壽司您好,

我是個默默在靠妳的blog打發上班苦悶的約聘上班族,最近有個機會,老闆有問我要不要接另一位要離職同事的位子,順便轉正職。

姑且不論工作內容或待遇(好啦,這也很重要,只是不是我現下煩惱的點),最大的猶豫在於,我要不要跟好朋友變成同事?甚至對方應該會是我的上司。

當初會進這家公司,確實是在這位好朋友的介紹之下,她也確實是我從大學以來的好朋友,就連我出國去玩時,住也是住在她那邊(她那時在留學)。一開始進這家公司時,我們的部門也不同,所以雖然位子相隔不到五公尺,卻沒有什麼工作上的往來。

只是,現在卻面臨了我要不要真的變成和她同一個Team的同事,甚至變成她的下屬的情況。或許對有的人來說這沒什麼,但我還真的無法調適這件事。更囧的是,我也不知道要如何描繪現下心裡的想法或感受,就只是覺得不對勁。不太能想像原本的好友,之後可能要對對方唯唯諾諾 (這個成語是這樣用的嗎 ?)

不知道壽司或妳身邊的朋友對這種事是否有過任何正或負向的經驗呢?還是一切只是我想太多?謝謝妳耐心的看過這一大段沒什麼條理的留言....

( 當個死上班族的毛病就是, 信末會很順手寫 Best Regard....... = =||| )

M

親愛的M:

好友共事後翻臉成仇的血淋淋案例,我信手拈來就是一拖拉庫 ── 那一拖拉庫太容易被對號入座,恕我不便詳述;合作愉快的也有,但我聽過的不多。好友變主管,又比好友變同事的狀況更微妙複雜。每個人個性都不同,結局很難說。

對上司不一定要唯唯諾諾,但工作上的摩擦和利益衝突確實可能對友情產生負面影響。看你比較在乎這個朋友,還是比較在乎這份工作?如果還沒正式上任就已經這麼彆扭尷尬,自己這關過不去,這份工作想必也不會做得太快活。

如果是我,在有選擇的情況下,會盡量避免當好友的下屬或上司,同事關係則可視情況考慮。

我自認在工作上不算小心眼的人,但好友變成頂頭上司後,公私不夠分明,容易落人口實,太過分明,又顯得不近人情。

好友變上司,在身份轉換上很容易錯亂:到底他說這句話,是以上司的身份做出裁示,還是以好友的立場給我忠告?他最優先考慮的是公司的利益,還是麻吉的前(錢)途?拿捏之間稍有不慎,就會產生無法彌補的誤會嫌隙。

好友若鐵面無私,以公司大局為重,給我的考績太低、優先讓(我認為)表現不如我的同事加薪升職,甚至哪天不幸得請我走路(而且裁員當天才通知我),心裡都難免起疙瘩,明知該體諒他的處境,還是多少會浮現「既然是好朋友,幹麼不罩我為何不懂我」的怨念。

更別說上班族共同的敵人就是主管,午休時間最大的樂趣就是歡聚一堂邊吃飯邊說老闆的壞話抒壓。要是好友變上司,其他同事知道我和主管的關係,一定會把我歸類成潛在的廖北啊,我一走進茶水間或員工餐廳,眾人就眼神飄忽顧左右而言他,我也會因為顧及朋友道義,明明有滿腔苦水想吐卻無法加入午休靠夭團而壓抑過度,下班後在兩人共同的朋友面前也不好意思抱怨公司的事,忍出心病來。(還敢說自己不算小心眼)(這麼說會不會以後窮到流落街頭,飛黃騰達的朋友卻沒人敢賞我一口飯吃?)

至於同事關係,我自認一向能和同事保持友好關係(這不難,畢竟我們有共同的敵人啊),只要不是競爭性質很高拼個你死我活的工作,朋友又是隨和好相處的人,爲工作翻臉的機率應該不至於太高。

寫到這裡發現我好像都在嚇你,真是不好意思。我遠離辦公室已經有一段時間,也從來不是職場贏家,想法或許過時又狹隘。如果你不介意,我可以將問題貼上臉書/噗浪/部落格,看現任上班族們有沒有更中肯的建議或現身說法囉。

(已取得來信者同意刊登)

壽司

【酪梨壽司碎碎唸】

以上答案的前提是「如果有選擇的餘裕」,要是非得靠這份工作家裡才有米下鍋,那就別忙著演什麼友情親情愛情的內心戲,錢先賺進口袋比較實際。

我有預感這篇職場文在發文兩小時內,留言數就會超過今天中午發的便當文(目前只有53則留言),而昨天上刊的家庭鬧劇也已逼近400則留言。煮婦之路果然是孤獨的啊.....

後記:大白下班回家,我問他遇到工作V.S.朋友的兩難情境會怎麼選擇,他說:「什麼朋友?我根本沒有好朋友啊。」

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留言列表 (192)

發表留言
  • housetoyball
  • 真的, 有共同的敵人很重要, 一但位子不一樣了真的會有很多問題,
    可能連朋友都做不成, 這我有經驗~~~
  • ivy18523
  • 非常贊成壽司的說法 要是我最後也會變成裡外不是人
    做太好 會不會也讓好友懷疑要幹掉他呢
    工作就已經夠煩人 還要把友誼算計進去 這朋友也交的辛苦
  • Miyako Chiou
  • 心有戚戚焉,以前工做也遇到頂頭的主管是以前還不錯的同學,被以公司利益為大局著想被他指責難免內心會有疙瘩。若我乾脆就不轉換部門了:p
  • Reco
  • 先講好遊戲規則?公私分明?沒有灰色地帶是不可能的事!
  • 拙琴
  • 在下是上班族一枚
    同意壽司的說法啊!
    好朋友或好同學
    當了同事或有上司下屬的關係時
    是很容易變質的...!!
  • 小羊
  • 大家都喜歡看比較有戲劇效果的東西嘛 ...
    不然什麼牽手、父與子怎麼能演那麼久
    ㄎㄎ

    ps看完深深感覺,還好我現在還不是上班族
    (怎麼沒想過以後總有一天會是勒?
  • 摩卡龜
  • 除非想失去這個朋友..不然很難拿捏的~~
    有時候說不定是站在下屬身分發言, 但如果對方心有掛礙, 那他說不定會覺得是你是仗著彼此是好朋友而頂撞他...天知道啊~~
    盡量不要吧...如果一開始就想這麼多的話,後面的路很難走的呢~~
  • 瀅瀅
  • 沒有利益糾葛的友誼能比較長久(認真
  • fairy77
  • 我贊成一樓的意見,難免會有瑜亮情結,要不然就是立場不同,最後反目成仇,不划算!!
  • KURO-NEKO
  • 其實很難耶,不過相處愉快的話倒也還不錯,我會比較喜歡公私分明啦,上班時間就是上班的感覺,私底下無所謂

    不過朋友是上司好過男女朋友是上司啦
    那樣會更怪
    哈哈

    壽司的便當文還是蠻快被人留言的啦

    不過只是因為太多的憂鬱無聊上網的上班族被你插中了心房而已啦
  • 花花
  • 如果家裡有錢,不用為生活或未來擔心,當然選擇不要跟好朋友當上下關係的同事。
    但是,約聘工作是朝不保夕的,還是轉成正職比較有保障~
    這年頭是沒工作就沒人格的現實世界啊~(嘆)
  • 所以,我有強調前提是「如果有選擇」,要是非得要這份工作不可,那就不用考慮了,錢先賺了再說啊。

    cwyuni 於 2012/03/22 19:46 回覆

  • jacker42001
  • 也不只職場...其實同學間也是這樣XD 只是又沒公司生態那麼複雜

    或許學生時代的經驗可以搬出來用呢?
  • B
  • 更淒慘的例子是,不只朋友做不成
    日後朋友若有不合時對方還把同事/朋友也搶搶去
    這才叫人才兩失
  • cainji
  • 好友變上司讓我想到了friends裡有一集菲比去錢德的公司上班,結果菲比跟公司的同事都打好關係,跟錢德的關係反倒有點間隙了~~
  • 帆子_Sophy 帆子
  • 是!~ 強烈同意 "工作上的摩擦和利益衝突確實可能對友情產生負面影響" 再堅強的友誼遇到利益衝突的時候很難跨得過去阿,更何況,公司是利益的總和阿,因為上班就是為了賺錢,所以利益嘛~ 心理會掙扎,就別冒這個險拉~~ PS.壽司~我是便當文的忠實讀者,上班族的悲哀,只能看著好吃的菜色騙自己手上的便當式美食. 可別放棄阿~~~~
  • 小凡
  • 贊成壽司的說法,
    我也是盡量避免跟朋友成同事或主僕關係,
    立場會很為難~~
  • Donald Chung
  • 我目前的老闆便是我中學時期便認識的好朋友. 像這類心境調適的問題, 我個人認為他做得比我好多了, 加上他也給我相當多的權限和空間來發揮. 吵架是必然的, 但我們是吵完便算了, 解決問題比較重要. 幾年的碰碰撞撞下來, 我們也比較會找到平衡點了. 我應該算是比較幸運的吧.

    不過回到問題, 如果連自己這關都過不了, 我覺得還是算了, 免得到時候連朋友都沒好當. 如果選擇投身下去, 個人的經驗是無論如何必須時時刻刻記得: 對方是自己的上司, 尤其是有別人在的時候, 面子還是要給足的.
  • ss
  • 麻吉最近也這樣,但公司的人不知道上司是他好友,面對公司內一拖拉庫的人講他主管(好友)壞話,在新專案執行時不認同主管(好友)的做事順序方法(沒效率),或在部門好友們相約大餐時大家都約了就是沒約主管(好友)(麻吉想說:那我到底要不要去啊!!!),甚至主管(好友)管理有問題,反正一大堆問題中,沒有一樣可以攤開講明的!!(雖然主管(好友)說你有問題可以開誠布公的講,但誰敢啊),這是好機會,但接受了就要有壽司剛講的點的心理準備!
  • jakei
  • 個人在這點有親身經歷,跟好友變成上司下屬關係後,半年後感情糟糕到比普通同事還要冰點。

    因為是好友,所以撕破臉來更是血淋淋。

    如果沒有這份工作會吃不飽,那就還是得先坐下去(肚子吃飽最重要),然後再找機會換工作吧!!
  • visitor
  • 上一份工作我的好友是我的下屬。我覺得好友變成同事的最大好處是可以跟他說真話而不用擔心他出賣我。除了一些極機密的事情之外,公事上我很多事情都會跟他以及其他部門內同事一起討論。我想與好友成為上下屬好或不好要看兩個人的個性以及平常怎麼相處,並沒有絕對的好或不好
  • 幸子
  • 撇除掉壽司說的幾個問題,我覺得最大的問題是:你擔任好友的下屬後,才發現他是一個比你這個下屬還不行的廢柴上司,那才是真正痛苦的開始。。。。不可不慎!
  • 這是很常見的情況,謝謝妳的補充。(或者你們互相認為對方是廢柴)

    cwyuni 於 2012/03/22 20:39 回覆

  • Summer Lin
  • 我自己的慘痛經驗可以拿出來分享一下~
    我第一份工作跟一位同事因專案合作而變得非常要好, 後來大家分別離職2年後,
    在他的介紹下, 我們又進入了另一間公司工作
    只是他的角色從我的同事變成了我的上司, 不同的是, 我離開之前的公司的兩年來, 我一直在同一個產業工作, 而他轉換過跑道又回到這個產業, 所以就工作的上手度來說, 我是比他快很多的, 就因為我上手得快, 所以我們公事上很常有歧見, 他苦惱於我不肯多給他協助, 我煩悶於他怎麼老是跟不上大家的速度, 工作上有爭執是必然的, 但最辛苦的不在於這些爭執, 而在於你老是因為公事而與好友鬧不快, 心理告訴自己這樣不行, 可是又控制不了自己的脾氣, 這點讓人很痛苦, 不到半年我們就先後離職了....
    離職半年多後, 我們又恢復彼此聯繫, 只是有種感覺好像跑掉了, 找不回來了~過來人的經驗就是.. 我覺得只有極少數人可以做到公私分明, 如果你明知自己沒有那個屁股, 就不要吃那個瀉藥, 現在的我, 拒絕與好友當同事!
  • molokoki
  • 既然是好朋友,幹麼不罩我/為何不懂我--非常認同這句話,通常犯錯時,人都先怪別人.
  • poppins
  • 我覺得不是不可以
    不過在公事上要謹記,他是上司
    下屬不需要不該說的話,就算是以朋友身分勸告也不需要
    好比同事的抱怨
    私事歸私事公事歸公事
    總歸一句話,謹記分寸
  • 知易行難,知易行難。

    cwyuni 於 2012/03/22 20:47 回覆

  • Baby
  • 我有看過,上班族共同的敵人倒不是老闆,而是彼此同事間為獲得老闆"厚愛"殺紅眼的逞兇鬥狠!

    煮婦之路雖孤單,但不用生活在陰謀計算之中,也算是活得較有靈性氣質些吧=)
    (夫妻之間小小吵吵鬧鬧我就姑且把它歸類在"生活情趣類"囉~XD)
  • 第一次聽到有人把柴米油鹽醬醋茶的煮婦生活形容為「有靈性」,你人真是太好了。(落淚)

    cwyuni 於 2012/03/22 21:35 回覆

  • Pei
  • 我也有這種切身之痛啊………
  • Minnie米醬
  • 哈哈,“煮婦之路果然是孤獨的啊.....”,大家對於這種有點腥辣的問題總是特別偏愛啦。看看新聞媒體那麼愛八卦,眨個眼都能寫出前世今生的故事了。

    對於朋友當同事或上司,唉...只能說個人修行到哪,就走哪條路了。
    我曾經當過那個朋友的上司,難啊,很多事做起來比平常難了好幾倍。
    為公司想,沒錯,做的好又能升官發財。
    為朋友想,沒錯,但不是兩個一起上天堂就是一起住套房。

    後來,一個升調機會,在我的上司副總大人跟我聊過後,願意當第三者,一個機會,將友人調到另一部門。
    幸運的我,才保住這個朋友,只是在那半年的共事下,疙瘩啊,早就存在了。
    難啊!
  • 少非
  • 我前主管當初自己跟他的好朋友說想回來公司上班
    他們以前是同事但回來後是主管跟下屬
    我前主管沒一個月就快崩潰了......
    後來她只默默地跟我說
    雖然是她自己要回來的但是沒想到關係轉換後有這麼多問題
    最後的結局她撐到一年後還是離開了

    另外分享我個人的例子
    主管原本要我當一個專案負責人
    但我衡量到自己目前的工作量和個性可能沒辦法負荷
    就遊說和推薦我的好朋友去擔任
    可是我必須當她的第一助手
    結果不出我所料這個專案忙到快死了
    照理說一般主管跟上司的話有事情就盡量做到還可以就好了
    但是頭是我朋友就變成有很多不是我該去煩惱的問題
    畢竟不同位置考量的面向不同
    建議還是避避嫌的好啊
    我很擔心這個專案還沒結束我們的友情也終止了
  • 訪客
  • 好複雜的情境.......
    還是當學生最為單純快樂吧?!!
    哈哈哈
  • 少非
  • 總歸一句事情都是很簡單的
    但只要牽扯到人就難了
    選擇都是難的
    可是如果在做決定之前就預期這個選項會有很多麻煩
    能夠避免衝突或許就不要吧
    錯過這次誰說沒有更好的機會等著呢
  • instic
  • 本人一向主張「上班好同事,下班不認識」,要是好友變上司,那怎了得~
  • panadol24
  • 與好友共事要做到公私分明真的很難~我國中時便因為為自己當風紀股長卻帶頭上課時愛講話,令負責管理班上秩序的副班長好友在導師面前為難,但她又狠不下心指責我,讓她委屈的哭了(我們交往到現在十幾年來,她唯一ㄧ次被我氣哭), 當時就學習到,與好友一起共事,或在好友底下做事,不是ㄧ個好主意。

    當然共事後才成為好友就另當論了~~
  • judy
  • 勸您不要,我就有活生生的例子,一旦有這一層關係後,別說同事了連朋友都做不成,一旦立場改變,只有懷疑&不信任,曾經我以為,五年的革命情感怎麼經不起考驗,但我錯了,原來一旦有這層上司跟下屬的關係,什麼堅定友誼都會破滅.
    結論是最後我選擇離開,就算他誣滅我,不相信我,甚至對我玩手段,我都選擇一笑置之.畢竟他曾經是我最好的朋友,我們有許多美好的回憶,我不怪他,不怨他.直到最近二年,他一直打電話要跟我說抱歉,我佷開心,他終於回到以前那個善良的他.但我們卻無法再回去了
  • 口年
  • "頂頭"上司和"豬頭"上司是不一樣的ㄜ
    我就是普通朋友之後變豬頭上司的血淋淋例子>.<
    可以打聽看看他的為人再決定
    (不過也不一定準就是了,遇到才知道)
  • parah
  • 我也是好有變同事底下的犧牲者,
    不幸的這位同事卻是老闆的秘書,
    慘的是,好友分不清楚什麼是我跟他私下的對話,
    也就常常幫我有意或無意的帶話給老闆,
    或許有些也是他想跟老闆說的,卻都變成出自我的嘴巴,
    當了幾次標靶之後,我變成不太跟這個同事說太"真心"的話
    很快,她變成小主管,卻也不太敢指示我做什麼
    雙方處於很尷尬的局面

    現在想來挺後悔的,如果當初不是成為同事,
    說不定還是很好的朋友.....
    不要考驗友情,很多東西過了界線,就再也回不去了
  • luneho
  • 大白的話 讓我笑噴
    也不知多少年了,我也不在公司交朋友
    要當朋友不好意思,離職後有緣的話....
  • 余亭瑩
  • 我覺得女生比較會有這個問題耶...
    我老公半年前找了他的同學來幫我們工作
    他同學調適的都很OK
    之前問他會不會很奇怪..他說:不會啊..就工作啊
  • Jessie Kuo
  • 壽司別在意了~
    因為大家都會有感情問題(mostly)~但不是每個人都會煮飯呀~
    (但每個人都會吃就是了)

  • luneho
  • 大家一直在感慨
    職場上 就是立場不同罷了,沒有誰對誰錯
    當朋友 因為沒有利害關係 誰知道發生時會如何
    所以 真要說 不過 是沒有引爆點
    所以 講回來 朋友 究竟是什麼 ???
  • panadol24
  • "我有預感這篇職場文在發文兩小時內,留言數就會超過今天中午發的便當文(目前只有53則留言)......."

    應該不超過半小時便可破了吧......
  • 因為是晚餐時間發的文,上網人數比較少,所以發文一個小時還沒破,但我想兩小時應該不成問題。

    cwyuni 於 2012/03/22 20:40 回覆

  • SUZY
  • 大白的話跟我爸的話一樣 可惜我爸是金牛AB
    我媽以前都以為只有AB人才這樣不需要朋友(誤)
    不過雖然"沒朋友" 但退休以後還是有前上司和老同事偶爾關心他一下
    大概是知道自己有這種斤兩或是真的無所謂所以有恃無恐吧

    (我自己很怕午餐小團體耶 所以都躲起來 大概是這樣所以交朋友很難XDDD)
  • Still Linsainty
  • 大白的回應真是令人噴飯!

    不知道迷你狐和朋友的交情是否好到無話不說?有無可能先來個促膝長談,讓彼此瞭解一下關係轉變後可能的挑戰和困境,迷你狐應該也可以從過往的交情稍為推敲出好友變成上司後可能的領導風格,帶入種種可能再行考慮。

    題外話,連著三天可以每天都看到一篇壽司的文章,太幸福了,謝謝壽司~~
  • 「應該也可以從過往的交情稍為推敲出好友變成上司後可能的領導風格」←不如想像中容易,因為大白就是私下和在公司時完全不同性格的兩面人啊。

    cwyuni 於 2012/03/22 20:48 回覆

  • Rainknife
  • 我才剛剛踏進這樣的窘境中。
    結果是(至少目前的結果是)朋友做不成,連共事都充滿了詭異的氣氛。
    就在部門重新分配後,我聽到其他部門的同事對於這位新的主管(原本的同事)一些耳語,一開始還半信半疑,後來越看越覺得是自己識人不清。
    就這樣,我對於這位新主管開始敬而遠之,爾後又發生了幾件明明是自己做的東西,卻由這位新主管直接向上層報告,而且略而不提資料是從我這邊來的。

    有時候吃像太難看真的會讓人很ㄘㄟˋ心啊!!!!!尤其是當你覺得自己總是最後一個才知道的人.....
    所以,對我而言朋友的定義就是,"完全不能"有利益關係牽扯。當朋友還是單純一點比較持久。
  • 小矮人
  • 我也是有切身之痛~>"<
    當初是朋友,後來一起工作,
    因為我是老手要教朋友那個新手,
    很怕太嚴格會傷害朋友感情,
    怕太鬆他又做不好事情,
    整個很難拿捏!

    大白那句話真是太酷了!(笑倒)
  • 焦糖蘋果
  • 可能是我神經比較大條些!
    我覺得沒有衝突耶~
    可能是minifox想太多了~
    我覺得公是公,私是私,
    上班時間敬她是上司,
    下班之後當她是朋友絕口不提公事就好!
  • 能做到這麼公私分明也很了不起啊。不是需要過人的自制力,就是兩人都是心思非常單純的。

    cwyuni 於 2012/03/22 21:30 回覆

  • lethe1206
  • 嗯.....我是老闆級身邊人物= =a
    我拉了我的好朋友來公司工作,不過最後我的好朋友疏遠了我。
    選擇了和其他同事以及下屬站在同一國~
    雖然沒有針對我怎麼樣,不過就是姿態擺得很清楚。
    我身邊也有幾個比較要好的同事(地位低我一咪咪),
    不過因為利益關係,從來不曾聽他們稱呼我是朋友就是了。
    所以,我覺得不要太天真了。
    朋友關係一旦牽扯到利益,就會變質了。
  • 棗子
  • 我最近也面對過這樣的情景耶~

    很要好的朋友想找我去他公司工作,他之前已經找了另外一個朋友進去(也是當他下屬),不斷的說對方適應良好,他真的很需要有人來幫助他云云...感覺就是他要壯大自己在公司内的勢力需要更多心腹(是我太小心眼嗎?)

    不過我以範疇不同為理由推卻了(雖然這也是理由之一)

    好友變上司感覺有點像好朋友變情侶般,能好好走下去是很好,不然分手了,友情就不能恢復過往般要好了.

    ps.現在的就業狀況:無業+啃老族歷:6個月
    寧當啃老族也不要當朋友的下屬,不過下星期去別的公司面試就是了XD

    棗子
  • Ding-Yi Chen
  • 說實在的,就算不是工作,時間、距離、生活圈就夠把朋友關係變質。人都有陰暗面,工作只不過是提前把這個東西顯現出來而已。想要找純純的友誼嗎?請在一次元或二次元找。現實世界沒有這種東西啦。
  • amuletmia
  • 在這邊潛水好久,終於有機會浮上來講話了!(萬歲)

    好友變成上司的經驗我有兩次,兩次都是認識兩三年、交情不錯,對方創業一陣子後需要信任的左右手這種情況。第一次是個女性好友,第二次(也是現任老闆)則是個男的,兩個都大我三四歲。

    我從來沒有擔心過這樣有什麼不妥或會不會對交情有影響,一方面我是個生平無大志、不會一直想著要往上爬爬爬的人。再者我有把握自己可以勝任她們交代的工作,還有我對她們的個性跟能耐也清楚,無須考慮我就從容就義了(?!)。

    (好啦其實根本就是個性很鴕鳥,覺得擔心再多也是做了才知道結果...)

    我覺得,minifox有疑慮的話,要思考一下是不是那個朋友的某些特質讓妳覺得當她的屬下會不妥(比方說她過於情緒化、愛碎嘴),要不就是自己信心不足,擔心以後會常常被釘很丟臉,尤其又是被朋友釘。

    但我真的覺得,朋友來來去去,真的值得深交的、會留下來的,也就那麼多了,不用杞人憂天,只要自己問心無愧,不傷害別人就好了。真的是好朋友的話,也不會因為細故就翻臉,有什麼誤會一樣還是可以好好解釋。相反地,要是最後因此而看清對方的真面目,從此不相往來,其實也不見得是種損失。
  • 能有正面經驗的現身說法真是太好了,謝謝妳的分享。(感動)

    cwyuni 於 2012/03/22 21:22 回覆

  • Megumi
  • 倒不如來個逆向思考好了,如果他真的成為你的上司,為什麼不能重新把他當成上司?就不做朋友了呢?雖然我不知道這件事的困難度有多少,但是上司和朋友說真的還真的差很多。
  • 當然可以啊,但我想來信的苦主就是因為希望同時保有友情和工作,才會如此煩惱吧?如果抱著就此沒這個朋友的決心,事情就好辦多了。說歸說,談何容易。

    cwyuni 於 2012/03/22 21:12 回覆

  • mavis1016
  • 31樓的完全道出我的心聲和一直以來的現況(大聲鼓掌)
    "本人一向主張「上班好同事,下班不認識」,要是好友(親人,情人)變上司,那怎了得~"絕對不會有此事發生的XD
  • 過來人
  • 壽司講的完全正中我的遭遇
    當年被好友挖角變成他的下屬,結果因他行事作風有點爭議,同事也把我一起排擠了,
    常常看到同事見到我就閃,一群人講八卦時,我只能視而不見,
    我沒因靠關係就怠惰工作,相反地比別人更加努力,但都不敵靠關係這個甩不掉的魔咒,加薪升遷也沒份.
    末了,還被好友给資遣了,
    從此,好友變成仇人,他從此消失在我的人生中...
    這段經歷,很慘痛,足以寫一篇血淚史>_<
  • Lingying Hsieh
  • 最好不要跟好朋友當同事.......
    當你年紀越長,要交知心的朋友越事困難. 好朋友不見得是好同事.
    或許另一個機會很快又會來,不要擔心~
  • Na Na
  • 煮婦之路~我會繼續給予支持阿~~~(超愛看的)
    如果是我,我也會在可以的情況下選擇避免耶~畢竟有太多的不可預測因素了!(莫非我也是個小心眼?!)
  • 曹小喵
  • 好難得一天兩篇文,總覺得壽司好厲害阿,這麼嚴重影響心情的24小時內竟然還是可以做出美麗可口的便當還真是不簡單,要是我應該就真的像網友說的"白飯+梅子"吧(總覺得這段話應該留在便當文那篇@@")

    苦主這件事情最大原因就是想魚與熊掌兼得吧,能轉正職當然好,工作環境都熟悉了,工作有保障,薪水也多了,如果再能與可能成為上司的好朋友繼續維持好關係,同事也相處融洽納更好,不過天底下沒這麼完美的事
    從苦主的字裡行間總覺得好像會很再意別人的看法,希望達成的這三點看起來整個就像不可能的任務,除非苦主本人有著公關行銷高超的話術,以及懂得察言觀色、八面玲瓏,但是這麼厲害的話也不用當個普通上班族了

    我比較喜歡從工作中變成好朋友,而且僅限於同事,這種一起做事的革命情感真的很棒,以海賊王來說就是彼此間有個"羈絆",至於跟上司或老闆.....那是絕對不可能的,就算共同開展一個事業,什麼事情都是自己和這個上司從零到有,再怎麼樣也不會是好朋友,連普通朋友都不會是,對彼此來說就只是互相利用而已

    所以...苦主所想達成的完美狀態機率可以說是微乎其微,至於要怎麼做就看苦主怎麼選囉
  • rabbitiris
  • 我也認同壽司的說法~
    我現在是我妹妹的主管,為了怕落人口實我對她超級嚴格
    她做錯一件事情,當我認定這不是她該犯的錯,我就會極度生氣
    我真的完全不建議與感情或交情不錯的人當同事或是上下屬關係
    因為不同的角色,會有不同的想法,心裡也會有不同的委屈
    產生的磨擦跟口角,都會被放大再放大
    更何況!!! 主管真的是同事之間共同的敵人!!!
    而我的主管好死不死的就是個廢柴呀~~~
  • Choey Ang
  • 我的看法和其它網友有些不同,請minifox當作參考,此事有好有壞!

    第一,有些人可以當朋友,但不能當同事
    反之,有些人可以當同事,但不能當朋友

    第二,minifox的好友,可能是有想你當他的「親信(秘書)」
    工作上有些事情只有你可以做,有好事,也有揹黑鍋的壞事
    在做人方面,二人都要好好經營,不然二人都會被當箭靶
    好處是,miniofox若有裁員危機,上司可能有辦法出手救你。

    第三,有可能只有 minifox和你的上司好友合的來(好受控制)
    minifox的上司好友,想找個「聽的懂」他的話的人,可不費力氣的「指導」
    因此飛黃騰達,但要小心「功高震主」,小人同事挑撥離間,無風起浪,人言可畏!

    第四,若有一天minifox和上司好友鬧翻,目前工作的這一行,有可能再也回不去! 到時候,二人都要走,或走一個

    第五,在公司想要混的好,minifox和好友,職位最好是處於「平起平坐」的狀況,要嘛都是主管職,或皆屬一般職員;若己是一下一上,還是分屬不同部門,平常少交集!
  • coral
  • 最好是朋友是朋友、同事是同事..
    朋友變上司就很難保持朋友間平等的關係了
  • Jo
  • 給大白按個"讚"
    "我根本沒有好朋友"這句話好厲害啊
    讓我思考了很久...
    我真得也沒有所謂的好朋友...都是人很好的朋友...
    是正常的嗎???
  • 悄悄話
  • 路人
  • 我只是在想既然迷你狐心裡都有想到可能發生的,還有什麼好質疑的?
    心裡有芥蒂、擔憂的話,哪來的正面思考和公私分明?
    正職雖然吸引人,也要有能力坐得穩做的快樂...
    除非真有經濟需要吧...
    不然看看能不能連絡到那個離職同事,藉此打聽好友處事風格><
  • Rita Chiou
  • 哈哈哈!大白先生的回答讓我一定要說一句"果然是同星座的!",我一直都只有同學和同事,要我說"好朋友"還真的少之又少的少之又少啊!
  • Y小姐
  • 我也是因為工作的緣故總介紹朋友一同工作~其中有三次和朋友做同事的經驗~ 一次還是非常要好的朋友~
    公司是以責任區分制~ 所以不用掛主管名稱~
    其中兩次和朋友都劃在同一區塊。(感覺比較介於主管and老鳥之間... ...)

    有時當工作一忙亂~ 真的很難顧及【好朋友】的角色問題~
    (亦或者情緒問題,如果工作做的不好~ 我是要當場發作?! 還是要後面提醒?! 也常常搞的自己很糾結。)

    如果好友工作時無法順利轉換成【同事】!
    未來職場的紛爭很難避免~

    目前看來,感覺快樂的結局少~ 不快樂的居多!
    之前也因為這樣失去本來交情還算不錯的友人~

    沒有太多的交集所產生的距離,或許也是友情中必然的美感之一吧~
    嘆ing~

    如果是倒過來的經驗我倒是有過,原本是不相熟的人,因為工作反而變成好朋友。

    因此如果對朋友真的彼此非常了解,個性有辦法平衡或者互補。
    加上現實的考量之下可以試看看一個月。

    仔細想想如果真的覺得這份工作不錯,放棄沒有嘗試,可能會是遺憾也說不一定。
    參考之~ ^_^
  • Choey Ang
  • 再補充一下 57樓,你們的關係,若真為上司和下屬,多少會面臨「人情壓力」
    很多事、很多話不敢對minifox的上司好友說,叫minifox代為轉達(俗稱:喬代誌)
    例如:拜託某筆預算通過,某個案子選誰做的,升遷可不可以幫忙…等

    或是沒好康的事,上司好友都叫minifox去做。
    例如minofox去跟某個同事說:你明天不用來了
  • 過來人
  • 給minifox

    若心中舉棋不定,存有疑慮時,那就不要接受轉正職,
    想來想去不會有答案, 不要讓自己困擾太久,
    放掉這個機會,人生不會就此完蛋
  • mura
  • 我有兩個不太好的例子:

    一、我妹大學的同班同學,先後進入同一公司工作,一個是小主管一個是一般職員,後來為了某件(我們旁人都覺得)很普通的事,鬧翻,一年多之後才合好,但其實他們從大學以來那五、六年的感情已經回不去了…

    二、另一個朋友A是被社團認識的朋友B拉進他的公司,B也算是A的主管(不同組,但部門相關)…因為B覺得A是她的朋友,所以會常跟A抱怨公司裡的一些人,但A會覺得有些事情是B太敏感,偏偏B是比較強勢的人,根本聽不進A的話,造成A壓力很大…目前A還在忍受中(為了五斗米呀),本來A在進B公司之前已經有心理準備他們之間的友情可能會有考驗…但實際發生時,他還是後悔當初答應進B的公司…覺得單純當朋友會比較好…

    我覺得同事或主管變朋友是OK的,但反過來的話…有很大的機率會「打壞感情」呀…
  • 現在進行式
  • 您好,看到這篇Po文讓我忍不住要潛出水面了!!
    因為,我現在就在自己的好友底下做事!
    只有悔不當初的想法…
    像我現在覺得自己無法勝任這份工作,但是為了想幫朋友分擔工作壓力、事項,只能悶著頭繼續做下去!而且,壓力很大,很多話及考量只能往肚裡吞都無法跟我的朋友說!
    (我是朋友的助理,這份工作才開始4個多月,當初是她拉我進公司的,但是沒有人知道我們的關係!)
  • meewawa1
  • 很多事會有不祥的預感
    其實就是有答案了
    不管以後 怎麼樣
    女主角心裡都會有疙瘩
    勇敢說不吧!!
    加油!!
  • 覺得13爺是個很棒的範例

  • 剛看完[步步驚心], 覺得13爺就是個很好的例子
    在四爺登基前故然與4爺稱兄道弟
    彼此一旦變成君臣身分
    就好好當你的臣子應該做的事情吧~
    當友情、親情遇上了利益甚至權責問題
    就無法單純了


    祝你早日找到心的出路~


  • kiwi212
  • 我和很好的同事,一直以來工作是各管各的,沒有利益衝突,是常常會一起吃飯聊天甚至請教工作上問題的朋友。直到去年.....一開始就如同往常幾年一樣仍然直接講出自己的想法和觀察,直到某次在緊要關頭時,她就以我平日透露的情報,和她自己的考量,在我們兩個利益衝突時保護了自己。那時.....我就只能怪自己平日太蠢,人性還是有其自私的一面,是我自己沒有拿捏好。
  • lianglingyu
  • 血淋淋的教訓我也曾經經歷過,只是狀況變成我是那個腦殼發燒才會引薦好朋友進公司的主管。

    不想再提起那一念之差所造成的結果,只想建議minifox君換個心態追求開心工作,公司裡只有合作夥伴,工作環境是個不容易建立朋友情誼的場所(不是說職場上就是道義放兩旁,利字擺中間嗎)。應該判斷的是這個工作機會能不能提供你發揮長才?你喜不喜歡這個合作團隊?是你的主管,就把他當主管。有時候跟主管合作愉快,長久的情誼比朋友之間更情義深重呢。

    能夠做朋友,往往需要一次一次夠朋友的相挺和相知,不能夠做朋友,也就決定在關鍵的幾次交手,對方是踩你還是拉你。所以還蠻鼓勵minifox接受這個工作的,只要調整好心態,把對方當成工作夥伴而不是朋友,心情會輕鬆很多,因為如果對方是在工作上踩你的人,趁早看清對象省得浪費感情;如果對方是拉你的人,朋友+戰友那更是賺到!不去把握機會,怎麼能發現更多可能?

    加油加油!
  • 小五
  • 我想,便當文的迴響比較不踴躍應該是因為這類文章比較難發表心得吧,畢竟美麗的便當只有公主大人有吃到,我們都只能羨慕阿~~~
  • 謝謝你的安慰,不過便當文不只是迴響少,連點閱數字也是其他類型文章的一半或以下,可見也不是真的那麼多人羨慕,很多人看到標題連點都沒點進來。(笑)

    cwyuni 於 2012/03/23 07:08 回覆

  • 您的暱稱 ...
  • 趁年輕,年假也沒別人多(離職損失較少),接受挑戰吧!
    雖然沒看完大家的分想,但猜測其問題˙應該也不出壽司提的那幾點,遇到就儘量去克服,以不成也儘量不破壞友誼為前題接受它 ,其實後面也可能有其他轉機。
  • rose
  • 大白可愛啊!跟我一樣沒甚麼朋友.
    唇齒偶爾也是會咬到,如過意見,理念不合的時候,又天天見面這樣不是很尷尬嗎?
  • 莉莉
  • 這篇真的寫的很好!
    請問可以借轉網誌跟FB嗎 :)

    還有煮婦文我也超愛看的噢♥
    每次都覺得那些菜色的配色好美又好厲害!!!!
  • 轉貼網址連結沒問題,不要把文章直接拿去轉貼就好了。謝謝!

    cwyuni 於 2012/03/23 07:09 回覆

  • Ronny
  • 我也在跟我的好朋友做同事,我個人認為還不錯。因為公司有一個人我可以亳無顧忌地問意見,講是非,就算一起工作也會很知道對方在想什麼,不用溝通什麼就可以很順利了。當上司就可能比較麻煩,我想也要看人,像我跟我上司就像老師跟學生一樣,我有什麼問題都可以問他,也會亙相提醒,像這種關係的話,好朋友當上司就沒什麼問題。當然我的情況可能不一樣,因為那位好朋友是從小學就認識,一直都很熟很熟的,就比較知道對方在想什麼,有時候工作上他做不好,可能就比較難怪責他,只好事後再找機會說。
  • mimi
  • 我老公就是活生生血淋淋的例子,老公跟大學好友在同一部門,老公把大學好友引介到同部門,一年後老公升為部門主管,當時老公的上司有提醒他,可以把好友換到別部門,免得留來留去留成仇,老公那時還自信滿滿好友很好溝通,不到一年的時間,二人就變成只有公事往來,同學聚會也不會同時出現,一直到老公換到別的部門當主管,那位大學好友也升為部門主管,二人的心結才化解,大學好友也因為自己當主管才了解工作的難處,現在老公也離開原本那家公司,大學好友也捨不得,反而頻頻約吃飯,傾訴工作的苦水。若沒有很大的經濟壓力,還是找其它的工作吧~
  • YEH
  • 我也是因為大學好友的關係進入目前工作的事務所,但,我們彼此知道公、私的界線,我很高興我是同學的下屬(老闆及另一主管也是同學),有任何問題,她都會直接告訴我,根據她的說法"我們間的基礎夠",所以,可以說出看法卻不傷彼此的感情,我想,只有當事人最清楚彼此的信任程度。
  • copycat
  • 「什麼朋友?我根本沒有好朋友啊。」---真羨慕能這麼灑脫說出這話來的人,勇者無敵......╮(╯_╰)╭
  • No Limit Joy
  • 我的朋友在有利益之下就變成同事了......
  • vickie yoyoyo
  • 太酷了 大白真的完全沒有好朋友嗎?? 說心事的那種? 好酷的主管啊啊啊(不是我的就好XD)
  • 大白很孤僻,覺得自己身邊頂多只有「熟人」或「普通朋友」,沒有「好朋友」。這些熟人或普通朋友的友情,對他而言都是隨時消失也不會痛的,所以他沒有這種困擾。

    cwyuni 於 2012/03/23 08:43 回覆

  • 感覺很差,但也是個經驗
  • 我個人有類似的親身經驗
    但是是跟好朋友的親戚(本來也有認識)成為老闆跟員工的關係
    那段時間讓我鬱悶得快生癌
    因為老闆除了覺得公私分明是王道外
    還很愛對我端架子(這點真的讓我很X)
    有時候講公事講到一半
    他會突然冒出"你都這樣跟XXX(他的職銜)說話的嗎?"這樣的話
    那份工作做到後來我是進退失據
    什麼話該講什麼話不該講我都抓不準了
    而且也沒辦法跟我好朋友吐這種苦水
    所以就更悶了
    後來我把自己該做/能做的事情做一做就閃人了
    但從此我好朋友要介紹跟他有關聯的工作給我時
    我都會認真考慮然後把它推掉 :p

    壽司的回覆分析得真透徹且面面俱到
    大白的回覆我可以解讀為"不要在職場交朋友"嗎? XD
  • Peggy Chao
  • 38樓的留言讓我大笑了~~

    “因為大家都會有感情問題(mostly)~但不是每個人都會煮飯呀~
    (但每個人都會吃就是了)”
    ↑↑↑↑↑ 哈哈哈~~~^0^
  • carol
  • "Best Regard" --直覺他應該是在外商.哈哈....大白的回答也太酷了 XD
  • 現在不只是外商愛用英文了啊,很多本土公司也沒事會來兩句。

    cwyuni 於 2012/03/23 07:09 回覆

  • DLO
  • 可以與好友商量下, 問她意見

    如真的雖要多一點收入
    可以轉正後, 立即開始找另一個部門轉走
    這些正反面想法都可以與妳朋友交流
  • 辛酸血淚~
  • 唉~有時候聽聽就好
    我現在也是跟前好友當同事(算是我上司)
    當初也是她拉我進來的
    我一開始也跟你一樣擔心會不會公私不分 壞了友誼
    她卻對我說 絕對不會
    結果才不到3個月就出問題
    因為他也找他親妹妹來公司
    他妹整個虛有其表 無敵廢柴一枚 光說不做
    結果因為一起共事 只要當中 他妹有錯 就把責任推給我
    他妹每次大遲到 都沒事 我們其他人慢一點 就被罵
    反正就是眼睛瞎了就是了 只看得到我們的錯
    “再爛都是自己人” 友誼敵不過親情
    因為同事都很狗腿 知道要巴誰 誰都不吭聲
    我就這麼白癡的相信一次她說的公私分明
    講了她妹一次不是 就被視為眼中釘
    被噹好久 超想死的
    現在還是寄人籬下 憋到都快得內傷了
    標準的 “恩人變仇人 寫實版”
    朋友 要三思阿……. (泣)
  • 訪客
  • 工作再找就有了, 好友沒了就沒了.
  • 訪客
  • I'd say go for it. Have a good talk with the friend and see what she thinks. If job itself can avoid much conflict of intersets I dont see why it cant be done. While on the job look for better opportunites insdie and outside the company.
  • doris75
  • 六年前,我答應好朋友的邀請去她的單位當下屬,她對我很照顧,也讓我在工作上有很大的發揮空間,我工作的算開心,我們是那種可以拍桌子罵對方笨蛋,可是罵完後,可以一起去吃飯、聊天,即使跟她吵架,我們隔天一早還是可以泡咖啡給對方喝,一起工作,反而讓我們感情更好。
    不過我們的好交情引起其他同事眼紅,一年後,同事間傳出「我喜歡她」之類的流言(她跟我都是女生),有同事還甚至在其他同事的面前對我說:「收拾你對她的感情,你們之間根本不可能」,我心想「我喜歡的也是男生好嗎!」
    後來,在某位同事很有耐心的挑撥離間(連著二、三年都沒停過),加上好友二年後高升,接了另一個子公司的社長,長時間不在辦公室裡,她開始不相信我了,一年後我被發配邊疆,原因是一山容不下二虎,(天曉得我根本沒想跟那位同事爭主管位),一年後,我又被踢到另一個邊疆(都是好友負責的單位,只是他已經是大老闆,而我依然是小職員),還被惡整拿了一個超低的薪水.............
    三年的友情撐不過三年的煽動,這幾年我也不只一次問我自己「還恨她嗎?」是有,但是隨著時間流逝,我不恨她了,甚至最近這一年,只要不說到公事,我還是可以跟他當朋友,直接開口跟她要禮物,兩個人還可以有說有笑的,很好笑吧
    老實說我不後悔走這一遭,在工作上,我培養自己的其他專長,在被發配邊疆的這幾年,我反而因為走出那個勾心鬥角的辦公室,認識更多善良的好同事,甚至還交到了幾個很交心的朋友,我也因為經歷這些風風雨雨,學會對同事要「保持距離以策安全」。
    我也曾經碰過好友一起工作,感情也更好的案例,但前提是,上司必須要有足夠的智慧跟肚量去包容下屬,當然,上司也要慎選一起工作的其他員工,因為如果不小心找了個勤於離間的員工,多年友情還是會毀於一旦。
    關於minifox的問題,只能說,如果賭不起這段友情,那就不要去賭了,因為會影響你們的,不會只有工作立場不同這件事,還會有很多同事來湊熱鬧,真的,要三思...........
  • 也是主婦
  • 親愛的minifox:

    你提問題,重點是要問對人。問一個「在網路上用主婦身份發便當文和老公文的作者」上班族的問題,別人「聽來的」轉述經驗和你的個性/專長/能力/人際脈絡都不相干,於你何益?倒是你可以問壽司孩子順其自然那麼久怎麼都生不出來,這才能讓我們的壽司「適才適所」,不是嗎???(笑)
  • miaomiao
  • 「如果還沒正式上任就已經這麼彆扭尷尬,自己這關過不去,這份工作想必也不會做得太快活。」
    夀司這句話一針見血!
    看來小狐狸不是不相信好友可以公私分明,就是自己做不到公私分明。
  • 貓空子
  • 我跟大白的想法一樣... 當然希望能維持好朋友的關係, 但職場如戰場, 若然有最壞的狀況, 也只能隨緣吧....

    相信除非這"對手"是老婆才會令我選擇以離職(或她離職)的方式解決, 不然我還是會選擇以工作為優先!
  • Sophie
  • #90樓你的回答於人何益?不過我相信你到哪裡都不會有「適才適所」的問題,幫忙消業障嘛(笑)

  • Duobaoge
  • 「什麼朋友?我根本沒有好朋友啊。」

    挖勒... 
    這樣還敢把離婚兩字掛在嘴邊,
    是想孤獨終老嗎?

    最近看死亡清掃人有感...
  • 賴
  • 大白說的一針見血
  • ChiaoZ
  • 有正職工作比較重要吧,友情能當飯吃嗎?
    為了保有友情而不努力轉正職,你朋友以後會感激你嗎?
    這樣做又能保證友情就會長長久久嗎?

    沒有什麼是永遠的,沒有什麼是能真正擁有的,除了你自己。
    畢竟就算是是自己的青春、健康、美貌、甚至是家人(生老病死)都不是永久的。

    有份正職很重要。
  • 晴
  • 我的情況是,上班時間常為公事和主管爭執,劍拔驽張,但下了班以後,又可一同吃吃喝喝,開心說笑。

    結論是,雖然我們個性很合,當朋友很容易,共同工作很困難(尤其是上下位)。
  • Amy
  • 自己那關過不去,就什麼都過不去了。
    與其一直擔心關係卡住或生變,調適不易,那就算了ㄅ。
    而且關係也比較好的狀況下,勢必又得花時間與心力去照顧關係,再加上手上的業務一整個就是讓人耗盡能量,跟關係沒那麼密切的主管就是不一樣,如果做好心理準備承受這些,那就可以坦蕩蕩的接受。不然,就建議要從重計議。
  • 精銳農民
  • 看來「90樓  也是主婦」生活壓力很大的樣子,關心起別人要不要生孩子啦?

    真的,壓力很大要講,本人是醫療從業人員,認識不少優秀的精神科醫師。有需要的話請找我,掛號後可以不用等太久。
  • 沒有暱稱。
  • 原來九十樓比壽司還急著生順其自然的小孩。
    再說,結婚就為了生小孩嗎?結婚一定要生小孩嗎?疑惑問
  • 啊,大家別離題,請繼續討論minifox的職場煩惱吧。有些人事物,私下抿嘴笑過就好。

    cwyuni 於 2012/03/23 09:26 回覆

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