網友小白花的留言:

好羨慕壽司可以回娘家待產,有媽媽可以幫忙。不知道日本傳統也是回娘家做月子嗎?大白的媽媽有提過要幫忙帶孫子的事嗎?

婚前我的婆婆想抱孫子想瘋了(雖然已經有一個金孫了),催生之外加附要幫忙帶小孩。這好意我心領了。我看到姪子從小被她帶到爬到頭頂上當小王爺伺候,到大班還要阿嬤幫忙穿襪子......我想我寧願找口碑好的保母幫我帶,或乾脆我當全職媽媽,也不要她幫我。

我的媽媽身體不好,無法帶孩子,不然我想給自己的媽媽帶,也好過給婆婆。對自己的媽媽可以曉以大義,偶爾講話大聲也不會被記仇,跟婆婆的應對要拿捏、要想很多,若還同住一個屋簷下,那種心理壓力比工作壓力還大。工作可以換,家人是無法選擇的。

不知道有多少人有這種困擾?雖然需要旁人幫忙照顧小孩,但卻不希望給家人代為照顧?我想我會被有些人罵不知好歹吧,有人主動要幫忙帶小孩,得了便宜還賣乖,但我是因為教養的問題所以才不接受她的好意。

到底要怎麼婉拒婆婆的好意,卻不會被記仇?她很保守又傳統,她的人生存在意義就是在她的小孩和孫子身上。我曾在某個偶然的機會跟她說過「生小孩就是要自己帶啊,為什麼要給別人帶。」她則撇眼憂憂回我「......嘿啊,自己帶比較親。」之後,還是一直跟老公說要幫他帶小孩。要我生完後去找個工作 (我猜是要把我推出家門,她好方便單獨在家幫我帶小孩,才不會她在帶,我在旁監督;或者怕我跟寶寶都關在我臥房,她想玩小孩也不方便)。我常想,我是媽媽,難道對自己小孩的教養沒有優先決定權嗎? 如果偶爾狀況需要她幫忙,我會開口,但平常一定是我來帶。

常常煩這個問題煩到有點憂鬱症上身勒@@ 甚至想離婚......請幫幫我......

壽司的回覆:

如果記得沒錯,日本傳統上也是回娘家待產(現代不一定,看各家習慣和距離遠近),產後通常只有簡單休養,沒有華人「做月子」的諸多禁忌規矩。

大白媽是個愛小孩但很開明溫柔的婆婆,給我們夫妻極大自主空間,從未干涉過懷孕育兒的事。她沒提過要幫忙帶孫,但我相信如果我請她幫忙,她一定會樂不可支爽快答應。

無奈我家住都心,公婆家住郊區,轉完兩線電車還得搭公車,單程就要一個半小時以上,不管是我帶寶包去還是老人家專程來,舟車勞頓都太折騰。加上我家租的是12坪一房一廳的迷你小公寓,兩大一小已嫌太擠,根本沒地方多睡一個人,附近旅館也貴翻天,請婆婆長期顧孫怎麼看都不是個可行的選擇。未來頂多年節長假帶去給老人家玩玩,或是夫妻倆有出國行程或緊急狀況時請她幫忙暫時看小孩幾天吧。

至於我娘,原本就不算特別愛小孩的人,年紀大了身體不好,更沒意願或體力幫忙帶孫。就算硬把小孩賴給媽媽帶,娘家遠在台灣,跨海丟包也不方便,恐怕只有過年或寒暑假才能偶爾帶孩子拜訪外公外婆了。

我不是那種堅持小孩非要全程親手養育的模範媽媽,偶爾也想請個專業幫手輕鬆一下,可惜日本人工非常昂貴,沒有請保母的文化,全職媽媽幾乎都是自己獨立育兒,職業婦女休完育嬰假後如果還想繼續上班,則多半會把寶包交給保育園。要是運氣好,婆家或娘家剛好住得近,可以請公婆或爸媽分擔育兒重擔,但大白說很多日本媽媽有怕欠公婆人情、教養觀念落差太大、老人家寵孫等顧慮,寧可自己累翻,也不願把小孩交給長輩。

基於種種現實考量,懷孕前我早就知道依賴公婆/爸媽/保母的機會渺茫,做好自己咬牙打拼的心理準備,頂多請老公下班後接手讓我稍微喘口氣。

台灣是個人情味豐富的小島,優點是養兒育女不必孤軍奮戰,缺點是壓力來自四面八方,從親友鄰居到路人都能插手生養之事,更別說互動頻繁關係微妙的婆媳。假設遇到和妳類似的狀況,我會和老公一起當面謝過婆婆主動幫忙的好意,說我慎重考慮後,不希望在孩子成長過程中缺席,想試著親自帶小孩,但育兒過程中難免遇上各種特殊狀況,屆時還得拜託經驗豐富的她當救火隊。

溝通過程中盡量不把話說死,給彼此都留個面子、留條退路。

要是選擇當全職媽媽自己帶小孩,婆婆就算不甘願也沒辦法管太多,倘若真的出去上班,把孩子托給保母,要疼孫又固執如妳婆婆的人完全不插手干涉或不出怨言是不可能的。好在不住一起不必天天過招,偶爾見面或打電話被唸時,就關上耳朵開關,微笑裝死囉。

話說回來,妳先生對這件事的態度是什麼?養育孩子是父母共同的責任,我會老實將煩惱和另一半分享,盡可能在情勢惡化前取得他的支持。只要夫妻一條心,婆婆再不爽,也不可能硬把金孫搶過去養;若不幸得不到老公相挺,非得和婆婆翻臉才能貫徹想要的教養方式,我會不惜犧牲和諧的婆媳關係,將互動頻率減到最低。

當然啦,以上全是本人一廂情願的天真想像,我在婆媳過招和養兒育女兩個領域都是菜鳥,這輩子沒跟控制狂婆婆交手過也還沒帶過孩子,神經又一向大條(或許婆婆早就看我不爽我卻不知不覺),意見參考價值不高,接下來還是開放過來人網友們摳應分享血淚(或歡樂?)經驗吧。 

◎更多討論分享,請見本文的臉書噗浪Google+討論串。

小白花的回音:(2013/4/24更新)

謝謝壽司看到我的呼救! (我好感動 嗚嗚嗚)真不好意思讓妳版面成為婚姻育兒版,也謝謝其他網友的建議,有些好長的留言與分享,我都看了,謝謝! 真的很感動,謝謝大家!(淚ing)

壽司的推測沒錯,她老人家的確是沒在怕辛苦、喊累的(這也是她的優點),帶小孩的辛苦對她來說不算什麼。再來面臨到她會輪流到每個兒子家住,就會有同住磨擦的問題產生。家族成員早結婚生子了,有十多年的時間,家族中都沒再有新生命降臨,對我老公非常寄予期待。我老公雖不是媽寶,但也不完全都站在我這邊。很多磨擦不滿就是這樣一層一層交錯堆疊出來的,錯綜複雜... 家家有本難念的經!人生最難「渡」的就是親人。

我也反省我自己是不是先入為主觀念太強、預設太多立場、其實是自己根本就不喜歡她,所以也不想讓她帶、我說話太直白溝通能力欠佳,嘴又不甜不會討老人家歡心......林林總總的因素,把自己搞得很憂鬱。如果我真的可以做到完全「不在乎」她老人家的看法,我就不會這麼煩了。

影響教養的因素太多了,除了教養人、寶寶自己的身體狀況、外在的環境等也有關連。我自己帶,經驗不足,也不一定會比較好,但至少這是我的決定,我的自主權,以後小孩是好是壞,我沒理由牽拖別人。

奉勸想結婚的人,是否能與對方家人相處融洽也是得考慮的!沒有人會被改變,除非是自己先改變,還是要和他們多相處後再評估是否結婚。像我改變不了自己,所以才會為這種事煩惱... 有些網友EQ很好,可以巧妙化解,令人羨慕。說到底,也許最大的問題在於我。

再次謝謝大家的經驗分享,讓我在黑暗中還能看到幾絲光明,感受到世間的溫暖,謝謝!無以回報。

另外,我想向#45F(本文迴響區留言48樓)的恐龍說: 妳真的是很細心、用心的媽媽!最近我剛好上了一些課程有提到遲緩兒,有些症狀早期發現治療是可以好的,照養人的即時發現真的極為重要,妳真的是很棒的媽媽!

對於有巨大的愛且面臨空巢期的人,若你感到無聊寂寞, 愛小孩又沒小孩、孫子可養育, 在居住空間、體力許可下,可以向家扶中心申請當「寄養家庭」,以實際行動養育小孩,期間約1~2年,不用擔心會被小孩綁住太久。 期間會有社工輔導、團體聚會,政府也會補貼小孩生活費、學費、健保費等, 積德行善......把巨大的愛徹底發揮,幫助更需要幫助的小孩,自己也得到被需要感與成就感,何樂不為?

PS.我不在家扶工作。有興趣的人可上家扶中心網站或去電了解。

【廣告贊助:Google Adsense】

創作者介紹
創作者 cwyuni 的頭像
cwyuni

酪梨壽司的日記

cwyuni 發表在 痞客邦 留言(137) 人氣()