在下流美的部落格新文〈菸的二三事〉中看到兩句話：

「千萬不要以為你有能力改變一個男人（長輩或同輩），不論他有多愛你。」

「我很膚淺，深信愛一個人最簡單的方法就是讓對方開心，不來「都是為了你好」這套。」

其實都是耳熟能詳的老話（尤其是第一句），但搭配那篇文章裡的故事、對照婚後兩年來和大白的相處經驗，有如當頭棒喝。

結婚前一年半，我和大白三天兩頭大吵，幾度鬧到要離婚，近半年來關係不再緊繃，以為頑石終於點頭，為自己馭夫有術洋洋得意。上週散步時我好奇問他：「你最近怎麼這麼乖？感覺脾氣變得很好。」大白：「其實不是我脾氣變好，而是妳比較沒那麼愛控制人，沒那麼多莫名其妙的囉唆規定了。」

「控制？囉唆？規定？哪有啊.....」否認到一半，猛然憶起之前大白下班時，我總像個背後靈，一路碎唸「襪子脫下來不要亂丟」「這是你今天晚上第幾片洋芋片啦？」「吃完飯的碗趕快放到洗碗槽去泡水否則會很難洗」，一股強烈的自我嫌惡和羞愧頓時衝上腦門。

天啊，原來我也當過自己最討厭的那種神經兮兮control freak？

規定老公不准吃高油脂高熱量的垃圾食物，因為醫學研究顯示肥胖的人易患心血管疾病，「我是為你好」。

威脅朋友如果不現在立刻跟劈腿男一刀兩斷，我們就不要來往了，妳以後就會知道，「我這麼做都是為妳好」。

強迫小孩不管有沒有興趣都要上才藝班，現在不學以後會後悔，學了就贏在起跑點上，「媽媽是為你好」。

以上三件事，除了最後一件還沒發生，我都做過。當時正義凜然，但在「這樣比較明智／健康／有遠見」的糖衣下，其實藏著個有控制癖的自私鬼。

關心對方的健康幸福聽起來很合理，但省省吧，誰沒有幾個慢性自殺的壞習慣？總是愛上同一種爛男人、大火炒菜油煙致肺癌、吃鹹酥雞和臭豆腐有酸價過高的回鍋油、上網太久搞瞎眼睛、穿高跟鞋導致姆指外翻、使用化妝品讓肌膚窒息、刷牙偷懶草草了事會得牙周病......太多太多，就不用再寫下去了吧。

我們都祈禱深愛的人不要重蹈自己的覆轍，所以過去愈是荒唐不羈的浪子浪女，金盆洗手後對身邊的人要求也往往愈嚴格：因為我被壞男人傷過心，不希望好朋友也活在自欺欺人的爛泥裡；因為我曾是十五分鐘內就嗑掉一大罐品客洋芋片的胖子，不願老公也發福；因為我連九九乘法表都背不好，要培養小孩贏得奧林匹亞數學競賽金牌獎。

但說真的，憑──什──麼──啊？如果連過去（甚至現在）的我都做不到，憑什麼要求別人為我圓夢？

那些成功嚴以律己、進而走上嚴以律人之路的傢伙更恐怖。最專制的反菸者往往是曾有數十年菸齡的老菸槍，最嚴格的減肥教練是曾經癡肥的胖子。分享成功經驗很好，但許多人非常堅持自己走通的那條路就是全世界唯一的康莊大道，其他小徑必定歧路亡羊。所以才有些宗教狂會四處恐嚇人不信主就下地獄，激進反煙團體忙著要將癮君子逐出地球表面，打著「我是過來人，所做的一切都是為你好」的旗幟，箝制個人意志。

要下地獄要得肺癌要爆血管都是苦主本人的選擇，既然不這麼做對方「一定會後悔」，那就讓對方下一次地獄得一次肺癌，說不定就學乖了，要不至少也可以死的很快樂。雖然這麼說很殘酷，只要不傷天害理又不拉著全家大小左鄰右舍陪他一起去死，每個成年人都有權利選擇自己的人生。有事沒事丟一句「我是為你好」用愛淹死對方，換來一個很健康但不快樂的伴侶，又是何苦咧。

我深愛大白，衷心祈求他健康快樂，但他不是我兒子，我也不希望將來的兒子有個面目可憎神經兮兮的控制癖老母。所以我不願再當個把「我是為你好」掛在嘴邊的控制狂，不再強迫心愛的人接受我自以為正確的價值觀和生活習慣，不論是對伴侶、長輩、朋友、兒女。

萬不得已非說不可時，我希望能在心裡從一數到十，利用這幾秒鐘想一想，我希望對方做的事，到底是「為你好」，還是「為我好」？

如果真是為你好，相信即使不說出口，你也會感覺的到。

【酪梨壽司碎碎唸】

讀完下流美超感人的〈菸的二三事〉，想趁自己尚有悔意也還沒忘記時記錄一點雜亂的個人感想。好久沒有寫這麼正經的日記了，有點害羞，請大家笑小聲一點。

啊是不是該學下流美附個董氏基金會的連結，負起「部落客的社會責任」？（絕對沒有鼓勵抽菸的意思，我自己就是超級害怕二手菸的人，但也不會對沒影響到我的吸菸者喊殺喊打）

大白不菸不酒（其實還是喝啦，但只有偶爾應酬時才喝一兩杯）不嫖不賭，唯一算得上壞習慣的就是愛吃垃圾零食，我好像也該偷笑了。

再補充：大白雖然個性上有不少缺點，但有一點讓我揪甘心，就是婆婆每次碎唸一些瑣事時，他都不會翻譯給我聽（當外籍新娘的優點：裝聾作啞化解婆媳問題），因為他覺得沒必要讓我為了不會／想改變的事情而煩惱。又，之前我嘮叨大白時，曾有一次脫口而出：「你還不是經常會糾正我有的沒的，例如碗怎麼洗才乾淨、牙怎麼刷才正確！」大白當場答應以後不干涉我的習慣，就真的再也沒針對這些事吭過一聲，相形之下我的控制慾真的太強了啊。

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  • #1 by 穗子的碎碎念MY TERRITORY at 9 October, 2009 17:16

  • (尚未設定標題)

    <p style="text-align: center;">在壽司部落格上看到的這篇文<a href="http://www.cwyuni.tw/
  • #2 by 奶綠遇上多多 at 10 October, 2009 20:19

  • 為你好或為我好

    今天晚餐吃得飽飽，飯後喝著五十嵐的珍珠奶茶，連上幾個常瀏覽的部落格，看到這兩篇文〈菸的二三事、我是為你好〉，讓我好想懺悔告解一番。 ─────────以上是前言，以下正文開始───────── 不可否認，我有控制癖〈control freak〉。從小當電視兒童，家中共有四台電視，放學回家第一件事就是霸佔一台，翹腳拿著遙控器轉台至我心中安排好的節目〈是的，我每天都會排個人化電視節目表〉，絕不輕易讓出手中的遙控器。爾後，專制獨裁的觸角伸出，漸漸延伸。 我爹的煙齡至少二十五年，而我從小痛恨二手煙，覺得臭死
  • #5 by 愛吃鬼與小太陽 at 12 October, 2009 19:06

  • 引用酪梨壽司的我是為你好

    <p>本文引用自<a href="http://www.cwyuni.tw/blog/post/25188970">cwyuni - 我是為你好</a></p>
  • #6 by Just want to make you happy at 9 December, 2009 2:43

  • 如此自然卻難以發覺

    <p>本文引用自<a href="http://www.cwyuni.tw/blog/post/25188970">cwyuni - 我是為你好</a></p>

Comments (198)

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  • #101 Shan on 2009/10/10 19:44

  • 檢討中XD|||
    看了這篇文忍不住心虛起來
    常常都要求別人改變，質疑別人為什麼做不到
    可是卻連自己都改變不了自己
  • 這就是人性的自私....要求別人改變總比要求自己更理直氣壯。

    cwyunireplied on 2009/10/11 07:28

  • #102 奶綠多多 on 2009/10/10 20:29

  • 為你好或為我好

    我承認自己有控制狂。打小時候起，因弟妹犯錯，我也要跟著挨打，所以會管。現在弟妹皆已成年，管人的行為我早改掉，但有時候還是會忍不住。

    喔喔~雖然我沒男友老公，但是看到這篇還是心頭一驚，深怕過去冒犯好友不自知。

    真怕自己過度的關心會溺死別人阿‧‧‧‧‧‧

    趕緊寫文提醒自己，我有發引用通知喔。 ^^"
  • 還好我的朋友都很寬宏大量，陽奉陰違沒有因此傷感情，但現在我絕對不會再做這種惹人厭的舉動了。

    cwyunireplied on 2009/10/11 07:29

  • #103 kijm3 on 2009/10/10 21:24

  • 推好文 ~

    心有戚戚焉....
  • 謝謝欣賞。

    cwyunireplied on 2009/10/11 07:29

  • #104 芝喵 on 2009/10/10 21:36

  • 內傷

    我好像也犯了把我價值觀冠在男朋友身上
    不過我只是暗自不爽在心理,不會說出來
    (這樣應該不算是控制狂吧?)
    但總是覺得看到不順眼的事情都要內傷了>""<

  • 暗自不爽在心裡也很傷胃啊，忍太久會得癌症。像我都靠在部落格和微網誌發洩牢騷來排解情緒，效果很好。

    cwyunireplied on 2009/10/11 07:32

  • #105 晴天 on 2009/10/10 22:18

  • 努力反省ing

    看著壽司的文章，有種很驚恐的感覺...
    我也是這樣！！！
    害怕男友繼續發胖，管東管西都是那一句「我是愛你才管你，都是為你好」。
    看著妹妹跟爛男人糾纏不清，還口出狠話以後不理她，希望她快快離開爛男人。
    用得也是那句「我是妳姊，我關心妳都是為了妳好。」
    有太多時候，都是一句「都是為了你好」來掩蓋我愛控制的心態~"~
    看了這篇之後真要好好反省...

    P.S正經的壽司別有一番韻味呢:)
  • 我早期寫的日記很多都是懺悔文，可能妳沒看過吧。日記的存在，大概有50%是為了靠夭，50%是為了反省。

    cwyunireplied on 2009/10/11 07:33

  • #106 妳學姊 on 2009/10/10 22:28

  • 我也覺得控制欲會很傷感情
    除了人都不喜歡被管以外
    還有自尊心也會受傷
    真的不要當背後靈才好
    這個是個大修行

    倒是我覺得有了小孩子我跟先生更加同心
    大概以後要修的就是我們兩個將來給小孩子一定的空間
    以後再看吧 當媽是個大學問 我還在慢慢修
  • 我對妳有信心，一定會是個很好的媽，安啦。
    我記得妳以前好像也有某友控制慾超強？﹝勾起古早的回憶﹞

    cwyunireplied on 2009/10/11 07:35

  • #107 梁梁媽 on 2009/10/10 22:32

  • 水瓶座的老公

    My housband control me and my children very hard.
    Almost drive we crazy.
    I like your books very much.
    Keep Writing, Go Go 壽司.
  • 辛苦妳了，把這篇文章轉給老公看看吧XD
    謝謝妳的加油。

    cwyunireplied on 2009/10/11 07:35

  • #108 jpec on 2009/10/10 22:58

  • 今天在補習班聽到老闆對小朋友大發飆
    聽著他口口聲聲的對小朋友說這都是為你好
    讓我腦海裡不斷的浮現出這篇文章來
    雖然這兩者之間的情形好像不太一樣
    教育固然重要，但小孩不能夠開心的學習
    無法吸收，我們講到口水橫飛也是沒用的阿
    最近教小孩教到很有壓力，明明是希望他們都懂
    到最後卻變成是"請求"小孩交出好成績給父母看
    補習班就是這麼回事啊
  • 好無奈啊.....

    cwyunireplied on 2009/10/11 07:42

  • #109 涵 on 2009/10/10 23:15

  • 哈哈哈哈

    水瓶座的我也會這樣ㄟ
    我是念我媽
    要帶外套
    吃飯要吃慢一點
    走路走慢一點
    手機帶了沒
    有沒有去廁所啦
    ...............
    哈哈哈
    因為這些事
    她常常沒做好
    所以才要一直唸
    ㄏㄏㄏ
    救命ㄚ 這變成一種習慣啦

  • 適度的叮嚀很溫馨，但小心養成習慣後變成愛碎唸的討厭鬼，不小心就會傷了和親人的感情。

    cwyunireplied on 2009/10/11 07:43

  • #110 Sylvia on 2009/10/10 23:34

  • 以前阿~ 會想說要勸勸年紀比較小的朋友改掉換習慣，還曾經因為勸人家而自己被氣哭，看到這篇，就讓我想到那時候。
    現在，我不勸他們了，因為畢竟他是他，我是我，只要我過的開心，他過的開心，大家就會比較快樂~
  • 確實如此啊。

    cwyunireplied on 2009/10/11 07:44

  • #111 mickei on 2009/10/11 00:08

  • 都是為你好結果卻是害了你

    都是為你好結果卻是害了你
    我想，家中有國三的小孩一定和我有一樣的不捨。
    我們家Tony今年國三了，時至十月，我感到愈來愈不捨。
    他的功課一直都很好，也是個很自律很好的孩子。
    雖然已經國三了，但仍然每天不懶床，上學前把自己的房間整理好，被子疊好，每天功課也能按時做好，考試成績名列前茅，但他依然被老師打。
    被打的原因我不能認同，也不能理解，但他卻不希望我去跟老師說〞不〞
    昨天他給我看他紅腫的右手心，他說是中午時被老師打的，但我看到時已是晚上七點了，而且他只被打一下，所以，足以顯示老師打的有多誇張，我問他為什麼被打，他說因為中午午休時，到後面去拿課本沒有跟班長說，所以被班長紀了名字，所以老師就打他了，我氣憤的說要打電話給老師，他卻體貼老師的說，老師已經夠煩了，不要再煩老師了。
    也許我太低估了一個十五歲孩子的抗壓力，但一直都不能認同體罰孩子。
    我的孩子念的是一所私校，當初入學時所有的家長都迫簽下一份可以體罰孩子的同意書，但當時自以為是為他好而簽下這份同意書的我，現在卻苦惱著是否要打電話給老師表示自己的不悅，這會不會又是再一次自以為是對孩子好的舉動，卻再一次傷害了他。
  • 嗯，關於體罰每個人感受不同，不過我是從小就被老師痛扁到大，也沒有留下什麼心靈創傷，大概會採取放牛吃草的態度。

    如果入學當時簽過體罰同意書，孩子要我別干涉，又沒有造成什麼重大的肉體/心靈傷害，我不會介入這件事。有些時候小孩遠比大人想像的堅強，可以自己面對困境，家長太過不捨保護，反而會讓他們在同儕之間抬不起頭來，造成更大的心理壓力。

    類似的狀況，如果我的孩子跟人家在學校打架受點小傷，只要不回家哇哇哭著要我去教訓對方，我也無所謂，因為我也是從小打架打到大的啊....﹝怎麼愈說愈像在混的﹞

    cwyunireplied on 2009/10/11 07:55

  • #112 麵線 on 2009/10/11 00:22

  • 我想壞習慣就是這樣~~
    告解完畢後，還是會不自覺的繼續碎碎念0.0
  • 嘿嘿，是這樣沒錯，不過還是可以提醒一下自己，尤其是白紙黑字寫在網路上，永遠留下證據。

    cwyunireplied on 2009/10/11 07:56

  • #113 小艾紀事 on 2009/10/11 00:50

  • ㄟ..我也是被媽媽一路念念打打到大, 卻反骨道不行的那種小孩..
    奇怪的嫁了一個對我的壞習慣通通包容的好好先生, 沒有人在耳邊饒叨久了, 自己對餵老公抽2手煙這件事很過意不去. 雖然會到陽台抽煙, 讓老公聞到嘴巴或頭髮裡的煙味罪惡感越來越深, 就自動開始戒煙了.
    雖然尚未完全成功, 老公已經很感動我在努力了...

    反而世上次跟朋友出去玩, 她咬指甲跟5分鐘查一次簡訊的習慣擾腦了我,念了她一下.
    今天一看到文章趕快內疚的上facebook跟她留言道歉了...

    人就是要自己感到羞愧才會大悟說.
  • 妳的例子真是激勵人心！讓我對潛移默化大白愈來愈有信心了。XD

    cwyunireplied on 2009/10/11 07:57

  • #114 個人淺見 on 2009/10/11 04:21

  • 我知道怎麼為我自己好，不用你24小時一直來為我好

    雖然我也常常一頭熱給別人「我自認為對對方好」的建議，
    也常常讓對方吃不消，
    但我絕不會說「我是為你好」這句話，
    　
    因為，
    難道只有我才能為對方好嗎？
    對方都不知道怎麼對自己好嗎？
    這樣也太把人家當白痴了吧？
    　
    台灣的文化就是教育每個個體：
    「你不可能知道怎麼為自己好，只有旁人才知道」
    　
    台灣的教育假設每個個體都沒有獨立思考的能力，
    而且不准個體有獨立思考的能力，只能聽從旁人的意見，
    哪怕旁人的意見彼此互相矛盾。
    　
    當你生病時，你要聽親友A～親友Z的意見，
    把他們開的處方籤全部照做一遍，
    但就是不能自己去醫院看醫生
  • 哈，那我應該算是耳朵比較硬的那種人，很少理會三姑六婆的建議，不管他們怎麼說我還是做我自己認為對的事。

    cwyunireplied on 2009/10/11 08:40

  • #115 ting2wlove pixnet user on 2009/10/11 06:27

  • 這個... 我不會跟我家少爺說我是為他好, 我會很誠實的告訴他, 我嘮叨是為我好, 因為他若是聽我的話, 我的日子比較好過(例:臭襪子不要亂丟/吃完飯碗要泡/睡覺前要先舖床)... 我好自私啊.

    可是我真的不想每天撿他的臭襪子,或看著它們鯨吞蠶食我的客廳啊!!!!
  • 說到這點，我後來發現，大白其實也不是不願把襪子放好，碗拿去水槽泡，而是他動作慢半拍，又不喜歡被催。往往他還沒行動我就開始唸，或是手腳比他快，才剝奪了他的成長空間。

    最近我學會讓自己放鬆一點，就算看到大白把吃完的碗放著、臭襪子亂丟也暫時不動聲色假裝沒看到，往往放了半天後他自己也默默處理了。放在水槽的碗我如果一直不洗，他也會嫌佔空間而自己動手，他要是嫌「為什麼不洗碗/為什麼不洗衣」，我更可以理直氣壯的說「因為你吃完的碗都不馬上拿來水槽泡水，現在要泡很久才會乾淨；因為你襪子衣服都沒放進洗衣籃，我沒辦法洗」。所以當個爽主婦的訣竅是：裝死耍賴，動作不要太快，讓對方當那個受不了的人」！

    當然，要如何面對滿室亂象而不動氣，也是當主婦修行的功課之一。我們共勉之。

    cwyunireplied on 2009/10/11 07:42

  • #116 阿葉 on 2009/10/11 08:30

  • #115

    說到這點，我後來發現，大白其實也不是不願把襪子放好，碗拿去水槽泡，而是他動作慢半拍，又不喜歡被催。往往他還沒行動我就開始唸，或是手腳比他快，才剝奪了他的成長空間。

    最近我學會讓自己放鬆一點，就算看到大白把吃完的碗放著、臭襪子亂丟也暫時不動聲色假裝沒看到，往往放了半天後他自己也默默處理了。放在水槽的碗我如果一直不洗，他也會嫌佔空間而自己動手，他要是嫌「為什麼不洗碗/為什麼不洗衣」，我更可以理直氣壯的說「因為你吃完的碗都不馬上拿來水槽泡水，現在要泡很久才會乾淨；因為你襪子衣服都沒放進洗衣籃，我沒辦法洗」。所以當個爽主婦的訣竅是：裝死耍賴，動作不要太快，讓對方當那個受不了的人」！

    當然，要如何面對滿室亂象而不動氣，也是當主婦修行的功課之一。我們共勉之。
    cwyuni於 2009/10/11 07:42 回覆
    ---------------------------------------------------------
    啊沒錯!我也和大白一樣!不是不做，只是不想馬上做!結果我媽就每次戳戳戳，煩都煩死了!洗衣服是這樣，什麼都是這樣，總是以自己的標准來要求我!就拿整理房間來說，拜托我又沒邀請你過來參觀，媽你每次趁我敞開門的時候探頭來看然後說東說西，是要怎樣啦!這樣還能怪我總是關上房門甚至鎖上門嗎？
    是的是的，我總是一個星期甚至兩個星期才全面收納一次，也沒有每天掃地擦地板，可是那是我一個人的房間哎!我自己覺得OK不就好了...
    有時候真是被她講多了，原來想收的，干脆就晾在那裡，你想念就給你念，我又不會少塊肉

    而且我爸媽還有一個(我認為)古怪的邏輯：我之所以沒有馬上動手去做，堆在那裡，是為了留給他們去做/洗/收。用他們的話來說，是“替你做了還沒一句好話”，因為我從來都不承認，每次都是說“我又沒叫你做!誰叫過你了？我自己又不是不會做”。他們覺得我不識好歹，我覺得他們羅嗦個沒完...

    兩代人觀念不同，真是頭痛
  • 唉啊，別說「兩代人」了，就連我和大白只差兩歲，還是會為了什麼事可以「等一下做」，什麼事應該「馬上做」而有歧見啊。而且性急的人也不一定總是我，例如大白很在乎吃完飯一定要馬上刷牙，回家後一定要馬上洗手，廁所衛生紙卷快要用完了一定要馬上補，我則會想要賴皮多拖一下.....

    cwyunireplied on 2009/10/11 08:44

  • #117 What on 2009/10/11 11:34

  • "萬一得肺癌捫心自問你的妻兒能不傷心嗎?
    文章可以用寫的......人生則不是文筆可以寫出來的!
    哪一個才自私呢?
    選擇自己想要的?還是控自他人的那個人?"

    如果這個人是
    1. 智能不足或
    2. 未成年
    因而沒有自主能力, 也許還會說得過去.

    一個成年人不論如何選擇, 應該有完全的自主權利
    自己的決定, 要傷害自己的妻兒, 應該負起應負的責任

    如果是喝奶中的
    才有資格談自私吧
  • 猛點頭。

    cwyunireplied on 2009/10/11 12:41

  • #118 May on 2009/10/11 11:53

  • 我深愛大白---->看到這裡眼睛一片金光

    以前覺得大白真是大隻的白木 原來一切事出有因 如果不是壽司自己反省 這件真的變成公案了
  • 我的反省並沒有改變他機車又白目的事實，這是兩回事。

    cwyunireplied on 2009/10/11 12:34

  • #119 Cathy on 2009/10/11 12:50

  • 我倒覺得「襪子脫下來不要亂丟」和「吃完飯的碗趕快放到洗碗槽去泡水否則會很難洗」一點都不過份耶, 怎麼說呢, 我在家有點身兼母職的感覺, 也因此會不自覺得比一般人家的姐姐來的嘮叨, 但是像這方面的嘮叨是有必要的, 教導小孩子要懂得感激別人為他們做的事, 這也是對媽媽(姐姐)的一種尊重和體貼呀!

    其他的不用太過一一數落, 我非常贊成!:)這篇正好反應出我最近的心情...
  • 關於這點，可以參考我給115樓的回覆。

    我也覺得這要求兩件事並不過分，但是這世界上有很多事情不是理直氣壯咄咄逼人就一定能會有效果，正所謂欲速則不達，有時轉個彎或喘口氣反而皆大歡喜。

    cwyunireplied on 2009/10/11 12:53

  • #120 ablc pixnet user on 2009/10/11 13:24

  • 這讓我想到以前看過了一段話，記不是很清楚，但大意是
    以理殺人，被殺者尚可反駁，以愛殺人，被殺者唯有感恩戴義
    我也活在「我是為你好」的陰影下，稍有反抗就視為不知好歹，沒有良心，不明世間險惡，但我必須承認，凡事未經歷過，還真的不知道其中滋味，為什麼就不讓人去以手試火，才知火會傷人呢！？
    愛，如果只是單方面的付出給予，沒有任何回應的話，就成了一攤死水，很快就臭了、變質了。
  • 「以理殺人，被殺者尚可反駁，以愛殺人，被殺者唯有感恩戴義」，這句真是一針見血。我會提醒自己不要當那個以愛殺人的兇手。

    cwyunireplied on 2009/10/11 14:34

  • #121 萱~ on 2009/10/11 13:32

  • 我也覺得要改變一個人真的很難，
    因為我很討論抽煙的人，所以我的對象就是要不抽煙的…
    因為我想我沒辦法讓一個抽煙的人不抽，
    另外…我覺得我最討厭，
    "為你好"這個名詞用在分手的時候
  • 我跟你的想法差不多，既然沒辦法忍受伴侶抽菸，那一開始就不要找菸槍當男女朋友。勉強因為「他一切都好只是愛抽菸」而跟對方交往，苦了對方也累了自己。

    用「為你好」來當分手理由的情人，我會認為跟他分開真的是「為我好」的明智抉擇！

    cwyunireplied on 2009/10/11 14:37

  • #122 cheers on 2009/10/11 14:28

  • 對或是不對?一切都是命?

    TO 117樓

    "一個成年人不論如何選擇, 應該有完全的自主權利
    自己的決定, 要傷害自己的妻兒, 應該負起應負的責任"->

    我很認同你說的,感觸很深.一個成年人是應該要有完全的自主權利,他得為他的選擇負責.我以前也是一個愛碎碎念的老婆,要他戒煙, 要他早點睡別熬夜,要他別開公司免的財務壓力這麼大,他也都不聽.二年前因長期熬夜寫程式,疲勞過度,突然發現得到膽道癌第三期,二個月後就走了.他負起了傷害身體的責任,但卻沒有負起對我跟兒子的責任.

    唸他是為他好,但聽不聽是他自己的決定,但最終傷害的,不僅僅只有他自己.

    我也只是希望能跟他在一起久一點,但似乎年輕人,總是仗勢著自己是年輕人啊

    當最後放棄不唸了,是哀莫大於心死了吧.

    如果當初不唸他,我們二個可以過久一點嗎? 現在的我仍在想這個問題..
  • 看完這個故事很難過。

    跟一個生活上有許多重大惡習的人結婚，有壞習慣的那方得會為自己的壞習慣負責，代價經常是早逝的生命、傷心的妻兒和破碎的婚姻；苦口婆心碎碎唸的那方也得承擔自己當初愛不對人的後果，最無辜的應該算是沒有選擇權的下一代了吧。

    為了自己和家人，還是請大家務必好好珍惜生命。

    「如果當初不唸他,我們二個可以過久一點嗎? 」←這種事誰也不知道啊。

    cwyunireplied on 2009/10/11 14:45

  • #123 麋鹿 pixnet user on 2009/10/11 18:27

  • 我討厭別人嘮叼,當然也不會將同樣的事加諸在別人身上....
    只有一種情形例外:踩到我的地雷了
    譬如,我超痛恨煙味;在外面就算了,在家裡只有我弟是老煙槍,偏偏只要他一躲在房間抽,煙味全往我房間跑,為此,我已經跟他爭吵過不下數百回了= =+++
    我總是說:你想得肺癌是你的事,但我還想活久一點!


    我是為你好?!
    人生是自己的,沒有人可以左右別人,也無法被別人左右!
  • 像你說的這種狀況就已經不是「為你好」的問題了，而是對方的行為嚴重影響到自己的生活品質，一定要想辦法溝通爭取，隱忍只會痛苦不堪....如果是男友或老公還可以分手離婚，如果是家人就真的很麻煩，總不能把對方趕出去.....

    cwyunireplied on 2009/10/11 20:52

  • #124 雅思 on 2009/10/11 20:05

  • 二人相處久了，如像會變成感情疲乏..
    也喜歡開始規定起來了，計較起來..
    所以有人會提醒妳自我反思也很好啊
    www.doctor-chih.com/
  • 是啊，寫日記也有三省吾身的功能。

    cwyunireplied on 2009/10/11 20:52

  • #125 小均 on 2009/10/11 20:15

  • 天呀！深有同感且超認同！

    有些乍聽下來很合理的要求，
    即使是關心也會感到備感壓力。

    尤其是這些話從長輩口中說出來，
    如果不遵從，就會有自己是不是很不太孝順的矛盾，

    或是不做之後又會一陣雜唸的心態，就照著做了！



    我反而會覺得沒有了那些規定，會獨立的許多呢！
  • 我也覺得少了個隨時在耳邊碎唸的聲音，我更懂得照顧自己，為自己的決定負責。

    cwyunireplied on 2009/10/12 12:09

  • #126 路人妹妹 on 2009/10/12 00:21

  • 人會這樣是人之常情啊

    人都會把自已觀念加諸在別人身上啊~

    不過我覺得最可怕讓我聽到的就是有朋友說剛跟男生交往知道

    有不能忍受的習慣，但是交往中期就開始靠夭這件事…默默認

    為對方會改變吧(我都不敢大聲說「妳憑什麼要別人改變啊妳

    不早就知道對方是這樣的嗎」)好吧我太激動了…
  • 靠夭是人之常情，不過既然都還在交往中，就代表現在撤守還來得及。等到結婚生子後才後悔才慘呢.....

    不過我們也只能祝福對方早日清醒，就像你朋友不可能改變男友，你也不可能改變她。

    cwyunireplied on 2009/10/12 13:49

  • #127 路人妹妹 on 2009/10/12 00:25

  • 回122樓的

    我也感到很難過…因為難過的是…永遠不會知道「如果當初不唸他,我們二個可以過久一點嗎? 」這個選項之後發生的事了…
  • 唉。

    cwyunireplied on 2009/10/12 12:08

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  • #130 What on 2009/10/12 02:13

  • 如果你或你朋友對自己的肥胖很困擾
    你可以

    1. 二手一攤, 你自己要有定力啊. 就是責怪他定力不夠
    2. 每天看到他進食任何東西就不停的念
    3. 每天看到他就不停的說反話嘲諷
    4. 告知相關的訊息, 診所, 計算卡洛里方式.
    5. 多關心他, 引開對食物注意力, 讓他對自己的人際關係感到安全
    6. 陪他找其他舒壓管道
    7. 強制截斷任何高熱量食物來源
    .
    .

    每個人成長的方式不一樣, 造成壓力的原因不一樣.
    每個選項都有適合的情況, 你有很多方式可以選擇, 反應也會不一樣
    有人需要被提醒, 而且覺得很受用
    有人痛恨被提醒, 而覺得壓力更大

    真正煙酒上癮(且自願)的病患需要一段真正戒斷期, 搭配心理和身體治療師.
    部分狀況可能只是沒辨法舒解壓力或是其他狀況
    可以求助專業的諮詢或減肥門診.

    你可以幫助他們, 但是不能取代他們做決定
    也不用強背責任在自己身上, 你有自己的人生要負責
  • 同意你最後一段的看法，每個人都要為自己的人生負責。

    cwyunireplied on 2009/10/12 12:07

  • #131 Iamyoungyoung pixnet user on 2009/10/12 03:14

  • 用愛淹死對方，換來一個很健康但不快樂的伴侶，又是何苦咧。

    呵呵~妳這句話讓我感觸良多....
    真的，男人肯為自己改變是好事，但是要求太多男人也是會逃跑的....

    謝謝妳的分享~妳是不是有出現在"得獎的事"(不確定，反正就是黃國倫老師跟小鬼的節目)？
  • 沒有喔，我從來不上節目的，連廣播通告都沒接過。

    cwyunireplied on 2009/10/12 09:10

  • #132 maybird pixnet user on 2009/10/12 08:40

  • 如果單從機會成本來看，我勸先生，損失當下的感情，我不勸先生，未來洗腎、心臟開刀手術費用我也要承擔勞心勞力

    我勸朋友，損失朋友覺得我給她壓力又嘮叨，我不勸朋友，未來安慰電話、簡訊、下午茶哭訴花我更多時間金錢

    第三件事情我也沒做過，我也不知道會不會"建議"，至少孩子不要變壞，因為孩子走向偏途的損失是自己不能獨立我要供應一輩子，還要去牢裡保他出來...

    機會成本就是選擇損失最少的，雖然我知道情感是一本算不清的帳....
  • 弔詭的是，有個愛嘮叨的母親，孩子變壞的比率不見得會比較低，有時反而因反感而更叛逆；有個愛給壓力的朋友，不代表朋友就能在情路上不跌倒，更多情況下，遇到有阻力的戀情，人往往會更渴望；有個愛碎碎唸的老婆，不代表先生就會乖乖照顧自己的健康，看大白就知道了。

    如果真的要算機會成本，說不定不嘮叨、以鼓勵代替指責的教育還能事半功倍。

    不過這只是我個人的領悟，適用於我家，每個家庭的狀況都不一樣，大家自己歡喜做甘願受就好啦。

    cwyunireplied on 2009/10/12 12:06

  • #133 June0131 pixnet user on 2009/10/12 08:45

  • 善意的提醒還是需要的..
    只是口語可以緩和些,結果也可以不強求..
    必竟來自不同的成長背景,有不同的觀念和習慣..
    要在共同的環境生活..
    對未來不可能各自為伍啊..
    所以,不強求改變,但提醒還是需要的..
  • 是啊，不過「善意提醒」和「跟在屁股後面碎碎唸」中間還是有條微妙的界線，該如何掌握就看個人的修養和智慧了。

    cwyunireplied on 2009/10/12 12:00

  • #134 Saint on 2009/10/12 11:10

  • 關於這一點，我並不是完全同意，
    最近家中長輩得了癌症，在化療及放療的摧殘下，撿回一條命。
    家中長輩在罹癌前，長期抽煙及每天喝酒。
    現在放化療結束後，又開始吃抗憂鬱藥物，也開始每天喝酒。
    可以請大家說說，這種情況下是要管不管?
    讓長輩快樂就好嗎?
    長輩生病前，抽煙喝酒我一句話都沒說過，
    但現在會有反感，但是說也說不聽。
  • 重點就是結果：「說也說不聽」。通常會放任自己殘害身體到得重病的人，都是耳朵很硬的，除非自己醒悟，不然就算你用口水把對方淹沒他也不改，那又何必苦苦相逼呢。每個成年人都要為自己的身體和生活方式負責任啊。

    cwyunireplied on 2009/10/12 12:23

  • #135 zoe on 2009/10/12 11:14

  • 愛的很美好

    愛不是讓他變成你喜歡的樣子，而是讓他做他喜歡的樣子~~
    當自己由衷的認同這句話，突然覺得愛的很美好!!
    control freak其實有些負面，因為我們把焦點放在覺得對方的不夠好的上面，久了就忘了對方很多很多的優點~~
    人生是自己的，對方會知道怎樣對自己最好，有時候只是時候未到而已!!!
  • 「因為我們把焦點放在覺得對方的不夠好的上面，久了就忘了對方很多很多的優點」←真的是這樣！當我每天忙著嘮叨大白的那一陣子，眼中看到的只有他違反了哪些規矩原則，他的可愛都被我忽略了。

    cwyunireplied on 2009/10/12 12:25

  • #136 Pururu pixnet user on 2009/10/12 11:15

  • 看到這篇 我想到自己才發表過一篇文章叫「我是為你好呢」

    那時對那個同事很感冒的關係，我寫了~

    他最近常常不斷告訴我女生結婚生子才是對的，他覺得我們的想法都錯誤，每次都是用「我是為了你好才這麼說」，為了我好他要幫我出婚宴錢嗎? 要找合適的對象讓我嫁嗎? 生小孩他要幫我照顧嗎?沒有考慮清楚立場就想說服別人，我不喜歡這種結論式說法，那麼沒有男朋友怎麼辦?她們人生就是不幸福嗎?


    不過對男朋友我也算控制慾比較強烈的type.
    希望他下班都傳個簡訊告訴我~
    但是他偶爾沒有照作就吵架了

    後來我放開了 要不要傳隨便他
    就不要等他電話 不要等他簡訊 把時間拿去膚臉上網都好
    反而之後他常傳簡訊 甚至常會自己打電話來

    他不退一步~ 我自己退比較快啦

    ps:一次看到那麼多新文章很開心呢


  • 通常面對那種愛管閒事的控制狂同事朋友我都裝死﹝左耳進右耳出﹞，或乾脆疏遠對方，少了那些負面能量，生活都清爽起來了。

    cwyunireplied on 2009/10/12 12:26

  • #137 黃仕傑 on 2009/10/12 13:26

  • 妖言惑眾。
  • 那還等什麼，快把這女巫綁上刑台活活燒死吧！

    cwyunireplied on 2009/10/12 13:51

  • #138 網站設計 on 2009/10/12 14:32

  • 管家婆

    看完突然發現~~我是為你好，好像也是我的口頭禪，真是不知不覺變成管家婆了~~



    網頁設計 www.eztrust.com.tw
    網站設計 www.eztrust.com.tw/html/about/index.aspx
  • #139 Ingrid on 2009/10/12 16:00

  • 說實在的
    你怎麼知道什麼事情是真的"好"?
  • 就是因為不知道，所以才不能擅自為其他成年人決定什麼才是好，每個人做自認為對自己好的事就夠了。

    cwyunireplied on 2009/10/12 18:34

  • Private Comment
  • #141 呱呱 on 2009/10/12 16:29

  • 我跟我男友的角色與一般狀況剛好是對調過來的~
    我朋友都說我像個MAN, 我男友真的是很婆娘
    我男友也是一天到晚碎念..讓我好幾次都想拿燒碳給他吞下去!!!
    控制慾才是無敵恐怖~ 話也從沒好好講過. 例如說:
    我:ㄟ~ 從我們家到捷運站騎車大概10分鐘對吧~~
    我男友: 不止啦!要15分鐘
    我: 那我上次騎車是10分鐘耶
    我男友: 哼哼哼哼哼(歪嘴鼻音苦笑), 那就是妳老是愛闖紅燈才會這樣... (往後延申繼續碎念)

    當然我男友也是有細心的一面啦~ (碎唸的人好像都滿賢慧的)
    我真的很希望我男友有壽司的一點點慧根就好~~~ 因為他從來不覺得他是在控制別人.....從來不覺得自己有什麼不對低~~~!!! 我就要常常抓狂的對他大聲說: 不要在逼我啦!!

  • 哈，其實你們拌嘴的模式還挺可愛的啦，只要不真的吵到傷感情就好。

    cwyunireplied on 2009/10/12 18:36

  • #142 Kitty on 2009/10/12 17:41

  • 如果提出建議,對方也採納,那很好;

    如果對方不置可否,或有自己的想法,

    那還是要尊重別人,

    如果自己受不了,就不要折磨自己,離開或是當成沒發生過.

    一個人會改變通常都是自己想通,而不是因為別人的話,

    不過,一些善意的提醒還是必要的,只是要懂得拿捏,

    畢竟人的想法,做法還是無法面面俱到.

    "我是為你好"這句倒可省略,因為真的太沉重.
  • 完全同意。

    cwyunireplied on 2009/10/12 19:56

  • #143 晴天 on 2009/10/12 18:10

  • 靠夭還是懺悔都喜歡

    不不，在妳還再無X小站時我就拜讀妳的日記了^_^
    會有驚恐的感覺是因為個人符合很多項控制狂的條件XD
    最早是因為妳的靠夭文近兒愛上妳的日記，
    最喜歡的系列是不機車怎麼叫惡女0.0
    這裡非常平易近人，壽司跟大家都沒有距離感:)

  • 謝謝你的欣賞，沒想到這裡還能遇到老讀者，好窩心。

    cwyunireplied on 2009/10/12 19:57

  • #144 girasolrika pixnet user on 2009/10/12 21:19

  • 哀呀~!

    果真是當頭棒喝啊啊啊啊
    昨天他才講過我開始愛唸了
    今天就看到這篇文...
    上天是要幫助他的?! 哈哈

    不過下流美說的真得很有理耶~
    我也要開始學習放鬆了^^
  • 我也還在修煉中，距離成佛的境界還很遠。一起努力吧。

    cwyunireplied on 2009/10/13 08:33

  • #145 thebambiboy on 2009/10/13 00:41

  • 同意

    我男友也有控制慾，而且接下去的那句話還不是我是為你好，是不要弄壞我家東西，ex:把腳踏車牽進門口撞到門，就被罵了，=.="""不過除此之外大部分是好人，有時候我也會抓到他沒遵守自己的規矩，反將他，不過我都會接一句我是無所謂啦，畢竟我是懶散隨性的旅人，不過會碎碎唸的人實在很煩，我家有個老爸就很夠了，連男友都要，那還真是乾脆去撞牆，然後暈倒聽不見。
  • 這樣以後萬一跟他結婚，妳是不是連在自己家都要小心翼翼怕碰壞東西啊....

    cwyunireplied on 2009/10/13 08:35

  • #146 大笨雁 on 2009/10/13 04:19

  • 其他的我都沒有意見
    但是抽煙這件事真的不一樣
    二手煙不但害己還會害人
    我爸就是一天抽兩包煙
    跟他說對身體不好 會早死
    他說 不能抽煙他就不爽快
    那還不如早死算了
    我們說
    你不怕早死是你的事啊
    但你要你老婆小孩一起早死唷
    他就支支吾吾沒話說了

    不過話說回來
    我的外籍老公也是連我怎麼刷牙怎麼洗手他都有意見
    實在很煩呀~~
  • 所以我文中才寫道「只要不傷天害理又不拉著全家大小左鄰右舍陪他一起去死，每個成年人都有權利選擇自己的人生。」

    像令尊那樣強迫全家吸二手菸，某種程度上就等於「拉著全家大小陪他一起死」啦，你們是有權利規勸或制止他的。

    cwyunireplied on 2009/10/13 08:32

  • #147 claire on 2009/10/13 06:39

  • 我覺得好像女人是不是都會比較愛碎碎念啊?
    男人都不在乎一些日常瑣事,反而女的
    就會一值在意哪裡太亂,要順手收好/洗乾淨的
    習慣
    (這篇好像也是我的翻版嘛...= =)
    當自己住在家裡時都沒有感覺到自己
    搬出去和男友住會是這樣
    也許因為都是有家人在收拾吧
    自己的缺點果然都是要反映在別人的身上
    然後吵架之後才會發覺啊(笑)

  • 這不一定啦，我也認識很多愛碎唸的男人，不過如果依照比例來看，愛碎唸的女人應該會比愛碎唸的男人多一些。

    cwyunireplied on 2009/10/13 08:29

  • #148 細菌吐司 on 2009/10/13 08:59

  • 哈啊哈，看到這篇的時候真的是想大叫【下流美，壽司真的是說出了吐司的心聲】。吐司也是已婚人士，一直以來堅信的相處原則就是【老公在是吐司的老公之前，首先是個自由的個體，是個男人，是他媽媽的兒子，他哥哥的弟弟，他妹妹的哥哥，他**的**】（後半段看上去好像在罵人）。
    so，愛他最好的方式就是讓他自由，也只有這樣自己才能自由。這種怪怪想法受到不少人的抨擊，不過在不同文化背景下成長的兩人（其實不用說國際婚姻，就算是嫁厝逼也是兩個完全不同家庭養育大的，從生活習慣到價值觀肯定要不同的）最好的相處方式就是尊重對方的個性。
    【我都是爲了你好】真的是一句很好用的臺詞，不過很多時候其實只是自私的去束縛他人的藉口而已，因為你又不是他，你永遠都不會知道怎麼才對他最好。
    ps，忘了在壽司的9月讀書筆記博文里留言了，補上：吐司利用9月連休（像壽司所說日本真的很多莫名其妙的假日，特別是下半年，一直不明白why不分幾天給沒有任何國定假日的6月）搞定了湊香苗6月新發行的【贖罪】，正在一點一點的校對中。若有興趣閱讀請mail吐司。
  • 非常喜歡你說的這句：「愛他最好的方式就是讓他自由，也只有這樣自己才能自由。」

    喔喔喔湊香苗6月新發行的《贖罪》耶，我當然有興趣，超想看的，拜託你email給我吧！謝謝！

    cwyunireplied on 2009/10/13 09:04

  • #149 淡淡的 on 2009/10/13 10:16

  • 我是遇到過很弔詭的狀況, 不管的話會被嫌毫不關心或不在乎, 難為
  • 人本來就不可能滿足所有人，所以我說的只是一般狀況，至於特例就看自己拿捏囉。

    cwyunireplied on 2009/10/14 07:12

  • #150 J on 2009/10/13 11:16

  • 這篇文章真的是正中紅心ㄟ~
    要來好好檢討了~
  • 不敢說要誰檢討啦，但偶爾提醒一下自己不要做的太過分，成為親愛的人眼中的討厭鬼，也是不錯的。

    cwyunireplied on 2009/10/14 07:13

  • Private Comment
  • #152 MM on 2009/10/13 15:20

  • 可是我覺得要做到接受所愛的人的缺點好難喔
    像我爸媽很愛亂花錢(打麻將啊 亂買東西之類的)
    我一開始也會像控制狂想要知道他們都把錢花去哪裡
    所以搞的關係很差
    (因為他們要是沒錢 我還是要給他們錢)

    雖然我也知道要讓他們過的開心
    這樣在他們的後半輩子過的比較快樂

    不過好難喔 還是會很想控制他們的消費行為~
    畢竟錢賺的再多 不聰明地花錢也會破產
    何況我錢賺的不多...
  • 的確很難，所以還是要自己拿捏分寸，如果事件已和自己切身相關，造成負面影響，就別一眛隱忍苦往肚裡吞，可以適度和父母溝通，如果他們真的不聽勸花錢花得太誇張，那也只好下最後通牒，使出必要手段：例如減少直接交到父母手裡的錢，剩下一部分先另開帳戶幫他們存起來，以備不時之需？﹝只是舉例，相信孝順的你會想出最好的方法﹞

    cwyunireplied on 2009/10/14 07:20

  • #153 RORO on 2009/10/13 16:57

  • 您寫的真好~_~
    我媽就是徹頭徹尾的control freak
    有時候真的連跟他同桌吃飯都是折磨，會不停的拿筷子指點每道菜說：「有肉阿」
    「有菜阿」「香腸阿!」
    就算我已經滿嘴塞滿了魚，他還是要一直"提醒"。
    但是只要一請他不要講，他就抓狂。完全不知道怎麼溝通。
    覺得跟他生活好痛苦，也很佩服我爸練就充耳不聞的功夫！
    我以前也多少愛控制人，但是不停的自我檢討，看著我媽，想想自己。就漸漸地改掉這樣的控制狂毛病了。
    好險...我改了
    不過我很想知道怎麼樣勸我媽別再當控制狂... 哈
  • 哈，老人家真的很愛勸菜耶....我以前也經常被爺爺奶奶勸菜，夾的整碗滿出來，或是飽到快炸了還得繼續喝湯吃水果用甜點。不過這都是老人家的愛，我都當耳邊風，聽過笑笑就算了，還是以我舒服的速度進食，真的吃太飽就說宣告投降「我不行了」，不管對方怎麼勸都裝死。

    cwyunireplied on 2009/10/14 07:22

  • #154 阿咖蕾 on 2009/10/13 20:45

  • 好喜歡&認同壽司你的這篇文章，我之前就常心疼好友因為另一半常常受傷等等，不停勸離，結果一勸竟然也過了六年的時光，他們還是在一起。只能說，當事人都不急了，自己卻急的燒心肝有點傻~_~..而且還會有點心灰意冷

    是非對錯好難釐清，甚麼事情換個角度想結果又變了..開心就好,現在已經是被我當成座右銘了
  • 是啊，都六年了他們還是在一起，就代表也真的有點愛，就算是旁人無法認同無法理解的愛.....談戀愛的是他們不是你，當事人開心就好啦！

    cwyunireplied on 2009/10/14 07:23

  • #155 kitgor on 2009/10/14 00:54

  • 你好,一直是長期觀看你此部落格的香港人,亦特地留言感謝你的分享

    這篇文章再次重重提醒我,令我記起這個顯淺明白的真理.
    可以借你這篇文評用一o下嗎?先謝過
  • 沒問題，只要遵守本格的引用規則：★酪梨壽司的日記禁止全文轉貼。引用或節錄限全文三分之一內，請註明作者、原文標題與連結。商業使用需求，請與我聯繫。★

    謝謝欣賞。

    cwyunireplied on 2009/10/14 07:28

  • #156 Pat on 2009/10/14 04:31

  • These entries are sooo timely for me. My bf and I have been fighting constantly about the small things that you and "big white" were in the beginning of your marriage. The fatty foods, the smoking(he smokes half a cigarette, outside, behind the garage so I can't see him, then gargles with listerine, washes hands/face, and then change clothe, but I can still smell him). Anyways... food for thought
  • 這些瑣事都是兩人生活中最容易發生的摩擦和歧異，我和大白應該要花一輩子摩合吧....

    cwyunireplied on 2009/10/14 07:31

  • Private Comment
  • #158 米希亞 on 2009/10/14 10:31

  • 哈哈~
    原來人妻都有同樣問題
    原來人妻都會碎碎唸
    原來人妻都是背後靈
    原來...原來...男人都一樣
  • #159 fanfun pixnet user on 2009/10/14 15:37

  • 好愛這篇文章!!!
    自我反省ing
    總免不了想要控制別人,想要"為你好"的念頭
    要自制...
    醬才能像壽司一樣,不閒惡另一半,和平共處囉
  • 「像壽司一樣,不閒惡另一半,和平共處」←啊啊啊請不要把我想像成完美賢妻，我跟大白從來沒有真正的「和平相處」過，頂多是比以前少吵一點架而已XD

    cwyunireplied on 2009/10/14 20:21

  • #160 tj on 2009/10/14 20:46

  • 其實我當家庭主婦有一陣子, 結婚到現在從不為作家事和洗碗這種小事吵架, 因為就用先生的錢請個打掃阿姨大掃除 once /a week, 用先生的錢買台北歐的洗碗機和烘乾機, 工欲善其事必先利其器, 先報備說不能買太爛的機器, 老娘不爽作就用機器幫我代勞
  • 那前提得是經濟狀況許可，家裡又夠大。我家廚房連放大同電鍋的地方都沒有，更別說洗碗機了。﹝淚﹞

    cwyunireplied on 2009/10/14 20:49

  • #161 abk on 2009/10/15 06:17

  • 如果是看不貫自己的朋友對待她男友的方式算不算控制慾阿,
    有個朋友從她交某任男友開始2.3年我從來不覺得她有愛過她男友過,平常只是會開玩笑的說妳好過份喔之類的,可是某次聊天中她說她每年生日男友一定會送禮物,價值還不斐(我覺得很貴),可是她男友生日她從沒送過男友生日禮物,聽到這裡一陣反感油然而生不過沒發作也沒發表任何言論,

    可是接下來她說她即將要結婚,她男友打算買間房掛她的名子,想要開始去找房子,
    她竟然說找房子好麻煩想要叫她爸跟她男友去找就好了,
    聴到這裡就忍不住開始嚴肅說她這樣很過分之類,講到後來她說那她會跟她男友去找房子,

    現在想起來我好像第一次這樣指責朋友做事不對,一個願打一個願挨我在旁邊插嘴個屁,這種價值觀差很多的真的看不貫的話是不是乾脆疏遠比較好

  • 如果只是「看不慣」而提醒一兩句，沒有強迫朋友改變對待她男友的方式，那應該就還不到控制慾的程度啦。我想這很正常，每個人的價值觀感情觀不同，就算是朋友也偶爾會有讓我們不敢茍同的做法。

    妳的朋友有她的人生，妳不太可能也沒有資格改變對方，不過如果她的生活方式真的讓你很痛苦，從現在開始疏遠或許對彼此都好。

    cwyunireplied on 2009/10/15 06:36

  • #162 阿鳥 on 2009/10/15 13:09

  • 不過我覺得要求快收碗和亂丟襪子不算是控制吧
    除非他最後自己洗碗和把襪子撿去洗啊
    不然這算製造垃圾吧（何XD
    造成別人麻煩啊…囧

    話說，我覺得肯唸其實還算有熱情逆
    因為不合我意的我懶得唸直接視而不見（遭毆

    另，真心覺得『深信愛一個人最簡單的方法就是讓對方開心，不來「都是為了你好」這套。』是屁話
    尤其在玩了PSP流行之神之後XD

    畢竟一同生活，即使有衝突卻能擁有更深的感情，才是所謂家族之間的羈絆啊（甘我好熱血

    路人才懶得管我怎麼死的逆XD
  • PSP流行之神的梗可不可以解釋一下？我看不懂.....

    cwyunireplied on 2009/10/16 12:54

  • #163 小明 on 2009/10/16 12:12

  • 夫妻或是親人相處...本來就是..歡喜做..甘願受...感恩啊...
  • 說起來容易做起來難啊，我也還在學習。

    cwyunireplied on 2009/10/16 12:55

  • #164 shioujin on 2009/10/16 12:18

  • 妳給115樓的回覆挺好的
    我也應該要學習一下
    不然哪天老工會被控制慾強的我給嚇跑XD
  • 謝謝你的誇獎。應該是不至於「嚇跑」，但男人應該都對管家婆滿冷感的吧！

    cwyunireplied on 2009/10/16 12:56

  • #165 DALA on 2009/10/16 12:46

  • 有次吃零食
    隔天同事就很為我好的送了密封罐,因為橡皮筋封口很吵....
    相比後才發現自己很多行為其實就是CONTROL FREAK
    被我管最多又不聽的是家父
    看完吳念真的多桑後
    換個方式想 會不會自己只是很害怕沒有他的日子
    或許自己出個意外會先走也不一定
    最後留下的印象不就都是發神經的印象
    所以不要想太多最好
  • 其實是吧，我也很擔心大白會得什麼心血管疾病比我先走，或是一些麻煩的慢性病折磨全家人，但是這種事情碎碎唸也沒用，還不如試著讓他學會自我管理。畢竟他已經是成年人了，要怎麼生活是他自己的選擇，我只能從旁循循善誘，沒辦法逼他的。

    cwyunireplied on 2009/10/16 12:59

  • #166 葵絲釘 on 2009/10/17 01:48

  • 我也看了下流美的菸的二三事...
    她寫的真是好啊~~~
    看完的當下並沒有所謂的"反省"
    倒是壽司的文開始讓我省思自己是不是也有這樣的問題?

    當起家庭主婦後我常想起我媽....
    並不是碎念"為你好"的那部份，而是~
    "吃完飯的碗趕快放到洗碗槽去泡水否則會很難洗"
    "要洗的衣服和襪子要放在洗衣籃裡"
    "東西用完請放回原位"
    對我來說~這些應該是生活在一起的彼此要學習的，
    而且我是那個在後面擦屁股的人啊?!
    總不能留了一堆滿是油漬或是硬掉的鍋巴讓我來收拾?
    或連電動刮鬍刀都找我要?(我又不長鬍子?!)

    想到我媽是因為他曾說:你們一個人丟一雙襪子我就要撿五次(我家有四個小孩+我爸)為什麼不大家把東西都放到對的地方~那我不用唸，你們也不用聽我念?
    我先生也曾說我像個老媽子，他說那句話的當下~我覺得自己突然一下子老了二十歲....
    我隱忍不爆發那想說清楚的fu，其實有時候我真羨慕可以不顧一切飆出一堆看不慣的事!
    覺得很苦惱~到底怎樣才不算是所謂的"control freak"?


    如果真是為你好，相信即使不說出口，你也會感覺的到。
    那如果是為我自己好，要如何不說出口，也能讓對方感覺到呢?
  • 這個問題前面有討論到，詳見我給115樓的答覆。﹝好像還有其他幾篇相關回覆，但我懶得翻找了﹞

    既然碎碎唸不被當一回事，家庭主婦也是可以罷工的，有時無聲的抗議才能達到最好的效果XD

    cwyunireplied on 2009/10/17 08:02

  • #167 老頭 on 2009/10/17 17:14

  • 您好!這篇真的是頭頭是道啊! 我朋友也是在感情事執迷不悟...我也是叫她分手,不過她卻一直放不開... 真的要她親身體驗之後,才會開竅吧!

    我想引用您這篇文章,到我的網誌,不知方便嗎? 謝謝!
  • ★酪梨壽司的日記禁止全文轉貼。引用或節錄限全文三分之一內，請註明作者、原文標題與連結。商業使用需求，請與我聯繫。★

    只要遵守以上引用規則就沒問題，謝謝你的欣賞。

    cwyunireplied on 2009/10/17 19:08

  • #168 妖姬小姐 on 2009/10/18 12:40

  • 想起"男女生了沒"電影

    你讓我想到最近看的電影"男女生了沒"(The Ugly Truth)
    http://tw.movie.yahoo.com/movieinfo_main.html/id=3097

    裡面的女主角也是Control Freak
    不過我想活到ㄧ定年紀的女生~像我們這樣
    這很難避免吧?!
  • 我也有看這部！其中有幾項規則說的很準啊.....

    cwyunireplied on 2009/10/18 12:49

  • #169 katze on 2009/10/19 12:57

  • 有沒有人的爸媽在唸唸唸之後再看不下去之後加一句: 不聽我的話你以後會後悔!

    or你在這樣下去沒人會嫁／娶你之類地
  • Private Comment
  • #171 chalk on 2009/10/20 13:19

  • 關於碎碎唸
    聽過一個心理醫生在電視節目上說
    要做就不要抱怨 不然選擇做了又抱怨
    只會讓對方留下你在抱怨的印象
    根本不會感謝你(><)
    如此吃力又不討好的角色別搶著扮演吶

    不過 家人朋友間的情感
    往往不也在一邊唸一邊做而體現(><)
    相處總是有互相的地方 放鬆才有空間囉
  • 「要做就不要抱怨 不然選擇做了又抱怨 」←說的真有道理，不過這點我也還在努力，知易行難哪！

    cwyunireplied on 2009/10/21 06:57

  • #172 新手人妻 on 2009/10/20 20:33

  • 謝謝

    結婚近一年來,也常和另一半口角,但每次吵完到床上看你"真相大白"心情就會好很多,原來每對夫妻都差不多~~
  • 原來我的書還有這種另類的治療功能，我可以自封療癒系人妻嗎？XD

    cwyunireplied on 2009/10/21 06:58

  • #173 Waru on 2009/10/20 21:49

  • 壽司真是個有智慧又有度量的好女人！這篇文章讓我想起先生曾經離家出走三天，原因是不爽我建議他別喝冰水。自從他得肝硬化之後，尤其是住院檢查之後，我開始變得焦慮，開始變的嘮叨，其實我明白一切的提醒嘮叨並非出自『為他好』，而是我被死亡的恐懼纏繞著。結婚十五年，深切體認到愛人和被愛都需要空間，但如何能在看著對方走鋼索時，忍耐沈默，卻又不擔憂，實在很難。最後我選擇放棄婚姻，換回自己的自由與自在。和你相比，我真是不及格的妻子呢！XXDD
  • 「其實我明白一切的提醒嘮叨並非出自『為他好』，而是我被死亡的恐懼纏繞著」←啊啊啊這句說到我心坎裡了。我和大白爭執的原點，通常也都是因為我太害怕他糟糕的飲食習慣會讓他短命或得什麼纏身的慢性病，美其名是「爲他好」，但其實是我很恐懼。

    現在我跟大白有了默契，偶爾他太誇張時還是會念一句，不過點到為止，他夠在乎我就會自行節制。我不是EQ超高完美嬌妻，還是會發飆的，別把我想的太好啦。

    cwyunireplied on 2009/10/21 07:02

  • #174 大粉絲 on 2009/10/21 18:40

  • 親愛的瘦司,

    現在有一個大問題,
    如果是未成年小孩,有天告訴父母,他不想上學了,上學很無趣,
    可是如果不叫他上學,將來在這競爭激列的社會中,可能更無法生存.
    該怎麼辦?
    其實是真的為孩子將來好,希望他多充實自己,
    但是一方面也是為自己好,
    因為擔心將來他成年無法養活自己,在家當伸手牌,
    雖然說每個人都要為自己負責.學歷也不代表什麼,
    可是他未成年,總希望他多充實自己,這該如何循循善誘呢?
  • 真抱歉，我還沒當過父母，也不是教育專家，暫時給不了什麼好建議耶.....
    家家有本難唸的經，我還在努力唸我家這本！
    ﹝如果有為人父人母的網友有循循善誘成功的經驗，歡迎分享﹞

    cwyunireplied on 2009/10/22 10:10

  • Private Comment
  • #176 資深ㄚ頭 on 2009/10/22 23:53

  • 老公要怎樣是懶得管了

    要是他爆血管，最好一次就掛掉~

    不要給我拖累~ 還有要把錢留給我~
  • #177 J on 2009/10/23 10:47

  • 『(大白)有一點讓我揪甘心，就是婆婆每次碎唸一些瑣事時，他都不會翻譯給我聽（當外籍新娘的優點：裝聾作啞化解婆媳問題），因為他覺得沒必要讓我為了不會／想改變的事情而煩惱。』... 這句要畫重點。

    還算新婚的我，對這句話感觸頗深。有時當塲聽懂了也要裝聽不懂，免得自己接不下去啊... 0_0
  • #178 ivon on 2009/10/23 11:19

  • 我爸就得肺癌走的,
    以前我就是沒有"為了你好"而阻止他,
    想說他都抽了大半輩子了,
    不想剥奪他人生的樂趣,
    但現在,我會想,
    當初是不是應該"為了他好"......
  • #179 妹子 on 2009/10/23 13:47

  • ＃21的留言，跟我家好像啊)))

    因為不喜歡被碎碎唸，所以已經盡量去當個「自動自發的妹妹」了。可是家裡有個「無動於衷而且在家時間又比較短的姊姊」時，應該唸給姊姊聽的話，還是變成我要聽...
    因為出於報復的心裡，決定把這些話轉唸給姊姊聽，她竟然語重心長的跟我說：妳千萬不要變成跟媽媽一樣愛唸。
    嗚～我也不想啊...
  • #180 月玦兒 on 2009/10/24 05:38

  • 這麼說起來，其實會念別人都不是「為你好」，而是「為了自己好」吧？

    念老公的壞習慣，是不想將來老公出事，自己就沒了安定的生活；
    念朋友識人不清，是不想將來朋友後悔，跟自己抱怨個沒完沒了；
    念孩子努力用功，是為了將來有好出路，免得自己要煩惱到死。

    不知道可不可以這樣解讀呢 XD
    我沒老公小孩，但在朋友那項，我還真的是很怕朋友一直跟我抱怨同樣的內容卻怎麼講都講不聽
    所以這就是人性吧，打著「我是為你好」的名義卻都是為了自己，其實人都是這麼自私吧 XD


    PS:給#174
    你要不要問問看孩子：如果你不想上學，那你想做什麼？(或學什麼)
    會覺得上學無趣，不是很有自己的想法就是在學校有遇到什麼事吧？
    如果他是很有想法，說他想去做些什麼，那暫時休學個一學期之類的讓他去做也沒什麼不好吧？搞不好真有什麼發展 XD
    反正就是試著溫和的跟他溝通一下，讓他能夠自己去思考一下未來吧
    (我不是父母也不是專家，只是純粹以小孩的立場提供我的想法)
  • 我不會一竿子打翻一船人，說所有碎碎唸的人都是自私的為了自己好﹝有些人是真的爲別人好，只是做法讓對方更加痛苦﹞，不過有時候強迫別人之前，試著從對方的角度思考事情，可能會有不同的感受。

    我討厭菸味，但偶爾也會想，如果抽菸給我無上的樂趣，在結婚之前抽了十幾年，應該也不會因為配偶孩子唸個幾句就完全放棄，頂多是以後少抽一點、閃遠一點，不要在家人面前抽吧......就像我也不會因為吃鹹酥雞會爆肥和吃到酸價過高回鍋油就戒掉吃垃圾食物的習慣啊。﹝啊這麼說大概又要被罵了﹞沒有人是完美的，每個人多少都有點壞習慣，只要不要影響到朋友家人，使點小壞也無可厚非啦。

    謝謝你提供174樓的意見^_^

    cwyunireplied on 2009/10/24 07:57

  • #181 oliver08 pixnet user on 2009/10/24 10:36

  • 真的很有感同身受的一篇文啊...
    控制慾真的是很恐怖的想法～
    不知不覺就把自己的標準套到別人身上
    做了連自己都不喜歡的「操控」= =
    有時自己也會想，我的標準是對的嗎？只是價值觀的不同吧
    大家的標準真的太不一樣的啦!!!
    爭論也是件很累人的事啊…^^"
  • #182 liliane on 2009/10/25 09:57

  • 兩人的相處如何拿捏尺度,
    表達方式每個人也不盡相同...
    基本上我看不慣的事,
    我會說,但不會天天掛在嘴邊
    通常講個兩遍,我自己就煩了...
    我就會抱著管他去死的想法...
    想我家老爺,我勸過他即使不能馬上戒菸
    但可以慢慢少抽一點...
    他當然是嘴巴說好但不做...
    我就恐嚇他說:
    "萬一你以後生病不能自理生活時,
    你不要期待我會照顧你,
    因為我真的不會照顧人,
    你可能一天只能吃一餐,
    我是自己生病都會忘記吃藥時間的人
    更別說要提醒別人...
    所以你現在可能要努力賺錢以後請一個看護"

    畢竟他可以選擇傷害自己的健康
    但不要奢求別人來承擔後果
    我已經明白的告訴他,他可能的下場
    以後可不要怨我ㄚ
  • 「他可以選擇傷害自己的健康，但不要奢求別人來承擔後果，我已經明白的告訴他,他可能的下場，以後可不要怨我ㄚ」←這段真有道理，想跟你握握手。

    看到你的恐嚇我笑出來，因為我也會這樣警告大白。不過大白很皮，把這些話當耳邊風，還死皮賴臉的說「妳以後當然要幫我按摩、翻身、推輪椅啊」。真是不見棺材不掉淚！

    cwyunireplied on 2009/10/25 10:23

  • #183 yachun0524 pixnet user on 2009/10/26 10:14

  • 我覺得男生很妙,對於這種不干涉對方自由的事,真的可以很爽快的答應並且做到,反觀我們自己,明知道不好,但會一直不小心跨界(笑),就是和自己拔河啦,而且看到你寫:大白說,因為你不再管,所以他好像脾氣很好....心裡一驚!哦~原來無形中我也慢慢的學會不去管,所以二個人常有的磨擦也沒了,可是厚...偶爾還是會犯啦(哈哈哈哈)
  • 我偶爾也還是會忍不住啊，不過盡量啦！修養就是這樣慢慢磨練出來的。

    cwyunireplied on 2009/10/26 10:20

  • #184 anny on 2009/10/26 11:47

  • 對於那些抽菸的人
    他們愛怎麼抽,就算抽到肺都爛掉痛苦而死我也沒意見~
    只是非常希望他們要抽菸就請滾到沒有人的地方
    畢竟他們想死是他們的事
    不要把想健健康康長命百歲的人也給拖下水陪葬

    曾深受辦公室同事菸害荼毒的可憐人留
  • 我的想法很類似。只要癮君子不讓我吸二手煙，我不介意他們如何殘害自己的健康。當然，在理想狀況下，我也希望自己深愛的親人不要染上吸菸的習慣。也只是希望，沒辦法強迫啦。

    cwyunireplied on 2009/10/26 15:08

  • Private Comment
  • #186 FISH on 2009/10/29 20:06

  • 這篇~感覺上~大白算是個居家好男人？
    (扣除公主病外？！)
  • 大白的確很居家，是不是「好男人」就有待商榷了。

    cwyunireplied on 2009/10/29 20:11

  • #187 hady pixnet user on 2009/11/02 16:59

  • 我覺得真要完全做到實在不容易，
    畢竟看著喜歡/喜愛的人做不對或對健康有害的事，很難不唸一唸哪！
  • #188 多芬 on 2009/11/07 21:14

  • 我為你好，不如為我好

    人人都有叛逆的性格！「我為你好」是你說的算嗎？太多理由會被接受嗎？想一下讓他可以接受的方法，較實際。為自己好不如少說…可以省體力，又可少常厭。
  • #189 西風狂詩曲 on 2009/11/08 15:07

  • 好久不見的老朋友

    好久不見的老朋友 以下是我前些日子寫的兩篇文章 作為回響

    寫給男人們的
    有人說:戀愛的女人是美麗的. 但是當你有一天你厭煩你身邊的女人或總覺得身邊的女人越來越不美麗的時候 請先不要怪罪他.

    你應該是要先檢討自己 女人就像花朵而男人就像滋潤他的水也是他的營養劑 水加太多(給太多的壓力) 花朵就會腐爛 水加太少(不關心他)他有可能枯萎

    偶而應該要帶他去曬曬太陽吹吹風 讓她更茁壯(別讓他像溫室裡的花朵一樣不堪一擊) 當有人欣賞他的美 請您不要吃醋

    因為表示你很有眼光你是一位 花的專家呦!!

    當他耍起脾氣的時候 你也要用愛心 耐心 關心 去照顧他 然後對症下藥 因為偶而花也會受到病毒入侵而生病的

    發生瀕臨分手時 請您想想當初欣賞他 喜歡他是哪一點 千萬別把當初的欣賞和喜歡當作分手理由喔!! 這樣做等於您是一個逊咖喔!!

    冬天比較冷 兩個人抱在一起比較好取暖喔 !!

    哇 哇 哇 突然我覺得我好冷喔 誰要跟我一起取暖阿 !!

    寫給女人們的
    女人阿!! 雖然男人是靠下半身思考的動物, 但是已經說了他會思考的,還是代表他還有腦袋瓜 不是嗎?

    其實女人們都錯了 !!男人們應該算感官類的動物 ,因為 連女孩子穿得少他都會想到吃冰淇淋的暢快,

    眾多的男人們都是吃軟不吃硬的, 但是妳絕對不可以說他軟, 否則很容易傷到他的自尊喔.

    與男人相處 需要多多的誇獎他 才是,他才會越來越有雄性動物的氣概 ,也就是所謂的魅力, 那妳的男人將會成為你的大樹呦.

    妳的溫柔是他的養分, 那他將回報給你的就是長更多的樹蔭 ,讓妳少曬點太陽喔.

    如果妳發現了 這個男人有背叛妳的行為, 千萬別愚昧的怪罪他喲, 因為這是雙方面的錯 ,妳也需要檢討的,

    如果這個男人回頭了, 妳也不要奢求他不會再犯 ,因為這個男人已經確定是感官類的動物了, 他偶而也需要吃冰淇淋來填滿自己的空虛喔! 所以妳所需要的是,想辦法撫慰他的心靈, 並不是愚昧的無理取鬧呦 !那他將離妳越來越遠喔! 願妳幸福喔!!



  • #190 LISA妹 on 2009/11/10 13:05

  • 我希望對方做的事，到底是「為你好」，還是「為我好」？

    我有同感耶
    原來我也是控制慾超強的人...不准家人吃太多肉 吃太油
  • #191 7-11 on 2009/11/12 09:54

  • 壽司加油阿!
    真的要不碎碎念其實真的有點困難...
    看我媽就知道了...
    祝福你跟大白感情越來越好
  • 謝謝你的鼓勵，婚姻是場無止盡的修煉，我還在第一關.....

    cwyunireplied on 2009/11/12 10:51

  • #192 小花兒 on 2009/11/17 10:17

  • 也有可能立場不同.看事情的角度也不同吧

    壽司,

    關於"我是為你好"這篇文章,說到很多人的心坎內.
    但是也有可能立場不同.看事情的角度也不同吧.
    我有幾個疑問或看法,或許和壽司不同,想要提出來,或許有很多地方還有很多思考空間.
    例如:我們成年人都知道, 工作賺錢很辛苦, 可是沒有出過社會的小孩子不知道賺錢真的很辛苦, 我相信大部份的我們當學生時, 都對學校教科書及考試沒有太大興趣. 或許有的年輕人會說:就不要勉強小孩做任何事, 尊重孩子的一切, 也許像壽司從小到大求學過程一帆風順, 一直以來也是社會金字塔的中上階層.但很多人或許還沒當過父母, 甚至賺的錢不是那麼辛苦與沒尊嚴. 當他們開始當上父母時, 發現自己的孩子不愛念書整天打電動又不愛上學, 這就不是可以叫他們休學這麼簡單的想法而已, 首先,台灣至少到高中都是國民義務教育, 偏偏國民義務教育是要由父母出錢買單, 這些學費可都是父母的辛苦錢.
    如果像有些年輕人很單純的想法認為, 不想念就不讓他念, 但總不可能像電視影集"危險心靈"這樣抗爭體制,或是小孩子不想念就放任他每年都休學吧?
    其實父母會念小孩子不要打電動,要求用功念書, 一方面是為他好,但一方面也是不希望小孩子成年後當遊民或米蟲造成父母負擔吧. 就算不一定會像壽司嫁好老公, 或是像有些壽司的朋友們年薪很高, 至少要求孩子自立也是父母應該要教育子女的責任,總不可能讓自己子女頂嘴說,不要叫我打電動只會叫我用功念書, 其實都是為爸媽自己.
    這這..父母賺錢很辛苦供自己小孩念書卻被用這種理由頂撞回去,到時後就真的不妙了.

  • #193 小花兒 on 2009/11/17 16:45

  • 詢問壽司,小花兒沒惡意喔

    壽司,

    小花兒沒有惡意的.希望你不要誤會.
    因為文章的"我是為你好",都是針對情侶或夫妻之間的關係
    就算立場不同但因為是平輩,所以有說服力,
    雖然說夫妻也是親情,但是如果是父母對於子女這種親情又是長輩關係,
    立場真的大有不同,因為你我都知道,錢歹賺阿,
    而且現在台灣社會也沒有什麼尊敬長輩與倫理觀念,更不用說孝順父母了,
    我們自己都沒有多孝順了阿,以後老了也不可能指望自己小孩子理我們.
    但是如果義務教育內小朋友又愛打電動不上學或是浪費父母血汗錢,
    父母稍微念小孩兩句,小孩頂撞說:根本就是為了父母好,不是為他們好.
    這可該怎麼辦呢?
  • #194 Forex blog on 2009/12/02 16:22

  • very nice

    its' very nice page design blog
  • #195 tako on 2009/12/03 20:58

  • 感謝你的文章，讓我了解不少道理

    我想我也是有控制慾的人。可能是遺傳吧!我媽叨念的比我還兇，有那種:「只准州官放屁，不准百姓拉屎!」(取自周星馳的電影)，因為她不是說為我們好，就是愛管愛念。我覺得我好一點，但是你說的對，究竟叨念小孩子，是為他好還是為自己好，這得好好想想。不過我有聽過另一篇文章，通常嘮叨的話，小孩子會聽進去的，畢竟有的時候是習慣問題，有的時候是出門時，必須提醒她早點回家，以免危險。我覺得出於關愛和安全的嘮叨是可以接受的，但是要小朋友考試考第一這種，我有時就覺得自己稍微要求多了!畢竟人各有志，沒興趣的硬是叫他念，對我都很痛苦了，更何況是他。
    不過另一半我就不敢念了，因為他和我是平輩，不像晚輩是可以教的，他都會覺得自己是站在和我對等的線上，搞不好他還覺得地位比我高，也很難改變他。
    ※第一次進來，覺得你的文章很有趣，也多學了幾句英文和日語。如果你的日語算不好的，那我的日語可能還停留在五十音吧!還好我沒有日本的老公，不然一定糗大了!
  • #196 uranaitw0701 pixnet user on 2010/01/22 10:26

  • 吳蕙珍的小徒妹說:

    我在愛情裡面總是變成要被改變的人
    (但是我家寶貝說~~屁哩~)
    我到覺得~每次都會有種想要滾起來的熱血
    因為他熬夜會影響我
    因為我白目會影響他
    大家互相影響之下
    一定要有人退讓~
    互相~^^
  • #197 memphis on 2010/02/23 22:26

  • 我笑的好大聲~嘻
    近來常常看您的日記
    真的很有趣,也很真實~
    謝謝壽司給我歡笑與感動
    會繼續關注您的~
    晚安!!
  • 謝謝你的欣賞，有空歡迎常來坐^_^

    cwyunireplied on 2010/02/24 08:21

  • #198 MS. FOQ on 2010/03/05 18:20

  • 冥王星級

    我的媽是冥王星級的超級無敵控制欲狂,當初我為了保命,逃到國外去,出去時只拿了一個三個月的旅遊簽證去一個大家都不怎麼聽過的歐洲小國,如今轉眼間七年已過~ 她到現在還認為我當時的憂鬱症是升學壓力。今年過年回去台灣,想說我也30歲了。是時候該化解跟媽媽的關係了,畢竟是自己的母親,她是改不了了,但是這樣做是為了我自己著想,對日後的人生會有幫助。

    這次回去,我很好奇家中發生什麼改變,以她冥王星級別的控制狂, 對我們姊妹兩,一個已是在外商公司上班有著高薪獨立自主的女性(姐,33),一個在國外不是以一般留學方式存活下來7年的我(30),她仍舊把我們當喜憨兒,從在家裡只能穿什麼樣的居家服,及上床睡覺有另一套睡衣服,出外穿的不准在家裡穿,各種各樣的規定,仍舊當我們是小學生一樣管束,洗臉有一套,洗頭也有一套,家事從來不用我們做,因為她不放心交手給她人,或者這是她可以握住的籌碼 (我這麼盡心盡力為這個家,哪一個家事不是我做的...etc.) 我們如果觸犯她的規則,她會用像是我們做了什麼傷天害理的口氣一樣責備我們,她曾經對我阿姨說過妳外公自殺就是因為妳都已經四十歲了還不結婚那樣的話。妳就可以知道當我把下雨天弄溼的褲子隨手放在床被上,她是如何發狂,好像我剛剛犯了殺人罪一樣,在她面前,她像監視器一樣掃描我們的一舉一動,永遠都只有毛病：妳怎麼一直小咳,妳口很臭火氣大,妳眉毛沒拔乾淨,妳的瀏海不對,妳的皮膚太黑,女孩子不准這樣笑,跟客人講話時妳不可以一手托著頭(尤其在她感覺自卑的醫生人士或有錢人前面)。完完全全仍在我們年過三十還在對她的子女身上投射自己內心極度的恐懼與不安全感!

    她會用盡心力觀察我們喜歡吃什麼,然後會狂買超量的那種食物餵我們直到反胃想吐。而且她是像餵關在籠子裡的寵物一樣,出奇不意,在吃過晚飯後,拿出那個我們曾經很喜歡的食物,強迫我們要吃,還怪我們說：這個都是妳喜歡的我才會啊!吃不完她就會臭臉,不管我們已經吃的多飽。

    如果跟她透露工作上的事,她會追根究底,最後搞得像她是我客戶還是老闆一樣,干涉規定我要怎麼做！她還曾經拿出偵探社本事,把我姐的老闆電話查出來打電話去跟他抱怨我姐多不孝!這個招數她也曾經對我做出過!

    淚~ 媽媽,在妳仍是這樣的情況,我沒有辦法回去台灣,就算我住台北也一樣啊～ 在國外,妳要打電話給我的老外客戶,也沒辦法溝通啊。妳未來的阿凸仔女婿,也聽不懂妳在說什麼... 我們還是不要住在一起互相磨的好。但是這次,我沒有像從前一樣硬碰硬,很多話聽聽就算,傷到人的話隱忍一下發到不定時被強迫餵食的胃痛上去,一個月,忍一忍,就可以回到自己精神上的原鄉,可憐的是爸爸跟姐姐,要接收我走的那一個缺口,加到他們份上去。
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