,五個全天的學費還比這家只上兩個半天的便宜。 想到能爬出全職媽媽的地獄,我一度非常心動,最後還是捨不得,選擇了另一所學費較貴、但地點超近、時間表彈性也大的學校,若真犯了奶癮,還來得及飛奔回家投入媽媽的懷抱。

至於為什麼突然要上學,說來話長,總之我們且戰且走,先祈禱下週不會上演哭倒長城的戲碼吧。

★ 未卜先知答客問:

我沒懷孕。(蹬高跟鞋奔跑+用力捶肚皮)

 

【媽媽哭哭】

2014/8/28  (1Y2M21D)  

試讀第二天,不改師奶殺手與姊姊控的風流本色。這廂與兩歲的小姊姊你儂我儂玩釣魚遊戲,那廂又撲進園長懷裡撒嬌,根本沒空搭理躲在角落偷窺的焦慮老媽。

 

(上圖為兩歲的小姊姊正在教他玩釣魚遊戲,他累得超想睡還是勉強睜開眼學,在美人面前不能漏氣。)


 

(和園長玩躲貓貓,找到後就撲進園長懷裡撒嬌)

玩到樂不思蜀,該回家時還不肯走,我索性走進電梯,向他揮手說「媽媽先走囉,掰掰」,跟老師說我過一會再來接,請觀察他的反應。

半小時後重回幼稚園,在電梯口就繃緊頭皮準備迎接肝腸寸斷番薯臉,卻只見眉開眼笑的小人兒滿場飛。

 

老師說,電梯門關上時寶包表情有點疑惑,但瞬間就狂奔回教室開心玩耍,別說哭鬧,連眉頭都沒皺一下。倒是回家前向老師道別時一臉奧嘟嘟。

 

(被媽媽抓回家前的奧嘟嘟臉)

這下換媽媽哭哭了。

後記:

我娘說我小時候也超愛上學,理由是幼稚園的玩具比家裡好玩太多。

寶包其實是很怕生慢熱的個性,可能因為媽媽連續兩天,循序漸進帶他熟悉園所環境,讓他有安全感。當然也可能不是不哭,時候未到......(老師也說有些小孩剛開始不哭,過一個月反而開始每天哭)

讓我們繼續看下去。

 

【識貨】

2014/8/30  (1Y2M23D)  

  

中秋前坐擁三大盒搭飛機來的蛋黃酥/綠豆椪/鳳梨酥,讓我覺得自己好富有。

親愛的,謝謝妳們總惦記著流落異鄉的愛吃鬼。

打開盒蓋轉身拿相機,沒五秒的功夫,蛋黃酥和綠豆椪就慘遭毒手。好個識貨的小台客!

(鳳梨酥那盒只剩下四個,因為我這兩天每天都吃兩顆鳳梨酥,今天又吃了一個蛋黃酥,想必接下來兩週應該會膽固醇破表.....)

 

【漏網鏡頭】

2014/8/31  (1Y2M24D)  

看國外時尚部落客拍親子鞋照片,都是大腳併小腳一派溫馨,親自下海當攝影師,才發現代誌不是憨人想得這麼簡單。

尤其是當小麻豆堅持要當仆街少男,而剛出浴的大麻豆決定僅著內褲清涼上陣時:

(撲進媽媽懷裡喝奶)

 

(藏在爸爸腿下玩躲貓貓)

大白知道我拍照是要放上網的,但他還是堅持內褲入鏡沒在怕!

 

【新鮮人】

2014/9/1  (1Y2M25D)  

正式開學第一天,早上九點玩到下午一點,放學後的新鮮人看起來有點疲倦,但心情不錯,回家喝完奶就立刻昏睡。

早上爸爸送寶包去上學,爸爸說寶包一進教室就頭也不回衝進去找玩具,完全無視身後準備十八相送的老父;媽媽下午一點去接他時,老師遞給我一張寶包在學校開心吃喝玩樂的照片集錦(即拍即印效率也太驚人),說這孩子除了午餐前因為太累太餓短短哭了一下(吃完媽媽做的三明治便當就恢復正常),其他時間表現都穩定。

  

照片下方寫的那段應該是制式的客套話(其中一個she還忘了改成he),但確實達到安撫人心的作用。謝謝老師!

 

【我家的第二台推車】

2014/9/2   (1Y2M26D)  

   

為了買輕便型推車糾結了幾個月,最後終於下手的是:Aprica Magical Air Plus。

選擇這台的原因是:

重量輕(3.3公斤,必要時可一手抱寶包一肩掛推車爬地鐵樓梯)
單手秒開秒收(媽媽的手永遠不夠用)
摺疊後可自行站立(要靠牆撐住的傘車感覺很阿雜)
遮陽棚大小尚可接受(還是不夠大,但多數傘車的遮陽棚根本遮不到陽)
外型OK(不是最時尚但還算好搭配)
好推(當然沒我家的Airbuggy順,輪子不是360度所以轉彎有點卡,但跟一般傘車比算好推)
靠背角度可調整(無段可調式 118度~135度,小睡比較舒服)

陽春版的Aprica Magical Air只有2.8公斤,但到賣場看實車後發現遮陽棚太小、收納空間太小、目前有的幾個配色我也沒那麼中意。

另一台候選推車是Combi F2 Plus,3.9公斤設計簡潔帥氣,輪子和骨架還可自由配色,遮陽棚也大一點,但賣場試用後發現只多0.6公斤,揹起來就明顯吃力很多,只能忍痛放棄。

同為3.3公斤的陽春版Combi F2,寶包試坐後發現座位淺而小,感覺有點憋。 又為什麼沒考慮摺疊後體積小到可以上飛機、時尚辣媽首選的Babyzen YoYo呢? 因為輕便是我們選傘車的首要條件,YoYo 5.8公斤,推著走還好,揹上樓梯還是沉重,登機功能對我們而言非必要,而且聽說某些航空公司還是堅持在登機門前收走。目前本人當務之急是和東京不友善的地鐵站階梯抗戰,只好先跟時尚說掰掰啦。

不要再問我為什麼不搭電梯了,若隨處有電梯可搭,誰吃飽了沒事愛挑戰人體極限!(淚)

(以上非廣告,純分享選購第二台推車的心路歷程。推車購自日本樂天市場,等過一陣子再來報告實際使用的心得,也歡迎大家繼續留言討論好用的輕便型推車→臉友的經驗分享在此

 

【新鮮人Day 2】

2014/9/2   (1Y2M26D)  

 

 

美好時光總是特別短暫,沒小鬼纏身的四小時咻一聲又過了,好捨不得。

開學第二天,今天除了帶動唱、說故事、玩玩具,還有寶包人生第一堂畫畫課。連日陰雨後天氣放晴,整班帶隊到公園玩耍。

老師說今天寶包比昨天更適應學校,不過放學時他笑著飛撲進我懷裡,抱得好緊好緊,可能還是有點想媽媽(應該是ㄋㄟㄋㄟ)。

昨天我們才發現,九月寶包一共有十個上課天,其中有兩天剛好遇到國定假日。日本國定假日連假排在週一的機率很高,這所國際學校時間表雖彈性,但只能挑選星期幾上課(比如我們選的週一二),遇假日不補課不退錢。

規定挺合理,如果一週上五天,平均分攤下來其實沒差,但寶包一週只上兩天,要是剛好都遇到放假,貴鬆鬆的學費也不打折,爸媽心如刀割啊。

大白決定在看日曆精算實際上課天數後,重新幫寶包安排週幾上學,不然就虧大了!

 

【我!要!上!學!】

2014/9/3   (1Y2M27D) 

  

清早起床就抓著鞋子拜託媽媽幫忙穿上,迫不及待準備出門。

隔了一會為他脫鞋換尿布,順便提醒「今天寶包不上學喔,下禮拜再去」,小子就崩潰了。

媽媽也快崩潰,因為上學太興奮刺激,他晚上每隔半小時就哭醒,不哭的時候也巴著我的奶不放 >_<

 

【阿爸眼中出帥哥】

2014/9/4   (1Y2M28D) 

  

除了阿嬤這位忠實粉絲,大白爸爸也每天都以看我臉書上的寶包照為樂,不論好笑神還是番薯臉,一律盲目大讚卡哇伊。

今天的照片都拍糊了,只有一張出浴後的躲貓貓照比較清楚,我問大白:「你不覺得這張他額頭高到好像外星人嗎?明天再補一張給你吧?」

大白怒斥:「胡說!明明就可愛的要命!妳現在立刻上傳!」

人家是娘不嫌兒醜,我家是阿爸眼中出帥哥。

P.S. 直到最近才知道,其實公婆也常偷上部落格看寶包照片。近兩個月沒更新育兒筆記,他們應該等得超心慌又不敢催吧。(還是兩老早就申請臉書帳號天天按讚了?)

 

【自產自銷】

2014/9/6   (1Y2M30D) 

我家也養了一頭乳牛。

是的,我高興得太早,忘了小牛不在家會脹奶這回事,晚餐還吃了一大堆油膩食物歡度中秋,於是寶貴的偽單身時光就在邊吞卵磷脂邊徒手擠奶中悄悄流逝了。

 

不用顧小孩還是和睡到自然醒無緣,凌晨四點奶就快炸了,認命起床用手擠。(乳牛模式on)

擠完一大馬克杯(近300cc)奶竟然還是脹痛,還有很多但我手已經痠了。臭小子平常半夜到底喝多少啊.....

 

【多一點溫柔】

2014/9/7   (1Y3M0D) 

趁爸爸帶寶包離家出走,把握闊別一年三個月的短暫偽單身時光,和老友來個午餐約會,結果不到下午兩點就因奶脹到痛逃回家擠。

回程在電車上刷手機解悶,無意間瞄到一則男性網友在我貼文下的留言:「有沒有自己把寶寶寵壞養成壞習慣後,又抱怨自己顧小孩累爆的八卦!?」

在網路打滾多年,早已視酸言酸語如浮雲,也清楚育兒如父子騎驢,怎麼做都少不了批評指教。但此刻胸部脹痛又睡眠不足,竟不爭氣紅了眼眶。

很遺憾,我不是家事育兒一把罩的模範媽媽,我的孩子也不是來報恩的天使寶包。在育兒路上,是一路跌跌撞撞,從錯誤中學習,與同輩互吐苦水、彼此打氣,才有撐下去的動力。

家家有本難念的經,不求大家讀懂我家這本,但如果可以,請對你身邊的黑眼圈阿母多一點溫柔,我們會非常、非常感激。真的。

全親餵太久,幾乎忘了擠奶如此折騰人,在此向所有夜不成眠的乳人致敬。

補記:

酸言酸語絕對不是新產品,打從我十年前開始寫部落格就從沒少過,只是多年來我習慣了也選擇不理會,因為本來就不可能滿足所有人。但身心狀況都疲憊時,還是被最後一根稻草壓垮啦。

大家別擔心,我只是抒發一下心情,不會就這樣被打倒,靠夭兩句又是一條好漢。繼續擠奶去!

 

【喝吧,寶貝】

2014/9/7 (1Y3M0D)

今晚父子倆終於返家。出生以來首度與媽媽分離三十小時的寶包如餓虎撲羊,五分鐘內就幫快炸開的奶拆彈成功,露出酣暢笑容。

爸爸說寶包在巴醬家因為沒奶喝,食量驚人,吃完自己盤裡的烤魚、馬鈴薯蛋沙拉和白飯,還搶走爸爸盤中三分之一份漢堡排和炸雞塊。小和尚終於開葷變成花和尚,這回重新挑戰全蛋也沒過敏。

半夜和凌晨慣性哭醒討奶兩次,爸爸和巴醬輪流抱哄,折騰了一番才入睡;白天心情倒是很好,並未出現奶癮戒斷症狀。

我有一點點失落,一點點竊喜。

失落的是我兒並沒有想像中那麼離不開我,竊喜的是或許哪天下定決心斷奶,只要把他丟包巴醬家三五天就搞定?那幾天該如何化解石頭奶危機,暫時還沒想到。

晚上奶睡時,我習慣性用嘴唇摩挲小光頭,發現那層細薄的絨毛變多了。忽然又有點寂寞:一個週末就長大的你,還會黏我多久?

喝吧,寶貝,不管明天如何,今夜媽媽寵你。

 

【新鮮人Day 3 & 第二雙學步鞋】

2014/9/8 (1Y3M1D)

 

幼稚園新鮮人第三天,出門前照例迫不及待搶穿鞋,在學校門口只遲疑了兩秒就直奔玩具區,希望小傢伙今天也玩得一樣開心。

日本今天沒放假,但我有鄉親送的蛋黃酥和綠豆椪作伴,一點也不寂寞。祝大家中秋快樂,多幫我吃幾顆柚子吧!

★未卜先知答客問:

第一雙皮質軟底學步鞋Pediped Original才服役一個月就退休,寶包已走得很穩又愛跑跳,第二雙上學鞋於是進階至防滑膠底的New Balance。公園玩耍的室外鞋不小心買太大,暫用朋友送的二手Carrot擋一下。

三雙鞋都好穿,但尺碼同樣13公分,大小和版型差很多,腳長約12.5 ~13公分的寶包穿Pediped太緊,New Balance和Carrot舒適合腳,但我猜也撐不過這個冬天。

終於明白媽媽們為什麼一天到晚都在幫小人買鞋了。

 

【擁抱】

2014/9/8 (1Y3M1D)

   

今日午休,大白剛好有空跟我一起去幼稚園接寶包。進教室只見我兒正跟前跟後忙著當老師的寵物,完全沒意識到我們的存在。

過了三分鐘,他忽然抬頭發現爸媽,興奮大叫一聲後放下手邊玩具,狂奔而來,抵達終點時卻無法抉擇該選誰,只好高舉雙手繞著我們團團轉,一下朝爸爸,一下向媽媽,直到爸爸終於忍不住將他撈起,來個家庭號三明治擁抱。

多年以後,當你變成一個猜不透的叛逆少年,我仍會記得你曾仰起急切的小臉全速奔來,只為投入我的懷抱。

(寫這篇就是用來提醒未來的自己不要掐死叛逆少年。)

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留言列表 (122)

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  • 訪客
  • 壽司加油!
    父子騎驢的處境很容易想象
    大家都喜歡指點其他父母該怎麼做
    不要理會就好了
  • 平常都當耳邊風,但當心裡本來就忐忑不安,身體又很疲憊時,特別容易被打擊。

    cwyuni 於 2014/09/09 20:55 回覆

  • pp
  • 很棒的決定!!!!!!!!!!
    當媽媽真的好辛苦啊~
  • Yinghui Chu
  • 壽司,加油。雖然我沒有結婚沒有寶包,但是默默地在幫妳鼓勵,對於別人的建議也不用想太多,妳可以用妳自己的方式去學習帶小孩的方式。還是不得不再說寶包這個笑面神真的好討喜,上次我同事以為我桌布放寶包照片是因為我很期待生小孩,還給了我某名小孩的粉絲團 (有眾多朋友都是粉絲),覺得很可愛推薦給我,但我其實一點興趣都沒有。我比較愛笑面神,呵呵。
  • 笑面神能有妳這位忠實阿姨粉絲,真有福氣。謝謝妳總是默默支持我們,我會拍更多他笑嘻嘻(和番薯臉)的照片回報妳的。

    cwyuni 於 2014/09/09 20:58 回覆

  • Lynn
  • 我覺得只要找到寶包跟媽媽各自的平衡點, 早上課晚上課都不是問題啊!!
    媽媽快樂小孩才會快樂!
    壽司加油!
  • 謝謝,我正在試著摸索這個平衡點。希望上幼兒園會是我要的答案,也希望這個秋冬他不要太常生病,不然就更累了。

    cwyuni 於 2014/09/09 21:01 回覆

  • Iris
  • 壽司安啦~每家有每家的狀況,孩子也一樣,照自己舒服孩子也能接受的方向走就好了。不然媽媽不開心,和孩子在一起的品質也不好。
    當年我也迫於無奈把孩子送托嬰,的確一開始常生病,但後來抵抗力反而變好,畢竟每個孩子初上學都會經過這段歷程,更何況,孩子光在家又不是不會生病,別想太多。
    看寶包這麼愛去學校,代表他在學校很快樂,所以你也好好享受一個人的獨處時光,充飽電再和寶包一起玩吧!
  • natsumilin
  • 哈哈最後一句應該放大XXD
    不過寶包真的超可愛的!爸爸媽媽真偉大!!
  • Becky Lu
  • 默默的都有follow你的文章, 今天看完這篇, 想跟你說聲: 加油!!!

    我也是全職媽媽, 看到你寫的忙得團團轉, 完全沒空照鏡子的寫照, 完全懂你的心情! 小孩1歲前跟老公也是3天一大吵, 2天一小吵, 甚至覺得自己得了產後憂鬱. 一直到小孩1Y後開始常帶著他透透氣, 老公也開始懂得幫忙, 才開始覺得自己有點活過來了!

    其實我覺得一周送寶包去上個幾天幼兒園, 半天或一天, 讓媽媽喘口氣真的是個不錯的方法! 而且小孩遲早都要上幼兒園適應外在的環境! 像我兒子今年3Y才剛上小班, 因為之前都是每天跟著媽媽, 沒有離開過我身邊, 結果開始上課後有了分離焦慮症, 整天大哭大鬧不願去學校. 其實他是個活潑愛玩的小孩, 也不太怕生, 我原本以為他會開心地去學校完跟交朋友, 沒想到他是這個反映. 所以目前也只能先讓他每天上半天課來適應新環境!

    所以, 我覺得你偶爾讓寶包去上個半天課的選擇是對的! 這樣媽媽和孩子都可以喘口氣, 而且小孩提早適應偶爾的分離, 那將來上學後也比較不會有分離焦慮症的問題!

    總之, 加油!!! ^^
  • 94131
  • 唉,心有淒淒焉.. 我給你加油。
  • 潛水客
  • 有時候我也會看到別人如何帶孩子而慚愧,但或許,直覺(只有自己最瞭解孩子)第一,再一些加上參考他人意見(沒有一種說法能用在百種小孩身上),再加上很多勇氣與氣力,才能成就一個媽媽(天知道,做媽的,為什麼常常要內疚?)。而全職帶小孩是很辛苦,對所有媽媽都一樣,並非只有壽司才會疲累,更何況妳真的孤軍奮戰啊(沒有長輩幫忙)。如果我家附近也有彈性幼稚園,我也早就送寶寶去上學。
  • 兔兒麻
  • 非常贊同壽司的做法!! 當家長沒耐心時把小孩送出去請人家顧一下,雙方都可以喘口氣,家庭更合樂啊!^^
  • npp5430
  • 全職媽媽的辛苦也就只有自己遇到才了解!
  • pooh
  • 怎麼沒有寫到偷賺到單身時光的那段原因??
    是漏寫了嗎?
  • 啊,偷賺到單身時光的原因在上一篇文章喔,兩三天前寫的,因為寫過了就懶得再重複。可以回去複習一下。

    cwyuni 於 2014/09/09 12:24 回覆

  • 訪客
  • 明智的抉擇...加油!!!!!
  • 橘
  • 其實這時候送去幼稚園也還好.....
    我和我妹都是未滿兩歲就去托兒所上五個整天了!!
    我那時候更慘的是要搭六點五十分的娃娃車
    所以我大多六點左右就要起床了....
    放學的時候要配合父母在家時間,所以我到家大概都是六點多
    雖然有人說這樣不太好,但我還不是活跳跳的活到現在XD
    生命是會替自己找到出口的(不是這樣用的吧
  • iris761
  • 看著你讓寶包上學 我真的感同身受
    請育嬰假時剛開始還能夠跟小孩開心的相處,接著慢慢發現任何事情都做不了
    不能廁所 不能好好吃飯 不能好好洗澡 不能...甚麼都不能
    我是先請保母,但刺激不夠 沒辦法好好活動 也不開口說話
    最後在兩歲1個多月時讓她去小幼班,雖然網路有許多好心媽媽說不能讓孩子這麼早去學校,會感染會..$@#%
    但是,看到孩子在學校跟同學玩得開心 跑得開心 媽媽偶爾休假還可以喘個氣
    還能偷閒去剪約1年沒剪得頭髮~~~呼~~開心阿
  • Chia-Jung Wu
  • 帶小孩的辛苦和疲累,只有媽媽可以了解, 爸爸的理解也是有限, 不用餵母奶的男人更是想像不到的
    我也常和孩子爸吵架, 我也慶幸自己可以出門上班工作, 超級佩服全職媽媽!
    加油! 男性網友的無知就不用放在心上了
  • yun
  • 壽司加油~夫妻倆決定就好了,別管其他人怎麼想,有快樂的爸媽才有快樂的寶包啊!
  • 水也小姐
  • 壽司,我也36歲、女兒2歲,每每看見青春超人正媽,滿是羨慕,帶孩子心煩,也會三不五時和另一半吵架。第三、四段完全是我的心聲吶。
  • pp
  • 壽司加油 :)
    別管大家怎麼說,真正明白情況的人只有妳(好啦還有大白),所以相信你們的選擇一定是衡量過後最好的!

    話說回來,很多人就是喜歡鍵盤指點別人怎麼帶小孩,講一大串其實只想炫耀自己很會帶小孩
    雖然壽司不在意,但每次身為旁觀者看到這些都很不爽...
  • 訪客
  • 加油吧!以雙方都能負擔的方式來育兒, 提早送幼兒園有好有壞, 重點是小孩子能適應, 父母能負擔就好了
  • khcat
  • 最後一句話說得好好,我現在也常常複習小子可愛的行為,
    為的也是提醒自己以後想捏叛逆少年時,要回想一下他也有討人愛的時光啊!

    至於送幼稚園的決定,我是覺得自己的感覺同樣重要,
    一個不快樂的爸媽會照顧不好小孩的,
    如果小孩子也還算適應(我好羨慕日本這樣的幼稚園喔,1:2的比例太夢幻了),
    那用一點錢換來和樂的家庭氣氛有何不可?
  • Yalan Chen
  • 每個選擇都有其優缺點,既然選了,就享受他的優點,然後看怎麼把風險降低嘍。我自己的小朋友是五個月送托嬰,師生比上限是1:5,他去念的時候,第一週是1:1,後來才慢慢增加其他小朋友,所以老師有很多時間和耐心幫助他適應新環境。喝母奶時我覺得即使生病也很快恢復,一歲離乳的剛開始三個月就比較大病小病不斷,撐過去就好了。

    我覺得小朋友有同儕一起玩很好,而且有樣學樣,不需要花很大力氣,老師在校就能建立生活習慣(例如自己吃飯、收拾玩具和餐具、點頭致謝等),家長在家協助維持。

    壽司和寶包朝夕相處那麼久,未來有任何苗頭不對之處,妳應該都能很快猜到原因並想好對策與執行,所以真的不要太擔心,等輕鬆自在一陣子,可以考慮生老二嘍!(哈~)
  • 咪喵
  • 夀司!! 真的能感同身受剛生小孩時的夫妻緊繃關係! 每天都看糟老頭(-->老公)超級每送的! 記得第一年也是幾乎天天吵架,非常想離婚= = (我兒現在剛滿兩歲) 我發現很多家有新生兒的夫妻都會經過這個階段,尤其是媽媽自己帶小孩的,加上餵母奶,那不是親身經歷能了解的T_T

    但是我比較幸運是娘家住附近,走路就能到,看老公不順眼就背小孩到娘家休養生息。。。兩年下來,我尪也領悟出"惹老婆生氣就是自討苦吃沒好日子過,況且她還養育著我的臭小子" 所以比妳尪稍微體貼一點不敢再造次…

    現在我很找死的懷第二胎(七個月了)大家都嚇我說自己帶兩個小孩的辛苦是三四倍不是雙倍而已,我只能皮皮挫的歡迎另一個臭小子的加入 >"< 因為孩兒狂奔入老母懷中也是嚐過的人才知道美好-->傻媽媽無誤~

    熱愛酸言酸語評論的人一定是人生不圓滿內心有缺憾,自己的生命自己經營,免鳥他們! 夀司媽媽辛苦了(拍拍) 家庭氣氛要愉快才教養的出快樂孩兒, 加油餒~!
  • Flora
  • 看到壽司的文章,真的心有戚戚焉
    我有兩個小孩,全都是不分日夜親餵母乳一直到兩歲才斷奶...算了算 我一共有4年的時間沒有一覺到天亮!! 斷奶完,也沒好到哪去,常常半夜"喊眠",曾幾何時一覺到天亮變成奢求!
    我了解你的痛苦....(拍背)
  • 精靈貓
  • 好夢幻的師生比啊。

    離家這麼近超級棒的,就算忘記去接,
    也可以瞬間抵達!!(寶包應該不會發現的快速)

    祝福壽司一家唷。
  • 卡特莉
  • 親愛的壽司:
    我想每個人的個性不同,每一個組合的相處方式也不同。我非常非常能理解被小人纏著有多崩潰,所以我們大家都選擇對自己最適合的,別人的意見就參考,不用太往心裡去。
    加油!!小人磨人但也有可愛之處,真的是放鬆一下大家都會更開心快樂的 :)
    開心媽媽才有快樂寶包啊~ 加油加油!!(看來小壽司應該是要再等好一陣子了吧 哈哈哈哈哈哈)
  • 凡凡
  • 有開心的媽媽才有開心的寶寶!
  • 春天
  • 壽司,很喜歡看你的部落格,但是有時總會看到你不免受到一些負面字句而造成心理影響。老實說,妳生孩子之前在部落格端出來的令人驚艷的菜色,拍孩子照片時家裡一塵不染的整潔,這麼多方面都做得這麼好,為何要受其他閒言閒語的影響呢? 為什麼執意要做一個萬能的媽咪呢? 關於那些總喜歡對人置評的人,就盡量保持看不見或者平靜的心態吧。謝謝你分享小孩的照片,讓我的生活增添許多色彩!
  • 大麥綠茶
  • 看完這篇感受許多
    本身也是從事幼教業,每天都在顧好幾個蘿蔔頭
    很能體會壽司的辛苦
    我覺得孩子每天都在變化成長
    針對孩子每個時期的變化,
    爸爸媽媽用不同的方式來帶孩子也無妨
    我每次看到壽司貼的圖文都也很開心
    請寶包最愛的媽媽,加油!^^
  • littleyellow
  • 壽司加油~~
    媽媽要有好心情才能照顧寶寶!不然就會一直惡性循環吧~~
    加油加油~~
  • phpo11
  • 我是領有合格幼教師證照的專業幼稚園老師,有十幾年的公私立幼稚園經驗,但當我帶自己的小孩時,和壽司所遇到的問題都一樣,並沒有不同!我覺得這就是人性,在幼稚園我是老師,這是工作,心態和你轉換到家庭,是媽媽,這是人生是完全不一樣的。慶幸的是:我的小孩已經國中了,空閒的時間終於可以從早上七點到下午五點,感謝天主!
  • yiju Eru
  • 看了這篇終於忍不住來留言了!

    我寶寶現在一歲五個多月,懷孕歷經了孕吐的不舒服(沒懷孕前我可是健康的很),全職的媽媽生活,寶寶到現在也是母乳的重癮者,不愛吃正常食物,煮起飯餵小孩超挫折的(哭,現在才九點多公斤),而且我兒子到現在也是個小光頭,不少人說過像壽司的寶包。

    現在帶他真的超累的,每天都要找個時間帶他出去放風,在家也要陪玩無法單獨作業,每次看到壽司的文章總是感同身受,看到悲慘的地方甚至感到被安慰到(誤),所以看到妳送寶包去上幼稚園時,我馬上就跟我老公說,我好像被背叛了(笑),但其實我是很羨慕妳的,有這麼好環境的幼稚園。

    現在看了妳po寶包上學日誌,我又覺得勵志了起來,我跟我老公也開啟了去找托兒園的想法,畢竟我這個媽媽常常用巧虎來換一陣安寧,實在是常常罪惡感很深啊!大家對媽媽的要求都好高,我常常覺得自己很弱。

    總之,生了小孩讓我認清自己的能耐(呈現百歲派失敗後的自信潰堤),不過也讓我認清了,這個世界總是這麼出人意表,生養小孩也是開啟了人生新的體驗跟領悟~期待妳之後的分享。
  • pink
  • 壽司加油!!每次看你的文章都好感動, 不需理會他人的閒言閒語, 無論年紀多長身分如何轉換, 都不要忘記自己是個女人, 永遠都要最愛自己!
    你是我見過最棒的媽媽之一, 有開心的媽媽才有開心的孩子, 然後才有和樂融融的家庭, 相信自己的直覺做自己認為正確的事, 一切都會越來越好的

    by也有一個一歲的孩子的pink媽媽
  • Bonnie
  • 我好懂妳!因為我們的寶寶只差2天,也都是男孩,我老公也是時常加班的上班族,娘家在台中,我們住高雄,每天24hr隨時on call,搞得我身心俱疲,時常一點小事就爆炸,寶寶睡著時常常想著為何要生孩子來搞死自己?不過老公會體諒,我可能骨子裡還算樂觀,有時孩子乖一點,假日全家外出走走,我又覺得其實也沒那麼糟,於是就日復一日的撐過去了,問過身邊的朋友都說,人是很容易遺忘的動物,等孩子再大點,妳就會忘了大部份的苦,卻記得很多美好的片段,然後就會生下一胎了(笑)。
  • 可樂媽
  • 親愛的壽司
    我非常支持你的決定,因為媽媽開心,小孩才能在歡樂的氣氛中成長。孩子的適應力很強,其實不需要我們太操心的。我自己也是孩子的媽,你的心情我能理解。我們一起加油吧!
  • ZOE
  • 我早就決定送小孩去幼兒園了,看了壽司你的,更加速了我的決定
    個人曾聽友人以愛之名竉溺小孩不肯讓小孩有學習獨立的機會,事事替小孩做好,再來抱怨小孩離不是她/不能沒有她/事事都要她
    另一個是從小讓小孩獨立自主,他女兒國小就選擇住校了,雖然父母百般不捨(父母哭成一團),但還是成就小孩自己的決定
    小孩不是父母附屬的,是獨立的個體,也有自己的未來

    歹勢歪樓了
    壽司等寶包二歲左右大概就會好很多,我小孩一歲半後,漸漸的我放手讓他自己來(自己吃飯穿鞋玩玩具),還在餵母奶時就參加三天二夜課程出差不在,內心雖然很捨不得,但有一就有二,之後偶爾不在其實小孩也蠻習慣的,再加上保母有教規矩,之後就不用一直照看著小孩,可以做自己的事
    在台灣,小孩給娘家的媽帶覺得ok,因為我敢嚴格要求我爸媽不准讓小孩吃/做/看什麼,但給公婆家的人帶則覺得非常不ok,是可以把話說白說不讓小孩怎樣,但他們會覺得我對你的小孩好,你抱怨什麼,強加在我跟小孩身上的好意,令人敬謝不敏,而且有些人帶的一嘴好小孩,嘴巴上很會帶,實際上每個孩子個性都不一樣,很難比照辦理

    希望壽司仍保有自己的想法及方法,看你的fb及blog後,我深信你為你的小孩學習也付出了很多,每個決定我相信你都是做足了功課才做的,加油!!
  • sunny
  • 不能免俗的要說這是第一次留言,只是想給壽司加油,我家老大也是磨娘精來著,不好吃不好睡,先生一星期回家一次,我和公婆同住但公婆大多只負責玩,我還要幫著煮二餐幫著顧店,那個時候也是時不時就和先生大吵,都覺得自己快憂鬱症了.....現在回過頭看這段日子,我想說把育兒書丟旁邊吧!把閒言閒語拋耳後,沒有快樂的媽媽也不會有快樂的孩子,以前我們不就隨隨便便的就長大了嗎?媽媽一定要開心最重要!!另外我家老大小二了,現在終於可以算是來報恩的了!夀司加油!
  • 米沙琪
  • 我是目前苦矜的媽媽,我在自己家的公司上班,
    一三五娘家媽媽可以幫我顧,但是她也必需顧我爸
    二四我必須自己帶小孩上班,這點我很幸運,因為很少人可以邊上班邊帶小孩
    也因此我上班變的不像上班,小孩到公司根本就不可能聽話坐好,
    很感謝我哥和我爸媽能忍受我的小孩在公司亂了三年多,
    小孩已經三歲多,其實可以上幼稚園了,但我還是放不下,
    想說從他小時候都已經矜到這時候,現在還矜不下去嗎?
    老公和我也吵了好幾次架,因為真的很累人,
    但吵完隔天也就彼此退讓沒事,我倒是很羡慕壽司能下這樣的決定,
    就因為我們全部的人都無法放手,所以大家累到不行
    每個人都有不同的生活方式,我想只要對彼此都好就是好的方式
    目前因為捨不得,也算是真正甜蜜的負擔吧
    彼此加油囉!!!
  • Vivien Lai
  • 久違的網誌呀~
    壽司加油~
  • YaJing Liu
  • 有快樂的媽媽才有快樂的寶寶,以及老公。無誤。
  • etwt1234
  • 孤軍帶孩子的妳辛苦了,加油
  • 訪客
  • 哈哈~~~ 我從懷孕就看你的文章到現在,我家小孩也是只晚寶包幾天而已,所以每個階段我都超有感覺的,還有我也才知道原來不只我看我家老公&小孩的爸不順眼,真的凡事都能吵,只是我的感受是吵架的時候媽媽還是得顧小孩,男人就可以灑脫誰都不理,所以大白算好一些了...................... 我們一起加油呦!!!
  • lclin0417
  • 你已經很棒了
    所謂的天使寶包
    大多數是出自大家庭
    不舒服的時候 有娘家接手
    你一個人
    不容易了
  • 呂俊德
  • 快樂的父母, 才有快樂的小孩, 加油 !
  • Lyc
  • Hi 給所有的辛苦媽媽
    家中有一個性格不穩的爸爸,真是可憐,媽媽們加油,
    有空記得多對自己微笑,再哭再累再氣,也要。
  • psychodelia
  • 加油啊 壽司! 要把自己顧好才有精神照顧好別人。
  • 女兒一歲八個月的媽媽
  • 女兒還不滿週歲時 ,我就已經精神崩潰吵著要跟我老公離婚N次
    幸好我老公包容忍耐 ,我們才還是一家人
    每個小孩的狀況不同 ,本就沒有一套通則 ,否則市面上也不會有那麼多的育兒書籍了
    再說養育小孩本來就不是媽媽一個人的責任 ,多些人分擔 ,孩子不僅有更多人愛 ,媽媽也不致抓狂失控
    養育小孩本來就是一條充滿荊棘和血淚的天堂路 ,所以我不相信部落客構築的美好幻想天堂
  • ching
  • 加油!
    我雖然有二邊的爸媽,但也是都使不上力,
    一人獨扛的後果就是“自殘”(自己也討厭自已)。
    在我兒子和寶包同年紀時,我先生也忍不住把他踢到幼稚園,
    是看到我拿回來的“學費單”後才又忍下來的!

    當媽是沒有休息的時候,
    不過,能休息時一定要好好放鬆!
    快樂的媽媽才有動力再繼續拚下去!
    加油!
  • lethe1206
  • 我現在是超怕放長假...例如寒假暑假之類,平常的小假期都還好!
    很了解你快要崩潰發瘋的心情。。。。
    雖然我小孩5歲了!
    不過我偶爾還是會萌生我幹嘛要生個小孩來搞死自己的念頭。。。
    尤其和老公常因為教育方式發生口角,
    我都會躺在床上默默流淚....(默默想如果不生就不必吵了)
    可是第二天睡醒又是一條好漢,哈哈哈!
    現在的想法就是努力把女兒(1Y3M)也拉拔大了,
    我就要快快樂樂的去到處旅行!(自我安慰催眠,日子才會容易過)
    看到好多媽媽都給壽司加油打氣!
    真的佩服壽司的好人緣~我也好喜歡你們一家呢!
  • 路過的潛水客
  • 建議可以考慮去租/買台電動擠乳器?
  • 昆恩
  • 我最喜歡壽司了,每每詼諧及正面思考總能令我獲益良多,
    包括之前的美食景點,
    我都一一抄下各別拜訪去(瞧~多用心)(根本是純粹貪吃吧)
    當然也希望我的壽司能快樂,
    既然寶包令妳焦頭爛額就把他扔了吧(威~)
    這應該是過渡期,
    阿嫂那時候也是很想事事做好但發現自己不是低督(蜘蛛)只好有捨有得,
    說來說去雖沒法實質幫上甚忙-..-但對壽司的關愛卻是不減,
    既然幫不到壽司那我只好這幾日都去買壽司來吃聊勝於無。
    我絕對支持壽司的任何決定!

  • fennie
  • 加油!

    我們家小孩在1歲5個月時就到托嬰中心報到,剛開始前三個月每月都在發燒中度過,但比起在上學前,每天讓阿嬤辛苦的揹來揹去串門子,我們下班回到家還得聽到阿嬤抱怨今天小子的有多不乖等等,小孩上學後他開心,家裡長輩們也可以鬆口氣,不用每天和小孩子綁在一塊,讓我們下班後不用承受更難以言喻的壓力,在我們必需是雙薪家庭的情況之下,我深深覺得送他上學是明智之舉.


  • 晴
  • 我自己也有一個六個多月大的男寶寶,但是從他出生以來,我從來沒有一天單獨帶過他,所以很佩服可以自己帶小孩的媽媽

    我請完產假之後,就把寶寶託付給娘家照顧,周末才接回家,幾乎每個周末我都會和先生吵架,因為我們對寶寶的教育觀念不一樣,我家先生是極度有耐心的爸爸,但也是很嚴格的爸爸,我比較容易順從寶寶,曾經吵到他要離家出走!

    只是一個周末都能吵成這樣,所以我能體會壽司和大白的困境,就算是自己的小孩,也是一個獨立的個體,以後也會有自己的人生,爸爸媽媽們應該要先顧好自己的身體和心理,才能給小孩更好的將來,希望這個決定有助於你們一家三口的幸福,其他人說什麼都不重要了!
  • judy
  • 有沒有自己把寶寶寵壞養成壞習慣後,又抱怨自己顧小孩累爆的八卦!?
    ----以前小孩隨便養養隨便大,但耐壓力卻是現在年輕人所遠遠遠不及.
    我認識富二代的兒子暑假去參加高檔遊學團(美國),出國都還沒兩三週,父母就刷好機票飛過去看.我心裡想,那小孩已經比很多人幸運太多,出生在富裕的家庭,從小根本沒受過任何苦,現在20歲了,出國去參加個遊學團,父母還飛過一整個太平洋跟過去看,我實在很懷疑他出社會後,到底能有多大耐壓力???他10幾歲開始,就跟著父母坐商務艙到處出國玩,我也很懷疑在父母如此寵愛下,他要如何獲得自我成就感???靠自己努力工作,買太空船票上月球觀光嗎??? 還有,看他的FB,跟同學們的對話,就很明顯覺得這小孩雖還沒出社會,卻已經很懂得仗著家裡優勢,使喚同輩!!以後到職場,照樣靠勢父母嗎???
    只能說有錢不一定能教出成材的子孫,樓歪了,但一點分享.

  • applelovemark
  • 我也是在國外沒有任何奧援一個人帶小孩帶到2歲半(明天他第一天正式開始上daycare) 在我的朋友圈中,我是出名的"太用力當媽媽的人",白天full time帶小孩,晚上去上班,我的小孩還早晚各出門一次,周一到周五,每天都有不同活動. 我也很享受當媽媽,喜歡跟小孩一起. 可是我太累太累了~每天向黃臉婆不講,跟先生吵架提離婚也好幾次, 最後是到最近,我3個月內2次得了濾過性病毒(皮蛇) , 我知道我自己不能在這樣下去了.因為我是很需要自己時間的人,每次小孩睡了~下班後,我也沒辦法早睡,這樣的生活品質實在太差了~

    2年6個月,我放手讓小孩一周上一天Daycare, 我跟我自己說的:媽媽垮了~小孩以後怎麼辦? 一周一天,雖然經濟上還是吃緊,但健康快樂比較重要
  • 睿睿麻
  • 很少留言
    但還是忍不住想安慰你,每個孩子都不同,找到你開心,她開心的方式就好,別人.......
    (管他去死)
    給你點希望,我兒5歲了,依舊是個超級磨娘精,但是已經可以跟我一起小旅行,而且是超好的伴,10月計畫單獨帶她一起去新加坡玩,好開心
  • princessan
  • 一直覺得壽司很了不起 如果是我也只能硬著頭皮交媽媽友來陪小孩玩 畢竟那麼彈性的幼稚園不多吧 誰知道我是真的很不enjoy所謂媽媽友 太太友的.....覺得沒啥好聊硬要聊壓力好大 但不交又覺得自己很孤僻.....有沒有藥可以醫啊.....
  • 愛買公主
  • 所以還沒有更改上課時間嗎??
  • 更改上課時間要提前一個月告知,十月我可能會回娘家一趟,所以會從十一月開始更改上課日期。

    cwyuni 於 2014/09/09 15:36 回覆

  • 路人
  • 我不是媽媽,但是我聽到有人說「父母親就該如何如何,特別是全職媽媽…」我就會翻白眼。照顧小孩是非常辛苦的工作(而且是終身職),雖然我認為要生就要養及育,但是方法並非制式的,只要能找到父母、小孩都能接受的方法(要都滿意有點難),就是最好的方法了。

  • swindy
  • 壽司加油
    我也跟你一樣,一個人帶小孩把屎把尿到大,沒有娘家婆家的支援
    有次回娘家請娘家大嫂幫忙看一下去弄牙齒也被親爸爸碎唸說要收托嬰費
    你看我有沒有更心酸~
    我現在是職業婦女也當過全職媽媽
    體驗過2種非人生活很能了解你的感受

    我兒現在2Y5M在我產假結束後就進托嬰,說什麼小孩免疫系統尚未發育完成容易感冒
    是真的也是假的,就算3歲後才進幼兒園才不容易感冒我聽他在放屁
    朋友小孩3歲才進幼兒園也是三天小感冒 五天大感冒的
    不管幾歲的小孩進幼兒園本來就會有一段感冒期,只是小小孩感冒時照顧起來會比較費心倒是真的
  • yong
  • 壽司加油!我們不是貴婦有傭人幫忙,一般的媽媽,哪個不是在孩子的死纏爛打跟堆積如山的家事中匍匐過來的呢?孩子幾乎改變了我們所有的生活,偶爾想找回一點往日的悠閒並不可恥。
    我跟我老公也曾為了小孩吵鬧不休。現在協議,每人每週固定1天晚上,出去散心或運動,孩子則交給另一人帶,覺得心情因此放鬆不少,也許您可以跟大白討論看看。
  • 您的暱稱 ...
  • 壽司辛苦了,身為媽媽的我很能體會你的感受,加油
  • 變形蟲
  • 我家老大是大班才進幼稚園,可能是身體本來就比較弱
    那一年請的病假不說,連上了小一也是一年內請了二十天的病假
    還好二年級的現在比較不會動不動就發燒了
    不過,鼻過敏的症狀明顯很多...

    雖說第一個孩子照書養,但真的有很多不是書上有寫到的
    每個家庭都有各自不同的情況,想照書養或是用別人的方法,有時反而會讓母親感到挫敗

    女兒小時候我是當高需求寶寶來照顧,但她大到某個程度後,慢慢發現我的無力
    最近才比較確定她是ADD(少了過動的過動兒)

    難怪一般育兒書上寫的都派不上用場,此時的我才恍然大悟...

    即使是這樣,我還是生了老二
    有了老二我才更確定老大的不同,也重拾當母親的信心
    老二也是給老大很好的刺激,她在弟弟身上學到很多,當然,弟弟也很幸福生下來就有手足相伴(弟弟的情緒比較穩定,比較不會激烈大哭)

    寫這麼多,最主要是想說每個家庭都各有不同,沒有一定有用或是最好的方法
    都是要靠照顧者一步步去走,慢慢摸索出家中每個人都能接受的方式

    沒辦法給什麼實質的幫助,只能透過網路給妳無形的支持

    對寶包來說,妳和大白是他無可取代的媽媽和爸爸,這就夠了
  • 最近才比較確定她是ADD,是因為妳給醫生診斷過了嗎?是有那些症狀呢?

    謝謝妳的支持,沒想到妳也是這麼辛苦走過來的啊。給妳一個大大的擁抱。

    cwyuni 於 2014/09/09 21:04 回覆

  • Kate
  • 原本還偷偷亂猜壽司可能是懷第二胎了,沒想到真相竟然是這樣XDDDD
    壽司辛苦了,全職媽媽的心酸只有自己最清楚呀,加油加油加油~
  • 訪客
  • 現在這樣好 就這樣走吧 去他的萬一啊
    就算選錯 再改就好 有甚麼關係
  • Lala
  • 看完這篇文只想對妳說,做得好!

    快樂的媽媽才會有幸福的家庭!

    曾為全職媽三年的我大概可以理解妳的心酸,沒人可以替手,

    老公事業忙無暇照顧寶寶,我們也沒有力氣精神去互相體諒,

    家庭氣氛很糟糕,直到寶寶大一點才改善

    壽司加油!祝福妳們一家平安喜樂!

  • Hope
  • FB的留言串裡有個媽媽寫道:每個媽媽都有一段心酸血淚史,說的真是太好了!家家有本難念的經,沒經歷過的人,真的沒資格囉嗦!
    題外話,我家二寶比寶包大一些些,上班在臉書上看見寶包的照片多少撫慰早出晚歸的我對孩子的想念,有時看著看著怎麼覺得兩個孩子有些像,其實沒有,是自己投入太深;有陣子壽司說要開始減少放寶包相片時,我著實被自己失望的心情嚇到!我對金城武都沒這麼死忠!
  • 我每天都在掙扎何時要讓寶包息影,但想到在網路上放照片帶給我苦悶的育兒生活這麼大的樂趣,寶包的爸爸媽媽阿公阿嬤吉醬巴醬、還有網路上的叔叔阿姨也都看得好開心,就默默將息影日一天天往後延。唉,但遲早還是要面對的吧?到時候請大家不要太傷心。

    cwyuni 於 2014/09/09 21:07 回覆

  • EMILY
  • 難怪有一句台語說:生的放一邊,養的大過天。
    現在科技那麼發達生很簡單,但教和養真的費心又費力,辛苦了,加油
  • 悄悄話
  • CHOMI
  • 壽司加油!不管別人怎麼說,
    光是外國媳婦全職主婦這個身份壓力就已經夠大了,
    你跟大白的決定完全是正確的,
    不要被閒言閒語擊倒!

    在可負擔的範圍內付出一點點金錢,
    寶包開心,媽媽休息,爸爸放鬆,
    超級值回票價的啊!
    有什麼比家庭和樂身心健康更值錢的?
    有時候看到那些「以前人的都怎樣怎樣」的言論,
    我都很想問他們是不是每天早起用灶升火作飯,
    用扁擔挑起全家人的衣服去溪邊洗,
    家裡沒有冰箱只有菜櫥,
    洗澡的時候還要去燒柴燒熱水。
    累又不是他們在累,
    壓力又不是他們承擔,
    用講的當然很簡單啊!

    OK的!大家都站在壽司這邊噢!
  • rubychang
  • 三天一大吵 2天一小吵
    一下子考慮把兒子送去寄宿學校
    一下子又說兒子超可愛 隨時想看照片

    這麼跳tone的心情 是愛的一種嗎
  • ane's mommy
  • 為了孩子刻意結交「媽媽友」或和鄰居密切互動,對個性孤僻的我而言是另一種折磨
    真好~原來不是只有我這樣想
  • Scarlett
  • 心態分析
    1. 沒生養帶過孩子
    2. 沒看過別人生養帶過孩子
    3. 無法理解他人的感受...反社會人格
    4. 每個字都看得懂, 連起來就看不懂...閱讀障礙
    5. 忌妒別人有完整家庭, 自己點點點
    6. 忌妒別人敢走自己的路, 自己點點點
    7. 自卑, 只能藉由貶低他人來提高自己
    8. 帶孩子帶得失敗自己不願承認, 更要去否定聰明帶孩子的人
    9. 以上皆是, 族繁不及備載

    跟那些人說, 我知道你對自己的人生很滿意
    不過我一點也不想有像你一樣的人生

    不管寫甚麼都會有這種人
    真正佩服壽司當部落客到今天的能耐
  • summerher
  • 我很早就恢復上班了, 也是一堆人說這麼小就送去給保母balabala....
    不然就是有人說你沒請假帶balabala....

    快樂的媽媽才會有快樂的寶寶...
    加油~~
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  • 好可愛,太開心所以大叫…朝你們繞~
    ^__^
  • 小魚吐泡泡
  • 不用良心不安,媽媽也是需要喘息的,並不會因為這樣就算不上是好媽媽。
    全職媽媽和上班媽媽,在我眼裡都一樣辛苦。
    只不過全職媽媽沒有機會轉換環境,比起來更需要私人時間吶。
  • This is V
  • 妳好:))我是忠實讀者也是在日本(長崎)養著四個月大台日混血的媽媽.
    看到你的文章真的心有戚戚焉,也覺得你實在是很偉大的媽媽
    那麼辛苦還是繼續po文章讓我們看
    寶包的日記也超級可愛的

    希望你的育兒人生會越來越精彩越來越元氣!
  • 白歪歪
  •   我有一位喜歡的親子作家叫「汪培珽」,她非常享受當全職媽媽,我覺得她也做得很好。
      她的作品讓我從一位超級討厭小孩的媽媽變成慢慢培養耐心跟小孩說道理的媽媽,可以算是我人生中的聖物了吧!XD
      說實在我一直無法理解為什麼有很多女性天生對孩子就擁有無限的母愛,我就是缺乏這類天性的傢伙,從小孩子還沒出生前我就非常非常非常想讓她給別人帶(而且是千萬不要家裡長輩幫忙帶!),可惜礙於金錢問題和寶包意外早產最後還是決定自己帶。
      就這樣相處一年後才慢慢產生有愛她的感覺。
      講了這麼多只是想說,汪老師在書中也有寫,她自己享受當全職媽媽的感覺,但如果當全職媽媽無法讓那人從中得到成就感,她也舉雙手贊成孩子給別人帶然後媽媽去上班這件事情。
      我喜歡她就是因為她很尊重每一位媽媽和自己孩子之間的育兒相處方式,不會認為一定要怎麼樣才是好媽媽。加油啊壽司。
  • 雪花姨
  • 大頭現在都小五了,出門過馬路之類的還是願意跟大人手牽手,don't worry~
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  • 我家也有個8個月大的寶包,真心覺得壽司真是個好媽媽!
  • Jessica
  • 我們也跟壽司家一樣,爸爸忙上班,我一個人在家帶。最後兩人常常吵,也後悔要小孩,只好也把baby 送去學校,因為我也是懶的去跟其他人social. 長輩有的不可思議說她以前都上班晚上自己帶二個。她不清楚全職媽媽並不能像上班媽媽至少能好好吃午餐,上個厠所,或偷一個小懶上上網! 更不用說我們現在都生的晚,力氣都不夠。
  • 變形蟲
  • 嗯~
    帶去給醫生看,醫生說老大的問題並不嚴重(是老子的問題比較嚴重,所以在診間對孩子爸說教了一番...)

    過動兒的判斷不是「有」「沒有」,而是有不同的程度別
    我家的大約是30~40%
    醫生說沒有立即的危險性,所以不需要藥物控制
    這裡指的危險性是衝動性,像是眼前看到了什麼,也不管身在何處就要拿到手

    不過就在看過醫生後,這樣的危險性就出現了
    小二年紀的孩子多少對馬路的危險都懂了,但我家老大看到路的對面有貓,什麼也不想的就衝過去
    還不只一次
    事後我問她知不知道這樣做的危險,她也懂...
    懂是懂...但就控制不了自己...

    另外像是情緒波動很大,動不動就哭
    或是肢體活動(靜不下來,或是手腳沒辦法好好的放著,一定要這裡抓那裡踩)及嘴不住的發出聲音(很愛講話或是出怪聲,但有時真的要問她事情又不講了)

    我說的是比較從外觀上看得到的
    但這些症狀其實是所有小人共通的,只是隨著年齡,別人家的孩子會慢慢減少,但過動兒的症狀始終如一...

    很容易被誤會成講不聽教不會,大人生氣小人容易沮喪有挫折感
    唉...明知是這樣,但有時還是忍不住情緒上來就吼小孩...

    嗯...一個不小心有點在吐苦水了
    總之,很多事不是外人想的那麼簡單,孩子的情況也只有照顧者最清楚
    外人一句不痛不癢的風涼話,不知那對照顧者的傷害有多大(有時甚至不是外人,親人也來上一句)
    當媽久了自然也練出一身功夫,就見招拆招吧~

    沒有援手的媽媽真的很容易身心疲憊,抱一下~
  • Cloud
  • 我是自己帶二個小孩的全職媽媽,在二個小孩年紀尚小的那段「黑暗期」幾乎都是看壽司的文章抒解心中的煩悶,現在小孩漸漸大了,我也開始過著有陽光的生活⋯⋯⋯

    我很能體會壽司照顧小孩的辛苦,加油!!
  • LILI
  • 我個人覺得,不要再聽信「太早送免疫力尚未發展成熟的小小孩加入團體生活,免不了三天兩頭生病」這種說法。成年人免疫力發展成熟,還不是一個流感全辦公室都倒?小孩子第一個要面對的就是不斷的病毒 Update 啊,只要好好照顧,就會累積抗體,孩子也會越來越強壯。

    此外,不管再怎麼愛小孩,也絕對撐不了一天24小時、一年365天都不休息。每個人都需要時間喘一口氣整理好自己再出發,這並不表示不愛孩子。那些能說風涼話的人,應該是要回頭好好感謝讓她自己能休息的幫手(父母、傭人、朋友、錢)而不是貶低他人的育兒能力。

    所以,壽司,加油!



    另,也推薦「汪培珽」的文章,淺白描寫親子之間的相處,不是那種自以為專家的空談。
  • 小P
  • 壽司辛苦了!全心全意帶小孩真的很累,有時候還要應付公婆的事!!!
    有時多了這幾個小時換回的是更好的心情來看待這些事情!
    只要找的學校是自己放心,小寶包又可以適應!!
    真的是兩全其美!加油!
  • lianglingyu
  • 當壽司寫到電車上紅了眼眶,覺得好心疼。

    我們這些坐享其成免費受到壽司文滋潤生活的網民,所能做的,就是給作者鼓勵和支持。至於那些無知的惡語,就當作無聊人的屁話,臭氣捂鼻讓它散!
  • karen
  • 我其實贊成壽司的決定,因為我覺得現在的環境已經不適合媽媽全職在家照顧孩子了。
    以前的長輩照顧孩子,其實都是靠緊密的鄰里關係和寬廣的自然環境把孩子養大,但現在的媽媽通常只能在自已的小公寓中單打獨鬥,當沒有支援可以幫媽媽一把手時,媽媽也是人,也會累也會情緒緊繃,而面對媽媽最直接的情緒的就是孩子和孩子的爸爸,所以我認為媽媽有權利選擇對自已最適宜的方式,這樣反而對孩子和家庭氣氛都比較好。
    我自己照顧兒子到四歲送幼稚園,可是我兒子因為媽媽照顧就比較快樂嗎?我不知道。因為我兒子也承受著我的情緒和壓力,重來一次我可能不會做一樣的選擇。所以壽司加油,用妳自己的方法,我想是最好的方法。
  • Chia-hui Tsai
  • 感同身受的一篇,對於全職媽媽的處境和心境真的好貼切。而文末的那一段「多年以後,當你變成一個猜不透的叛逆少年,我仍會記得你曾仰起急切的小臉全速奔來,只為投入我的懷抱。」真的是每個當媽媽的不停超越極限的動力啊,因為那真的是每天時不時就想拿出來複習的美好滋味啊!(顯示為媽媽都好傻)
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  • 小朋友的嘴巴好大,像個小河馬
  • 訪客
  • 要照顧寶寶又要經營blog還要開團購真的很辛苦~有沒有想過在撫慰別人之前,先把自己的身心安頓好呢? 小朋友的東西不用挑最好,用心陪伴,二手書也可以看得很入迷。把對小孩子用品的要求降低一點,把服務廣大觀眾的時間用來陪小孩或讓自己放空,或許會有不一樣的自我療癒體驗。
  • 恩媽
  • Dear壽司辛苦了!
    我現在回想喂夜奶的日子還是覺得很恐怖

    我們家小的21個月時我因為要出差而逐漸減少餵奶
    她離乳後馬上就睡過夜了
    而且副食品的食量也大增

    我有兩個朋友都是在小朋友一歲前戒夜奶
    戒了就睡過夜了
    真的很累的話可以開始想辦法離乳
    就像妳所說的兩害相權取其輕囉
    加油!
  • 平面設計
  • When Two Become Three: Nurturing Your Marriage After Baby Arrives
  • 小白花
  • 壽司馬麻誠實地好可愛...
    (拍拍)
  • denty
  • 恭喜一次就找到寶包喜歡的學校
  • 茹茹麻
  • 好喜歡你的真誠~~贊贊!
  • 花媽
  • "請對你身邊的黑眼圈阿母多一點溫柔,我們會非常、非常感激。真的。"
    這句話真是大推!!!!!!
    大多數的批評都是因為不懂得將心比心,所以毋須去理會。
    加油喔^___^
  • Emma  Cai
  • 看完壽司跟其它媽媽的留言,才發現我不孤單....原來寶寶來世上就是給夫妻一個考驗,撐過了~幸福美滿,撐不過,可愛的寶寶就要被迫少一個最愛她的人。之前我也是憂鬱到懷疑自己要不要去看精神科了...唉!
  • tsao tai tai
  • 這樣很好,大家都可以喘氣,重點是替小孩找伴。只要老師照顧得當其實讓小孩接觸人,是很好的事情。
  • 奇想豆子
  • 老姐跟我抱怨說法國9個月就可以給托兒所了,一歲半姪女外表像4、5歲身高+17公斤(因為姊夫175公分)

    老媽說上了幼兒所不怕被其他小孩欺負怕欺負別人了(笑)
  • 小資阿母
  • 啊呀呀~辛苦了!!
    一個媽媽帶一個小孩是真的比較累呀!!因為小孩的玩伴只有媽媽呀!!
    (要不要考慮再生一個呀~)
    如果媽媽真的撐不住,像壽司這樣小別勝新婚是正確的啦!!(好羨幕說~)
    而且小朋友在學校也有伴可以玩呀
    呵呵~
    至於母乳的話~~ 寶包愛喝多大就喝多大吧~
    孩子有自己離乳的時間表啦~
    不然漲奶排奶的也挺不方便的說~弄不好還乳線炎就糟了!
    加油呀!!!
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