寫完〈早知道小姐〉後,我對自己心海羅盤的形象有點膩,暗自下定決心,短期內絕不再雞婆cosplay酪梨上人,讓壽司的信箱暫時閉關休息一陣子。接下來的一個月,我也真硬起心腸,很禮貌的請那些拿私人感情困擾或職涯兩難來請教的讀者,遵循部落格終極發問指南,回家自己孤狗、博杯或丟銅板決定向左走還是向右走。

我的想法是,每個人都要對自己的人生負責,不該將自己的爛攤子丟給別人收拾。本人既然當初開宗明義形容自己是個「有隱性憂鬱症的諧星」,就該盡情享受靠夭或搞笑人生,更何況我如此怕麻煩又沒耐心,若被定型成勵志明燈,勢必一步錯步步錯,永世不得安寧。

人真的不可以鐵齒,就當我以為終於擺脫網海冤魂,就收到一封長信。不同的是,這封信不是問該不該換男友或換工作,也絕非丟個十元銅板就能決定的簡單問題。

讀完這封信,我眼眶紅紅,無力感湧上心頭。非常遺憾的是,我對這方面的資訊一無所知,完全不清楚台灣社會中還有哪些政府或公益資源可以協助女主角蘇,只好將信件貼上來,看三個臭皮匠是否真能夠抵過一個諸葛亮。若部落格讀者中有人曾經歷過類似情況、或認識相關專業人士,希望你們能給蘇適當的建議、鼓勵或撫慰。親愛的蘇,如果妳看到這篇文章,代表妳的心聲我聽到了,即使沒有類似經驗,也可以想像妳現在有多無助。或許我無法直接幫上忙,但會衷心為妳加油打氣、替妳們一家人祈福、祝妳父親早日康復。妳是個勇敢又孝順的女兒,希望網友們的留言,能給妳更多面對困難的力量。

我只有一點小小小小的請求:叫我壽司就好。小女子今年剛滿三十歲,擔不起「夫人」這麼成熟的稱號啦。

以下是蘇的來信,如果你嫌煩,可以不要按「繼續閱讀」,但酸溜溜或教訓人的風涼話就省省吧。大家將心比心,好嗎?

※ ※ ※

親愛的壽司夫人:

以前我總偷偷嘲笑那些寫信給你的人。我年齡二十九歲,還沒滿三十,比你小一點點。你知道薇薇夫人嗎?以前有一個薇薇夫人信箱,寫信的人第一句話一定是:親愛的薇薇夫人........年輕的我以前也偷偷嘲笑那些人的煩惱如此微不足道,如此簡單可以做決定。我認為會煩惱的人是沒能力的人,誰叫他沒能力所以他才會煩惱,我以後一定不會成為沒能力的人,我不會有這種無力感的煩惱。但是現在我真的很傷心難過,我真的沒能力解決這種無奈。

事情是這樣的,我爸爸七十歲了,兩個禮拜前他還能爬上爬下四層樓的樓梯,我家住四樓。大約兩個禮拜前,他被我親哥哥拿椅子砸頭,椅子的鐵腳都彎了,他拿手去擋頭,他的手都淤青了。他被打以後躺上床,一躺就沒辦法動,送去醫院,沒多久情況惡化轉加護病房,醫生開出病危通知, 最後他脫離險境,卻癱瘓了,醫生照腦圖,又說腦沒問題。

我哥哥精神有問題,酗酒、打爸媽,有輕度身心障礙卡,沒有盡扶養義務,反而一直靠我爸媽養他,養十年了。我媽六十一歲了,我一個月大概只賺兩萬五,沒辦法支付安養費用,光安養院一個月就要兩萬五,我跟我爸媽在台北租屋,每個月也要支付房租一萬四千五。我爸爸現在雖然不能動了,連翻身都不行,可是他卻還會跟我們開玩笑,會笑。他最有幽默感了,是一個非常好的爸爸。他現在時而清醒時而糊塗,可能被打到頭,醫生說他有腦震盪的跡象。

爸爸今天去安養院了。我爸有中度身心障礙卡,一隻眼睛看不到,所以我們可以申請安養院的補助,還不知道補助多少,從五千到兩萬的補助範圍。我現在真的要偷笑還好我爸有中度殘障,要不然我們怎麼應付安養院的費用呢?可是,我最難過、覺得我最不孝的地方是,我爸的情況並不是植物人,也不是癌症之類無救的情況。他癱瘓了,可是他的意識疑似很清楚,也許就向台中市長夫人邵曉玲一樣,假以時日,良好的照顧復健,家人的陪伴,就可以復原到以前一樣,可是我卻逼不得已要把他送進安養院。今天他還會笑會開玩笑,他在安養院誰會陪他說話?

我是在把我爸爸送進安養院等死,一想到這,我就傷心,慢慢的他就越來越呆,變成活死人。在安養院,她們把他放的樓層是跟癌症跟植物人放在一起的,同一個樓層區域,沒有良好的復健,他膝蓋只會慢慢鈣化下去。我難過我沒有錢可以支付家中看護的費用,退而求其次,我想把我爸送台北的安養院,這樣才可以兩三天去看他一次,不用桃園台北兩地跑。可是社會局規定戶籍在桃園,就只能申請桃園安養院的殘障拖育補助,要送台北就沒有補助,又是卡在沒錢這個難關。

再來,我想申請社會局的低收入戶,申請成功的話,就可以送全省的安養院﹝包含台北﹞,可以完全公費安養,不用付錢。可是申請也有問題出現,我們家四口人,照社會救助法規定,我們家有三口人要算在有工作能力的人口內,所以這樣低收入戶的申請就不會過關。可是最近社會救助法改了,前一陣子才剛三讀通過且施行了,新的內容是,比如我哥,他雖然有工作能力,可是因其他特殊情形沒盡扶養義務,經社工里長幹部訪查,評估認為可不算入工作能力人口, 這樣的話我們家的低收入戶就會過,我也才能常常去安養院看我爸爸,也才能不用負擔安養院的部分的費用。我已經去中壢市公所社會課申請低收入戶了,現在在等社工去訪視評估,等待結果出來,一切都是未知數。 

我其實最希望我媽把登記在她名下的房子賣掉,房子現在我哥在住,我爸我媽跟我三口在台北租屋,賣掉以後可以有大概一百二十萬吧。用這一百多萬拿來照顧我爸的餘生,可是我媽一定會拖,會不肯。我爸現在已經住安養院了,時間一拖下去,他的身體情況一定隨時間越變越糟, 最最最難過的是我必須把我爸送進安養院等死,他明明還有救阿!

很抱歉寫了這麼多、這麼繁雜,如果你看到最後,很謝謝你看到最後。你是否有資源可以幫我解決難題呢?很抱歉讓我的問題打擾你,聽我說就很夠了,也許能幫到我就更好了。

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留言列表 (127)

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  • ritter
  • 我哭了....

    外婆輕度中風之後也變得有點緩慢..看到我忍不住哭....老人家真的是寶!!

    不知道有沒有方法可以幫蘇募款讓他爸爸待在家裡..?因為好像一切都是卡在錢,不過蘇的媽媽為什麼不肯照顧他爸爸呢?是有工作嗎?若蘇的母親把工作辭掉在家專心照顧爸爸,然後搬到便宜一點的地方(比如中永和),應該可以節流.......不然蘇可以請外勞,應該會比住安養院便宜一點?(我記得好像只要一萬多吧...抱歉如果有錯的話)
    以上是我想到的方法......
  • Fanny
  • 很令人難過的文章,只能莫莫支持祝福您
  • Tinny
  • 看完這篇文章, 只覺一陣心酸, 幸好蘇的爸爸還有蘇這樣的好女兒, 我想儘快將房子賣出才能解決目前問題, 具我所知好想名下有房產會很難申請到低收戶補助的. 祝一切否極泰來
  • 嗯,我的了解也是如此。只能希望女主角能夠成功說服媽媽囉,畢竟房子是在媽媽的名下。

    cwyuni 於 2008/02/28 10:52 回覆

  • 小鴨
  • 看完後好心酸哦,這年頭怎麼可憐的人這麼多呀?送安養院也是筆不小的開銷,不如去創世基金會問看看能不能幫忙收,至少基金會的那些植物人好像每幾個小時會有人幫忙做復健,收費應該也會少一點,全台有不少地點,也許有離你家近一點的,不過我覺得女兒一定要堅強點,注意自己身體,千萬也別累倒了,不然就更悲慘了...
    加油!
  • 我上創世基金會的官方網站查了一下,發現他們只收低收入戶患者,所以癥結還是在蘇的家庭是否能通過低收入戶審查,如果媽媽名下有不動產也會影響的。

    問:中風、重度癱瘓或是肢體障礙的人,可以到創世安養院嗎?

    答:本會安養院為專責照護植物人及重度臥床失智症,因此須具備以下資格:
    (一)植物人或失智症(須為重度臥床者)之身心障礙手冊
    (二)低收入戶
    (三)無法定傳染病(如梅毒、愛滋病、肺結核)
    (四)不須長期依賴呼吸輔助器


    低收資格:家庭總收入平均分配全家人口,每人每月未超過最低生活費用(94年公佈之最低生活費標準:北市為15,840元、高市為9,711元、其餘縣市為8,770元);動產及不動產另有限制。

    cwyuni 於 2008/02/28 01:04 回覆

  • amymy
  • 感同身受

    我雖然沒有跟蘇小姐有完全一樣的經驗,
    但也有些類似情形,
    我媽在三年前中風半身不遂無法爬我們只有樓梯又住在四樓的公寓,
    健保給付的病房又只能住一個月,
    不得已我們只能把我媽送去安養院一個月。

    我媽一開始還故作堅強,
    但一到那邊連第一晚都待不下去,
    硬要我和我爸陪過夜。
    於是那陣子的周末,
    我都是睡在安養院的~(那是特例,一般安養院是不給陪住的)
    那個地方,離死亡很近,
    整個充滿著死亡的氣氛,
    就只住一晚也好,
    只要住一晚,
    你就會想到如果你年老之後要住這樣的地方,
    我不知道你還會不會想要活得很老
    或是去追求一些短暫又容易消失的東西。
    不過當時真的只有這個方法是最適合大家的方法了。

    後來硬是想辦法奔走找到了一間有電梯的房子,
    我哥哥也是有暴力侵向,
    不過很可惜的他沒有拿到身心障礙卡,
    對我們家沒甚麼幫助,
    去年七月某天半夜我們因為貸款的事,我被他打到全身瘀血,
    打電話叫警察來才停下來。
    老實說,這件事情會影響我一輩子,
    尤其在半夜的夢中,以及男生靠近我的時候。

    但是,
    越是這麼慘,
    越不能覺得自己很慘,
    要學會情緒與事情的問題分開來,
    把感性抽掉,
    就用理性來解決問題,
    要了解到,
    就算是被打得渾身是瘀血,
    隔天上班還是要充滿著笑容,
    因為世界不會因為你的噩耗而對你特別寬容。

    一開始學起來很難,
    但越來就會越拿手。

    另外,要有自己的信仰,
    還有身邊可以支持的人,
    慢慢的事情就會有轉機的。
    不過最重要的是
    自己要想辦法站起來。

    我有留我的信箱,
    若有需要詳談請再連絡我,
    我很願意做經驗的交流(畢竟這樣例子的人應該不多吧!其中的辛酸也不是留言版寫的下的)
  • 妳的例子真的跟蘇很接近,希望你成功走過的經驗能給她力量。

    蘇,如果妳看到了,不妨寫個信跟amymy聊聊吧。

    cwyuni 於 2008/02/28 10:50 回覆

  • Q妹
  • 實際的建議

    看完後,我只有一個無力的感覺,不過談到實際可行對蘇有幫助的方法,我個人認為
    在台灣,任何一個願意幫助人的機構都比不上媒體來的有力量而且有方法。
    所以,最實際可行的方式是,投書到某水果日報去。
    只要把親愛的壽司夫人換成親愛的X果日報編輯就可以了。
    同時,請將這封信轉給二位總統候選人
    我想,三月大選要到了,他們很願意展現他們照護人民的決心的
    而他們關注了
    水果日報以外的媒體也會關注,甚至連電視媒體也會樂意參上一腳
    那麼,社會局的申請,蘇就不用担心了
    或許還會有實質的捐助也說不一定
    試試吧,我想。
  • 小鴨
  • 創世基金會的規定這麼嚴格呀,
    虧我每個月都捐錢給他們,這麼可憐的案例還不能幫上忙,那創世的另外兩個基金會:華山和人安基金會,不知道能不能派上用場,
    華山好像是針對老人家,失智失能和失依的,我想這個案例的爸爸也許符合失能的老人,而且年齡也超過65了...
    打電話去詢問一下基金會,看看有沒有法子幫忙...
  • 珮
  • 我在想,是不是訴諸於媒體,有更多的人關注,也就有更多的人可以幫助她,但是見報或是上新聞,所帶來的卻也不見得都是好事。每每看到類似這樣的事情,都會有很重的無力感‥‥台灣的社會福利制度真的作的很不好呀>_<
  • kelly
  • 局外人的建議

    身為局外人必須很不帶感情地說
    如果沒有那些親情有的沒有的羈絆
    目前可行的方法之一是
    把妳的哥哥送進公立療養院
    把妳的爸爸接出來自己照顧(或申請外傭幫忙)
    然後妳媽名下的房子可出租賺取生活費,或是妳們直接搬回去住
  • patty
  • 我的建議

    我目前的工作 就是在服務這樣子的個案以及家屬..
    所以文中的女主角敘述的 我也感同身受
    當事人面對的 也是很多現在被照顧者家屬所面臨的二難困境
    首先 如果媽媽能在家裏照顧他的話 可以申請居家服務
    像這樣的病人 依程度評估 一個月可以有25到90小時的時數補助
    會有照顧服務員到家協助 減輕照顧負擔

    再者 其實在照顧機構裏 也會有復健課程
    只是每個照顧機構 復健時間不一定
    不一定送到機構 就是死路一條

    可以尋求的資源 現在都可以在各縣市的長期照顧管理中心洽詢
    無論是詢問 或者是直接提供需要的服務
    因為不知道主角住在台北縣或台北市
    二地的長照中心電話我都留下
    台北縣長期照顧管理中心 (02)29683331
    台北市長期照顧管理中心 (02)28389521

    可以的話 也請主角寫信給我
    我會盡力協助

    ps.壽司夫人 你真的太感人了
    不虧我這麼愛你^^
  • 我也很愛妳啊﹝羞﹞,連台北縣市長期照護的電話都幫我們找出來了,超熱心,人間還是處處有溫情的。

    麻煩蘇打電話去問問看,或是寫信給patty,如果能夠申請到服務員到家協助,未嘗不是個方法呢?

    cwyuni 於 2008/02/28 11:10 回覆

  • Ritz
  • 請蘇加油!! 希望妳能早日尋求最有效的解決之道!
    另外有個小提醒,自己基本的身體健康也請多少要注意。心理的疲累很容易影響生理狀況,健康一些的生理狀況在處理狀況時是比較有幫助的。
    另外,在累的時候做幾次慢慢的深呼吸調節一下,可以讓妳的頭腦清醒一些,也可以多少紓解生理上的壓力。請多加油!!
  • 路人
  • 加油!!!

    我覺得這個問題真的有點難

    像創世基金會有那樣的規定也是可以理解的,因為畢竟很多人都有類似的遭遇,他們還是要有優先順序

    我不知道有什麼實質的方式可以幫忙,但是我覺得家人都要有心理上的建設,一定要自我鼓勵,慢慢找還是會有一個方法的,我相信這蘇的爸爸會很欣慰有這樣的女兒,還不能找到方法下只能多去陪爸爸了!相信爸爸會感受到的!

    加油加油!!
  • 海豚
  • 如果要應急的話,不知道能不能採用募款的方式
    ((我不知道這樣用字對不對,錯了的話麻煩請告訴我ㄧ聲,謝謝))
    老實說實際情況也不是很清楚,但是如果錯過了這個寶貴的復元期,是不是就晚了

    如果請蘇的媽媽去幫他哥申請中度呢??
    如果沒有差很多的話,現在是會過的,這樣補助會多很多
    還有聽說社會局也可以幫忙處理一下蘇哥哥的問問
    可以試試看
  • ++
  • 贊成局外人的建議把哥哥送進療養院
    搬回去蘇媽媽的房子住
    然後在桃園找工作
    或賣掉房子申請看護
    再找便宜的房子租
    把長者放到安養院真的很難過
    我大伯伯晚年在療養院度過
    每次去看他
    他總是流淚
    前幾天是他出殯的日子
    因此看到這篇文章覺得特別
  • Amanda花
  • 現今社會許多人的無奈--給蘇

    我是社工界的人..也在南部類似收容機構內工作..所以像蘇這樣情況的案例對我們來說很常見..我們如果見到家屬真的有其困難的話會在"謹慎評估"後給予一些協助及方法減輕負擔(無法公開說明)..不過我相信你會遇到很多的資源與幫助(在壽司給妳加持後)..問題一定會迎刃而解的..
    對了..收容機構都會有政府來做評鑑..妳可以找評等較高之機構讓你父親入住..獲得的照護及復健品質較有保障..每個機構收容的對象及照護重點都會有其不同..多做詢問及參觀是妳必須要做的功課..像我工作的機構以復健為重點..很多院民復健後生活自理能力提高的不少..可惜北部我不熟..沒辦法給你建議機構..還有一點..除非妳父親有心想站起來..不然做復健只是延緩萎縮的方法而已...以上是個人工作經驗..希望對妳有幫助喔.
  • Antoine
  • 參考看看

    拖著凌晨兩點半剛下班的疲憊身驅後回家看到這篇文章,不顧五個小時後又要上班,就把我知道的微薄知識拿來分享。我之前是服替代役的社會役,對社會福利有一點程度的了解。我想先告訴蘇,政府有很多的福利都是「申請制」;也就是說這些福利要你自己去申請才有,你沒有權利說"為什麼都沒有人跟我講我可以怎樣怎樣..";就跟不懂法律的人犯法後你不能拿”我又不知道有這個法律規定”當藉口一樣....咦,這兩件事好像沒有關聯?…總之,生活在臺灣我只能勸你"煩事"要靠自己;首先,你先上臺北市政府社會局的網站把所有的身心障礙者(請勿使用"殘障"二字以免被告)福利法則看過一遍,然後直接打電話到社會局相關業務負責課室詢問如何辦理(建議你打去後先不要問問題,「直接找課長級以上人等」再做詢問;即使這些課級人員再怎麼不耐煩,但為了避免他們隔年的考績被打甲等甚至乙等而沒有年終獎金,他們還是會忍住脾氣耐心地回答你的問題。如果你先找到了科員甚至什麼志工或臨時工的,他們通常不太甩你或是他們專業知識根本就不足)。臺北市政府社會局網站:http://www.bosa.tcg.gov.tw/i/i0100.asp?l1_code=05
    第二,因為你母親名下有不動產,就我所知你所申請的低收入戶應該是不會通過的。如果我是你,我會想辦法切斷跟哥哥之間的關係 (可能在家暴事件後去申請驗傷單後去警局申請保護令)。我知道這有點難,但你一定要想辦法處理這一塊;不然他一定是拖垮你們全家的那個XX (請壽司幫忙填入)。房子的事也要處理掉;但請不要太指望這筆錢能拿回來。
    第三,很多的社會福利都是只有”在地人”(也就是戶籍所在地者)享有。如果你確定你會在臺北繼續待下去,可能就要想辦法把你爸的戶籍遷到臺北;我記得直轄市的福利政策都比其他縣市來得好許多。但政府單位也不是白痴;為了避免太多的幽靈人口產生,大多數的福利都會有”配套限制”;像是一定要設籍年滿N年者才得申請此福利等等;所以妳遷戶籍前要考慮清楚中間的斷層會不會造成你自己經濟上的負擔。也就是說要是你爸爸把戶籍從桃園遷到台北,在遷出的同時他就喪失了桃園縣福利資格,但同時你爸爸又因為在臺北設籍未滿N年而無法申請臺北市補助而產生斷層。請注意制度是死的,一定要小心處理;要是你父親不具補助資格,相關人員也是愛莫能助;這一點我必須幫政府機關人員講一下話。

    蘇,我個人給妳兩個建議:第一,我們都知道你想把父親留在身邊;建議你上網搜尋臺北市的「日間照顧(護)機構」。顧名思義,他們可以在白天幫你照顧你父親;依照身心障礙程度政府也有額度不等的補助。你可以白天上班前先把父親送到機構裡,等下班後再去把他接回來家裡;對,就像是老人安親班…。如果你不方便接送,大部份的機構也有交通車(就像娃娃車)的服務;早上去你家接你父親,傍晚再送他回到你家門口;但這項服務應該是要額外付費的。此外,「日間照顧機構」與「日間照護機構」又有所不同。前者只有單純的”照顧”而已,就像拖兒所一樣;而後者是會有護士及復健師在場,他們會依身障程度不同安排復健課程。我想後者比較適合你,但你可能要問一下是否有其他的條件限制。
    第二,你自己一定要學習基本照顧癱瘓病人的方法。網路上應該有相關資料,或是你去書局找一下。上面有人提到居家服務這個福利;但不好意思我忍不住要吐槽一下這必不適合你的情況。所謂的居家服務就是派志工每週二次時數不等(或更多,依評估等級)到你家做些簡單的工作,像打掃啦、跟長輩聊聊天啦、或是幫長輩洗澡啦…;然後,等時間一到,他們就離開了。懂嗎?畢竟跟你父親生活的人是你,你才是照顧他一輩子的人。

    第三,我必須很殘忍地跟你說,你一定要想辦法增加你的收入。賺錢的管道很多,只是看你願不願意及能不能做而已。並沒有鼓勵的意思,但我陪客戶在高級酒店應酬時真的碰過小姐賺這種賣笑錢就是為了幫家裡還債;她也只是淡淡地說,沒辦法,這樣賺錢最快。而債還完她就真的離職了(因為我很難過以後就沒有人陪我聊天了);但沒有人會因為這樣而瞧不起她。妳要是假日找份打工或是在能力範圍內兼個副業,一個月多賺個一萬多塊這對妳也是很大的幫助。

    我也只是個廿八歲的上班族,每天這麼賣命地工作也只是為了幫家裡還債還有自己的助學貸款。從唸書打工到現在我的存款一直都是零,但撐著點日子還是過得下去。我沒有很偉大,我很累時還是會拿出一點點錢做一趟最省的旅行暫時離開這煩人的一切;又或者去PUB買杯酒抽根煙發個呆再回家睡覺。每個星期六早上花五十五元買個摩斯的培根雞蛋堡加一杯紅茶,安慰並犒賞自己這星期以來的努力就覺得滿足。以前的文藝青年已經被這個工作壓榨到無影無蹤;但當沒什麼理財概念的自己熬夜把還債時間表拉出來逐筆分析後,竟然發現自己再三年就可以還清負債後突然就覺得人生還是有點點希望(如果我的身體在三年後還沒倒下去的話)。

    下一個八股的結論:天無絕人之路。

    我想,要是哪天我真的倒下了(依照這種瘋狂的工作情形看來,應該很快),至少我會安慰自己:「沒關係,至少你努力過了;這樣就夠了」。

    (好爛的ENDING)
  • 謝謝你誠懇的建議和鼓勵,希望能幫到蘇一點。我也想為你加油,才二十八歲就這麼努力拼命真的很了不起。祝你早日還清負債!

    P.S. Ending一點也不爛,「沒關係,至少你努力過了;這樣就夠了」尤其讓我感動。

    cwyuni 於 2008/02/28 10:56 回覆

  • 小丸
  • 給 蘇...

    壽司.不好意思.借你的地方表達意見...

    1.請先找社會局幫忙.你哥真的應該被送進公立療養院了.希望你老爸有驗傷單.而且如果他又傷了別人...狀況只會更糟糕...
    2.低收入戶申請.看看你們的里長是不是個會做事的人.如果可以的話.讓他知道你的處境困難.大部分都會幫忙申請通過的.
    3.你爸爸的事.如果OK.或許你可以考慮回桃園找工作.一面可以照顧老爸.一面可以得到補助.而且在桃園的花費開銷應該會比在台北好一些.
    4.你該找個時間和你母親好好聊聊.雖然我不清楚他"拖"的原因.但是應該要共體時艱才對.120萬對你們而言可以比把房子放在那裡作更有效的用途
    5.癱瘓分成很多種.因為你說頭部檢查無礙.或許是脊椎受傷.如果是脊椎受傷造成的傷害幾乎都是永久的了...
    6.因為你說你爸已經住進安養院了.其實還有一個選擇.那叫做"日間照護中心".大部分都是署立醫院附設的.你可以找找看.把老爸日間托付兼做復健.晚上再接回家自己照顧.
    7.我相信大家都知道你的處境困難.雖然我們能幫的忙這麼少.但希望你要好好加油.保重身體.家裡一個人倒了.常常都是全家人的負擔...心裡很苦吧...要加油喔...
  • GINA
  • 非常文不對題

    壽司:
    看完這一篇文, 我真的沒什麼好方法能提供...
    只是很有感觸地針對其中一點抽出來作我對愛情的見解!
    也不知到底該不該算是引用?
    只希望我寫了另一篇文,小小的提到這一篇文,說不定其它人會有辦法而過來留言

    在此附上網址:
    http://www.wretch.cc/blog/gina0612&article_id=7639780
  • 麗塔
  • 我支持Antoine

    我覺得Antoine的建議滿不錯的.有很多方向可行.所以請當事人一定要去試一試

    另外.我也覺得壽司很不錯喔!一直都在做公益.拋磚引玉在這社會確實需要更多人做

    還有我跟Antoine的狀況很像.不過我比較沒那麼苦命.對於家中債務一事.很想找跟我有類似事件的人交流.商討如何對應.Antoine如果有看到我的留言.煩請跟我聯繫(對不起.借壽司大大網站交流)
  • 妄人
  • 我隱然覺得,這個家庭的女兒在乎爸爸更甚於哥哥,而母親在乎兒子更甚於丈夫。女兒捨不得爸爸等死,母親或許也捨不得兒子這輩子廢了;女兒希望有錢救爸爸,母親會希望兒子後半生有保障。
    這種心照不宣的小歧異每個家庭都有,平時沒什麼大不了,甚至可以拿來開玩笑,但是在非得二選一的時候,剩下的有能力的人必須齊心,有時也要狠心。在進行下一步之前母女兩人必須坐下來好好談一談。
    由於事涉至親,不可能用利害關係說服彼此(例如有不動產申請不到低收入戶補助之類的),就算在道理上完全被駁倒,也會在情感上堅持到底,因此一定要先想好怎麼在情感上找到出路,讓女兒不會在心裡覺得對不起爸爸,母親不會感到虧欠了兒子。

    要放棄誰我在心裡是有定見的。我很想板個面孔當局外人,可是我很難過.....我沒辦法把話講清楚....
  • Dina
  • 我很少在壽司這裡留言,看到這篇讓我想起我的阿公阿嬤。
    現在在加拿大求學,最掛心的就是這兩老了。我阿公現在已經完全失明,阿嬤行動不是很方便,我爸現在是請印尼幫傭照顧。
    台灣的社會福利制度不是很完善,但是也沒有到太爛的地步,我相信總有解決的方法…
    我不能幫上什麼忙,只能表達關切之意,祝蘇能早日渡過難關。
  • fjcovay
  • 你只是在用你的方法愛你父親

    親愛的蘇,
    請你不要覺得你是把你父親送去安養院等死
    這樣對你來說真的很不公平, 對你父親來說如果他知道你是這樣的心情, 他一定很傷心
    每個人愛父母的方式都不一樣, 你會送他去安養院, 也是不得已的, 你用了最好的方式去愛他, 去照顧他, 你是很勇敢而且很令你父親感到驕傲的!
    我或許無法給你任何具體的建議, 但是我希望你要抬起頭來勇敢的告訴自己, 你是在用你的方式愛你父親, 或許還不是最好的, 但是是目前為止你能負擔的方法, 你盡了你為人子女的責任義務, 你應該要給自己多一點鼓勵
    人生總是會有低潮的時候, 加油, 咬緊牙關, 撐下去, 天無絕人之路, 我相信你一定會找到比現在更好的方式去愛你父親!
    只想跟你說聲, 你很勇敢! 要好好照顧自己! 上面有人提到要兼差, 但是我想告訴你, 不論兼什麼差, 都不能把身體搞壞! 因為, 沒有健康, 就沒有人生, 更不可能有機會照顧你父母! 所以, 去酒店上班那種差, 會破壞你的健康, 還是要多考慮一點! 好好照顧自己, 真的很重要! 加油!
  • 我也覺得蘇不需要內咎﹝雖然很難不﹞,畢竟以家裡目前的收入,沒有人能夠拋下工作照顧父親,如果送進好的療養院,爸爸能夠得到更周全的照顧,也是不幸中的大幸。

    當然方法很多種,安養院不見得是唯一的方式,有許多網友提到的日間照護、居家照護、申請外勞等,蘇或許都可以進一步研究比較後,找一個最適合的。

    但無論是哪一個,都是蘇愛爸爸的方式,請不要再自責了。

    cwyuni 於 2008/02/28 11:07 回覆

  • cami3
  • 我有辦法
    但是要快更要一筆錢
    我爸中風
    兩個腦幹出血
    姑姑認識一個很厲害的醫生
    幫我爸打了幹細胞的幾個療程
    我爸沒開刀(姑姑反對.因為開刀很危險)
    幹細胞加中藥
    現在好了
    連台大腦科權威"張茂雄"醫師都覺得很神奇
    那麼快就好了

    現在只剩左腳的復健了
    但我爸懶又固執(就是鐵齒不注意飲食才中風的)
    所以我們也很頭痛

    因為姑姑不希望老爸變成要人照顧
    因為這樣病人跟照顧的人都累
    所以蘇小姐你要跟你母親講
    房子趕快賣掉
    把你爸醫好才是最重要的
    你哥哥精神狀況不能待在醫院嗎?(無惡意)
    他這樣有可能改天會傷到妳或你媽咪

    就算你送你父親去安養院不是等死
    而是你別無他法
    但是我真心希望你不要放棄醫治你父親

    你先帶你爸去台大找"張茂雄醫師"看看
    他看腦真的很厲害
    至於幹細胞療法
    你再跟您母親討論看看吧
    沒有危險性
    我家族都打過了

    神明保佑
  • cami3
  • 腦這種傷要治療很有黃金期
    拖越久越不好治療
    越不容易好
    趕快

    祝 安好
  • 垂哥
  • 轟...壽司..怎麼都剛好在我期中考時間狂PO呢?? (平時都狂點卻沒有效果) 頭香仍在遙遠的號碼之後阿....
  • 垂哥
  • 我無聊醜廢庸俗 還沒有到該去體會一些事情的年齡, 就算到了, 也可能還是只想逃避
  • 悄悄話
  • 垂哥
  • 奇摩知識+

    朋友家中遭巨變,請問他家中的全盲殘障老人是否有合適的安養院可以安置, 政府不知可有補助?

    除非經過資產調查,否則安養的部分是不予補助的。

    可以帶全戶戶籍謄本、殘障手冊影本、財產及所得資料、印章至村里辦

    公處先申請社會救助調查,如果通過的話,再辦理入住,不過因為有關

    六十五歲「老人安養」的部分各縣市財源狀況不一,不一定有機會被補

    助。如果補助的話:

    (1)低收入戶→全額補助。

    (2)中低收入戶→補助1/4~3/4。
  • 目前只能祈禱女主角家的中低收入戶審核順利通過囉。

    cwyuni 於 2008/02/28 10:48 回覆

  • 垂哥
  • 知識+

    請問領有重度殘障手冊欲住安養院者
    申請補助托育養護費可以減免安養院的費用呢

    我們戶籍在台南縣
    哪裡符合榮民身份又是合法設立之殘障安養院機構?

    1. 查定表。

    2. 最近三個月內之全戶戶籍謄本。

    3. 全戶財產、稅賦證明。(並附各類資料清單)

    4. 最近三個月內申請醫療費用補 助之醫療院所診斷證明書、醫療費用收據正本及依全民健康保險規定應自行部份負擔費用證明。

    5. 申請看護費用補助者之醫療院所主治醫師、護理人員或社工員出具之須僱請人員看護證明、看護費用收據正本。

    申請期限:醫療或看護行為發生日起三個月內。

    1. 戶籍謄本一份。

    2. 低收入戶證明一份。

    3. 公立或財團法人醫療院所體檢表(須包括X光、梅毒、B肝、愛滋檢查、特殊疾病及一般體檢)。

    4. 私章

    5. 身心障礙手冊。

    6. 養護及照護另附醫院診斷書。


    先貼一點,還有說投稿給媒體是個好方法, 網路宣傳的話也可以幫你到一些人氣網站貼, 先通知一聲
    http://tw.search.yahoo.com/search/kp?p=%E5%AE%89%E9%A4%8A%E9%99%A2+%E4%BD%8E%E6%94%B6%E5%85%A5%E6%88%B6&ei=UTF-8&fr=yfp&x=drt
  • 謝謝你這麼熱心幫忙查資料:﹞

    cwyuni 於 2008/02/28 10:46 回覆

  • 司空夜姬
  • 這案例的女兒很可憐, 但如果要發動大眾募款, 事實上還是有難度, 因為她媽媽名下有房子

    在類似的例子中, 更多是家無橫產的, 那樣要募款比較有可能, 所以還是先跟自己的母親商量看看

    如果因為工作因素, 有不得不留在台北的理由, 看看能不能把戶籍遷到台北市, 租房子也是可以把戶籍遷到那裡的, 或是遷到親戚朋友的家中
  • 除了你提到的名下有房產問題,募款也是有相關嚴格規定的,需要先跟主管當局申請通過,不是部落客一聲吆喝就能在網路上開辦。

    賣房子的事情勢必只有女主角才能跟母親溝通。但我也可以想像,房子是哥哥在住,如果賣掉房子,有精神問題和暴力傾向的哥哥就得跟女主角一家人住在一起,或許會造成更大的問題?

    cwyuni 於 2008/02/28 10:43 回覆

  • 懶得理你
  • 最經濟的方式為:
    至公所申請『居家服務』
    費用為依居家服務員服務的時數繳費
    而居家服務員的服務包括家務協助、陪伴就醫....
    所以可以申請居家服務陪同至醫院進行復健
    而蘇爸爸的年齡可以有掛號費的優惠
    但最重要的是:
    哥哥的疾病會危及他人生命安全
    所以必須強制就醫
    於精神科治療後或可改善病情
    日後亦可至精神科日間病房維持正常作息並訓練謀生技能
  • 看來似乎有不少網友都提出「居家服務」這個解決方案。我對這方面不了解,但希望蘇能參考看看囉。

    至於哥哥的病情,理論上是應該要接受長期精神治療,但我不是蘇的家人,只能猜測他們有苦衷,或許哥哥並不想接受治療,而媽媽也不願意讓他強制就醫?

    cwyuni 於 2008/02/28 10:38 回覆

  • kelly2007
  • 看完這篇文章很有感觸

    因為我爸的戶籍原本在台北縣
    不過鄰居介紹我們一家政府立案而且是在台北市的安養院
    去過之後環境不錯,當然在復健方面是不可能跟家人一樣
    安養院說可以先將戶籍遷到安養院,就能入住
    加上我爸是重度傷殘
    雖然不是低收入戶
    不過老闆幫助我們申請補助
    記得一開始補助五千,第三年就一月一萬了
    當初也是不想送他去安養院
    加上我爸後來意識較為清楚之後又是個最不合作的病人
    照顧病人是一種會讓人瘋狂崩潰的事
    超乎大家的想像
    有時都會浮起全家一起燒炭死了算了的念頭
    因此自己都有些輕微憂鬱症了
    加上必須跟弟、妹三人一起照顧
    不然根本抱不動他,更是照顧的哩哩落落
    而且又無法工作,沒有收入,
    最後才讓他去住安養院,也把房子賣掉

    如果這位朋友最後決定想讓爸爸住進安養院
    可以跟他說是哪一家
    請他參考看看^^
  • 希望蘇能看到妳的留言。如果她有需要,我會請她與妳聯絡的。非常謝謝妳的經驗分享。

    cwyuni 於 2008/02/28 10:35 回覆

  • kelly2007
  • 壽司
    不好意思
    是不是不要用悄悄話比較好
    不然這位朋友看不到^^"
  • 我已經幫你改成公開留言囉。

    cwyuni 於 2008/02/28 10:09 回覆

  • 寶寶安
  • 雖然我也幫不上忙,只能默默的說說加油!!
    蘇,加油!!
    我一直相信好心的人上天是看得到的!!真的加油~
  • 我也相信好心的人上天是看得到的:﹞

    cwyuni 於 2008/02/28 10:34 回覆

  • 大D

  • 我只是個年輕的學生
    看到你的文章內心很有感觸
    但抱歉我幫不上妳的忙 也無法給你建議
    但是希望你能堅強
    我替你加油!
  • 給實質建議的讀者,我很感謝,但我相信蘇看到單純加油打氣的留言也會很開心的,這代表她並不寂寞,有很多陌生人默默為她的家人祈福,說不定事情會有轉機。

    謝謝你。

    cwyuni 於 2008/02/28 10:33 回覆

  • whyqueen
  • 祝福

    我也幫不上忙。
    真正幫得上忙的,
    恐怕只有當事人【真心要解決問題的決心與毅力】.
    蘇,提出問題尋求協助,已經是聰明的妳第一道勝利,加油。

    壽司,妳很棒!
    因為妳的熱心真誠,我們看見好幾道人性光輝。
  • lilith76
  • 腦神經的權威在萬芳醫院

    這位蘇小姐,如果妳有在看壽司的BLOG,
    請聽我一個誠心的建議,希望對妳爸爸的病情有幫助,
    (壽司不好意思借用妳的BLOG傳達訊息)

    不滿您說,
    我母親在去年12月底的時候,因為腦動脈血管瘤爆裂,
    (就是跟電視上名主持人利菁生一樣的病,只是我母親是已經爆掉了)
    緊急送往中的馬階醫院而因為中山馬階醫院沒有儀器動刀,所以直接當晚緊急轉院到萬芳醫院動刀(在木柵)。

    老實說,會送到萬芳也是多虧我的舅舅有人脈,才會知道這種腦神經外科應該要送到哪邊。

    當時的情形,我母親腦動脈爆裂昏倒就在中山馬階醫院旁邊的姑姑家,
    送到中山馬階昏迷指數已經是三...
    緊急轉院送到萬芳時已經兩眼瞳孔放大,在救護車上已經使用兩針強心針...

    在中山馬階的說法是... 救活機會很難,救成也有8.9成是植物人,
    轉到萬芳醫院的說法是,媽媽才快50還年輕要搶救,

    我要說的不是替萬芳打廣告,
    是因為我媽媽就是因為在萬芳奇蹟似的救活了。

    萬芳腦神經外科的主任替我母親動的刀,手術過程都很順利搶救回來,
    但我們也知道不只是想要生命跡象穩定,我們還要一個完整健康的媽媽!
    萬芳的高壓氧中心辦到了。
    我媽在加護病房待了13天穩定後,送到普通病房就開始馬上做〝高壓氧治療〞,
    初期我媽神治不清、不會自己大小便、一直臥床無法試著下床走路,
    只能把床搖高讓她靠著坐著,因為她連自己坐都沒辦法。
    到今年2/4過年前出院,她可以用助行器行走,
    到今天可以自己行走、家事樣樣難不倒她、除了遠行需要用輪椅外。
    從出事當天開刀到今天,還不到三個月的時間,
    我母親從一個在往生邊緣的人,被搶救回來成一個健康的正常人,
    連我家兩邊家族親戚都不敢相信這個奇蹟!

    這位蘇小姐,
    或許我沒有能力和這方面的知識幫助妳在經濟方面的遭遇,
    對於您的父親,
    畢竟我不是醫生我不能評斷他的腦部受傷狀況,
    但我可以依我母親腦部受傷的情況,
    告知您可以去萬芳醫院的腦神經外科找林主任看診,
    很多腦部動刀或是腦部被打受傷的,都是在萬芳醫院做的治療,
    順帶一提,我媽在萬芳做高壓氧治療的同時,
    也有一個小弟弟是頭部被歐打重創在做治療,原本他都躺在床上,
    現在已經自行徒步返家。

    如果不嫌棄請蘇小姐到我BLOG看看我母親詳盡的急救治療過程,
    也可以留言問我有關高壓氧治療的東西。
    希望我因為母親生病的關係所接觸瞭解到的知識,
    能對您的父親的病情有相當大的幫助。
    加油!
  • Cassie
  • 加油加油

    我不是很有經驗
    不過我在想 能不能想辦法增加收入
    當補習班老師呢 家教班
    小朋友的錢應該比較好賺呢
    房子如果可以租一間給學生
    多多少少可以有一些收入呢
    天無絕人之路
    只要活著就有希望
    加油加油
  • Physiatrist
  • 看到上面的留言裡有許多熱心人提供了名醫、好醫院及自已人治療成功的案例
    但是,神經的傷害真的是很難說,不同的受傷原因、不同的時間甚至不同的年紀就算接受了同樣的治療都會有不一樣的結果
    蘇的信中說腦部究竟受了什麼傷也不確定,那就更無法判斷現在的狀況,或是需不需要進一步治療了
    如果有能力,應該先找個可靠的醫師弄清楚現在的情況,如果兩位以上的醫師都認為沒有積極治療的必要(指開刀或幹細胞之類)
    那就不要把錢花在尋求治療上,長期照顧的安置和找到合適的復健場所才是最重要的事
    不是所有的安養院都只是等死的地方,也是有管理好且提供復健治療的好安養院的
    只是你可能要花時間去找,最好親自去看過環境再做選擇,有些病人是能在安養院照顧一段時間後進步到足以返家照顧,然後開心回家生活的
    ==>結論是:確定目前神經損傷的情況,再決定下一步怎麼做,如果短期內安養院是唯一的選擇,那就想辦法挑一家好一點的
    希望蘇的爸爸能一天比一天更進步!!
  • Physiatrist把我想要寫的都說出來了。神經傷害真的很難說,不見得醫好A的名醫就能對B同樣妙手回春,所以我贊成你說的「確定目前神經損傷的情況,再決定下一步怎麼做,如果短期內安養院是唯一的選擇,那就想辦法挑一家好一點的」。

    當然這只是建議,僅供參考,我們都是局外人,並不清楚蘇父親的實際狀況到底如何,請蘇斟酌囉。

    cwyuni 於 2008/02/28 11:14 回覆

  • vicky
  • 幫助

    說一句比較不好聽的.現在選舉到了.妳可以找妳居住當地的里長辦公室.他們為了拉選民.會盡量在這段期間好好幫忙.聽起來很現實.但又不得不相信

    妳也不要太在意送安養院的選擇是不是錯的.畢竟盡自己最大的努力.爸爸也能感受到.
  • 不知道我是誰
  • 正點的壽司

    我家情形雖然很不一樣 不過我想可以拿出來分享

    我爸 癌症 末期的時候 其實 大家都有心理準備 但我爸不放棄自己 但最後 他到臨走的前一周 還在做痛苦的化療

    不是本人意願如何 就是對那個人好

    我想 其實 這位小姐心理 其實也有答案了吧?

    事情沒有絕對完美 但力求完美的追求吧
  • Ray
  • 父母或子女的健康問題,這種病不在自己身上,
    卻痛在自己心裡,實在是非常難當的。
    但我覺得不用有"把家人送到安養院是去等死"
    這樣的想法與壓力,不過因為有親友在經營安養院
    多少有些接觸了解,其實很多華人的觀念覺得這樣是不孝
    這不完全正確。

    如果爸媽的身體,完全健康或自己可以照顧
    那住在家裡當然不是問題
    但是若有需要專業照顧的情況
    在安養院可以得到更完善的照顧

    在親友安養院中看到的,老人家在那裡
    並不是等死,他們有了新的朋友(別的老人)
    也受到很完善的照顧
    有些老人家裡可能不遠,家人不時來陪他們
    家人可以少些照顧的壓力
    但還是有一起合樂的時光

    當然我也不知道是不是每一家都這樣
    也是有好的和差的安養院

    只能說希望蘇爸爸的狀況可以好轉
    God Bless you~
  • Kelly
  • 加油!!!

    蘇加油!!!

    關於妳家的情況,我有點能感同身受
    我爸也是有精神與暴力方面的傾向
    媽媽跟我從小都生活在家暴的陰影中

    但我爸堅持他沒有病,也不肯就醫
    造就之後我們家裡大大小小都生活在他的暴力之下,好幾次被打到進醫院,我跟我媽也因此得了憂鬱症

    還好現在長大搬出家裡,但現在還是留下很大的影響(例如中年男子靠近會怕..)

    家裡真正有問題的不去就醫
    反而害慘了周遭的人

    所以我想最好的辦法
    真的建議送妳哥去療養院,一切事情才可能有轉機....
    這是個人小小的建議,蘇加油!!!
  • 丸子
  • 不在台灣許久~不知道台灣政府目前福利做的如何??
    但是看到這些網友大家熱心給蘇小姐建議~
    台灣還是處處有溫情的!!
    我幫不上忙~只能跟蘇小姐說~你還年輕~
    爸爸有自己的命~自己的路~也許上輩子你爸欠你哥許多~
    這輩子來還你哥(被你哥打成癱瘓~又你媽不肯賣房子也是為了你哥)
    因緣吧!!你會不捨自己爸爸~我懂!!因為我也有過經驗....
    希望你能撐過這段日子~~
    加油!!!!
  • Para
  • 送安養院=不孝?

    看了大家的留言,發現社會上還是有溫情,還是因為被壽司吸引的都是溫暖的太陽?:)

    言歸正題,法規的問題比較好了解,但是醫療的問題並非是非專業所能判定的,這麼說好像很諷刺也很瞧不起所謂的非醫療專業,但是,這就是現實,這就是這個世界的法則~

    如果照這種狀況粗略判斷,蘇的哥哥才是那個要長期住院治療的人吧?不好意思,就直說:蘇的哥哥可能是酒癮性精神病患者(喝酒喝到變精神病)吧?正因為是酒癮患者,所以可以領身心殘障卡。

    而蘇的爸爸,聽起來比較像是失智症患者,時而清醒時而不清醒,時而認得人時而不認得。

    不論是怎樣造成蘇的哥哥的精神狀態和爸爸的類似失智狀態,情況已經都造成了,要做的是現況處理,贊成「#39 Physiatrist」說的,不論哪家醫院的醫生或者治療方法多神,還是先找醫生好好看看蘇的爸爸的狀態再說,由醫生來決定治療方針~

    所以,針對蘇的爸爸和哥哥,以下是小小的拙見:

    1.讓「精神科」醫師鑑定蘇的爸爸的狀況,如果真的是失智症患者,那麼,蘇的爸爸也可以去申請身心殘障卡,順便向失智症基金會或者是鑑定醫院的社工尋求協助;這裡拜託一下,請掛「精神科」、「身心科」的門診後,請該科醫生鑑定,其他科醫生是不能做這種鑑定的,如果鑑定出蘇的爸爸有失智症或者是精神上的問題,那麼,請大大方方的去申請重大傷病手冊,眼睛障礙和頭腦障礙的補助是不衣樣的。

    2.關於蘇的哥哥,請直接向警方申請保護令,限制蘇的哥哥靠近蘇一家;順便看蘇的哥哥大都是在哪就診,向就診醫院的社工尋求幫助,社工也可以協助申請保護令喔~蘇的哥哥八成也是不規則服藥吧?有時吃有時沒吃吧?不過向蘇的哥哥這種酗酒、有暴力傾向的人且領精神有問題的人可以報警,請社會局協同警方強迫安置這種人在精神病院,一次住院可以從20~200天不等,同一家精神病患反覆進出久了,因為紀錄不良,所以住院天數往往有可能會延長。

    把親人送安養院或醫院長期安置看似很不人道,但是,說真的,以家庭中還能執行正常社會功能的人而延,這兩種人在家對家屬來說是種沉重負擔,為什麼不申請「居家服務」?當然可以申請,但是,一天24小時和有特殊需要的人在一起,除非專執照護,要不然人會發瘋的~

    酒隱病患需要在每日不間斷服藥的狀態下,才比較有可以溝通的情形,問題是:在家裡可以保證病患不間斷服藥嗎?精神科醫院就可以,這也是為什麼很多精神病患在醫院都很正常,出了院沒幾天就抓狂的原因之ㄧ。

    至於失智症患者也是,正因為時而清楚時而不清楚,所以同住的家人會更抓狂,因為這類患者的一切行為看似都是故意的(例如:四處大小便、咆哮甚至是偷竊),親愛的蘇,您上班被老闆操勞,下班還看到這種情形,您能確保說您會比您父親更長壽?不要把您爸爸的情形想的太好,邵曉玲好像可以說是奇蹟,但是奇蹟背後是用多少人力和財力堆積起來的?

    面對醫學,永遠不要想太的完美,醫生也只是人,又如何能跨入神的領域;面對現實,永遠要用殘酷的眼光去檢視,因為現實中永遠沒有所謂的幸福。

    況且蘇的爸爸的狀況是蘇的哥哥造成的,那麼,為什麼文章中看到的卻是「施暴者」無事?或許施暴者已經被強制接受治療,但是下次出院後咧?會不會相同的情形又發生?

    但是,反觀,蘇的家庭教育也要為蘇的哥哥今日喝酒喝到精神有問題負責,酗酒,本身除了先天人格問題外,對外在環境的抗壓力是種因素,是誰造成蘇的哥哥抗壓性低?父母是否要負責?現在出事了,蘇的媽媽好像也是為著哥哥,哥哥有房子住,妹妹和父母租房子,父母也讓妹妹養,難道哥哥不需要負責任?而這是誰縱容以及默許的?說白一點,蘇的哥哥不孝,但是這種不孝是蘇的父母認可的,到頭來,卻是女兒要承擔一切,親愛的蘇,您有沒有覺得:您所寫的信事實上是您自己在對外界求救的聲音?無關父母、兄長,而是您已經快溺斃了,誰來關心您?

    這年頭已經沒有所謂「以徳報怨」的事情了,「以直報直、以怨抱怨」已經很不錯了,親愛的蘇,線在您是家中的支柱,還是先把自己的身心都維持在健康狀態,您才有辦法走下去,不是嗎?事實上您也需要被支持、被肯定的,不是嗎?

    如果是錢以及上述的問題,去找宗教團體幫忙吧~某個穿白褲子和藍上衣的宗教團體蠻積極熱心在幫忙的安置、協助、關懷的(至少社會的評價看起來是這樣),至少,您會發現:還是有人默默在關懷每個人的~

    如果親情可以當飯吃,那就好好吃;如果親情不能當飯吃,那麼又何必要吃這碗飯?誰可以給您飯吃,誰就是老大,懂吧?要學會:牆頭草的生活哲學,頂多只是名聲不好聽一點,但是卻沒有什麼現實上實質的損害,那麼,又為何不可?

    不好意思,放肆了~
  • 不知道我是誰
  • 正點的壽司

    糟糕 沒打清楚 怕被誤會

    大家給了很多很有建設的建議

    我想蘇小姐心理大概也有答案了

    加油 不要為固執而固執 病人家屬 往往是最辛苦的 加油
  • 小新
  • 你已有了一個先入為主的結論了不是嗎? ~~送爸爸進安養院等死~~
    可以去一些 公益團體或是保險公司的社團 跟他們談在你爹的安養院辦活動 愛心活動 (不只是賣東西 而是一整天的照顧) 讓別人也有機會服務這些安養院的人

    你娘不賣房子的原因是神麼你也要跟他好好談談.... 當初為何你們搬出那間你娘的房子? 是誰的主意 你有沒有想過 房子賣掉 你娘以後怎麼辦?? 為神麼他要放棄這個權力??

    家族四人的未來的安排 只有你們四個人可以決定 而不是你單方面如何如何.
  • Oliver
  • 送安養院不等於等死!

    看到這樣的事情,真的很希望蘇可以一切順利,經濟上如大家所言,房子是否能順利售出是一大關鍵!

    但是,把長輩送進安養院或療養機構並不是死棋。
    五年前我母親精神出現狀況,嚴重影響全家生活,當時我也慌了,一直尋求專業醫療協助,但絕對不願意也不想把母親送進療養院。一直到某天出事了,在我二弟的堅持下把我母親送進南部某精神療養院。當我到療養院看我母親時,那種痛苦真的是無法言喻,深怕一進去就出不來。幸運地,在醫療人員及全家人的努力下,她只住了一個月,並且在定期的服藥下到現在狀況都很好。

    並不是要拿自己的例子來比較或什麼的,只是要讓蘇知道任何決定都可能是轉機,自己撐住才有辦法做後續處置,加油!

    壽司,抱歉了~通常我都是潛水的,只是看到蘇的來信勾起這一段回憶,在這邊幫她打個氣~謝謝
  • mikako007
  • 常常覺得真正需要低收入戶證明的人無法申請
    但是那些只是想藉由低收入證明來申請很多好處的人都有
    像我有同學明明不是什麼低收入戶但是因為他們家跟什麼里長很要好隨隨便便就有
    而且每次申請獎學金都什麼低收入戶的人優先 很多都是假的 真正需要的人常常拿不到
  • 悄悄話
  • ARKUO
  • 要能照顧到所有人的意願,
    應該是要先分別詢問了解他們的意思,
    之後才能作決定...

    把家人送到安養院也不能說好或是不好,
    但是要看當事人的意願和感覺,
    安養院裡,有很多年齡相近的朋友,也有專人照顧,
    會比整天關在家裡提心吊膽的好...
  • irma
  • 給親愛的蘇
    自己是學護理的,這樣類似的例子我在實習時也遇到或聽到不少,但每次聽到總是會覺得心中好難過,為什麼這個世界是如此的不公平.不過我相信事情總是有解決辦法的,以上的網友們都提到了很多很棒的意見,相信你可以參考看看,跟家人們好好溝通一下,相信你們會做出一個最適合你的家庭的決定.
    還有想跟你說一聲,其實現在也有些還不錯的安養機構,並不是每間都是一進去就感覺要等死的地方,只不過要花點時間去找,可以的話,親自去看看,在大台北地區或桃園也有些不錯的安養院,找一間交通方便你可以常去探訪的,同時也讓爸爸獲得專業的照護,自己也有時間專心工作賺錢,等有能力或是爸爸情況改善時再將爸爸接出來照顧,未嘗不是個解決辦法呢.
    不論如何,希望你能加油,為自己也為這個家打打氣,祝福你一切順利
    PS 謝謝壽司的拋磚引玉 讓大家有機會給點小小的協助
  • flower
  • 我是辦低收的公務員

    蘇您好
    我在鄉公所的社會課工作,辦理社會福利,對於低收入戶的申請及身心障礙者的福利比較熟悉,,如有需要幫忙的可以mail給我.(我在家要照顧小孩沒時間細看留言,也沒辦法詳細的寫上細節,可以的話我在mail給你我的電話,看有什麼我可以幫上忙的)
    另外低收的申請全家不動產不能超過260萬,你們家房子只有一百多萬不會影響,不一定要賣,你哥有身心障礙手冊也可以請醫生開立診斷書證明無工作能力就可以不用算基本薪資)
    低收的門檻很高,如果有問題請mail給我,在詳細說明
  • 謝謝flower提供專業知識,讓我們知道低收入戶的申請全家不動產不能超過260萬。這樣看來一百多萬的房子或許不一定要賣,算是個好消息吧。

    希望蘇看到可以趕快跟Flower聯絡問個清楚喔。

    cwyuni 於 2008/02/29 10:59 回覆

  • flower
  • 蘇你好
    我在鄉公所社會課上班,辦理社會福利,身心障礙福利及低收的申請很熟悉,如有問題請mail給我,看有什麼可以幫得上忙的地方
    在家要照顧兩個小孩所以沒時間看留言及寫詳細一點的細節,如果可以請mail給我
    (另外低收的申請全家不動產不能超過260萬,你們家只有一百多萬,應該不會影響申請不一定要賣,你哥有身心障礙手冊,可以請醫生開立證明無工作能力,就可以不用算基本薪資,不過還是要知道你家全戶的財稅,才有辦法算到底會不會過)
  • Tonya
  • 淺見

    我之前在桃園從事身心障礙者相關業務,低收的申請須看動產及不動產、人口收入的狀況,由於審核的內容繁多,所以強烈建議蘇小姐與flower連絡。

    低收申請門檻較高,若申請不過,可請鄉鎮市公所的人員轉而申請門檻較低的福利服務,例如中低收入戶,或是弱勢民眾生活補助等。

    另外,桃園設有成人身心障礙者個案管理服務,看起來爸爸的戶籍應是設在中壢,中壢由伊甸負責,所以可以將你父親、哥哥的情形告訴他們,若社工員評估開案,他們也很了解桃園目前社會福利服務狀況,包含很多人提到的居家服務,安養照顧服務(日間、夜間、全日),長期照顧中心服務,相信可以提供給你更多的協助。

    補充:個案管理服務,就是由社工員(個案管理員)評估你們的需求,協助連結、協調與追蹤資源服務狀況。

    伊甸:(03) 4010425

    還有,不曉得哥哥精障輕度是哪方面的,是否有定期就醫,還有病情的穩定度如何?桃園療養院(桃園市)有精障的庇護就業服務,必須經由門診醫師評估後轉介至他們內部的就業服務相關人員,若哥哥的配合度高,可以試試看這一個管道。
  • Tonya
  • 補充上一則

    台北的社會福利制度的確比桃園好一些,但是必須戶籍在台北市滿六個月方可申請。

    另外,現在還有大溫暖計畫,若低收申請不過,可以詢問flower小姐有關此計畫內容。
  • AskaskA
  • 沒意義的回應

    蘇的經歷着時令人一陣心痛、很想做點什麼,也讓我想起家中類似的情況。

    我的外曾祖母現在也是住在療養院中。因為家族的舊怨,她原本住在我叔公家幽暗的房間內,嚴重的駝背與年邁,讓她很難自主行動,大部分的時間只能在房間沈睡著...過年的時候與家人去探望她,房間內的清潔不是很好、甚至有蚊蟲在廚餘上盤旋。但因為長輩間的嫌隙,即使外公願意亦有能力照顧,但她始終不願意到外公那邊。

    於是送進安養院是極不得已的的選擇…即使每次去安養院看她都吵著要回家…即使安養院裡的確有了許多說話的對象、有人照顧…即使看著外曾祖母在我們離開之後,便旋即收起哀容,即使她在那裡似乎是開心的,雖然這只是在我們眼中。

    說這些話,只是想讓蘇知道,若有選擇安養院的可能,安養院並非等同於「等死」,不要讓這樣的想法束縛住自己。目前的情況,需要妳與還清醒的家人傾全力才能邁過,是故,「凡事總有一體兩面」雖然是老生常談,總而言之,希望可以聽到關於你們的好消息,加油。
  • 寶妹
  • 樂天知命!!~很重要

    親愛的蘇夫人:
    我附上慈濟的個案救助網頁
    因為那領域很專業..
    所以我想你可以親自打電話詢問
    他們會很熱意幫助困境中的人!
    希望能在聽見你的好消息!!!
    http://www2.tzuchi.org.tw/tc-charity/html/ch-say.htm
  • 程小金
  • 不好意思完全幫不上忙,
    但是還是想跟你說,
    蘇!加油!!
  • KIKI
  • 蘇:
    我覺得雖然【蘋果日報】的內容很聳動,
    但是卻都很令人關注,不如
    請報社或新聞之人士來幫幫你!!
    真的!!!
    很多事情都是有新聞去批露!才會有人去關注!去發現的!!這樣子才會有【政府官員】去介入及協助!!!不要怕!去爆料吧!
    社會有愛心的人還是存在滴!!!
  • 小華
  • 你的情形跟我有點類似,我是家中唯一的小孩,我媽媽大約在7,8年前中風的,是在我早上起床時發現的,醫生診斷腦出血左半側癱瘓,只有右半側可活動,因為半邊的癱瘓,生活起居就必須要有人時時刻刻的身邊照顧她,所以我請了外勞,請外勞的前3年,除了我的薪水外,也動用了我老媽的存款,有的人會問,負擔真的那麼大嗎?外勞每個月的薪水17480+2000(星期日不休假)+980(外勞健保費)+2000(外勞就業安定費) ,再外加家裡吃吃喝喝的,家庭生活開支等...一個月沒有3萬多是無法支付的,母親中風,雖然吃的要清淡,但也得顧及營養均衡,外勞雖然住家裡,但薪水也不好意思拖,家裡沒米沒鹽沒菜總得買,水電瓦斯也不能沒有,終於在第3年我發覺了經濟危機感,我的父親並不願幫忙支付一部份的金錢,雖然他吃家裡用家裡住家裡的,該怎麼辦,我必須要開源,於是晚上我又多兼了一份工作,也把我的保險停止了,勉強渡過了危機,但並沒有因此就有多餘的錢可存,生活重擔還是在,在我母親中風的第七年,我告訴我的父親,我實在撐不下去了,如果你再不幫忙,我真的累了,我也想過一了百了,但我放不下我的母親,我愛她,我的父親怕我真的想不開,同意支付一半外勞的薪水,說真的壓力真的少很多,但我沒有放棄晚上兼職的工作,其實真的讓我壓力減輕的是安養院,雖然不是每個人都願意讓自己的親人住進安養院,我個人以前也很排斥,若不是外勞逃跑,再加上我的父親也已高齡80歲了無法照顧我的母親,我想我不會考慮的,但安養院真的減輕了我的負擔,把請外勞的錢拿來支付院費,其他的生活開銷全沒了,自己吃的可以隨便一點,最起碼不會被壓的喘不過氣,可以無後顧之憂的工作,為了不讓我母親感到失落,規定我爸每天都得去看她,而我下班後每天都去院裡陪我媽,聊聊天,推她出去散散步,三不五時帶點她愛吃能吃的東西去,讓她感覺到家人還是關心她,送進安養院並非等於等死,不能有這種觀念,因為這樣會影響你們全家的情緒,我想你要做應該是考慮把你哥哥送進精神療養院,你可以考慮搬回桃園,在桃園工作,這樣一來沒有房租的問題,也可以把你的父親接回家中就近照顧陪伴你的父親,但你就得請人或由你的母親全天候的照顧你的父親。低收入戶條件真的很嚴格,但若有機會也要去爭取,另外65歲以上的老人就可以領老人年金,大約是5000元(以我所住的縣市為例),但領老人津貼就得放棄殘障津貼,必須衡量利幣
  • 一個人
  • 親愛的蘇小姐:
    聽到你的事情想提出幾點建議:
    1.關於兄長疾病的事情,我同意回答#45的網友說法,畢竟他的精神疾病已經造成家人的身體有重大損傷,若是以這個情形,是可以強制送入精神療養院強制住院!父母親已經老邁,即使是一點點的暴力都可能導致他們生命受到威脅,如今父親已經重傷!下個是母親?還是你?這都是你值得好好思考的問題!

    2.關於你父親,建議到大的醫學中心(如長庚、台大)接受更精密的檢查(大醫院設備較齊全),以確定到底是哪部份的影響致全身癱瘓?(可先掛神經內科,看是哪方面的問題);失智的部份則可會診身心科,請醫師來診斷!(包含巴式量表的檢測,可用來申請外籍看護照顧)。關於社會福利方面,當然是要請教社工人員或是機構來輔導甚至幫忙,畢竟那一區塊他們才是專業!

    3.我可以清楚的感受到蘇小姐想要把父親留在身邊陪伴照顧的心理,畢竟是自己最親愛的家人,可是以父親全身癱瘓的情形來說,照護是重點,例:若是沒有定期翻身、更換尿布,可能引起褥瘡,若是傷口嚴重到無法治癒甚至感染,結果可能會危及到生命;加上年紀大、抵抗力差,容易感冒等等,若是沒有照時間拍痰翻身,一個小肺炎可能就會很容易奪走老人家的生命等等。所以我建議目前先維持好父親的身體功能,基本的如定期做全關節運動、每兩小時翻身拍背、姿勢臥位正確、定期監測液體輸入輸出(喝的量跟排的量)、大小便順暢否、身體皮膚完整性(關於這些請自上google大師搜尋查資料,因為內容太多了 = =+)可以去查醫院是否有照護的講座可以聽,或是請教醫院的護理師等等…。

    因為我目前任職於安養院(目前在安養院打工),我曾看過剛來安養院沒有受到良好照顧的老人,神情氣色相當的差,而且出院時被醫生只開三天的藥物(代表他狀況相當不好),經過營養師調配、專業看護照顧、醫師定期巡診等等…,過了一段時間照顧,整個人氣色紅潤,而且還變胖。另外,即使住在安養院依然可以每天去探視他(當然要選擇鄰近的安養院才會方便),目前我們這邊的家屬也有採取這種方式的陪伴。
    安養院的好處在於有專業人員的照護,可以隨時監測你父親的情形,給予生理較好的照護;在家裏則是你們的陪伴,給予他心理的支持!請好好的評估一下目前最是用你們的情形!(若是想請外籍看護你可以請仲介公司幫你們留意曾有1-2年『安養院照護經驗』的為佳,因為他們曾經做過,基本功都很熟悉!)
  • mapple9
  • 給蘇:
    沒辦法幫妳什麼,只能在這裡給妳加油打氣,希望妳能順利伸請到低收入戶,加油。
  • snhosnho
  • 復健師的建議
    看了前面的迴響,應該對您申請低收入戶有所助益,附上內政部社會司老人福利網站─失能老人接受長期照顧服務補助辦法,給您及有需要的人參考。http://sowf.moi.gov.tw/04/02/970125.htm
    但是,媽媽賣不賣房子,哥哥是否會被送去療養機構,是否申請的到低收入戶等,都是決定在別人身上,換句話說,這些事應該放在第二階段進行,當務之急其實您已經做了最好的安排,就是送長輩到安養護中心,因為一開始,許多家屬有心照顧卻不知方法,這些是需要經過學習的,方法不對有可能事倍功半,反而還有併發症,先給安養護中心照顧是不錯的選擇,但是要有配套措施。
    誠如您所說,前面半年是恢復的黃金期,我有許多病人情形和您相同,通常兒女負責開源多兼一份工作,媽媽則每天到安養護中心接送爸爸到醫院復健,有些媽媽甚至還可以去工作半天,若媽媽為全職工作,也可付接送費給安養護中心,他們會派人送長輩去醫院復健,通常一天收100元,也有的不收。如此積極復健的成效都還不錯,一開始用傾斜床練習站立,還會教基本運動,之後視恢復情況可以練習由坐到站,大多數人三個月就會有所進步。
    站在媽媽的立場來看,可以保有房子及工作,兒子可以繼續住在原處,只要辛苦一點每天去接送。對於爸爸的益處,有專業照顧人員,醫院的復健服務,免受與兒子同住的暴力威脅,媽媽的探訪,還有半天的時間出來外面看看,心情也不會低落。對你來說,只要租一間雅房減少租金支出,還可以專心賺錢兼差。唯一的遺憾是,短期內全家人無法住在一起。有捨才有得,提供您參考。
    還有一點,我看到許多樂觀的病人恢復情形都比較好喔!若不能每天復健,一周2-3次也可以。

    Mandy
    chet@ispeed.com.tw
  • Mandy,你的專業建議讓人很安心,非常謝謝。目前為止我已經在板上看到醫師﹝悄悄話留言﹞、社工、安養院工作人員、復健師、鄉公所職員留言,還有許多家中有類似患者的過來人分享經驗,真的很感動。

    cwyuni 於 2008/02/29 11:07 回覆

  • 阿山
  • 提供點自己的經驗

    我家裡也嘗試過申請中低收入戶,
    雖然當時家裡只有媽媽算是有收入的人,
    一個人要養四個孩子跟父母共六個人,
    但因為媽媽名下有棟房子,
    所以沒有申請過。
    據我所知名下有房子的話,
    低收入戶這種資格很難過得去。

    另外就是居家服務,
    這種服務的基本條件是
    家裡一定要有個人隨時陪著你父親。
    居家服務只是每週兩三天會有志工過來你家,
    協助你處理瑣事,
    包括洗澡、打掃環境。
    但他們並不能幫忙復健,
    雖然說費用很低,
    甚至是免費,
    但對於您的情況來說可能效用不大。

    希望以上資訊可以幫到您
    請加油~
  • 原來如此,我一直以為居家服務也包括復健在內,如果是像你描述的,那蘇或媽媽其中之一勢必得辭去工作照顧爸爸。但這樣家中頓時會少了一份收入,真是兩難啊。

    cwyuni 於 2008/02/29 11:44 回覆

  • kao_kid
  • 不建議賣房子,因為這樣就必須與她哥哥同住。
    120萬用不了多久,但是多了與有攻擊性的哥哥同住的危險,何必。

    申請社會局的低收入戶如果不樂觀,
    要不要先試試與房東溝通把戶籍遷到台北?如此就可以提早申請轉到台北的安養院。
  • 我本來也想說只有賣房子才能解決低收入戶的申請問題,但前面有位鄉公所負責承辦低收入戶審核業務的flower小姐說,低收入戶的申請全家不動產不能超過260萬,所以一百多萬的房子或許不一定要賣。

    戶籍遷到台北或許也是個方法,可以讓爸爸早點進台北的安養院。不過這也要看房東是否能夠配合,還有女主角家人討論的結果囉。

    cwyuni 於 2008/02/29 11:03 回覆

  • kuroro
  • 恩 我個人覺得 真正立即的危險是蘇的哥哥吧 如果因為他的哥哥神智不清甚至會攻擊別人 為了避免哪天蘇和蘇的媽媽又被攻擊了 又因此缺少一個能支撐這個家的力量 哥哥ㄧ定要先送療養院

    再來 蘇的媽媽為何不在家裡照顧爸爸ㄋ 一個人出去賺錢養家 ㄧ個人在家看護 同心合意的度過這難關不行嗎 為何所有的事情都是蘇自己一個人扛咧 是不是蘇的爸媽之間有些不合
  • KL
  • 可能因為寒流造成的影響
    我男友的爸爸25號晚上中風住院
    而隔天我爸爸26晚上送醫院 因急性心肌梗塞
    而他們二個人 一個才57 一個才58
    都是第一次發生這種事
    而從那天開始 我和我妹妹二個就輪流顧我父親
    今晚我也要去醫院顧著 由於妹妹在唸碩士班 我週一要上班
    (錢一定要賺不然醫療費也是問題)
    對於現在沒人顧我爸 真的是十分的苦惱
    而已經打了三天的抗凝血劑
    就看週六情形如何 不然我可能要請看護
    不然不能二個人都綁在醫院啊~~唉
    看到這個標題 真是心有戚戚
  • 希望令尊和你男友的父親都能早日康復,你也要堅強一點喔!加油。

    cwyuni 於 2008/02/29 11:09 回覆

  • 精靈貓
  • 外婆已經住進安養中心快要一年

    對台灣目前高齡的人來講
    住安養中心真的是很痛苦的一件事情
    我也很痛苦
    但無計可施

    換個角度想
    其實能夠住安養中心
    每個月兩萬多
    付的起
    已經是非常幸福的了

    我媽非常捨不得
    每天都會去兩三次
    親友們也三不五時會去探望
    但是
    當然
    怎麼樣也比不上家裡呀
    (尤其對老年人來說~)

    外婆也沒有電視的自主權了


    現在目前最好的安排就只能這樣了

    幸好外婆的室友還不錯
    有一個已經是九十七歲的阿婆
    外婆跟我們出門玩
    那個97歲阿婆還會想念外婆
    (外婆83歲了)

    雖然阿婆也是會因為我外婆人太好
    而叫外婆做東做西啦

    另一個室友五六十歲
    只是需要洗腎且要坐輪椅
    也常和外婆聊天、注意外婆動向

    我媽因為每天去
    跟那裡的看護人員們都很熟

    從完全不能接受的痛苦
    到現在也是覺得這樣以目前的狀況來說
    已經是最好的了

    安養中心每天還會安排老人活動
    也會注意血壓等等

    還有一點我覺得很重要啦
    有恆溫空調

    在家裡除非是經濟比較寬裕
    不然不可能全天開著恆溫空調吧
    在那裡每一天都有開
    雖然這樣可能造成抵抗力較弱
    不過他們通通都是老人家
    還是小心為上

    最近實在太冷了
    還好安養中心有恆溫空調
    不然我真的很怕~!!!


    外婆錯就錯在
    不該把房子讓兒子拿去抵押經商
    當然是會經商失敗而沒有房子
    又拖另一個兒子下水

    外婆也有她的苦和堅持點
    我們也無能為力了

    只能說
    千萬不要把所有一切都給後代
    一定要想清楚能承擔的風險呀

    外婆大概沒想到
    會變成這樣吧

    外婆自己也是很痛苦的

    畢竟我家房子也被拍賣
    房子現在也是租的

    其實外婆現在是對不太重要的現在發生的事情不太記得
    但是對於很重要的事情就會很清楚
    就算是現在發生的

    還有一點就是
    人都會對自己很親密的人比較有情緒
    對於外人
    會比較客氣

    這是難免的
    人性

    有時候
    不一定要親力親為
    才是好的

    蘇 加油喔

    你已經盡力的話
    就不是你的錯了

    可別太自責喔!
  • 妳外婆的狀況真是讓人欣慰,到了安養院還交了朋友、有家人持續關心探視,對老人家來說應該是很幸福的事吧。

    cwyuni 於 2008/02/29 11:42 回覆

  • 精靈貓
  • 剛剛忘記寫了
    《圖解長期照護新百科》
    http://findbook.tw/book/9789867057587/basic

    這本書非常好喔

    我有買給我媽和外婆看
    雖然他們只有看圖的部分

    因為老人家沒辦法看字太小的了

    記得比價一下就是
    因為定價要 990 不便宜

    非常值得參考
  • 原來還有這種書,真是謝謝妳推薦,相信不只是蘇,家中有類似狀況的網友也會受惠。

    cwyuni 於 2008/02/29 11:40 回覆

  • 希望
  • 就在昨晚,看著平常好脾氣的媽媽用棉被摀住爸爸的頭
    即使只有三五秒,我知道媽媽也已經到她的極限了

    爸爸是在07年初喝醉酒自己騎車跌倒的
    在這之前,他幾乎每隔幾年,每一年,到後來甚至一年兩次
    都發生這樣的狀況,
    不管家人怎麼勸他,爸爸仍故我的酒後騎車
    夜半的電話響起,媽媽就害怕要去急診室

    只是這一次,腦部外傷讓他住了一個月的加護病房+3個月的神經外科病房
    一年四五次的手術仍未見起色
    家人開始吵架,氣氛變的很差很差
    哥哥結束自營的生意,全職照顧爸爸
    女生們著每週在家裡輪替哥哥的工作
    哥哥很辛苦,除了週末得24小時照顧連上廁所都不會說的爸爸
    妹妹也很辛苦,從此沒有假日,生活除了上班就是在家裡陪病
    更別提爸爸還會三不五時口出髒話 說”我就是故意要這樣的”
    我有時好生氣好生氣 氣他不快點好起來 氣他讓媽媽一生操勞
    氣到想打他又捨不得 氣到一邊哭一邊捶床舖

    我想過把爸爸送安養院 因為有時他連媽媽都叫錯名字
    可是我怕如廁無法自理的他 在安養院沒有妥善的照護
    只會髒髒臭臭地不停退化

    狀況仍未落幕,自己照料跟送安養院也非我一人能決定
    我只希望自己可以更勇敢
    祈禱爸爸的意識漸漸清楚,祈禱媽媽樂觀堅強,祈禱家人不要再吵架分裂
    一定可以的
  • 小白花
  • 送爸爸進安養院

    我的同學在台北市社會局的老人福利科工作
    將蘇的情形告知她後
    她的建議是
    申請居家服務
    由蘇的媽媽照顧父親
    爸爸的情形送日照中心不見得會收
    因為先決條件是要會走路或坐輪椅
    希望能對蘇有所幫助
  • 大武山的月亮
  • 不是每個公務員都不負責任的

    我在社會局上班
    基本上不建議詢問時直接找科長級以上的承辦人
    因為這樣做只會讓我們更反感.好像什麼事都要用上面來壓
    而且基本上我們的態度也沒有多差
    我覺得啦.打去問時要很明確的告知他你需要的是什麼樣的協助
    他才可以明確的回應協助你
    因為有時不是我們不願協助你們
    而是問半天也不知你們需要的協助為何?
    如果可以給我們更明確的答案
    我們才可以更盡力的協助轉介
    如果是台北市申請收容安置補助
    一般戶是5000如果低收以上補助才較多
    至於低收的不動產部份
    是依公告現值來看全戶人口的不動產未超過500萬即可(並未有房子就完全不可能會變成低收入戶)
    至於所得部份
    如果家戶內有65歲以上長者除非有報稅有所得否則所得即為0(因為依賴人口)
    若有身心障礙手冊且確實經查無工作所得者則要看其等級及類別而定
    有時極重度者也會算為依賴人口而所得為0
    若不想要送機構安置(擔心退化)
    亦可以申請居家服務.有受過專業照顧服務員訓練者到府協助服務(但非24小時)
    協助照顧
    若要送日照中心之長者則需行動方便或至少可以坐輪椅者
    如果戶籍在台北市且住台北市.其adls在一定的失能標準以下台北市也有補助
    先想想你想要的協助是什麼
    只要是台北市的長者
    直接打電話聯繫12個行政區的老人服務中心
    社工員會協助的
    若有經濟上的困難.可以和慈濟功德會聯絡
    或是向區公所申請急難救助
    像住院的收據及診斷證明書留下來可以直接向區公所申請急難救助
    或是請老人服務中心或醫院社福室代為申請民間的經濟補助亦可
  • 過來人~
  • 蘇,請妳加油!!

    雖然我們家的狀況沒有蘇的外在因素那麼多,但把老爸送到安養院真的沒有要讓他在那裡等死的想法!

    那年老爸N度中風,老媽不在了,五個兄妹又四散台灣各地(但我們真的比蘇幸運很多,有五個人可以分攤責任),沒有人能在當下立刻變成全職看護照顧他;出院前,五兄妹立即開會決議,不得不將老爸送到安養院,一個月2萬多的開銷我們還負擔得起,但說殘忍一點,安養院的員工至少有薪水有休假,但自己照顧親人是必須365天無給職,又每天24小時處於備戰狀態的,實在難保連照護者最後都倒下!這種精神上的壓力絕對超乎想像,更別說體力上的負荷,畢竟蘇和媽媽都是女生,沒有體力加上沒有照護技巧,對蘇爸也是一種折磨!

    綜合上面許多人給予的專業意見,蘇真的要好好利用,再送爸爸到一間專業又合理的安養院,妳和媽媽同樣可以正常工作,每天撥一點時間去看看爸爸,哪怕陪他吃個晚餐也好,假日可以多點時間陪他復健。

    我想,安養院業者看到家屬每天報到,再怎麼沒天良,他們也不敢有虐待或疏於照顧患者的情形發生。

    希望蘇一切的過程都平安順利,也祝福蘇爸早日康復!
  • Aline
  • 希望女主角的媽媽能夠同意蘇的作法 畢竟父親也是母親的親人 應該是不離不棄才是
    看了蘇對於父親的無力 感到難過
    我可以體會蘇的心情 希望奇蹟能出現!
  • EvaQueen
  • 選擇良好的安養院,不是去等死哦,而是康復

    本來外婆都是1個人住,後來身體漸漸變差
    媽媽接到家中住一陣子,身體養好後
    回去好一陣子後,雙腳無法行走了
    在南部大家都是住透天厝,大家的環境都無法照顧外婆
    只好選一間環境不錯的安養院,每間房間都有窗戶,會有陽光照入
    而且房間區域有分類,輕度、重度的,讓輕度的人有不好的感受
    外婆是去年中住入的,大概3個月腳已經可下床用輔助器行走
    期間阿姨、舅舅每天都有人輪流去探望,讓老人家不感覺被遺棄
    我去探望時,看到照護人員熟練的幫外婆換尿布,翻身
    照護人員也沒多強壯,可是卻有技巧的可以翻動外婆
    外婆體重不輕呢,曾經要幫她穿好褲子,真的是費好大的勁

    我想說的是,安養機構不全然是那些死亡前哨站的刻版印象
    裡面的專業人員可以提供比我們更好的服務
    外婆1週固定3次復健,如果要自已照顧很可能都做不齊全
    而且24小時輪班,有時外婆半夜肚子餓,照護人員會泡牛奶給她
    如果要自行照顧,除非有人能替換

    外婆現在很適應在安養院的生活
    當作宿舍了,帶她出來外面
    總是會說她想回去躺下來
    叫我們載她回去

    所以安養院也有不錯的
    蘇加油了~~~ 不要太擔心,也不要自責把親人送進安養院
  • 伶
  • 給蘇

    蘇,加油哦!!
    這是個長時間經濟上的對抗,雖然送父親到安養院是不得已的,但絕不是等死,家人的關心是很重要的。
    在安養院中有人可以照料父親生理上的需要,雖然不比家中,但至少也可以讓你專心的工作。
    我的曾祖母也曾送至安養院中,雖然心中很不捨,但相對於白天家中無人可以看顧,至少在安養院中是有人看顧的,只是長輩的心理還是會很想回家,所以家人的支持是很重要的,你也要加油!!
    祝福你可以渡過這個難關,並早日將父親接回家!!
  • 精靈貓
  • 推上面的想法

    安養中心至少他們會輪班會休息
    照顧病人真的不是簡單的工作
    也要有訓練的

    找到一個好的安養中心
    或是一個好的協助者

    比起自己全天候照顧
    不一定比較差喔!
  • naomi
  • 療養院並不是可以住一輩子的,只要稍微好一點醫生就會要求你出院,把蘇的哥哥送去療養院只是解決一時的方法,並不是一勞永逸的方法。
    我弟和蘇的哥哥一樣有精障的問題,打爸媽,全家人都被打過,包括我也無一倖免,曾經我想同歸於盡。
    真的是永遠的折磨,不是外人可以理解的。
    我父母一直捨不得將他送進療養院,因為療養院為了不讓他們這些精障者吵鬧,通常都下非常重的藥,和注射導致他們最後傻傻變成廢人。
    幾年前有一次非常嚴重不得不報警送去,結果隔天我爸去探視弟弟看到他被五花大綁非常不捨又接回家,回家後睡了整天等我媽去叫他時,整個人傻傻像中風一樣,嚇得趕快送急診,結果醫生說藥下的太重。
    陸陸續續我還是持續的被打,但沒有人有能力改變什麼,家人只會要求我不要惹他,似乎一切都是我的錯,我心裡漸漸的只有恨,我不再開口跟弟弟講任何一句話,也揚言以後不可能會養他,讓其它的兄弟姊妹去養他。
    去年他又發作的發常嚴重,我爸終於報警又將他送去療養院,不過卻每天都去看他,他了三個月好轉醫生就要求家屬辦出院。
    就算他不動手打人,每天碎碎念,吵吵鬧鬧一定要順他的意,不順他的意就要打人搞到大家都快發瘋了,每天只會吃吃吃,吃到一百多公斤,沒賺錢的人花的錢卻比我們賺的人花的更多,叫他錢省著點花就開始又大吵大鬧了,說他有好幾百萬的存款........
    但我們能怎樣呢?無能為力啊,我一直覺得是我們上輩子一定做了什麼對不起他的事,這輩子來還他的,一輩子的陰霾啊
  • kao_kid
  • 蘇的哥哥有精障的問題並不是非得進療養院不可。
    既然他都是一個人住,他有強烈自主意識的可能性極高。如送他進療養院,生活環境定較差。如果他因而生恨,不是給蘇更大的麻煩。

    蘇比較希望是父親能轉到台北的療養院,與其寄望很難通過的低收入戶申請,不如先拜託台北的房東借寄戶籍還比較快。
    要不就找朋友借寄戶籍。

    找醫生是要同時進行的事,但是醫藥費恐怕也是大問題。

    賣房子,錢不多,但是會增加蘇的母親心理的不安全感,同時又有安置蘇的哥哥現實問題,還是暫別考慮。
  • 焦糖蘋果
  • 請個外傭吧!

    焦糖蘋果想到的方法是用媽媽的房子申請勞工修繕貸款,上限金額是50萬元,如果申請下來可以用這筆錢來申請外傭居家看護,外傭的基本底薪是每月 $15,840+加班費一天$528*4=$ 2,112 (星期天為加班日每月以四個禮拜計算)+ 健保費 $ 802(女傭自付額 $236 合計$1,038)+就業安定費每月 $ 2,000(繳納給政府)=合計 約 $21,000。
    50萬大概可以支付兩年的外傭費用,妳們家有三個人在賺錢,應該可以慢慢攤還向銀行借貸的錢!
    但是兩年的時間應該可以讓外傭幫爸爸做復健來恢復健康,家裡有人生病真的日子粉難過,最困難的總會過去,加油!
  • liga
  • 各縣市社會可以提供協助

    各縣市社會局皆可提供協助
  • janty
  • 關於社會福利的實務層面部分大家已經提了很多,我就不再多說,只能祈禱資格審查ok,補助趕快下來~

    精神層面反而是很難跨過的關卡,就個人的經驗來說,家中發生這樣的事情以後,可以用錢解決的事情都算是小事(雖然所花的錢大都是由政府補助而來),最嚴重的事情才在後面~

    每個人的生活都被打亂,長輩雖然已經送去安養院,大家還是會天天晚上去看他,假日也會接回來照顧;雖然一直沒有講開,但是彼此都知道大家的精神壓力非常大,親朋好友甚至只是陌生人的一句話--"唉喲~怎麼瘦了這麼多,都沒有讓他吃飽嗎?"就會讓大家心頭一痛,負責餵飯的晚輩聽了只想去跳河;"怎麼皮膚那麼白,都沒有讓他去曬曬太陽嗎?",負責每天推輪椅陪長輩散步的人,心頭更是無比的委屈;長輩一個不開心的表情或是一句情緒性的言語,也總是讓所有人精神緊繃~

    身邊的人總是不停的提供秘方,或是指點該去看看哪位名醫(密醫?),甚至靈驗的廟宇,拒絕照作就是不孝順,長輩和家人不知道因此受了多少折磨(難吃的中藥,遙遠的車程...)。提供意見的人卻只要動動嘴巴,最後丟出一句"奇怪,我聽xxx說他的xx的xx這樣就好很多怎麼你們沒有效"的不負責言語,就好像無事一身輕,下次上門再來一次相同的程序,週而復始,也沒人敢對這些"熱心人士"表示反對不滿,只能默默壓抑~

    病痛讓長輩的情緒也極度不穩定,動不動就言語諷刺家人,大家被罵到快崩潰,上星期才知道,家裡已經有3個人去看精神科了(還好有健保),這種精神上的痛苦才是大問題~

    建議蘇能夠尋求宗教或是社會團體的精神支持,否則總有一天壓力會到達極限。人生還很長,將來也會結婚生子,如果心理生病了,又沒有醫治好,將來子女還有另一半同樣要面對這類照護問題,這樣的惡性循環真的很可怕~
  • 小馬
  • 看了之後不知能給什麼意見 只能說你辛苦了 而在這冷冷的夜 看到這麼多人帶著善意留下了許多很用心的建議 真的覺得很溫暖
  • 葉子
  • 我爺爺2006年底因為在家跌倒三次,不良於行,因為我爸和叔叔平時都不住苗栗、沒人可照顧他,都在北部,所以讓他住進安養院。
    到現在,我只看到他身體的狀況越來越差,因為他不愛下床試著靠輔具走動,連動一動腳都懶,整天就是躺在床上,連吃飯也是躺著吃。
    甚至還曾經拿尿潑外籍看護。
    不管是誰勸都沒用,姑婆來勸也沒用、奶奶勸也沒用…
    所以腳已經有點萎縮,過年攙扶回家吃年夜飯時,連坐著都會喊痛!
    身體也越來越虛弱,從前那個高壯、是個消防員的椰爺,現在變成瘦小的爺爺…
    看了很不忍心,他自己沒有求生意志,變成在那邊只是…這樣真的讓人很難過。
    家中有人住在安養院,對其他家人而言,經濟和心神都是個沉重的負擔…
    希望蘇要加油!
  • 韻
  • 請加油

    親愛的蘇:
    想讓妳知道,讓親人住安養院不一定就是不孝.
    前年我婆婆重病意識不清,住院開刀後仍然對自己兒子們罵東罵西,且對所有造訪的親友哭訴兒子向把她送安養院的不孝;但是我們眞的沒有時間照顧她(夫妻倆都是上班族,連兒子都要丟保母照顧),而且缺乏照顧傷患的技巧與能力,還是將婆婆送去了安養院.
    經過實際參觀環境與比較後,我們選擇了南投的安養院(環境很清幽,大姑住附近,且收費較台北便宜許多).當時很多親戚都責怪我們不孝,但經過三個月安養中心專業照護後,我婆婆順利恢復健康,還交了一些朋友.而那三個月,我們只要有休假就過去陪她;重要的是,我們這些長期照顧的後輩也能安心工作及照顧自己家人.
    請妳別再責怪自己把最心愛的親人送進安養院,因為現在的妳正忙著工作賺錢及努力申請補助,而把父親留在身邊只會讓妳無法去做這些.
    衷心祝福妳能得到補助,度過這個難關.
    也祝福蘇的爸爸能經由樂觀的態度讓身體復健順利!
  • benny
  • 其實看完之後滿有感觸,我覺得蘇媽媽應該是無法割捨親情吧.老實講,我也會建議把哥哥用法律強制性送去公立療養院.但是這就是親情的考驗了.我自己有過這樣的經歷.父母離婚後我跟哥哥一起跟媽媽住.另外還有二姐離婚帶回來的小孩子.我哥哥因為長期有強迫症(精神病的一種).有次我從新竹工作放假回來台中.家外多了警察跟救護車.我才知道我哥哥控制不了自己.動手打了我媽媽跟我侄子.當時醫院醫生也是強烈建議要幫我們送哥哥去公立療養院(但是我說過這是要透過法律的)也就是說你一但申請就必須跟他脫離關係.醫生也說如果你不這樣做的話.一但他動手打的不是自己人而是外人的話.身為我哥哥法律上的監護人(我媽媽)也會受到刑責.這就是親情的兩難.當時我媽媽是捨不得的.所以一直到現在我哥經過醫院開的藥以及療養.雖然已經可以跟正常人一樣工作.但是他一回到家就又會變成情緒不穩的狀態.就像一顆不定時的炸彈.所以一直以來有時候小小發作時,警察就又會來我家拜訪了.這是我自己的情況目前還是一樣.所以要不要送哥哥去療養院在於蘇小姐跟蘇媽媽自己的選擇.我是很建議你送去療養院的.這樣你才會多了更多的選擇去幫助你的父親.
  • 妮可
  • 心疼

    我奶奶高齡96歲了,和老媽老爸同住將近30年(我爸是家中排行最小),但其他的伯父伯母認為老人是垃圾,所以不想同住。

    奶奶去年因為年紀老邁,部份器官開始出現自然老化,腳也慢慢退化不太能走,去年10月出現無法排尿,後來老爸把奶奶送去醫院,開了幾次家庭會議後,我建議把奶奶送至家附近的私人專業看護中心(離我家大約10分鐘),不但有專業的醫生,至少發什麼事醫生也比我們專業,爸媽剛開始很捨不得,因為奶奶從來沒有離家過這麼久的時間,後來開始習慣(爸媽天天都會去看奶奶,和他說說話,餵她吃飯),住在各地的弟妹也輪流回去看奶奶,因為家裡沒有專門的設施及照料設備,把奶奶硬是留在家中照料對她真的很不人道,奶奶在看護中心住得蠻開心的,雖然她已經漸漸不認得我們了....

    近來,奶奶其他的器官衰竭地更嚴重了,老爸把奶奶轉送至醫院了,爸媽也一再幫我們做心理建設,萬一奶奶真的走了,至少奶奶這一生應該圓滿了。

    唉呀,拉拉雜雜寫了一堆....真不好意思。我是認為看護中心有看護中心的好處,可多比較幾家,評估後再決定。
  • 過來者
  • 人間地獄不安養院

    《收容機構都會有政府來做評鑑..妳可以找評等較高之機構讓你父親入住..獲得的照護及復健品質較有保障..》
    ↑這句話不正確,政商勾結,利益掛勾粉嚴重,且草菅人命也可沒事,有特定集團協助疏通包庇醫療護理罪犯,這是個剝削苦命人的暴利綁架病人的邪惡組織包括官僚藏身其中護航來湮滅證據作儰証,受害者求助無門且沒有法律可助其討回公道。
    去看查作報告形式的表面粗造評鑑法完全不管病人處境家屬感受的恐怖手段,其唯一考量的是利益擺第一,且不怕犯罪會被長官處罰及判罪行賠償,所以,可以好話謊言無不說盡,壞事可為所欲為幹盡也不怕。
    寧死自家中也不可送烏養院受虐慘死!切記。
  • 失眠
  • 有可能是脊椎受傷脫節 也許整脊可以避免癱瘓
    不過前提是要找到可信任且有功力的整脊師
    很抱歉我像是在說廢話一樣
    只是想提供蘇另依個思考的方向
  • 胖布
  • 小想法

    不知道蘇最後跟媽媽談過了沒?
    不管怎麼樣...也許媽媽真的會拖..
    試過總比沒試過好
    千萬不要因為覺得媽媽會拖就不跟媽談
    蘇,加油!!
  • 江
  • 我是一個23歲的女生,從小就是單親家庭,跟媽媽住
    去年五月媽媽昏倒在公司
    直到她過世前四天,醫生才判定是神經膠質母細胞瘤,並且是極惡性

    在她生病到過世的半年間
    只有我一個人照顧

    幸虧有醫院裡面的社工
    熱心的醫生護士幫忙

    給了許多建議
    就像這個留言板上
    有能力的人都在提供可行的管道

    我想說的是
    蘇不會是一個人
    這麼多種管道
    一定會有一種方法
    可以解決蘇的問題
    碰到困難的人很多
    絕對不只有蘇一人
    在承受這些人生中困難的事情
    要保持樂觀的心情
    即使在困境裡面
    也要記得給自己放鬆的時間
    別認為把爸爸送去安養院
    就是讓他在等死
    真的有很多安養院
    是充滿陽光,有良好的復健器材
    也有醫生每週兩次的看診...等等

    不要內疚與自責
    別在病魔壓垮爸爸之前
    就讓自己被壓力擊倒

    祝福蘇
    希望你可以保持樂觀的心情
    感受大家的溫暖
  • BELL
  • 創世基金會

    建議跟 " 創世基金會 " 聯絡,或許可以
    解決困境 ~~~
  • 社工系學生
  • 我是台北大學社工系學生 今年大四

    所以目前蘇的一家人戶籍在桃園
    但在台北市租屋嗎?

    蘇的家中有兩位身障者
    可告知伊甸基金會社工目前家中之狀況
    說明其困難與需求
    詢問是否符合伊甸照顧服務的條件
    若不符合,再是否有其他轉介資源
    可解決蘇的困擾

    以下是伊甸各地區電話連絡方式

    一、若您需要伊甸各項服務,可以依您所在地用電話直接聯絡,以加速服務您的速度。
    大台北區:(02)2570-2560
    中彰投區:(04)22962884轉330或342
    雲嘉南區:(05)5899732
    高屏地區:(07)315-9666轉219
    宜花東區:(03)9381005 轉11


    若有其他問題可再用EMAIL再詢問
    我很樂意幫忙
  • 揭密
  • 被隔離的真相

    〔編譯魏國金、記者魏怡嘉綜合報導〕英國最新研究發現,數百萬服用百憂解(Prozac)、克憂果(Seroxat)、速悅(Efexor)等抗憂鬱藥物的病患,恐怕只是浪費了時間與金錢,因為這些藥物的藥效與安慰劑相差無幾。(看吧,我一直在說,這種藥物根本就是無效藥物,現在又證明我是對的,上述這些藥物還有許多副作用,最常見的副作用有:口乾、小便困難、便秘、失眠、顫抖、無力、增重、性功能障礙、有自殺或自殘念頭……具有諷刺意味的是,吃抗憂郁藥的人有了這一堆新毛病還開心得起來嗎?豈不是更憂郁了?大家可以看這裡http://www.hantang.com/chinese/ch_Articles/drug39.htm。)
  • 雁
  • 給蘇~~
    住安養院似乎非常不人道~~
    但是以你目前的狀況~~這是最好的選擇~~
    因為在家安養~~
    第一你要買的輔具非常多~電動床1.5萬~氣墊床1萬(雖然都有補助~但是也是有個比例)
    尿布~紙巾~等消耗品每個月也都是一筆費用!

    第二你必須有人24小時照顧~~每2-3得翻身拍背~餵三餐~~換尿布~~
    以你媽媽的年紀~長期這樣操勞可能比你爸爸先倒下~~
    而且一但在家照護有閃失~得到褥瘡~對有意識的父親是更大的折磨!!
    也會有得敗血症死亡的危險!!

    第三~外傭不是每個月15840就能解決~所有固定費用加一加起碼也要兩萬塊~
    還要教還是供他吃住~還得防止他跑掉!

    建議你還是把爸爸留在安養院~~這不是不孝~~也不是送他等死~~
    而是在不得已之下最好的選擇!!
    或許我說的很嚴重~~但是這是真的會發生的事!!
    我在醫院實習時看到好多在家亂顧的病人~~
    最後都來不及治療好就蒙主寵召~

    常去看你爸爸~~也請媽媽多去照顧陪伴他~~
    媽媽也比較輕鬆~~你也輕鬆~~
    專心上班~~讓自己不要陷在沒有經濟來源的恐慌裡!!
    至於你哥哥~~看能不能轉介治療~~!!
    這是另一件事情了!!

    公公中風躺了好多年的雁
  • old J
  • 有公務員回應耶~ 很好喲.
    酪梨您的高知名度.真的可以幫助許多人呢.太好了!!
    向公家機關(社會局)求助.由機構當媒介來找安養單位較為理想.不容易遇騙或刁難.不行po上來公幹他吧~ (開玩笑一下)
    我想蘇也要尊重母親的看法..也許房子是她安全感所在,不能強迫她賣呀~~參考啦.
    加油!蘇~
  • 小雪
  • 給蘇:
    很多福利是要『自己』去爭取的唷!
    尋求別人的幫助,有無能為力的感嘆也是正常的!
    『天無絕人之路』,只有自己斷自己的路~
    加油~想辦法賺錢,相信你可以的....
    照顧大人的事,也可以問一下大人的意願^_^
    加油!!
  • 紅豆兒
  • 看了實在眼睛酸酸...
  • ㄇㄇ
  • 殘忍的真相

    有錢在台灣妳買得到甜言蜜語的醫療.詐欺..但妳無法買得到真健康 最後妳會承擔所有不幸及苦果....慎思啊 勿掉入陰險的『合法』陷阱。....
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