壽司您好!

我想請教一個問題:妳在日本生活沒有工作,家裡支出跟房租都是大白出的,請問大白公主有曾經吵架時以此要脅妳嗎?類似「給我滾,這房子跟所有雜費都我出的,我有權利叫妳滾!

我現在正處於這種狀況,雖然我有收入,但只有先生的二分之一(先生是醫療從業人員,薪水大概八至九萬初),先生常常在為了別件事情生氣時脫口而出上述那些話,我該怎麼辦?

其實我先生不生氣時是個好人(好像很多家暴婦女都用這個開頭齁),會帶我去吃飯買衣服看電影(大部分他出錢),就是正常情侶的FU。但是只要一生氣,就會完全把我當空氣,晚上很晚回來,睡覺叫我去睡客廳,打簡訊或跟他講話完全沒有回應。

平常家用部分,我們在台中租房子,由於婚前他就跟我說過房租他付,但是水電瓦斯手機費煮飯菜錢等雜費由我出。出去遊玩的大錢,機票住宿各付各的,買東西的錢則大部分他出。

其實說穿了,我知道他付了很多錢,但是重點是如果我沒有跟他結婚,我不住這麼貴的房子,我不用一年陪他回兩次美國,我一個人可以過得好好的!

他每次生氣的點都是因為我臭臉或講不得體的話,例如這次吵架點,就是因為他體貼我早上陪他SOCIAL,跟他同事四處奔波,晚上腳超痠痛,所以想幫我按摩,但是我害怕他幫我按完後會再要求他也要被按,所以我跟他說不用幫我按了,因為我怕你等一下會要求我幫你按,這樣他就怒了....

我真的很想知道到底要怎麼樣做,才可以在他快要生氣的時候,趕快把他怒火壓下來,或是在這段吵架後痛苦的至少一個禮拜的精神折磨中,要怎麼調適自己?

每次看到壽司跟大白吵架時,看起來都是大白的公主病發作,但是或許每個人都有盲點,可能都只會把自己對的點寫出來(我只是猜測啦),我承認自己常臭臉,但至少我不會連續不理人一個禮拜還叫人搬出去我不想見到你啊!

SORRY! 一個不小心寫太多,因為很害怕都只寫對方的不是會不客觀,所以就落落長一大串了。謝謝壽司大人的熱情幫助解答,也非常歡迎妳幫我貼在網路上徵求更多解決辦法。

愛琳

【酪梨壽司說】

大白之前吵架時,雖然常把離婚或滾回台灣掛在嘴邊亂講(←這些過份的話他現在都不敢說了),但從沒用「錢都是我出的」要脅過我。可能因為我在台灣仍有足夠養活自己的收入(我和大白各自管理個人帳戶,不過問彼此的進帳和花費),也很能享受獨處時光,離婚大不了款款包袱走人,回台灣過日子,沒在怕的吧。個人經驗不一定適用於其他家庭。

回到愛琳的問題,由於缺乏相關經驗,我也不是兩性婚姻專家,老實說也不知道這種情況如何處理最完美。加上這幾年來許多網友都問過我「沒上班的主婦或錢賺得少的那一方,在家說話會不會比較小聲?會不會比較沒安全感?」(當然,愛琳家不只是錢的問題),於是在苦主同意下將問題貼上來,請大家集思廣益,分享經驗。

不管是過來人還是旁觀者,指點迷津時語氣若能多點溫柔同理、少點尖酸刻薄就更感謝了。

P.S. 類似的私人求助信件我每天都收到一大堆,只能偶爾挑著回。我不是有求必應土地婆,自家也有本難唸的經,所以如果來信或留言石沉大海,請多包涵,不要恨我。(或者說,要恨就恨吧,天要下雨娘要嫁人網友要恨我,攔得了嗎......)

【即時線上討論】

除了文章迴響區留言外,臉書討論串(之一之二)、噗浪討論串Google+討論串還有更多網友提供意見。

【廣告贊助:Google Adsense】

cwyuni 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(355) 人氣()


留言列表 (355)

發表留言
  • 小肥熊
  • 問題是...以愛琳的薪水,就算一個人也養得活自己啊~~(八九萬的一半也四萬多了ㄝ!!)
    就算被趕出去,也是大手一揮瀟灑說掰掰就好
    並回他老公一句:「老娘不靠你,一樣能過活!」
  • Frank
  • 我們家只有我賺錢,但我覺得在家的另一半更辛苦。這種話我從來都沒有想說過...
  • DORA
  • 我衷心的覺得...一個人可以過得很好ˇˇ:

  • LYNN
  • 我覺得 不管未來會不會分開 愛琳都應該留一筆錢在身上…
    而且 我陪你回去 應該是你付機票和食宿錢比較合理吧…
    我是請我的特休去陪你回家…不然那些特休我留著自己享受不就好了 = =
  • mavis1016
  • 我覺的愛琳應該先改變自己態度與說話方式,他先生體貼的想幫她按摩卻被潑了冷水就算被要求回按但互相不好嗎這也是夫妻貼心的情趣呀,太執意計較誰付出多寡只會更累,男生講話要脅也很過分但只要有心在一起還是要溝通除非一方放棄了
  • Annaple
  • 先不談到有沒有愛情這部份,兩個人相處(不管情侶或是夫妻)我想基本尊重是很重要的耶.....這樣子雖然沒有動手動腳,但是這樣的話語可是比動手打人還要痛!
    人家都說勸和不勸離,可是如果以後有了孩子,這樣的耳濡目染之下對孩子是好的嗎?會不會哪天愛琳因為受不了做出傻事(傷害自己或對方?)

    拙見是.....要不要去尋求諮詢?因為我覺得這樣的言語相待已經是精神虐待的一種了
    (好像沒有多大幫助 sorry)
  • 寶貝魚
  • 為何我覺得這位男人其實心底是瞧不起女主角呢?
    要是我會受不了這種侮辱
    我應該會離開吧!

  • 熊媽媽
  • 我也曾這樣吵過架.
    我是覺得問題不在誰付錢
    而是要吵架就是拿最傷人的話來罵
    就算是女生付錢.還是會有別的事可以罵的
  • 訪客
  • 心態問題,計較錢...大男人...,認為這段婚姻,可以每次吵架都拿這種話來說,就考慮清楚是否要繼續維持下去。
    受傷只有被罵的,找時間跟對方談吵架的時候讓你很不舒服也無法體會的話告訴他!
  • 喵媽
  • 俗話說:愛到卡慘死.....這跟錢無關。當然感情裡談到錢很讓人椎心肝,但是重點是,他為什麼覺得他可以這樣對你講話?以及,你為什麼讓他覺得他可以這樣對你講話。

    我最近在看一個節目叫「報告狗班長」。裡面提到跟狗相處一個很重要的觀念,並不是「怎麼教狗」,而是「怎麼教人」。通常是「人」讓「狗」覺得可以如此為所欲為。同理可證,(好啦,拿狗比喻男人.....咬我吧!)有沒有可能是太太的容忍或退縮或自卑,讓先生覺得可以拿這點來要脅、進而為所欲為?如果一段感情裡需要用到要脅、恐嚇、嗆聲來解決事情,那要討論的,可能不是這些偏差的行為,而是,這段感情的本質.....倒底是建立在什麼基礎上!
  • 林勇成
  • 個人認為他的薪水假設有八九萬的一半

    在台灣要一個人過生活根本完全不是問題

    大可以反過來說瓦斯、水電、飯菜都是他出,他去睡地板不准用任何電器不准喜熱早不准用廁所

    看他還怎麼拿錢壓人...
  • 甜甜圈
  • 好爛的男人喔!找架吵.電話不接.不體貼老婆.鐵定是有小三!!
  • Guest
  • 我覺得...
    那位小姐的先生有精神虐待的傾向.
  • Michelle
  • 好難解!我想不出好方法,捶地板
  • Suzy Chen
  • 我家男友也常常這樣耶!
    我就數落他~
    才出一點小錢,別人都是幾十萬幾百萬的再花都沒哭腰了!
    但是千萬不能說「早知道我就去嫁個有錢人,每天修指甲喝下午茶」這種話,
    因為會讓他更生氣說「那你去找那種人好了!」
    這下就改用撒嬌攻勢,「可是人家愛的是你!不管你是哪種人都要跟你在一起…」等瓊瑤類對話…。

    其實愛琳只要嘴巴上說「我捨不得你累累」(其實是不想幫他回按)就夠啦!!
    有些事情講一半就夠了:P
  • Yi Syuan Li
  • 如果你很愛他 把自己的感受跟他分享
    如果他不在乎 那你也不用太在乎他的感受吧
    如果你不是很愛他 被趕出去?
    自己養的活自己 怕什麼呢^^?

    最好的方法 應該是雙方溝通吧..
  • AA_Cheng
  • 初次回應, 是因為看完後有些感覺。
    雖然我只是一個大學生, 但我媽也是常常用錢壓我, 也會說叫我滾呀等等。 這時候就只能忍氣吞聲甚麼都不說, 等她下了氣才算。
    如果是兩夫妻就沒法這樣子吧。 所以我覺得婚後女人不應該為家庭放棄太多, 畢竟誰也沒把握一生一世。 所以愛琳消極一點就好好裝備自己, 積極一點可以跟丈夫談談, 不要常用錢壓人, 不過他應該也是一時意氣吧!
  • 寶
  • "不用幫我按了,因為我怕你等一下會要求我幫你按" 我覺得說了這句話誰不火阿!明明我體貼你幫你按摩欸!

    但拿錢出來威脅人真的討厭
  • cloverhh
  • 已婚剛滿一年的我,老公偶爾也會說出這樣的話(雖然是開玩笑的口氣),

    但我都不理他,做人妻該做的,都會盡力...

    若真的走到離婚這一步時,我要問因無愧,

    因為可以很驕傲的對外人說,我對這段婚姻努力過...
  • 悄悄話
  • 瓜瓜
  • 以我以前個性..假設今天我是女主角,如果是我聽到這種話應該會馬上暴怒然後離家出走,但其實這樣解決不了問題,不知道如果是在彼此氣氛比較好的時候溝通看看,能不能較有改善?畢竟兩人並不是真的互相不喜歡,如果溝通無效可能再討論其他的方法吧....說氣話真的不好..畢竟吵架那一沸騰的一分鐘,說出來的話卻可能傷人一輩子啊!
  • seri
  • 這樣說很傷人呢。會在生氣時脫口而出的話都是潛意識裡的想法。至於生氣時不理人真的是沒修養到極點了。
    又不是自己沒收入。收入高就「賴桑」(台語)嗎?
    如果你覺得跟這樣的人難以相處,又何必為難自己呢?
  • littlemiao2011
  • 愛琳有試過真的"滾出來"嗎(住一下飯店之類的)
    若是她真的像她在文中說的一個人也可以過得好,暫時離家一下無妨吧?
    讓先生"求仁得仁",自己也可以冷靜一下
    有的時候一直同在一個屋簷下也許反而會忽略一些東西
    就像大白以前常用離婚跟壽司鬧一樣
    其實他不是真的想要離婚
    卻太習慣把這件事當成吵架的武器
  • Marcie
  • 如果他覺得可以用錢買到一切,不顧對方尊嚴、任意侮辱別人,這就錯了。
    我沒有辦法原諒對方這樣對我說。

    沒錯,他是很好的人,但我相信會有更珍惜別人的人存在。
    我爹娘生我養我,不是讓我來被人糟蹋的!

    我不會給這人再傷害我的機會。
  • Chichi Chang
  • 住院醫師就這麼囂張,等他當到主治醫師或主任時就不得了了。
    這種男人應該是因為自己讀很多書,當到醫生,就是自以為比愛琳更有腦袋的優越感在作祟。
  • 阿澤
  • 清官難斷家務事,但男方以"錢都我出的,我有權力叫妳滾出去"真的很過分,出的前也只是房租,房子也不是男方買的,更何況,女方自己也有收入,~
  • harrods
  • 老實說家家有本難唸的經,每個人被引爆的點都不一樣,但若時常以此要脅,久了就像放羊的小孩,聽過就算。不過我覺得可能愛琳說話的方式也要修正一下,用比較含蓄的方式讓對方接受。
  • 凱莉
  • 這位先生賺得也沒很多, 憑什麼說這種話. 如果我是當事人, 東西款款馬上走. 又不是被人包養, 憑什麼受這種氣
  • 包子媽
  • 如果你還想要走下去,其實就是換個方式講話…不要太直,也許妳先生是覺得被潑冷水…
    但是真的要自己留一些錢在身邊…

  • myrna
  • 個人認為,這又是一個被竉壞的大男孩……
    下次再說出這樣的話,當然就走給他看啊!
    又不是沒他就不能過日子…
  • 訪客
  • 妳重視他的感受嗎? 妳疼愛他嗎? 妳真心的和他深談過嗎? 沒有人的付出是不用回報的,他一定會對妳有所期待,很明顯他覺得妳不夠體貼或不夠愛他。但如果妳已經很重視他的感受,也很打從心底的疼愛他,也已經做出改變,心態也已經調整,深談也無法解決問題。那麼問題也許在他身上,解決問題的方式,也許變成要倚靠神。請妳禱告吧,然後繼續持續努力,也許會有很奇妙的改變。
  • Jenny
  • 金錢管理是很多夫妻吵架的點,不知壽司是否能告訴我們妳和大白在家用是如何分配分擔的呢?
  • 姚小如
  • 我是覺得如果真心愛你就算吵架也會氣個幾天就低頭,但是氣了多天還會說我賺的比較多或者是還要趕你出去,也許他的心中想的是有你沒你他都沒有差別,所以一點也不在乎的能出說要跟你分離或者不想看到你的話語
    吵架不可怕,冷戰才可怕,吵架至少還可以知道對方的想法進而修正下次的相處方式,但是冷戰就是關閉溝通的路,他不想讓你靠近他,如果沒有你他也不在乎的樣子,我現在是家庭主婦,我先生賺的也是比我以前賺的多兩倍,不過我一點也不會覺得我比較差,因為夫妻都是平等的,地位不是用賺錢多寡來比較
    但是退一步說,你先生的工作壓力跟辛勞感很重(是台灣的還是日本的醫生?)平常的確要多體諒他,但是體諒跟尊重不代表要把自己做低,這其中的分寸要自己拿捏練習,最後祝福你希望你可以克服這樣的夫妻相處模式
  • 皇家西服設計製作
  • 吵架是一定沒好話的
    只要雙方沒有大打出手
    夫妻床頭吵床尾和不要算計太多

    人都是有脾氣的生氣在所難免
    但我相信女生懂男生生氣的點是甚麼
    但卻又不想去做協調跟退讓

    男生是不懂得該怎麼樣付出才是女生想要的
    也許女生並不想要那些衣服包包之類的
    那在買東西的當下女生們就該好好想想是需要還是想要
    如不是必要需要的東西想想就好勸老公省省錢
    也許他就不會整天把錢掛在嘴上講

    別讓人花了錢覺得付出許多然後又造成你自己的壓力
    最後他想幫你按摩你回那句話根本就有問題
    他覺得他是體貼妳才想幫你按摩
    妳卻想成他是對妳有所求才想獻殷勤
    即便是又如何? 夫妻本就互相

    不要太在意吵架時的言語會叫的狗不咬人
    像這樣會開口亂講話的人不至於真的就會那樣做
    除非他動手了不然我覺得都只是溝通跟相處的不同罷了

    多站在對方的立場想想
    思考不要老是用自己為出發點
    這樣會幫助妳自己許多
  • 周愛麗
  • 當到住院醫師薪水才八九萬,我想他是因為這樣才不高興的吧!
  • CaThY.
  • 今天下午看到這篇新聞:http://tw.news.yahoo.com/article/url/d/a/110908/1/2yd2q.html
    心想,愛琳有天會不會被要房租雜費之類的,卡在回也不是,不回也不是,能超過2週以上不吵架都覺得好甜蜜,希望妳能夠清楚知道自己要什麼,有機會跟妳老公好好談談,如果怕會怎麼了,那麼,就白天出去談吧,被兇了,還看得到要往哪裡跑,不會被捉到。
  • 訪客
  • 不管最後要怎麼做,女生還是要有自己的錢比較好,不然最後落得什麼都沒有就欲哭無淚了....我也正努力朝這方向邁進>"<
  • Walkman
  • 你該怎麼辦?你就走阿 回家躲一陣子再說不會嘛?
    愛琳給我一種M的感覺,願打願挨怪不得你老公阿
    比較想知道的是愛琳都沒離開過嘛??
  • 小肥熊
  • TO 愛琳:
    好吧,上面是氣話....如果以一個要維持婚姻的角度而言的話
    我覺得要很坦誠的跟先生說妳並不喜歡他把這樣的事情掛在嘴上
    要比較的話,難道房租是他付的妳要搬出去;水電瓦斯妳付的就要讓他斷水斷電嗎?
    另外~如果夫妻之間要臭臉,其實最好私底下兩個人在一起的時候臭就好。
    兩個人在外(特別是還有其它親友時)最好不要擺著一張臭臉,女人有情緒,男人也愛面子的。妳在外給他面子,他在內關心妳的情緒;這是需要互相的!
    也許妳可以仔細去思考,最初的原因是不是因為妳臭臉的關係讓他覺得和妳的相處沒辦法用理性來去溝通,而搞得雙方都不愉快呢?
    而且妳自己也提到他會生氣大多是因為妳臭臉或說了不得體的話,當妳發現他的情緒開始升高時,妳可以明白的告訴他妳心理不開心的原因,或是詢問他覺得妳應該要怎麼說才好,因為畢竟妳和他的生長環境不同,所以對於某些應對的話語並不一定相同~~這個時候裝弱勢&無辜絕對沒有錯......
    吵架之後的調適,其實最重要的就是讓自己不要再陷在那個情緒裡;不管是找其它小東西來學習,或是整理家裡,或是出去走走都可以,比較積極的作法是做一道豐富的料理給老公吃,或是那幾天對他特別好;但是就絕對不要讓自己繼續被困在那個情緒裡,因為妳會因為這樣整天愁眉苦臉,而這樣的臉讓老公看到,也更容易再產生更多的怨懟,負面情緒和正面情緒都一樣是會互相影響的~~

    雖然我結婚的年資不長(才一年多而已),但是夫妻相處之道,還是需要多一點互相體諒和真誠溝通^^
    不要覺得老是要自己先體諒對方,對方卻不體諒妳~總是要有人踏出這一步的嘛! 只要是好的結果,誰先踏不是都一樣嗎?
  • 小眼睛跑跑君
  • 這得看個人價值觀呢
    我自己個性愛面子
    也養得起自己
    就算老公薪水比我多十倍
    我也不能忍受這句話
    孰能忍 孰不能忍
    只有自己才知道阿

    至於愛生氣
    我自己脾氣很差 有時候都覺得大白輸我很多 哈
    但是我生氣的時候 老公都把我當成瘋子不理我
    加上我的忘性好 睡覺起來就忘記要生氣
    所以在一起十年(在一起三年結婚七年)都相安無事
    沒有吵過架(都是瘋子在自言自語而已)

    兩個人在一起該怎麼相處
    別人給的建議多半只能當成安慰
    生活細節芝麻蒜皮多不勝數
    只有自己最清楚狀況
    解鈴還須繫鈴人
  • 喵喵
  • 18F的寶說的我認同

    我覺得可能先生想要得到你的溫柔體貼,所以先做討好你的行為.

    本來夫妻間的互助戶愛是不求回報的才對
    但是先預設好對方是會開口要求的傢伙時
    就算他確實如此有這想法,當面這樣對他說是踩到他的地雷.

    我覺得應該是你們溝通方式有很大的問題才對.

    不知道相處有多久時間了
    其實時間久了就會知道對方的地雷在哪裡,也就相安無事(應該啦)
  • Gorona
  • 1.「妳給我滾,這房子跟所有雜費都我出的,我有權利叫妳滾!」
    2.只要一生氣,就會完全把我當空氣,
    3.晚上很晚回來,睡覺叫我去睡客廳,
    4.打簡訊或跟他講話完全沒有回應。
    5.因為我不想幫他按摩就怒了

    我不知道他平常對妳有多好多體貼,僅僅八~九萬新台幣的月收(還並非全數交給我),偶爾帶我去吃飯買衣服看電影並不足夠讓我忍受上述種種踐踏與侮辱。人都有脾氣,可是不管心情再怎麼糟運氣再怎麼背都沒理由拿妳或任何人這樣當出氣包。
  • LALA
  • 根據看婚姻版的經驗
    千萬不要只看一方說詞...
    網友可能莫名其妙地變成"幫兇"
  • 不管再怎麼努力客觀,每個人都有盲點,這不是分手擂台,不可能找雙方來對質,也不是要網友扮演包青天選一邊開鍘。就算兩方說詞都攤在檯面上,也不見得能判斷誰是誰非。

    本文單純是一個普通女性分享她的苦惱,就她所知且願意提供的線索,匿名徵求眾人的意見,如果提供的資訊不足,無法得到答案的當然是她自己,這點她在寫信來以前心裡應該就有數。

    所以就請大家用點溫柔的同理心,願意提供想法的人提供建議或分享經驗,認為清官難斷家務事的,就安靜旁觀或關上視窗囉。

    cwyuni 於 2011/09/09 07:25 回覆

  • heyafra
  • 如果你還不想放棄這段關係,可以試著在雙方都冷靜時提出
    「你這樣講我超級受傷」
    我相信你先生一定也是被傷到了(自尊之類)才會口出惡言
    所以請你先生提出他受傷的地方,雙方各退一步,說好即使吵架也不能再說出禁句。如果還是沒改善,我勸你最好開始嘗試從這段關係脫身,因為他很明顯地認為你們是不對等的,只有你需要改進,他不用。
    另外,你也可以觀察你先生平常對護士或病患態度如何?護士和病患相對醫生而言都是弱勢(大部分的情況啦,還是有奧客),面對比自己弱勢的人態度如何,最能看出一個人的人品。沒有人品,他再愛你用的都不會是正確方法,更何況,我們或許會有一天不愛了....
  • 克若依
  • 雖然薪水只有先生的二分之一,
    但如同苦主說的,養一個人是綽綽有餘呀~
    先不論苦主先生為什麼反悔還拿出來說嘴,
    我這人是骨頭比較硬啦,(草莓圖騰派?XD)
    你敢叫我走,我行李款一款就走了,還等你繼續羞辱我啊?
    沒人幫你管家煮飯灑掃庭院,看誰比較慘~
    (糟糕我是不是偏激了)

    苦主沒有這樣跟他反應過這句話會傷人嗎~
    如果他只是純粹那種一生氣就會口不擇言的人,那還有救,
    跟我媽&我舅一樣(他們是twins) 隔天就根本不記得罵了什麼orz
    如果他是真心地這樣說,我覺得就有點不好了......

    (以下為無建設性碎嘴)
    再說...這邏輯也太怪了,
    難道菜是我燒的,我也可以叫你吐出來嗎?
    衣服也是我洗的,麻煩脫下來不準穿出門這樣??
    就算養隻狗也不會隨意丟棄吧?

    拍寫我激動了~
    給苦主跟壽司一個拍拍~
  • 豬豬
  • 現在是住院醫師~運氣好點以後是主治醫師~賺的就不僅是這樣了~
    妳也要這種模式過嗎??什麼機票住宿八拉八拉的要自己出~
    長久下來會妳自己應該也會狠不平衡的啦~
    好好溝通才是解決之道~
    還是說~妳先生就是狠難溝通的人~??
  • sandillusion
  • 我有遇過類似的狀況, 不過是我跟我媽之間.
    那時候是我媽不爽, 對我大吼, "房子是我買的, 不爽不要住, 給我滾出去."

    那時候我只是學生, 沒錢也沒地方去, 所以忍下來了.
    之後我拿到全額獎學金, 出國念書, 之間跟我媽也是有爭吵, 不過在努力之後現在有好一點, 他比較不會再拿金錢的事來壓我了.

    我覺得問題有兩個方向可以想:

    一是事主跟丈夫間的溝通語言: 兩個人是不是在言語上都有一些要注意的地方, 如果有的話, 可能事主需要先自己改一下說話的方法, 然後再慢慢影想到先生的語言表現.

    二是事主先生的心理狀態: 我媽那時候會對我飆那樣的話, 是當時他有極大的壓力以及對於家人的情感上的不安. 這兩項讓他覺得只有藉由錢, 或是錢的延伸的物品才可以讓他抓住家人, 進而讓他無視他的不安. (但是即使無視自己的不安, 不安的情緒還是在, 不會消失的) 如果是這個的話, 事主可能要花一點時間了解先生為什麼會有這樣的行為, 是他小時候的經驗, 還是有甚麼其他原因. 找出來, 學著讓他知道你不會讓他有同樣不安的情緒.

    我感覺到的大概是這兩點, 說得有點浮泛, 但是如果可以提供一個思考方向的話......
    當然, 我不是事主, 發生這種事還是要事主自己去找答案比較好.
    只是過程會很辛苦, 祝福事主可以找到屬於自己的答案與解決方式. :)
  • 因為是天秤座
  • 我想對愛琳說:婚姻中雙方的地位不平等,如果你真的是吃苦當吃補,那就繼續吧!不然長期的不平等,長期的被言語攻擊(有點像精神暴力...),如果你有一天受不了爆發,不是更恐怖?問題出現就儘早解決吧!一直不解決忍耐,是你覺得最好的方法嗎?如果是,那就承擔它所帶來的後果.
  • Angie
  • 如果是我聽到這種話,會自動解讀成“因為老子比較有錢,所以可以把你當成二等人”。然後我會毫不考慮的收東西走人。
    當然,我們不知道愛琳在講話是否太不修飾,讓老公覺得熱臉貼冷屁股。但即使是貼上了冷屁股,他可以生氣、可以告訴愛琳他很難過或不爽,但叫愛琳滾卻是太太過份。
    不知道愛琳有沒有跟老公溝通過這個問題?或在老公說出這種話時,作出立即的反應(也就是走人)?我覺得兩人相處難免口角,但重要的是讓對方知道自己的底限、讓對方知道什麼話會傷到自己。兩人如果相愛,應該盡力讓吵架變成一種溝通,而不是傷害對方的機會。
    請和你老公坐下來,好好的談一談。給他一個機會,讓他了解你的不愉快,他才有機會證明對你的愛與尊重。啊如果他還是一付死樣子,那就婚離一離,放他自生自滅吧。
  • Lingo
  • 我會冷言回去.[要不是為了要跟你在一起,我犯的著花你的錢嗎?!](我是真的講過,立場真的要表明。),
    不過夫妻之間真的是要學會互相包容啦!或許你的態度中也有讓他受到傷害的地方,(說不定還寫信跟壽司求助過,結果沒被錄取咧!)我老公認錯的時候委屈的說過一句讓我啼笑皆非的話"因為我甚麼都吵不贏你,每次吵架感覺都是你對,我窮的只剩下錢可以拿來嚷壤。"
  • Pei-Chen Chuang
  • 今天剛好把這新聞po在我FB上,
    我寫: 凱基這個公司還不小呢,負責人怎麼那麼小氣又沒格. 真是個X種 !

    http://tw.news.yahoo.com/article/url/d/a/110908/1/2yd2q.html
    情侶打架分手,男方要求前女友把禮物全還他,包括水餃五包、捕蚊燈、三溫暖,共計約二十萬元。雙方鬧上法院,台北地院認為,男方舉證不足,因此全都不判准。

    有錢的大公司的負責人都是這樣了,請愛琳參考.
    女人要有錢,要有獨立的金錢及謀生能力已經不是"要不要"的是非題,
    是一定要如此做的結論.

    還是有很多工作是就算是個家庭主婦不用去外頭上班也可以做的,
    男人本來就應該養家.傳貼自我表哥朋友的文章.

    給全天下有老婆的男人~
    老婆從小沒吃我們家一粒米,沒喝我們家一口水,
    離開拉拔自己長大的父母,
    我們不但要她照顧小的、還指望她孝順老的,
    別以為老婆懷孕生孩子是天經地義,
    換咱們裝上那麼大的肚子一個月也忍受不了。
    更別提噁心嘔吐、喘不過氣、這不能吃那不能喝,連身材都走形;
    好不容易大命換小命、孩子平安落了地,還得跟我們姓。
    自己的老婆自己疼,如果在這個世界上,有一個人比你還疼你的老婆,
    那你就離......離婚不遠了

    婚姻有問題,當然是雙方都有錯,但很顯然地愛琳的例子是男方錯很多.
    一個人的個性是無法改變得,請愛琳趁還年輕早點離開他,
    以免像我一樣,拖到33歲才離婚.
    到現在36歲了,去聯誼或相親男方一聽到我的年齡馬上不跟我講話.
  • 同路人
  • 要怎嚜壓下他的怒火喔?換人比較快耶,不管是他換還是妳換。
  • 訪客
  • 愛琳...
    我跟你的狀況很像..以前他也常拿"房子是他買的"這招或動不動就要離婚~後來有次我火大了~~打包好要帶女兒搬出去..結果他就嚇到了~到目前為此2年了沒再敢提!!但還是一付他有錢很老大的樣子~常用不付小孩錢來對付我~
    對!!!你應該發現了~我比你更慘的是"我有小孩"!!(我很愛我女兒..養她對我絶對是甜蜜的負擔)
    所以我沒辦法瀟灑的說離就離..(在台北就算有4~5萬薪水,獨立養個孩子還是很難)
    只能勸你在他幼稚的個性沒改變前..生小孩..真的要三思~
    而我發現另一伴是這樣的人時~我們的EQ通常都會"進步神速"
    所以...想開點!!!!反正他是醫生..工作應該很忙~他"那個來時"離他遠點就好~~^^
  • 笑犬
  • 說出這傷人的話的人很明顯根本沒有為對方的處境著想,同居生活應是瞭解彼此的生活習慣互相包容怎麼是一個不合自己意就用這奧步去傷害、威脅對方不利~這算是精神恐嚇耶!還表露出男"本"尊女"應"卑的大男人主義而且是很迂腐的那種~這種五零前年代的人怎麼會在百年進步的時代出現啊?!高興就摸摸頭不高興就踢一腳叫他滾~她是人不是寵物!
    請她勇敢站出來~請她多愛自己點,不是愛別人比愛自己多!
    趁錯誤還沒造成前,趕快跳出來這爛泥沼。
    P.S 在她怨懟方的種種行為舉止時,自己要先好好自我檢討吧。
  • mm
  • 故且不討論男生所說出的那些話
    我覺得在吵架時說出那種話實在是非常不好

    只是如果我被潑這種冷水
    我當下也會很難過很難過的.......
  • money
  • 我生孩子前算高薪族
    薪水比我老公高
    但是後來因為家庭的原因
    我在家帶孩子顧老人
    他出去做生意
    所以後來家用......所有的所有都是他出的
    前兩年吵架時
    他也講過類似的話
    後來我就跟他清算了
    而且強調那些錢當初是他自己要給我的
    不是我要來的
    所以我逼他錄音
    錄下那些錢都是他自己要給我的
    給我了就是我的
    他無權再講這些傷人的話
    也無權再要回去

    言語的暴力
    精神的虐待
    遠比肉體的虐待更可怕

    但是話又說回來
    夫妻間的事只有門內那兩個人最清楚
    你要想清楚你要怎樣的生活
    然後找個對的時間點跟他溝通

    如果不能溝通或是一溝通他就爆怒
    那你思考的是:這樣的生活你能忍多久?這樣的折磨,你對他的愛能撐多久?

    請先愛自己思考自己的需求
    畢竟你得先有快樂的心
    才能快樂的愛他愛家
  • 鎖螺絲
  • 聽起來又是個雙方溝通的問題,這不是一天兩天,也不是一件兩件
    通常是雙方各說對方不是
    好話多講,壞話少講 就是最好的方式
    不喜歡對方的什麼用語,最好的方式就是和他說:你可以不要這樣講話嗎?這樣很傷人。
    他就會回你說:你又常說些什麼.....很傷人的話。
    人都是互相的。你無意傷到他,他卻有意回傷你。雙方都是如此。
  • rita_majorca
  • 如果愛琳真的可以試過"滾"出去或真的能做到,便不會求助壽司&網友。
    醫師的出發點其實就只是體貼愛琳,怕她累! 男人麻~在這個時候聽到愛琳的回應想必是覺得愛琳是不是太不進入狀況(甚至是不識相了),脫口而出的話當然會下意識選擇能夠讓自己解氣的方向來說,那只是相對的回應。
    如果愛琳下次說話能夠稍多注意彼此的感受,透過這樣做漸進的溝通,我想醫師也能明白自己說話也有欠缺的部分,這樣一來夫妻關係也可以得到修補。
    and...夫妻的錢不就是共同擁有嗎? 左邊口袋的錢拿到右邊口袋放,愛琳就不要想太多了,在日常的生活裡彼此都盡量少提"哪個該你哪個該我出",一定可以減少這種事情延伸出來的摩擦,加油!!!
  • kate
  • 其實 他很任性
    是個任性的壞孩子…
    而且不懂得溝通
    如果能慢慢溝通(在不傷害所謂的「面子」)並有所改善的話 就賀喜夫人賀喜老爺(?)
    如果不行
    那就分吧!
  • mavis1016
  • #31說的:妳重視他的感受嗎? 妳疼愛他嗎? 妳真心的和他深談過嗎? 沒有人的付出是不用回報的,他一定會對妳有所期待,很明顯他覺得妳不夠體貼或不夠愛他。
    這也是我想說的,以壽司來說我一直佩服壽司所做的把家裡打理得很乾淨做愛妻便當...等,讓另一半深深感受到自己對他的疼愛,彼此相對的都有所期待希望有所回應,男人要當小孩一樣來疼愛當大樹來依靠在愛情裡執著平等並不會更幸福。
  • 如果婚前你都知道了 現在你還很享受醫師夫人的地位 那就認命 接受 不然就理性溝通
  • 我不會嫁這種老公內 婚前其實就要談好 家用都要給老公出
    女人要有概念:青春是無價的 貞潔是無價的 女人的肉體是無價的 要珍惜自己是無價的
    如果是我 我會評估趁現在還濃情密意 一次談好:
    讓老公 知道娶老婆是 要負起整個家庭和照顧妻小都是他的責任

    告訴老公:
    我賺的都是我的 老公賺的也是我的 我是老公的財產 但是我的錢是將來 我們兩個老時家難時 一起共患難用的

    要趕我出門 好我出門 但只一次( 只能一次 小心他不接回來 而且家裏比較安全)
    但要接我回來要談妥條件 要說好條件 要簽好保證書 並且不會再說感我出門這種話 不然一定會在發生 甚至變心外遇

    女人要有自覺 :
    身體.名節.青春是無價的 如
    果 結婚老公都不負擔家用 要各自付錢那何必結婚 那同居就好
    **陪人睡.幫人生小孩.幫人教育小孩.孝順別人的父母親.幫人家整理家務......**都是無價這些都是勞心勞力付出 難道要免費嗎?!

    要愛自己 別人會愛你

    自己想 不用離婚也可想出好方法
    只要你很理性的愛自己 理性有技巧的跟老公溝通
    除非他有變心了 否則有良知的人士不會這樣對待妻子的

    還有: 如果婚前你都知道了 現在你還很享受醫師夫人的地位 那就認命 接受

    不然就理性溝通

    但是不能理直氣壯溝通 要甜言蜜語床上溝通 男人都是下半身思考的
    但是 要很小心 不能理直氣壯溝通 要甜言蜜語 床上溝通

  • 小豬豬
  • 當場先用幽默去化解
    回他一句:「內褲都是我洗的,我有權利叫你脫光光~」
    等到兩個人都不生氣時 再來好好談這個問題
    夫妻之間不要這樣動不動就說要走
    講多了感情都沒了
    如果對方還是這樣
    那就出去住飯店或是放個假回台灣囉
    敢叫我走就要想著我一定會走
    這樣以後說氣話時才會先多思考十分鐘
  • vincent64032000
  • 給愛琳:我想先單從你說的「這次吵架點」開始出發好嗎?文中你提到,老公是「體貼」你陪他去Social打漆彈而幫你按摩,感覺得出來,你對於老公這個舉動,其實備感窩心。可是,一個難得「貼心」的男人,卻因為你的擔憂(擔心等一會兒會被要求同樣的服務)而所說的話(不用幫我按了,因為我怕你等一下會要求我幫你按)給澆了一盆冷水。對我而言,別說是夫妻之間,就連好友這樣對我說,我恐怕也無法接受。如果今天,你先向老公表明你對他此體貼舉動的感動之意,在試探(溫柔)地問「你等一下會不會也要我幫你?」或者是「該不會你也腳酸吧?」我想,您的伴侶應該不會反應如此之大才是。
    您老公之所以反應如此之激烈,實在是因為您所言,會讓人覺得「你怎麼就覺得我是這樣(會要求再回報)的人」,即便您老公今日真的只是想體貼一下親愛的老婆,也會毫無前進的動力。
    親愛的愛琳,兩性相處本大不易,也許對您來說,老公所言「連續不理人一個禮拜還叫人搬出去」是件令你傷心的事,但換個角度,也許您「常臭臉」所帶給您老公傷害,並不亞於您先生帶給您的難過喔。
    我想,您老公所言之「妳給我滾,這房子跟所有雜費都我出的,我有權利叫妳滾!」,只是他在醫院這個高壓場所/職業換得之高薪,所提出來,下意識的反動。也許並不真的包含希望你離開的這個動機,我私自以為,在氣頭上,又有誰說的話好聽呢?希望愛琳不要太認真,老公還是愛你的(當然,這是我從你的文筆中,感覺到的)。
    很抱歉,您所提的兩個問題,我都沒有辦法回答。但我誠摯希望,如果您閱讀到這個回覆,會帶給您一些些不一樣的思維,在面對夫妻爭執上。
    壽司曾言,嫁給一個人,是為了愛他而不是恨他(原意應是如此,若誤解還請壽司指正)。說得容易,「多一些包容,少一分爭執」都是老調重彈。小的不才,只能用如此八股的格言作為結尾,還希望您能找到一套與您老公的相處模式,讓彼此都可以更愛對方。
    敬祝
    家庭和樂,身體健康,萬事如意。
  • Amanda Chao
  • 我覺得愛琳:
    一、要有一定的經濟基礎(從敘述看起來應該是沒有問題)
    二、不要再有「重點是如果我沒有跟他結婚,我不住這麼貴的房子,我不用一年陪他回兩次外國,我一個人可以過得好好的」這種怪對方的想法,畢竟這些事情應該是在婚前就討論過並接受的安排
    三、如果可以的話,在雙方心平氣和時,讓老公知道事不過三,如果老是動不動「妳給我滾,這房子跟所有雜費都我出的,我有權利叫妳滾!」哪天這句話就真的成真了
    以上小小的看法。
  • Midori Wu
  • 我覺得若只看愛琳小姐妳自己的角度來看妳老公的話不太準確,
    但妳說因為怕他要求妳也要幫他按而拒絕他,
    而且妳還跟他坦白說妳不幫他的理由,
    妳若不是個心直口快的人,就是個笨蛋:P
    為何會有這樣的預設心理呢?是不是妳跟妳老公有好幾次都因為妳類似這樣的快人快語而吵架?
    說不定他並沒有要妳按的意思
    不然就是循照之前的模式,所以妳才會覺得他會叫妳幫他按摩也不一定。
    我覺得如果另一半對妳說:「錢都是我出的,妳給我滾!!」這種話的時候,就代表他認為他在家裡的地位比妳高吧。
    其實雙方吵架,兩邊都有問題吧。
    先反省一下自己,然後再去看看妳的老公。
    希望妳能找到問題所在:-)
  • 皚皚微雪
  • 一個心理殘缺的男人 現下不發作 十年後也會發作 不把這結好好說清楚 你也有ㄧ天含恨去
  • 妍妍
  • 我覺得撒嬌很重要耶~你很難改變他的想法(但他的個性不是婚前就知道了?)但你可以改變自己的方式去影導他~加油!
  • Yuchun Chen
  • 我相信自己先要有養活自己的能力,才不會被人家看不起,也才可以做自己想做的事!

    我想,妳真的很愛妳老公,才會一直原諒他的言語暴力(是的,我認為這是個言語暴力),但是,你有多少顆心,可以一再的承受呢?

    妳要先愛自己,別人才會愛妳!
    在妳承受言語暴力時,妳已經不愛妳自己了,那妳如何讓你老公愛妳呢?

    請多愛妳一點吧!
  • violing613
  • 常常喔
    那代表這位ABC or foreigner他1.吵架不喜歡輸2.這句話百戰百勝3.(最糟的)當你是買來的

    該不會,聽到這句話,事主就呈現投降狀態?


    要嘛,就當他是狗發瘋別和狗計較,一邊陪笑心裡不屑計較
    不然,就出去吧,順便把屎尿糞都留著

    愛情妥協而永恆
    兩個人的自尊都大於這段婚姻的話就曲終人散了


    老實說,事主這麼不會講話又會擺臭臉…可能侍奉不起這位天龍人
  • 訪客
  • 如果對另一人還有愛,不管他/她做了什麼白目事都不會叫對方滾。想叫對方滾很明顯是已經認為自己的位置高於對方,就算和好了也不能保證下次吵架不會又被如此糟踏,若覺得一個人也可以過的很好的話,開始慢慢做離開的心理準備吧。
  • Fen Fen
  • 我非常能體會愛琳的心情~我前男朋友也是醫生~
    上述的情形我也發生過(會把氣出在我身上~尤其是在醫院實習時遇到別的問題~明明不是我的錯~我偶爾也會耍脾氣~擺臭臉~但又不是經常)~
    我比愛琳好的地方~就是我前男朋友絕對不會叫我滾出去~
    也不會斤斤計較錢的問題~因為他覺得男生有義務讓女生幸福~
    即使當初我在上班~他還在實習~幾乎沒收入時~
    也是出門吃飯花用他會掏出錢來~我偶爾幫他送送晚餐愛心便當等等~
    就是因為他的脾氣好的時候也是非常好~
    但是有時候生氣時~我超害怕的~(真的很可怕~都會講很難聽的話~讓我很受傷~也很難過~超想哭的)~
    也就是因為這樣~我才不想嫁給他~我超怕要是結婚~不知道我會不會天天哭...不過給愛琳一個很好用的方法~不定時~就是當個可愛的小女人~撒撒嬌~體貼一點~
    在來就是把自己弄漂亮一點~也讓自己心情好一點~愛自己多一些~比較保險~PS:因為醫生地位~讓許多醫生眼睛都長在頭上~常常自我優越~所以也很難搞~說真的~我以前男朋友也很難伺候~我都戰戰兢兢的~心理壓力超大的~就跟愛琳一樣的心情~常常~打電話找不到~傳簡訊也不回~即使交往超久的~我都不敢輕易的嫁他~雖然勸和不勸離~但是如果真的心理壓力太大了~你就真的要找機會跟他聊聊~不然哪天你會精神壓力太大了~愛琳希望你幸福快樂喔!!
    by Fen Fen~
  • 一皮天下無難事
  • 其實很多男人都這樣 溝通看看 應該會改變的 學習一皮天下無難事 當作沒聽到 醫師夫人內 我很羨慕內
  • 路人
  • 感覺上你把他形容成恐怖情人(會羞辱你),
    那既然相處的不高興多過高興,
    在一起你也不想付出/包容/忍讓(不想幫對方按摩),
    你自己又都已經給自己"如果我沒有跟他結婚,我不住這麼貴的房子,我不用一年陪他回兩次外國,我一個人可以過得好好的!"找了台階下,
    那你還在捨不得什麼?
    若你是壽司的忠實讀者,你應該多少能知道壽司為她的感情做了多少經營,而你呢?你想要你的感情嗎?你做了多少經營?你要的是什麼?
  • NINI
  • 真的~妳就滾一次看看,讓他知道這話是不能隨便說的。妳也不是沒他會死。
    夫妻吵假難免,但很多話真的不能隨便說。當然也很難說相處之間是誰對誰錯,我也是很受不了臭臉人的。但如果要相處幾十年,要彼此之間溝通出相處之道的。
    妳滾一次讓他知道嚴重性,再好好溝通。那萬一他因為妳照他的話滾一次就一發不可收拾,那說不定你們真的應該認清未來是不是可以繼續走下去。
    妳自己也要好好檢討妳自己的部分囉~

    個人一點意見,妳好好斟酌。
    婚姻生活不簡單啊~我是家庭主婦,也有自己的缺點,但是如果我老公常在吵架時說照樣的話,我是不會忍受下去的。
  • hikari
  • 我只能說...這個男的實在太瞎....是女人看完腹中都會火上燒......基本上這個男的個性上就有很大的問題了...因為自己本人曾經在醫院工作過幾年...所以對於很多醫生品行都..%^$&^%(...真的看很多...尤其是年輕醫師...在醫院吃的開...隨時都有小護士會貼上來(不管結婚沒有)...所以很多醫生根本也不會多花心力去吼老婆..反正醫院多的是女人...(此處所說不代表所有醫師,也是會有百年難得一見的好老公醫生...極少) 而且夫妻出去玩機票住宿還要各赴各?..真的很傻眼...就算不是醫生的男人、老公也會希望幫另一半出吧~ 有些貼心有收入的老婆會幫忙出一些~而不是這樣算的清清楚楚~ 這個老公真的是失敗到不行!! 而且講那種錢都是我在花 叫對方搬出去滾出去 只能說 超級沒品!!! (很多醫生都很沒品就是了...)

    如果他每次吵架都講這樣沒品且傷人的話,愛琳應該把自己的感受讓對方知道,夫妻吵架難免,但是什麼話可以講出口什麼話不能,請對方了解那是很嚴重的事情,不然這樣下去,我想感情是會越傷害越消失的,很難不想像到最後的結果是如何...而或許在金錢方面,可以在心平氣和的時候,好好討論家裡的用錢方式,如果老公是心甘情願付出,就不要拿這點出來好像自己多偉大,這種男人真的很可恥...兩個人在一起是要開心,而不是這樣用金錢衡量的關係...這樣就太可悲了~而且愛琳的先生有非常嚴重的大男人主觀意識...這真的很不OK~愛琳也必須適當適時的讓他知道~在現今社會大男人主義已經不管用!!
  • chen
  • 這是這個男人的個性問題,要好好懇談一番才行。

    我婆婆一輩子都沒出去工作過,也都是靠公公的收入生活,不過家裡都是婆婆說了算,所以這跟錢沒有絕對相關。
  • iris
  • 山不轉路轉,路不轉人轉...先從反省及改變自己開始吧!也許等先生幫你按摩完,真的提出要求時,你再撒嬌一下跟他說:可是人家現在都沒力氣,先欠著改天幫你按好不好?
    要是還機車要按摩,就軟綿綿的按下去,抱怨?....[人家剛剛不是說全身沒力嗎?]

    解決問題的方法絕對不只一個,也許你得先放下面子及釋出善意,也許乾脆離婚眼不見為淨,也許在他沒理智要你滾的時候,你再確認一下![親愛的,你是說真的嗎?],然後默默去拿鐵鍊把浴室,冰箱及電源關上並上鎖,因為(水電瓦斯是老娘付的!)
    也許寫封信告訴他,他這樣你有多難過...有時氣頭上寫的比說的容易,而且比較不會直接面對對方的情緒

    我們不是你,也不知道你先生那邊的想法,如果你自認該做的都做了,對方還是沒有改變,那時也許你該讓自己自由,起碼你努力過了

    我結婚快四年了,前三年我好多次都想乾脆離婚算了~背後也跟友人罵我老公好多次,現在算是比較進入狀況了,二個人都是...
  • 小青
  • 從愛琳的文中看來,問題應就是在二個人說話的方式吧,
    愛琳老公的話傷人, 愛琳說的話也不遑多讓呀~~
    我認為可以看一些說話之道的書(蔡康永,于美人...很多),
    社大或一些團體也有溝通藝術的課,
    或詢問/參考,周遭的美滿人妻朋友的應對方式,
    上面網友Suzy Chen的對話也滿不錯的

    有些兩性專家會建議女生不要用迂迴的方式和男性對談,
    因為打死他們,他們也不會了解女生"反話"背後的涵義,
    不過,愛琳你的反應....好像太直接了耶~^^
    先修飾一下自己的說話方式,打好預防針,
    若還是心直口快.......他臉色不對了,
    建議趕快把話繞回來,
    比方:因為我怕你等一下會要求我幫你按....但你按摩好舒服喔,我會睡著,沒法幫你按.....(哈哈...敝人"說話"的功力也不高啦)

    不知道你們結婚多久了,
    但夫妻來自不同的家庭,一定會有摩擦,
    如果你還愛他,並不打算離開他,
    那就發揮女生的特質,好好的"以柔克剛"一下
    祝福你囉~

    -----------------------------------------
    PS:一定要讓他知道他說的話傷害了你

    PS2:看留言有感:掉頭就走,好像很帥,
    真的不留戀,一拍兩散,二個人都開心,
    但如果.....
    你確定,他一定會哀求你回來???
  • 這不是論文~
  • 事出必有因,愛琳自己也講了,是因為他拒絕了先生的按摩,所以先生才有了情緒反應。

    其實大家都不是兩性專家,但是大家應該都有個認知,男女在一起,其實是很需要彼此互相體貼、體諒與尊重,而且是要互相的為對方著想。

    今天,先生主動體貼太太,想幫太太分憂解勞,結果太太只不過是因為不想跟著勞累自己,就拒絕了先生,還潑了先生一大桶冷水,我想,這不管是誰,久了都會受不了。

    既然兩人已經結婚了,那麼愛琳何不大方接受先生的體貼和照顧?而且先生也有發現愛琳的疲累,愛琳在接受了先生的照顧以後,認真的跟先生道謝,說自己得到了放鬆,然後說句:<可惜我好累,沒辦法幫你按摩。>,我想先生應該會接受吧!

    愛琳,你會擺臭臉就是因為你有你的情緒,你的情緒正在發作中,這時候如果你又講那些不得體的話,我相信那當下你的語氣不會好到哪裡去,而聽到那些話的人,心情一定就和你聽到先生叫你滾的時候一樣的難過,你會想叫你先生不要生氣,那就請把那些不得體的話收回去,經過思考後再說出口。

    有空可以多看些關於說話技巧的書,真的,不是說結了婚,伴侶就得忍受你直白無禮又不得體的話,有時候婉轉一點的話語反而能增進夫妻間的感情,就算是拒絕,也比較不會那麼讓人難以接受,因為不會讓人難受,當然也就不太會讓人生氣了,不是嗎?

    所以你的問題不是要把先生的怒氣壓下來,而是別讓自己惹先生生氣。我相信愛琳和先生是彼此相愛的,不然先生不會想幫疲累的愛琳按摩,愛琳也不會為了先生說的話而覺得煩惱,就試著改變一下自己的說話方式吧,希望對你們的相處會有幫助。
  • 訪客
  • 酪梨好辛苦, 好好發表日記讓大家欣賞就好了, 還要去回覆這些應該是心理師該做的事, 我覺的家家有本難唸的經, 應該建議她去請教專業的兩性專家, 再加上每個人的觀念及做法都不同, 不是較多張嘴說的就是對的, 這種東西還是要靠自己去想通, 再解決才對
  • L
  • 聽起來不像有小孩的情況,不然,不會把錢分得那麼仔細,不過如果沒小孩,換做是我受這種侮辱,二話不說,一定搬出去,讓他知道,老娘沒在怕的,四萬五租個小套房OK的,大概就是把原本要付水電瓦斯的錢拿來付房租罷了,如果他就沒來求和,那就乾脆分開算了,表示他根本沒在在乎女方,那女方還留戀什麼,如果回來求和,就叫他立切結書簽名蓋手印,如果再講傷人的話就...(自訂,罰十萬或自宮都行)基本上我覺得男方有點太高傲,只是個醫生有什麼了不起,說實在的八九萬其實也沒有多到能跩成這樣,這個男的真的有點問題,說話惹他不高興可以溝通,難道叫人家滾出去就能解決嗎?還是男方的原生家庭就是這樣?我是覺得,不論如何,女方一定要硬起來,不然如果以後有小孩後,辭職在家帶小孩還得了,誰敢生啊!這個男的是王子病嗎?真的要給他點教訓才行~我是一個沒上班,在家帶小孩,老公每個月錢全交給我,也不過問錢到哪去的家庭主婦,不是說我有多會馴夫,而是現代的女人不要再委屈求全了,有時,會把先生像小孩一樣寵得無法無天,自以為是,希望女方加油~
  • bonnet
  • 我也覺得就滾啊,離開心更寬,看最後是誰求誰回來。
    (如果他不求妳回來,那妳硬要在他身邊,只有更多苦頭吃的。)
  • 杜怡賢
  • 人不管男還是女...己婚還是未婚...都要尊重對方.....""這樣做是為你好""其實本人很唾棄這句話...""我對你好""是要對方有反應有回饋這個好才成立....我想這樣做..可你不想...這個好就是有問題....用金錢來衡量對方..基本上就不客觀...人生沒有一定要為誰付出...誰理所當然的接受....你的題還很簡單...至少沒有小孩..等有小孩問題會更大更多....不要不相信..也千萬不要自我感覺良好的...我一定能改變他...那是不可能的事....如果你問了你自己..確定離不開他..那這些問題你就閉嘴...終其一生絶口不題....若真的受不了...會使你瘋掉...那請快快離開...不管他如何的苦苦哀求你留下來.都不要理他...因再回頭會更慘....我現在就是在過這種生活...我還有小孩放不掉..所以受苦叫活該....不等到再回頭已是百年身再來後悔.....
    你可以不鳥所有網友給你的意見...因為人生是你的..也只你自己可以承担....
    保重
  • emerald
  • 聽到這句話感覺很傷人,也感覺你好辛苦似乎得看你先生臉色生活似的。

    我只是覺得生活不開心也是一天,開心也是一天,但是女人有時候也要有點個

    性,把心裡話說出來,讓你先生了解,這句話真的很傷人,吵架生氣當然有權

    利,但是就算吵架也不至於把話說到這種地步,讓你先生知道你不舒服的感受。

    祝福你,加油喔。

  • Amanda Tseng
  • 愛琳:
    您好!我想有些東西你可能婚前就知道了!我也有一位生氣起來會嚇死人得男朋友,而且我們還交往了要七年還都是遠距哩,當然他也有假借工作之名回台灣,我想我們吵架的內容也都是很小,大概都 是一些口氣跟態度的問題,為我們都是急性子,我相 信他罵我的內容你可能也會下死喔!!例如:他會說"我有要結婚,但是不知道是不是跟你"之類的~~~~
    我看了一下你的信的內容,我覺得那個"按摩"的好像有點自私,一年出國兩次~~~你一定要隨行嗎?我覺得你這樣夫妻的薪水組合很普通耶!節了婚當然有很多現實要面對,而且你說他是住院醫生,我不知道是第幾年,但是平良心說~~~他這段時間壓力會非常大喔!
    你有沒有想過在生活中有十自己會部會要求太多,如果你都知道是為蛇麼吵架要不要溝通一下,你先生說的話很傷人沒有錯但是吵架都說不出好話的,也許你也說傷人的話,只是你不知道(這是很主觀的喔)!
    兩個人相處像跳舞,有人退有人近,才是一之美好的舞喔!!
    若是我是你 我會先檢討自己,反正自己有收入,真的翻船也不怕!
  • Rebecca
  • 我沒在工作賺錢,但如果我老公這樣講,我一定當天就回娘家了....應該不會再理他了吧,我想....
  • IceMike
  • 我也是學生 剛剛也才聽到有這種意圖的話
    可是我突然覺得,既然要離開家,那就乾脆一點出去找事情做
    反正我一直被稱為沒有歷練吃過苦的一代(笑)
    這就像我得去證明什麼之類的...對話的結尾就是被稱為糜爛者
    好像有點遠了,但是我當然也是忍下來

    我也覺得這樣是相當傷人,而且可能會造成很多不能復原的傷
    常常一方很容易把自己的價值觀加到對方身上,所以認知沒有同步
    才造成這樣的問題,對於自己親密的人可能更不容易拿捏那個分寸
    因為在意對方,會希望對方可以瞭解自己的價值觀和內心的感受
    也希望自己可以體貼一點,但是這兩者就會有拉鋸
    出現拉鋸的時候真的需要靜下來溝通吧
    但是這次說這話的是老媽我也沒啥辦法...Good Luck囉!
  • Regina
  • "晚上腳超痠痛,所以想幫我按摩,但是我害怕他幫我按完後會再要求他也要被按,所以我跟他說不用幫我按了,因為我怕你等一下會要求我幫你按,這樣他就怒了...."

    老實說,這換做是我我也會怒....。是不是該靜下心好好想想,自己常常「不自覺」的激怒對方呢?

    至於錢的部分,因為我還沒結婚,所以不懂夫妻間對於錢的問題有多複雜。但我是一直相信女人經濟獨立是最重要的。既然你還是有收入,即使沒有老公也可以自己簡樸的活得很好,是沒什麼好擔心的。

    另外,妳是否跟妳老公(在他心情好的時候)討論過這句話對妳殺傷力?希望他不要再這樣說話呢?

  • Hs
  • 我也想說說我的狀況:結婚時有約定每個月給家用,但是90%沒準時給過,總是得再3提醒才會拿到家用!在去年他沒和我討論就自行決定要離職,而且已辦好離職手續後才打電話告知我。或許他也知道自己會有一陣子沒收入,竟然跟我說:我覺得妳太會花錢又不會理財所以以後每個月不給妳家用,妳買東西後再列明細跟我請款,反正妳在公司的工作也是這個! 但他給的錢用在房貸和保母費還不太夠,所以生活開銷都是我在支付,不懂何來的亂花?後來就算列了明細給他,錢照舊是一拖再拖!對於我的婚姻我早就放棄了!
  • Repose Han
  • 天呀...!
    我還第一次聽到有先生生氣時說:「妳給我滾,這房子跟所有雜費都我出的,我有權利叫妳滾!」
    (或許我孤陋寡聞)
    但當一個先生生氣就說:妳滾..真想知道他愛她嗎?
    不可否認、當夫妻沒有不吵架的,但妳滾...這有多傷呀!
    夫妻間的吵嘴、有時候有助於事情的溝通,
    但沒人說妳滾,我是這麼想的。
    臭臉是不討喜,也不至於非滾不可吧!
    錢的問題也許會是戰爭的開頭、也不是一定得讓人滾呀!
    倆人的相處都會有磨合期、也沒那對夫妻不吵嘴,
    但開口說:「妳給我滾,這房子跟所有雜費都我出的,我有權利叫妳滾!」
    對一個高知識份子對著他的牽手說、這不但傷人更傷心。
  • 張博鈞(Steven)
  • 我覺得如果女方抱著「當個醫生娘好過下半輩子的心態」去生活,就不要抱怨男方為何說出這種話。

    如果不是的話,彼此又沒有小孩,攤個牌把心裡話說出話很難嗎?應他的話,離家出走個幾天,讓他覺得「老娘不是被你吃定的」我認為是個好辦法。
  • ICE
  • 我爸也很愛對我媽以及我們小孩吼這句話,
    還說他是"家中的王,所以不管什麼事都必須聽他的。

    但更糟的是,他還會動手打人,(甚至拿美工刀丟人)
    我媽還曾因此住院,但最後我媽還是以他很可憐要體諒他為由不斷的原諒他,
    所以我是在家暴中長大的,去學校被問傷痕還要騙說是跌倒。
    到現在我甚至不想稱他爸。

    或許愛琳的先生沒那麼嚴重,但會說這種話就代表他的控制慾非常強,
    因為有了身分地位跟財富,所以無法容忍在家中自己的自尊受到任何一絲傷害,而愛琳的講話方式似乎很直接(以文中按摩例子來說,聽到那句話誰都會不爽,還是因為是夫妻所以才不太會去做修飾?)
    我媽也是講話很直的人..所以看這篇文章好有感觸orz

    如果愛琳能改變說話方式跟一些態度,趁先生心情好的時候好好溝通,
    認真的告訴他你很厭惡聽到這句話,要罵人請對事情不要扯別的,
    如果你改了而他沒改,那你該認真思考該不該繼續下去。

    若覺得自己的個性跟態度就是這樣沒必要改,也ok,
    那就分開吧...我是說真的,
    如果你們一直用這種方式相處下去,
    以後無辜遭殃的是孩子。

    ps.樓上說的真的離開一段時間也是個方法
  • 訪客
  • 看到愛琳敘述的口吻,猜想愛琳對這段婚姻仍有依戀,
    也仍保有當初結婚時兩人相攜共處的期待,
    既然愛琳的老公也有貼心的時候,愛琳也想繼續享有生活上的甜蜜
    不鼓勵採硬碰硬的方式面對。
    大家年紀都不小了,應該有許多待人處事的經驗,
    或許不難想像,無論是面對誰,硬碰硬只能讓事情走向決裂的那一端

    我想說的是,千萬別傻傻地搬出去,想證明自己不可或缺
    別笨了,這世界上不會有人因為缺少某人就生活不下去
    更何況愛琳的老公每個月的薪水不少,
    生活上的瑣事不能靠錢解決嗎?
    再說愛琳的老公早就是成年人了,會把自己餓死、凍死、無聊到死嗎?
    要是愛琳的離去,更能證明生活中沒有了愛琳,其實也沒差
    豈不是更加速這段婚姻毁滅

    我身邊的親友也有講出這種話的人,
    依我旁觀的經驗,會聽老公的話,就這麼離開的人,
    無論是基於賭氣、尊嚴、或是想證明什麼的,都以離婚收場。
    而採裝做沒聽到,或是立即反駁回去的人,
    說出「我是這裡的女主人,戶口名簿有我的名字」
    「你不能叫我走,這裡是我的家」
    倒是繼續還保有婚姻

    大概其中有些話讓男主人不禁去思考這段婚姻的原點吧
  • 布丁貓
  • 我覺得雙方都有問題
    女方不會講話刺到男方(可以不用告訴他妳怕他也要妳幫他按摩)
    男方的情緒管理太差(可以生氣但是不能踐踏別人的自尊)
    雙方都多體貼對方一點(不要想是陪對方回家,對方的家人也是自己的家人)
    才是讓婚姻長久的方法吧!
  • 青
  • 不知道能不能厚臉皮的感同身受一下...
    其實我也是個很容易臭臉,講話容易忽略對方心意的人,
    雖然我看字面上是不能完全了解艾琳所謂的臭臉是到怎樣的程度,
    但是看到舉例所說的那句話,我就覺得是這句話說出口就是要讓人理智斷線,
    如果明知道對方用意是體貼,卻說出這種傷人的話,也就沒辦法要求對方不動怒吧?
    而通常人在發怒時,EQ本來就會下降許多,
    說出"滾出去"這種話雖然過分,但是苛責男方也說不過去,

    我是想,愛林是不是要先從自己改變呢?
    試著情緒來的時候,先克制住自己的表情,
    用委婉的口氣跟溫和的用詞,表達自己的意思,
    再怎麼親密的伴侶,說話也不能毫不修飾吧?
    然後氣氛好的時候,跟他說"滾出去"這種話,會讓你傷心,
    也許多少會有點改善吧?^^

    我也在努力學習說話的藝術,
    一起加油吧~:)
  • L
  • 補充一下,或許夫妻的事不是外人可以評斷的,畢竟只有單方的說辭,但說到底夫妻不應有太大的尊卑之分,不然不就變主僕了?或許女方是認為男方八九萬只是現在,以後會很多,但是,也要你有那個命能撐到那時候,不然以男方這種個性,那天女人都帶回來了,再叫你滾出去都有可能,關於女方說話直或臭臉(或是沒表情就臭臉)這應該是婚前就知道了,不能接受就不要娶啊,但是女方在婚前是不會知道男方會叫人家滾出去的,我想有時婚姻有問題時女人都先怪自己?WHY??大家都叫女方改,問題是個性是不會改的,只是委屈求全罷了,在沒有小孩的情況下實在沒有必要,但是還是取決於女方的個性,不然,他就不會問這個問題了,應該已經搬出去住了吧,所以,基於個性不會改變的前提下,這題應該是無解,因為女方大概不會改變,直到真的被趕出去為止
  • Y頭的淺見
  • 其實,我覺得根本上不是錢的問題耶,
    應該是雙方在相處上有一些問題,
    先生心理某方面得不到滿足(期待的回應),
    又沒有適當的溝通和轉化,積久成怨,
    就會以自己比較優勢的一面(經濟)去壓別人,好讓自己覺得沒那麼糟,
    會這麼說的人我覺得大部法都是情緒性的發洩,應該是有累積一些東西,
    但是這這種以上對下的姿態說出來的話卻是非常傷人的,
    若沒有修補好一次一次都是為婚姻劃下一道割痕,
    (會以錢來壓人可能也跟他的成長背景有關係)

    也許你們表面上都為彼此盡心付出,
    盡力做個好先生.好太太,
    但很多心理的話都沒有說出來,沒有適著溝通過,

    如果它已經造成你的困擾,讓妳不太快樂,但又不想放棄這段婚姻,
    建議妳可以找專業人員諮詢,
    因為妳需要的不只是情緒的抒發,也需要有一些"方法"
    去矯正你們的互動,
    也許妳有一些改變,先生也會跟著改變,然後慢慢建立你們的溝通模式.
    如果情況還是沒變,至少妳也努力過了,
    無論如何都祝福妳.

    心情不好時就看看壽司的文章或留言,
    每次我看完就覺得沒什麼好怕的,
    會生出一點小力量.

    加油!
  • NanaMiSaki
  • 我還沒結婚,也沒想過會或可能遇到這種情形

    但是以我自己的成長經驗,我可能沒辦法維持這樣的婚姻關係
    若是在男女朋友交往,男方就顯見出這種個性,一定沒辦法繼續在一起會分手

    從小我媽媽就常用錢來壓我,也常口出惡言,我們每一次吵架都是因為錢呀有的沒,我小時候也被罵過,這房子是我的,妳給我滾出去之類的,不然就是妳以為妳能長這麼大,是誰在付得錢等等(因為單親家庭)

    要說自已是在言語暴力或是肢體暴力下長大也好,所以長大後對於這些行為都很敏感也很反感,自己對媽媽的認知就是:情緒失控,一旦遇到不爽的事、不開心等等,任何一小事都能吵,所以什麼樣的話也都能說出口,自己長年以來的經驗是,無法溝通,就算很認真真誠的跟她說,不是這樣的完全不是她所說的那個意思也聽不進去。

    原生家庭無法選擇,但婚姻可以自己選擇,這是我的想法。

    自己有一定的經濟基礎及能力這很重要,不要想得太嚴重的話,就當個性不合,是自己無法適合應這樣的個性,不然就只能一個願打一個願挨。

    說刀子口,豆腐心?這樣傷人的話真的很要不得,這不是個性差的問題,是心理的問題,任何一句沒什麼的話,在對方聽來都覺得帶刺易怒,就如樓上所說的心理殘缺,不安全感、不信任感、也許自卑感很重,至於也有網友說認為對方覺得地位比較高,這也許只是自我膨脹的意識,深怕自己失去某些權勢一樣,比如在工作上已經被看貶,但回到家還被老婆看低的話。

    愛琳如果是很包容力很大的人,也很願意吸收丈夫這些負能量,也許還有得談及維持婚姻下去。
  • aki
  • 其實他也只是氣話罷了。我認為你們的問題完全只是溝通方式出現了問題。他必須要知道說那些話他是要負責任。何況他有錢又如何,他好像把你嫁給他這件事當為了錢..

    兩個人相處得久難免有磨擦
    可能你的話也很傷他,但你自己不知道而已
    所以請找一次好好的態度冷靜的去把自己所想的說給他聽

    愛情也是需要包容和耐性
    有問題除了向別人請教之外
    自己好好的兩人冷靜談談還是更重要呀
  • 人妻一枚
  • 我家也是雙薪
    我薪水比我老公非常多倍
    家裡開銷都是他支出
    我自己薪水隨便花, 有時補家用, 有時不補
    看我心情

    我老公也很大男人, 茶來張口的那種, 超像大白
    但不會講這種話

    講這種話也太傷人了
    一個人的修養就是在情緒起伏的時候才看得出來
    心情好, 誰都是好人, 都可以對人很好

    如果你們還沒有小孩
    建議他在講這種話的時候
    馬上嗆回去

    不用想把他怒火壓下來
    要利用他自以為了不起這點跟他曉以大義

    溫和一點比如:你自己好好想想, 講這種話對不對!
    為了愛情我可以忍, 但你要知道, 或許我也有一天我不會忍, 你自己想清楚, 我不想再多說(然後回房間把門關上, 記得要帶手機皮包跟筆記型電腦)

    嗆一點比如:幹你老師付那屁丁點幾萬塊錢就屌成這樣, 住院醫師又怎樣, 幹, 你就一輩子當跟在主治屁股後面當住院醫師吧! 領那幾萬塊還不是租房子, 覺得自己很有錢怎麼買一棟, 這是甚麼態度, 每天門診有掛到五十號就偷笑了你, 幹!


    如果有小孩就更要冷靜下來,可以慢慢開始找律師談贍養費了
    我不懂你為什麼這麼怕老公生氣,怕老公生氣無所謂
    但這是在彼此還有一點尊重的時候,他已經一而在再而三侮蔑你
    他生氣又怎樣,你也可以生氣啊

    他生氣頂多不付房租
    那頂多自己去住小一點的房子啊

    我不懂甚麼是不得體的話
    連言論自由都沒有, 這根本就違憲了

    我真不懂, 他生氣又怎樣
    難道那一點點自尊還不值這些屁錢嗎

    我想你也是看在感情的份上不想跟他計較
    順著他, 但你要讓他知道老娘順著你不是老娘喜歡這樣
    而是老娘配合你, 你要心存感激

    以上

    請加油
1 234