在下流美的部落格新文〈菸的二三事〉中看到兩句話: 

「千萬不要以為你有能力改變一個男人(長輩或同輩),不論他有多愛你。」

「我很膚淺,深信愛一個人最簡單的方法就是讓對方開心,不來「都是為了你好」這套。」

其實都是耳熟能詳的老話(尤其是第一句),但搭配那篇文章裡的故事、對照婚後兩年來和大白的相處經驗,有如當頭棒喝。

結婚前一年半,我和大白三天兩頭大吵,幾度鬧到要離婚,近半年來關係不再緊繃,以為頑石終於點頭,為自己馭夫有術洋洋得意。上週散步時我好奇問他:「你最近怎麼這麼乖?感覺脾氣變得很好。」大白:「其實不是我脾氣變好,而是妳比較沒那麼愛控制人,沒那麼多莫名其妙的囉唆規定了。」

「控制?囉唆?規定?哪有啊.....」否認到一半,猛然憶起之前大白下班時,我總像個背後靈,一路碎唸「襪子脫下來不要亂丟」「這是你今天晚上第幾片洋芋片啦?」「吃完飯的碗趕快放到洗碗槽去泡水否則會很難洗」,一股強烈的自我嫌惡和羞愧頓時衝上腦門。

天啊,原來我也當過自己最討厭的那種神經兮兮control freak?

規定老公不准吃高油脂高熱量的垃圾食物,因為醫學研究顯示肥胖的人易患心血管疾病,「我是為你好」。

威脅朋友如果不現在立刻跟劈腿男一刀兩斷,我們就不要來往了,妳以後就會知道,「我這麼做都是為妳好」。

強迫小孩不管有沒有興趣都要上才藝班,現在不學以後會後悔,學了就贏在起跑點上,「媽媽是為你好」。

以上三件事,除了最後一件還沒發生,我都做過。當時正義凜然,但在「這樣比較明智/健康/有遠見」的糖衣下,其實藏著個有控制癖的自私鬼。

關心對方的健康幸福聽起來很合理,但省省吧,誰沒有幾個慢性自殺的壞習慣?總是愛上同一種爛男人、大火炒菜油煙致肺癌、吃鹹酥雞和臭豆腐有酸價過高的回鍋油、上網太久搞瞎眼睛、穿高跟鞋導致姆指外翻、使用化妝品讓肌膚窒息、刷牙偷懶草草了事會得牙周病......太多太多,就不用再寫下去了吧。

我們都祈禱深愛的人不要重蹈自己的覆轍,所以過去愈是荒唐不羈的浪子浪女,金盆洗手後對身邊的人要求也往往愈嚴格:因為我被壞男人傷過心,不希望好朋友也活在自欺欺人的爛泥裡;因為我曾是十五分鐘內就嗑掉一大罐品客洋芋片的胖子,不願老公也發福;因為我連九九乘法表都背不好,要培養小孩贏得奧林匹亞數學競賽金牌獎。

但說真的,憑──什──麼──啊?如果連過去(甚至現在)的我都做不到,憑什麼要求別人為我圓夢?

那些成功嚴以律己、進而走上嚴以律人之路的傢伙更恐怖。最專制的反菸者往往是曾有數十年菸齡的老菸槍,最嚴格的減肥教練是曾經癡肥的胖子。分享成功經驗很好,但許多人非常堅持自己走通的那條路就是全世界唯一的康莊大道,其他小徑必定歧路亡羊。所以才有些宗教狂會四處恐嚇人不信主就下地獄,激進反煙團體忙著要將癮君子逐出地球表面,打著「我是過來人,所做的一切都是為你好」的旗幟,箝制個人意志。

要下地獄要得肺癌要爆血管都是苦主本人的選擇,既然不這麼做對方「一定會後悔」,那就讓對方下一次地獄得一次肺癌,說不定就學乖了,要不至少也可以死的很快樂。雖然這麼說很殘酷,只要不傷天害理又不拉著全家大小左鄰右舍陪他一起去死,每個成年人都有權利選擇自己的人生。有事沒事丟一句「我是為你好」用愛淹死對方,換來一個很健康但不快樂的伴侶,又是何苦咧。

我深愛大白,衷心祈求他健康快樂,但他不是我兒子,我也不希望將來的兒子有個面目可憎神經兮兮的控制癖老母。所以我不願再當個把「我是為你好」掛在嘴邊的控制狂,不再強迫心愛的人接受我自以為正確的價值觀和生活習慣,不論是對伴侶、長輩、朋友、兒女。

萬不得已非說不可時,我希望能在心裡從一數到十,利用這幾秒鐘想一想,我希望對方做的事,到底是「為你好」,還是「為我好」?

如果真是為你好,相信即使不說出口,你也會感覺的到。

【酪梨壽司碎碎唸】

讀完下流美超感人的〈菸的二三事〉,想趁自己尚有悔意也還沒忘記時記錄一點雜亂的個人感想。好久沒有寫這麼正經的日記了,有點害羞,請大家笑小聲一點。

啊是不是該學下流美附個董氏基金會的連結,負起「部落客的社會責任」?(絕對沒有鼓勵抽菸的意思,我自己就是超級害怕二手菸的人,但也不會對沒影響到我的吸菸者喊殺喊打)

大白不菸不酒(其實還是喝啦,但只有偶爾應酬時才喝一兩杯)不嫖不賭,唯一算得上壞習慣的就是愛吃垃圾零食,我好像也該偷笑了。

再補充:大白雖然個性上有不少缺點,但有一點讓我揪甘心,就是婆婆每次碎唸一些瑣事時,他都不會翻譯給我聽(當外籍新娘的優點:裝聾作啞化解婆媳問題),因為他覺得沒必要讓我為了不會/想改變的事情而煩惱。又,之前我嘮叨大白時,曾有一次脫口而出:「你還不是經常會糾正我有的沒的,例如碗怎麼洗才乾淨、牙怎麼刷才正確!」大白當場答應以後不干涉我的習慣,就真的再也沒針對這些事吭過一聲,相形之下我的控制慾真的太強了啊。

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留言列表 (203)

發表留言
  • enlo
  • 我也剛逛完下流美BLOG就過來了.夫妻久了自然會找到彼此的相容點.無論男女都無法忍受另一半的碎碎唸.今天回家前要好好檢討自己有沒有control freak上身?
  • 要完全戒掉碎唸的壞習慣當然也不容易,不過我寫這篇就是為了提醒自己不要逼人太甚。不是所有我認為正確的事,另一半也非得執行不可啊。

    cwyuni 於 2009/10/09 13:08 回覆

  • midori
  • 好文一篇,推!
    我也要檢討一下我自己~
  • 只是純記錄的懺悔文啦,就像國高中每次月考之後的日記,都要反省為什麼沒有好好讀書一樣XD

    cwyuni 於 2009/10/09 13:09 回覆

  • mulan1103
  • 這大概就是大部分女人的通病吧
    剛剛交往的男朋友 就想要改變他的穿著風格
    剛結婚的老公 就想要改變他的生活習慣
    因為都本著 實在看不下去 是為你好 所以要你改 啊~~~~
    (自己先舉手承認>///<)
    要戒掉這個習慣真的很困難 但是戒掉之後
    發現自己也活得更輕鬆囉~~
  • 真的,戒掉這個「都是為你好」的習慣後,我活得自在輕鬆很多,跟大白共處一室時也不再因為看到一堆壞毛病想糾正而焦慮。

    cwyuni 於 2009/10/09 13:11 回覆

  • 小貓
  • 連發3篇呢 要去買樂透了
  • 拉風
  • 真的,好罕見的懺悔文。
    要一直提醒自己別碎念鬼上身,深有同感。
    (只有微笑而已)
  • 其實我以前很常寫懺悔文的,日記這種東西,如果是寫給自己看的,懺悔反省應該是很常見的內容。哈哈。

    cwyuni 於 2009/10/09 13:30 回覆

  • Tina
  • 我爸是老煙槍
    我也都會跟他說"我是為你好!"

    不過現在已經放棄到他不在家人小孩面前抽就不唸他了
    (去機場還會手賤買煙給他@@...)
  • 有些老菸槍如果硬逼他不抽菸,他可能在得肺癌之前會先得憂鬱症而死啊。

    cwyuni 於 2009/10/09 13:30 回覆

  • 明莉
  • 頭香?

    查覺自己的控制欲是一件很妙的事...尤其平時都是從媽媽那裡感受到壓迫感...然後發現--原來我也是這個樣子...,幸好現在常常會反省自己..^ ^
  • 不瞞大家說,我小時候也很討厭媽媽嘮叨,沒想到長大後有遺傳到這種病....

    cwyuni 於 2009/10/09 13:33 回覆

  • mimiyu
  • 最近我發現我自己會"為自己好"
    以下都是自己跟自己對話
    『1.妳看看別人都這麼厲害,妳應該要更....
    2.快點去念英文阿,不然妳在那邊混甚麼...
    3...................(自己都寫不下去了)』

    我把這個叫做「為難自己」
    而且我發現是我自己去把別人對我的那套來對付自己
    好像巴不得把自己推入火坑不可
    這樣好像很恐怖耶!!哈哈阿
    不過,我後來就跟自己說:「那是別人的人生,干妳屁事..」
    不知要多久才能跳出來呢!!(遠目)
  • 人比人氣死人,這種為難自己的病也很難根治,需要長期抗戰,祝你好運了....

    cwyuni 於 2009/10/09 13:37 回覆

  • 小青蛙
  • 我算是比較坦白嗎? 我都不是說"都是為了你好",而是說為了家人和以後的孩子,你不希望父母年紀很大或孩子年紀小小卻要照顧因抽煙太多而生病的父親吧!.............的確是很沉重. 自由和婚姻本來就是一場拉鋸, 要找到裡面的平衡感真的需要很多包容和同理心. 淺水好幾年, 第一次發言....CC
  • 這樣說了以後,對方就真的戒煙了嗎?戒煙需要吸菸者本人的決心,我覺得旁人的碎唸幫不上太大的忙,有時還會有反效果。不過如果我有個煙槍老公願意嘗試戒煙,我一定會努力支持的。

    cwyuni 於 2009/10/09 13:29 回覆

  • maggielin518
  • 我也才剛看完下流美的菸的二三事,非常有感!

    大概知道為何男友還繼續跟我交往了,原來,是因為我不限制他飯後找長壽伯聊天呀!
  • 下流美那篇寫的比我好多了,真摯動人,我這篇只是讀後心得兼自我反省,請大家盡量去看原版。

    伴侶能少幾個致命的壞習慣當然很好,但是如果這個習慣對方在跟你交往之前一直都有,對方也無意妥協,逼他改變只是強人所難。如果真的這麼討厭抽菸的人,一開始就不該跟這種人交往才對。﹝像我很討厭吸二手菸,就真的都沒找過抽菸的男友﹞

    cwyuni 於 2009/10/09 13:25 回覆

  • 小風
  • 誰沒有幾個慢性自殺的壞習慣?←我喜歡這個!我總是嫌棄自的壞習慣不夠多的說……正努力培養中XDDD

    然後,看到你列的那些,哈哈哈,其實我也不少嘛!

    我是那種嚴以律己的人,唉哎,其實是前半生的事了(如果算到五年後的話),這幾年學放縱很多了,壞習慣比想像中多,加上沉迷網路、愛亂吃東西的話XD
    基於愛上放縱,對身邊人也就更放縱了說……

    PS:連續新增文章的壽司,好陌生啊!你身體裡沒多出些什麼靈體吧?(抖)XDDD
  • 我也覺得我是異形附身了,連續二天內新增三篇日記,該不會把接下來半年的份都寫完了吧?

    cwyuni 於 2009/10/09 13:22 回覆

  • Annie
  • 每次對老公碎碎念時,老公總回一句:妳在教小孩嗎?

    我想 沒有男人願意老婆變老媽子
    所以 還是別給另一半太多限制及規矩較好

    每個人都有不好的習慣及缺點
    但既然是要走一輩子的伴侶就該互相容忍及包容(結婚4年的感想)
  • 深有同感。誰沒有幾個對方討厭的缺點?如果改不掉,也只能大家互相包容忍耐,不可能強迫兩個人什麼都要一模一樣的。

    cwyuni 於 2009/10/09 13:21 回覆

  • 大粉絲
  • 對了,我年記和壽司一樣大,可是已經有白髮了
    每次會固定請設計師染髮及修剪造型,才不會老態
    想請問壽司,在日本有定期染髮嗎?
    如果沒有染髮,會不會擔心以後年記大,留著長直髮又白髮皺紋?
    怎麼辦阿?好擔心變老..
  • 我沒有染過頭髮,至今也還沒有白髮,等老了有需要時再染就好啦。

    cwyuni 於 2009/10/09 13:19 回覆

  • 物質女孩
  • 這篇真是讓我心有戚戚焉啊.
    可惜這只能用來檢討自己, 不能拿來叫別人別再為我好了...
    (我也是聽 "我是為你好" 聽得耳朵快長繭了)

    壽司如果知道如何讓別人 "別再為我好" 的妙方請不吝賜教啊!!!
  • 把這篇文章的網址轉寄給他們看如何?(笑)

    說到這個,通常小時候被人碎碎唸的孩子,長大後也很容易碎唸別人,所以要小心啊,不要步上控制癖的後塵!

    cwyuni 於 2009/10/09 13:20 回覆

  • 剎那芳華
  • 看完第一個直覺就是想到我的婆婆
    她從早上起床吃什麼,穿什麼衣服,
    幾點做什麼事都會規定然後唸唸唸
    她的說法就是我是為你好
    可是據我的觀察
    她的小孩和丈夫都非常討厭她
    一有機會就溜出去,非不得已不回家

    有我婆婆的前車之鑑
    所以我很少管丈夫
    我婆婆則迭有怨言,認為我未盡人妻之責
    可是我覺得我的家庭還算融洽和諧呀0.0
  • 妳是有大智慧的人妻。

    cwyuni 於 2009/10/09 13:20 回覆

  • Chenyu5
  • 忘記是在哪篇文章上看到過的:"對著自己在意的人說句:「我是為你好!」是這個世界上最爛的關心。" 大概就是這麼一回事吧~

    此時,梁靜茹的歌又響起啦...
  • 梁靜茹的哪首歌?歹勢,我領悟力比較低。

    cwyuni 於 2009/10/09 13:34 回覆

  • PUMA
  • 有時候控制慾望就像電流一樣,想攔也攔不住。
    這算不算是享受權力的另一種替代方式,會上癮的感覺?

    認同文章中的:『讓對方開心』,因為自己也很開心。
    前些日子看到一篇健康新聞,〈老公有責任感再加點神經質 老婆健康加分〉(http://tw.news.yahoo.com/article/url/d/a/090921/78/1rhn8.html)
    許多事情,換個方式敘述,就會變成『都是為了你好,也讓對方開心』。
    做到這點有點難,但沒有做到又何妨?
    生活中還是需要享受一下特權的上癮快感。
  • 會耶,控制別人真的會上癮,我一開始也只是碎唸大白一件事,不知不覺中就發現自己變得超級嘮叨,每件事都看不順眼想糾正一下,還好及時回頭了。

    cwyuni 於 2009/10/09 13:35 回覆

  • amy
  • 我真的很怕聽到"我是為你好"這句話(尤其後面配上老母號啕大哭的畫面),但是輪到自己齁~~都看不到自己的缺點啦!
    真的是不能一付過來人的樣子,每個人都有自己的人生路,好好壞壞,自己品嘗.
  • 要反省自己很難,所以我才要趁我還記憶猶新時把這件事寫下來,以免隔兩天又犯了老毛病。

    cwyuni 於 2009/10/09 13:36 回覆

  • Angela
  • 看完壽司這篇文章
    突然想起海耶克的一句話
    往地獄之路是由"善意"鋪成的
  • 百分之百同意這句話。「為了你好」的結果往往不太好啊。

    cwyuni 於 2009/10/09 13:38 回覆

  • 小君
  • 我也是愛碎碎念一族,唸到最後自動放棄了,隨著健康捐越來越貴,老公也興起戒菸的念頭,隨然他只是說說而已,我說:沒關係ㄚ,到時候漲到一包100元,你就用報紙捲來抽就好了,菸草就用稻草代替吧!哈哈哈!
  • 是啊,等到菸愈來愈貴,最後也只能賣血賺買菸錢了。﹝醬是有比較好嗎﹞

    cwyuni 於 2009/10/09 13:47 回覆

  • 新手媳婦
  • 因為我是怕媽媽嘮叨的人
    所以從小就會在媽媽念之前先把事情做好
    但我娘還是會念我姊(我姊是怎樣都無動於衷的人)
    我甚至會這樣勃然大怒---因為打擾到我了!!!
    現在對我老公也是
    我都會很坦白地說這樣會影響到共同生活在這個空間的我
    如果是不會影響到我的事但真的應該改善
    我也都是說明白理由但都會補上一句"可是你做不做不干我的事"
    可惜我婆婆是個超級control freak到連我都想control
    有的時候我就當他也只能電話騷擾不至於面對面講我
    真的要是他想透過我老公說我不是
    我也是直接了當地跟我老公說: then? 你自己處理掉吧~我不介意ㄟ....或是說我娘住五百公尺外都不說我了,一百三十公里外透過電話就別說嘴了吧!
    或許對別人來說我過度地個人主義
    可是我覺得那些control freak應該也不想別人這樣管他們吧~
    這一點倒是我一直無法理解的@@"
  • 「因為我是怕媽媽嘮叨的人
    所以從小就會在媽媽念之前先把事情做好
    但我娘還是會念我姊(我姊是怎樣都無動於衷的人)
    我甚至會這樣勃然大怒---因為打擾到我了!!!」

    ↑看到這段我笑了,因為我好像就是家裡負責扮演「無動於衷的姊姊」角色的人,而之之則是「自動自發的妹妹」,好熟悉的場景啊。

    cwyuni 於 2009/10/09 13:55 回覆

  • 新手媳婦
  • 講到老煙槍
    話說我叔叔做生意的人壓力很大
    想成抽煙舒壓的壞習慣
    但醫生跟他說
    要他選擇是戒菸變成嚴重焦慮症患者
    還是吸煙心肺血管系統病變而死
    最好的方式就是戒菸但要找到適合自己的舒壓方式
    但如果真的覺得自己不抽煙舒不了壓
    那也是我叔叔自己的選擇

    我覺得醫生好酷!! 他一定看了太多講不聽的病人!!!
  • 醫生真的好酷,的確,這是你叔叔自己的選擇,這個時代已經沒有吸菸者不知道吸煙的風險,他們既然自己選擇承擔風險,只要不影響旁人,我們也沒必要說什麼了。

    cwyuni 於 2009/10/09 13:57 回覆

  • summerher
  • 你不是壽司吧?@@
    看到RSS又更新抬頭,實在有讓我嚇到~~

    不過這一篇真的很棒
  • 我也有嚇到自己。

    cwyuni 於 2009/10/09 13:58 回覆

  • 精靈貓
  • 我媽都會唸三不五時痛風的外婆不肯喝水
    (外婆不喝水是因為有時候會尿失禁
    覺得會麻煩到安養中心的外勞等等
    所以她寧願不喝水換來痛風
    也不想麻煩別人)

    那天在樂麵屋
    我媽又再說外婆不喝水的事情
    外婆還蠻好笑的把耳朵轉起來 哈

    我現在都跟我媽說
    外婆明明就知道
    但她不肯喝水
    就算了......

    外婆只能自己承擔痛風的痛苦啊~~
  • 是啊,都七老八十了,如果壞習慣可以改也早就改了吧。

    cwyuni 於 2009/10/09 13:58 回覆

  • 悄悄話
  • ann
  • 我常說自己有3個孩子,但是最不管也最想管的就是那個40多歲的老孩子,有鑒於他幾乎不在家,所以我想還是不要管省的自找麻煩(包括亂丟衣物,吃完不洗碗...),因為他也從來不管我喜歡當夜貓或是抽煙,我想還是"互相"為原則吧!
  • 不是自己生的孩子最難管,管到最後只是傷心又生氣,對方也不見得願意改,所以還是放下吧.....

    cwyuni 於 2009/10/09 14:00 回覆

  • bfox
  • 碎碎唸是很可怕的事,有時我不經意說出心中想做的事,想弄的東西,接著老婆好心的三不五時問,弄得我壓力大又煩~ 有時只是在想不一定會去做啊~ 有時更是煩到是為了對方才去做,而不是為了自己。
  • 大白也跟我說過一模一樣的話耶。這應該是許多男人的心聲吧!

    cwyuni 於 2009/10/09 14:01 回覆

  • gisele166
  • 說真的,我很怕別人管我,因為從小我就是那個最叛逆的小孩。
    所以我也很不喜歡管人,因為己所不欲勿施於人。況且,其實我真的不想要的是變成男友的第二個媽媽...@@
  • 我也不想。我老公已經有他自己的媽了,不需要第二個。

    cwyuni 於 2009/10/09 14:03 回覆

  • ES
  • 真的~~~~~
    很多男女朋友就是這樣分手收場的......
    包刮我自己拉(擦汗)
    後來我自己也想通這個道理
    反正這些壞習慣也不是用刀捅自己
    或是放火燒小狗之類的
    其實一點也不需要這麼認真去看待

    ㄟ 『認真就輸了』這句話真的講的很對。
  • 除了想通之外還得時時提醒自己,否則控制癖真的很難根治。

    cwyuni 於 2009/10/09 14:13 回覆

  • emma
  • 其實看完這篇文章
    讓我感觸很多

    其實不是為了另一半
    我對我媽也會碎碎念

    類似~
    東西都不整理
    要堆到天荒地老嗎?

    保養品買這麼多
    是有幾張臉?

    類似這種碎念......

    我開始檢討自己了
  • 所以今天的迴響區是懺悔室XD

    cwyuni 於 2009/10/09 14:14 回覆

  • JenJapan
  • I nag my husband about his dirty socks for my own good...if he doesn't pick them up then I end up doing it for him. Basically I only nag him when it affects my life. So is that a better reason? ^_^
  • 襪子亂丟又是另一個議題。我知道很多人妻的做法是,如果老公不把脫下來的衣物放進洗衣籃,就裝做沒看到不洗,等到老公終於沒襪子穿,就會乖乖放進籃子裡。

    噗浪上剛才還有人妻aozagi分享:「我都把老公的臭襪子放在他的鍵盤上.....並且跟他說我有健忘症,以後可能會放他的便當裡,之後他就不亂丟了。」

    其實方法很多,不一定要瘋狂碎唸才能達到教育的目的。

    cwyuni 於 2009/10/09 14:12 回覆

  • shuanshuan
  • 放任關心的人去做傷害自己的事情,真的是給了他們自由嗎?
    選擇做對自己不好的事情來傷害自己,這樣是真的自由嗎?
  • 我寫這篇也不是要大家一昧隱忍或認同伴侶的壞習慣。每個人都有自己的底線,如果對方做的事情真的讓你受不了,理性溝通後他又無意妥協,那我們也有其他的選擇:離開他。﹝如果對方硬是不改,總不能剁他手指或囚禁他吧,大家都成年人了﹞

    至於長輩,因為活得比你久,有些習慣要改早就改了,苦苦相逼他們也不見得有救,只會撕裂親情,不如就點到為止,剩下看他們的造化了。

    cwyuni 於 2009/10/09 14:09 回覆

  • 精靈貓
  • 幫16樓回答一下
    看到這標題也想到這首歌~~~



    為我好
    http://www.youtube.com/watch?v=ZkOA-2nVmPc

    梁靜茹 為我好
    作詞:小寒 作曲:黃韻仁

    才知道 你臉上的微笑
    不是幸福代表 是種不自在的禮貌

    才知道 感情已經動搖
    我一直被誤導 是你還不願意揭曉

    太多小煩惱 怪我們不懂得拋
    太多的問號 答案也都不必找
    只換來疲勞 忘了要一起變老

    為何要無話可說 才懂沉默比爭吵難熬
    為何會在恨消失後 愛還是挽回不了
    為何要在疼愛我的時候 才對我說離開我

    都是為我好

    才知道 感情已經動搖
    我一直被誤導 是你還不願意揭曉

    太多小煩惱 怪我們不懂得拋
    太多的問號 答案也都不必找
    只換來疲勞 忘了要一起變老

    為何要無話可說 才懂沉默比爭吵難熬
    為何會在恨消失後 愛還是挽回不了
    為何要在疼愛我的時候 才對我說離開我

    喔~~都是為我好

    為何要無話可說 才懂沉默比爭吵難熬
    為何會在恨消失後 愛還是挽回不了
    為何要在疼愛我的時候 才對我說離開我

    都是為我好
  • 啊我記得這首歌,謝謝你貼歌詞給我,好懷念啊。

    cwyuni 於 2009/10/09 14:13 回覆

  • limodo
  • 看完內文真覺得:
    親身經歷過的,才容易去同理、體諒別人。
    不然常常都只是想想罷了,以自己認為的方式去「體諒」別人。
    (對於control freak的想法)
    另外,拉到底下想回覆的時候,忽然看到廣告「【PEKOE食品雜貨舖】」
    讓我笑了一下!也許會讓人胖的不是垃圾食物,而是沒有 節制的飲食。
    (因為點進去都好想買好想吃!XD)

    如果真的為他好,那可以跟他說:「要胖一起胖」
    然後就搶過來一起吃!獨樂樂不如眾樂樂XD
    (當然,關於吃還是不要這麼隨性的好!不然兩個一起胖。)

  • PEKOE食品雜貨舖的廣告也很折磨我,裡面好多台灣小吃特產,產品簡介和圖片看得我每天流口水,每樣都想吃....﹝這樣算置入性行銷嗎?趕快自我揭露一下,如果大家透過我部落格的廣告連結到PEKOE消費,我可以抽佣金。﹞

    其實我後來檢討了一下,我之所以這麼愛干涉大白的飲食習慣,就是因為我自己現在對飲食頗有節制﹝雖然我還是什麼都吃,但不會過量﹞,不願意跟他一起胖,所以每次半夜看他大啖垃圾食物才會燒起一把心頭火。我也想吃宵夜啊!

    cwyuni 於 2009/10/09 14:17 回覆

  • jazzcat
  • 看完這一篇之後,
    覺得大白是個無不良嗜好、品格端正、體貼老婆的好男人
    完全沒有公主或三歲小孩的感覺耶~~(我在自我感覺良好什麼啊?)
    (完全文不對題的閱讀心得,伽~~~~)
  • 欸欸欸,請往回顧「說老公的壞話」分類中的一系列文章,你要是還能把大白幻想成完美男人,那我也認了。

    cwyuni 於 2009/10/09 14:19 回覆

  • Spiv
  • 看完最後那一段"再補充",忽然覺得大白變成了男子漢,公主的形象在飄遠中
  • 哇哈哈,那一段再補充原本是要用來回覆網友留言的,後來不小心寫得太長,就補在內文裡了。

    cwyuni 於 2009/10/09 14:20 回覆

  • tt
  • 我爸也是老菸槍
    叫他戒都不肯(說已經抽很少了,戒了會發胖怎樣的)
    結果
    幾年前急性心肌梗塞發作過一次差點沒命
    也不用我們再說什麼就自己戒了

    我的領悟是:
    除非對方自己想改
    否則講什麼都不會有用的
    所以就不必講了啦
  • 「除非對方自己想改,否則講什麼都不會有用的,所以就不必講了啦」

    用力點頭。自從我不再碎唸大白以後,他反而會稍微控制自己吃垃圾食物的份量,不用提醒也會天天做伏地挺身,乖的很呢~

    cwyuni 於 2009/10/09 14:21 回覆

  • IBS
  • 我老公不停告訴其他朋友
    要快一點生個小孩
    有了小孩
    老婆再也沒有管過他
    他開心得不得了....


    這是真的
    有了小孩我的心思在在小孩上
    我ㄤ真的自由啦
  • 如果我跟大白說這件事,他可能會下定決心趕快生小孩吧?他最近一直在猶豫。

    cwyuni 於 2009/10/09 14:22 回覆

  • 寶寶安
  • 警惕警惕~~

    我本來以為我也是那種不囉囌的人,因為也很討厭別人囉嗦
    但後來有機會接家教,發現自己比家教學生的爸爸還囉嗦~
    連他下課回來要不要洗臉都要管(比她媽還誇張)XDDDD

    幸好發現得早(呼)


  • 「連他下課回來要不要洗臉都要管」←這個好笑。人經常會在不知不覺中變成自己最討厭的那種人,要注意啊~

    cwyuni 於 2009/10/09 14:23 回覆

  • sandra
  • 是說我家好像都是女兒在唸媽媽,媽媽反而不囉嗦的耶~
    看來我也應該好好檢討一下了XD..

  • 每次碎唸媽媽之前就回頭複習一下這篇文章,應該會有點效果吧。

    cwyuni 於 2009/10/09 14:23 回覆

  • Lene
  • 那可以想個十秒後,
    認真地告訴對方: "為了我好",請照我的方式做嗎?
    我都是降子控制我老公的.....^^"
    每次都跟他講,
    "你襪子亂丟會弄得我很火大,心臟都快跳出來了"
    "你衣服不摺好,我看了很不爽,現在胃在痛了"....

    不隱藏意圖,
    看起來會比較不邪惡嗎?

  • 我自己是覺得,最好用心平氣和的方式跟對方溝通自己有哪些底線,偶爾提醒一次就夠了,如果每次看到每次唸,對方只會覺得妳像糾察隊煩得要死,根本不想「為妳好」了。

    以上的目標我也還在努力中^_^

    cwyuni 於 2009/10/09 14:30 回覆

  • 早安芭娜娜
  • 媽~

    快來看這篇文章啊~

    耳朵快長出包皮的女兒留

  • 要是耳朵真的長出包皮,接下來令堂應該會每天碎唸要你記得去割包皮。﹝啊不好笑﹞

    cwyuni 於 2009/10/09 14:31 回覆

  • 台大醫學系
  • 要下地獄要得肺癌要爆血管都是苦主本人的選擇,既然不這麼做對方「一定會後悔」,那就讓對方下一次地獄得一次肺癌,說不定就學乖了,要不至少也可以死的很快樂。雖然這麼說很殘酷,只要不傷天害理又不拉著全家大小左鄰右舍陪他一起去死,每個成年人都有權利選擇自己的人生。有事沒事丟一句「我是為你好」用愛淹死對方,換來一個很健康但不快樂的伴侶,又是何苦咧。

    真的是這樣嗎?
    事情如果這麼單純...人生可以這麼豁達...那就好了~
    萬一得肺癌捫心自問你的妻兒能不傷心嗎?
    文章可以用寫的......人生則不是文筆可以寫出來的!
    哪一個才自私呢?
    選擇自己想要的?還是控自他人的那個人?

    這真的是一篇洗腦的文章~
    不曉得多少夫妻看完後,又開始跟另ㄧ伴抱怨:
    你管我管的太多了...你看人家都這樣寫了~
  • 當然會傷心,我並沒有說家人抽菸得了肺癌我就不會傷心。

    但是很遺憾,很多事情不是硬逼對方就能改變的,人生的「萬一」太多,我也可以假設「萬一硬逼對方戒煙,他壓力太大引發憂鬱症自殺怎麼辦」,是吧。或者對方還沒得肺癌,也沒得憂鬱症,卻因為嫌我煩而讓親子或夫妻關係破裂,那我也不會比較不傷心。

    本文無意洗腦任何人﹝如果有人腦波很弱那我也沒辦法﹞,只是我個人的自我反省,我完全尊重大家不同意我的自由,想碎唸的人也請儘管繼續,畢竟我也不可能輕易改變讀者的習慣。這就是人生啊XD

    cwyuni 於 2009/10/09 14:41 回覆

  • 小夏
  • 看了覺得自己好像也應該內省一下
    最近常常為了小朋友的教育方式跟男友吵架
    他覺得我規矩多,但我覺得那才是對小朋友好
    唉,但其實如同壽司跟下流美說的
    若真的是好的,講一遍或是溝通過,對方就會知道了
    真的無需一直相逼

    看來我也是控制狂>"<
  • 我也覺得不碎唸不等於不溝通,我還是會認真跟對方坐下來溝通過一次,也會適時提醒對方我很在意,但是如果他聽到了也無法/不願改變,那必定有他的原因,不是我時時刻刻苦苦相逼就能結果的。

    cwyuni 於 2009/10/09 14:48 回覆

  • 不是小胖
  • 壽司終於了解全天下男人最恨的事
    女人口口聲聲"都是為你好"

    恭喜大白~ 你有了一個善解人意的伴侶
  • 這都要感謝下流美的開示。

    cwyuni 於 2009/10/09 14:55 回覆

  • neroli
  • 我很討厭被管或管別人,二種都不愛。

    私以為共同生活的相處之道就是多尊重與體諒別人的選擇,讓他做他會開心的事,儘量不傷害自己和他人就好,別勉強大家。大概因為我的爸媽都是控制欲比較強的人,這點常常讓我非常感嘆。更感嘆的是連姐妹當媽媽之後也有類似的毛病,還管到我這兒來了,害我很頭痛。不知道怎麼拒絕好。

    說真的,我已經成年二倍了,還有6.30pm的門禁。(嘆)
  • 晚上6:30以前一定要回家吃飯嗎?好嚴格的家規。﹝驚﹞這些年來還真是辛苦妳了。

    cwyuni 於 2009/10/09 15:06 回覆

  • 秦
  • 最近常隨手轉到大愛台,常看到證嚴上人在開示,今天看到壽司的這篇文章,覺得壽司變慈愛了(佛心來著~).
  • 我是受到下流美感化才悟道的,希望不只是三分鐘熱度。阿彌陀佛。

    cwyuni 於 2009/10/09 15:06 回覆

  • amber
  • 好險我好像從來沒有對老公說過「我是為你好」,但是那是因為被念的都是我啦,吼。
  • 夫妻兩人好像總有一個比較容易被唸齁,這也是沒辦法的事。

    cwyuni 於 2009/10/09 15:17 回覆

  • Kim
  • 啊,我這兩天才在想這個問題說...
    看來還是有點自知之明,不要干涉朋友生活、破壞咱倆的友誼吧。
    壽司桑你說得沒錯,小時候常被碎唸/控制,長大了很容易出現控制狂傾向...
    真是越不想變成怎樣的人、就越不知不覺往那個方向走啊...
  • 我也曾經愛干涉好友的感情生活,現在想想真是關我屁事,人家又沒有請我恩准她跟對方交往。就算我不准,朋友也不會聽話啊。

    頂多是碰到超級爛人時稍微提點一下,不聽就算了,有時候人要有跌倒受傷的機會才能成長,屆時在旁邊好好安慰她聽她哭訴,也算是個盡責的好朋友了。

    cwyuni 於 2009/10/09 15:21 回覆

  • 野原小白
  • 愛之深,責之切~
    很多話,不說憋死人,說了吵死人,
    到底該不該說?!

    以我家為例!
    (每個家庭、夫妻不一樣,所以要看情況!)
    我覺得應該.. 因為這樣才自然~
    但怎麼說、怎麼吵、怎麼作..
    端視彼此的默契、智慧和福報~
    手牽手,一起想遠一點..
    就比較不會拘泥當下了!!
  • 是啊,我覺得話還是可以說,夫妻總要溝通,遇到問題不能一昧隱忍,但溝通跟苦苦相逼還是兩回事,不管是哪種家庭,應該都沒人能忍受整天被人逼迫做自己不喜歡的事啦。

    cwyuni 於 2009/10/09 15:28 回覆

  • Yuka
  • 真的耶

    我媽每天三不五時都要說 我是關心妳
    天知道妳是為我好還是為你好啊
    搞得我很抓狂
    我都已經幾歲了
    實在不想再為瑣事跟母親鬥氣

    直到多年前談過一場戀愛
    才發現自己內心深處有著極大的不安全感
    碎唸前男友的樣子 連自己都忍受不了

    實在是恐怖的遺傳!!!

    母親是一輩子無法擺脫的牽絆
    但希望能擺脫遺傳下來的負面因子

    姐姐的開示之道... 趕快搬出去才能擺脫啊~~~~~

  • 我覺得這不見得是基因遺傳,而是環境影響,就像常被家暴的人自己扁人的機率也較高,常被控制的孩子長大後也會變成控制狂,可怕的循環啊!

    cwyuni 於 2009/10/09 15:29 回覆

  • 安琪拉
  • 我覺得看完了文章後
    彷彿自己是大白
    而我老公是壽司ㄟ
    我老公說其實他已經睜一隻眼閉一隻眼了
    可是每天都累積的小事
    然而日後會變成壓力而山洪爆發
    最後就是以後都不管妳了作結尾
    唉!
  • 我也有不少朋友是老公比老婆愛嘮叨的。家家有本難唸的經。

    cwyuni 於 2009/10/09 15:30 回覆

  • sharon
  • 或許是孝心的表現

    媽媽屬於典型台灣歐巴桑,愛碎念是習慣,長大後,領悟那是她關心人的獨特方式,便會默默讓她唸完(雖然不覺得有唸完過,停住或許是她累了要休息一下),還會有很有孝心的嗯阿幾句回應。
  • 妳真是個貼心的好孩子。

    cwyuni 於 2009/10/09 15:30 回覆

  • Jamie
  • 壽司說的好呀

    我媽也是控制狂吧
    她小孩都成年了 還一直碎碎念
    從頭到腳都要管
    但我就是不修邊幅 要怎麼改??
    搞的她自己胡思亂想 天天生氣

    還是不要管別人太多 自己才會快樂

    要怎麼讓我媽不要管那麼多 讓她了解 這樣她自己才會快樂 唉~~~


  • 要改變長輩長年以來的碎唸習慣難度很高,你能做的大概只是像樓上的sharon一樣,不要跟媽媽硬碰硬,還有,以後變成父母時提醒自己不要控制孩子或伴侶吧。

    cwyuni 於 2009/10/09 15:34 回覆

  • DD
  • 寫的真好 我愛水瓶座:)

    我爸從小就討厭我喝奶茶喝甜的喝飲料 說我是為你好
    結果我都活到現在了我也沒有因為這件事情感謝他
    反而是他最近熱衷只要經過香港就去買奶水罐頭回家每天狂泡港式奶茶來喝

    要求別人很簡單但自己做很難

  • 跟水瓶座有什麼關係?XD

    要求別人很簡單,但自己做很難,真的是這樣沒錯。

    cwyuni 於 2009/10/09 15:39 回覆

  • Eve
  • 真的不用碎碎念

    真的!!!!
    我爸是幾十年的老煙槍,
    加上常常都會跟酒肉朋友喝酒,
    我媽跟我碎碎念很久,
    他完全都不理(還會惱羞成怒)
    說:"又不是只有抽煙的人才會得癌症"
    (把我叔公年紀輕輕不抽煙就得肺癌過世的是一提再提)

    等到我們都放棄碎碎念,
    加上退休後經濟能力有限,
    他自己就自動戒酒/ 戒菸了

    跟有沒有人念一點關係都沒有!!
    還是要自己想改才會改阿!
  • 一點也沒錯。尤其是碰到比較反骨的人,你愈逼他反而愈想做,不逼他可能就自己戒掉壞習慣了。大白就是很明顯的例子,我碎唸他時他吃的垃圾食物特別多。

    cwyuni 於 2009/10/09 15:41 回覆

  • chigchig
  • 我向來是個人主義很重的人,
    別人怎樣做事,怎樣的態度,怎樣的生活,
    我一概不干涉!!

    當然,我的身邊也有我看不下去,想糾正他的朋友,
    只是我的表達方式不同,
    多半用,如果是我會如何...之類的說法。

    即使到了現在這把年紀,
    媽媽還是會常說,妳去跟妹妹說,要她不要怎樣做~
    我都會回答她,我都做不到了,何必去要求她?
    媽媽瞬間把矛頭都對向我,狂罵我一頓!!

    妹妹啊,妳都不知道姐姐為了不讓媽媽念妳,而被罵的好慘呢!!

    其實是我很討厭被念,很討厭被規定,很討厭被管,
    所以養成自我"放逐"的能力,
    只要有人跟我抱怨,誰都怎樣時,
    我就會順口提起,阿!!我也會呢!!(狂笑)
  • 妳真是個勇敢的好姊姊耶,為了妹妹受這麼多委屈,應該跟她收代罪羔羊費的。﹝笑﹞

    cwyuni 於 2009/10/09 16:00 回覆

  • 106巷的小小香草花園
  • 突然想到我也會跟我家啾比說~叫你去運動是為你好,叫你少吃點油炸的是為你好,叫你早睡是為你好,叫你早一點洗澡是為你好,叫你早一點吃晚餐是為你好....我真是個討人厭的傢伙><
  • 反省過後慢慢修正自己就好啦,我們都是討人厭的傢伙XD

    cwyuni 於 2009/10/09 16:27 回覆

  • 阿葉
  • 啊看完文章和回應,突然覺得,自己也有要求男友:多喝水多吃青菜小力刷牙
    還好我打出來的是“希望你身體更好一些然後可以陪我更久一些”的愛情牌
    (沒錯是“為你好”,但是很誠實地說明白:最終是“為我好”!)
    男友是很好說話,一口答應了我(所以我沒有機會碎碎念)
    至於有沒有實施,我們沒住一起,就不知道啦!
    我也有提醒自己,不要頻繁查崗有沒有喝水吃青菜按標准刷牙
    (我相信看身體狀況和一起吃飯就能看出來不同)
    相比之下男友就很大方說沒有什麼地方希望我去改

    一聽到“為你好/為你著想”,就好像十字架背上背,
    不管內容是什麼,第一感覺就是反感
    相反“我喜歡這個樣子,所以你能不能為了我做一下?”
    我會不忍心對方失望,失去理智答應下來
    (事後後悔就再說啦)
  • 「希望你身體更好一些然後可以陪我更久一些」的愛情牌我也打過,但大白照樣不領情,他從小被大白媽碎唸到大,非常討厭人家唸他,偏愛「自我管理」,不管別人因為什麼理由唸他都無法忍受,所以我決定不要再當糾察隊,以免造成反效果。

    妳男友真是個好人。

    cwyuni 於 2009/10/09 17:37 回覆

  • P891028
  • 我也是常常被念的人+1,連4歲的兒子都會念我Orz....
  • 哈哈,我猜以我少根筋的個性,以後也會被小孩唸吧。﹝同樣是被唸,被小朋友唸還滿溫馨的啦﹞

    cwyuni 於 2009/10/09 17:38 回覆

  • 臭兔子
  • 被控制的那方真的很辛苦...備受折磨阿...
    「我很膚淺,深信愛一個人最簡單的方法就是讓對方開心,不來「都是為
    了你好」這套。」這句話一直是我想跟他說的,但是他聽不進去呢ˊˋ
  • 我現在也逐漸理解大白為什麼聽我碎唸時總是那張欠扁的臭臉,他一定也很想扭斷我的脖子讓我閉嘴吧。

    cwyuni 於 2009/10/09 17:54 回覆

  • Chenyu5
  • 感謝33樓的補充~ :P

    這篇文章越看越心有戚戚焉~ 大概是因為我有對"為你好"家長吧!

    Btw, 我身邊的例子讓我覺得,會說"我是為你好"的人,好像不太人接受別人說"我是為你好"~他們會翻臉喔!!!
  • 這算是雙重標準嗎?又愛唸人又不願意被人唸.....

    cwyuni 於 2009/10/09 18:08 回覆

  • ArisaWeng
  • 我也常叫我老公少抽煙不準他喝太多啤酒...真的是為他好呀!!哈哈~
    有次我還跟他說--你以後老了生病臥病在床這樣我要照顧你耶~不是應該你照顧我嘛?
    我好像太自私一點~但我也是真心希望他身體健康呀~~

    好想把文章貼給我大姑看..他超愛念的..比我公公還愛念!有次我忍不住回嘴說大家都大人了~會自己注意呀~
    但她卻認為~人就是會忽略就是要一直講~講幾次他就聽懂了~這就是關心的表現..超痛苦~~
  • 偶爾關心一下對方的健康狀況無可厚非,只要不拼命嘮叨到引起對方反感或冷感就好。如果你老公很聽話,撒嬌兩句無所謂,如果像大白一樣反骨,那還是少唸為妙,以免愈唸愈糟。

    cwyuni 於 2009/10/09 18:10 回覆

  • Charlotte
  • 看到壽司寫的:威脅朋友,如果不跟劈腿男分手,我們就不用再來往了,心頭真是一驚呀,因為本人最近才剛做過這件事,唉~仔細想想,是我覺得那個男人爛,但或許他們在一起還是挺開心的呀,為什麼我要讓我自為『看不到他們未來』的想法來左右他們呢。壽司真是一語驚醒夢中人,等下決定來打電話給那個朋友破冰一下:P
  • 對啊,我也是後來才驚覺,跟那個男人交往的人是我朋友不是我,人家吃米粉我在旁邊喊什麼燒,他們或許沒有未來,但當下能快樂也沒什麼不好。旁人的感情不是我能干涉的。

    祝你們的友誼早日恢復^_^

    cwyuni 於 2009/10/09 18:12 回覆

  • 熊母
  • 壽司家剛好跟我相反,我是都被老公念到受不了,
    唸完最後來會加一句,"我這麼苦口婆心是為了誰?"
    結婚沒多久就驚覺和男生版的媽媽住在一起.....
    說不定懶惰和控制慾註定在一個屋簷下啦~
  • 哈哈哈,「我這麼苦口婆心是為了誰?」=「我是為你好」,或許是吧,夫妻兩人多半性格互補,懶惰鬼與偏執狂註定相欠債。

    cwyuni 於 2009/10/09 19:50 回覆

  • 紅
  • 呵…真的有同感,想想剛結婚的第一年我也是和家裡的老爺吵得超兇,朋友都怕我們可能隨時離婚…
    但步入第二年到如今快滿三年了…想想好像快二年沒吵過架了…
    也想起之前才和老爺討論過這個問題…
    他的回答也是『因為我們兩個都把標準做了調整…妳降了標準,我試著提高自我要求的標準…自然就沒啥好吵了……』我想…夫妻就是這樣吧^_^
  • 「因為我們兩個都把標準做了調整…妳降了標準,我試著提高自我要求的標準…自然就沒啥好吵了……」←你們兩夫妻真是「磨合」的典範啊。希望我和大白有朝一日也能達到這樣的境界。

    cwyuni 於 2009/10/09 19:52 回覆

  • lebonbon
  • 二天三篇文

    有中大樂透的感覺........歐耶~~~~~~~~~~~~
  • 連我自己都不敢相信,可能把今年的份都寫完了吧。

    cwyuni 於 2009/10/09 20:58 回覆

  • water
  • 之前在一家服裝公司工作時, 那個老闆很愛買鞋子, 每次出門隨便晃晃, 都能提著一隻鞋子回來, 被老闆娘看到了, 就說那是給女兒穿的, 他女兒雖然高大, 也沒到可以穿老爸鞋的的程度.

    他買到要把鞋子藏在辦公室裡, 都快可以開鞋店了, 有次老闆娘就說, 雖然她會唸老闆買鞋, 但也是睜一隻眼閉一隻眼, 不會強迫他不要買, 因為他沒有別的嗜好, 跟別的男人上酒店比起來, 買鞋也沒什麼大不了的
  • 老闆娘真開明。的確如此,每個人都有自己一點不合常理的小毛病小嗜好,如果沒到傷天害理或嚴重影響他人的程度,其實不用那麼介意啦。

    cwyuni 於 2009/10/09 21:00 回覆

  • Fred
  • 感動啊~一天有三篇!

    看完這篇之後覺得大白真是有氣度的人,
    要做到不拿自己的標準去要求別人,
    又不輕易被別人的觀念影響,真的不容易!
  • 其實是兩天三篇啦,一天寫三篇應該會累到,我沒那麼勤奮。

    大白喔,說任性很任性,但也自有一套處世原則,很謎的一個人。

    cwyuni 於 2009/10/09 21:01 回覆

  • Ariel
  • 看到壽司這篇文章真高興
    因為我是那種個性很容易被人管卻又討厭被管的人
    有些牽涉到個人立場的事還要被念會覺得很煩
    我想正如你說 如果是真心為他人好
    不用說出口當事者也能體會到

    另外 你說有些成功者是嚴以律己進而嚴以待人
    我卻發現自己身邊有些人卻是寬以待己嚴以待人
    被這種人念又更煩了...
  • 寬以待己嚴以待人那種人我沒討論,因為根本不會想甩他們!

    cwyuni 於 2009/10/09 21:02 回覆

  • lebonbon
  • 歧路亡羊............
    好陌生的成語丫!! 不知道幾百年沒見過了, 我還要歪著頭想一會兒才想起它的意思~~


  • 什麼,連歧路亡羊也陌生嗎!?

    cwyuni 於 2009/10/09 21:02 回覆

  • anshul
  • 看到這篇文章
    突然想起之前的一則新聞
    有一個高中生自殺的理由是父母親不讓他上網並限制他的活動
    因為他的成績變差了
    沒有了網路上的朋友
    他覺得人生沒意義他活不下去
    看了就覺得很心酸
    父母當然是為他好..
    只是結果對誰都不好!

  • 這個故事我也有看到,真是太悲慘了,都不知道該怪誰。

    cwyuni 於 2009/10/09 21:30 回覆

  • trink0919
  • 我也是超討厭被管耶
    但是很奇怪,心情好時被男友管
    就自認為好甜蜜

    但是心情不好時,就會覺得我多了一個老爸
  • 等到結婚以後,被唸的甜蜜感就會愈來愈少,只剩下煩躁.....

    cwyuni 於 2009/10/09 21:30 回覆

  • katze
  • 15分鐘觧結一瓶品客也還好吧? 我大概5分鐘就好了.
  • 這可是我當OL時每天晚上吃完晚餐﹝都晚上九點或十點才吃﹞,大概晚上十點或十一點的飯後零食耶XD

    恐怖的不是速度,而是頻率和份量....一瓶大品客約一千大卡,加上晚餐吃的很豐盛也有八百大卡左右,我光是晚餐就吃下一個正常女性一整天的熱量,難怪肥成豬頭。

    cwyuni 於 2009/10/09 21:34 回覆

  • pinkydogs
  • 雖然"我是為你好"出發點是好的
    可是如果使用不當反而是壓力的來源啊~
    所以要溫柔的說"我是為你好啊~乖!"來隱瞞控制慾(笑)
  • 我就算用很溫柔的語氣說,大白還是會立刻不耐煩擺臭臉,因為大白媽也是從他小時候就一直用很多溫柔的碎唸淹死他,他被唸怕了!﹝控制慾沒那麼容易隱瞞啊﹞

    cwyuni 於 2009/10/10 05:28 回覆

  • 過來人
  • 看到壽司的這篇文章,心有戚戚焉,更吻合最近的一
    部電影"男女生了沒",劇中男主角就提醒女主角:
    男人都不喜歡控制欲強的女人。因此女主角為了贏
    得理想情人的青睞,總要偽裝自己是個溫順小女人。
    其實不只是男人不愛被嘮叨,女人也很怕"雜唸"的男人。
  • 真巧,《男女生了沒》這部電影最近大白有抓來跟我一起看,男主角提出的那幾項原則其實都頗有道理,除了少數有戀母情結者,真的沒幾個男人喜歡控制慾強的女人啊,反之亦然。

    cwyuni 於 2009/10/10 05:35 回覆

  • 小金媽
  • 我家也是只有老爺唸我的份,
    剛結婚時有一次被他唸煩了回了一句
    "你又不是我爸,管的也未免太多了吧"
    "妳以為我想啊,我也是為全家好,妳看看妳上廁所還看書看報多不衛生,褶衣服要褶成四方型,說多少次妳都不聽,出門要鎖窗....."
    以下繼續20分鐘,算我怕了,20分鐘耶,他唸的人不累,我的耳朵都要生油了,於是馬上俯首勇於認錯,但心裡絕不改過,反正您大人上有政策,奴婢下有對策,請您趕快唸完,我還有很多家事要做...

    老實說,在我家很多都是生活習慣不同而產生的磨擦,並無真正標準對錯可言(殺人放火打老婆出門忘記關瓦斯則例外)以下是金家獨特的相處模式--
    "如果你想來當我爸或媽,你就來當,隨你高興愛怎麼樣,反正你也知道小孩都是左耳進右耳出,只要不要拿我當你媽來比就好了(這麼愛她乾脆跟她結婚去)"

    於是,金老爺愛唸,我就讓他唸,看他可以唸到幾歲~
  • 啊哈哈哈,真的,上有政策下有對策,大白對我碎唸的反擊就是沉默裝死﹝加臭臉﹞,還有,我愈念他就愈反其道而行。相形之下妳還算乖的了。

    cwyuni 於 2009/10/10 05:38 回覆

  • 楊桃
  • 「我是為你好」不就是網路媽媽的口頭禪嗎?
    我還以為壽司從來不會說這句話咧.....
     
    我從來不會說「我是為你好」這句話,
    而且也很討厭愛說這句話的人。
     
    但我還是常常給別人「自以為為對方好」的建議,
    只是從來不會加上「我是為你好」這句話,
    不知道這樣有沒有比較高級?XDDDD
  • 我原本也以為我不會啊,所以驚覺自己變成control freak時真的嚇了一大跳,好險及時醒悟。

    「常常給別人「自以為為對方好」的建議,只是從來不會加上「我是為你好」這句話,不知道這樣有沒有比較高級?」←如果對方並不想要這些建議,答案是沒有比較好XD 硬塞建議給別人,也很像網路媽媽!

    cwyuni 於 2009/10/10 05:40 回覆

  • jylin
  • 規定老公,威脅朋友,我都做過。將來我也一定會強迫小孩吧!
  • 唉唉唉....

    cwyuni 於 2009/10/10 05:40 回覆

  • losbiw
  • 原以為要人氣火得如壽司者才能得到網路媽媽的青睞,但萬萬沒想到平凡如我安份的寫著無趣的飲食日誌也有人關切,而且還不是媽媽級,是比媽媽還SURPR的大嬸級哦~她那句千古名言包您聽了終身難忘!我甚至感動到發文讚揚她呢!
  • 辛苦妳了,這就是網路世界啊。

    cwyuni 於 2009/10/10 05:41 回覆

  • Alice
  • 很贊成壽司小姐的觀點哦
    對男人也就算了,因為自己也不是十全十美
    但對小孩的話,還是儘量在不過分違反她的意願下
    勉強她做一些她不是很愛做的事
    像練琴之類
    總是以反話來威脅:不練的話,就不用學了啦~
    而為了可以繼續上課,就只好練琴了(笑)
  • 這樣代表妳的小孩其實還是很愛彈鋼琴,所以才會被「不練的話就不用學了啦」威脅到吧?挺可愛的。

    我超級痛恨鋼琴課而且自小就沒興趣也沒天份,還是被媽媽逼學了五年,長大後對鋼琴只剩厭惡恐懼,重點是,早把琴藝完全還給老師了,連小蜜蜂都彈不出來,還有妳相信嗎,我現在連怎麼看譜都忘了!﹝人的大腦真有選擇性記憶,會把創傷埋在看不見的地方?﹞

    後來才知道媽媽逼我學琴,是因為她小時候一直有學琴夢卻太窮上不起,所以藉著女兒來圓夢。此後我一直提醒自己,以後千萬不要逼小孩做連我自己都做不到的事.....自己想學琴,就自己去學啦!

    cwyuni 於 2009/10/10 05:46 回覆

  • noonoo
  • 我從小在無菸味的環境下長大 因此二手菸對我是難以忍受的
    不過我也不會找一個會抽菸的對象 然來再來期望他改變

    愛一個人固然希望對方快樂開心
    但相對的愛一個人時 我也會希望自己不會成為對方的負擔
    所以因為愛對方 我反而會更加注意自己的健康
    因為我不願意我生病時 他為我擔心難過
    更不願意因為我的久病 從此成為他"愛的包袱"

    愛情或婚姻 是兩個人的共同努力
    不是其中一方一味的退讓/委屈求全/妥協
    "我是為你好" 所以我讓自己變的更健康
    "我是為你好" 所以我想讓你無後顧之憂
    "我為是你好" 所以我開始從自己做起

  • 「我從小在無菸味的環境下長大 因此二手菸對我是難以忍受的
    不過我也不會找一個會抽菸的對象 然來再來期望他改變」
    ↑妳的想法跟我一模一樣。很多人無法接受伴侶的習慣,處心積慮強迫對方改變,但是這些習慣早在交往結婚前就有啊,只能怪自己當初沒把眼睛放亮點。

    我更喜歡妳第二段寫的,「愛一個人時 我也會希望自己不會成為對方的負擔」。有時候適時提醒,可以讓對方照顧自己健康、不要成為家庭負擔,但碎碎唸往往只會起反效果。我會因為愛家人而照顧自己的身體,也相信如果大白如果愛我,不用每天唸他,他也會在相處中感受到我的期望,不希望我太傷心難過才對。﹝事實上也如此﹞

    cwyuni 於 2009/10/10 05:53 回覆

  • Jessica
  • 看完文章後在想,不知道為什麼人好像比較容易對在身邊的人碎碎念!?

    我們家中三個孩子就只有我住在家裡,而我就剛好是接收爸媽碎碎念的那一個,還同時接收了三人份的嘮叨....>"<

    如果碰上了媽媽要我跟姊妹說要怎麼樣做時,當我來個一句:她們都是大人,不用干涉這麼多的時候,我就瞬間中槍,反而立刻被狂念一頓!

    真擔心自己也會變成control freak啊!!!
  • 人都會看不慣身邊跟自己不一樣的人,如果沒辦法跟對方直接抱怨,就會隨便抓一個身邊的替死鬼,很正常啦!只能提醒自己盡量不要變成這種嘮叨的討厭鬼。

    cwyuni 於 2009/10/10 05:56 回覆

  • 阿福
  • 我常常笑說, 做人妻之後, 黃臉婆荷爾蒙升高是一定要的啊, 症狀就是種種的我是為你好, 做媽之後, 黃臉婆荷爾蒙更是衝破7000點... 而且我是為你好已經變成 我揍你喔!

    ... 真的很想去學佛
  • 升高是難免,但有時指數破表,會開始自我嫌惡,我不想變成連自己都討厭的那種人啦。

    cwyuni 於 2009/10/10 05:57 回覆

  • 藍波洛基李麥克
  • 看到#64樓的留言,突然想起「疏不間親」這句話。通常最後就是二面不是人。
  • 遇到這種情況只能裝死。

    cwyuni 於 2009/10/10 08:54 回覆

  • 貼
  • 其實我覺得壽司和上面留言的各位已經都很難得了耶....
    人最怕的就是沒有檢討反省的能力,
    比起看完這篇文章還想說"放屁!我就是為了人家好阿!管別人有什麼不對?"的人來說
    覺得"阿阿!難道我也是這樣子嗎?"而感到慚愧的人都值得拍拍手....

    其實我也是阿...
    明明是愛好絕對自由的射手座最討厭人家管
    但看到不順眼的地方還是會忘我的碎碎念一下
    像我看到我妹這個吊車尾的高考生回來還不知死活的看卡通的時候
    就會以過來人的身份要她去唸書
    可是在我妹的眼裡 我這閒閒大學生好像根本沒資格唸她吧...
    然後我發現我妹是屬於那種別人越管越要做的拗脾氣 所以後來也就隨便她了....

    我有一個同學也是非常喜歡照顧人
    平常會對我噓寒問暖的雖然揪甘心啦
    但我受不了她的地方是她每次都會盤問我們的午餐內容
    關於這點我也想請問壽司啦
    如果有人每天看到妳都很仔細的問妳今天吃什麼
    (不能只是說麵包阿什麼的喔 她一定要知道是哪種口味哪家的才甘心)
    長久下來妳會不會覺得反感?
    因為我其他同學聽了也只是照實回答而已覺得沒什麼不妥?
    所以我懷疑因此感到不舒服的自己是不是真的肚量太小還是怎樣?

    最後 我忍不住要說大白真是難得的好老公耶
    女人碎碎唸是天性就算了 有些男人比女人還雞婆才教人痛苦呢
    例如我爸 每次回家為了展露一家之主的威嚴都會搞不清楚狀況的嘮叨一番
    這種沒重點的叨唸聽了才讓人受不了哩....

    以上


  • 唉,大白有優點也有缺點,而且機車的時候無人能及,完全不講理。好比今天我只是跟他熱情道早安,他就對我鬼吼鬼叫,理由是i'm not in a good mood,要我別跟他說話。好心被雷親....

    所以大家別羨慕我,家家有本難唸的經啊。

    cwyuni 於 2009/10/10 08:57 回覆

  • 阿葉
  • to #86

    忍不住多嘴一下啦

    喜歡問食譜的習慣,應該是每個人的喜好不同吧
    說不定她覺得這是關心你的表現呢
    很多人應該是處於“你來問我,我就說羅,沒什麼大不了”的情境之下
    如果你討厭重復這種對話模式,不如選擇避開她吃飯(被抓到大概會不好意思吧)
    或者直接說出來不喜歡天天這麼被審問啦!

    應該說每個人心中都有一個Bree吧!
    以前我還嫌父母吃飯的時候打嗝放屁,這行為在七年級生看來實在有夠粗俗惡心
    (但是他們覺得天經地義-_-)
    現在,每次聽到就靜默三秒,繼續吃飯!
  • 吃飯的時候打嗝還滿正常,但是習慣性的放屁是怎麼回事?腸胃蠕動太強烈嗎?﹝笑﹞

    cwyuni 於 2009/10/10 08:58 回覆

  • 阿葉
  • 啊,寫到Bree就想到,想當Control freak,不一定要碎碎念啦!
    (我是在宣揚什麼?)
    真的想讓對方改變的話,行動的力量更好
    比如之前提到的人妻與男襪
  • 哈哈,Bree真的是標準的Control Freak加強迫症,我還記得有一幕是她跟丈夫在床上恩愛,結果眼角餘光瞄到床頭櫃有東西沒放好,無法專心,最後推開丈夫爬起來物歸原位,兩人的愛火也熄了。

    這種型態的control freak就算不說「我是為你好」,跟她一起住應該遲早也會發瘋吧?

    cwyuni 於 2009/10/10 08:54 回覆

  • Kiki
  • 我同意壽司說不要撈叨碎念的這件事情, 但是我心中也有個疑問... 兩個人在一起不是本來就會希望一起成長, 自己的缺點自己其實有時不知道, 而且人有堅強的惰性!! 有的事還真的需要有人來提醒你耶~~ 都不說的話好像也不太對? 作人真難ㄚ... :P
  • 可以提醒溝通,但提醒不等於時時刻刻的碎唸嘮叨。

    cwyuni 於 2009/10/10 08:50 回覆

  • 路人B
  • 壽司妳好,

    關於「我是為你好」這樣的論調,其實還有情況而分。
    我跟我男友交往6年多,他越來越胖,反正他很有他的理由一堆,甚麼代謝慢啊,有在節食啊就是瘦不下來。(我應該接受這樣的說法嘛 我自己也不知道)

    問題來了:他太胖我完全沒有性慾想跟他做愛,我只想跟瘦的身體做愛。跟他交往前幾年是瘦的,近年越來越胖,已經失去我的容忍範圍。
    千萬別說我太肉慾,我有真心愛他的soulmate那塊,我很認真的說,但是我真的只想跟瘦的身體做愛。

    好啦,我好多次婉轉輕柔不著痕跡的請他要減肥,他會覺得自尊受損,反而提這件事情還會影響目前的關係,原本好好的,提到這事情彼此又開始劍拔弩張,他覺得我很煩一直唸,我心想「連說一下也不行?」

    第二個問題來了:他抱怨我最近跟他做愛的次數變少了,殊不知其中的原因是來自於他?

    看完壽司的文章,我對於我自己的解讀與疏通管道是:我去找別人做愛,身體給別人,靈魂留給他,沒有爭吵,關係仍然看似完美無暇。

    但是,我們仍然沒有做愛。最後應該會分開吧。
    我只能說我真的束手無策。我現在是連說也不能說。

    這樣對嗎。


    我勸你減肥,真的是「我是為你好」。

    壽司謝謝,請給我一些解答。
  • 我不太喜歡給人家感情建議,因為選擇在個人,我不認識妳男友也不認識妳,給了建議人家也不見得會領情。

    不過如果你問我,遇到這種「我完全無法忍受伴侶某種習慣,伴侶也打死不願改變」,理性溝通無效且彼此痛苦的狀況,會怎麼做?

    我的答案是:離開他。說我膚淺說我肉慾吧,我沒辦法跟一個我沒性趣的人繼續交往,不管他的靈魂有多可愛。﹝變成老太婆時說不定可以,但絕對不是現在﹞

    如果我非常捨不得,在揮手說掰掰之前或許會給彼此最後一次機會,用最誠懇的態度跟他老實說最近我不願跟他做愛的原因,如果他願意為此減肥,那很好,但如果沒辦法也不用強求,用他的不快樂換我的快樂,也沒什麼意義。

    當然這是我的選擇,問一百個人會有一百種做法也說不定,不一定要學我,想必妳心中也早有自己的答案吧。祝妳幸福。

    cwyuni 於 2009/10/10 09:13 回覆

  • Emily
  • 看完這篇後,馬上回頭問問我的澳洲男友 "Am I a control freak?" 他大笑,問說"Where did you get this?" 我心裡想,他應該是覺得我是不是問太晚了. 哈!
    他說,他也不是那麼容易讓我control的,那倒是真的. 所以我也不會浪費精力
    話說,我也是被媽媽碎唸"都是為你好"的受害者,為了躲過這樣的生活,特地遠渡重洋來到澳洲,就是不想哪天耳濡目染,變的跟我媽一樣.
    記得我以前不小心碎唸了前男友一下,他居然回我"你不覺得你越來越像妳媽了嗎?"
    當場當頭棒喝,從此這句話就印在我的心裡.

    到現在這個外國男友,有時候也是會忍不住想碎唸,但如果要像以前一樣長篇的碎唸,還要在心中中翻英的打個草稿,在我想的同時,情緒已經沉澱,事情也被我做完了. 也不用念了.
    譬如,他也是會喜歡亂丟襪子的人,而我也只是在後面默默的撿,從沒唸過一句,因為我知道念也不會改變.
    但抽菸喝酒這件事,倒是偶爾會叮嚀一下,我跟他說" I don't want you die before me, so keep health" ,就等他自己想清楚囉.又不是小朋友了!
    我早就知道要改變依個人還不如告訴自己學會包容接受來得快.
    再說,我青春年華依舊,幹嘛要把自己搞的像愛碎唸的老媽子.

  • 大白也有用很嫌惡的表情說過:「妳怎麼這麼像我媽!」好可怕啊,我不想當老公的媽,畢竟誰會對自己的媽媽有性慾﹝少數的戀母狂不算﹞!我還年輕,不想現在就開始守活寡啊.....

    「就等他自己想清楚囉.又不是小朋友了! 」「再說,我青春年華依舊,幹嘛要把自己搞的像愛碎唸的老媽子.」這兩句說的太好了,正中我心。

    cwyuni 於 2009/10/10 10:34 回覆

  • 艾兒
  • 我是為你好常常只是一個藉口

    的確
    "我是為你好"常常變成一個藉口
    去隱藏自私的控制慾
    雖然守護家人漸康是重要的
    不過也不能強人所難
    自己做得到的事再要求別人囉
  • 自己做得到的事情也不見得就能要求別人做到,因為別人能做到的事情,很多我們也做不到。﹝好像繞口令!﹞

    cwyuni 於 2009/10/10 10:35 回覆

  • S.A
  • 這篇給大白看一下吧 他一定會很感動的Q<>Q
  • 大白看不懂,我也懶得翻譯,所以還是算了啦。

    cwyuni 於 2009/10/10 15:23 回覆

  • 田
  • 看了這篇真的令我很感慨啊,因為自己很常會這樣, 對朋友家人同事都會, 某程度希望對方改變自己配合自己的步伐, 想來真是很可怕...如果有這樣的人控制我, 我一定會受不了的! 為甚麼自己要這樣子控制別人呢, 以後要多注意了...

    不過說起來, 有時候我跟姊姊講電話, 聽到她提起好多好多姐夫的壞習慣, 我就曾經說過:妳是不是想改變他呢? 但她說: 你跟她住就知道了.... 想起他的壞習慣, 會讓整個家庭重擔立刻會放在自己身上, 我又不知道如果我是我姐該怎麼做好了, 如果對方不改變會讓自己喘不過氣的時候, 到底應該怎麼做....

    一想到這裡就覺得做人其實還滿複雜的....
  • 每次我想到大白的壞習慣和壞脾氣總是很怒,但轉念又一想,他說不定也有一大堆受不了我的地方,卻從來沒有試圖改變過我,這種「擇你所愛,愛你所擇」的情操太偉大了,所以我也要多擔待一點....

    建議你姐像我一樣,開一個匿名部落格宣洩怒氣好了!XD

    cwyuni 於 2009/10/10 15:26 回覆

  • cindy
  • 獅子座控制欲最強

    呵呵~我媽就是控制慾超強的代表啦
    我發現星座狠準啊..
    上次跟一個朋友聊天發現
    獅子座的人很愛掌控別人..甚麼事情都要管
  • 咦,真的?我前兩個男友都是獅子座的,可是他們好像都沒有什麼控制慾耶,至少對我啦。

    cwyuni 於 2009/10/10 15:27 回覆

  • Susan
  • 是說,我對男友沒啥控制慾
    不過我倒是很擔心以後結婚會不會變成像老媽子
    就像人家說的相愛容易相處難阿 @@

    看大家的回覆 我倒是發現我比較愛管我的同事耶
    比如說他們生病或是在吃什麼藥
    我幾乎每天都會問她們藥吃了沒?
    有時候還會雞婆的幫她們把藥準備好 =_=
    我看我真的有變老媽子的潛力 暈~
  • 妳的同事怎麼有林黛玉的氣質?是每天邊上班邊咳血才讓妳這麼擔心嗎?﹝笑﹞

    cwyuni 於 2009/10/10 15:30 回覆

  • めぐみ
  • 私以為要看對象是誰,要看事情的嚴重性,
    如果是影響到家庭的正常運作,危及名譽或生命,不干涉都不行(嚴肅...).

    對朋友,我也曾經是那種有機車正義感的人,但是...到最後我都像傻子一樣,
    現在,我很明白一件事:別把自己認為正確的觀點套用在別人身上,
    所謂,一樣米養百樣人.
  • 「如果是影響到家庭的正常運作,危及名譽或生命,不干涉都不行」←這是當然啦,不過通常如果已經嚴重到這種狀況,也不是碎碎唸就能挽回的.....

    cwyuni 於 2009/10/10 17:47 回覆

  • 阿葉
  • 壽司,請教一個狀況外的問題

    台幣是沒有角和分的嗎?
    我下載了一個繁體版的家計簿,結果發現裡面是不需要小數點的
    但是在大陸,買東西有個5毛錢,還是很常見
    每次都直接進一位,就記不准了
    我又懶得手工一個一個改過來(試過了,但是牽涉到文字格和數字格,不好整版改過)

    好了回正題:台灣不用角和分嗎?
    我GOOGLE過了,維基說:
    ----------
    換算方式為:1圓=10角=100分。1角、2角及5角硬幣的發行量少,實際上也幾乎不使用。日常生活只有郵票、汽油,或水餃、鍋貼等在計算單價時會用到角。例如在日常使用上,一般人如果要購買0.5圓的郵票有兩種方法:一是買兩張,湊成1圓,二是給店方1圓,但店方不會找零(2000年後就沒有這種情況了)。
    ---------

    也就是說,台灣人的實際生活中,已經不存在角和分了?
    懇請確認一下~謝謝~
  • 沒錯,我小時候偶爾還有商店會使用角,但現在已經不存在囉。

    cwyuni 於 2009/10/10 17:46 回覆

  • ivy
  • 對ㄚ,我身邊超多這種控制狂的同事,明明就是一付瞧不起人的態度,你和他說話都愛理不理的樣子,連工作上的溝通都很不願意,可是就超級愛打聽別人的隱私,超級愛干涉別人,你做的每件事情他都有意見,不但有意見還要當廣播電台到處放送(真的,每天上MSN聊的就是這些比光速還要快),就是這麼樣的"關心"別人,讓你真的很想上全國新聞節目聯播,請這些人行行好,放過你吧
    我總是想起徐懷鈺有怪獸歌詞說的"
    有怪獸 有怪獸 有怪獸 纏著我
    有怪獸 大怪獸 醜怪獸 粘著我
    張開嘴一口又一口啃著我
    地球上明明有四十幾億人口 偏偏就是選中我
    轟隆轟隆隆 每天對著我噴火
    想什麼做什麼身上穿著什麼 牠的意見沒停過
    嫌西又嫌東 彷彿我不該是我
    *穿不穿耳洞(是我的耳朵) 交幾個朋友(是我時間多)
    熱心乾脆去指揮交通 為什麼要管我
    口紅再紅(沒要牠吻我) 跟誰約會跟誰牽手
    愛說去說 反正我從來沒認真聽過
    有怪獸 有怪獸 有怪獸 纏著我
    有怪獸 大怪獸 醜怪獸 粘著我
    一口又一口吃掉 我本來很愉快的生活
    有怪獸 有怪獸 有怪獸 纏著我
    爛怪獸 大怪獸 醜怪獸 別煩我
    再囉哩囉嗦 一腳踹到外太空"

    真的,這首歌可以送給那些控制狂同事了

    我是哭是笑是美是醜 到底那一點犯錯
    請還給我 讓我自己快樂的自由
  • 啊懷舊金曲都出爐了,這首歌很適合用來獻給所有愛管閒事的婆婆媽媽。想當年徐懷鈺真的好紅喔。

    cwyuni 於 2009/10/10 19:32 回覆

  • IVY
  • 補充一下,超級同意20樓和97樓的說法
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