目前日期文章:200406 (6)

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網友akira留言問我:

壽司,我就是被狠狠的咬過幾次,咬人的女生說:這只是我處理事情的一種方法,作我自己,我不在乎別人怎麼想。

別人(除了妳們看上的億萬男)都是沒痛覺的,到現在,對可能目標都沒啥勇氣 (你說我俗辣啊),哪天會無預警一腳踹開,不可以生氣,不可以憤怒, 到死都不讓你知道為什麼。就算我錯,要死刑也要給個罪名吧?你更不可以問「為什麼」。我不想再崩潰了。

* * *

親愛的akira:

你的留言看得出來充滿怨氣,有點錯亂,所以我幫你把格式重新編排了一下,注音文刪掉,方便理解,希望你不要介意。

你現在一定在想,分手就分手,好歹給我一個交代,怎麼可以莫名其妙宣判死刑,罪名是「莫須有」?看看下面兩個情境:

■情境一:

女友冷冷地說說:「我對你沒感覺了,我們到此為止吧。」

晴天霹靂,你捶胸哭吼,扯著她的褲腳問:「為什麼?為什麼?為什麼?告訴我,我做錯什麼?」

她可能梨花帶雨大眼睛眨巴眨巴地說:「你沒錯做什麼,你是個好人,只是我們不適合而已。」或是翹腳剔牙耍流氓:「問這麼多幹嘛?老娘高興甩你,沒人管的著,你快滾吧你!」

你默默望著她越來越模糊的背影,茶不思飯不想,瘦成骷髏,滿腦子都是為什麼。

■情境二:

你聲嘶力竭大聲怨蒼天為何變了心,女友老實告訴你:「因為...你床上功夫太差。」

你問:「不會吧?我每次都做足三十分鐘到一小時,為什麼差?你哪裡不滿意?」

她坦承相告:「呃...因為你前戲接吻時每次都親的我滿臉口水很噁,大舌頭每次都伸進嘴裡把我搞到差點窒息,還有口臭。」

你還是會問:「為什麼?我以為那是親熱的表現!為什麼妳當時不說?給我一個機會,我可以改,口臭現在就去掛號看醫生。」

明人不說暗話,既然你敢問,她也敢答:「傻瓜,我已經找到一個新男友,他的床上功夫猛的勒,又粗又長又持久,每一個吻都銷魂的要命,每次上床我都高潮十八次!而且他很照顧我又有錢,我評估過是個好老公。」

你:「啊,告訴我,我到底做錯了什麼?」

她:「你沒做錯什麼,是你媽把你生錯了!掰掰~」

你:「老天爺,你為什麼要這樣對我!!」

結果,她每一個為什麼都回答了,你還是滿腦子的「為什麼」。

愛情不是數學,一加一不一定等於二。當一段感情結束,分手就是分手,不需要任何理由。雖然你以為得到一個真正的理由就會含笑九泉死也瞑目,這次的錯誤還可以當作下次談戀愛的借鏡,但那個她沒說出來的答案可能是她同時劈腿八個人她嫌你口臭她不喜歡窮鬼發現你那話兒太短....聽完以後你可能從此釋懷放手,但更可能一蹶不振永世不得超生。

好吧,我給的情境或許誇張了點,但有時候對方不說明理由,是因為她(他)害怕實話傷人或是自己當上壞人,我們又何必苦苦相逼,屍體都發臭了還堅持開棺相驗?更何況,通常最後要到的,都是檯面上的標準答案,不是藏在她(他)心底見不得光的真正理由。

問「妳為什麼不愛我」或「妳為什麼愛他」是最蠢而且庸人自擾的行為,有時候不知道原因還反而比較幸福。一個「為什麼」得到解答,接下來會生出十個為什麼、一百個為什麼、一千個為什麼...十萬個為什麼。就算等到對方給的答案已經豐富到可以編一本「分手的十萬個為什麼」百科全書,不能接受分手現實、無法起身追尋下一個幸福的人還在問:「為什麼?」

愛情死了不能復生,就讓它早日下葬入土為安吧。願你早日從情傷中康復,重拾談戀愛的勇氣。

【酪梨壽司碎碎唸】

你問我為什麼講的頭頭是道?哈哈,很簡單,因為我也問過「十萬個為什麼」啊。而且還不保證下一次不會繼續問。

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※為了規避刑責寫在前頭的「偷吃守則」閱讀警語(作用跟香菸盒上的差不多):偷吃是不智的,因為女人都是福爾摩斯,男人卻很少是亞森羅蘋。

我的網友女王最近在新聞台寫了一篇〈女人都是福爾摩斯〉。讀著讀著,不禁搖頭大嘆可惜,因為我身邊精彩的偷腥故事足以編成一套四庫全書,無奈主角都習慣閱讀我的日記,為了避免對號入座,只能蜻蜓點水打滿馬賽克,無法將這些偷腥 / 抓猴故事的精彩細節實況轉播,與女王的故事相呼應。

比如說,電視台記者馬克熱愛辦公室戀情,還很犯賤地愛把女人帶回他和未婚妻同居的小套房玩、或甚至就在採訪對象公司的會議桌上搞起來,因為這樣比較「刺激」;竹科工程師傑森喜歡玩「車震」,經常對我分析陽明山、大佳河濱公園或木柵動物園停車場的地點優劣;外商業務艾倫在北中南三地都有「駐地女友」,三地輪流臨幸樂此不疲。

這世上有沒有不偷吃的男人?有啊,我一直以為瑞克是世界上最後一個形象優質保證不外遇不闖紅燈坐公車會讓座過馬路會扶老婆婆的好男人,直到有一天聚會酒過三巡,他以夜店的喧鬧聲作掩護,偷偷在我耳邊告解,上次他幫女同學搬家時,搬著搬著,莫名其妙搬到床上去了。

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人生永遠充滿意外。比如說,當妳結束一段五年的戀情,下定決心遠走他鄉追求自己的夢想,暫時不再戀愛,卻會在收拾行囊後殺出一個讓你在機場一把鼻涕一把眼淚的程咬金;或者,當妳已經決定嫁給王二麻子,拒絕了張三和其他追求者,原本狠心遺棄你的舊情人李四,卻在妳步上紅毯說「我願意」的前一夜,蠻不在乎地打來:「嘿,我想通了,妳還想跟我在一起嗎?」

妳心頭一驚。回頭看身邊王二麻子沈睡的臉,在電話這頭沈默了。

電話那頭的李四,還是維持他一貫的溫柔,一種冷淡的溫柔。想當初,妳是多麼迷戀他啊,家室無可挑剔、氣質風度翩翩,上次妳去拜訪他家,光是那在山林間漂亮的大宅院和溫柔有禮的兄弟姊妹們,就讓妳一見傾心。妳幻想自己搖身一變為陽光女孩,和李四手牽手在林間跑跳嬉戲。但自從他上次說想要「冷靜一段時間」,妳就把那當作婉轉的分手訊息,開始和王二麻子交往。

妳以為王二麻子不是妳的型,剛開始人家介紹你們認識,妳還嫌他這個都市小孩有點複雜,臉上天生的麻子也有些礙眼。但日子久了,妳發現麻子不但幽默又風趣,和妳很投緣,背景也挺好,更重要的是,他願意和妳許下一生的承諾。不過,因為麻子和妳都打算留在生活費高昂的大都會打拼,經濟負擔相對沈重,小倆口還得擠在鴿子籠裡,不比李四家的恬淡鄉居生活舒服。妳逐漸愛上王二麻子,但只有妳自己知道,其實在心坎裡的那個小角落,李四還在。不論選誰,妳都怕事後發現錯過真愛。

「請現在就回答我。過了今晚,我會忘了妳,和阿花相親結婚。選擇權在妳。」李四說完掛了電話。

妳真希望他沒打過這通電話。

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「留學前空窗症候群」(or in my case,Pre-MBA Syndrome?)典型症狀包括:

一、卸下熟悉的工作,享受幾年來難得的悠閒生活固然愉快,但意識台北無憂無慮單身貴族即將化身為住在鳥籠裡的紐約貧困米蟲,還是兩年吃掉幾百萬的巨型米蟲,怎麼不令人懊惱。

二、一再提醒自己唸完所謂的「MBA名校」不代表找得到工作,找得到工作不等於薪水比以前優渥、更不保證這條路讓我愛到至死不渝。

三、轉念想到未來兩年將面對的是全世界最精彩的大城市、讀從未讀過的書、認識來自四面八方的英雄好漢,興奮又緊張,又暗自發誓:我要讓時間和銀子值回票價!

四、發完誓後,手邊買來預習的基礎科目書籍卻怎麼看怎麼沈重,依然靜靜供在書架上,沒勇氣翻閱。機票訂了N種組合,考慮要早一個禮拜去適應環境,還是等宿舍開門再去以免流落街頭。

五、每天都有人問:「馬上就要分隔兩地了,你們會不會擔心感情有變數?」「花三四百萬唸書,妳不怕投資報酬率太低嗎?」會啊,怎麼不會。但擔心有屁用?如果擔心就保證不分手或提高投資報酬率,那我從現在開始啥也不作24小時努力擔心就是了。

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酪梨壽司 說:
我剛剛為了一件事情生氣。

要拔三顆智齒 說:
啥事?

酪梨壽司 說:
呼,剛剛看東森購物台賣「伊藤高纖蒟蒻量麵組合」22包蒟蒻麵共1200元,本來以為一次買這麼多會有多便宜,但用「小算盤」算出來一盒也要55元,跟我家附近的頂好超市零售價一模一樣,一次大量買居然沒有打折?

那個東森請來的廠商經理還大言不慚地說「我們賣給日本料理店一包150元」,這是睜眼說瞎話嗎?為這件事我竟然氣呼呼邊看邊罵了半小時的電視購物,一定是變成歐巴桑了。

結果是,160組竟然半小時就搶購一空...唉,這年頭懂得斤斤計較精打細算的婦女越來越少了。

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光陰似箭、日月如梭(這兩句是國小老師會用紅筆劃圈圈的「佳句」),531「過磅日」終於到了。

這天小胖起了個大早,先出門晨跑,雖然餓的半死,但仍堅持用保鮮膜包著我特製的營養三明治出門晚點吃,連水都不敢灌太多,唯恐待會兒在磅秤上的數字讓他懊悔。

上午九點,家中電話鈴鈴作響,電話那頭是小胖大喊:「我出運了!」

啊?有沒有搞錯?小胖是減肥減昏頭了,還是他真的在兩個禮拜又四天內減了五公斤?

「不只勒,醫院裡這個『公正磅秤』顯示,我減了六公斤!」小胖的語氣得意洋洋,比中了彩券還興奮。醫院這個比賽指定用磅秤顯然不夠精準,明明早上用家裡的電子秤量,距離五公斤的標準還差將近一公斤,在醫院卻有如神助,讓他在所有比賽監票人面前徹底揚眉吐氣。傑克真是太神奇了,我建議第四台拍減肥廣告的都可以借這個友善的磅秤作減肥前減肥後實驗。

小胖秤完體重後如釋重負,三秒內把我為他準備的愛心早餐嗑光,還外加一杯甜豆漿。比賽結束,不論這其中有沒有作弊或賽務疏失,需不需要「重新過磅」,小胖終究是勝利了。

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