親愛的壽司:

我二十幾歲,有一個兩歲的兒子,老公大我十幾歲。我感性卻優柔寡斷,我老公則務實大男人好面子,基本上我們相處上沒有什麼大問題,因為我都會退,我都會妥協,但時間一長,有些事情悶在心裡真的會爆炸的!

我想請問您,沒有性的婚姻,真的能夠長久嗎

自從我生完小孩後,為了不打擾他的睡眠品質,於是我們分房睡了,即使最近我積極的想再一起睡,依然沒有成功。

我老公的理由是:他已經習慣一個人睡了,而且夏天很熱,兩個人睡他受不了,等冬天再說。(心裡OS:那我為你生個小孩就要活該習慣一個人睡喔?!結了婚睡覺卻沒人可以抱是怎樣?)

我知道很多夫妻分房睡,但我們卻因此沒有了親密的舉動,沒有Kiss(真的是一個都沒有),沒有擁抱(他不再主動抱我,我主動抱他他也越來越不自在,把我甩開,於是我也退卻了),沒有牽手(以牽小孩子為主,或者是少數幾次我主動牽他,還好他不至於甩開),幾乎沒有性生活,這兩年平均下來都不知道一個月有沒有一次。

他總有理由推掉我,最常用的便是「工作太累了」,這個理由一出總能讓我閉嘴,因為畢竟家裡的生計都由他在努力打拼的。

然而失去這些親密的舉動讓我變得很沒有安全感,時常胡思亂想,加上他交友廣闊,女生緣又極好,忙碌的他在家的時間便不多,雖然他說過他一心只想著這個家、想著事業,對女色真的沒什麼興趣,我很想相信他,但是每次吵架他就跟我冷戰,消失不回家,即使回家也把我跟兒子當空氣一樣。

每次都很想問他,沒回家到底都去了哪裡?做了什麼事?(心裡的OS:為什麼總能對我這麼無關緊要?為什麼每次吵架我總要承受他對我的這般無情?為什麼他都能這樣愛不回家就不回家,那我呢?我是不是也可以丟下小孩不要回家?)

然而我卻不敢問,因為怕他又氣我查他的行蹤,又或者,打馬虎混過去不說實話,這都不是我想要的結果,但是不問我又每天想不開,總覺得既然是夫妻,為什麼卻要有這麼多顧忌跟猜疑?

我始終退讓是因為我要這個家,我要我的孩子有父親的疼愛,我守著是因為對他還是重視,還是愛著(能讓我死心的應該就是他的不愛或是出軌吧),但我實在不希望婚姻是這樣充滿懷疑或是沒有安全感的!

男人真的能沒有性只瘋狂的工作嗎?而沒有性的婚姻,我該怎麼維持平衡呢?

佳佳

Dear 佳佳,

謝謝妳這麼信任我,但這題我實在沒有足夠的經驗和智慧爲妳解惑,不介意的話,我可以貼出信件徵詢網友們的分享和建議,也簡單說說我的想法。

我衡量一段感情是否值得維繫的低標,不是一週做愛幾次,而是兩個人在一起,是否比一個人時更開心。若相處到最後失去感情交流,不再彼此關愛,只剩冷漠猜疑怨恨,讓其中一方或雙方痛苦不堪,又無法溝通改善,就沒有繼續拖磨下去的必要。

每對夫妻的對愛慾的需求、相處模式、以及要考量的現實因素都不同,「無性婚姻能否長久」這個問題,本來就沒有標準答案。我認識幾對不再相愛的夫妻,是為了孩子、面子或習慣維繫婚姻,儘管無奈,當事人若能接受,旁人也無從置喙。我也相信天底下一定有和樂相處的無性夫妻(例如這一對靠宗教信仰滿足心靈的淡定無性夫妻),但顯然當下的你們不是其中一對。

從文中描述判斷,這段婚姻的問題,絕對不只是「無性」而已。我沒有使用妳原信的標題「相敬如賓的夫妻真的相愛嗎?」,因為在文中感受不到「相敬如賓」的氣氛,只有消逝的的安全感、信任感和親密,比較接近「相敬如冰」。「工作太累」或「天氣熱習慣一個人睡」,當然可能導致性慾低落,但總不會累到熱到連親吻、擁抱、牽手,甚至給伴侶一個甜蜜的微笑都吝惜。一個連我的手都不想牽的男人,很難想像他會愛我到哪裡去。

或許他不再愛妳,或許壓力和年齡讓他在床上力不從心卻不好意思就醫,或許在他眼中妳已從性感女神降級為黃臉婆兼孩子的媽,或許他在外面有女人,或許他更愛男人......抗拒性行為背後的理由可能有一百種,但被拒絕的妳拼命隱忍猜疑,不敢溝通,永遠得不到答案,問題也不會自動消失。

如果我還愛他,會試著找機會關心另一半,問他最近是否有什麼煩惱或顧慮,讓我們之間感覺不再親密?盡量平心靜氣地說明我渴望關愛的心情,釋出努力改善關係的誠意。從最簡單的微笑、擁抱和牽手開始,慢慢重新找回往日的熱情。

假使他的回答太敷衍,拒絕溝通,再考慮下一步是否要尋求專業協助;或訂個停損點,爲最壞的打算(分居或離婚)做好經濟上和心理上的準備。妳還年輕,才二十幾歲就被迫在精神和肉體上都守活寡,未免太早,也太可惜。

順便附上我在康健雜誌中找到的一篇分析報導:<搶救無性婚姻:8個祕訣,乾柴生烈火>。「8個秘訣」是否有效我不知道,但文中有不少案例分享,專家見解照理說會比我這個門外漢的胡說八道有建設性(吧)。

不論選擇如何,都致上我最深的祝福。

壽司

【大白公主的腦內小劇場】

傍晚散步時,拿佳佳的問題徵詢大白的意見。(只有散步時他視線會暫時離開電腦或電視,願意下凡解答平民百姓的苦惱)

大白說,男主角乍聽下雖然像個冷酷的渾蛋,但這只是片面說辭,不能排除原因可能是女主角的態度先變了。

「許多女人生了小孩就全心投入當媽,放棄當太太,事事以孩子為優先,對先生百般嫌棄或冷眼相待,男人在家得不到溫暖,只好向外發展....」

說完警世寓言,大白做出萬變不離其宗的結論:「所以,就算有了小壽司,妳也要保證最關愛我、最呵護我,小孩頂多排第二,知道嗎!

那如果小壽司和你同時哭起來,我要先哄誰?」(本來想問「要是同時掉進水裡」的經典題,但本人不會游泳)

小壽司未來的爹答得理直氣壯:「這有什麼好猶豫,當然是我!這就是我要說的重點啊!」

我不甘示弱反問:「如果小壽司哭著想喝奶,而我哭著要吃披薩,你會先餵誰?

說謊精面不改色:「我會先去買披薩給妳吃,小孩讓她哭一下不會死!

(這就是為什麼小壽司還不敢來我家報到吧....)

【佳佳的最新回覆】8/22 Updated

親愛的壽司您好,

真的很感謝您的幫助,這幾天我把您部落格的建議反覆看了好幾次,(還是記得第一次看到時心裡的起伏激動,除了點頭如搗蒜,還外加了一股很溫暖的安慰),留言我也好好的看過了一遍,看到了一些故事的分享,也好好的檢討了自己。

我想癥結點真的不在「性」上,而是自己不夠成熟的愛把自己逼得喘不過氣,才會產生懷疑、抱怨、甚至把生活重心全放在老公身上,也許正因自己年輕,所以打從心底的認為沒有必要這樣守活寡,才讓自己的心越來越高傲,越來越不滿,忽略了老公其實是有糖尿病的,(我一直知道他的病,只是從未聯想到它與不熱衷性愛的關聯),對他的在乎也許逼的兩人都有了壓力。

一直以來,我總是以夫為天,努力的想做好妻子的角色,但也許漸漸的,「心」變得不夠健康,才會讓自己的婚姻充滿猜忌,無形中讓彼此的關係走向負面。

不論誰的不是,此刻,我仍然想再試一次,由我自己先改變,多給自己安排些活動,做些喜歡的運動,讀些喜歡的書,多主動牽他的手,給他擁抱,(>''<) 試著留小紙條關心他,鼓起勇氣把心裡的疑問跟他溝通,而我真的願意相信,一切都會好轉。

他疼小孩多過疼我,所以這個家,對他而言,應該還是很重要的。

當然,我一直對自己的謀生能力不抱持任何質疑,相信即使哪天真的走向離婚這條路,我也一定能自己帶著小孩走過來,即使再辛苦,我都相信自己可以。

我想,這些改變與答案都需要時間去驗證,在此,我感謝壽司以及大家的建議,讓我重新用不同的思維去審視婚姻也審視自己,我改變不了別人,但我能改變自己,所以,我會努力對自己好點的!

隨信附上最近的一張全家福,希望將來有機會能與壽司分享我們新增的家庭成員,(我想要有三個小孩>//<)以及我們夫妻倆重新找回的甜蜜。

也祝福親愛的壽司,一切平安、順心。

佳佳

【廣告贊助:Google Adsense】

 

cwyuni 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(279) 人氣()


留言列表 (279)

發表留言
  • CoCo°
  • 為什麼我直覺想到那男人搞不好外面有女人?
    不過我爸媽生了我之後也沒性關係了但是卻依然在婚姻狀態裡。重點是,你想要的婚姻狀態到底是怎樣的?
  • 老轟
  • 希望他們關係可以趕快好起來(合十)
  • ingridbaby
  • 老公有問題
    一、外面有了
    二、老公其實是gay
  • 路人
  • 以男人的心態 百分之百有外遇 或是gay
  • Jakei
  • 這根本是相敬如"冰"阿...
  • 訪客
  • 第一直覺是GAY...
  • 訪客
  • 有外遇了
  • 悄悄話
  • Argogo Pu
  • 好慘的婚姻
    當初為何要結婚呢?

    一般最low的理由
    男人找免費的洩慾管道 女人找安穩的長期飯票
    這一對卻不太像是這樣
  • 小彥
  • 我的想法跟壽司一樣
    --
    連親吻、擁抱、牽手,甚至給伴侶一個甜蜜的微笑都吝惜。一個連我的手都不想牽的男人,很難想像他會愛我到哪裡去
    ---
    連這樣很基本的肢體語言都拒絕
    我自己會認為根本就沒有愛存在了
  • 路人
  • ㄧ定是為了給父母交代結婚的gay~其實身邊也有不少例子
    如果是我無性婚姻是不行的 /_\
  • 訪客
  • 外遇或gay
    這是常理
    但是自己遇到時都會覺得不會的,自己的老公和別人不一樣
  • KE
  • 是GAY吧...
  • 八蒐
  • 我覺得彼此應該誠心談一談,這樣才知道接下來該怎麼作決定。
    看得出來寫信的佳佳已經瀕臨相處的底線,可是話不說開什麼都不知道,也有可能是一些誤會...
  • 訪客
  • 把孩子託給別人,兩個人去旅行吧! 把愛找回來!
  • 巴黎
  • 跟老公談談

    天氣熱不能開冷氣嗎?
  • 排骨男低音
  • 感覺上,是為了解決定中傳宗接代問題而結婚的gay,現在作業交了,就出門玩自己的了。
  • 薇薇老公主
  • 我的直覺是這男人外面有其它男人了@@
  • 人妻
  • 我自己試問自己:無性可以嗎?
    我沒特別熱衷,但我發現沒有性愛,這婚姻也難熬。

    每段婚姻、每對夫妻都有屬於自己的模式,旁人很難回答最佳答案。
    但是,字裡行間你好像委屈求全多些,你應該多愛自己些。
    我常覺得先愛自己,才能愛孩子、愛老公。
  • 我也試問過自己,無性婚姻可以嗎?

    答案是現階段可能難以接受,但如果對方是因為生病(不管是精神或肉體)而性趣低落或力不從心,只要彼此仍然相愛(很重要的前提),我想我應該不會介意用其他方式解決生理需求和溝通愛意(總不會連我的手都牽不動吧)。

    夫妻間本來就是互相體諒,但重點是「互相」,而不是單方面的委屈求全。

    cwyuni 於 2012/08/17 15:36 回覆

  • 訪客
  • 試著轉移自己的目標 , 你才能再次重新擁有個人的魅力!或許會改善現在的處境
  • 小雪雪
  • 我覺得不管是夫妻還是情侶,連基本的牽手都沒有...
    那真的滿奇怪的!!
    因為,牽手就是等於妳把心意交給對方,是種信任度..安全感..愛意...
    我覺得,應該先問自己對婚姻的要求...再溝通解決..甚至去安排婚姻諮詢...
  • 噗娘Ashley
  • 壽司說得很有道理, 婚姻若這麼痛苦, 她才二十幾歲, 實在不需要綁在一個不愛她和孩子的男人身邊~無論如何, 希望她能幸福囉!
  • bibihsiu
  • 溝通才是關係維持的最佳辦法啊!!--能讓我死心的應該就是他的不愛或是出軌吧--->許多女性都把自己的價值貶低了,埋頭的想為孩子忍耐死守一個完整的家,但是,小孩也是有感覺的!
  • 訪客
  • 感覺是gay的可能性比較大,因為感覺是排斥女體。
  • Tina
  • 看來沒有親密接觸已經不是大問題,更具爆炸性的未爆彈是男人已經不把原po當作「伴侶」,如果試著溝通仍沒有改善,真的建議好好思考一下這段婚姻的未來了。
  • 魯魯
  • 這好像 去年的日劇 薔薇色戰爭 女主角也是生了孩子後 雖然跟老公同床但是卻沒有性生活 老公也很顧家 跟她說 你已經是母親了 後來 老公出軌 出軌對象是自己的下屬 並且 不久就要結婚 老公跟她說 這只是這個女生不安 安慰她發生的意外 不是什麼大事 還要女主角在婚禮時 牽新娘入場 後來女主角以為是自己變黃臉婆 老公對他不感興趣 就發憤減肥 結果變漂亮之後 老公還是對他不感興趣 總之就是 這個男人 擇偶 就是以適合當母親 照顧家人作為選擇 老婆就是孩子的母親 照顧家的家政婦
    最後 女主角尋求自我 離婚 成為模特兒 的故事
  • Evy
  • 那篇8秘訣我剛好前幾天才看過,好好參考吧!
    理性溝通真的是最重要的!不要隱忍啊!
  • Natalie
  • 夫妻間無親密行為的背後原因有很多
    文中的先生感覺是對太太無感,才會失去性生活
    我某種程度還是認同當你對一個人還有愛的時候,親密的行為(包含親吻,擁抱,牽手)是非常自然的事情
    我感受不到先生對太太還有愛,所以太太才會那麼沒有安全感
    生了小孩,分房而睡,是最不好的處理模式
    因為太太將小孩的責任完全扛在自己身上
    一再的退讓與容忍並不會讓先生感激他的

    看完此文的感覺是先生已經在外另有感情發展
    勸太太別鴕鳥心態,好好面對
    並不是生養小孩後,你就只能跟定你的先生的!
  • Taffy
  • 老公很明顯沒有心要經營婚姻,他大概是覺得只要有拿錢回來就是對這個家有交代了,希望佳佳加油,努力跟老公溝通看看,另外自己個性也要硬起來一點,因為雙方吵架如果有一方一直退,久了就會不被當成一回事看待。再來就是跟壽司說的一樣,自己做好最壞的打算吧~
  • Brian Yang
  • 4 possibilties
    A. GAY
    B. he is cheating
    C. You don't look hot to him.
    D. He is totally asexual.
  • 訪客
  • gay 或外遇..........
  • 魚
  • 我覺得男人有了更愛的人了。不回家時都在哪過夜…?這問題很重要…
  • 訪客
  • 當初是為什麼結婚呢…
    孩子才兩歲…我想也是應該才結婚不久吧…
    至少不是結婚十年以上…
    現在就這樣對老婆…
    我很難想像要是我…我要怎麼熬過下半輩子…

    還是跟老公問清楚吧
  • Ivana Wang
  • 外遇!?
  • 柳姑娘
  • 好巧,我剛好是婚姻中不愛性的那位,
    我是老婆,我可以接受老公自己看A片解決,一個月一次差不多是我的上限

    省略官方說法,真正的原因是什麼?
    簡單的說,就是不享受過程,無論怎麼教他、暗示他,就是無法享受,久而久之就感到麻煩

    我關心老公、我也愛他,我們有很多話聊,但他的技巧很差,而且這個秘密我不能告訴他
    如果有一天他因此找小三,我也認了,祝福他下一位為更好

    所有的無性家庭都有其原因
    據說同性戀性愛的滿意度遠高於異性戀,因為他們在過程中不斷講話溝通
    我們家老公每次都要從頭教,一開始我很害羞、後來我很疲倦,我很清楚知道我們的問題在哪

    小小建議佳佳多觀察你們的問題,提昇自己的技術,讓老公重新上癮
    誠心祝福妳
  • 「據說同性戀性愛的滿意度遠高於異性戀,因為他們在過程中不斷講話溝通」←還有,同性比較了解彼此的身體構造和需求,有些話不必說出來就知道了。

    cwyuni 於 2012/08/17 19:27 回覆

  • 直覺
  • 我的直覺也是"GAY"
  • May
  • 我是以小孩的角度來想這件事, 小孩會很期待父母可以相處良好, 但冷凍或吵鬧的家庭氣氛傷害更大, 可以選擇的話, 我寧願我父母早早就分開, 要分或不要, 可以自私的想到自己的快樂就好了, 當自己快樂了, 孩子也會快樂的, 即便只剩下一個母親或父親陪伴

    我的建議, 把自己的想法講或寫下來, 請對方花點時間聽一下或看一下, 然後討論接下去雙方要怎麼辦, 孩子是考慮的因素之一, 但婚姻中, 並不是最重要的點
  • 放不放手都痛
  • 感覺好像不只是性的問題,似乎是一個『無愛婚姻行不行?』?
  • 路過人
  • 女人該建立起自己的自信,別獨自死守著家,別讓老公認為沒有他,家就會崩壞,我認為,女人結婚之後,有自己的經濟來源,比方"工作",或許能讓某些有大男人主義的男人,不再認為,世界只有爲他而轉~
    當然這是個人想法,實際還是得看家庭狀況,生活環境而定~若是老公不介意獨自撐起家計,當然就另當別論囉~
  • TORRIS
  • 佳佳快樂,佳佳的兒子才會快樂;沒有性(沒有接觸)的婚姻如果是OK的話,那嫁給誰有什麼差別呢 ??? 佳佳加油 !
  • d020637
  • 我比較想問,在意的是沒有"性"這件事?還是兩個人間的"感情"?

    沒有性,有可能原因總總.... 我無法去探討..
    但,同壽司說的,一個男人連牽我的手的不願意,那麼他能有多愛我?

    我覺得,找個時間兩個人好好談談之外(可能先生會抗拒不想談),是不是你單方面也需要改變呢? 
    也許生過小朋友過後,你可能不像從前一樣的愛自己了。
    像你說的,他很有女生緣,交友廣.....
    這個我相信以前就是這樣,那麼以前你的樣子跟態度又是怎麼樣呢??

    除了先生的問題之外,你呢!?

    唔...我沒有偏袒哪一邊,只是覺得,這些問題兩個人都需要想想。。


  • shinsakura
  • 外面有了!
  • 悄悄話
  • Bianca Wang
  • 老公心不在了吧,只是不知道是在外面的男人身上還是女人身上。

    說真的,就算老公真的很疲累,如果他還愛你,多少還是想要有一點親密的舉動(如抱抱、親熱)
    完全排斥的話其實老公就只是個有肉體的殼還在家而已

    這時候不得不說,女生不管怎樣都要多愛自己一點,先愛自己,別人才會愛你愛到放不掉
  • jumejume0123
  • 我二十幾歲,有一個兩歲的兒子,老公大我十幾歲。我感性卻優柔寡斷,我老公則務實大男人好面子(怎沒人懷疑是不舉)
  • 訪客
  • 這位太太因為孩子而希望留在婚姻當中
    但是從頭到尾感受不到男方對家庭的付出,一吵架就丟下孩子老婆不管
    這樣的家庭真的能帶給小孩父親的疼愛嗎?
    如果小孩得不到父愛,媽媽卻又說是為了孩子不離婚,將來小孩只會痛苦和怨恨媽媽的
  • Zoe
  • 我的直覺也是外遇

    另外也很認同壽司的看法!!如果真的還很愛老公想要努力,那真的要學會先愛自己!!我小時候最大的願望是希望爸媽離婚,因為感受到他們之間沒有愛,每天吵架,小孩被夾在中間其實也非常痛苦!那時候的想法是:如果他們離婚或許我還會得到兩邊的愛,而不是兩邊都得不到...所以,不要說為了要給小孩完整的家庭所以不離婚,如果真的沒辦法了,可以和孩子溝通看看....

    推薦一篇我個人很喜歡的網路文章給你,我想你現在很適合看一下<女人要有讓自己幸福的能力> 加油!!
    http://greengreenglacier.blogspot.tw/2010/11/blog-post_05.html
  • 訪客
  • 女生出去工作,不要把重心全放在老公身上,就不會這麼困擾了...
  • 賈姬
  • 我曾經交過一個男友,開宗明義跟我說:他,不會有婚前性行為。

    叫一個女孩去跟男友溝通,為什麼不做愛,實在太羞人了,

    所以肚子裡百轉千迴之後,我判斷他,1. 小雞雞有問題;2.他是愛男人的。

    不過最後也是實在相處不來,得不到那種愛的感覺,就立即分手了。

    總之,不論是男友或是老公,對自己的身體不感興趣,對我來說真是一件可怕的事情。沒有愛的感覺,更可怕!!受不了。

    沒有愛,我跟我爸媽住在一起就好啦,給我爸媽好好疼,為何要跟一個陌生人綁在一起?還要受一堆有的沒的氣。我父母把我生下來,可不是要來別人虐待我的。
  • 訪客
  • 我也覺得是gay,贊成24樓寫的,感覺對女體排斥...
  • readhelen
  • 我想這不是性與無性的問題,而是他們間愛與不愛對方的問題。在信中看到佳佳小姐說著她先生的改變,我倒想知道佳佳小姐生小孩後是否有甚麼轉變導至她先生如此冷淡。會否是佳佳小姐有甚麼轉變導致他先生不那麼愛她?可能是很膚淺的原因,如生了小孩後身材不好看,或是先生不喜歡小孩所以逃避她等等。佳佳小姐,請你跟先生以平和的心情好好溝通一下,或許妳不想要聽先生的敷衍話/謊話,但至少那是解開心結的唯一一步也是第一步。加油!
  • Tommy Wei
  • 要知道原因的話

    最快的方法就是看看老公的電腦都在瀏覽那些網站~~~!!!

    說不定都是看男人青春的肉體!!!

  • 跟老公認識十年剛結婚的新娘
  • 結婚抱著睡嗎? 我跟老公在男女朋友的時候 就不喜歡抱著睡 我也覺得好熱 本來如果分房如果還是一個月平均一次雖少也算還好吧... (畢竟家裡有個剛生的baby也很難有甚麼氣氛親熱吧!) 聽起來不是不會牽手只是比較常牽小孩啊! 男生不是每一個都喜歡膩在一起 畢竟在一起又生了小孩 可能他的重心就比較在養家事業上面 他推開你的擁抱 是不是剛好心情不好或兩個人冷冰冰久了突然這樣不好意思呢?? 如果有說 冬天再合房 代表也不是討厭 只是或許床太小太熱? 或著跟小孩睡不方便? 可以好好的跟老公說出自己的憂慮 不想吵架的話 寫信呢? 換個方式溝通也許老公比較能夠了解你的真心 不然男生本來就是另一個星球的人 我家老公說 女生講故事講5分鐘還沒到重點 簡潔有力的他們才會聽得進去哦!
  • 訪客
  • 婚姻的定義是什麼,你自已想要什麼,這才是重點,不要在意別人的想法,別人的意見,只可供參考,自己快樂最重要。
  • 訪客
  • 或許可以當作再一次戀愛 像剛開始互相不了解時
    或是打扮可以更亮眼
  • 曹小喵
  • 是有小孩前後差異很大嗎? 還是單純兩人生活時也是這樣不冷不熱的感覺?
    如果差異很大真的很讓人心酸,難到男人因為壓力太大的關係嗎? 可是連手都不牽真的不曉得夫妻做什麼的說,如果家庭狀況許可,或許苦主也可以出外發展,找個有興趣的工作或是學一些興趣之類的,讓自己不要想這麼多
    不過這也要兩人有溝通才行得通,如果都沒什麼言語的交流,也無肢體的碰觸還能待在這樣的關係裡頭,那苦主的先生道行也太高深了@@

  • 訪客
  • 建議去工作或是找自己另外的興趣......轉移重心......
    不過會來這問酪梨~主要也是酪梨整天待在家吧......
  • 蛤
  • 有問題或狀況,即使再幼稚或再生氣都要好好說出來溝通,不然再相愛、對方再有涵養都會受不了。光這點就需要雙方都有很大的智慧,畢竟不好意思啟齒或不想認輸認錯的心態,往往是扼殺溝通的兇手。

    雖然信中男主角的一切行徑好可疑,不過這很有可能只是我們女生單方面的觀點,我試著幫男生說說話~可能因為女主角是家庭主婦,生活圈和重心都在家庭,所以比較會在自己的立場去想積極親近先生,但男生可能因為工作遇到瓶頸等等因素,不願意讓太太知道,反而造成誤會,我覺得先用軟的方式去溫暖對方,溫柔溝通會比較好,寫信是一個卸下心防的好方法。

    說得再長遠一點,我覺得主婦自己也要多打扮、充實自己,自己過得開心,能把新氣象帶進家裡,也能常讓另一半覺得你有新鮮感(不只是外貌的,是思想、話題),我可能說得很冠冕堂皇,畢竟我也只是新手人妻,哈。

    壽司雖然總說自己沒資格解決這些問題,不過壽司的觀點總能不落俗套!
  • 熊熊
  • 先說我未婚,所以以下意見純屬個人想法 :P
    雖然我可以理解事主的焦急與不安,但看著描述卻有一種被逼很緊的感覺(因為我是沒耐心又崇尚自由的射手座~),所以我也完全了解這位男主人吵架就冷戰與消失的心情!(根本跟我一樣嘛XD)
    其實我覺得事主妳可以去培養一點別的興趣(才二十幾歲就要守家帶小孩真的很令人敬佩呀!),將注意力轉移到別的事物上,讓自己放鬆一點,或是讓自己行程滿檔忙到很開心,妳老公搞不好還會開始吃味妳都不理他呢!(大白上身?!)
  • 天真
  • 我覺要分開兩個問題來看耶。因我妹妹是心理諮商師,我曾問過她,如果有性障碍的話,這樣的婚姻是否可以維持下去,而有幸福,我妹的答案是,其實是可以的。重點不在於性,而是對方是不是愛你的。如果說對方因為身體關係(比如說在生理上無法執行須求,比如曾意外受過傷),在這樣的條件下,如果對方夠愛你,那即使無性婚姻也是可以維持下去的。但她的前提是,就算不做愛,有很多肢體接觸可以取代這個行為。
  • tedes
  • 我爸媽雖然感情沒有好到哪裡去(五十幾歲),但是還是偶爾會抱一抱
    蠻多人認為佳佳老公是gay,但我覺得在還有生小孩的狀況下,頂多可能是雙性戀,重點是感覺佳佳似乎還想維持,但一直強忍自己內心的不滿,卻甚麼都不說,像樓上的網友所說,要先懂得愛自己,其實有性無性並不是主要問題阿
  • Patty

  • 家裡有新寶寶真的影響夫妻生活很大
    尤其頭幾年孩子需要全心全意的照顧時
    我身邊有不少夫妻是分房睡
    也有一些私底下說過是無性生活的
    因為白天就忙到不行了
    不管上班還是帶小孩
    晚上只想好好睡覺

    如果是因為這樣而無性生活
    也許頭幾年還可以忍受(但是不是永遠!!)
    只是無性生活是一回事
    連牽手擁抱親一下都沒有的話
    甚至吵架就不回家
    真的就感受不到愛了
    那就踩到我的地雷了

    所以如果是發生在我身上
    我會觀察先生然後找機會談談
    但是我也是現實派的
    畢竟已經有孩子了
    而如果真的走到離婚這一步
    我會希望有孩子的監護權
    所以我也會做好經濟上的準備
    甚至是如果懷疑他有外遇
    坐好收集資料來攤牌的準備

    希望你的先生願意溝通
    一起努力為家庭再努力一下
  • 訪客
  • 重點是你想要的婚姻是什麼,別人的意見值得參考,耍你覺得快樂,自在才重要
  • Queena
  • 同樓上,我也認為是心不在,可能是外遇?
    年齡差距固然是問題,
    但若真的愛,怎麼會不想解決問題?
    你或許可以透過先生家人或是需要花錢的徵信公司etc試著了解,
    強摘的果子不甜,
    不是要你不委屈求全,
    畢竟東方文化許多還是以男方為重,
    夫唱父隨的一些觀念,
    教導女生如何三從四德,
    這前提是:兩個人有心經營.維持
    你需要正視自己的權利,
    夫婦若不履行婚姻或同居義務,
    有相關法條可循,
    為了自己和孩子,
    要加油!

    婚姻絕對是戀愛的墳墓,
    要我們學習如何負責任,
    可不表示在現實生活中,
    得一個人拼死拼活努力,
    還是能有激情歡笑存在,
    1+1>2!

    要活得像謝安真一樣勇敢,
    也要為自己選擇,
    不單僅為了孩子!


  • Peggy
  • 所以佳佳有沒有提起他們婚前的性生活狀態?
    我覺得 婚前婚後多少有一點差異吧
    不知道壽司跟大白之間的差異性大不大

    不過我表哥跟表嫂 從我表嫂生完小孩以後
    接近4年完全都沒有性生活
    後來離婚收場,原因是 我表哥外面有女人

    我的想法是覺得因為佳佳的先生年紀大了10幾歲
    認真來說 也許體力上跟精神上,比較沒有這麼的積極

    但我必須要說 性在兩性的關係上,有時扮演了磨合及溝通的角色
    沒有了性生活,有時候兩個人會因為沒有這層關係,也變得........平淡(只能用這種話語形容了......)
  • 阿虎
  • 生小孩只是煙霧彈~第一個直覺是個GAY~
  • 芒奇
  • 嗯~ 兩個人一起睡真的很熱!!
    但是抱著我家男人也真的不好睡,連開冷氣都覺得熱 Orz
    不過... 牽手、擁抱、親吻,真的是生活的必需品
    平常或許不見得想要有性愛,但就是會想要賴在他身上磨蹭
    我想~ 我目前也是沒辦法接受無性生活的婚姻!!

    找個時間兩人約會一下吧!!

    ............ 這是分格線 ............

    站在為人子女的立場
    我反對用為了給孩子一個完整個家庭作為維持婚姻的理由
    這一切都是你一相情願的想法,小孩並不見得快樂

    父親無止盡的外遇、母親委曲求全的說我是為了你們
    但~ 我寧願他們早點離婚,這樣可能還比較能感受到雙親的愛
    成長過程中... 沒有因為有完整的家庭比較快樂
    父親不想背負負心漢而不提離婚
    母親無止盡的怨懟父親對家庭的不忠....
    小孩背負著雙親的婚姻的壓力""這一切都是為了你們""
    拜託~ 你們還是為了自己多想想吧!!
  • 太妃綠
  • 我覺得還滿正常的,不太有性的部分。佳佳若二十八的話,差十幾歲,先生約四十初了,正常,特別是有些男人是真的不行,難道他能承認嗎?

    不過不回家就要問清楚了,何必當縮頭烏龜,除非真心不在乎。
  • 根據佳佳私下提供給我的年齡,她還很年輕,先生也還不到四十歲,沒寫出詳細年齡是怕被認出。(不過四十歲不到就力不從心的男人也不在少數啦)

    cwyuni 於 2012/08/17 19:21 回覆

  • 愛麗卡。✿*゚
  • 我還未婚 我也是20幾歲
    可是我有一個大我10幾歲的男朋友
    有可能在明年邁入婚姻
    可是 他也不會這樣子對我
    性生活一樣很好一樣浪漫
    希望你可以快點解決這個問題~
    一起努力
    有問題可以跟我一起商量~我們年紀差不多^^"
  • 小嘎
  • 委曲求存的不是婚姻啦...你一再退讓對方只會更自私的一意孤行
    既然選擇共同生活的模式, 他有共同責任去維繫伴侶之間的快樂, 家庭的快樂

    筆者好像是全職媽媽嗎? 可以的話, 給自己一些時間去玩樂, 愛自己多一點; 愛自己的女人才會發亮, 對方才會愛你...

    男人往往要到將近失去才知道家裡黄面婆的重要...

    加油!
  • 嗯
  • 不知道為什麼這讓我想到是他老公對同性才是真愛嗎?
  • 訪客
  • 我想問的是,〔生孩子前的性生活〕,有很多嗎?如果生孩子分房前還不錯,那我就認為這個先生應該是有別人滿足他了。

    如果以前本來就沒有很熱,那麼我覺得還好。
  • 瑞迪
  • 有時候可能只是在一起太久了 彼此過於熟悉,試試看一些新鮮感,去外面走走等,或許會有幫助吧! 與其朝外遇方向想, 先給自己一點自信吧!
  • Yvonne Ku
  • hmm.... 整篇文章看下來.. 第一個反應就是"也太多OS了吧!!" 假如感情中大部分的時間都在心中抱怨、委屈與不滿,以及自行想像種種可能,等於是只跟自己相處、跟自己談戀愛。

    我的看法和壽司類似,若發生在我身上,我應該在第一時間就已經試圖溝通了,因為,倘若自己都不瞭解夫妻間的詳細情況,哪找得到解決問題的方向呢?
  • 訪客
  • 我結婚7年 可以算是無性婚姻 因為無法順利進入
    婚前老公就知道
    後來就醫才知道這是一種症狀
    在就醫之前有很長一陣子我們一直嘗試無法成功
    呈現無性婚姻的狀態 老公有需求也是大多自行解決
    但他並不會有文章中老公的問題
    我們依舊很恩愛 接吻 牽手 擁抱 到處去玩
    老公也是大家眼中的模範老公 從不讓我擔心
    一直到今年我們才嘗試成功 但成功率極低
    如果不是為了要懷孕 我個人是沒什麼需求
    所以無性婚姻當然OK 但是文章中老公的態度太過份
    我無法接受 尤其是什麼消失不回家 真的太誇張
  • Frances
  • 我有個朋友就是這樣,生完女兒後老公就再也不碰她!
    後來發現也常有男性友人找她老公拍自拍照玩兒,那.......
    所以他們離婚了!
  • 訪客
  • 試著一起去找婚姻諮詢看看?

  • 說真的,婚姻諮詢在台灣並不流行,尤其是男主角是個愛面子的大男人,會願意跟著老婆去做婚姻諮詢的機率逼近於零啊....

    cwyuni 於 2012/08/18 07:43 回覆

  • 訪客
  • 小孩託人,換個地方 ,和老公私下約會ex.hotel
    拋開生活的鎖事,去國外旅遊
    回到當初單身熱戀時的心情
    也能讓他打開心胸多和妳聊吧~

    只能說婚姻問題不會單單只是一個人的問題,
    另一方也有可能在某時某處說過什麼話傷過他?
    多溝通就是好的,女生也別忘了多提升自已的魅力!
  • julie
  • 婚姻愛情還是要有足夠的約束力
    否則很容易生變
    不過信中的男生 真的怪怪的
    夫妻倆位要主動面對面談談
    應該有彼此互不知道的地方
  • 訪客
  • 無性婚姻是不能長久的。
  • 就這樣吧!
  • 我和先生同齡,跟佳佳一樣都才20多,卻也碰到相同的問題
    也許婚後6年的生活,已經將愛情昇華為親情
    為了兩個孩子,我願意繼續過著如室友般的生活
    等孩子成年了,或許會離婚? 或者...? 不知道......
  • 恩亞
  • 我想, 不管是什麼樣的問題都需要溝通
    千萬別放任自己在那邊胡思亂想
    寧可大吼大叫, 把自己的心情說出來
    畢竟, 不是每個人都會通靈, 也不是每個人都住在對方的肚子裡當蟲蟲
    以前, 我也是以性為主, 一直認為愛愛的次數同等於你愛我的多寡
    曾因為如此被對方嫌棄, 覺得我太膚淺...
    現在想起來, 是因為我對自己懷疑, 對自己不夠自信, 才會用這樣的方式去證明我在對方心理的重量
    可是當我分心在別的事務上, 比如說去學習自己喜歡的技藝, 去接觸人群, 去看看這個家以外的世界, 我發現, 我沒有那麼在乎性不性這個問題, 因為我忙的很快樂, 反倒是另外一半開始慌亂, 開始緊迫盯人!!
    要懂得為自己設定一個停損點, 而不是毫無止境的委屈自己, 不要等到小孩子長大, 而自己錯過了很多, 再來埋怨小孩, 埋怨時光飛逝!!
    這個世界又不是只有這個男人而已, 還有其他人, 如果不踏出去怎麼會知道這個世界還有那麼多美好?!
    我的一個朋友, 也跟佳佳一樣情形, 但最後他走出來了, 帶著小孩雖然辛苦, 可是他覺得很快樂, 現在也遇到一個很愛他對他很好的男人!!
    有一天, 我媽告訴我他想離婚, 我只說, 我訝異的是不是你想離婚, 而是你怎麼能夠忍耐那麼久...:P
  • 訪客
  • 可以看看龍震天的BLOG....
    無法改善 又忍無可忍 就無需再忍.....
  • 人妻阿吉
  • 除了外遇/GAY的疑惑,有沒有想過他可能是腎虛/早洩或延遲性射經的舊疾,因為你們的性生活不協調,導致雙方都很退縮呢?
    我支持你離婚,但怎麼捨得可愛的孩子啊!煎熬啊!
    只能送你李漁"無聲戲"中的一首詩:
    天公局法亂如麻,十對夫妻九配差;
    常使嬌鶯棲老樹,慣教頑石伴奇花;
    合歡床上眠仇侶,交頸幃中帶軟枷;
    只有鴛鴦無錯配,不須夢裡抱琵琶。
    清朝人都這麼說,你的苦穿越時代啊…而且無性夫妻,也不是只有你一對而已。
  • arisa520
  • 肯定有小三了!不用懷疑~
    是男人都有需要,何況你才20幾歲,老公怎樣也不就是30己吧?正式年輕力壯,哪能不需要!
  • no name
  • 壽司說得好好!! 這件事我不是是當事人.......但也想趁機說一下(好像很官腔,但我是真心的XD),因為當我們婚姻有狀況時,壽司的文章給了我很多力量~~~~尤其是便當文,讓我從一開始排斥、討厭煮飯(婆家要求的媳婦的"責任"),到現在假日較有空閒時,會學些壽司的料理,弄點自己想嚐的菜試試~~~~真的感謝壽司願意分享生活中的點滴啊^^

    對於佳佳的問題,我想佳佳在意的兩個人間感情的問題......我跟35樓一樣是不追求性的那位,提供我的情況給佳佳參考。希望能幫上忙。
    對我而言,無法享受是主要原因,還有老公也是低頭族,我覺得他平時不夠關心我,當我很疲累只想好好休息的時候,老公還是只在意他自己的需求,更讓我產生反感......久了,另一半任何較親密的舉動,都會讓我覺得他在表達他的需求,所以有一段時間我也是能閃則閃,沒有KISS,也抗拒他的擁抱。當然時間久了,雙方都累積不滿後,就很容易吵架,我們也是花了一段時間溝通&改善這種狀況。具體一點的話,就是假日會一起上菜市場採買、會找些共同話題聊天、彼此都找些自己有興趣的事做,然後跟對方分享。當我很累的時候,老公也開始接受只是相擁而眠。冰凍三尺非一日之寒,不講開的話,對方永遠都不會知道你心裡真正在想的是什麼。如果雙方都願意的話,是可以一起努力,慢慢改善彼此間的問題~~~
  • 謝謝妳的分享。這段心路歷程看得我很感動,也很有參考價值。

    cwyuni 於 2012/08/18 07:50 回覆

  • 訪客
  • 文章中的老公可能有了外遇吧!
  • carrie
  • 佳佳有點把自己姿態放太低了
    吵架時總是退讓、老公不回家也不敢多問
    不是賺錢的就是老大啊~~
    我家老公也是經濟支柱,我也是自己在家顧小孩,老公也不會對我這種態度
    一般男人就算有小孩,也不可能對老婆興趣全失的(反而是拼命找空檔辦事)
    這位老公......真的幾乎可以斷言是有外遇或真的是gay了
    佳佳如果自己經濟取可.......可以直接跟對方攤牌了啦
  • 喵喵
  • 我覺得外遇原因比較大,至於外遇對象是男是女就不知道了.
    因為, 大多數的男人與女人比較起來性慾算是比較高的一方

    通常都是女性年紀大點, 或是生產後
    覺得性事有時候是造成困擾及麻煩(也有懶得再容忍老公的技巧)
    而男性好像都比較想抓住青春的尾巴(?)
    在這方面希望是老當益壯才是.

    會毫不在乎愛人身體需求/心理感受
    我只會想到或許有外遇.

    另外, 我有點在意的是
    不知道佳佳小姐就算是當了母親, 也不會忘記要讓自己漂亮的保養呢?
  • BearJing
  • 沒有愛可以有性,沒有性也可以有愛....但如果沒有愛也沒有性,那兩個人剩下什麼?(孩子?)

    我不會鼓勵佳佳馬上踏出婚姻,或者去查先生怎麼了....我會建議佳佳先愛自己~

    做自己會快樂的事...運動,打扮,學習等等都去嘗試....

    等佳佳真的跳出原來的框框後,就會知道你該做什麼了~~~
  • 訪客
  • 或許,老公應該不再把她看成女性般來愛了。剩下的就是像對家人的愛那樣。

    感覺上,他是有了一個更愛的人,所以無法碰她,甚至連牽手都不願意主動。從文中看來,覺得他的心已經不在那個家裡了,只留下空殼。

    一個變了心的人,是很難再回頭的......

    不過還是希望她能成功挽回當初的甜蜜。加油!

  • 訪客
  • 如果他不是有外遇,不是同性恋,那就应该去看心理医生了!
  • 肯定是。。
  • gay
  • 訪客
  • 佳佳努力加油吧!
  • 訪客
  • 老公有問題
    一、外面有了
    二、老公其實是gay
  • 有愛才重要
  • 我的感覺是"有沒有性不是重點,有沒有愛才是重點吧!"
  • 巧合
  • 突然聽到一首歌,覺得貼切。
    張懸 -- 並不 。

    記憶畢竟缺乏了點乾燥

    離開時他說不是厭倦了爭吵
    哪怕爭吵招搖;只是不想再費心討好
    這場面多少也就失去熱鬧

    我們並不擁抱
  • 訪客
  • 直覺gay+1,周圍的朋友也有gay跟女性交往的,事實上他還是對男體有興趣。感情出問題,就嘗試溝通摟,不然你想得天花亂墜的,他還是不知道。
  • 小夫妻 大老婆
  • 嗯.... 我的狀況其實與#35滿相似的
    有無性,其實不是問題
    我自己的體認是,兩個人在一起 不是全然的接受與退讓
    要試著做"自己"
    你的興趣是什麼? 多久沒有與自己的朋友吃吃飯或聚聚
    要去尊重 每個人都希望有空間
    不回家或晚回家 有時 不是做了什麼見不得人的事
    信任是基本原則
    不是愚婦,而是尊重 所以兩個人應該對事情的責任去談
    他應該花那些時間再家 為什麼會需要他?
    說真的 工作這麼滿 做都做不完 回到家也是看電視 自然會有心態 那就加班吧
    分攤好家庭責任,接下來 做你自己
    因此 不能拿同樣的一條線來量化彼此
    他把責任盡到 就放他一些些自由
    現階段 要求什麼呢? 要道歉 要知道有外遇? 要知道是GAY?
    這些事你要的嗎?
    或者應該說,你有準備好 承擔打播沙鍋問到底的結果
    或是 根本沒有問題 卻吵著吵著 煩著煩著 變成真的嚕

    好好愛自己 充實自己 生活不會"只有" 柴米油鹽醬醋茶
    如果 你自己都不重視自己 沒有人會去重視一個不重要的事/物/人
    生活的重點不會只有"家裡"
    去運動 去上課 去參加活動 帶小朋友到處玩 ........
    做好你自己 把自己打理好 沒有人會樂意看到深宮怨婦
    (不要去假裝你很好)

    我記得我與我先生冷戰時, 對吼的對話
    我: 你婚前不是這樣 你現在......
    夫: 你婚前可以體諒 為什麼結了婚 什麼都要跟你一樣

    想想當初為什麼會嫁給他? 你愛的特質再嗎? 如果都還在
    那為什麼 結了婚後 我們變的貪心了! 要求也多了
    在這些事務中 彼此再折磨彼此

    我自己覺得 因為我的眼睛變小了! 只看到我所認為的我們
    沒有看他
  • Ray
  • 我比較好奇的是 雙方的認識過程 是相親還是自由戀愛?
    自由戀愛的話又是認識交往多久才結婚..

    以情況而言 我會覺得老公是愛男人成份居多..
    因為就算是有外遇,男人通常還是會對家中的老婆盡應有本份 所謂的應付一下..
    接吻 牽手 都沒有 感覺已經是排斥和女生有親密的行為了
1 23