目前日期文章:200308 (15)

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最近有看電視報紙的,應該都聽過「快閃族」吧?

源自於今年六月的紐約,flash mob原意是行動迅速的群眾或暴民,一群互不相識的陌生人透過網路設群或是轉寄郵件相約特定時間地點,現身做一些莫名其妙的搞怪行動,三五分鐘內迅速閃人。比如說上百人到梅西百貨向地毯部門向售貨員大喊:「我要買愛情地毯!」把店員搞到抓狂;到紐時報廣場玩具反斗城旗艦店三百多人跪下來膜拜大型玩具恐龍,又吼又叫;在羅馬某家書店一起大聲鼓掌十五秒後一哄而散;在香港的麥當勞數十人突然開始跳起即興芭蕾舞。

每天都接到無數垃圾轉寄郵件的我,當然也不例外的收到兩封各自宣稱是「台灣第一個快閃活動」的email邀請。一封請我在禮拜五下午四點到站前新光三越膜拜獅子塑像高喊「哈利路亞」,另一封要我禮拜六下午三點到忠孝Sogo,當小小世界鐘整點音樂響起,倒數大喊新年快樂,還要說「我們要回火星去!」

收到這兩封排版簡陋的email時,我忍不住興奮地顫抖了三秒鐘,心想風靡紐約、羅馬、香港的無厘頭快閃活動終於要登陸寶島。「台北果真也是一個國際化的大都市啊!」我一方面身為台北市民而沾沾自喜,另一方面也感動於深入參與網路大家庭,沒有被社會遺棄。要不是因為這個週末要回中壢老家享受天倫之樂,我搞不好也可以親自參與這場無厘頭盛會。唉,真是可惜。

禮拜六上午睡到自然醒,吃早餐時悠閒地翻開中國時報A5版焦點新聞。「快閃族沒膽,膜拜秀破功」的標題赫然映入眼簾。大意是說,因為大批媒體記者守候,台灣快閃族們在附近來回踱步,連抗議專家柯賜海阿伯都來捧場了,就是沒人敢上前拜獅子,引起網友們事後的不爽開罵。

到了下午三點多,轉開電視新聞,又發現Sogo咕咕鐘前面的「新年快樂+回火星」活動,也只有五隻左右的小貓響應,到場圍觀的記者路人比快閃族大概多了二十倍以上。其中穿著紅白條紋polo衫和Berkeley字樣T-shirt的兩隻小公貓,因為物以稀為貴又勇氣可嘉,還被抓去接受TVBS的現場棚內專訪心路歷程。

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喜歡拼酒乾杯的人,應該都知道什麼叫做「表面張力」。

把酒倒到成弧形高過杯緣,將要滿溢卻沒流出杯子的程度,然後一飲而盡。這種喝酒法考驗倒酒者的特技,也象徵乾杯者阿莎力和滿腹誠意。酒酣耳熱稱兄道弟之際,困難生意比較容易談得成,朋友聚會也比較盡興。

每天為鳥事奔波,連續一個禮拜都加班超過十點,現在的我就是靠「表面張力」硬撐下去。只消誰來隨便晃一下杯子,啤酒泡泡就會流的滿地都是,更糟的是順著桌子弄濕褲子,只剩下一屁股冷冰冰濕淋淋的噁心。

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我喜歡炙夏裡的戰鬥冷水澡,嚴冬中從頭暖到腳的生薑精油浴。

喜歡鹹豆漿、Burger King的華堡、酪梨壽司、嫩牛肉河粉加很多綠豆芽、魯味攤附送的酸菜,各種形式的垃圾食物。

喜歡複習第四台重播2823遍的周星馳搞笑電影,或到電影院用陰森的日本韓國鬼片犒賞自己。

喜歡動完雷射近視矯正手術後,第一次發現可以看清楚所有路邊招牌的驚奇。

喜歡半夜躺在床上聊天到睡著,週末睡到自然醒。

喜歡話才說一半對方就能接完後半句的那種無敵默契。

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星期天悲情小苦力還在公司加班,認命地扮演愚公試圖移除桌上堆積如山的稿件,享受永遠完全看不到盡頭的變態工作樂趣。

說時遲,那時快,天空從萬里無雲到忽然下起大雨,大雨又瞬間變成冰雹,打在隔壁樓房的鐵皮屋頂上霹靂啪啦,聽起來真是超級刺激。台北夏日傍晚的冰雹在我眼裡好比竇娥冤裡的六月雪,唉,原來我的命運坎坷到連天空也為我哭泣。

說到天氣,我永遠搞不懂,到底是誰規定辦公大樓裡外的溫差一定要超過10度C。辦公室裡的冷氣總讓我凍的穿外套還起雞皮疙瘩流鼻涕,下樓買個午餐卻被可以煎蛋的高溫烤到快脫皮。大樓中央空調的運作機制始終成謎,因為無論怎麼調整溫控開關,它都鐵石心腸來個相應不理。一進一出間,我得說服自己正在享受貴婦級的免費三溫暖才不會發神經。

連晚上回到家裡,臥室的溫度也要跟我過不去。睡覺前還在想今天天氣涼爽開個窗省點電費別吹冷氣,到了半夜三更,就從孫悟空勇闖火焰山的夢中被熱醒,全身濕搭搭好像洗過蒸汽浴。心不甘情不願掙扎起來把溫度調到27度C,早上起床又喉嚨乾頭痛感覺全身都是病。電視廣告誠心建議我應該換台東元變頻冷氣,我偏偏鐵齒決定跟這鬼天氣硬拼,每天重複同樣的輪迴,以及不變的結局。

認命吧。就算你在冬天下著大雪的阿美利堅共和國誕生,有藉口不喜歡台灣的溼熱天氣,但回到台灣都快二十個春夏秋冬,還在耍什麼假美國人脾氣。小姐,醒醒!別忘了妳現在可是在台北,不是New Jersey;By the way,妳的冤屈指數跟竇娥差了十萬八千里,別再作夢老天爺會幫你把夏天變成雪季。

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Deadline這個字的中文翻譯真的很貼切。死線。一條條要你命的線。

最近的我,就是被無數條心狠手辣deadlines肢解的屍塊。考完一次托福兩次GMAT、準備十幾所MBA的申請表和essays、懊惱平時沒有搞好關係臨時該求誰幫我寫推薦信、苦思不知道哪天才有空回遠的要命的母校申請成績單。指揮明明關我屁事卻要我負責的公司跨部門整合行銷大活動、趕公關天天催魂奪命call追討的英文採訪大綱、寫不知所云的稿、看全部的大校、構思下一期題目、還有開不完的會。我的電腦還落井下石雪上加霜,每半小時就秀逗一次得重新開機。

我的時間表上密密麻麻的deadlines滿到流出來,行事曆從可以放在口袋的黑色小冊子換成A4硬皮本、再換成比A3還大的巨型桌曆。Deadlines們像等演唱會的忠實歌迷,爭先恐後向我說我愛你,從八月初開始抽號碼牌,已經排隊到十二月底。如果不是這本小氣巴拉的行事曆沒有附上2004年一月的日曆,應該還有更多狗屁煩事可以寫下去。

尤其是這個足足橫跨「八部二會」的活動。掐指一算,光是今天我就跟編輯部、廣告部、行銷部、公關部、網路部、製管部、發行部、人力資源部、資訊中心的人說過話開過會。拜託我不是總經理更不是總機,為什麼平白無故要受這種折磨和閒氣。

別以為「能者多勞」這種風涼話就能給我安慰。我又不是三歲小孩,除非給我加薪,否則我寧願要我的MBA比較實際。



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孔子愛徒顏回可以做到「不遷怒、不二過」,胡適差一點,說他可以不二過,但無法不遷怒。我在顏回胡適光譜的另一端,總是遷怒,不只二過,還會三過四過五過N過,還死不認錯。

我是全世界最愛無理取鬧的小孩。心情不好就逼對方三秒鐘內即席想出三個新笑話,想太久、「電視笑話冠軍」裡聽過、冷到讓我笑不出來的都殺無赦斬立決。

我寬以待己,嚴以律人。自己嘴饞就縱情吃垃圾食物,看到對方對Burger King招牌流口水就立刻搬出營養學理論和晚報報導,恐嚇他一杯可樂等於12顆方糖,華堡餐有1200大卡,你再吃就把你嘴裡塞鳳梨拖去廟會遊街示眾。你賴床是浪費生命十惡不赦,我補眠是修生養息天經地義。

我愛撂狠話成性。把自己的瞬間口舌之快建築在對方的長久痛苦上。動不動就說:你受不了那就算了有人逼你嗎?你還留在這裡幹嘛難不成是犯賤。

我欺善怕惡。哪一點看對方不順眼,誰說一句話惹我生氣,我翻臉比遙控器換台還快三倍。老闆臉色一變,我立刻變成嗚嗚叫的小貓咪涎著臉在她腳邊蹭來蹭去。

我承認我是惡女,不是什麼賢妻良母。不過只要順著毛摸兩下,給我一個小台階,我會自己乖乖爬下來。

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在與GMAT纏鬥將近半年後,在美加補習班和美國大考中心ETS身上砸下好幾萬台幣,這場世紀混戰終於在八月十八有了個happy ending。說也奇怪,當你一鼓作氣、再而衰、三而竭,兩個月沒碰書本完全宣佈放棄,考試時連必備的「蠻牛」都沒有先灌一瓶,老天爺反而會給你一點意外的憐憫。這個故事或許是在告訴我們人生不要太強求,有沒有實力都不能忘了運氣。﹝正如同大家所看到的,我一點也沒有學到教訓。﹞

中午12:37,我匆匆忙忙猜完最後一道sentence correction、學乖了選擇跳過祖宗八代都要調查的狗屁問卷題,在電腦螢幕上當場看到成績﹝這就是GMAT最殘酷之處﹞,有點不敢相信自己做過雷射近視手術的眼睛。雖然模擬考考過幾次更高的分數,但對兩個月來沒膜拜機經,星期一早上翹了四小時班溜去台大語言中心的壞學生而言,這個結局,已經算是阿彌陀佛聖母瑪麗亞和三太子同時顯靈創造的奇蹟。

雖然數學部分莫名其妙考的比上次爛多了,別說機率,我連最後兩題的代數都算到發脾氣。不過我已經決定到此為止,擇吉日將所有GMAT資料打入冷宮,成為塵封的回憶,傷心往事再也無須重提。再見,所有的大陸留學考試網站血淚機經;掰掰,濃濃碳粉味的南陽影印店裡賣的五色封面考古題;莎悠娜拉,被我剝了皮肢解成四本的Official Guide第十版;Chiao!美加莫清崴老師號稱寶典的修辭講義。從今天開始,我再也不想問或回答與GMAT相關的任何問題。如果可以,我想把電腦鍵盤上面G、M、A、T這四個字母拆下來丟到垃圾桶裡去。

Wait a minute,先別急著跟我說恭喜,因為接下來的工作壓力和學校申請流程比考試還要煩上兩萬倍,我到現在還沒理出頭緒,今天到明年初這幾個月該怎麼熬下去?就算真的繼續走狗屎運,到時候MBA學費加生活費的四百萬,又在哪裡?請不要白目的建議我去爭取獎學金,MBA不比其他科系,要是申請得到獎學金,GMAT如果不是接近滿分800,現在工作少說也在知名外商有一兩百萬年薪。﹝真有兩百萬年薪,我還出去念個屁?﹞

ps.1 想知道什麼是「機經」可以翻我之前的日記「小機經,大道理」。

ps.2. 每天順暢的排便真是人生一大樂事。再加上今天的文章裡面至少出現了三次「屎」「屁」相關字眼,我懷疑我還沒有完全脫離心理學上的肛門期。

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遠企中心後門口有一家剛開張不久的「河馬燒肉」。從剛開始裝潢,我就覺得這家店名怎麼取的這麼有創意。「河馬是老闆的小名,還是本店的招牌餐?」我看著刻在木製招牌上龍飛鳳舞的漂亮草書店名,心中充滿疑惑與憧憬,心想等它開張,一定要來嚐嚐河馬肉的滋味。

「可是明明就是『汗馬』啊!」某一天,經過妹妹的當頭棒喝,我的河馬肉夢碎。原來河馬不是河馬,而是寫的很有藝術感以致於以假亂真的「汗馬」。

「咦,這家河馬燒肉看起來不錯!」「是「汗馬」!」上一次當學一次乖,從此我立刻扮演汗馬燒肉的發言人,即時糾正超過所有無知路人及朋友的錯誤。並且根據我的非正式統計,一百個人裡面有九十九個會堅稱是「河馬」,剩下的一個人根本看不懂店名。燒肉店老闆如果知道他當初自以為的瀟灑豪氣,被大家解讀的這麼有喜感,一定會痛心疾首氣的要命。

河馬的烏龍事件並沒有澆熄我的熱情。眼睜睜看著不是河馬的汗馬生意越來越好,我的食慾之火又被重新燃起,心想哪一天絕對要進去吃個過癮。

無奈有些食物,先天上就是「單身不宜」。

這份名單落落長,其中包括麻辣鍋、涮涮鍋、臭臭鍋...等所有的「鍋」字輩,現在很流行的日式燒肉、韓式銅板烤肉、蒙古烤肉、鐵板燒等「燒烤家族」,其他還有烤鴨三吃、上閤屋那類吃到飽、中式合菜以及所有浪漫的法國菜義大利西餐廳。當然,錢櫃KTV裡奶茶、馬蹄條、肉鬆芋泥球…等所有美味歡唱食品,也足以讓找不到伴唱歌的人魂牽夢縈。

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「這些都送給妳!」昨天老闆在辦公室湊過來一臉神秘兮兮,接過禮物一看,紙袋裡面裝滿了她自認已經不需要的代餐和雞尾酒瘦身鮮體錠。「妳別想太多,我可不是覺得妳需要喔,」唯恐不夠羞辱刺激,她用全辦公室的人都剛好聽的到的音量補上一句。

我心頭忽然湧上一股莫名怨氣。

沒錯,她最近是瘦了不少,但是也還沒有達到足以在大家面前炫耀的成績。畢竟母豬牽去健身房跑再久都不會變成貂蟬,被母豬公開贈送瘦身食品,更是慘絕人寰的悲劇。但眼見她最近春風滿面洋洋得意,我又羨慕又忌妒地幻想她大概在健身房邂逅了什麼優質男性,每天都可以飽嚐六塊肌。

減肥這件事為什麼讓全天下女性變的愛耍心機、變態又焦慮?

原本就是瘦子的好友克麗絲汀認為情變後唯一的收穫就是:為伊消得人憔悴,衣帶漸寬「很滿意」;我的男性麻吉們口口聲聲說「女生肉肉的比較好看」,走在路上卻猛對著大腿和小腿一樣細的美眉行注目禮吃冰淇淋。打開電視,「資深中姐」廖家儀現身說法,花草瘦身法不只能拯救「健康煮」的老闆劉爾金,最厲害的是能讓瘦子更瘦,她168公分瘦到只剩43公斤;連霹靂火劉文聰賺黑心錢的工具,都是減肥藥Slim Body。

對所有女性而言,最討厭的還不是仇人減肥成功後,故意在妳面前走過來搖過去,而是在下午茶大快朵頤時,明明很瘦的朋友們一邊說自己「胖在妳看不見的地方」,用手捏起腰間空氣,硬說是游泳圈還一臉憂愁貌喃喃自語,一邊誠摯地說「妳這樣剛剛好,你瘦起來好憔悴」。

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分手後你的第一個生日。我左思右想,該不該祝你生日快樂。

路人甲要我大方點,反正給個祝福不會掉一塊肉。路人乙說別傻了,千萬別聯絡,否則好不容易結痂的傷口一旦被撕開難以癒合。路人丙說他無法理解,一句happy birthday竟然可以讓我掙扎這麼久?

甲乙丙說的都有道理,可是我偏偏沒辦法想的這麼隨性。打電話,我怕我壓抑已久的情緒一發不可收拾,脫口而出的蠢話掃了你的興;傳簡訊,只有四個字好像有點小家子氣;寫email,我大概除了標題就掰不出其他任何一句,內文只有「as title」又顯得很沒誠意。路人丁看我這麼焦慮,說既然這樣,那就裝死吧。他說的比唱的好聽,可是要我完全不想不理,恐怕也沒那麼容易。

在開會被老闆臨時放鴿子的午后,我無意識地連上Hallmark的網路電子賀卡專區,泰迪熊小烏龜小花勾勒出玫瑰色的濃情蜜意,像貞子一樣爬出螢幕挑戰我的耐力。我的如意算盤是,既然外國網站內文祝詞只能用English,或許語言創造的距離會讓我看起來沒那麼刻意。

嘿,你知道嗎?Hallmark網站藏著我的小秘密。去年夏天的一個下午我突然發神經,利用網站的定時寄件功能整整寫了30張不同的卡片。每張都只有甜言蜜語,沒有屬名。我想到你會東張西望懷疑是哪個神秘女子暗戀你,忍不住洋洋得意。我還幻想或許你會發現都是我寄的,然後某一天我的信箱也會湧入這些信。

只可惜,30天轉眼過去,你卻沒有提起神秘信件的隻字片語。

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一、在電視機前莫名其妙昏厥,高過在床上睡著的機率。

二、看到聽到與「按摩」、「精油」或「SPA」相關的字眼就眼睛一亮,毫無抵抗力。

三、改喝熱湯和熱茶,苦口婆心告誡身旁的人少吃冰的會傷身體。

四、洗完頭不吹乾就會頭痛,無論是不是在生理期。

五、迷信有機食品,猛吞維他命。

六、開始不排斥紅豆麻糬、八寶飯那一類以前從來不碰的黏糊糊甜品。

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今天在我的明日報個人新聞台留言版上,網友MessMass留言給我。大意是說每次讀我的日記,腦中都會不自覺浮出下列畫面:下雨天開車啟動雨刷後,位於駕駛座右前方的擋風玻璃上,總有一塊兩支雨刷都刷不到,呈現鯊魚背鰭形。每次看到它,總想拿塊布衝出車外,將它狠狠抹去。

讀完這段話,我有兩種反應。

第一,M先生(or小姐),恭喜,謹代表眾多會友歡迎你加入強迫症的大家庭,因為正常人不會這樣跟鯊魚背鶀形狀過不去。在雨中的大馬路上停車衝出去擦擋風玻璃,很可能會危及性命,建議你有這種衝動時三思而後行,別讓爹娘傷心。

第二,你很聰明,一語道破我的個性,描述的情境,百分之百符合我現在的心情。我想我完全知道你指的是什麼,因為連我都越來越常對自己有這種莫名恐懼和懷疑。不論是生活、工作、還是感情,日記裡的(更正確的說法可能是:故意留在日記外的東西)只是被我閃避問題的小小縮影。但我還不能確定:這塊雨刷刷不到的鯊魚背鰭,是我自己都碰不到,還是故意想逃避?

昨晚歡送老同學出國去唱KTV,被灌了一打以上的台啤。兩點鐘我搖搖晃晃回家躺在床上,眼皮很重頭很暈,腦袋中卻得到一種前所未有的清醒。那一瞬間,我突然很想衝下車去解決這塊一直以來故意視而不見的背鰭,要嘛徹底擦乾淨,不然乾脆耍狠敲破這塊雨跡斑斑的擋風玻璃。



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上週五第一天回闊別三個月的工作崗位報到,心中撲通撲通亂跳如同大姑娘上花轎,因為我的提案還沒有準備好。結果老天爺真的聽到我的祈禱,老闆被我的八字沖到,竟然急性腸胃炎到醫院掛號。

週一又要開題目會議,心想這一次死定了,該來的躲不掉。正當我垂死掙扎,會前一小時同事又跟大家報告,說老闆今天還在住院吊點滴,沒辦法親臨現場指導;週二感謝主的恩典,他還是沒到。

今天聽說老闆已經出院,我心中默唱風瀟瀟兮易水寒準備慷慨就義,心情鬱卒賴床直到八點,甚至錯過了最愛的晨跑。中午硬著頭皮接起死神的電話,沒想到他老人家大病初癒心情好的不得了,只簡單交代兩句就決定放牛吃草,還說這個題目下次再做,三分鐘內解決了三天來讓我犧牲了50%腦細胞的困擾。

有超能力不等於全無煩惱。早上睡了一個回籠覺,夢中我朝思暮想的前男友打電話來我沒接到。當我好不容易鼓起勇氣撥回去,只聽見他倉皇的語氣讓空氣結冰:「我打錯了,對不起!」夢到這裡,我一身冷汗嚇醒,心想好加在一切都只是夢境,否則豈不糗斃。

人生就是這麼巧妙。晚上和朋友聊天有通插播沒接到,講完後才發現正是他的號碼錯不了。一開始揣測他大概是來向我示好,暗爽的快瘋掉,轉念再想又覺得糟糕糟糕,萬一早上的惡夢成真那怎麼辦才好?

問題來了:我該一,主動出擊向他示好;二,被動等待不屈不撓;三,假裝沒看到,把這件事當作一場夢忘掉?

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路人甲乙丙丁真的是很難纏的一群。你不在乎爸媽嘲笑沒約會沒行情,也不介意好朋友打電話來虧你兩句,偏偏總是敗給甲乙丙丁。

甲乙丙丁總是天真的可以。用俗話說就是白目,明明你就很明顯地在七夕晚上七點半待在辦公室上網打B,路人甲還能歡歡喜喜當調查局問個不停:辦公室收到幾打玫瑰?今天去哪裡吃大餐看夜景?路人乙也不忘跟你巨細靡遺報告他的火辣刺激新戀情。

最糟糕的是,甲乙丙丁隨時都像喝過蠻牛一打一樣充滿精神與戰力。他們擅長在你接近崩潰邊緣時輕輕一推,扮演壓死駱駝的最後一根稻草、撐死電視冠軍大胃王的最後一顆飯粒。昨天早上你接到前男友的手機簡訊,只看到「情人節快樂」五個字透著擋不住的寒意,心臟都糾結的快要抽筋。(就是你讓我不快樂,還裝什麼好人傳什麼簡訊?)當你盡量嘗試很有禮貌的解釋「我一個人過」,路人丙立刻乘勝追擊:「那你男朋友呢?怎麼沒有陪你?你條件這麼好長的這麼美麗,不是應該屁股後面跟著一堆蒼蠅?那有沒有考慮過要去相親?」

為了逃避,你當縮頭烏龜索性把電腦關機,跳上計程車回家一路閉目養神假裝看不到路上你儂我儂的人群。雖然減肥計劃還在進行,但無法抵抗想佔有高熱量垃圾食物的衝動,所以請司機北杯靠和平東路敦化南路口Burger King停,外帶華堡餐回家配緯來日本台八點的日本偶像劇。

正當漢堡薯條的肥滋滋油膩膩和松島菜菜子的美麗讓人暫時忘記悲慘命運,手機鈴鈴響起,赫然是久未聯絡的路人丁--前男友的好兄弟--打來關心。「嘿,大嫂,大哥在嗎?今年怎麼慶祝?」他不知道大哥跟大嫂現在早就分道揚鑣沒有關係。為了幫他解惑,你錯過十分鐘的「美女或野獸」精采劇情。

好樣的,真是致命的一擊。於是吃的很撐的前大嫂決定忘記晚餐後三小時不能睡覺的禁令,九點半跳上床一覺到天明,早上起床再來面對殘酷的體重計。

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上回寫了一篇「強迫症與我」,獲得廣大的迴響,原本躲在角落隱姓埋名的強迫症友們,都紛紛貢獻出自己的症狀。現在我才發現我不只是不寂寞,「幫眾」還稍嫌有點太多。

「感情強迫症」分會勢力最龐大,不過如果要選分舵主,應該非我的好友克麗思汀莫屬。克麗思汀慘遭腳踏兩條船,兩個月前跟男友分手,潛意識裡卻還認為他還是她的地盤,不肯棄守。痴痴照顧對方狠心棄養的小狗;每天照三餐打電話給對方問候,搞的前男友和新女友抓狂,在電話那頭對她吼。不只如此,克小姐還覺得自己傻的不夠,打算把每天中午只吃20元三明治攢下的40萬積蓄,奉送給負心前男友付頭期款買福斯的Polo。最不可思議的是,對方居然還欣然接受,說這一切可都是她自願,請「歡喜做,甘願受」!

我罵她鬼迷心竅,她噙著淚說她想要全心奉獻誰也阻擋不了。我撂下狠話:「妳想當傻子自己高興就好,但以後就別再凌晨call我,哭訴男人到底在想什麼妳都不知道,也別再抱怨妳想出國可惜存款簿裡的數字永遠那麼少!還有,如果你嫌錢太多可以捐獻給我,至少我會很感動,心情好還會開新車帶妳兜兜風!」

或許麥可先生也是不錯的分舵主人選。自從N年前被兵變,他從此性情大變,每當有人對他付出真心,就換來他的絕情。他的理論是妻不如妾、妾不如偷,雖然女朋友是公認的很優,精蟲卻早就佔據了他的大腦。麥可馬不停蹄,在花叢中尋覓新鮮刺激,不時還向我回報炫耀他的戰績。

前兩天這個大男人在電話那頭對我嚎啕大哭,我平靜地問他這回又犯了什麼天大錯誤。他說飯友(一起炒飯的好朋友)被他搞大了肚子賴著不走,女朋友發現終於決定不再原諒也不再忍受。「夜路走多總會碰到鬼,你既然愛她為什麼還要出軌?」「沒辦法,就算她再回到我的懷抱,我也不能保證從此就變成乖寶寶!」嗯,這點他倒是據實以告。

雖然今天的中國時報外電有研究證明,男人都比女人渴望更多性伴侶是全世界共通的真理(根據這項心理學權威統計,男人平均希望未來10年內能有5.95個性伴侶、女人則是2.17個),淫亂是受制於天性,我還是不懂,既然早知如此又何必事後傷心。若說這不是強迫症,誰會相信?

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