壽司妳好,

第一次寫信給妳,不知道有沒有機會得到妳的開示/青睞,有的話要去買樂透!

想請教妳的問題是這樣的,我的老公是醫生,他畢業後的第一份工作是在一間醫學醫院工作,他們原本答應會讓他當助理教授,但是基於某種我無法了解的原因,他們並沒有給他一份合約(就是任何白紙黑字,寫明薪水福利都沒有的意思)。他就這樣做了兩年,原本答應要給他的職位在內部派系傾軋中被搓掉了,他很不高興,就決定辭職加入一個私人診所。 

兩年後,他還是沒有足夠的病人把時間排滿,後來其中的一個合夥人就跟他說,請他把他的辦公室空個幾天出來給另一個新進,但是病人很多的醫生用......他覺得很不受尊重,所以又換了工作,到一間醫院當主管,開始新工作不到一個月,他就每天跟我抱怨工作量太高啦,醫院裡系統很亂沒有效率等等等,已經在滿口想辭職了。

我知道當一個人的伴侶就是要無條件的支持他,在他吐苦水的時候安靜聆聽,碰到挫折的時候鼓勵他,讓男人覺得太太懂他、崇拜他、支持他,這樣他就會有動力再衝下去 (很多兩性文章如是說)。但是,當太太實在無法認同他的想法的時候怎麼辦呢?

第一個工作,我不知道怎麼會有沒有工作合約就開始上班的傻瓜,但是那時候還可以說是初出茅廬,懂得不多,被黑了也沒辦法,當做是學教訓唄~ 

但是到第二個工作的時候,我就不知道怎麼替他辯解,在我的看法,在商言商,我是老闆的話,也會想把能用來賺錢的辦公室分給能替我賺更多錢的員工用啊!他每次在抱怨他的老闆不尊重人的時候,我都要咬住自己舌頭,不想潑他一頭冷水,可是心裡是很不以為然。

到了第三個工作,還不到一個月就一直嚷讓受不了,我想說,受不了的是我吧!哪有人工作沒有壓力的?他們花高薪請他來,就是要他來改善的,況且新工作在幾個月內對我來說都算是適應期,要習慣新的環境,新同事的做事方法,和新工作的人際關係,一定開始都比較沒那麼順利的啊。半年都不到就想放棄,對我來說簡直是跟不戰而敗沒兩樣!

看到這裡,壽司應該能看得出來我是那種比較實際又鐵血的女人,我不知道妳覺得做為一個太太,在這種情況下,應該是要冒著得罪老公自尊心的險直言進諫,讓他認清現實,還是繼續扮演一個溫柔貼心的悶葫蘆,然後讓不滿一直發酵到慢慢對老公失去的愛意和耐心呢?

如果妳覺得妳,或是很多太太都為這類的事情煩惱過的話,我也很歡迎妳把問題貼出來,看看大家怎樣說。

先謝謝妳了!

人稱醫生娘但是其實沒過貴婦生活的無奈人妻

P.S. 我自己也在上班,不是在家翹腳享受,然後還批評老公工作得不夠辛苦的女人。 

P.P.S. 忘了說,我公婆還成天擺出「我兒子是醫生,在台灣可是搶手貨,妳是高攀了」那種姿態,卻不知道其實他們這個醫生兒子賺的錢並沒有比一個外商經理多多少,還沒有紅利,所以我真的是很無奈啊(仰天長嘆)。幸好老公雖然賺錢不積極,個性是很好的......也許太好了吧?

【酪梨壽司說】

我的確也有過類似的煩惱,而且至今還沒找到完美的解決之道。前一秒可能還在當溫柔貼心悶葫蘆,後一秒又咬不住舌頭而變身找死的魏徵。我明白理想狀況應該是「找機會坐下來好好溝通,在彼此尊重的前提下,溫柔婉轉地提點對方」,但天知道悶葫蘆和魏徵這兩種角色,在現實生活中是多麼難取得平衡,也只好繼續扮演人格分裂的妻子。

舉個例子,大白討厭工作,上班日總是唉聲嘆氣,滿腦子在家翹腳就能輕鬆賺大錢的美夢(請複習〈不用工作,年收入5160萬円的方法〉)。偶爾我會忍不住在他癡人說夢時,點出一些他認為很掃興潑冷水的實際考量,換來You are so negative! Why can't you just support me?(妳的想法好負面!為什麼不能就支持我呢?)的怨毒回應。

後來發現,這傢伙的創業發財夢不是光說不練、就是虎頭蛇尾,短期內應該還不至於搞到傾家蕩產身敗名裂,也就逐漸學會臉上掛著微笑內心猛翻白眼的婚姻叢林求生法則,反正作夢免錢,有夢最美,希望相隨。(是說這句競選口號的主人好像去坐牢了......)

謝天謝地,大白在家雖然滿腦子粉紅色泡泡,在辦公室裡還算是個精明嚴謹的主管,據說老闆頗器重他,最近幫他加了不少薪(很難想像吧),我不用太擔心他吃「沒拿到合約就開始上班」之類的悶虧,只要祈禱他不要哪天衝動辭職,砸下畢生積蓄去圓那些夢,還要求我無條件支持他的理想就好。(想到又抖一下,還是趕緊存錢保心安)

以下開放過來人的心路歷程分享,也歡迎人夫提供建議,遇到這種狀況,你們會希望另一半有話直說,來個當頭棒喝,還是抱著尊重理解的態度,溫柔地點到為止,盡量不要干涉自己工作上的事呢?

話說回來,這種煩惱應該不只限於妻子或女友,男女角色對調,或換成家人好友,都有可能吧?

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留言列表 (268)

發表留言
  • CL
  • 久而久之 話好像就會在頭腦不清醒的時候衝出來...
    然後對方就不高興了...

    矮...不講又會很傷身(?!)
  • 所以我經常在掙扎。人妻之路充滿了修行啊。

    cwyuni 於 2011/12/21 11:29 回覆

  • Eva
  • 我的男友....
    也是愛抱怨公司文化的上班族!
    老覺得自己是懷才不遇.......
    我都很委婉地說你要拓展你的人脈啊!機會才會落到你手上~諸如此類的話!
    但,我男友是個不愛交際的人!
    (很像大白,電話不接也不回,除非是家人之類的...就算是同事他也不會回電話)

    常常聽他的高談闊論.做他的春秋大夢....我都默默ㄉ翻白眼....無言!
    有一次吵架了,我才說出"你不要再畫大餅了,我要吃得到的餅"~
    我男友還流露出一附很受傷的表情..........
    唉!
  • 我的婚姻生活就是在不斷翻白眼中度過的啊....(長嘆)

    妳如果要嫁他,可要有心理準備,得聽一輩子的夢話。

    cwyuni 於 2011/12/21 10:54 回覆

  • Hot Chick
  • 我感覺和壽司一樣..
    找個時間點...2人坐下來...
    口氣溫和的好好討論一下雙方的想法...
    不要用指責對方的口氣..
    而是用提出意見的方法.....
  • 謝大竹
  • 其實我自己也身受其擾阿~~現在只能睜一隻眼閉一眼,如果不是太誇張的話,基本上我不太會說,如果太誇張的話再說吧,也許文中的苦主,可以跟老公撒嬌說:你就再試試看嘛~~我相信你可以繼續做下去的~~再給他一點身為醫生的重責大任感(總之先阻止老公不要輕易離職....)
  • OLIVE
  • 我不是人妻 但我媽是,我媽的作法是先陪我爸說外人的不是 然後試著一起想辦法對付他們~ YOU KNOW "再攻擊別人前 站在他的立場 換個角度攻" 就可以合理的適當的 把一些對方為什麼這樣對待妳老公的想法融入~ 讓他自己去思考 為什麼別人總是那樣對待他...
  • silent
  • 恩...如果真的咬不太住舌頭,就能不能稍微提問一下
    人夫他到底只是想砸嘴抱怨還是真的慌了想請求指點迷津...

    人在江湖飄難免會無頭緒跟看不清現況...男人也是有需要被提醒的
  • Eva
  • 雖然我很樂意當伴侶的避風港當他傾吐煩惱的對象~
    但,只會抱怨又不能勇於改變突破自己的人.....我實在是沒輒啊!

    我也是辛苦工作的上班族,對於男友的不平也絕對能夠感同身受!
    只是,若無力改變也只能妥協呀!

    到最後我無言到連"你只會出一張嘴!"這種話都說出口了~~~~
  • emma
  • 這真的好難哦
    但我覺得要溝通
    不是昧的支持
    加油哦
  • history540
  • 我本人就是活生生的正在困擾中
    雖然我的情況較特別啦
    對方現在能夠笑著講話就很不錯
    畢竟他遭遇了人生超級大挫折也才一年
    我真的不知道對方夠不夠堅強去承受諫言
    但是工作與理想用說的真的不會掉下來啊
  • Chu~
  • (嘆)我太有感觸了。
    男友和我在一起多年(五年以上),工作時數加起來卻不超過兩年
    沒工作怎麼活?當然是靠我!吃我的、穿我的。
    但我也承認是我慣壞了他,一直認為找到喜歡、適合的工作最重要
    導致到最後,他也徹底發懶都不去上班,或是做了一個新工作沒多久又離職
    也是滿口老闆怎樣、同事怎樣,做了多年的悶葫蘆之後,今年我總算是扮演起了魏徵
    說他一直換工作、沒工作,是不是也要檢討自己而不是一昧抱怨。
    他也回了我一封看似被激勵到的mail,也說他承受得起我的直言~

    現在他又有新工作,但已經上班一兩個月卻沒拿到薪水
    我的臉都徹底冏了。
  • Carol Hsia
  • 我想不論那一方
    在抱怨或發夢時都只是要人家傾聽而已
    如果被對方認真提出建議或批評
    大概都會被怨:"都不支持/了解/關心..."之類的話
    這時還是舌頭存著
    微笑聆聽吧
  • WENWEN
  • 老爺的年薪有百萬,在看的到日子裏再往上爬也是可能的.我們35歲時創業了~老爺當時說他不希望幫別人做一輩子到頭來還是別人的.當時我很冷靜的跟他溝通過,好的壞的都說了.但是老爺還是很堅持,所以決定把錢拿出來就當圓他一個夢,就算輸了也算年青,要再賺回來不是很難.總比他到七老八十才抱怨年輕時少了一個機會當大老闆.我覺得事前當魏徵,事後兩不相怨.
  • Bor Yu Chen
  • 偶爾抱怨是可以....但是一直抱怨也不是辦法,先解決問題先....抗壓力要增加阿 .... 不然日子很難過阿@@
  • 抗壓力這種東西,不是人妻在旁邊唸兩句或甜言蜜語就能增加的。

    cwyuni 於 2011/12/21 12:30 回覆

  • venetia58
  • 我自己會先分析給他聽
    再說出自己的想法
    不好聽的話~盡量用不是那麼重的字眼去講
    我覺得 夫婦也是要幫助彼此成長的
    不然遲早有天有人會想絡跑~
  • lovebeefish
  • 我家的日本男人也是..超討厭工作
    愛請假享受生活(當然也愛抱怨)
    想要有錢又有閒(誰不想???)
    很想丟給他"富爸爸窮爸爸"叫他去自我研究
    不過上班不積極愛請假,又不愛交際
    那...能夠被上司欣賞.......我看簡直是在做夢.......
    通常在抱怨的同時~~我都用壽司的至理名言
    "取消觀眾"一切搞定!!!!
  • 大白也是想要有錢又有閒,討厭工作,愛請假,又不愛交際,能得到大老闆的賞識,我也覺得很不可思議。(老天還有眼嗎?)

    cwyuni 於 2011/12/21 12:27 回覆

  • Greene Lin
  • 我當下不會講,
    (因為對方抱怨時,我通常只會就事論事,常讓對方感覺不站在他那邊)
    但一定會找個時間把自己的想法表達給對方聽。
    相處那麼久了,多少也了解什麼時候講他比較聽得進去,

    若是講了還沒用,我好像都是採取比較極端的方式--跟他吵。
    只是吵過了好像也沒什麼幫助,
    但至少我老公會比較聽得進去。
    (不曉得是不是被我激烈的態度給震撼到了?^^)

    對方若是怎麼講都沒用,那就只能再多聽其他網友的意見了!!
    (嘆,每個人的個性都不同,只能對你說加油了!)
  • 詹大娘
  • 人妻有工作,似乎對於家裡生活的支出不會造成負擔。先生看來像是活在自己小圈圈的生物。反正女生還養得起自己(and家里?),那就讓先生繼續朝著理想國度前進吧,免得多說了二人吵架、壞了感情。真是家家有本難唸的經啊
  • Bella Chan
  • 其實當下被潑冷水 誰都不開心

    但熱情來的時候 說了什麼難聽話 他也是聽不進去= =

    SO 乾脆就讓他當個剛學步的孩子吧!! 摔一次勝過任何爭論

    備註: 他對於我也是這種態度 = = 不過其實是我們都懶的說了 囧(安內乾丟?)
  • yin
  • 真的是個很考驗EQ的問題吶~~裝成狀況外拋出問題讓對方反過來思考~也是個方式;另一半太容易抱怨...也是個要改進的問題呀,累積負面情緒總有天會爆發出來滴
  • 加百猴
  • 我一直都是找死的魏徵...
    吃不消的完全走不到交往的地步(不是自己嫌棄對方,就是對方覺得我太無趣),更別說是結婚了XD
  • cindynanaco
  • 當實在無法認同他的時候 怎麼辦?? ←這的確是我曾經深深深困擾的事情,在愛情上我很愛他。在他初入社會的時候,對於他工作的種種抱怨,我實在無法認同,覺得是草莓族未經磨練罷了。在人格分裂幾次之後,就跟論及婚嫁的他 say goodbye了。但一旦是夫妻關係,在同一條船上手鐐腳扣是沒那麼輕易能解開的。所以~我也期待有妙答!
  • 「一旦是夫妻關係,在同一條船上手鐐腳扣是沒那麼輕易能解開的」,真的,妳的決定很理性。

    cwyuni 於 2011/12/21 11:33 回覆

  • DOSTTV
  • 通常我是先狠毒的潑完冷水後,再溫柔的告訴對方,不管你怎麼做我都支持你XD
  • 柚子秘書
  • 恩~我通常都是被男朋友念的那個阿....
  • J
  • 我覺得無奈人妻醫師娘 要小心溝通阿 可能要多分個幾次 循序漸進吧
    因為夫家的人明顯太捧她老公了嘛
    難怪會讓醫師志得意滿
    看看夫家有沒有人可以拉攏怎麼樣? 小姑之類的呢?

    不好意思 我還沒嫁所以不太清楚啦~
  • neroli
  • 最近我也陷入這種狀態中!
    我自己的狀況就已經很複雜了,還有朋友三不五時來當魏徵,不是不行,但是我已經有太多味增型的朋友,每個都來罵我,還罵的內容是互相矛盾的。我這個當事人也很痛苦啊。
    另,我現在很少找人隨便抱怨事情了,因為與其抱怨,不如做點改變!不然聽的人痛苦,我被教訓也一樣痛苦啊~~~
  • caroleena
  • 直諫魏徵和睜眼說瞎話的角色我會交替扮演<--端看那天有沒有耐心吧

    原po老公會一直這樣有可能是個性使然, 不然的話不會同樣問題一直迴圈出現
    (話說, 這問題也有可能是導致婆媳問題的因素啊, 這只能請老公"硬"起來, 婆媳問題從來不是婆婆或媳婦出問題, 而是老公出問題啊)

    回到正題 (跳一下?)
    我覺得有個方法
    男人很賤, 他可能會覺得, 你是哪個咖? 你懂做醫生的煩惱嗎? blahblahblah
    (男人的自尊真是好脆弱的東西要隨時保護好辛苦喔)
    所以, 要請說話有份量他會聽的人 例如學長或人生導師之類的人
    給他一個當頭棒喝
    這樣他比較可能會聽的進去
    當然要怎麼找到這樣一個咖也是個不簡單的任務就是了

    這是我覺得可能會有用的方法 不禁覺得女人真實際啊(茶~)
  • 瑞可
  • 身為一個男人,真的會希望有老婆的支持~
    但身為一個男人,內心話是:我當然也是想偷懶的

    老婆就像一個支柱,讓我充滿幹勁
    老婆也像一根狼牙棒,讓我知道必須努力往前邁進

    別忘了,可憐之人必有可恨之處
  • 文字風行
  • 我們可以學習正向管教(positive discipline),以正向的態度與方法來指導他,協助他與別人建立健康和諧的關係,W. Glasser 指出正向管教的目標是希望讓被指導人發現自己有解決問題的能力,可以克服障礙並且表現出合宜的行為。換句話說,協助被指導人發展自尊(self-esteem)、自我控制(self-control),並與別人建立健康和諧的關係。
    先認同安撫他的情緒,在引導他說出他的難題,然後擅用比擬法,你的意見通通都要說是,某專家意見聽某人說應當如何如何...,接著應證結果,有效時給他大力的讚揚,無效時就推說我也覺得那專家的說法有漏洞,那麼你覺得哪裡發生問題呢?然後在搬一套專家說法置入,那就像玩拼圖遊戲,有一天當你找出他思路的邏輯性,你就很容易將他的難題拼湊完成了。
    好了! 從現在開始我們一起努力吧!!
  • Jessica Lin
  • 我ㄧ開始會當溫柔貼心的悶葫蘆~
    但是抱怨太多的時候我就會說:你要不要聽殘酷的老實話~~
    工作就是要忍受一些無理的蹧蹋才賺得到錢ㄚ...
    不想忍受你就走吧..但不見得到下個環境不會被糟蹋得更慘....
  • J
  • 又,
    大白講的那句話 我也偶爾會跟我家阿納達講(偶爾是因為其他時候都只在心裡OS)
    有時候我也只是想要講講 只是覺得自己的想法很creative阿
    他應該要稱讚我咧
    可是他卻老是being so negative 每次每次都不support me 老是潑我冷水
    搞的我都越來越討厭跟他講我的idea
  • 孫夫人
  • 我也好需要這篇的建議噢!!

    話說前任男友也是很愛碎念工作與生活上的無可奈何,唉聲嘆氣,我說如果你真的這麼不喜歡這份工作,你可以做一份也許薪水沒這麼多但至少可以過得比較開心的工作,如果你沒辦法忍受薪水跟社會地位比較低,那就好好接受這些無奈吧!但因為當時我是學生,他是上班族,他常常會用一種"你不食人間煙火,不知人間疾苦"的表情看著我~

    後來換了男友,現任是完全相反的人,雖然不會整天衝衝衝想賺大錢,但很默默腳踏實地的在工作,我問過他為什麼都不抱怨工作,他說要抱怨就不要做啊!(好man)結果跟這任在一起變成我出社會,然後開始扮演前任男友的角色(大誤)

    P.S.後來默默覺得自己雙重標準,可以忍受身邊的女性朋友愛抱怨,但換成男人就覺得太娘砲~
  • LILI
  • 我的男友是很有理想抱負的哪種,希望自己能賺多一點錢奉養父母,當他很合理的在抱怨同事或上司,我可以很盡責的當個悶葫蘆,但若是他自己的問題,抱怨久了我就會不耐煩的直接戳他,告訴他那是他的方式有問題,不過.......通常都聽不進去.....雖然他自己也知道自己的問題,但他都改不過來

    所以我個人的經驗是,不管當直言進諫的魏徵,還是溫柔貼心的悶葫蘆效果都一樣....反正他只是要人家聽他抱怨,不敢再怎麼口沫橫飛頭頭是道的告訴他,都沒辦法改變男人自己的看法阿~~~~
  • kelly
  • 最為難的就是你兩者當要當才行
    其實很多時候只是一時衝動 如果馬上支持他會落得空
    所以在當下先聽他說 等情緒過了想清楚了
    再來好好決定要不要換工作
  • huhu笑仙人掌
  • 遇到這樣的情況,如果自己也會賺錢的我大概也是會先聽,跟他同仇敵慨一下下,然後再漸進式地說出自己真正的想法...
    但如果自己不會賺錢的話,這個問題就更苦惱了...應該會邊聆聽邊露出恐慌的面容吧!看看這個男人是否可以發現自己的責任不容他自己任性而為囉~
    唉~這問題真的很難!!
  • 同意「如果自己不會賺錢的話,這個問題就更苦惱了」,有了現實經濟考量,一切都變得複雜起來,不能想怎樣就怎樣啊。

    cwyuni 於 2011/12/21 11:25 回覆

  • ININ
  • 我覺的過去的事就不要再提出來二次傷害他啦 (笑)

    而現在呢,說不定鬧著辭職也只是撒嬌的一種方式,讓老婆妳知道我上班有多委屈、多可憐、壓力多大。

    用建議的方式對方可能會比較難接受,聽說聰明的老婆會用哄的:
    「老公你好棒喔,上班可以作這麼多事情。」
    「為了我們家,再撐一下麻~ 而且工作不滿一年,找下份工作時會很難交代耶,被扣分就不好了。」
    「老公你就是個性太好,大家都欺負你。不過沒關係,吃苦當作吃補,現在我們還年輕多做一點事當學經驗,以後變成大頭再來電死他們!」

    我覺得,提出問題的人,其實心中自己都已經有了答案,只是想得到支持,就依照自己的想法去作吧,畢竟夫妻倆的關係也只有自己最瞭解 :)


  • summerher
  • ㄟ……
    我都直接說你老闆沒有錯耶! 雖然你很難過,但是以公司立場考量這樣沒錯。
    因為我是工作狂,無法見到有人這樣,後來會陪他去找書,研究如何提升自己競爭力,讓他慢慢發現我的想法是對的(雖然等到他領悟已經兩年過後)
    只講一次,然後想辦法幫他找出方向
    至於婆家的問題,我老公很早就一直跟我婆婆說我賺比他多
  • Fanny
  • 我都會用婉轉的方式告訴男友
    例如他在抱怨公司上司時,我都會先支持他的想法
    然後一起陪他說『對呀,怎麼這樣』之類的話
    等這話題結束,或者他冷靜點後再告訴他
    『其實也許他也不一定是這樣呀』『有時忍耐一下對你自己也好』
    ↑這類的話,讓他能理解說事情並不是只有他看見的那一面

    我覺得適當的附和很重要,因為也許他只是想抱怨或者很煩惱
    (就算事實真的只是他太幼稚,也請暫時放下)
    等附和完他,讓他有個出口後再慢慢告訴他妳的看法
    我想,這樣的話就算他聽不進去,至少也不會用不悅的態度來面對妳的建言
  • Sunny
  • 我家的情況完全相反。我非常不喜歡在家族企業上班,又迫於父母的壓力,無法辭職。在公司從基層做起,錢少事多同事又愛說閒話,我總是忍不住要對我老公抱怨,(因為沒辦法對爸媽抱怨公司的事)。我老公從來就不曾當貼心的悶葫蘆,總是一個勁要我面對事實,應該這樣那樣訓個沒完。我常常聽到一半,就發飆了。每次都在眼淚鼻涕中說要辭職,然後又迫於現實壓力,繼續上班。其實我覺得,如果老公能夠聽我抱怨完,一次給一個建議,也許我比較聽的進去。畢竟,心情不好的時候,不管我老公講的多有道理,當場也只會覺得,老公不站我這邊,又委屈又生氣。
  • 小魚
  • 聽完苦水,我會選擇講出心中的真實想法...
    不是碎碎念的那種,優秀老公能聽真到真話的機會不多


  • irenehs
  • 提供個人經驗:
    實話 留給別人說,當親密伴侶的妳 建議指提供溫柔的支持就好。
    曾有不少經驗,聽到另一半(不同時期不同人)說:「某某某告訴我xxx 我覺得好有道理~」
    我都會在內心os:這些話我也說過阿~ 但是當時你就覺得我波你冷水、不體貼你的感受...等等 但是你的好友說的 你卻覺得有道理~
    久了就知道,男人是不能接受親密伴侶的「真心話」的!(至少台灣男人幾乎如此吧)
    所以 既然他一定是聽不進去,何必當魏徵自找死路?(而且又不會千古流芳,說你精忠報國~)
    他說的時候 就當他是發牢騷....真的受不了,就找機會請他的好友、兄弟...轉達~(但千萬要叮嚀對方說,不可以說是老婆說的XD)
    辛苦了 老婆們~
  • 野莓子
  • 哇塞...那莓子人格分裂之久應該算不可考了...Orz
    人說做人難...人妻當然更難啦.....(淚奔)
  • Lynne
  • 兩邊都要做,
    先表示贊同~
    然後敲敲地說"如果你覺得不愉快,那麼如何如何~給他魏徵一下"
    一進~一退~你要當魏徵之前,還是得包裝一下魏徵的耿直
    我是這樣一路過來的
    我的伴侶也是這樣跟我溝通的
    因為我們都愛面子..
    被人說不得 當然被另一伴也說不得~
    但是想想,當然有另一伴來當這樣最恰當了,我寧願被自己人嫌一下
    也不願在外面被人嫌到爆炸...XDD
  • 理論上是這樣,但實際上執行起來好難啊。真是佩服你。

    cwyuni 於 2011/12/21 11:22 回覆

  • 櫻桃
  • 我才不要給任何意見,免得附合老公之後他真的照他的意思做,卻換來不良的後果,最後就會被老公埋怨說:都是妳叫我如何如何... 自己趕快留經濟後路最實在!
  • 「自己趕快留經濟後路最實在!」+1,現在我自己有賺錢有存款很安心,大白要把他的畢生積蓄砸去作夢就無所謂,不要動用我這部分就好。(顯示為一點也不支持老公理想的冷血人妻)

    cwyuni 於 2011/12/21 11:23 回覆

  • Mandy
  • 我自己承認..我就是那種有話直說愛潑冷水一點做夢空間都不給我老公的不可愛人妻.
    我父親從商生意還做得不小, 所以從小就被訓練的現實又能抗壓.
    老公是跟兄長年紀差很多的老么, 從小被保護的好好的.
    我們從高中就在一起到現在超過十年了, 所以我很習慣在他做大夢的時候分析事實給他聽.
    一開始他也會像大白一樣覺得我都不支持他...但後來可能發現我說的還滿有道理的吧, 反而開始很愛問我的意見. 甚至最近還會用我的觀點回答他自己的問題.
    他還是很愛做夢, 但是至少會考慮到現實的問題跟環境, 不至於動不動就說要辭職去追夢這類的了.
  • 孺子可教也,你老公真是個受教的好孩子啊。(羨慕)

    cwyuni 於 2011/12/21 11:23 回覆

  • 嘉
  • 直接跟他說:我支持你辭職!反正你都打算要走了,那就直接放開手腳把工作環境改造成你喜歡的樣子吧~ 不服你的下屬直接開除吧~ 反正你是主管,而且就已經要辭職了,做得太超過也沒關係吧?
    這類型的男人,其實心裡有很多想做的事。只不過顧慮東顧慮西又怕得罪人,於是只好向老婆吐苦水。所以直接建議他拋去心中的束縛徹底大解放吧~
  • Yeh
  • 碰到這種情況,我都會告訴他:如果不喜歡,請他想想,該怎麼改變~
    要嘛改變自己的想法,不然就是改變相處模式;
    而且,要設定階段目標,至少會比雜亂無章的瞎忙簡單;
    一天做一點改變,又不是要他一步登天~
    大家都是平凡人,不是神,有能力也是要慢慢來~

    這樣子講,還聽不進去,就隨他去吧~
    但我過一陣子就會發飆了!!
  • 路人
  • 我老公在上班很煩的時候曾經說"我想要當總機或收發!!",
    我的反應是......."我也超想當總機的阿!!!不可以跟我搶!!~~~",
    接著開始爭論誰比較適合當總機......。

    ps:我們兩個人都是主管級薪水,且上班正常穩定狀態啦。
    不過不正面與對方交戰,反而一起跳入幻想世界,反而可以讓對方清醒點不要亂辭職.........。
  • pearl
  • 要做魏徵的前提是,老公是唐太宗
    如果不是,不能理性思考與討論
    就只會在夫妻之間感性的打轉,反生嫌隙

    做過魏徵的經驗是
    對一個不是唐太宗的人,魏徵絕對很討人厭



  • Dylan Lu
  • "在家雖然滿腦子粉紅色泡泡,在辦公室裡還算是個精明嚴謹" 我發覺自己和女友相處模式也越來越像大白部囧了...Orz
  • 所以你也是個在辦公室精明嚴謹,在家滿腦子粉紅泡泡的男友嗎?

    cwyuni 於 2011/12/21 12:26 回覆

  • 西瓜田
  • 老公報怨當下還是咬住舌頭、忍住翻白眼的衝動,等抱怨完、心情沒這麼差的時候,提點一下。
    不過我覺得,怎麼委婉的勸諫才是大學問阿!!
    目前想到的,可能先說老公好辛苦~不過工作是殘酷的,老闆都愛壓榨員工每一分精力。或是「每期來簽樂透,哪天中樂透,老公我們就來辭職、自行創業吧」之類,讓他認清現實的話。
  • Yin
  • 我是人夫...我會希望我老婆鐵口直斷,ㄜ,是直言能諫,不過用溫柔的口氣、婉轉的方式....
  • circlebaby
  • 今天我家老爺也剛好很肯定也氣憤填膺的跟我說,明年1月年度工作rivew時,他要跟老闆說,加薪10%,不然他就走人...我也是心頭一驚,因為他這一說,留下來老闆還會再重視他嗎?所以肯定要走人的,但離1月只剩沒幾天了,若說走就走,這可不是開玩笑的.

    不過我一邊聽一邊沈住氣,儘管心中很氣他都不管家中經濟重擔我一人扛會有多辛苦,但還是讓他把想說的都說完,等他說完後,我心裏也盤算好我的問題了,問了他幾個問題. "你有存夠6個月的家庭開銷嗎?" "你有先計畫好下一步嗎?開始找工作,丟履歷了嗎?" "你這麼跟老闆說,等於關係整個打壞,以後你需要前工作的推薦人時,要怎麼辦?" ...

    結果他回答不太出來後,我就馬上再補上幾句,我說"我可以理解你現在工作遇到的困難,也希望你可以找到一個更好的工作,但家是我們的,我們是夫妻,你要考量到我,你都沒有問問我,會不會很辛苦,可以負擔家計嗎,如果可以,準備要承擔多久之類的問題,真要這麼做,至少要給你也給我一點時間做點準備吧..." 結果他就默默的走去客廳思考了,之後我就也不再提這件事,我想他是聽進去了,但需要時間讓那些話消化.

    我是用了溝通技巧裏所謂的OOOXX,上面也有人說過,就是先站在他的立場說點好話(就是OOO),等他較可接受時,才說不好聽的話(XX就是不好聽的話).

    我想他也是大人了,該點醒他時,還是要點醒的,我個人覺得有時有衝突,不見得是壞事,有時會更清楚彼此的想法跟底線,只要不要一發不可收拾即可.
  • Angel
  • 是我的話,就讓他自己決定就好了,到時候如何如何責任才不會變成在我身上!
    有時候,只是單純地想吐苦水,聽聽就好,也不用給什麼建議,也不要表現出哀愁樣,就在心裏默默地祝福他,也不用替他擔心,這樣會給他負面的能量!如果妳一直得他過不去,他就會演給妳看。(這是我看一本書學到的道理-零極限)任何事情不要過度地擔心,會比較容易過去。以前我小孩發燒感冒時,我會覺得他好可憐,超心疼。現在轉換想法後,小孩生病發燒時,我會覺得感冒就多休息,按時吃藥就會好了,不會覺得他可憐、心疼,反而這樣他的感冒很快就好了。以前我老公在抱怨時,發洩時,我也替他很擔心,覺得他很可憐,然後發現他更低潮。所以重點是:不要在意所有的事,一切都會過去。愈在意,就愈會停在那裏很久。
    我老公今年說了10次以上的想離職了,不想再待在十幾年的公司了…我都只有聽一聽,然後投以關愛的眼神跟他說:嗯! 你辛苦了!(然後什麼都別再說了)
  • Lynne
  • 說真的,一開始這樣被對方魏徵的時候
    很不舒服 自己總覺得委屈地想哭
    但是後來伴侶修正了方法
    但不能總是同理我 這樣對我沒有幫助
    私下講都算好了...
    我還面對過伴侶跟我的好朋友當面砲轟我..
    當下的我..簡直快爆炸了..
    事後我會抱怨給他聽,告訴他其實這樣我真的很不舒服
    那怕是公開場合開玩笑 都不要用這種"嫌到底"的方式來趁機當魏徵
    慢慢來,總之溝通是所有人際關係之間很重要的橋樑
    沒有人願意被打槍,當然也不會有人樂得當魏徵又不擔心破壞感情
    除非兩個人都有更開闊的心境去看待囉~
  • 喵
  • 溝通真的很難,而且就算是夫妻,人也是一直在變..

    我們家比較言語暴力XD
    我的父母是倡導"是家人就要說出來"那一派
    說話常一針見血 連修飾一下都懶
    所以常常吵架XDD

    但是卻真的讓我了解到什麼叫做"是家人才會告訴對方的話"
    很多是忠言逆耳

    雖然我沒結婚
    但還是覺得適當的反應比較好
    畢竟是家人要過一輩子
    不過 方式可以委婉點,才不會像我家是社區裡有名的吵架大戶
    雖然我們都很愛對方哈哈

    以上是我一點小小的想法啦XD
  • willa
  • 這煩惱真的很讓人矛盾~ 如果實話實說搞不好夫妻會撕破臉更惡化~
    可是當悶葫蘆讓老公這樣下去也不是辦法~
    我想除了委婉的雙對談,慢慢的柔性勸導也許還有點餘地~
    當夫妻真的不是件簡單的事,因為很熟悉反而很多事情不能坦白說~
    不論對錯好像都要無怨尤的包容~ 可是這樣就又很違背常理~
    難怪人家都說結婚很簡單 但是婚姻很不簡單啊~~
  • 訪客
  • 突然想到,我有朋友是像魏德聖的老婆一樣心臟很強耶!

    他說如果對方有那種氣魄承受後果就衝啊~反正人生大不了一死而已,如果做啥都要考慮東考慮西,分析一堆現實面也太無聊了!

    補充魏德聖老婆的故事:拿房子抵押給老公拍電影,當時他也還沒紅,邊哭邊簽名,也覺得老公很過分,後來紅了之後,魏德聖跟老婆說我們現在是千萬富翁了,老婆也只淡淡一句"你不是還要拍塞德克巴萊嗎?"->非常有氣魄的女性啊!
  • 我只能說我辦不到。(堅定搖頭)

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    cwyuni 於 2011/12/21 11:41 回覆

  • 訪客
  • 昨天我家才上演了類似橋段說....
    我趁他在看電視時,幽幽的在他背後說:
    你對於你的工作,一點也不努力.不積極進取.然後想的都是等機會來再好好做即可....
    整天想著就是你小日子好過就好!
    依你這樣的茍且過日子..我真的不知道我們的未來在哪裡!


    這樣慢慢的.音量控制在不大不小的冷冷又帶點哀怨的口氣在他耳朵附近諄諄訴求...
    說真的
    效果比那個一哭二鬧三上吊好太多了!
    至少我感到他的內心有超級大地震了!
  • eva13
  • 要是我的話 會選擇直諫的魏徵啦,可是當然不能在當下就把冷水給潑了下去;我想夫妻應該有很多時間在一起,找個適當的時間聊聊效果會比較好才是!
  • George Hong
  • 我一開始工作也會一直抱怨一直抱怨一直抱怨
    我的另一半一開始也會認真的聽我抱怨然後吵架

    當知道我只是在抱怨之後,他也沒有再多說什麼了...


    有的時候,可能就只是想抱怨而已吧..........
  • 變形蟲
  • 我是主張工作要找自己喜歡的
    若真的找不到喜歡,那至少要能賺錢的

    不過這是我單身時的個人做法

    婚後,對於先生有任何公司上的怨言
    能安慰或給建議的,盡力做去
    想換工作?
    可以~先找到下份工作一定沒問題

    其實在公司有沒有遇到對的人也很重要
    日本公司還是上下分明的,通常只要上頭的人肯罩,底下的人再怎樣也有一口飯吃(只要不是太離譜的話)
    或說上司也會鞭策下屬,適時的提點或是給予壓力

    好的上司會讓下屬有所成長,是職場上的貴人
  • Leo Shih
  • 我是角色互換的一方...
    後來某天,我太太很認真的跟我說:我只是想抱怨而已,不要再潑我冷水了。

    從此,我就很努力咬住舌頭(但是舌頭好靈活啊~常常都戰勝牙齒 =.=|||)
  • 凡
  • 看到自己被太太貼在網路上公開評論,這比魏徵的打擊還大吧...

    人總要趁虛而入,等哪天踢鐵板的時候再來當溫柔的魏徵吧

    其他抱怨甚麼的聽聽就好,妳認真就輸了!!
  • mhsiao0618
  • 我建議直接跟先生說實話,我在醫生們的身邊工作很久了,我非常了解這些醫生為什麼會有這種人人都負我的情緒。
    因為他們從小優秀,父母也覺得有一個讀醫科的小孩是多麼的光榮。所以從小他們就非常自我,在加上從讀書到就業都在醫院這個小小的地方,完全沒有社會工作經驗,不懂人和的重要,不懂工作協調,在人際關係跟團隊合作,還有替人著想這一塊,非常非常的弱。
    要是不好好跟他溝通,有一個人出來說實話,我相信這個問題會一直存在著。一直到妳的愛跟耐性被磨光。
    台灣的教育就是這樣,會讀書就是全才,其實完全不是這麼一回事。還是早日讓先生認清缺失,才是正解。
    爭吵是一定的,先生心理受傷也是一定的。但是不把自己最內心的感受告訴先生,尤其是工作方面。只會造成之後更大的爭吵跟傷害。
    因為人的容忍跟愛是有極限的。
  • Duobaoge
  • 「人妻之路充滿了修行啊」-看得我直笑。。。(顯示為無良人的讀者)

    沒結婚之前實在也看不出來婚後會如何... 轉變?
    甚至是... 以不變應萬變?!!

    是說哪種比較難處理啊


    單身之路也充滿了修行啊 實在不想稱之為敗犬

    「自己趕快留經濟後路最實在!」+1
  • NEVER
  • 我覺得可以用事情的大小來劃分要溫柔還是要棒喝耶~這事情感覺滿大條的 應該要到棒喝的程度了 但可以選擇棒喝的內容,但溫柔的表達?比如說 "真的是辛苦了 但是誰不是這樣呢 至少再試試看半年吧 我會陪著你的(溫柔笑)"之類的?
  • 梓兒
  • 我一直強烈建議妹子來看壽司的blog
    因為大白公主某方面的個性和我妹夫像到不行
    只是大白公主比我妹夫好一點的是:會裝死、撒嬌、在辦公室工作…
    都有虎頭蛇尾的個性
    我妹夫卻一直捉不到方向
    又不聽我妹諫言(認真說,我妹是從悶葫蘆,到魏徵,到立法委員級了…)
    我並不同他們住在一起,但,這陣子我到他家過聖誕假
    就讓我又要當和事佬、傳聲筒、苦口婆心的大姐(兩方)
    唉~不管是哪一種情況,這都是煩惱啊
  • 小聲問,你確定你家妹子看完我的部落格後,情況會改善嗎?我是這麼不中用的孬人耶....

    cwyuni 於 2011/12/21 12:05 回覆

  • yaya1216
  • 看完後剛好跟我家相反,我也是成天有發財夢的那種,想東想西~~~每次跟老公說我的想法,他老是說不行!!當然他有分析一番囉~~~但有時我都絕得可行阿!!是你不敢衝而已。。。但我也很怕我衝了之後,躺在亂葬崗裡= =a。。。

    我喜歡魏徵啦。。。但魏徵也喜歡我們這一型啦!!有夢最美咩~~~
  • mmlee
  • 雖然我不迷信,但真的沒辦法...
    偷偷拿命盤去算個紫微斗數之類的,然後挑想講的回家說。
    又或許算完命之後,發現根本不需要擔心。
    至少解了自己心中的結。
  • 阿羽
  • 同意27樓的呀

    我的男友之前也有這樣的情形
    老覺得時運不佳..沒人懂他的努力
    問題是在別人的眼裡看來,他就是還有努力的空間
    也需要更積極才是

    所幸有工作上的長輩和前輩很"直白"的告訴他,他的問題所在..
    也教授他面對事情和工作的態度應該要如何修正
    在那個講完之後,我沒聽過他抱怨過工作了(願主保佑..能維持下去)

    所以這個方法可能會比女生講破嘴,還換了一句"妳不懂,妳就是不了解我"
    來的正面有效吧,不過這個都要在「他耳朵沒有長繭、沒有覺得全天下都負他、沒有覺得千錯萬錯怎可能是他自己的錯、只有他最努力,別人都是屁」的前提之下...(我承認那個OS,是我之前的心情>/////<)

  • Emi Tsai
  • 我男友是做媒體的~我是做設計的~
    他每一個工作長則一年短則三個月~
    離職原因不外乎"薪水太低""主管太機車""同事很心機"
    "工作太累""大家都占我便宜"或是"工作內容跟我想像的不一樣"之類的...
    在我的立場我非常不解他這種快速換工作的動作~
    雖然他說"做媒體升遷最快速的方式就是跳槽"
    而且他薪水是真的愈來愈高公司愈來愈大間~~~
    基於這個原因我也不再說什麼...但心裡小有埋怨...
    常常上班第一天就打電話跟我靠邀說同事很自私想辭職...
    換到下一個工作的時候就懷念前同事都是好人~~
    直到有一天他抱怨完問我"我是不是一個很不適合工作的人"
    我很淡定的回答"是!!所以我還不想嫁給你!!"
    他能力真的很好工作認真我一直給予鼓勵~~
    但對於抱怨東抱怨西抱怨芝麻小事而大動作要辭職~~
    他心情好我就給建議~心情不好我就面無表情當垃圾桶~~
    我只告訴他一次"我該做的工作我做好了~那你做好了嗎??"
    現在他很努力把工作做久一點求一個穩定~~
    我還是天天電話聽他抱怨~幼稚鬼彆扭的心是需要傾聽的~


  • 一樣是鐵血人妻
  • 煩惱過,後來決定嚴以律己,寬以待人。
    無論如何,那是他自己的人生,只要不影響到我的,
    他可以自行決定,當然也自行負責。
    但是我一定會確保本人靠自己生活無虞,
    最好能做到不妙時還可以順便養他加小孩(顯示為阿信)。

    我看來苦主先生只是紓壓型的抱怨,畢竟還是持續工作中,
    就讓他講吧,偶爾氣氛好時提點兩句,見好就收即可。
    這種高自尊的人,不見得不知道自己的錯跟缺點,
    他只是不想在他人面前坦承,你硬去把他脫光光,不腦羞才怪

    至於公婆喔,你管他們怎麼說,保持微笑,內心阿Q的持續os:
    "瞎了啊你們,老娘比你兒子強兩百萬倍好不好"
    撐過說教時間就好。
  • Evi
  • 我們家得也是會有抱怨,但是他的工作量是真的很大。
    每天超時工作最少都要12小時以上。
    我看在眼裡也很心疼...
    我每次聽到他抱怨得時後,我會先安撫。
    然後告訴他,最近有好多公司放無薪假。
    好多家庭因此面臨很大的經濟壓力。
    工作訂單少也要煩惱沒錢,工作量大又失去了生活品質。
    但是想想,現在這樣不景氣,好多人找不到工作。
    甚至放無薪假,何時被裁員都不知道了。
    我們還能在這裡抱怨工作訂單太多累死人了
    是不是還算是幸福的呢?
    想想有許多人因為沒工作三餐都不能溫飽了...
    你覺得是煩惱沒錢好?還是工作訂單多=等於收入多。
    犧牲一點生活品質,到底哪一個才是最是最該煩惱的呢?

    仔細想想後,就會心甘情願繼續打拼了。

    我常常看到周遭很多同齡朋友,覺得工作不能犧牲生活品質。
    而選擇錢少,事少,責任少的工作。
    覺得少了物欲就可以活得很開心自在。
    船到橋頭自然直,完全沒有規畫未來的計畫。
    或許有些人認為未來的事情想這麼多幹嘛?

    但是最近因為周遭許多同輩朋友,都紛紛身體不適。
    醫療期間才發現金錢真的很重要。
    有錢還有治療的希望,沒錢甚麼都別談了。

    人就是永遠不知道知足
    才會有這麼多的抱怨...
  • 艾瑪
  • 好險我家男人比較慎密一點,做衝動的事不太會有
    不過聽他講公司的事是每天要做的事
    通常我一開始都是聽&附和
    如果有不同想法,我通常在附和後,會再加上"不過…"、"但是…"、"可是…"之類的
    不太會去堵他的嘴
    除非那天我心情不太好,口氣就會直接衝衝衝!哈~
  • peterto
  • 多年前,前男友學業受挫、人生低潮時,我曾軟言勸慰,卻被他一把拍掉我搭在他肩上的手,怒吼曰:「你說這種話一點建設性都沒有!」彼時還是學生的我於是開始身兼兩份工,晚上在火鍋店端盤子、刷鐵鍋,假日在民調中心電訪到數度聲音沙啞,為了就是足以支撐他無後顧之憂地修習所嚮往的課業。後來,他的學業逐漸步入軌道之際,我開始減少打工的時數、對他不再有求必應,卻被他以「自私」、「現實」、「跟以前溫柔的樣子不一樣」為由提出分手。自此我明白,困難的不是要選擇當解語花還是魏徵,困難的是判斷值不值得為這男人變成解語花/魏徵。
  • 麥可
  • 人生嘛!何必那麼認真呢!
    溫柔的說句加油就好了...^^...
    反正等有一天等他自己踢到鐵板的時候就會醒
    所以,這個時候千萬別當討人厭的鐵板
  • Naima
  • 這對我好受用啊...我也希望知道

    遠在澳洲的男友一個月前叫我兩年內不要去找他
    他要專心賺錢給家裡還房貸
    (其實大概就是分手的藉口啦...)
    balabala語重心長說甚至有考慮把車賣掉

    總之,在維持半分手關係的狀態下,
    一個月後
    他已經開始計畫買新筆電跟刺青....

    我就得要咬住舌頭
    不然我超級無敵想翻桌脫口罵他
    『你不是說要專心存錢!!!不是說還要賣車籌錢!!!現在居然要換筆電跟刺青!!!! 』

    重點是他還欠我錢......也不先還老娘

    當初也是常常溫柔聽他說,偶爾出意見
    但他要怎麼做,我還是影響不了他

    目前在這種我們脆弱關係下,
    只能在壽司這邊發發牢騷罷了

    超沒用....

  • 「重點是他還欠我錢......也不先還老娘」←這是重點中的重點吧!叫他在買新玩具前,先把錢還來!

    cwyuni 於 2011/12/21 19:55 回覆

  • ting
  • 哈哈壽司 , 我不知道大白這麼可愛 , 也慶幸大白還算是一個頭腦清楚的人
    在財務這一塊的確是人生壯年期都會學習到的課題 , 即便不想碰也很難

    錢這種事情的確很容易變成失和的導火線 , 不管是有錢人或窮人家庭都面對的到
    另一方面 , 不管一個人在外面有多大得成就 , 回到家裡 , 面對與家人相處這個課題也許都還是零分

    大白和妳之間有著良好的互動 . 從不因錢而大吵過 , 實在難能可貴

    財務這一課題 , 面對夢想變富翁這種夢幻 , 是凡人心底的那份奢求
    知道夢歸夢 , 現實歸現實也就可以了

    時間與健康 , 才是人生一去不回的財富 , 與其企求那夢幻般的財富 . 不如讓人生留下多一點美好呀

  • allen yu
  • 我們家好像是反過來,因為我老婆跑去接公司裡的組長,這個職缺本來就是吃力不討好,就需要心理準備跟決心,要接組長也是因為覺得之前組長沒有把事情處理的很好,想要自己改改看,當然改變一定會有其他聲音,覺得對大家有益的就不要管那些不想改變的老人的意見或是背後中傷,以我老婆的個性比較追求完美,我就跟她說要想做到100%那是不可能的,也常跟我喊說不要當組長,只能跟她說我覺得你是做對的事,公司某些同事不挺你,無所謂啦,有其他同事跟自己老公挺就好,畢竟當組長就是會有不同以往的挑戰,哈
  • 狄雅滋
  • 唔...我倒是比較沒有這樣的煩惱,
    男朋友滿努力工作的^^"

    不過遇到需要溝通的時候我會採用三步驟,
    以此篇為例:
    第一~先對他爲這個家努力工作辛苦打拚表示肯定跟感動
    第二~跟著附和一下制度有多爛多爛,然後可是...(語氣直轉而下)
    說工作都一定辛苦之類的開始說教......可以點出一些他的缺點,
    (目的是盡量拖延工作時間,因為久了可能他自己也習慣了)
    第三~撒嬌鼓勵他繼續並再次強調明白他的工作辛勞,
    爲了嬌妻為了未來,請他務必三思:可以提一點對未來的規劃,
    例如對方是否想買車或是什麼之類的......


    還有一個方法是雙方都比較信任而且最好能言善道的長輩有機會的時候,
    不掃面子的勸諫幾句~~~
    朋友也可以啦,不過這個勸諫者要慎選,還不能掃了他的面子~~~
  • Sonia Wang
  • 嗯,我自己老公也是醫師,可以體會醫師一般有社會化比較晚和自我感覺良好的狀況。
    我自己的經驗是的確要花時間慢慢影響對方耶!還有溝通技巧也很重要。
    一開始如果我多說幾句,就會被說你其實不懂之類的反諷。
    所以我就開始咬舌頭(很痛耶),只在他情緒過後輕描淡寫的分析事情。
    但是後來事情大部分都如我所說的發展之後,老公也慢慢了解到我說的話的確有道理,就會慢慢願意聽我的意見了。(好幸運啊)
    很難給建議,就純經驗分享嘍~~
  • 豬腦袋
  • 築夢~~還要~~逐夢
    還是~務實點吧!
    說真的~都相處那麼久了..該怎麼做其實心裡應該都有底了吧!
    就像有的人可以承受氣球瞬間爆破~有的人卻必須慢慢消氣@@
    沒有絕對的對策吧!
    只能說~~要在對的時機作對的事~就好了!
  • 悄悄話
  • lovelybi(loveamei)
  • 可以知道人妻的老公是什麼科的醫生嗎??
    我在工作上接觸的都是心臟科的醫生,小有技術的都還滿容易找到工作的說;但接觸樣本數(科別)太少,便不好評論其他科是否也是相同狀況.


    (目前沒有老公男朋友)如果是我的朋友、家人,若對方只是嚷嚷發洩而已,那麼我只會靜靜地聽不評論(偶爾跟著罵幾句,讓對方覺得我站在他們那邊就好)。

    但若是尋求某種答案的,我就會像這位人妻一樣變成正義的那一方了(老師請下"科學小飛俠"音樂),而且是說出口的那種。

    忠言逆耳,良藥苦口。只是,對於聽不進忠言或喝不下良藥的人,除非上人附身,可以一直一直一直不停的勸說,不然真的很難說服了。




  • Wednesday
  • 天啊我家那隻也說過跟大白一模一樣的台詞耶!!!現在我是秉持只要不會危及家本,他偶爾想要做那發財夢就隨他去的態度。(顯示為放棄狀態。)
  • carly
  • 先一起罵對方
    然後以讚美的方式鼓勵呢~

    例如說,
    我知道你很有能力阿!
    應該要支持下去讓對方見識到你值得得到更好的~
    讓對方知道我們的厲害!!!!(挺)
    我相信你一定能堅持下去!




  • 路過的猴子
  • 發財夢,曾經買過幾次樂透@@

    不知道大腦管錢的是那一塊,我找了3*幾年都找不到
    我是一個普通的上班族,娶了一個衣服比我少的老婆
    我不愛賺錢,沒有任何投資,有空屋也寧願放雜物不出租
    覺得錢不夠用,就少吃一點
    結婚紀念日去吃大餐,老婆說她愛吃路邊攤
    老婆說想每天晚餐陪兒子聊天
    我說你隨便找個工作,錢少點沒差

    我家沒有魏徵,只有孫悟空
  • 我很欣賞你的人生觀,自得其樂,一家子都開心,比賺大錢或出人頭地更幸福啊。

    一天一百元有一百元的過法,一萬元也有一萬元的過法,就像你說的,「錢不夠用,就少吃一點」,只要還有份腳踏實地的工作,餓不死人的啦。

    cwyuni 於 2011/12/21 13:25 回覆

  • 阿默
  • 請他去看白色巨塔(侯文詠版+山崎豐子版),在醫院想往上爬或是保住位置不就是需要一定的謀略跟手段嗎?況且不只是醫生這個行業,那一份工作不是需要某些程度的委屈跟將就,而且套句我前主管說的話:「家裡越窮的職場EQ一定越好‧」為什麼?因為家裡等米下鍋、小孩學費等著繳、房貸還有15年...的時候,沒有人敢抱怨老闆機車不重視我同事很難搞很難相處而一直換工作,說來這個先生應該是有些"媽寶"型的先生吧(沒有毀謗的意思)‧我在職場多年,基本上,職場就是一個阿修羅地獄,一個修煉EQ的道場,修成正果職場就是你的,修不成的話,就是一直換地獄修行,家家有本難唸的經,每個職場也有他不成文的潛規則(公司手冊外的),這種事我覺得勸也不是不勸也不是,因為依照心情每天會有不同的結果,假如這位先生家裡不等米下鍋,應該還是會繼續這種輪迴吧!(沒有毀謗的意思)BTW:上班會每天很愉快沒有壓力好想去辦公室的員工,一般不是老闆的兒女親戚就是老闆的小三吧!
  • ROSE
  • 誰無情緒 誰不抱怨
    若像兩性"裝"家一樣支持鼓勵他
    就得要小心 別鼓勵過了頭 不然一年換24個頭家 還不如換男人來得好
  • Kate Mao
  • 我跟男友在一起11年,他選擇瀟灑人生,我選擇他,個人選擇個人擔,心得就是自己多存點錢比較安心,以不變應萬變。
    不過現在年紀越來越大,他有越來越放棄抗爭的傾向,我也很掙扎要讓他繼續灑脫做自己還是.......唉!
  • gardenkitty
  • 壽司您好:

    我覺得要當"魏徵".一定要提供"解決方法".不然老公會認為你只支一張嘴
    不太了解的事.我就會裝死到底(我是"給意見"的太太)

    我建議"醫師娘"網友.可以勸老公多待個1.2年.就當作學習管理一家醫院
    例如問問老公.醫院的系統是哪家公司作的啊~有沒有吸引病人的地方
    (我常常提醒我老公.公司系統.作業流程搞懂.才給我喊要離職)

    我知道很難啦~要說服醫學院畢業的老公不容易

    加油~~~


  • 我會用溫柔語氣,提供很實際的意見(他做的發財夢,經常都是我比他更熟的領域),可惜當事人並不想聽我的解決之道,他只希望我無條件鼓勵支持他的理想,不要戳破那些粉紅色泡泡啦。

    結論是,想當魏徵,也要看對方是不是李世民啊。

    cwyuni 於 2011/12/21 13:06 回覆

  • 弘弘
  • 這則故事讓我想到..
    電視新聞時常有直銷受騙的新聞和宣導
    身邊不少親朋好友在聽取直銷的座談會
    卻仍然傻傻地相信且還是深陷其中(非常)
    跟她們說:是騙人的把戲是個吸血鬼
    卻會被反嗆說:你不懂,我相信只要認真努力就能倒金字塔頂端
    喝醉的人永遠不會承認自己醉了
    唉只能等她們失敗了才會明白
  • 該隱球
  • 哈哈 我跟我男朋友剛好相反耶 是我做春秋大夢(不過不是賺錢的 就是也會抱怨公司工作) 他就會馬上戳破我 讓我好受傷阿 男朋友說有的時候也許我需要的只是有人附和 但是他覺得這樣會害了我還是很認真地打我一棒XD 72樓說的"我該做的工作我做好了~那你做好了嗎??"也是我男朋友常常提點我的話 他覺得不管你工作能力多好 你工作有多少 還有一件事沒做完就不可以抱怨 我也覺得這樣挺實際的 不過就是想要抱怨一下XD
  • 捲毛
  • 找個機會二人平心靜氣的談談吧?只不過,真的要很留心措詞。
    長久的忍耐直到耗盡心力,對二個人都不是好事。
    我覺得啦......畢竟人的忍耐是有限度的,與其任它累積直到爆炸,不如試著談談?
  • 李老師
  • 個人覺得要分兩種情況討論 一種是雖然有牢騷 但持續工作 或工作並無影響到另一半 (大白算這種 by the way) 一種是會影響家庭生活(如收入不穩 欠錢很多 或需要分離兩地 老婆只好自己帶孩子等) 如果是前者 就讓他發發牢騷吧 

    有本兩性關係的書叫’男人是從火星來的 女人是從金星來的’大意是 男人需要空間 有時讓他懂入洞穴一下他就好 不用一直追問 女人愛發牢騷 但只是想講而已 所以男人不要急著給意見 不過你家是壽司是火星人 大白是金星人 所以請壽司還是繼續翻白眼在心中os 就好吧 

    看不過去是不是某一程度也是因為覺得自己做得到 而他做不到 所以嫌棄呢 
    男人能力不如老婆並不是他的錯 堅持做影響家庭生活的決定才是
  • j
  • 這個問題真的是很多情侶都會遇到的事, 我跟之前女友分手就是再也不想當支持她的人了. 前女友是個高學歷很會念書的人,也是醫學相關領域. 但是她的聰明僅存在於課本上, 無法應用於人際關係或是工作領域. 光她當初決定要去哪上班, 就問我不下20次, 我分析我的看法, 提供我的建議, 但不曉得為什麼, 她就是沒辦法下定決心..

    好不容易, 終於要去上班了, 上班三個月, 就跟我抱怨她的錢太少 (也有百萬年薪), 說希望有我的薪水 (我在外商, 待遇不錯, 但也是一路辛苦慢慢累積下來的), 抱怨為什麼老闆不幫她加薪, 雖說我不知道她做了什麼, 可以讓老闆三個月內就幫她加薪, 但還是鼓勵她好好加油, 我也是從月薪三萬開始打拼來的, 待她滿一年, 或者是有好成績時, 再去跟老闆積極爭取, 她不置可否... 接下來一年內, 我不斷聽到她說想要我的薪水, 叫我跟她交換薪水之類的話, 一兩次還會覺得她在玩在開玩笑, 10次20次下來, 我只想找個洞把她埋了...

    前女友留洋, 在國外生活很長一段時間, 加上個性直來直往, 不太會講場面話. 但是我也不覺得他們公司的老闆是需要去奉承討好的, 基本上還是看績效, 看成績. 她不滿意她們公司的每個人, 尤其是老闆們, 剛開始我還開導她, 跟她說做好自己事就好, 老闆自然會注意她的表現的, 久了後, 我發現, 她根本深深把自己當成懷才不遇的人, 老闆沒幫她加薪, 就是老闆識人不明, 所以老闆們做的每個決策都是錯的, 每天接她的電話, 都是無止盡的抱怨. 說想換工作, 也永遠只是嘴巴說說, 不會付諸行動.

    我也試過直接告訴她, 與其抱怨, 那邊可以改善, 但久了後我發現根本沒用, 她還是沒法認清事實, 覺得都是別人的錯.

    同樣的抱怨, 也發生在其他事情上面, 她抱怨她不曉得怎麼投資, 我找了很多書給她看, 看完後, 她也不動作, 整天說投資很難, 不曉得該怎麼辦, 我說你可以慢慢開始一點一點試著開始, 但是永遠只會聽到她說投資很難, 不曉得該怎麼做的跳針言論, 問我的建議....到最後,我開始害怕她的來電, 舉凡話題講到工作投資, 我就開始三把火上身

    不知道是不是她人生都很順遂, 一路走來都是最好的高中, 大學, 研究所, 全額獎學金, 但是工作真的跟念書是兩回事, 也許是她之前都太順利了, 反而變得比較沒有彈性, 不能接受挫折?? 還是做人做事不像念書考試, 只有一個標準答案...

    所以不管是勇於進言, 或是默默支持, 我都做過了, 但我想重點是當事人要自己有所體認. 基本上我不反對另一半活在自己的綺麗世界裡, 只要不要把我也拉進去, 也不要強求世界都是照個他的想法走就好. 我也整天想中樂透, 但我不會要另一半支持我, 跟我把全部身家都壓下去阿!!!
  • 「基本上我不反對另一半活在自己的綺麗世界裡, 只要不要把我也拉進去, 也不要強求世界都是照個他的想法走就好」←用力點頭!我現在也是抱持相同的態度。

    cwyuni 於 2011/12/21 17:16 回覆

  • shinobu
  • 謝謝壽司分享這篇

    我老公是在台灣研究的日本人博士後 已在台灣快10年了
    他一直很想趕快有機會回日本從事教授正職 但是聽說日本的博士太多啦 憎多粥少所以即使他很努力很認真 還是都沒獲得機會
    他的其它日本人同事們有的因為為一方面對研究的熱情已滅 一方面有經濟壓力
    所以只要日本那邊有工作機會都可接受 有的人去高中作老師 有的人去私人企業 有的人自行開補習班
    每當一有其它人獲得回日工作的機會 他都會很猶豫 是不是該放下身段去求其它工作 而非教職不可
    跟他結婚多年來也知道他的工作是不安定的
    但我好似很會騙自己 至少他在做的工作是他喜歡的 有沒有教職沒關係 有沒有
    回日工作也沒關係 至少現在生活很開心 所以有時當他為此憂鬱時 就是大喝啤酒的現像出現時 我就會安慰他說 你這麼認真努力為了我們這個家 我好感動 ( 因為我身體不好 ) 我會跟他說 我會努力地活到看到你拿諾貝爾獎 所以也請你一起努力 不可放棄自己喜歡的工作

    而我對他們家人來說 我也算高攀吧 因為他們家個個都是高學歷在各領域都很有成就 我才五專畢業 認識他時連一句日文也不會 也沒去過日本 我能表現的就是支持老公所想的所做的 雖然有時也會雙重人格 但是只要想到 他為了我學中文學台語 還靶我養在家照顧好好的 一時負面的想法就會消失

  • Nikki做自已
  • 我也是很想做溫柔可人兒呀~~但當我家老闆一直反覆的問我“你真的不覺得你老公做這很好賺嗎??“等話語時,理智的線就會“啪”斷了,告訴他現實生活的另一面。(嘆.....)這年頭老婆難做呀!!!
  • natasa
  • #11樓的請清醒(搖肩膀),快快分手吧
    #76樓的說的好:困難的往往是判斷不出值不值得為這個人當解語花/魏徵
    很多人以為自己是李安/魏得聖,但事實上只有2個女人賭對了(當年李安老婆也超想離婚的)
    給這篇文章的苦主建議是:
    如果妳還可以發自內心欣賞並尊敬這個男人與他父母的觀點,那你就撐下去;就算這個男人無法長大,妳也甘之如飴繼續養家;在外面衝鋒陷陣戰戰兢兢為五斗米折腰,回家照顧幼兒安撫沒斷奶的另一半,孝順把你的付出視為理所當然的長輩,這一切你都接受的話,你就撐下去吧。
    對方會改變嗎?不會的,他30幾年的教育養出這樣的個性,結了婚換你繼續養,他何必改變呢?
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