目前分類:◆ 新手人妻修業中 (36)

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大白出差前一小時,我望著他小而美的雙眸深情款款道:「請你答應我一件事。」
「嗯,妳說。」大白緊握我的手。
緊要關頭一定要用保險套。拜託。」「拜託」二字我還很機車的用日文說「お願いします」。
「妳在說什麼傻話!」
「這次出差,客戶一定會招待你去一些有漂亮小姐陪酒的俱樂部吧。」
「熊本是一個很多森林的純樸古都耶。」
「騙人。《女帝》裡面的銀座女王立花彩香,她的故鄉就是熊本。」
「妳是不是漫畫和日劇看到秀斗了?」
不要小看火國的女人!(註1)」
「可是我只愛妳啊!其他的女人都沒興趣。」
「即使她們火辣性感溫柔還脫光光用D奶幫你擦背,也沒有興趣嗎?」
「即使是那樣也沒興趣。」
「那樣還算是個男人嗎?哼。」
「......」大白不理沉浸在桃色夢境裡的人妻,整理行李去。

好吧,我承認,除了「大男人」,我對日本人的家庭生活,還有更多從日劇中累積的刻板印象。

例如,日本老公都是變態工作狂,每天加班到半夜,之後還要以慶功宴或借酒澆愁之名,到六本木的居酒屋或俱樂部續個兩三攤,直到醉茫茫才在街邊東倒西歪,相互扶持攀上計程車回家。

例如,妻子趁老公淋浴時,偷偷查看他的手機,發現裡面有女同事剛傳來的親暱郵件:「現在,很想見你。」

又例如,漂亮的主婦,邊折洗好的衣物,邊用冷靜壓抑的聲音對正在鬆開領帶的丈夫說:「我打電話去公司問過,其實你根本沒有出差。是外面有女人了吧。」

總之,日本丈夫真是糟透了,白天正經八百,晚上衣冠禽獸,愛用加班和出差掩飾見不得人的勾當。不但是過勞死高危險群,還都是對妻子不忠瘋狂搞外遇的說謊精。

日本主婦則是連在陽台曬衣服,也穿著有質感的漂亮針織衫(為什麼在家裡要穿這麼容易弄髒又行動不便的衣服呢?),好像隨時為水電工郵差來敲門做好萬全準備。在我的幻想中,日本主婦們就算在家裡也會化好完美妝容,而早出晚歸的老公直到終於過勞死前,都沒有看過妻子的真面目,憾恨以終。也難怪日本民間傳說有個恐怖故事,是丈夫懷疑妻子為何辛勤工作從不進食,家中米糧卻日漸減少,某天出門後偷偷折返,發現漂亮的妻子撥開頭髮,後腦上露出張血盆大口,頭髮還變成像蛇一樣的觸手將整桶飯糰一個個塞進後腦的大嘴裡。「二口女」的傳說,根本就是日本男人對完美妻子莫名恐懼的潛意識投射吧。

在工作狂這方面,大白非常符合我對日本老公的預期。他口口聲聲說討厭工作,但依然鞠躬盡瘁,這個月幾乎沒有在午夜一點以前回家過,只差沒睡在公司。雖然沒有渾身酒氣香水味(大概在別的女人家洗過澡),領口無唇印(這個女人用的是不脫落唇膏),手機裡也沒有曖昧郵件(以我的日文程度看得懂才有鬼),但加班熬夜是稀鬆平常的事。

在漂亮人妻這方面,我沒有一點符合日本主婦的標準。上超市時,沿途的主婦們都優雅的穿著高跟鞋,推著嬰兒車或牽著名犬,只有本人穿得比日劇《螢之光》裡的「干物女」有過之而無不及,頭髮用土色橡皮筋隨意紮起,一身鬆掉的舊T恤、七分休閒褲、運動外套和球鞋,安慰自己「反正離家很近」。在家更糟,我只穿內衣內褲蹲在茶几前打字看電視,而且內衣還不是自己的,是老公的白色汗衫,因為比較舒適吸汗。雨宮螢在劇中那身刻意扮醜的家居服和髮型,在我看來根本就太過俏麗。

每天晚上大白回家,打開門見到蓬頭垢面不知上進的妻子,總是第一時間抱著我用力狂吻臉頰:「好可愛啊!妳怎麼這麼可愛!」要不就是大白超越外表的層次,愛上我純潔美麗的心靈,要不這就是日本武士道的昇華境界,藉由臥薪嘗膽以淬鍊心志。我深深覺得,嫁到一個了不起的男人啊。

雖然我和大白擁有一份世間難得的真愛,但當他噙著淚水對我報告,他要去九州的熊本出差兩個禮拜,我心裡除了三分不捨,竟有七分竊喜。耶,我自由了!兩個禮拜不用上超市買菜!兩個禮拜不用張羅愛妻宵夜!兩個禮拜不用熬夜陪晚歸的男人聊天!兩個禮拜躺在地毯上打滾看影集吃洋芋片喝可爾必思!兩個禮拜內夜夜獨占整張席夢思床墊,沒人跟我搶被子!兩個禮拜的單身生活!

對出差這件事,大白比我傷心一百倍,要不然至少也演得很像。他出發前每晚都在睡前對我哭訴:「兩個禮拜見不到妳的笑容,我一定會寂寞到死翹翹。」或「我好擔心,擔心妳會不會在這兩個禮拜內愛上別的男人。」別的男人?你是說超市的收銀員山本先生嗎?你當真以為你家像魚乾一樣不起眼的外籍新娘有勾引任何雄性動物的本事嗎?唉,愛情果然是盲目的。

昨晚剛把淚眼婆娑的大白前腳送出門,我後腳就開起單身派對,瘋狂上網看平常想看的台劇,吃光家裏庫存的零食和泡麵,來日本後第一次十二點準時上床睡覺。腳張成大字躺在床上,獨自享用家中最暖的羽絨被。

怪的是,向來最喜歡一個人睡雙人床的我,此刻竟然覺得九坪公寓大的不像話。沒有平常最嫌棄的睡前擁抱(註2),好像少了項必要的儀式。還想起沒幫大白親手栓上貞操帶,行李箱裡忘了打包保險套。難得如願早睡的我,差點夜不成眠。

親愛的,千萬不要小看火國的女人啊啊啊啊。(在世界的中心呼喊大白)

【註解】

1. 九州的熊本縣東北部有著名的破火山口阿蘇山,自古素有「火國」之稱。由漫畫改編的日劇《女帝》中,主角立花彩香出身熊本,總是對打壓她的敵人撂下超帥氣的狠話:「不要小看火國的女人!」
2. 大白睡前的擁抱是超野蠻的熊抱,整條腿跨在我身上重的要命,手箍得人肋骨發疼。非得大聲嚇斥才能阻止他的惡行。

【圖說】

2007年夏季日劇《螢之光》,描寫27歲的未婚女性雨宮螢「懶得戀愛,不想出門,只求輕鬆」,有如魚乾般欠缺滋潤的生活方式,讓「干物女」(在中港台多譯為「乾物女」)一詞一砲而紅。圖中就是被我認為過於俏麗的懶女扮像。

【酪梨壽司碎碎唸】

日本人似乎很常在國內出差,而且一去經常就是好幾天、好幾個禮拜,大概是因為幅員相對遼闊,沒辦法像台灣搭高鐵一日來回吧。老公出個差竟然讓我想這麼多,難怪某位男性好友曾說過,無論如何不能讓老婆待在家裏,以免女人太閒想東想西,男人就沒好日子過了。

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主啊,我有記帳成癮症。那個叫家計簿的偷心小惡魔,讓人沉溺其中無法自拔。

還記得結婚前一年,剛從銷金窟紐約回台上班,為了加快還債速度,曾經咬牙過著每天只花一百元台幣的生活。雖然到後來已經不必刻意控制花費,節省成自然,記帳的習慣還是留了下來。尤其是那陣子我和妹妹住在一起,兩人分攤生活和飲食開銷,親姐妹明算帳,月底才知道誰欠誰多少錢。

結婚後搬來東京,變成不上班的大米蟲一隻。聽說在日本,很多老公的薪水都是全數交給嬌妻管理,再按日或按月領取零用金。我們家不來這套,因為文盲外籍新娘上銀行非常不方便,又不擅投資理財。我唯一執著的,是紀錄家中日常支出。每天晚上大白下班回家第一件事,就是乖乖交過皮夾,讓記帳成癮的老婆歡天喜地搜刮當日的「領收書」。睡前我會把當日的支出輸入電腦,用Excel試算表分類列出,用欣賞藝術品的心情,快樂的檢視本月至今的花費。

網路日記我懶得天天寫,家計簿倒是很虔誠的時刻膜拜。記帳如果以發票為單位,那就不夠專業,所以每張收據中的消費細目,都得鉅細靡遺的寫出來。日本收據的商品名當然都是寫日文,為了製作精確的家計簿,還努力克服五十音的障礙,勤奮練習日文輸入法(幸好跟英文輸入法差不多)。無意中也學會茄子、洋蔥、青椒、胡蘿蔔、白蘿蔔、泡菜、土司、牛奶、優酪乳、雞蛋等一系列冰箱內常備食物的平/ 片假名寫法。

家計簿提供家庭主婦至高無上的安全感。我們沒有名片和頭銜武裝自己、沒有辦公室隔間當護城河、甚至沒把握男人今晚幾點回家吃晚餐,但家計簿絕對不會背叛妳,總是瑣碎又誠實地反映一整個月的心情。九月二日,上網買台折疊腳踏車,含運費8,000円,便宜到不可思議;九月七日,在超市千辛萬苦覓得牛頭牌沙茶醬,安撫了思鄉的味蕾,787円;九月八日,和研究所同學開了場小型東京同學會,把酒言歡,4,500円;九月九日,在傢俱店買了一組折疊木桌椅,再也不用蹲在茶几旁寫文章,15,000円。九月三十日,完成當月收支明細表的成就感,無價。

當然,家計簿也有不那麼甜蜜的時刻:十月的第一天,我秀出Excel繪製的精美彩色圓餅圖,拉著大白檢討九月的支出結構。上個月我們夫妻兩人的開銷,總計約38萬日幣,相當於10.6萬台幣。若扣掉房租和水電瓦斯電話等固定性開銷,生活消費竟仍高達24.7萬日幣,也就是台幣6.9萬元,雖然在物價高昂的東京尚稱正常,但已比許多台灣上班族一家子的月收入還高。

有些殘酷的事實不逼自己面對,還真是視而不見。大白也嚇了一跳。這麼大筆錢,到底都花到哪去了?名偵探壽司盯著圓餅圖追根究底,逐項分析。房租佔本月總支出32%,外食21%,生活用品11%,在家開伙7%,娛樂消費19%,交通費5%(上班通勤不算,公司會補助),水電瓦斯電話費5%......。九月我剛至東京展開兩人生活,花了點錢添購桌椅、腳踏車、數位相機等物品,當月娛樂消費和生活用品比重偏高還算合理。可是,在少有應酬聚會的狀況下,飲食費竟然高達28%?忘記在哪裡看過某位知名理財專家的建議,一般家庭花在飲食上的費用,不應超出總支出的兩成。

結論是:兩隻豬吃太多了。

「就這麼決定啦,我們下個月都要吃家裡!」眼中燃燒著鬥志的人妻鄭重宣布,人夫發出悲涼的哀鳴。

唉,想想也有點不忍心。大白早已戒掉愛名牌狂瞎拼的惡習,我也幾乎很少花錢置裝或買保養品化妝品,兩人唯一花錢的娛樂就是出門享受美食、看場電影、偶爾來個小小旅行。婚後大白僅有的長假,多半都要陪我回台灣。如果連找好餐廳打牙祭的最後樂趣都被剝奪,每天加班賺錢難道是加心酸的?

我安慰大白,算了,當我沒說過,週末還是可以出門吃好料的,不用天天忍受老婆的彆腳廚藝。

賺錢的人不配合,大不了主婦自力救濟。幸好經過一個月的實地調查比較,我已發現離家比較近的孔雀超市(Peacock)什麼都貴,多走幾步路的美食城(GourmetCity)價位相對比較合理。不用說,貪小便宜的主婦就算要翻越兩個山頭,也要去便宜那家採購。附近超市的點數卡,陸續請大白幫我全辦齊了,等累積到一定點數可以免費兌換商品或折扣,加加減減又省下一筆。

昨天還在暗巷中發現了一家不起眼的傳統蔬果店,價格平均硬生生又比我常光顧的超市少了三分之一。雖然不會講日文,還是鼓起勇氣同老闆雞同鴨講比手畫腳,戰利品是一大包重死人快提不動的蔬果,兩人吃上一個禮拜沒問題。當我在家計簿上顫抖著記上這筆988円的輝煌戰績,心中滿溢著征服日本國的快感。

啊,可愛的家計簿,你是窮鬼的救星,主婦的戀人,我不能沒有你。

【酪梨壽司碎碎唸】

日本的「領收書」就是台灣的收據,但他們似乎沒有台灣的統一發票對獎制度。

不過也沒差,剛回台在台北上班時,我曾認真對過整整一年的發票,連辦公室同事也會把懶得對的發票貢獻給我,卻一張也沒中,註定沒有發財的命。

有些女人靠著核對男人收入支出、檢查發票消費明細,企圖拼貼出男人的外遇地圖。老娘可沒那個好興致。製作家計簿純粹是種心靈慰藉,就像有些人天天寫日記或飯前禱告,讓人有「又是美好的一天」的存在感。

【延伸閱讀】

一天一百元的人生 (壽司剛回台時的瘋狂省錢大作戰,與黃金傳說的「一萬元日幣過一個月」單元有得拼。)

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如果要辦一個世界白痴錦標賽,我有信心一定能奪得冠軍寶座。我是數字白痴,念到碩士畢業,九九乘法表還是會背錯;認路白痴,連住了十幾年的台北,坐捷運仍會迷路;家事白痴,看到我自告奮勇要幫他縫襯衫釦子,老公就神色驚慌準備撥110叫救護車;美術白痴,幫新書簽名時耍俏皮畫上唯一擅長的微笑豬臉,結果大家都問:那個裡面有兩點的圈圈是什麼?

「豬鼻子啊,傻孩子。」

「那妳的豬怎麼看起來像在哭?」

扯遠了。我想說的是,最近白痴冠軍多了一項新頭銜,就是空間白痴。每次有人問我在東京的家到底多大,有沒有三十坪?二十坪?十五坪?我連個差不多的答案都無法提供,最後總被懷疑其實住在百坪豪宅裡,只是故意裝神秘。昨天又被朋友考倒,我趕忙問大白:「我們家有多大?」

「三十平方公尺。」大白忙著上網看漫畫,沉浸在宅男世界裡。

我上網Google,噢,一平方公尺等於○ ‧ 三○二五坪,也就是說,這個我們稱作「家」的小套房只有九‧ ○七五坪。不說還沒感覺,一旦算清楚,就算是空間白痴如我,也知道這樣真的小的有點可憐。一個人勉強堪住,但兩個幼稚沒耐性的已婚成年人棲身於九坪大的小套房內,竟然還沒有拳腳相向,也應該被提名諾貝爾和平獎了。

我們家有多迷你呢?廁所只比冰箱稍大,廚房流理台連個正常尺寸的砧板都放不下,瓦斯爐僅有一個爐口,無法同時煮麵和炒菜,洗好衣服只能曬在雙人床正上方的塑膠橫桿上。在我搬來日本前夕,老公再三叮囑:千萬不要帶留學用的二十九吋行李箱,我們家沒地方容納這個大傢伙。最後台妹東丟西減,和番行囊竟然只有留學的三分之一,鞋子還是沒地方放。到了東京,想買台腳踏車代步,最後也只能捨棄帥氣瀟灑的大車,選擇省空間但騎起來活像武大郎的折疊車。

小夫妻倆住得很開心,但遇到長輩關切「為什麼你們不住大一點的房子」,往往要費盡唇舌解釋:東京市區的房價很高,而大白還沒有決定要選那一區落腳,所以暫時還沒有打算購屋。麻布十番環境很好,離大白上班地點也近,對早出晚歸的他比較輕鬆。要買房子,等生小孩後再說吧。講來講去,最後歸納出這間迷你屋的五大優點:

一、房租合理。畢業後大白眼明手快,只用一千美金月租就租下這間小套房。一千美金,相當於台幣三萬三千元,在台北市大安區應該可以租到二十五坪的公寓,誰說便宜來著?唉啊,便宜當然是相對的,以附近的優美舒適環境、還有這棟公寓大樓的嶄新屋況而言,這個價格算是相當實惠。想當年在紐約大學商學院學生宿舍,一個四坪左右的小房間,月租就要一千五百美金起跳呢。

二、打掃快速。嫁去韓國的好友麗莎總是抱怨她家太大,七十幾坪光是擦灰塵就要花去幾小時,祈禱哪天老公能同意將打掃的苦差事外包給清潔公司。我很難體會麗莎的痛苦,因為本人每天打掃的時間不超過二十分鐘,擦擦流理台刷刷馬桶撿撿地上的落髮就結束了,想多做還很難呢。

三、生活機能完美。我住在麻布十番商店街,附近有書店、超市、藥妝店、麵包店、洗衣店、文具行、雜貨店、五金行、相片沖印店、公園、銀行、郵局、溫泉澡堂,外加無數的便利商店、咖啡店、速食店、各國餐廳、和深具日本傳統文化特色的老店,例如紅豆抹茶冰和現烤鯛魚燒的「浪花屋」、豆類花生點心的「豆源」、人形燒的「紀文堂」等。這兒的馬路舖著樸拙可愛的石板,街道高低起伏錯落有致,除了菜價比較貴,簡直是主婦的天堂,所有雜務都能在兩分鐘路程內解決。

四、交通方便。我家位在都營大江戶線上,離地鐵的麻布十番站和六本木站都很近。大白平日上下班單程只要十分鐘,週末散步到六本木之丘(Roppongi Hills)逛街吃飯看電影賞夜景、享受上流社會氣氛,也不過五分鐘。

五、文盲的天堂。麻布十番附近有許多外國大使館,也有大量外國人居住,隨處都可以看到各色混血寶寶和外籍新娘走動,有點台北天母的調調。我不崇洋也不需要找人練習英文,但住這區的好處是,你絕對不會因為膚色國籍不同而遭受歧視,超市裡的收銀員都稍微會聽說一點點英文,至少不會因為聽到英文就像多數日本人一樣自動彈開。

其實還有隱藏版的第六點,是我不太好意思寫出的內心戲:不用接待訪客。(喔耶!)

不是我拒人於千里之外,而是旅居世界熱門大都市(紐約、洛杉磯、巴黎、東京、香港)的海外遊子或留學生,應該都有類似經驗,每到寒暑假旅遊旺季,台灣親友團就如蝗蟲過境,每個禮拜都有不同客人輪番上陣按門鈴,要陪玩陪吃陪睡還要幫忙付帳。前幾次還「有朋自遠方來不亦樂乎」,但如果又要忙學業忙工作,又要同時扮演導遊和經營民宿,或是碰到明明不熟的路人硬要留宿又不好意思拒絕,就會恨不得自己住在鳥不生蛋的俄亥厄州或蒙大拿州。

現在好啦,我在東京的窩既然這麼小,理所當然不可能委屈親朋好友留宿。只要告訴對方「我家連打地鋪的空間都沒有,除非你要抱著我老公睡」,客人就會很識相的摸摸鼻子找旅館去。

偉哉,迷你屋。

【酪梨壽司碎碎唸】

1. 搶到預購簽名書的讀者們,請明察:我已經盡力繪出微笑的豬臉,雖然有些看起來像在哭。
2. 住在麻布十番的最大缺點,就是我日文學得比誰都慢,不用說日文也可以死皮賴臉的活著。
3. 娘聽到我的住處只有九坪,感嘆曰:「妳家是個裡面有小冰箱的大冰箱。」

【延伸閱讀】

多管閒事的馬桶

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和大白遠距交往的一年間,我多次造訪東京,直到現在嫁來長住,有一件事始終無法入境隨俗,而且難以啟齒。

東京寸土寸金,日本人都習慣將浴廁空間盡量壓縮,而且乾濕分離,大白租的小套房也不例外,浴室和廁所各自獨立。浴室裡有浴缸,但浴缸的存在其實很多餘,只容一個人很侷促的站在裡面淋浴,胖子連轉身都有困難,更不要說什麼浪漫的鴛鴦浴。至於廁所,約莫是大型家用冰箱的尺寸,裡面擺著一座馬桶,牆上釘著一個放衛生紙的塑膠架,一坐下來就得面壁思過,幽閉恐懼症患者保證三秒內軟腳。重點是,這廁所小到連洗手台都沒有。

那解放完,怎麼洗手?

我第一次去大白家拜訪時如廁,坐在馬桶上猛然想到這個問題,上下左右尋找水源,但不好意思開門探頭問。直到按下馬桶的沖水鍵,真相大白。

馬桶水箱蓋上有一根不鏽鋼倒U形管,一按沖水鍵就同時流出淨水。事後上網確認過,日本家用馬桶的水箱蓋多半都設計成一個帶水龍頭(或U形管)的小水池,可以用來洗手,洗過手的的廢水經由蓋上的小孔直接存入水箱,供下次如廁時沖水使用。

聽起來再「樂活」也不過,節水又省空間,可是,不管我怎麼自我催眠,還是沒辦法克服用馬桶水洗手的心理障礙。特別是本人還有如廁完順便洗臉的怪癖,就算是自來水管線內的淨水,從馬桶流出來總覺得哪裡不對勁。所以每次上完廁所,要躡手躡腳跑到廚房流理台的水槽洗手洗臉,然後滿懷「我是環保叛徒、地球殺手」的愧疚坐回沙發上。

我光顧過日本成田機場的廁所,知道我家的馬桶除了愛逼客倌洗手這點有點惱人,其他還算安份守己。機場那種所謂智慧型馬桶,不但有會發出水流聲為淑女掩飾如廁噪音的超做作「音姬」,還有預熱馬桶座、溫水洗屁股按摩、熱風烘乾的全套服務。聽說現在日本還發明了紅外線自動感應掀馬桶蓋、去除便後異味、測量尿中血糖值、體重、體脂肪的「健康馬桶」。

日本真是一個很認真的民族,有時認真到幾近強迫症的地步。大便臭是有這麼丟臉嗎?尿尿的聲音哪裡見不得人了?這樣的馬桶聰明歸聰明,但太焦慮,我寧願上國小時簡陋的一條溝式茅房。我這人有選擇性的科技恐懼症,總覺得太依賴馬桶,哪天連怎麼大便都忘了,會淪落到要馬桶提供自動浣腸服務。

馬桶兼職洗手台的另一個致命缺點,是再也無法利用水箱蓋上的空間當書架,多年來順利運作的壽司牌廁所圖書館就此關門大吉。我家的廁所沒有奢侈空間安裝壁架,急著拉屎時匆忙從客廳書架上隨便抓一本,來不及就只能面對眼前的牆壁發呆數分鐘。

要怪,就只能怪日本的馬桶太多管閒事了。

【酪梨壽司碎碎唸】

既然沒有廁所文學容身之處,我決定印出一張五十音平假名片假名對照表,貼在馬桶對面的牆壁上複習。希望不要因此便秘。

【圖說】

人民網:日本馬桶能自己除臭
(我家的馬桶沒有這麼漂亮的水龍頭,只有一根會出水的銀色金屬U形管而已。)

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電視新聞報導,日前有兩名台灣公司職員結伴至法國出差,其中一名遭海關懷疑護照作假,被脫光衣服搜身,監禁三天兩夜後遣返,期間只給法國麵包和飲水果腹。一切都只因他的新版護照封面上加註了「Taiwan」字樣,和同事的舊版護照外觀不同,而法國海關人員不知有新舊兩版的區別,將他當恐怖份子查辦。

在成田機場排隊過海關,遞出護照時,我突然想起這名倒楣的台灣男子光著屁股嚼法國麵包的慘況(雖然該君吃麵包時應該不是裸體)。只好拼命安慰自己,這裡是鞠躬微笑的溫柔日本,不是用鼻孔看人的傲慢法國,我的護照還是舊版的,沒什麼好擔心。

這不是我第一次單獨到日本,卻是第一次這麼緊張。除了恐怖新聞看太多,也可能因為這次是來結婚長住,不是觀光。我的日本在留資格認定證明還沒有申請下來,來不及辦配偶簽證,所以還是持觀光簽證赴日,三個月內要出境。

標示著「外國人」專用通道的櫃台裡,漂亮的中長髮女性海關人員臉很臭,嘰哩咕嚕就是一串日語。我誠惶誠恐的用英文回應:「對不起,我不懂日文。」

她的俏臉從赤道垮到南極,很不甘願的指著我在表格上留下的日本通訊地址,用口音極重的英文重述:「這是誰的地址?」

「我同學家。」歐喔,好像應該說「這是我先生家」,但叫習慣了,一時改不了口。大白確實是我研究所同學,也不算說謊吧。我祈禱臭臉美女千萬不要進入某個功能強大的人口資料庫,查出我和大白的結婚登記,進而懷疑我來東京假結婚真賣淫。

「@$%︿*&。」又是一串日文。我來過日本三次,從沒碰過這種硬逼外國人講日文的怪事。臭臉美女像是考驗我是不是偽裝文盲,真正身份其實是某國的高級情報員。

「不好意思,可以說英文嗎?」如果慚愧和恐懼可以吃,我累積的食材應該可以端上三天三夜的滿漢全席。少壯不努力,老大徒傷悲,為什麼我以前不好好學日文呢?

「在這邊!寫上你同學的名字!」臭臉美女很生氣的用英文重述,語氣之不耐煩,彷彿她嫁不出去,都是因為青春遭我這種傻B浪費。

幸好沒被嚇到忘記枕邊人的名字。一個口令一個動作,我飛快寫下大白的日文名字,四個漢字,還特意寫的很整齊,等著被老師誇獎。可惜老師一點也不領情,瞄了我的國語習作簿一眼,整張臉漲紅了破口大罵:

「我叫妳寫日文!」

「我......寫的是日文啊。是要把音拼出來嗎?」愈說愈小聲,文盲新娘真的好無辜啊。

「喔。」她好像發現這幾個的確是日文漢字,默默把表格收回,悻悻然在護照上蓋了章,黏上九十天「上陸許可」的橘色小貼紙,丟在櫃台上。我卑微的說聲謝,收起護照,告退。

領了行李出關,第一眼就看到穿著Polo衫和七分褲的大白在機場迎賓大廳張望,頭髮蓬亂,笑得像個喜憨兒。

我衝過去抱大白。好開心,真的開心,開心的快要爆炸了。然後,眼淚鼻涕止不住的流出來。

「啊妳怎麼哭了?」大白好慌張,找出手帕給我擤鼻涕。

「嗯,那個,你們海關的機八日本女,嗯,對我好凶......嗚嗚......而且,還不肯講英文......(擤鼻涕)......人家明明就是走『外國人』通道,為什麼逼我說日文?」顧不得旁人異樣眼光,我就這樣在人來人往的迎賓大廳嚎淘大哭起來。

邊哭我邊嫌棄自己,為什麼才踏上人家的地盤,被隨便唸了兩句,就哭得像個棄兒?外籍新娘真的好悲哀,我好想之之,想爸媽,想台北的老公寓,想回家。

「妳不要難過,她會被一個屌又臭又小又有愛滋病的男人強姦。」大白很嚴肅的判了機八美女極刑。

「真的?會不會太可憐?」這個處罰真是又殘酷又愚蠢,任我再怎麼傷心委屈,還是沒辦法忍住不笑出聲。

「沒辦法啦,誰叫她要欺負我們家壽司。」他搖搖頭,一臉「我已從輕量刑」的無奈。

那一刻我突然瞭解,為什麼會嫁給眼前這個男人。因為我可以在他面前扭曲著五官哭泣,不講理的撒嬌,毫無邏輯的大笑。

就算再給我十個臭臉機八女,逼我在拘留所裡光屁股喝餿掉的味噌湯,我還是要跟你在一起。

【 酪梨壽司碎碎唸】

在紐約碰到這種事我絕對不會哭,總覺得他們態度惡劣是預料中事。但我還是第一次碰到這麼不客氣的日本人,才會流下錯愕又驚嚇的眼淚。

雖然被海關人員精神凌虐了幾分鐘,還是有個好消息。在回家路上,大白給我看東京入國管理局剛發給我的「在留資格認定證明書」,核可合法居留三年。大白八月八日遞出申請表,八月三十日就辦好了,不過三個禮拜,比想像中的快。接下來只要拿著在留資格認定證明書辦理日本配偶簽證,就可以不用每次都持三個月的觀光簽證進出日本國啦。

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親愛的壽司,妳好嗎?好久不見。終於輾轉得到妳的聯絡方式,有很多話想對妳說。

甜心,妳知道我有多想妳嗎?妳還記不記得那些美好時光,當我們肩並肩坐在教室裡,天南地北聊著未來的計畫,爭論應該生幾個孩子?老實說,畢業後我一直想和妳見面,但始終沒有勇氣撥妳的電話,尤其是最近,又聽說妳做了錯誤的決定。我痛心疾首,渴望妳能回到我身邊。

還不算太遲。我們還是可以在一起。我發誓,這次絕不會再讓妳離開我身邊。


這是今天下午收到的電子郵件,用英文寫的,發信人是我的MBA日本同學佐藤。佐藤算亞洲同學中少見的瀟灑多金型男,功課頂尖、人緣極佳,畢業後在某大投資銀行上班,據說混的很不錯。學生時代,我們曾一起搞社團、一起喝酒玩樂,創造許多美好回憶,可惜我太瞭解他的個性。

我搖搖頭,繼續往下讀:

啊啊啊,夠了夠了。

恭喜妳結婚了!還是妳已經開始後悔,寶貝?哈哈。我聽說你九月要來日本,所以我想到一個點子,乾脆我和幾位在日本的同學,一起幫妳老公辦一個驚喜派對?我們日本人習慣用這種方式,為幸福的(或倒楣的?)男人慶祝新婚。請讓我知道你們何時方便,我會安排派對的細節。最重要的是,千萬不要洩漏這個秘密給大白知道,好嗎?  

佐藤


人妻不是被嚇大的。佐藤可是有著漂亮老婆和可愛小孩的幸福男人,我也不是人盡可夫的狐狸精,前面的相思夢話都是他亂掰的,最後一段才是重點。這傢伙性格頑皮,只想看我讀信時的驚慌神情。不過剛剛說過,我太瞭解他的個性,才讀第一行就知道是唬爛的。

這封給人妻的禁忌告白或許不登大雅之堂,但讓我在哈哈大笑之餘,稍稍減低臨行前的忐忑不安。我很高興老同學們還記得我,腦中也浮現許多有趣的畫面。包括佐藤如何在紐約背著老婆在派對裡和辣妹跳三貼舞舌吻、又以一臉無辜回應我當時驚訝譴責的表情。

我立刻回信:

親愛的佐藤,我一邊讀你的信,一邊擦眼淚。沒錯,滴滴都是後悔的淚水——後悔為什麼要嫁給日本男人。願上天保佑我家大白,千萬別像你這麼喜歡調戲人家的太太。

到日本後我會打電話給你,讓我們一起把(娶了懶女人當老婆的)倒楣男人灌醉吧!

壽司


我常在想,或許這輩子注定要過這種庸庸碌碌嘻皮笑臉的人生,社會菁英、豪門名媛的生活與我無緣。就算能和上流人士勉強沾上邊,也是用這種下流的方式。

但有寵我的老公(雖然不確定會不會調戲人家的太太)、愛我的家人,偶爾還能和三五老友把酒言歡,也就此生無憾了吧。

【酪梨壽司碎碎唸】

明天我就要在五十音不識的狀況下,飛去東京當個文盲人妻。是滴,我得慚愧的自首,上個月辭職在家期間,我忙新書、忙搬家、忙打包,就是一句日文也沒學。反正主婦沒在怕的,天塌下來不過是塊好大的肉餅,可以拿去煎了吃。慢慢來吧。

(其實是明天就要上飛機,後悔也來不及。)

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公證結婚那天清早,大白還在睡夢中,我躺在床上突然嗚咽了起來,眼淚流了一枕頭。

「怎麼了?妳做惡夢,還是身體不舒服?」被哭聲驚醒的大白很錯愕。

「嗚嗚嗚,你騙我!你這個大騙子!」我負氣轉身背對大白,學瓊瑤女主角撒潑。

「什麼?到底是什麼,拜託妳說嘛!」新郎超緊張,以為他的台妹想臨陣脫逃,當個落跑新娘。

抽噎了五分鐘後,我累了,終於和盤托出傷心的理由: 「你答應會跟我求婚的,可是我們今天就要結婚了,根本就沒有!」

語畢又是一陣鬼哭神嚎。

唉啊,每個新時代女性,在衣櫃裡都藏著只有自己才知道有多臭的封建裹腳布。就連我這種生日不愛鮮花禮物、結婚不要鑽戒婚紗、連公證人都結婚前一天才找的男人婆,還是有個不可告人的秘密:其實我很在乎求婚。

說是在乎,其實也很好伺候。不用在米其林三星餐廳點高貴年份的紅酒,喝到底時在酒杯裡發現鑽戒──以我乾杯的氣勢可能會送急診;也不用在海邊夜間漫步時突然在沙灘點火,排出「你願意嫁給我嗎?」的大字──又不是國慶閱兵。但撇開排場不論,誠意真的不可少,男人婆偶爾也有公主夢,需要某種虛幻的承諾充當城堡的護城河。

大白是那種連老師上課發的所有講義,都堅持要當場用自備訂書機重新訂過的龜毛人﹝和紙張上緣完全垂直,訂書針左邊和上方各離紙緣一公分﹞。以他的甜言蜜語和小心翼翼,我從來沒有擔心過會少了精心安排的求婚儀式,更何況我已經利用各種機會百般提示:我什麼都不要,只要你跟我求婚。

「妳什麼時候要來日本?我好想妳。」「我去日本幹嘛?﹝裝傻﹞」

「當然是跟我結婚,跟我一起生活啊!」「可是還沒有人跟我求婚耶......」

「妳想要什麼樣的求婚?」「說了就沒意思啦,我要一個surprise。」

「妳放心,我會準備的。」

這是結婚前兩個月的對話。從那天開始,我一直很放心的等待我的surprise。

現在好了,再過幾小時就要結婚,而所謂的求婚驚奇,就是他根本沒有打算求婚,真是比驚奇四超人加起來乘以三還驚奇。沒有酒杯裡的鑽戒、沒有沙灘上的火把、沒有易開罐拉環做成的戒指,什麼都沒有。花十分鐘在結婚證書上簽個名就能「進出台灣」,真是便宜了小日本,也怪不得我為遇人不淑而心碎。

親愛的,如果你想當我的牽手,我不需要一輩子的承諾,只要一個簡單的理由。那個理由可以是「我想每天早上醒來都看到妳的笑容」、「沒有妳在身邊我會寂寞」 、 「因為我喜歡看妳表演水母跳舞」,甚至「妳的大腿很肉,很適合當枕頭」。就算你沒有任何理由,只是有一天起床後靈光乍現決定成家立業,至少在規劃要生幾男幾女之前,可以先禮貌的請問孩子的媽願不願意當你的老婆。

只可惜這些內心戲,男人看不到。面對莫名其妙梨花帶雨的未婚妻,大白露出迷惘的眼神,默默無語。「別哭了,我去倒杯水給妳。」

這水一倒就是十分鐘。

「喂!你是跑去偷拉屎了嗎?」化悲憤為力量,即將爆發的鬼娃新娘在床上不耐煩狂吼。

說時遲那時快,大白衝進房間,把我從床上一把拉起,緊緊抱個滿懷。他一邊喘息,一邊怯生生又吃力的吐出幾個顯然缺乏練習的字:

「我們.......接婚罵?」 ﹝這是什麼文法?﹞

「好,好,好。」我破涕為笑,只花了一秒就答應,然後用大白的T恤將快流出的鼻涕狠很擦去。

想到大白緊張兮兮上網搜尋中文發音,我很是感動,又有點生氣,因為上面這句臨時抱佛腳的成果根本不及格,害我只能很愚蠢的像個老奶奶「好」來「好」去,沒辦法按照夢中預演的說聲完美的「I do」。

「Would you marry me的中文不是這樣說的耶。」準新娘不忘機會教育。

「可是人家剛剛上網查了好久才找到的......」大白嘟起嘴,像乖乖整理玩具後向媽討糖吃的孩子。

「早就跟你說過不要相信眼睛博士,傻瓜。」

【酪梨壽司碎碎唸】

寫完〈我如何變成人妻〉後,我一直有點心虛,因為不斷有人留言或當面盛讚我是現代女性楷模,不需要外在形式證明真愛,但實際上我是如此幼稚又好騙。方才讀到網友下流美寫的〈我願意〉,突然很有感觸,決定坦白從寬,與大家分享我狼狽又短命的求婚記。

下流美妳不要遺憾,妳的求婚過程再怎麼不浪漫,至少有我當墊背。我不但剛睡醒、頭髮澎亂、眼睛很腫、流著大量鼻涕,穿著上下不成套的內衣,最重要的是地點還不在花都巴黎。

眼睛博士,線上翻譯軟體Dr. Eye是也,特色是照樣造句辭不達意。我和之之常戲稱Google許多服務的中文介面都是工程師請眼睛博士寫的。

又事後大白辯解,他一直都有打算來個求婚驚喜,可是來台灣後,我們始終沒有獨處的時機,所以......

聽你在放屁啦。

【延伸閱讀】

酪梨壽司的日記:我如何變成人妻﹝上﹞ ﹝下﹞
下流美的下流世界:我願意

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這世上我第一討厭的是看醫生,第二就是跑公家機關。所以痛下決心,公證完立刻殺去戶政事務所辦理結婚登記,務求所有手續當天辦完,早死早超生。

到達區公所時大約下午四點半,可是安啦免緊張,感謝中華民國政府德政,不知從何時開始,戶政機關的下班時間都是晚上八點,上班族再也不用望著深鎖大門嘆息。

區公所這一站的重點,是在身份證和戶口名簿上登錄大白的名字。交出結婚證書、身份證和大白的護照,我正感慨以後「花輪大白」(註4)這幾個字就要在配偶欄上跟一輩子,承辦小姐就遞過一張表格:「要請妳先生取一個中文姓氏喔!」

「這個阿本仔四個字都是漢字耶,為什麼需要另外取中文名字?」我還以為只有歐美人士需要取一些稀奇古怪的漢化姓名,沒想到連日本鬼子也要。

「嗯,好吧,妳等一下,我幫妳問問看日本人需不需要!」

過了十五分鐘,小姐帶著勝利的微笑回到座位。「很抱歉,因為他的姓不在百家姓之內,所以還是要請妳幫他另外取一個中文姓氏喔!」

酪梨大白的誕生

我回頭跟一頭霧水的大白解釋台灣法律要求外國人要有中文姓名,所以他原來的姓不能使用了,要另外取一個百家姓裡有的中文姓。

「真的嗎?名字可以隨便我取嗎?」整個下午昏昏欲睡的大白眼睛第一次發亮。「那我要取一個很MAN很酷的姓,我要姓Tiger(老虎)!」

「可是親愛的,『虎』不在百家姓之內耶。我看你還是直接跟我的姓吧,簡單多了。」我一步步誘導大白掉入圈套。其實我哪知道虎有沒有在百家姓之內。

男人很是落寞,但老婆都說沒輒了,也只能乖乖在表格上一筆一劃寫上自己的新名字。小姐收過表格,很快就印出新的戶口名簿和剛申請的戶籍謄本,繳完幾百元手續費後,隨即我也領到新的身份證(註5)。翻到反面一看,配偶欄上幾個漂亮的鉛字印著:

「酪梨大白」

哈哈,我老公冠妻姓耶,這代表以後我的小壽司、小白在台灣也理所當然姓酪梨。我立刻打電話給爸媽報告:「喂,酪梨家有後了!」口口聲聲不在乎傳宗接代的一家人,頓時有驅除韃虜恢復中華的痛快,不知道在嗨什麼。原本我很堅持在日本要用原來的姓名,絕不冠夫姓,這下改不改似乎也不是那麼重要,反正扯平了。

「對了,老公,你知道嗎,雖然Tiger (虎)不能用,但是姓Dragon(龍)的人不少喔!」步出區公所前,我輕描淡寫對大白拋下一句。

「吼!妳怎麼不跟我說,我想要當龍!人家要當龍啦!」與虎虎生風、龍騰虎躍擦肩而過的大白懊惱極了。

「來不及啦,酪、梨、大、白、桑!」

【酪梨壽司說】

花了兩天時間、約三千元台幣,我就這樣成為已婚人士。接下來要請大白回日本為我們登記結婚,順便申請在留證明,好讓我辦配偶簽證。又,或許這篇文章的標題,改成「他如何變成台灣人夫」比較切題。

註4:大白當然不姓花輪,我也不是小丸子。這個名字是我亂取的,以後就當作大白網路上的化名吧。

註5:因為我的身份證是最近一年內辦的,所以本次換證不需要附上新照片。如果超過一年,就要記得帶與原身份證上不同的新照片去戶政事務所辦理喔。

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上個月公布婚訊以來,親朋好友一直關切「妳到底什麼時候結婚」,得到的答案都是聳肩加上「不確定」。我只知道要趁這禮拜大白來台灣時將結婚手續辦完,至於哪一天正式成為大白太太,只能交給公家機關的行政效率決定。

好幾個同事朋友問我「妳不想辦一個夢想中的婚禮嗎」?當然想,從小我夢想中的婚禮就是到法院公證,最好在三十分鐘內解決。要不是誤入歧途嫁做番邦婦,這個夢想應該可以順利實現。可是現在異國通婚,雖然還是盡量簡單,手續仍平白無故多了好幾道。

為了怕哪天醒來時忘記自己的身份,決定寫下我成為日本人妻、大白成為台灣人夫的流水帳,希望老來可以回味,取代那種掛在牆上長的卻不像本人的婚紗照。

好有效率的單身證明

日本人要在台嫁娶台灣人,一定要先附上「婚姻要件具備證明書」。第一次聽到「婚姻要件」時我竊喜了一秒,想說應該包括此人身家財產清單、性能力測驗、愛滋病和菜花的檢驗報告,財力不夠雄厚或品種不夠優良者,都不准娶台灣新娘。後來證明我想太多了,婚姻要件具備證明書其實就是「單身證明」,要確認此人在該國尚未有妻室夫君,以免不小心成為人家的二奶或二公。

申請婚姻要件具備證明書,大白要持三個月以內的戶籍謄本和護照,親至財團法人交流協會台北或高雄事務所申請。聽起來很簡單,不過交流協會台北事務所的網站設計完全以考驗台灣配偶的智力為目的,完全無法預測「台灣人與日本人結婚」會被歸在「情報快訊」、「關於交流協會」、「關於台北事務所」、「日本資訊」、「簽證」、「交流協會獎學金」、「活動訊息」、「網站連結」哪一個分類下面。我一開始猜「日本資訊」,但點進去只有留學和觀光資訊。還好有一個「站內搜尋」,打入結婚兩字,終於給我找到「日本人與台灣人結婚手續說明」。這個結婚手續說明歸類在「情報快訊」下面,只能說交流協會我不懂你的心。同理,交流協會的地址電話也沒放在網站上明顯可見的區塊,要揣測網站管理者的邏輯才能找到,想必也是煞費苦心,為大和民族篩選出聰明新娘的設計。

通過日本人妻尋寶測驗後,我和大白在週一上午十點左右驅計程車前往慶城街的交流協會。正做好心理準備迎戰七七四十九種考驗,沒想到交出護照和戶籍謄本後只等了十分鐘、繳了台幣300元,就拿到蓋了章的證明書。對交流協會的高效率驚喜之餘,竟有淡淡的空虛。人真的犯賤。

十一點,我們就出現在下一站:外交部領事事務局。領事事務局一層樓有幾十個辦事窗口,各色人種鑽動、外語齊飛。有沒有看過MIB星際戰警?裡面MIB的總部大廳中各種奇形怪狀的外星人忐忑不安的排隊等簽證和入境文件,約莫就是那光景。要不是門口服務人員指點我要到哪裡抽號碼牌、填表格、影印護照,應該會迷失在萬國人肉叢林中。

可能是因為要繳驗的文件很單純,也可能是我國公務人員效率不約而同突飛猛進,這次又只等了十分鐘,就拿到一張價值400元的收據到櫃臺繳費,被通知隔天早上八點半就能領到驗證完的單身證明。(註1)

雖然有些錯愕,結婚的前置流程就這樣結束了。全程不到兩小時,不知該為中華民國的公務人員驕傲,還是為自己的好運鼓掌。

誰來公證?

大白和我都是可以坐就不會站,可以躺就不會坐的懶人,結婚自然也處心積慮選擇捷徑。自從上次打聽過,發現到法院公證結婚還是需要備齊單身證明和護照等文件,三至四天前事先到公證處預約,公證當天同時還有好幾對新人排隊等著,我就對法院公證徹底喪失了興趣。

不久前剛結婚的吾友大胖看穿了我這點爛個性,推薦我他使用的公證人老張(註2)。據大胖表示,老張人有點散,但個性隨和,不用事先預約,想要結婚前隨時打電話給他看有沒有空就行。於是週一一大早,我半信半疑打電話給老張,他果然說「我明天可能有事,不過後天禮拜三上班時間隨時都可以,妳直接過來就好啦!」

這時候我才發現我還沒有找齊兩名證人。之之是現成的,朋友們都在上班,不好意思要他們特別請假,剛好看到小愛在MSN上流連,更巧的是她竟然這兩天陪老公回台北出差,立刻情商她當救火隊,她也答應了。

可是我實在很想在最短時間內把結婚這件麻煩事辦完,一天也不願多等,所以上網找了台北地方法院公證人名冊,搭配Google出來的結果,看順眼的公證人就隨機打去碰運氣「明天下午有沒有空幫我證婚?」。第一個接電話的公證人A兇惡到像吃了炸藥,瘋狂逼問「妳確定是明天嗎?文件都備齊了嗎?妳確定喔?妳確定喔?妳要真的很確定我才會幫妳預約喔?」靠夭,確不確定要嫁留給新郎擔心就好,關你屁事。我絕對不會犯賤到找愛訓話的公證人幫我證婚。

接著找上公證人事務所B。這家顯然非常熱門,接電話的小姐說「很抱歉我們明天額滿了,妳要至少三天前預約才可以喔,」語氣中對我「明天結婚今天才預約」的行為感到十分不解。吼,要三天前預約,不如去法院公証就好。

事務所C是事務所B的小姐推薦的,據說以擁有美麗的證婚禮堂聞名,可是證婚人要求我「立刻」傳真單身證明、護照、身分證等資料過去,以便製作結婚證書,可是一來隔天早上我才能領到大白的單身證明,二來我家沒有傳真機,要去7-11傳真實在太麻煩,也只能跟他們說很抱歉。

於是我又不死心的找上老張。「張先生,你明天真的沒空幫我證婚嗎?」「啊,早上不行,但下午兩點以後可以啦。」「好,那我三點到。要準備什麼給你嗎?」「不用,你老公帶單身證明和護照,你帶身份證和兩位證人來就好。」

道長道長我愛你

週二早上九點,我和大白先去外交部領事事務局領回驗證過的婚姻要件具備證明書,五分鐘就到手。接著手牽手去吃美而美當早餐,中午回家等廠商派人修理壞掉的洗衣機。大胖說,新手人妻和水電工共處一室的畫面,讓人充滿遐想。

天氣很熱,所以我和大白準備穿短褲T-shirt和涼鞋就去公證。沒想到我娘有心電感應,打電話來警告我結婚還是不能太邋遢,以免到時候被日本政府當成假結婚,簽證被打回票。聽起來好像有幾分道理,只好將短褲換成長褲結婚去。

下午三點和之之、大白、小愛一起到老張的事務所報到。小小的辦公室裝潢陽春簡陋,老張則如我預期,是一個長相很有喜感的乾瘦老人,一臉天塌下來與我何干的氣魄,光是在電腦上敲敲打打、填寫結婚證書上的新郎新娘姓名出生年月日地址就花了半小時。由於結婚證書我申請了中文、英文各五份,也順便請他幫忙認證了日文譯本(註3),光是要簽字蓋章的結婚證書就有十來份,新郎新娘和兩個證人全部簽完約要花十五分鐘,沒有簽下賣身契的感動,反而覺得四個人活似電子工廠生產線上的女工。

當女工們做完今天份的苦工,正準備拿著看起來很廉價的粉紅色證書離開,卻被公證人叫住,「喂,結婚典禮還沒有舉行耶!」什麼,還有典禮?對喔,我差點忘了,中華民國的有效婚姻需要舉辦兩人以上公開儀式,就算在民間公證人事務所也不例外。

老張神出鬼沒,不知道什麼時候已經換上紅黑相間的公證人袍,仙風道骨的看起來像個道士,要我和大白並排站在他面前,然後就開始喃喃念咒,我只記得聽到最後兩句「Will you marry Miss Sushi?」,大白說了「Yes」,和「你願意嫁給花輪大白先生嗎?」我說了「我願意」。我們還沒買婚戒,沒有交換信物或誓詞,最後以夫妻相對行三鞠躬禮結束儀式。整個過程莊嚴肅穆中透露著莫名滑稽,大白露出不知發生什麼事的迷惘表情,而我強忍著不要噗嗤笑出來。

之之在旁邊拿著傻瓜相機幫我們的「公開儀式」錄影,可惜道長作起法來迅雷不及掩耳,來不及存證大白說Yes的畫面,只錄到我說「我願意」。這下好了,日後死無對證,吵架時也沒辦法拿錄影出來質問大白「你當初不是說要永遠愛我照顧我嗎?」

下午四點十五,我付了台幣1900元(包括公證費和英日文證書譯本費用),離開張道長的辦公室,他老人家很多禮的一路將我們送下樓,露出千山我獨行的表情揮手再見。雖然花了比其他公證人更長的時間公證,瀟灑老張實在太對我的味,有多年痔瘡宿疾被無照密醫一舉回春的感動。那一刻我才領悟,大胖推薦他不是沒有理由的。(廢話太多,下集待續)

註1:外交部領事事務局的文件證明一般是兩日後取件,一件400元。但我特別提醒承辦人員以「速件」處理,隔天上午八點半就可以拿到。奇怪的是雖然明文規定速件加價200元,收據上還是印了400元,不知收費標準近期是否修改過。

註2:大胖這種有頭有臉的家庭當然不像我這麼隨便,公證結婚外還隆重宴客。老張是化名,為了避免我和老張的困擾,請不要跟我要他的真名和聯絡方式,我不會給的,也請大家不要在板上猜測他是誰。

註3:結婚證書的日文譯本是大白幫我照著英文版證書翻譯,再請老張證明與英文本相同。交流協會的小姐說譯本只是供申請在留證明時參考用,不需要經過法院認證,不過既然老張願意幫我蓋章認證,那就順便一下啦。

【相關資訊】

財團法人交流協會台北事務所
地址:台北市松山區慶城街28號通泰商業大樓,近兄弟飯店,搭捷運木柵線至南京東路站徒步3分鐘可到。(另有高雄事務所)
電話:(02)2713-8000
上班時間:上午9:00至下午5:0 0

中華民國外交部領事事務局
地址:台北市濟南路一段二之二號中央聯合辦公大樓三至五樓(另有高雄、台中、花蓮辦事處) 
文件證明詢問專線:(02) 2343-2913~4
上班時間:文件證明櫃臺受理時間為週一至週五上午8:30至下午5:00,中午不休息
注意事項:一般正常件2個工作天,速件1個工作天(隔日取件)

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如果沒記錯,大白這個週末就要來台,而我好像下禮拜就要結婚了。可是現在一咪咪緊張的氣氛也沒有,感覺這只是件待辦事項,瑣碎是瑣碎,但牙一咬辦完打個勾就OK。我反而比較期待聽大白講穿套頭毛衣的大屌黑人的笑話(註1)、考他還記不記得「老闆我要一杯珍珠奶茶」的中文怎麼說。

原本這麼早辭職,是以為可以提前辦一些婚前的手續,結果傻妹我實際打電話到各外交單位詢問,發現異國配偶來台公證的手續和文件還是男女雙方都要親自到場才能申辦,連最簡單的「結婚要件具備證明書」也不能請男方寫委託書代辦,一個人乾著急也是枉然,乾脆先放空。

我的公證儀式連公婆和爸媽都不會參加,只會抓之之和朋友(如果朋友都要上班行程太滿,則情商媽媽代替)來蓋章,換張有法律效力的結婚證書。由於法院公證要三到四天前備齊證件事先登記、到了現場還要排隊,而大白來台含週末也不過十天,我決定聽好友大胖的讒言建議,使用和大胖同一個民間公證人。價格不變,但時間更彈性,旁邊也不會有閒雜人等觀禮造成尷尬。

整個結婚儀式最慎重的一點,就是讓雙方家長象徵性的見個面。原本我們連這套都打算省了,因為大白的爹媽不會講中文或英文,壽司家的日語程度應該也只限於「空泥吉哇」,老人家硬湊在一起微笑點頭雞同鴨講根本是相互折磨。但為了怕壽司爹娘懷疑女兒假結婚真賣淫,大白還是安排了我未來的日本公婆下禮拜來台灣玩三天。

大白很聰明,特別幫爸媽買了旅行團,所以故宮啊,鼎泰豐啊,台北101啊,士林夜市之類日本人最愛的風景名勝,全都不用壽司家張羅,大白爸媽只要在離台前一晚陪我們吃個飯就好。由於無法精確預估辦完公證手續會是哪一天,這餐在某小館子訂下的七人晚餐(註2),可能是提親飯,也可能是喜宴。

至於學日文的計畫,嗯,既然大白沒說話,我很阿Q又苟且地決定到日本再找語言學校,在台灣剩下的日子就好好享受最後的單身米蟲歲月。幸好大白的中文不好,否則要是知道娶了一個如此不知上進的台妹,應該會悔恨自己每天加班是為誰辛苦為誰忙。

於是準外籍新娘手上沒戴婚戒,沒拍婚紗、不用選餅、免張羅酒席。四大皆空,自然也不用忙著瘦身美白保養置裝,厚顏如我竟還規劃了一場婚前最後的自助旅行,上網買了便宜機票,拖著之之去香港找好友大吃五天四夜。(註3)一天五餐餵食的結果,胖了一兩公斤不說,還適逢毒辣的「大暑」,曬的整整黑了兩個粉餅色號,穿T恤涼鞋上市場都會被誤認為菲傭。 

娘最近不只一次在我耳邊碎念「妳敢嫁去日本真的很有勇氣」。其實我不是有勇氣,只是腦袋簡單,暫時沒想到那麼多。前幾年在紐約時和「萬一先生」斷了聯繫,回台後也忘了重拾友誼。留學那兩年沒讓我發大財(莫名其妙賺了一個老公算嗎),但讓我學習到,有些事情想太多就不會發生,管他路人甲乙丙丁七姑媽八嬸婆怎麼想,去做就是了。

那個誰說的好,無知的人是幸福的啊。

註1:是一個大白發明的黃色笑話,每次來台至少會講一次。大白的岳母定期收看本網誌,為避免乖女婿形象大壞,細節暫且不表。

註2:因為一切從簡,七人晚餐選了一家我吃過還蠻喜歡的中式小餐館,成員是大白、大白爹、大白娘、壽司、壽司爹、壽司娘、壽司妹(之之),其餘親戚都不在邀請之列。看到這篇的親友們請勿見怪,離台前我會另外找你們吃飯聊天的。

註3:請見新相簿2007夏香港美食之旅,可知一日五餐養豬行程所言不虛。有好幾餐因為菜一來就忙著掃進肚,連拍照都來不及。此行的另一感想是,人生有幾個好朋友真的很重要。我跟小史相互約定,如果跟老公吵架離家出走又沒有臉太常回娘家,就用大白的附卡刷一張去香港的機票投靠他。

【延伸閱讀】
萬一先生
結婚的勇氣
秘密情人

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五月大白來台灣探我,睡前躺在床上聊天,突然認真討論起廝守終身的細節。

這不是異國鴛鴦第一次提起結婚的事,卻是第一次打開天窗說亮話,將所有煞風景的繁瑣細節攤開來談,包括公証結婚的手續,雙方家長要不要見面,我什麼時候辭掉工作飛過去,結婚以後要不要繼續在東京租房子,幾年後要生幾個娃娃。你知道,水瓶座很容易因為被加入對方的人生藍圖而打動,但也理智的可怕。我只因為兒子說不定有機會長的像金城武而害羞了兩秒鐘,就脫口而出一個很不浪漫的問題。

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人家說水瓶座都是怪咖,在我和大白身上可以印証。我們生日只差十天,不過他白我黑,他龜毛細心我神經大條,唯一的共通點是都很實際。

什麼鍋配什麼蓋,大白和我雖然對日常生活小事有吵不完的嘴,遇到婚姻大事卻有共識。我對拍婚紗照很冷感,大白也不愛擺酒宴客,所以兩人決定一切從簡,把法律上該辦的手續完成。佛祖保佑,雙方父母也夠豁達,對結婚儀式沒有任何偏好或堅持,隨兒女自己去張羅,省下兩場家庭革命。

讓看熱鬧鄉民們失望的是,大白沒有跟我正式求婚,結婚這檔子事是兩口子在MSN上商量出來的。

MBA畢業以後,大白回日本工作,一天平均工作時數超過十八小時,早則午夜十二點下班,晚則徹夜不歸,連續工作到隔天才能回家。在這麼瘋狂忙碌的狀況下,他還是小心翼翼呵護這段遠距離戀情,只要有年假就必定往台灣跑,在MSN上逮到機會就問:「妳什麼時候要來日本跟我一起生活?」

我說一年吧,工作滿一年後再說。轉眼一年要到了,我們發現彼此還深愛對方,開始認真商量婚期。五月初來台時,大白拉我去逛婚戒,說要送我個結婚定情物,預算是一萬美金,款式大小隨我選,如果不喜歡大顆鑽戒,買戒指剩下的金額可以折現。平常幾乎不戴首飾的我看了半天,只覺得十分無趣,就說下次來再討論吧,戒指不重要。

我們自己辦家家酒玩的很開心,旁人可不這麼想。三天前在部落格上公佈婚訊後,一如預期,所有平常久未連絡的一干同事同學朋友鄰居都興奮地追問「你要去哪裡拍婚紗?」「什麼時候要發帖子?」「請客是在日本?在台灣?還是兩地都請?」「要穿西式婚紗還是日式白無垢﹝註1﹞?」

「沒有耶,我不拍婚紗照,不發帖子,也沒有要擺桌請客。」

「那怎麼行!」朋友看起來既驚慌又失望。他們說,雖然我很早以前就提過,但當時以為我是嘴硬開玩笑,沒想到真的要當新娘的人還這麼任性。他們苦口婆心,正色警告,彷彿我和大白的不按牌理出牌,會造成世風日下禮教崩壞。三姑六婆頓時成了神算,鐵口直斷我如此草率成婚,將來「一定會後悔」。

不拍婚紗照,妳一定會後悔。就算自己不喜歡,也算給孩子留下一個紀念啊。﹝孩子們可細細品味〈秘密情人〉一文,還兼有教育意義,從小就讓他們知道喝酒過量的嚴重性。﹞

不買大鑽戒、不收聘金,妳一定會後悔。太便宜了男方,對方家會不把妳當一回事,而且身邊留顆大鑽戒,萬一以後有什麼事,也算有點保障啊。﹝開玩笑,釣魚台是我們的,當然不能吃虧,所以我考慮將那一萬美金換成等值金條放在保險箱,當作日後贖回台灣領土的基金。﹞

不擺酒請客,妳一定會後悔。長輩親友會覺得你們失禮,更何況你爸媽之前包給人家這麼多紅包,不趁現在賺回來就血本無歸了。﹝我爸媽堅信施比受更有福,那些錢就算作功德吧。至於眾親友因此省下的紅包錢,如果真的沒處花,建議可以捐給公益團體。﹞

不挑好日子,妳一定會後悔。日子不吉利,到時候婚姻不幸福可就慘了。﹝大白很忙,能放假來台灣的時間就是那幾天,好日子就是我們兩人都有空、又不用人擠人的日子。又,想要婚姻幸福,挑好日子不如挑個好老公。﹞

最重要的是,就算要後悔也是我後悔,各位老爺夫人不用急著代勞。要兩人綁在一起高空跳傘結婚、路邊搭棚擺三天三夜流水席結婚,開二十四小時性愛轟趴結婚,都是我家的事,新郎新娘和雙方父母都歡喜就好,哪容得旁人說嘴。真的那麼愛搞排場,不妨自己嫁,已經嫁過的可以回家跟老公商量再請一次。

我只知道如果不嫁大白,現在就會後悔,所以我們要用自己選擇的方式開心結婚。其他小事請先到旁邊領號碼牌,看在有生之年能不能候補上「壽司的後悔名單」吧。

註1:傳統日本婚禮中,新娘穿著象徵潔白無暇的純白絲綢大禮服「白無垢」。

【酪梨壽司說】

大白是日本人,我是台灣人,我們在台結婚就算一切從簡,還是要辦一大堆手續。上網查詢,歸納出步驟如下:

1) 大白先在日本申請三個月效期內的戶籍謄本
2) 大白拿戶籍謄本去台北駐日經濟文化代表處認證
3) 大白抵台後親自拿著認證過的戶籍謄本、護照、印章去財團法人日本交流協會台北事務所,申請「婚姻要件具備證明書」,也就是俗稱的單身證明 
4) 大白領取「婚姻要件具備證明書」後,去外交部領事事務局辦理認證,約須兩個工作天 
5) 我持外交部認證之「婚姻要件具備證明書」和護照到地方法院公証處申請登記,須在預定公證結婚日三個工作天前
6) 我、大白和成年的証人兩名至地方法院公證結婚,並領取中英文版結婚證書
7) 我持地方法院發給的結婚證書去戶政事務所辦理結婚登記,並申請戶籍謄本。
8) 大白持結婚證書﹝須附日文翻譯本﹞、印章、和我的護照影本,及辦妥結婚登記的台灣戶籍謄本一份﹝須附日文翻譯本﹞,回日本後至所屬戶籍事務所辦理登記。

以上還不包括辦理配偶赴日居留簽證。我最近還在上班,光是看完結婚手續就頭痛欲裂,剩下的等辭職後再慢慢研究。

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結婚的勇氣

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任何秘密之所以成為秘密,都有見不得光的原因,尤其是秘密情人。已婚富商金屋藏嬌,正妹同劈八男,熟女教師和未成年男學生畸戀,每天抖抖社會版可以落下一狗票的苟且勾當。身為壹週刊的忠實讀者,我對這類偷偷摸摸的關係既愛看又不屑。倒也不是衛道主義,而是認為敢作敢當,愛不怕說出口。像我,不要說正式交往,出去看過一次電影甚至暗戀隔壁班同學,都忍不住要第一時間稟報至親好友,臉皮厚的可以。

凡事總有例外。

2005年12月31日,我的MBA剩下最後一學期,已經決定畢業後要回台工作。最後一個紐約的新年特別值得紀念,於是約了好友小強、阿Q和大白去曼哈頓西村的秘魯餐廳Lima Taste共享跨年晚餐。可惜當晚小強堅持去時代廣場倒數,阿Q則忙著和遠道而來的女友約會,兩個人都爽約,四人幫最後只剩大白和我。

祕魯餐廳似乎不是紐約人的跨年首選,平常人聲鼎沸的Lima Taste當晚異常冷清,包括我們在內只有兩桌客人。但管他呢,這樣更好,哥兒們早就熟到忘了尷尬兩字怎麼寫,不用費心想話題,吃喝才是正事。我們點了火烤牛心串(Cow Heart Anticucho)、洋蔥番茄馬鈴薯佐煎小牛排(Lomo Saltado)、檸檬漬生魚沙拉( Ceviche Pescado)等一桌好菜 ,還有兩大壺的西班牙甜酒Sangria開懷暢飲。整晚發了瘋似的大吃大喝,潛意識裡似乎想一口氣吞下紐約、青春、和校園生涯的尾巴。

酒足飯飽時距離午夜還早,決定回大白在格林威治村的公寓續攤,路上順道拎了兩瓶紅酒,兩隻懶人打算配著跨年電視轉播慶祝新年,一人一瓶,杯底嘸通飼金魚。吼搭啦!乾杯!Cheers!

當酒意稍退,勉強將眼睛撐開一條縫,New York,New York的跨年散場曲已經唱到最後一句。「搞什麼,錯過倒數了啦,」我用力推了推癱倒在地毯上的大白,想說聲晚安回家去,結束這場荒唐的兩人跨年派對。

「嗨, 新年快樂。」大白側臉看我,沒戴眼鏡的臉上閃著異樣的溫柔甜蜜慵懶。上一次看到這種表情,是朋友的小花貓用背脊在她腳邊磨蹭時,像極了。

我忍不住打了個寒顫,瞬間意識到兩人都衣衫不整,身旁散落兩個空酒瓶。這種狀況只有一個合理的解釋,那就是:

幹,我做了天理不容人神共憤的事,酒後亂性睡了哥兒們。

酒精如暗礁,撞上了方知瀲灩波光下暗藏肉慾洪流。還來不及回味剛剛的綺麗片段,就得思索跟好朋友發生關係算不算是亂倫,後悔到慌了手腳。要知道,我這輩子對超過一百名男性產生過性幻想,但大白絕對不在那串名單上。倒也不是他不夠格,而是我篤信一見鍾情,與任何男性相處超過一週要是沒有火花或性衝動,那就註定一輩子與其稱兄道弟。

好吧,鐵齒果然會有現世報,現在怎麼收拾才好。我用兩聲乾咳掩飾尷尬,盡可能鎮定地問:「怎麼辦?」

大白法喜充滿的臉上彷彿若有光,「很好啊。我想我一直都很喜歡妳。」認真的表情差一點連我也唬過去。但只有笨蛋才相信男人床上的告白,光是上學期我就幫這小子追過兩個不同國籍的女生,現在是在演羅曼史騙國中女生啊,上一次床就突然愛到發狂,我真的不覺得自己功夫有這麼了得。要是以後我的小孩問「馬麻,妳跟把拔為什麼會在一起?」難道要嘆口氣答「喝酒誤事」?我不要,就算是諧星,也該擁有神聖的愛情。

「我們還是維持砲友(fuck buddy) 關係就好。」下定決心,我恢復冷淡表情,只差沒叼一根事後煙演起負心漢。翻過身就睡,假裝沒有看到大白扯著被單一角暗夜飲泣。<註1>

那天晚上我沒有回家,也沒有照原定計畫和大白發展成砲友情誼。2006年1月1日,大白很無厘頭地變成我的秘密男友,我變成大白的地下情人。

新年假期過後,我們很有默契地保持低調,因為聽說留學生在異鄉的感情只是露水姻緣,誰也沒信心這段只剩半年相處時間的同窗戀情能夠談多久,說出來只怕被當成旁人八卦閒嗑牙的笑柄。還有,好兔不吃窩邊草,萬一分手後在同學會上見面還要裝沒事,豈不很糗。最重要的是,吾娘曾經再三告誡,有三種情況下不要貿然交男朋友,以免做出後悔的抉擇。那三種情況是:人在異鄉、身染重病、剛剛失戀。我年近30,單身女性,在慾望城市流浪。結論:這不是愛,只是寂寞,回台灣後腦袋就會清醒了。

所以,當MBA同學開始懷疑我們形影不離的深厚友情,大白嘻皮笑臉應對:「啊就砲友啊,還能有什麼關係。」我油嘴滑舌搭腔:「下個月要結婚了,沒辦法,肚子大了嘛。」門鎖的愈緊人家敲的愈勤,敞開廳堂邀請老爺太太們入坐,好事者反而沒了嚼舌根的興致。

我們繼續一起上課,寫作業,討論報告,喝酒,吃飯,趴替,旅行。然後畢業,各自開始工作,每天沒日沒夜加班。偶爾也會有幾個不知情的熱心朋友介紹好對象,但我們總是沒胃口。

直到有一天,我們發現有些事不是因為寂寞,有些人不應該只當秘密情人。

很幸運的是,現在發現還不算太遲。

喔,我忘了說,大白住在電視廣告上強調「只要三小時♪三小時♪」感覺卻有三十萬光年遠的東京,是個日本人。

我們要結婚了。

【酪梨壽司說】

大白就是〈我在紐約的男朋友們〉中的肯兒,因為皮膚白皙最近肚子也大了﹝真的不關我的事﹞,我和之之都私下暱稱他「大白」,他不知道。我說今天要寫一篇跟他有關的文章,大白說:「你會把我寫的很酷,對吧?」

「那當然。保證沒有人比你更酷。」我笑。

是啊是啊,誰叫你不乖乖學中文。

註1:飲泣場景純粹是我的幻想,但當時大白的眼神真的無敵落寞。

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