目前日期文章:200603 (6)

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我跟電子產品一定是有七世冤仇,否則怎會衰到這種離奇的境界。

大至電腦、電視、無線網路AP、數據機,小至鬧鐘、電燈泡,總之所有我經手的電子產品,一定以正常速度五倍報廢,或是更慘,我碰都還沒碰,一收到就是壞的。我家大大小小燈總共有超過十個燈泡,之前請朋友換過一輪,兩個月後又只剩兩個是好的。﹝當然也是因為我太懶不想去買新的燈泡,又太矮所以就算買了新的也換不到。﹞前一陣子的富士通不通事件,更是劃時代的里程碑-- 證實一家在好友間以品質著稱的日本筆記型電腦大廠,也經不起台灣電子界衰星的考驗。

新感慨緣起於最近從快遞手上收到一組遲來的生日禮物,iPod Nano 4G和iPod專用的Bose SoundDock音響。因為忙,任憑音響在箱子裡寂寞地擱了幾天。直到昨晚考完小考,我連跑帶跳回家拆我的大禮、插上電源,打算來個試機大典。

乖乖隆地咚﹝一定要用這麼聳的發語詞才能表達我的震驚﹞,這是什麼聲音?

我絕非音響發燒友,耳朵鈍的緊,才不會像《無間道》裡的梁朝偉,要求什麼高音甜中音美低音沉。可是,這音響是病了嗎?高音乾又扁,蔡琴被歹徒掐著脖子唱「被遺忘的時光」;中音有無法忽略的嚴重背景雜訊,顫個沒完;低音更不用說了,簡直是沒洗乾淨的大腸,上面還有坨屎!如果把音量調低,根本聽不清楚咬字,幾乎會以為蔡琴什麼時候開始改走周杰倫路線。

好好一個世界知名品牌Bose,竟然把它家唯一一款美金三百元的iPod專用音響,搞的比我台幣三百元還有找的電腦外接音響還劣質,著實令人傻眼。我不敢相信自己的耳朵,所以先懷疑自己的腦子,檢查有沒有接錯電線。但這音響設計顯然是傻瓜保證,總共只有一條電源線,iPod也只有那個洞可以插﹝羞*﹞,當下立刻排除操作問題。

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大概有某種自我認同障礙,我很害怕面對自己的文字。

我在網路上寫日記,原本以為沒人知道﹝是我太天真了-__-﹞,誰曉得後來身分曝光,一傳十十傳百搞的人盡皆知。每次在什麼派對或聚會上碰到有陌生人說「嘿!妳就是酪梨壽司吧」,我都羞愧的好像順手牽羊被雜貨店老闆逮到,然後幾乎跪地求饒請粉絲先生小姐不要大聲張揚,或是恐嚇對方如果再不識相就把他轟出去﹝前提是場子是我的,例如學校招生說明會﹞。

猶記得上回有學長帶了朋友來參加同學聚會,學長的朋友餐後拿出相機:「我可不可以跟妳拍照?」我幾乎是倉皇著逃出餐廳大門。又,最近有同學帶著朋友來進行霸王硬上弓式的相見歡,我一時無法推辭,這位可愛的小女生竟然全程都用少女漫畫中的星星眼睛跟我對話,對我的生活內容如數家珍,鼻尖貼著我的臉不到五公分,愛慕之情溢於言表。這些讓人無法承受的熱情,讓我簡直難以想像那些偶像明星是如何自我調適,自在面對人群。

吾少也賤,承蒙大家不嫌棄,應該要很虛榮,但不知為何我就是high不起來。絕對不是因為我比較謙虛或愛走低調路線,但那「嘿!妳就是酪梨壽司」的人贓俱獲,始終是心頭揮之不去的陰影。認識我的朋友都知道,我百分之百的害羞、怯場、無法handle任何和讀者近距離接觸的親熱關係。高中導師有次說要把我某篇週記刊在校刊上,我一哭二鬧三上吊,差點咬舌自盡以示決心,導師才死了這條心。後來當記者,我寫完稿後從不檢查,交稿後不看自己印成鉛字的報導;每當有新認識的採訪對象說「我上次有拜讀妳寫的XXX...」,我都會以光速轉移話題,或假裝沒聽到他的評語。

既然怕陌生人裝親熱,一開始又何必上網亂寫東西?真難自圓其說。我只能說,我喜歡某些事情的過程,就好像帶著乖乖去遊樂園遠足會興奮,但其實不敢坐雲霄飛車和海盜船,想搭飛機去巴里島度假,但其實根本不會游泳、一曬太陽就頭暈。寫日記就像打手槍,洩慾的過程很爽,完事後卻得矢口否認自己跟那坨黏答答的衛生紙有關係;如果有精子銀行願意花錢買下週邊產品是不賴,但如果孩子生下後硬要回頭認祖歸宗,那就不太妙。

同學沒事就會鼓勵我「趁有人願意買單狠撈一票!」,出版社也經常來詢問我的出書意願,我都以「免啦,好麻煩」回應,說穿了都是因為我有這多年心病。可是既然都來唸萬惡的MBA了,說對「人在家中坐,錢從天上來」不心動是騙人的。只怪這資本主義的邪惡美夢太脆弱,往往只要想到穿著拖鞋和鬆掉的運動褲逛夜市時有可能被人認出,然後朋友沒事就拿我哪篇文章裝俏皮的結尾出來當見面問候語,就瞬間變成惡夢,冷掉了。

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MBA最後一學期,我有堂課叫「電影行銷」。

老實說,我不知道我怎麼會來電影行銷。我愛看電影,但口味並不高尚這輩子從未趕過一場金馬影展,沒膜拜史特勞斯基奇士勞斯基﹝史特勞斯基不是作曲家嘛?為什麼寫了N天才有人糾正我﹞的紅白藍三部曲或克的發條橘子;不排斥可樂配爆米花,但堅信只有約會才有必要買電影票,單身女子看HBO足夠;最有資格自稱電影迷的一刻,是龍祥電影台重播《食神》的晚上

電影行銷只有1.5學分,半學期的課,一週三小時。老師Reed Martin是多年的好萊塢電影行銷人,一天到晚幫《今日美國報(USA Today) 《首映(Première) 影雜誌寫專欄報導,有典型娛樂圈人的誇張語氣與快步調,上課上到一半偶爾還有兩句髒話助興。為了融入課堂討論,我乖乖聽老師的話,上網訂了NetflixDVD租借服務每個禮拜都強迫自己至少看一部有口碑的獨立製片、一片好萊塢強檔賣座電影。看著看著,好像也看出了那麼一回事。﹝不要問我是哪回事﹞

電影行銷聽起來是電影迷的夢幻工作?那倒未必。行銷人是放下身段來賣電影,可不是當奧斯卡評審委員或坎城影展的大影評,沒有資格挑三撿四,嫌東嫌西。管他這部片在試片時是否就讓你倒胃口,都還是忍著嘔吐感想辦法將它包裝成票房明星。話說回來,本來就有票房保證的威爾史密斯暑期強檔,又哪需要的鬼斧神工?

可是,行銷經典都教人如何表現產品優點,錦上添花,從沒人告訴我們碰到真正難賣的爛片,該如何雪中送炭?

終於在第三節課,馬丁老師大方地介紹我們一個好萊塢常的低級必殺行銷手段「燒你的觀眾」,Burn Your Audience

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【這是一篇無病呻吟少女熟女懷春文】

十八歲時我們懷疑中年女人怎麼還有尊嚴活下去,三十歲就該絢爛地結束生命。

轉眼已經二十八,文藝少女的靈魂早就死透,距離當初定義的人生盡頭也只剩下不到兩年。新陳代謝變的極度遲緩,兩餐排骨便當就長一公斤肉;胃酸過多,再也無緣享受299吃到飽的麻辣火鍋;額頭眼角冒出細紋,青春痘卻還不時強出頭;履歷表上多了一個名校學位,未來卻不知何去何從。

工作嘛,好像什麼都能做、哪兒都能落腳,又什麼都不確定是不是自己想要的。感情呢,不是全無對象,可總是一再上演落花有意流水無情的鬼打牆劇碼,男女主角輪流扮演落花和流水,放眼望去還沒有一個讓人心甘情願牽手散步吃大茂黑瓜的老伴。隨緣兩字總是和微笑配套出售,卻不免耿耿於懷上回有朋友幫忙算命,說妳三十七歲才有姻緣。

有獨立生活的經驗,我們不擔心找不到工作或老公,但凡事不確定的陰影卻隨著畢業季逼近,黯淡了慾望城市的春天。學生生活只是高速公路休息站,上完廁所買完太陽餅終究要上路,總不能賴著不走。上了交流道,我們盯著前方的車尾燈發愣,手上沒有地圖。

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昨天是聖派屈克節。台灣人或許沒聽過,但在愛爾蘭後裔人數眾多的城市,例如波士頓、芝加哥、紐約,這是個群眾狂歡節日。這天美國人通常用聖派屈克節大遊行和喝個爛醉來慶祝,大概跟中秋節台灣人家家戶戶都要烤肉有異曲同工之妙。



才早上十點,東村老字號的McSorley's Old Ale House酒館門口就已排滿等待入場的綠男綠女,準備從早上狂飲到夜幕低垂。



酒館旁的帽子店賣起綠帽綠絲巾,店主人打扮的像巫婆。﹝明明不是萬聖節啊...阿姨你要不要回家換個衣服﹞

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等了兩個禮拜終於從日本寄來的新筆記型電腦,收到半小時內風扇就不轉了,頻頻自動關機。因為規格客製化﹝加了一條記憶體,把DVD光碟機升級成燒錄機﹞,不能退貨,只能維修,送修還不cover運費。﹝就不能跟人家IBM學學嗎?﹞我一邊打電話詢問Fujitsu客服中心紐約的維修點,一邊火上心頭超想揍人。授權維修中心還沒耐心的要命,死印度佬火速報完地址就掛我電話。

到底是誰說Fujitsu品質好的巧、好的妙、好的呱呱叫,一輩子都不會當機的?我的一輩子最好是只有二十八分鐘啦!又沒品質又沒服務,到底是好在哪? ﹝眾無辜親友同學:誰知道妳衰神附身啊﹞

好了,和電腦嚴重八字不合的壽司要去光顧那沒禮貌的維修據點了,這一送又不知道要幾天,祝我好運。

不是我不寫日記,是Fujitsu不讓我寫啊...

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