多桑,你不幫人家出錢就算了,為什麼還要這樣整我?    

網友B問:

我是一位即將嫁做日本太太的台灣小姐,整個婚禮的費用包括婚紗、戒指、喜餅....等等等全都是我和先生兩個人出的,之前曾問過先生,你的父母都沒有表示些什麼嗎?他回「沒有」,並且叫我不要期待太高,我也不好意思叫先生去問.....

但我納悶的是,在日本,父母沒有習慣幫忙兒子的婚禮所花的費用嗎?或多或少幫忙一點都沒有?(我先生的父母經濟狀況還不錯) 雖然我從和先生交往到現在要結婚總共六年,我只見過他父母兩三次,但他父母從來沒有反對我們。所以想問問壽司,是不是日本父母都不會主動幫忙小孩的婚禮?

感謝壽司的幫忙~

酪梨壽司答:

金歹勢,忝為人婦,日本和台灣的結婚習俗我都不熟,只能白首宮女話當年,聊聊自己的結婚經驗。

我和大白都是非常怕麻煩也不遵守傳統禮俗的人,結婚一切從簡,沒辦婚禮、沒拍婚紗、沒買婚戒、沒度蜜月、沒發喜餅,只公證和登記,雙方父母甚至沒有出席我們的公證儀式。 公證那天我和大白素顏輕裝(T恤休閒褲,大白還穿短褲),只臨時請了一個同學和我妹當幫忙在結婚證書上蓋章的證人,再由大白回日本後到戶政機關辦結婚入籍手續。要不是因為當年中華民國法律仍規定結婚需要兩人以上公開儀式,我們應該連公證都省了,會直接去戶政事務所登記,換個身分證就算結完了。

很幸運的是,對這樣簡單的安排,我爸媽和大白爸媽也完全沒意見,說不定還因為省錢省事而鬆了口氣。

剛才問大白日本婚禮通常都是誰出錢,他說他也沒研究,因為孤僻鬼如他朋友不多,極少參加婚禮。而無獨有偶,他家不只他沒辦婚禮,大白哥結婚也沒請客。

大白說,這種事應該是看個人想法和家庭的習慣吧。他認為婚禮本來就是新人的事,是小倆口結婚不是爸媽結婚,雙方父母只是受邀去觀禮祝福的重要嘉賓,自然沒有出錢的必要長輩若願意主動幫年輕人一把,當然很感恩,但不該將父母買單視為理所當然

我的想法是,結婚這種事,有錢有有錢的玩法,沒錢有沒錢的辦法,荷包夠深又捨得花,不妨盡情圓夢,排場要多大都可以,手頭不夠寬裕或沒意願砸錢,也能辦得簡單溫馨。無論如何不要打腫臉充胖子,或為錢鬧得不愉快,婚後生活幸福甜蜜,比完美夢幻的婚禮更重要,是吧?

祝 新婚愉快!

壽司

【酪梨壽司碎碎唸】

寫到這裡赫然驚覺,七月三十一日是我和大白的結婚六週年紀念日!今天都八月十九日了,後知後覺了十九天。若不是這封信讓我掐指算了一下結婚幾年,恐怕再過十九天也不見得會想起來。

新手爸媽忙到不約而同忘了慶祝結婚紀念日,回頭翻育兒日誌,只知道那天寶包喝奶時突然大了一泡暴量稀便,尿布hold不住,屎飆得滿身遍地,六週年就在把屎把尿洗衣拖地中充實地度過了......

(笑著流淚:卸貨後哪一天不是這樣過的?)

P.S. 首圖中爸爸沒有壓到寶包的頭喔,只是輕輕擠眼睛旁邊的臉皮,請大家別擔心。

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留言列表 (102)

發表留言
  • knifed
  • 寶包好可愛唷!!!
    大白也太俏皮了吧
  • jamsky
  • 哈哈 臉都變形了,
    他有尖下巴耶~
  • lin
  • 寶包的表情又無奈又可愛又好笑
  • 小飛熊
  • 確實不應該要求父母要出錢
    但是也聽過 父母不出錢 但是又要排場大的
    那個才令人困擾呀!!
  • M
  • 好想要直接登記結婚喔~~
    但家長還是會希望有一些該有的儀式~
    煩惱...
  • Irene
  • " 婚禮本來就是新人的事,是小倆口結婚不是爸媽結婚, ... ...... ,但不該將父母買單視為理所當然。 "

    是 是 是 (點頭如搗蒜) +1
  • Meow
  • 寶寶長大以後看到會恨妳吧 XD
    話說,就算在台灣,也是有的父母會幫忙,有的不會啊,哪有什麼一定的守則。而且這年頭還有人覺得父母幫兒女婚事出錢是理所當然嗎?
  • SEI
  • 大白是為了寶包的頭型做準備嗎?
    我看過一個新聞,有個韓國媽媽也是從小替女兒全身按摩的,好讓女兒將來不用整型都漂亮
  • 他不是在捏寶包的頭,而是他的眼睛。可憐的孩子啊!

    cwyuni 於 2013/08/19 12:44 回覆

  • 小妤
  • 寶包這樣好像巴醬哦~好可愛!
    壽司說的極棒!
    我跟先生結婚時也是這樣,不需打腫臉,一樣幸福滿點!!

    祝妳育兒順利唷~
  • Jui-Hua Cheng
  • 兒子表示
    媽媽,都是爸爸這樣擠我,害我一緊張才"尿布hold不住,屎飆得滿身遍地"的拉!!

  • summerher
  • 我姐在臺灣結婚,姐夫的爸媽也完全沒出,這沒差吧!
    有經濟能力不代表要出錢,但是不出錢就不要有意見……
  • zoe
  • 其實辦結婚跟訂婚是地雷
    很多心結都是從這裡面來的
    我有二個朋友離婚/三不五時吵架,起源是結婚的事所埋下的心結(最常吵的話題是聘金/嫁妝/喜酒沒留桌/喜餅少送誰之類的)
    是說,我那時結婚就一直覺得
    台灣的結婚是辦給雙方家長及親朋好友看的,當時我跟老公覺得不用拍婚紗,因為不會看而且可省錢,結果也在男方家長堅持下花了錢去拍,反林林總總一大堆
    當時又因為婆婆癌末,所以有先去公證,然後又有訂婚結婚日的
    總之,當時是兵荒馬亂,壽司你還記得起來結婚紀念日,我跟老公根本搞不清楚是哪天是哪天了(所以索性沒在過)
  • Zoe Chan
  • 寶包!!!大心!!
    是說我有聽說過,準備結婚的新人大聲嚷嚷結婚是兩個人的事!然後結婚費用卻是父母出的!然後父母還不能請自己的朋友。。。。
  • 曼 小
  • 大推一切從簡!

    上個月底剛跟男友登記完
    也是各找一個好友當證人
    簽完名照張相片領個身份證,就變成人妻了 XDD

    一點都不想宴客 XD
    其實有些人就真的連我換男朋友都不知道
    結婚還要跟你喝酒 ㄅㄨㄚˊㄋㄨㄚˋ
    搞毛咧~

    錢拿去花實際點的地方吧
    而且紅包收了其實都是要還的~ 別傻惹~

    BTW 我也是水瓶座的 BUT 老公是巨蟹座
  • Jiun
  • 壽司,
    非常認同對婚姻婚禮的看法。當年結婚我也我們小兩口物質缺乏,但也甜甜蜜蜜地辦了場簡單溫馨的婚禮。現在比較寬裕了,掐指一算,就快結婚十週年了,可能會邀家人朋友來一場聚餐。感恩家人朋友陪伴老倆口走過這風雨十年,看著我們的成長吧。
    (其實是想拗老公送一隻從沒擁有過的鑽石戒指):)
  • z
  • 寶包好可愛!!!
  • 徐慈航
  • 傳說中的"囧"臉
  • yoshiko
  • 我問了偶尪..也說是日本的父母不會替兒女的婚禮出錢耶..
    當時我婆婆是問我老公有沒有存款?要不要辦婚禮?
    這樣應該是要自己出錢的意思吧~
    不過還好當下我以"面倒kusai"給她回絕了..

    但是..婚禮不出錢,但"有些"父母會幫忙買房子的事..

    壽司寫的那句"不該將父母買單視為理所當然。"
    真的很認同~




  • 難搞妹
  • 看到最後壽司碎碎念的「喝奶時突然大了一泡暴量稀便,尿布hold不住,屎飆得滿身遍地」的時候,正好吃下一包顏色相似撲撲的中藥。
    好在已經習慣中藥粉的味道,否則若是像以前滴的胸口都是,也未免太身歷其境了~
  • sour
  • 同意大白的想法,婚禮本來就是兩個人的事,一切從簡最好。
    父母幫忙出錢是小小心意,不幫忙出錢也沒什麼,應該的。
    最怕的是遇到那種不出錢等收錢的orz(台灣麻煩的宴客文化)

    寶包好可愛XD 咕嘰咕嘰~~~
  • chiouya84
  • 其實我也有一樣的疑問
    我男友也是日本人 他和爸爸的感情不好
    所以我也有問過如果辦婚禮的話 他爸會出錢嗎
    他就一臉掙扎之後說應該不會吧
    但感覺上也不是完全沒有可能
    而且他也沒有覺得我的疑問有何不妥
    只是我男友也是孤僻鬼 所以事實上大概也不會辦婚禮
    頂多就是約幾個朋友吃飯
    所以其實我比較擔心的是大小聘的問題
    不知道日本有沒有這種習俗 也不知道我爸媽會不會在意
    但是我男友還沒正式求婚 所以我也不好意思問我爸媽

    不過我覺得 感覺上對日本來說 結婚是新人的事
    (我男友說日本婚禮不會有爸媽的朋友)
    但對台灣來說是就是"家族的事"了
    (爸媽的朋友同事什麼的都會來 所以爸媽出部分錢算正常吧?!)

    另外就是我覺得日本的爸媽是不是不太在意兒子的結婚對象
    因為我第一次去見他父母之前
    他媽媽甚至還問他說 "你們已經結婚了嗎?"
    見面之後也完全沒有任何評語
    如果是在台灣的話 應該就會有很多"關心"吧
  • julia3388
  • 我覺得這跟哪國都沒關係耶! 我在台灣嫁台灣老公,我們也沒花爸媽的錢,都是靠自己,而且還把喜宴的紅包都給父母。有多少錢就做多少事,婚姻不一定要辦的豪華才會幸福,也不一定要靠父母資助送房子才幸福....

    父母養字女那麼多年也沒跟孩子收過半毛錢,更何況下半輩子是我們兒女自己的人生,要靠也是靠自己啊!
  • 悄悄話
  • Luca
  • 有些狀況是,父母歷年的紅包支出需要回收,所以請客桌數向上飆升,當然費用也要上升,我同學結婚時請客大概應該有50桌吧,她朋友只有一桌……不過這種的紅包大概也是要拆帳的吧…(遠目)
  • 美美兔
  • 我跟我男朋友也快結婚了~ 他爸媽因為要揹房貸所以也沒辦法幫他出~所以我們也都是一切靠自己~ 家裡那邊在我不斷說服之下 我爸媽也同意一切從簡~ (話說台南人的一切從簡還是沒辦法很簡單~) 不過我們也是把錢花在刀口上 把錢留下來以後養小孩還比較實際~
  • 上田太太愛古著
  • 結婚六週年快樂!!!好快喔!!!!雖然不是我六週年 但一看到壽司那段我也驚了一下哈哈
    婚禮這件事真的是可以當一輩子的回憶也可以記恨一輩子啊!!!
  • Esther
  • 日本的婚宴不會像台灣那樣來一堆連新人都不認識的人,會被邀請的應該都是和新人有直接關係的,而台灣婚宴的主角比較像是父母XDDD或許因為這樣,父母出錢贊助喜宴的比例就比較高囉~不過父母出錢真的不是理所當然的...
  • candy
  • 這看起來像多桑跟歐尬桑一起惡搞寶包~
  • 才沒有,我只是無辜的旁觀者,順手拍了張照片而已....

    cwyuni 於 2013/08/19 15:09 回覆

  • AH
  • 其實.. 才於8/4登記結婚的我(沒拍婚紗 沒請客), 是拿壽司當例子 告訴我爸媽, 他們才比較釋懷 ..
    真不好意思 XD
  • Rebecca Liu
  • 不出錢有不出錢的好。父母就不能在過程中干預什麼了~
  • 辣媽
  • 可以折衷
    婚禮簡單辦 之後 和雙方家長兄弟姊妹吃個飯
    就很完美了吧

    大白簡直把寶包當成玩具喔
    看起來真的是"冏"字臉耶
    卡哇伊
  • wellwin
  • 個人的經驗是,算了吧.......

    我先生的媽媽很愛錢(沒錯,非常看中那4個小孩)
    所以我先生一開始上班,他媽就把他的薪水要去了1/2
    我先生當時有說,他要存錢辦婚禮
    那時我們都交往快10年了
    他媽媽說,沒關係,等我們要結婚的時候
    他會把存在他那邊的錢拿出來辦婚事
    結果等到2年多後,我們真的要辦婚事了
    他媽媽說,他沒錢
    後來很多的錢都是我媽媽拿出來
    我公公看不下又覺得很抱歉,後來再裝模作樣補錢給我媽

    而且我婆婆還超超超超超愛面子的
    殊不知,在台北,要面子=要花錢

    她要我們去拍婚紗,說去拍9999方案的那種(其實我們很本就不想拍婚紗照)
    她在結婚後說為什麼喜餅怎麼都在我家這邊,她家只拿6盒
    她每一項都捨不得花錢,道是為了上午訂婚傍晚吃飯,倒是買了5-6套衣服
    唉......如果我當時存夠錢,我根本就不想花她的錢
    我現在根本就是避免跟她有任何金錢上的牽扯

    說句不好聽的
    等她葛闢了,錢還不是給她兒子領走
  • yaya
  • 我是台灣人,我結婚時...對方的父母也沒付半毛錢,連聘金都沒...零
  • Joyce
  • 寫到這裡赫然驚覺,七月三十一日是我和大白的結婚六週年紀念日! <--啥咪?? 六週年....那壽司我看妳的blog已經超過六年了嗎了嗎了嗎了嗎????? 怎麼會?? 時間過得這麼快,太可怕了啊........>_<
  • Jiao
  • 雖然還沒嫁但我也曾經為了結婚到底是誰的事而困惑過
    在西洋好像就件事都是以新人為主 新人開心就好的路線
    但在台灣又好像是長輩來當家做主
    看傳統中式喜帖上文字的用法就看的出來 儀式還有一堆年輕人不會知道的眉眉角角
    感覺在台灣 結婚是長輩的場子 雖然主角不是他們
    碰上了不想遵循古例 想用新點子的年輕一輩就很容易衝突
    但我覺得整件事結束大家還能開開心心 遠比婚禮華麗來得重要(且高難度XD)
  • Hc Tsai
  • 寶包..真無辜...大白很搞笑...呵呵呵....
  • 花太太
  • 我跟我先生也是結婚靠自己的那種, 婚禮、婚紗、婚戒、蜜月、喜餅樣樣都有, 但是因為我們兩個都沒有家產, 一切僅靠工作後存下來的薪水量力而為, 沒有搞大排場, 男方父母完全沒參與, 我們女方出回禮+訂婚宴的安排, 不過因為訂婚宴大多是爸媽的朋友所以對我們來說反正只是出席吃吃飯而已. 但我深深覺得這樣超讚的, 因為我公婆完全沒有參與, 所以對很多事情也不太有意見, 整體而言讓我們小倆口非常安穩的過日子! 就算我婆婆過去曾試圖影響我們早點生小孩或是買她中意的房子, 也讓我們用沒錢這個事實婉拒, 我只能說沒讓父母出錢真的讓夫妻安穩生活的重要因素啊!
  • BB
  • (有錯誤請糾正)
    似乎日本結婚禮俗沒有 "拍婚紗照、喜餅"
    1. 婚紗是有的,但沒有像台灣要好幾套+拍照,單純就是典禮上穿
    2. 沒有喜餅

    新郎父母或許壓根這輩子根本沒聽過"拍婚紗""喜餅"之類的關鍵字,所以沒有主動提要給錢似乎也不無道理。

    話說,這位新娘子有調查過日本婚禮的禮俗嗎? 兩邊的婚禮文化差異也要考慮進去
  • Nanami

  • 誰該幫婚禮出錢?

    這種誰該出錢的事情,真的是沒有那個國家就一定要如何如何的準則,有時候不要過度期待會比較好,小倆口量力而為,只要不失裡子又顧到面子即可.

    聊聊自己的結婚經驗(我嫁給日本人快滿兩年)

    當初會突然決定要結婚,除了311大地震帶來的震撼,其實還有一項原因是,老公的爸爸得了絕症,我們感情也已論及婚嫁,何不早早定下來呢?

    1)2011.9月台灣訂婚暨歸寧(20桌,台灣是算桌數)
    全數由女方家長負責(禮金也全數由女方家長收)
    2)2011.11月日本神社婚禮(15人,日本是算人頭的)
    全數由男方家長負責(禮金也全數由男方家長收)
    3.原定2013年要辦的日本披露宴取消
    原本老公想法是,要用自己的存款辦酒席(禮金也自己收但因為沒有辦所以不知道如果辦了到底會是怎樣搂~)
  • 小雲
  • 香港這邊也有父母會稍微會幫忙出錢的習慣
    可是一旦他們出了錢整個婚禮的小事大事他們都會給很多意見
    我是覺得自己出自己決定比較好啦
  • 雅雅
  • 寶包是驚嚇到雙下包都跑出來了嗎XD 超可愛的~~


    說到辦婚禮這件事
    自己真的好傻好天真的以為簡單的婚禮哪會有甚麼事情發生
    但市面上說的為了要結婚吵到要分手的事是真的阿
    (雖然我們並沒有要吵到這個地步)

    我覺得台灣傳統觀念太重了
    雖然我和未婚夫家並不是有很富裕,但突然要大筆數目辦婚禮也是有些緊繃
    只是我媽媽傳統觀念,什麼禮數什麼紅包一定要有的(只能多不能少)
    但未婚夫家一定覺得我方要求太多...所以我們小孩就是夾心餅乾阿~~

    還好這些已經過去了!!!(泣)
  • 偉玲Dianne
  • 雖然我跟我男人不是跨國的戀愛~但也是算小小的遠距離戀愛..
    (來回明明只需要2個小時的車程罷了 xDD)
    但我們也是一樣一切要求從簡~
    因為一想到要辦婚禮,拍婚紗那些就會很頭疼
    全部都需要用到錢,至於拍婚紗,我其實是個肥妹
    還是等減肥成功了再打算
    但是可以什麽都不做,但是度蜜月肯定要
    因為我們都是愛吃喝玩樂的人~
    關於父母出錢的問題我覺得這真的是不同的家庭有不同的觀念
    譬如我前男友的父親就會稍微幫忙出錢(因為他弟弟先結婚)
    但是現任男友就沒辦法了(因為父親早就過世了,家境屬於還好罷了)
    所以一切還是靠自己最實際! :)
    不然日後有什麽家庭糾紛就慘了 >_<
  • Winday Wong
  • 寶包好可愛!!!!! 大白的手真的很白,比嬰兒還白是想怎樣!!!(怒)
    呃,好吧,這也是一種後知後覺XDDDD
    .....
    婚禮,還沒經歷……呃,最好還是別經歷了,就去影樓什麼的拍個紀念照,去登記一下,就好了咩~咳咳,說是這樣說,可是還沒有那麼一個能談的對象,真心酸啊,哈哈哈哈XDDD
    ((難道我會直接說連找個人也很懶嗎?=3=
  • 小花
  • 不好意思啊網友B, 我怎麼覺得妳的問題似乎在於跟另一半的溝通上....
    婚禮怎麼辦或錢要怎麼出, 其實每一對新人都不一樣
    別說異國婚姻了, 同是台灣人的新人們大家也都不一樣啊~

    我自己跟老公的狀況跟壽司幾乎一模一樣, 只有去登記了一下換個身份證
    不過當天有請雙方父母吃了飯(當天他們彼此才第一次見到親家! 也是唯一一次...)
    我先生家經濟狀況也還不錯, 但是我從沒想過要兩邊爸媽買單這種事
    還好他們對於小輩這樣隨便(?)也沒有意見 <-在台灣, 這是重點中的重點

    建議妳如果什麼禮俗都想跑一輪, 還是先確定一下口袋深度,
    除非本來就想辦個夢幻婚禮.....
    不然我後來聽周遭好友的經驗都是"辦婚禮好浪費錢啊!" XD
  • 艾薇
  • "寶包喝奶時突然大了一泡暴量稀便,尿布hold不住,屎飆得滿身遍地,六週年就在把屎把尿洗衣拖地中充實地度過了......

    (笑著流淚:卸貨後哪一天不是這樣過的?)"

    我一直以為只有我過著這種日子....哈哈<-----整個放錯重點
    到底有什麼方法可以避免呢? 媽媽好想睡覺不想成天幫寶包洗澎澎, 洗床單和擦地板....

    By 一個面臨下個月要生第二胎即將重拾地獄生活的媽媽
  • mlle
  • 我覺得網友B小姐遇到的是不干涉不插手的姻親父母,其實是一件好事。
    結婚儀式在怎樣都只是儀式而已,台灣人常常為了這個儀式花了大筆金錢,雙方意見你來我往,搞得婚還沒結成卻已鬧下心結。
    如果小兩口覺得有金錢壓力,不仿簡化某個過程,並不會影響日後的幸福程度...
  • 重口味
  • 天啊~我被這張比鬼娃恰吉還恐怖的《咒怨》嬰兒照嚇到了!
    暨神豬照後又一張考驗讀者心臟功能的惡搞照片.....
     
    有大白這種「玩很大」的老爸,
    小壽司的生活一定很「多采多姿」.......><
  • 胖寶
  • 寶包的眼神好可愛呀(融化~)
  • Aiphymia
  • 我整個畫錯重點,前面看著都還好,到最後神來一筆「喝奶時突然大了一泡暴量稀便,尿布hold不住,屎飆得滿身遍地」,我笑慘了,不巧正是兒子們試圖午睡的時間,不敢太過放肆,消音忍得好難受 XDDD
  • repeat &lt;&quot;&gt;&lt;
  • 「◎8/10小記:大白從今天起連放九天盆休長假,換句話說,我要連續兩百多個小時和大小二寶黏在一起!(抖)。」←恭喜長假結束?(誤)
    婚後生活幸福甜蜜,比完美夢幻的婚禮更重要←大推這句啊~~~
    不過沒去度蜜月不會覺得可惜嗎?還是反正都要飛來飛去(?)所以省下來(?) ._.a
  • 可能是我們兩人腦子裡都沒有蜜月這個概念,所以不覺得有什麼可惜。我沒辦婚禮拍婚紗買婚戒也是同樣的原因,不是為了省錢,而是根本沒想要那些東西,就算有萬貫家財或得到免費贊助也不會想辦的。想要旅行隨時都可以,不一定非要蜜月去不可啊。

    cwyuni 於 2013/08/19 18:58 回覆

  • CHOMI
  • 台日兩邊的婚禮習俗差很多,家庭觀也差滿多的。現在的日本年輕人結婚都是小家庭,跟原生家庭每年可能只有見面一兩次,不像台灣可能要侍奉公婆,這種情況要公婆出錢贊助婚禮也很怪吧,無功不受祿啊。而且日本滿多年輕人上大學就自己打工不跟家裡拿錢了。再說日本不會像台灣拍整組的婚紗照,只有拍一張紀念寫真,也沒有喜餅這觀念,戒指本來就是互相買給對方,這樣看來也沒有什麼需要父母贊助的地方吧。我贊成壽司說的,婚禮有錢有有錢的辦法(日本的有錢人流行到夏威夷辦婚禮,順便幫賓客出機票錢),沒錢有沒錢的玩法。我個人比較貧窮現實一點,有錢辦盛大婚禮跟買名牌鑽戒,不如把錢省下來當購屋基金或者教育基金囉。
  • CHOMI
  • 題外話。我的日本朋友聽說台灣有聘金這種東西,都非常的驚訝,說這不就是把女兒賤賣掉的意思。我趕忙解釋說現在很多人不收聘金了,要不然就是收小聘退大聘,然後把小聘拿來給女兒添購新屋用品。仔細想想,不僅台日兩國結婚禮俗相差很大,台灣自己不同時代不同地方,也都有大大小小的出入啊。用開放的心去看待跟自己預期有落差的地方,才不會一直耿耿於懷,影響甜蜜的新婚生活囉。
  • 為何
  • 都什麼年代了還有結婚是要靠爸媽出這種想法?問問題的那位是剛出社會毫無存款嗎?
    我跟男友下個月結婚,目前除了喜宴的訂金之外其他都是自己出,沒有錢怎麼敢結婚?連這些錢都出不了那婚後呢?
  • 精靈貓
  • 我每次也會跟別人說,我跟酪梨壽司一樣耶
    沒辦婚禮、沒拍婚紗、沒買婚戒、沒度蜜月、沒發喜餅,只登記。
    除了因為比壽司晚,所以省了公證的錢和程序。
    登記完戶政事務所還會問說要不要結婚證書100元
    免了免了,不就是一張紙?登記完有法律效力就好了。

    附帶一提,還記得書裡壽司寫的公證過程,相當高效率

    蜜月
    對一般上班族來說,
    猜想可能是難得可以一次放一週以上的婚假吧
    除非辭職或轉換工作,不然很難一次放多天捏。
  • 訪客
  • 很多人的想法真是太天真了!!

    傳統上,
    男方的父母會幫忙出婚禮開銷的意思,
    是因為媳婦嫁過去後, 要幫忙照顧公婆.
    是一種禮尚往來.
    畢竟台灣人的媳婦很少可以不用幫忙照顧公婆的.

    有的公婆ㄎㄡ/得要死,什麼都不出,
    婚後卻又不客氣地使喚媳婦做東做西.
    不要遇到這種公婆,再後悔當初為什麼不要他們出錢!



  • 訪客
  • 不要遇到這種公婆,再後悔當初為什麼不要求他們出錢!
  • 訪客

  • 如果公婆願意出,不要笨到推回去.
    然後後面才又後悔,或造成夫妻吵架!

    我身邊就有血淋淋的例子!!
    沒錢怎麼買房子養孩子.
    過不下去,還不是得要去父母拿,這樣就比較孝順嗎?
  • 格子
  • 我們在美國結婚, 當年因為我們不想搞教堂 過世中國人宴客那一套 2266的, 結果是去外面付錢$65美金的chapel結婚, 由市長(業餘兼差)公證, 只有三人相對. 我們很隨意, 穿著牛仔褲球鞋(秋天很涼), 就這樣5分鐘(事長要念證婚詞)+簽名, 解決人生大事.

    結完婚還有第二天要過, 還有很多天, 很多事要做, 為了那結婚的一天花掉幾年的積蓄 (將來的尿布錢,房貸, 上學的學費...) 不是很划算的事. 勤儉齊家, 現實一點比較重要.
  • 閒人
  • 我也沒辦婚禮. 每次收到喜帖時, 心理還是會小小哀怨一下. 收了要還還好, 沒收並不是就不用給.
  • 我沒辦婚禮,但收到喜帖從來不會哀怨耶。

    對我而言,喜帖有兩種,一種是沒啥交情還敢炸我的,那種我直接裝死當作沒看到,另一種是好朋友發的,我心甘情願包個大紅包,獻上滿滿祝福,就算永遠不可能回收也沒關係。送禮是祝福,本來就不該想著怎麼回本。如果紅包包得不甘願,不要包也別出席就好了。

    cwyuni 於 2013/08/19 20:37 回覆

  • 詹小毛
  • 大白手指頭上的半月好多唷!!!! (完全劃錯重點)
  • 瞇瞇眼
  • 我還是真的準備婚禮的時候才”認真”思考未來還有許多文化差異要面對
    我覺得網友B問的很好呀,心裡的問號有時就是壓抑不住

    壽司說的好,看家庭習慣吧,我的婚禮日本公婆和我自己爸媽都有出錢
    我公婆就給我們一筆新婚基金,但是並沒有指定是婚禮還是其他用途
    聽說我小姑結婚的時候也有聘金嫁妝耶

    最不喜歡的就是快速的下結論
    比如說台灣人就是怎樣怎樣
    日本人就是怎樣怎樣


  • 菲比
  • 壽司想法真的好前衛也好獨立,我是超級孤僻鬼一個,原本還杞人憂天擔心到以後沒收到他人炸的喜帖或是自己婚禮請不到幾個人怎麼辦,看完這篇突然覺得也沒什麼好擔心的,錢省下來也好,婚禮也可以不用辦,是說到現在21歲連男朋友都沒交過的我想這些事都是很久之後的事情也真好笑~~~壽司大白是好老師!!!
  • 真的不必擔心,結婚這種事,交際花有交際花的玩法,孤僻鬼也有孤僻鬼的辦法,尤其現在制度簡化,連公證都免了,只要去登記好方便啊!

    二十一歲好年輕!請好好把握青春多做些自己喜歡的活動,不要浪費時間杞人憂天這種小事啦。

    cwyuni 於 2013/08/20 05:58 回覆

  • 嘻嘻羊
  • 美國人的傳統還是女方要出全部哩! 而且美國人都沒有包紅包的,只送些小家電.日本好像也是不會回本的吧?
  • 胖女孩
  • 這也不是完全是網友B的問題

    至少我周圍的女生朋友說 " 來的都是爸媽的朋友 回收以前包過的禮金
    所以爸媽會幫忙出錢 不然餅要錢 宴客要錢 甚麼拉哩拉雜的都要錢
    剛工作幾年怎麼可能有這麼多錢來辦婚禮 "

    想想好像也是有道理
  • 蘆薈
  • 日本婚禮大部分好像不是由長輩買單
    至少我語言學校的同學(嫁阿本仔)跟以前阿本仔房東的小孩
    以上兩例證都是
    新人先結婚登記然後再慢慢存的一年半載的錢
    再舉辦婚禮
    長輩似乎不會出錢的唷!!
    跟台灣大不同
    不過台灣有紅包文化
    其實大部分都是能打平的吧!!!(前提是別辦的太鋪張)
  • Caty
  • 這種事都要計較. 還好你不是嫁美國人啦... 不然可是女方家長全部包辨咧. 包括伴郎伴娘, 飛機票, 旅館, 禮服... 我的朋友結婚, 小婚禮而以(真的很小), 才請50人左右, 35000美元. 女方家長住當地, 所以還省一點機票錢, 不然會更貴. (而且他們沒有收紅包, 不過我們還是包了一點錢給新人)
  • 多的♛寶格
  • 寶包的表情 (眼神+嘴型) 實在像戲精來著~ 

  • 畢竟還是有遺傳到他爹的基因.....

    cwyuni 於 2013/08/20 07:22 回覆

  • mycoupon
  • 這表情好讚
    寶包長大回來看一定很有趣!
  • wannnn
  • 去年結婚的我非常希望走壽司跟大白的路線啊!(法院公證+戶政事務所登記)。無奈在臺灣結婚是兩家人的事,我老公家又是這一代第一個結婚的,因此公公婆婆頗有許多意見,也有出些錢(但問題是我很不喜歡這樣。我一點都不想拿這個錢,也不想做這些事)最後無奈之中還是配合完畢啊...
  • 我是準婆婆
  • 我兒準備結婚時回家問可否幫一部份費用,我們是想讓他們輕鬆些,結果是排桌時只給婆家一桌10人=5對,我這做婆婆的父母兄弟姊妹超過5對,做公公家的父母兄弟姊妹也超過5對。問兒子說他未婚妻家親戚很多,溝通結果是我還是只能有10個人的份,這實在很無言,冷了心,我就把已買好的一套鑽石項鍊(2克拉)耳環各1克拉收起來不打算在婚禮那天送這不懂事的媳婦了,。本來是想兩個孩子都公平的,以後另一媳婦和女兒也是一樣的禮物,是不想讓晚輩因父母的不公平而有心結。
    因為所以,我就打算婚禮的5萬美金就算送他們當禮物了。以後我就是位很客氣的婆婆,和錢有關的就都沒我的事,想想這樣也不錯,現在忽然就覺得不用生氣了。
    看來遺囑也得重寫了。
  • Ann
  • 如果可以只照自己意思辦婚禮,父母只是來觀禮,我相信大部分的人都不會認為父母該出錢。但我還是知道有很多人是父母不出錢,卻要小孩結婚辦排場給父母的同事朋友看,紅包也直接拿走....
  • Nora
  • 大白果然還是會吃醋....暗整自己的小情敵XDDD
  • 訪客
  • 嫁給日本人的我的確很不孝的有收到男方爸媽的慈善捐款,但是這並不代表一般狀況喔,有餘力的話還是會還錢的只是要等幾年而已,還請B小姐多多了解日本文化才好,因為日本公婆是不可能幫忙買車買房顧小孩的,跟台灣爸媽習慣不同,不要覺得對方經濟狀況不錯會幫忙分擔花費,日本人很多結婚沒辦婚禮的非常正常喔
  • 訪客
  • 日本各地的訂婚、結婚,或風俗習慣都大不同,事前雙方都要互相了解,共同決定要以什麼方式辦訂婚、結婚,費用的負擔也當然要事先講好,免得產生芥蒂。
    如果在日本辦婚宴,出席的人都事先會收到邀請函,然後要回覆當日是否出席。
    要參加婚宴的人都得盛裝,紅包2萬日幣起跳也很普通,因為光餐點,一人一萬五日幣的套餐是最普遍的價格,送客前,每個賓客都會拿到一份回禮。這大概就跟自己付的禮金打平了。
    在日本辦婚禮,通常都算賠本吧?!
    還有,婚宴要散場前,絕對不能說終わり(不吉利!)要說お開き才可以。
  • 媽媽嬤
  • 爸爸的手真是美麗ㄚ!!! :p 我還以為是媽媽的手!!
  • 反而是媽媽的手很醜... 又黑又粗....

    cwyuni 於 2013/08/20 20:41 回覆

  • sandratseng
  • 確實是自己的事,期待家長會出錢的人比較奇怪吧。
  • 鴨鴨的家
  • 轉述一個朋友說的話:"那一天最重要的,只要我的(某某)在就好了在場就好了。她說得對極了。妳想清楚結婚是為了甚麼﹐是雙方2人真心的要維繫一生親密的關係﹐有共同的目標﹐也﹐有法律的保證及認可締結婚姻關係﹐想要有多大的排場﹐累的是誰呢﹖就是新娘自己啦。(所以我告訴妳﹐結婚就結一次﹐我受夠了﹗我可不要再來一次﹐一次就夠我受的了﹐能簡單就簡單吧﹗)
    而且有多少對佳偶是因為籌辦婚禮鬧得不愉快﹐雙方撕破臉導致分手的﹖(雙方的感情意義在哪裏﹖)﹐還看過電視上一家婚纱店秀出一本拍得美美的婚纱照給鏡頭拍﹐哇﹗拍得真的好美﹗不只是因為欣賞它真的拍得很美﹐而是照片中的新人真的男的帥女的美﹐心裏正讚歎:喔﹗好相配喔﹗這真是一對佳偶天成呢﹗但是婚纱店接下來卻說這一對拍完了就鬧得不愉快﹐竟都不願意到店裏把它拿回去﹐就這樣留在婚纱店的﹐讓人看了當下覺得這2個人竟然分手好可惜好捨不得喔。
    還有呢﹐計劃永遠趕不上變化。如果當天的情況不如妳原先計劃的﹐妳不會覺得失望反而留下遺憾嗎﹖
    其實籌辦一場婚禮牽涉太多了﹐要考慮的事多﹐爭議多也導致衝突和不愉快﹐在這沒辦法一時講完﹐建議妳多問幾位已婚人---尤其是太太們的經驗﹐妳所期待的金錢真的能為妳的婚禮帶來的是甚麼﹖
  • Verna 維娜
  • 恩恩~

    其實很多國家的父母親一樣不會幫小孩子出結婚的費用哦~

    不過這也是各個國家的民俗風情囉~~

    正準備結婚的新人朋友們關心的可能還是自已的婚禮準備的怎麼樣了?該如何準備?對不對呢?^^

    我這邊整理了很多結婚相關的資訊唷~~

    http://www.weddingday.com.tw/

    正準備結婚的新人們,加油唷!!
  • Liv
  • 這樣一擠感覺寶包有好多煩惱阿!

    原來你們只有公證阿~~
    不覺得可惜嗎?
    唯一一次欸
    要是我,一定發狠
    一定會花很多錢哈哈
  • 正因為一生一次,才更要照自己喜歡的方式結婚。我們不是為了省錢才不辦,而是打從心底根本不愛那些瑣碎的儀式,而且個性孤僻害羞,深怕成為鎂光燈的焦點。就算有人100%贊助,完全不需要我煩惱金錢或流程問題,也不會拍婚紗或宴客的。(至親好友私下吃頓飯OK啦)

    cwyuni 於 2013/08/21 05:34 回覆

  • stinky2nine
  • 說實在的,我是覺得結婚為什麼一定就要夫母幫忙?要是自己沒有能力,為什麼要把婚禮搞的那麼大?還不如把錢去買房子。
  • 訪客
  • 題外話:看到被大白弄皺臉龐的寶包照片忽然想到,小朋友也許可以叫「豆皮壽司」
  • genie
  • 上面有網友問說那聘金怎麼辦?我的建議是,自己父母的恩惠自己報,所以自己出啊,不過要先溝通一下,婚前我就跟公公說,如果我父母要聘金,我會自己出,畢竟栽培我的是我父母.
  • 美力的媽
  • 看到"暴量稀便"不得不撲哧一聲笑出來^__^因為我家次女福氣有一晚上喝完奶還唉唉叫,只好拜託剛洗完澡全身光溜溜的先生抱她一下,我急著忙老大,耳裡邊聽著先生報告福氣的小屁股已經發出噗噗聲幾次~突然間安靜了下來,轉身一看我那有潔癖的先生一臉驚恐狀,不誇張^__^女兒愛的便便噴了她阿爸一身,不是尿布歪了,是多到滿出來,連整個客廳地板都遭殃,用這種遍地是黃金來慶祝滿月,還真是令人難以忘懷的彌月大禮阿^__^時間點沒記錯應該是七月底^__^
  • 哈~好壞的爸爸
  • 大白表示:
    你這小子別太臭屁,你以為你現在在網路上很紅、人氣蓋過我了嗎?
    別忘了我是你老子,我想怎麼整你都可以,安分一點知道嗎?
  • LOVEppears
  • 哇塞~壽司結婚的方式就是我夢想中想要的呢XDD"
    (不好意思,我是未婚者^^")

    我覺得那種結婚方式比較好,一大堆繁文縟節我可能會發瘋…
    加上穿上那誇張的…叫做新娘禮服是吧?真是無法想像…= =||

    反正,要結婚的兩個人就直接拿身份證再找兩個證人(法律規定,否則我連證人也想省了Orz)登記一下就好了~多方便快速咧@@
  • Happy
  • 這是對兒子上次家暴的回禮嗎
  • Rita
  • 寶包的表情太妙了!
    瞪著水汪汪的眼睛好像在說:「把拔為什麼要這樣玩我??!!」
  • neuraldisorder
  • 關於壽司結婚公證詳情, 可參考-"愛情, 真相大白" XD
  • Tinlin
  • 我也想這麼簡單就好,但是偏偏會有人講話~~
    這種包伏真的很累。
    我認為有個撐你的另一半是非常重要的......
  • 讀書人
  • 我記得住在日本的親戚跟我說過,在日本,傳統上婚禮是女方出錢,所以日本父母大多會幫女兒出些錢。
  • ichin
  • 我現在未婚,也是100%討厭繁文縟節的人
    對結婚唯一的要求只有求婚、鑽戒、愛我與疼我ㄧ輩子
    登記結婚方便、快速、省時,最多請雙方父母&閨中密友吃頓飯
    曾經參加過幾場婚禮,越參加越恐懼
    台灣的婚禮根本是雙方父母為主角的一場大戲
    我才不想臉被畫的幾年後都看不出是誰,
    然後穿著婚紗跟心愛的男人牽著手像遊街般成為鎂光燈焦點,讓人好不自在
    很怕將來男方父母or自己爸媽也想這樣搞,心理對結婚很恐懼
    壽司真的很幸運呢,遇到這麼明事理好溝通的爸媽與公婆
    我心裡真心的希望,結婚是新人的事,父母不插手也不出錢我反而樂的翻天去了^^
  • shizuka
  • BB好可愛~又白又嫩
    不像我兒子~出生一個月還有點醜~
  • 閒人
  • #60續

    問題是炸彈都是從他那些有點討厭的親戚那來的.
  • 悄悄話
  • 阿鬼
  • 壽司說的對!不該把父母買單視為理所當然。要結婚就要有所覺悟自己已經是成年人,自己負擔花費天經地義,不要想跟別人比,有些父母經濟狀況好也樂於幫子女分擔,那很好但也不代表一切,有些父母經濟狀況較差,沒法幫忙,但那也不代表他們不愛子女。
    在婚姻生活裡,最不重要的是最初的那場婚禮,一場豪華完美的婚禮不能保証妳往後婚姻的幸福。
    在能力範圍內,辦個簡單隆重的婚禮,別給長輩跟自己找麻煩,將來的婚姻會更和諧美好。祝這位準新娘,新婚愉快。
    Ps:寶包被壽司養的白白胖胖,好可愛喔!
    也讓我看了好羡慕,也越來越期待和我女兒見面了。(*˘︶˘*)
  • 舞照跳馬照跑
  • 荷蘭爸媽也是不會出錢為小孩辦婚禮的 一切都是新人自己想辦法搞定
    我只知道一個荷蘭朋友的父母有送新人小禮物 

    有的同事很羨慕台灣的紅包文化耶
  • 阿匹婆遊日本
  • 叭噗啦!都啥時代囉!別介意,懂得活、做做愛,才是天 倫不敗之拜願
  • 傅捲
  • 我也會這樣擠壓我家寶寶的臉,現在不玩更待何時呀!
  • 是啊,過幾年就算想玩,孩子也不見得會配合了。(陷入感傷)

    cwyuni 於 2013/09/15 16:44 回覆

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