目前分類:不機車怎麼叫惡女 (84)

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放完美國勞動節,也就正式進入秋天。(是嗎?我只是裝懂)和煦的太陽,涼爽的晚風。我是個非常容易受氣候影響情緒的人,所以這次回到紐約以後,每天心情都很好。

天氣固然可愛,嚴重的時差卻讓人恨的牙癢癢。自從過了二十五,坐長程飛機必定腰酸背痛,時差還要兩個禮拜才調的回來。天可憐見,我回台灣只有短短兩週,才剛開始習慣台灣作息,又要重新適應美國時間,要命。

昨天的課程有一半都有周公陪讀,草草吞完晚餐八點左右不支倒床,睡到凌晨一點半又百分之百的清醒,不知這算哪國的起床時間。唉,小時候上飛機立刻睡死、下飛機生龍活虎、沒事還可以來個陽明山夜遊貓空吃土雞打牌的氣魄都到哪兒去了?

眼看怎麼也睡不著,只好起床胡謅了這篇沒有內容純靠夭的日記。順便告訴大家,我已經回紐約,正式開始我的MBA二年級生涯啦。

【酪梨壽司說】

1. 我對美國勞動節只有兩個印象,第一個是勞動節衣鞋免稅週,瞎拼很爽,第二個就是「勞動節過後不可以穿白色衣物﹝典故在這裡﹞」的美國傳統風俗。根據最嚴格的禮節,白鞋只能在夏天,也就是Memorial Day和Labor Day之間穿。


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  • Aug 18 Thu 2005 07:46
  • 人生

人生就像在gay friend家看同志A片,
很爽,
但都是別人在爽。

【壽司說】

今天是我來紐約一週年。
剛來時去過同志好友書書家玩,
一起看台灣水電工演的同志A片作樂,
特以此短句紀念之。

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泡菜炒飯
牛肉燴飯
沙茶羊肉空心菜
炒烏龍麵
關東煮
奶油紅豆餅
麻辣臭豆腐
潤餅
廣東粥
鹹酥雞
炸雞排
豬血糕

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台灣甜姐兒掌門人林志玲是在去年夏天,突然紅起來的嗎?

我記不清,也懶的追究。只發現不知道何時開始,台北女生的指甲上都爬滿粉色調的小花,自拍時要歪著頭在無辜水汪汪大眼睛旁比一個橫躺的V﹝誰告訴我這代表什麼﹞,最熱門的女性網路暱稱都押「一」韻,其中以Cutie、Sweetie和Kitty最有人氣。

好險好險,當志玲姐姐那個比A片女優叫床更讓人銷魂的優格廣告攻佔各大廣告黃金時段,一點也不適合走甜心路線的壽司,已經悄悄出走台北,飛向紐約這個路人囂張、駕駛蠻橫,連麥當勞阿姨都擺臭臉的城市。

我以為從此惡女當道,無奈志玲姐姐的陰影一路伴我遠行。幾個在紐約新認識的台灣男性朋友,尤其是好友阿寶小強,最常唸我的一句就是:妳真的很不甜。偶爾換成英文數落:You are so not sweet.

某個禮拜六晚上十一點半,阿寶小強在我家喝啤酒看電視聊八卦,嚷著要介紹我一個在紐約某大投資銀行當IB﹝Investment Banking﹞實習生,正在就讀美國MBA前三名校之一的超級潛力股優質黃金單身漢。

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  • Mar 26 Sat 2005 12:27
  • 預兆

 

春假的最後一天,我坐在邁阿密港口附近等小巴士,一輛計程車駛到我正前方停下來。

444- 4444」,連七「死」!

我沒看錯,這個車行的電話,竟然是七個四(
305-444-4444)。著實令人傻眼。邁阿密大概是華人很少,要不然就是他們不想做華人的生意。我幾乎可以想像車行老闆申請到這支電話時一定很得意,看,多麼好響亮的好號碼啊。

遇到華人世界難得一見的奇景,我拿起相機猛拍,司機老大大概以為我是哪個想檢舉他停在斑馬線上的多事路人,嚇得在一分鐘內開走。天色昏暗,害我連閃光燈都來不及開,車身還被垃圾桶擋住,可惜。

坐上往機場的小巴士,才剛從港口上高速公路,放眼望去的第一棟大樓上,嵌著超大的「
444」號;一回頭,陰魂不散黏在旁邊的又是一輛「444-4444」(不會這麼巧是剛剛那輛吧?),看的正要坐飛機回紐約的我一股冷風從脊椎直竄腦門,毛到不行。

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放寒假每天早上起床第一件事,就是搜尋電腦裡面的MP3,讓流行歌曲陪我度過書桌前的一天。

說是流行歌曲也不太符合事實,因為有一半以上是三到五年前的「流行」。我不是抓不到新歌,而是偏愛的是歌詞旋律都簡單、描述的感情也很簡單那種,現在的流行歌曲早就不時興這套。大概是我老了,周杰倫方文山近期有些超現實歌詞有些太過複雜,搭配咬字不清的rap,我構造簡單的大腦無法理解、耳朵也無力消化。﹝當年他第一張專輯的主打歌「可愛女人」,雖然也是大舌頭,可是多簡單美好可愛啊。﹞

最近最常聽的一首芭樂流行歌是陶喆的「天天」,撇開歌中充滿當年必備的R&B元素我愛你喔喔耶耶北鼻不論,旋律十分動人。特別喜歡「那馬路上天天都在塞,而每個人天天在忍耐」那段。愛情不過就是這樣嗎?沒有你,日子很黑白,有你時,就算塞車也變的美好起來。說也奇怪,就算人在異鄉很寂寞、感情生活空白的可憐,聽這首歌時總會感到莫名其妙的安心。

陶喆前兩張專輯﹝「飛機場的10:30」、「流沙」、「天天」、「普通朋友」...﹞,總讓我憶起和大學同學打打鬧鬧無憂無慮的台北KTV高歌生涯。在紐約,我們也唱KTV,但大家都搶著找新歌,從來沒有人點過相對冷門的「天天」。有一次我想聽的發慌,還暗自發誓,今天誰要是找出這首老歌深情唱給我聽,管他青蛙還是王子,我一定會奮不顧身愛上他。

當然,這種事從沒發生過。﹝眾男性朋友和同學OS:呼,好險啊~﹞

我把「天天」的mp3用慢到不行的MSN傳給好友麗莎。麗莎說她記得,她也好喜歡。一個晚上反覆聽了幾十遍。

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※警告:這篇日記真的有夠無聊,不想看的請自動直接跳過。﹝讀者OS:這樣恐怕整個網站都得跳過了。﹞

早上要洗澎澎前,很帥氣瀟灑地把休閒褲拉鍊一扯,忽然覺得前方碰到了阻力,再也下不去,想要使力突破那一層障礙又不敢﹝這情節曖昧的好熟悉﹞。往下拉不成,往上卻也紋風不動,就此陷入一個進退兩難的尷尬僵局。

卡住了。

啊澡還是要洗,總不能不脫褲吧。

我使出慢跑時和帥哥擦肩而過時最常用的縮腹提臀裝瘦子大法,inch by inch,把這條捨不得離開我屁股的藍色休閒褲給褪了下來,總計花了五分鐘,人生中最漫長的五分鐘。

脫完以後一身冷汗,差點以為接下來五十年都要穿著這條褲子了此殘生。

想想其實也沒什麼不可以,這條在台灣買的深藍色休閒褲很舒服,和她形影不離也不算太糟。夏天我可以把她剪短成有鬚鬚的熱褲,冬天接回去再縫幾個補丁禦寒,逢年過節別滿應景徽章就去趴替。

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晚上七點多,壽司妹拿了張廣告傳單回家,告訴我不遠處有個內衣特賣會,就在今夜!

特賣會這種東西從來引不起我的興趣,百貨公司週年慶亦然。我生平最害怕會接觸到旁人黏膩膀子的場所,而特賣會、週年慶絕對可以拿下人擠人界的冠軍。過去幾年,我從來沒在任何一個週年慶或七折五折三折期間逛過百貨公司,更不用說在婆婆媽媽們堆疊成的人牆中翻找花車商品。喔,come on!那怎麼可能是我這種都會氣質淑女的style!

歲月是種很神奇的東西,它不止製造皺紋和贅肉、還會改變一個女人的大腦結構。在我還沒意識到前,就發現自己已經不顧炎熱步行了二十幾分鐘,和老妹置身於瘋狂內衣封館拍賣會門口。聽說美國人的內衣和台灣日本的尺寸計算方式不同,機能性也差很多,就去瞧一眼吧,反正閒著也是閒著。我安慰自己。

我的天,原本以為今天不是週末,人不可能太多,但這個十數坪的小小空間中,顯然至少有超過五六十名女性(還是更多?),正張牙舞爪面露兇光捍衛自己中意的尺寸和花色。有十五人在「丁字褲六件199!」前揮汗,二十人在「內衣三件399!」前尋寶,剩下十五人在幾輛零碼花車前來回打游擊,像一群殺氣騰騰的嗜血母獅。

我和妹妹互相交換一個眼神,原地散開往相反方向進攻。衝啊!

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看電影時,有兩種人需要特別關照體諒。

第一種,是看不到電影開演前「請關掉您的手機」超大字幕及也聽不見諷刺宣導短片的人(記得新聞局好像拍過一系列),他們手機總比「鬼來電」或「鬼鈴」裡鬼打來的恐怖電話還早響一步、鈴聲永遠調到最大、又比一般人平均晚接三十秒,因為他老兄老姐的迷你手機一定會暫時在裝滿金銀財寶的大皮包裡失去蹤影。但是眼睛和耳朵不方便又何嘗是他們願意的,基於對殘障人士的關懷,社會追緝令小組誠心建議「深夜問題多,平安回家最好」,沒事不要在危險場所趴趴走。

第二種人是在手機響完後,還不得不在座位上直接接起來猛講的大忙人。想當然爾,人不會無緣無故這麼賤,他們都是有苦衷的。這些先生小姐情操偉大,不是一秒鐘幾十萬上下的股市大戶,就是正在待命的救護車司機/醫師/警察/消防隊/生命線張老師,關手機隨時都會有病人死翹翹、槍擊要犯逃逸、火燒101大樓、或有人想不開上吊的危機,如果強迫他們關手機,責任我們負的起嗎?然而,在他們壓力超大而繁忙的行程中,依然不忘為電影工業表示支持。為了不妨礙這些重要人士促進經濟繁榮、為國家社會人民福祉和世界大同而奮鬥,各大電影院應該要比照消防隊建築設置緊急滑降專區,只要手機響起,座椅就會以六福村大怒神的速度垂直降落在門外stand-by的垃圾桶,oh不,是霹靂車中。「夥計,Let’s go!」「沒問題,老哥,坐穩囉!」

廢話不多說,回到正題。

這個週末,我和小胖一起去看午夜場電影,出乎意料之外,晚上十一點多近十二點,我家附近的冷門電影院竟然還是有不少扶老攜幼闔家出動的觀眾,專程來看滴嘟郎表演紐約摩天大樓間用蜘蛛絲飛來飛去打擊實驗失敗性情大變的八爪怪博士。眼看左鄰右舍充斥帶著乖乖和養樂多觀影的三到十歲小蘿蔔頭,我的太陽穴開始隱隱作痛,因為根據以往經驗,這些小惡魔待會兒必定會在男女主角深情打啵的橋段開始大笑,或是在看到霧煞煞時猛用八十分貝高聲問娘親「蜘蛛人為什麼不動了,他死了嗎?」「博士怎麼變成壞人了?」而做爹娘的必定裝聾作啞以假寐混過整場。

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七月二日天氣陰
上傳統市場不帶傘

親愛的絞肉洋蔥蕃茄大蒜蔥薑豆腐高麗菜茄子絲瓜
喔 還有你
六顆五十的超大芭樂
快跟媽媽一起狂奔回家

被鐵齒主婦躲過的大雨在遮雨棚上不情願地
滴滴答答霹哩啪啦

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酪梨壽司 說:
我剛剛為了一件事情生氣。

要拔三顆智齒 說:
啥事?

酪梨壽司 說:
呼,剛剛看東森購物台賣「伊藤高纖蒟蒻量麵組合」22包蒟蒻麵共1200元,本來以為一次買這麼多會有多便宜,但用「小算盤」算出來一盒也要55元,跟我家附近的頂好超市零售價一模一樣,一次大量買居然沒有打折?

那個東森請來的廠商經理還大言不慚地說「我們賣給日本料理店一包150元」,這是睜眼說瞎話嗎?為這件事我竟然氣呼呼邊看邊罵了半小時的電視購物,一定是變成歐巴桑了。

結果是,160組竟然半小時就搶購一空...唉,這年頭懂得斤斤計較精打細算的婦女越來越少了。

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光陰似箭、日月如梭(這兩句是國小老師會用紅筆劃圈圈的「佳句」),531「過磅日」終於到了。

這天小胖起了個大早,先出門晨跑,雖然餓的半死,但仍堅持用保鮮膜包著我特製的營養三明治出門晚點吃,連水都不敢灌太多,唯恐待會兒在磅秤上的數字讓他懊悔。

上午九點,家中電話鈴鈴作響,電話那頭是小胖大喊:「我出運了!」

啊?有沒有搞錯?小胖是減肥減昏頭了,還是他真的在兩個禮拜又四天內減了五公斤?

「不只勒,醫院裡這個『公正磅秤』顯示,我減了六公斤!」小胖的語氣得意洋洋,比中了彩券還興奮。醫院這個比賽指定用磅秤顯然不夠精準,明明早上用家裡的電子秤量,距離五公斤的標準還差將近一公斤,在醫院卻有如神助,讓他在所有比賽監票人面前徹底揚眉吐氣。傑克真是太神奇了,我建議第四台拍減肥廣告的都可以借這個友善的磅秤作減肥前減肥後實驗。

小胖秤完體重後如釋重負,三秒內把我為他準備的愛心早餐嗑光,還外加一杯甜豆漿。比賽結束,不論這其中有沒有作弊或賽務疏失,需不需要「重新過磅」,小胖終究是勝利了。

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今天我肚子痛。網友在留言版上關心問我是不是宿便纏身或腸胃不適。我自以為已經很含蓄地回答:我「那個」來肚子痛。

對方是個男生,明顯嚇到了,直誇我是女中豪傑快人快語,為什麼都不在乎讓別人知道?他說他有一個妹妹,她從來就不會說這種事,他如果是女生應該也不會把「那個那個」掛在嘴上。

「沒辦法,我很避暑(台語)吧。」這是他的結論。

這時恰巧衛生棉用完了,我和男友一起去7-11買,也沒要塑膠袋,就這麼手拿著一路走回家。小胖不覺得奇怪,但男性店員神色顯然有些不自然。

連續嚇到兩個男人,我也嚇到了。老實說,我一直不知道女生生理期來這件事有什麼好遮遮掩掩躲躲藏藏。明明幾乎每個女人每個月都要面對5~7天(除了小妹妹或是已經停經的女人),連續好幾十年,你媽、你女朋友、你姊妹都有,幹嘛這麼羞於啟齒。我又不是光天化日脫下褲子換衛生棉。

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在轉角等小胖的,是一連串的血光之災。

上禮拜,小胖洗完澡準備就寢,剛躺上床就像觸電一樣,跳起來哇哇亂叫。

他開燈檢視,這才發現左半邊屁股內側接近股溝處,硬生生破了一塊十元硬幣大小的皮,捲起的嫩皮還在傷口邊緣皺成一團,雖然沒流血,但輕輕一碰就痛不可抑。

「怎麼會…?」小胖一邊手忙腳亂找碘酒消毒傷口,一邊搔著頭皮陷入深思。

「我知道,一定是你晚上做仰臥起坐太激烈,擦破皮了吧!」這種運動傷害位置實在太猥褻又尷尬,名偵探壽司笑得下巴快掉下來,還不忘根據傷口位置和發現時間研判兇手是誰。

小胖忍著屁股劇痛睡了一晚,隔天回家,發表最新權威鑑識報告:「現在我確定是因為仰臥起坐擦傷的!」

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小胖很愛亂打賭。這個月,他和女同事打賭在月底以前減下五公斤,賭注是新台幣兩千元。一個月減五公斤沒什麼,但偏偏我家這個蠢蛋打賭時已經是月中,離月底不過兩個禮拜多一點。

「你是瘋了還是不會算術?兩個禮拜減五公斤很難,就算成功也很傷身體!」我對男人的無知與衝動感到惱火,努力幫忙想補救措施。「這樣吧,你學周星馳在『賭俠』裡『投降輸一半』!明天就跟那位姊姊商量,現在認輸給她一千就好,」

「沒問題啦!我是有毅力的成功男人!」小胖眼中燃燒著鬥志,但在我看是死鴨子嘴硬。幸好錢不是我的,他愛賭就讓他去賭吧。五公斤,NT2000;男性尊嚴,無價。

減肥者的外食選擇少的可憐,自己開伙省錢、溫馨、又清淡。於是小胖向房東要了小冰箱,去大賣場買了「尚朋堂微電腦電磁爐」,外加砧板菜刀鍋碗瓢盆保鮮盒保鮮膜,決定暫時聘請我當他的私人減肥教練兼營養師。

「健康減肥沒有捷徑,少吃多運動才是王道。要維持身體機能正常運作,一天攝取熱量約在1200大卡左右,也就是說,一餐最多400大卡,而且要各種營養素均衡攝取。一碗白飯就300大卡,所以每餐只能改吃半碗;燙青菜和豆腐只能沾自調的大蒜醬油,牛奶或優酪乳改喝脫脂低糖的,外面賣的肉燥或油炸品你想都別想,晚上七點以後不准吃東西!」減肥權威壽司營養師進駐小胖家後,一邊大嚼鹽酥雞和豬血糕,一邊叭啦叭啦振振有詞,火焰挑戰者小胖噙著淚在旁邊抄筆記。

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電蚊拍在我心中,是項傳奇性的高科技產品。

從小體溫偏高,蚊子特別愛找我麻煩,每個夏天雙腿照例要化身紅豆冰棒。日前網友頻頻炫耀「一拍在手,萬蚊莫敵」的英勇事蹟,躍躍欲試,卻一直苦無購買機會,對電蚊拍的憧憬也更深了。

這次回老家,發現媽媽床頭竟供奉了這樣新法寶,見獵心喜。原來朝思暮想的的蚊子剋星,長的像個小型的羽球或網球拍,黑色的粗握柄上有個開關,要開殺戒時,只消按一下黃色的圓形小按鈕,黃色「拍面」上的「鐵絲網」就會通電,將蚊子「pia!」一聲即刻引渡至西方極樂世界。快速、簡單、乾淨。

呼,聽起來就很過癮又有效率。不得不佩服發明的那個人,是個嗜血的天才,讓打蚊子這個全民娛樂依然保有挑戰性,卻改良命中率。蚊帳雖然固若金湯,但有故步自封劃地自限的遺憾;蚊香,不論是傳統綠色圈圈狀的鱷魚牌還是雷達之類的插電液體電蚊香,都免不了有怪味,沒毒死蚊子卻先把人薰的發暈,而且隨著蚊子一代代產生抗藥性,逐漸失去威力;只有電蚊拍,讓人感覺像個配寶劍的絕代俠客,拍起拍落,敵人應聲化作一縷清煙,不亦快哉。

老家在鄉下,鄉下什麼不多,蚊子最多。每回到陽台開瓦斯開關,落地窗前徘徊的蚊子就多到可以代表參加昆蟲界的313、410大遊行,不管你再怎麼快速關窗,總有幾隻趁隙偷渡上岸。昨晚我跟媽借了電蚊拍,打算跟這些吸血不眨眼的小惡魔拼了。你們這些不知死活的吸血鬼,有種就來吧!

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「我明明就已經應該出門上班,結果還在這邊跟一個客服耗,」昨天深夜,應該是美國時間週五上午吧,我念完MBA在美國工作的高中同學Phinn,傳了個MSN簡訊給我。

「啊?」我假裝驚訝,其實早就習以為常。如果大家還記得,我的第一次惡女經驗,那個陪我為了一杯水找店長理論,最後還免費被招待一餐的女記者就是Phinn;Phinn也是我之前提過,有網路購物比價強迫症,買一張機票可以比上十幾個網站,最後拿到的價格,大概比航空公司員工價還便宜。

「我在網路上購物啊,有個東西在Burt's Bee網站上只要6塊,然後有另一個網站賣同樣的東西,說原價是12塊,現在打八折只要9.6。我就打電話跟他們說,你們這樣不對,根本就是欺騙消費者!」Phinn義憤填膺。

「哈哈哈哈,妳超妙。」我笑。

「其實根本只差3塊,我還在跟他耗。」Phinn很堅持。

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每當聽到「忍一時風平浪靜、退一步海闊天空」、「一笑泯恩仇」、「以德報怨」、「得饒人處且饒人」、「不要讓小人影響你的心情」、「吃虧就是佔便宜」、「算了吧…」這些阿Q哲學,我的頭就直發疼。

我討厭這種看似豁達、實則苟且的風涼座右銘。中華民族之所以養成這種敷衍塞責姑息養奸的行事作風,就是因為無數個「差不多先生」和「沒關係小姐」成千上百年的縱容。處變可以「不驚」,但不平一定要「鳴」。否則你自己痛的要死悶不吭聲,把你腳踩到黑青的那個人只會搔搔頭嘟噥「咦,路怎麼不平?」

小人囂張,就是因為這個社會上有太多肚裡能撐船的宰相,或是不計小人過的大人。我的原則是,平常待人溫良恭儉讓,但如果對方有意無意侵害了我的權益,我會很溫柔地提醒他一次兩次。要是有人給臉不要臉,我的這張臉,也絕對不是左臉被打完,右臉還會主動湊過去。誰敢揍我一拳,我即使沒有當場回敬,也會把他扭送官府發落。

Sorry,我不是忍者,也不當縮頭烏龜。在電影院聽到後面的長舌婦手機鈴聲大作還接起來猛聊,我會回頭賞他白眼,麻煩他立刻關機;看到公車上有行動不便的老人家或孕婦,如果我自己也沒位子,會過去請裝死的小鬼頭讓座;在餐廳,向服務生招了五次手還不端茶來,或是高麗菜裡有蟑螂腿,會要求店長給我合理解釋,質疑他們是否有資格收我10%的服務費;等廁所或電影院排隊買票時,我會很有禮貌地請插隊人士排到後面去;外帶摩斯漢堡,走遠了才發現店員少給我一個海洋珍珠堡,會回去請她馬上補一個給我,不會摸摸鼻子自認倒楣;百貨公司shopping,如果小姐給我的貨品有瑕疵,或是不符合購買時的描述,我會在七天內憑發票要求全額退費,不屈就於換貨或折抵禮券,專櫃不給退,就記下銷售員名牌找「樓管」。

不只在現實生活,在虛擬世界上也一樣。碰到莫名其妙污辱女性的白目男,我會示意他滾蛋,要求管理者將他停權;遇到耍黑道以言語恐嚇威脅者,我將他的照片、基本資料和恐嚇毀謗文字另存新檔,以備未來報案所需;使用付費或免費服務,受到服務提供者不合理的對待,我會藉由官方申訴管道,第一時間寫信或致電客服中心抗議,要求改善或退費;接到假藉退稅或中獎的詐財電話、簡訊,我會打去電信公司請他們將該號碼停話,避免無知的老爺爺或家庭主婦被騙走畢生積蓄。

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看到這個標題,請不要以為我改行推銷第四台壯陽藥「勁哥」或是「虎立亞補(HO-LI-UP)」。小女子我只是想要分享一招個人萬試萬靈、化解沈默尷尬、打破兩性冰山的絕招。

話說在一個陽光普照的早晨,飢腸轆轆的懶女人照例搭計程車去公司,上車前買了一罐蕃茄汁和7-11御飯團當早餐。雖說在計程車上大啖食物不甚雅觀,但餓的半死的我哪管這麼多,先吃了再說。

抹掉沾在嘴角的三粒飯粒、撿起掉在座位上的兩小片鮪魚屑,我這才從後視鏡中瞄到,這位四十來歲左右的司機老大正滿臉兇光、眼神中透著殺氣。(妳這個不知死活的笨女人,不知道在我車上不能吃東西嗎?沒有吃相也就算了,還掉了滿地?)雖然他沒有說出口,但我從他的眸中讀到這幾句狠話。

說時遲、那時快,竟然來了個不知是故意還是不小心的緊急煞車。最後一口御飯團,就這麼把我噎著了。

(水、水、我要水!)

我故做鎮定,實際上卻慌了手腳,反射性地拿起我的愛之味鮮採蕃茄汁,死命轉、轉、轉、扭、扭、扭。

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和一票同事相約吃日本料理。這家日本料理曾經是我的最愛,不知不覺卻有半年沒有光顧。沒錯,就是曾經有壽司師傅遞小紙條留email給我約我看電影的那一家。

「唷!妳好久沒來啦!」老闆娘一看到久違的「酪梨壽司小姐」我,立刻熱情上前招呼。這票同事,很不巧,都知道酪梨壽司在網路上活躍的秘密,也都讀過那篇「酪梨壽司,你在哪裡?」的花痴日記。

「老闆娘,請問你們以前那位壽司師傅去哪裡啦?」看我眼神飄忽,扭扭捏捏,雞婆的同事甲搶先發難。「啊,不是在那邊嗎?」慢半拍的老闆娘沒會意,指了指吧台一位師傅。

「不是啦,是做酪梨壽司很好吃的那個!我們都好~~喜歡吃他做的酪梨壽司喔!」甲用一種極度誇張曖昧的語氣,在那個「好」字上面拖長了音。我把頭低得很低,唯恐老闆娘和旁邊的女服務生發現,其實一心一意想知道他下落的人,是正在角落耍孬的我。

「喔!他去了XX啊!」老闆娘豪爽地回答,絲毫沒有「同行相忌」的顧慮。「那家店在哪裡?」整桌人眼睛一亮,異口同聲地追問。「OO街!」神經有點大條的她,似乎真沒察覺這些無聊上班族打的鬼主意。

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